私にとって大事な旦那様。子供達のとって大好きなお父さん。
家族として失ったものは大きい。
かけがえのなく、埋めることのできない穴です。
それと同時に、私には家庭の外、仕事上でも大きな大きな穴でした。
仕事をくれる発注先だったのもあるけども
同じ仕事仲間として、同じ仕事人として
尊敬やまない人でした。
いつも分厚い本を２冊は持ち歩き、勤勉家で
頭ではいつも仕事のことを考え
納得いくまで考え、自分の作るものに落とし込んでいく。
センスも努力も段違い。超えられるようなものではないし
背中を見ているので精一杯で、それも楽しかったし勉強になりました。
まーくんが死んで初めての打ち合わせの場。
打ち合わせというほど大きな会議ではないけども、
仕事の状況を共有してすり合わせをする場に初めて出た時。
私の仕事の関わり方上、把握できていない部分と、やるべきことの部分。
話を聞きながら、頭の中で整理して、必要以上に口を出さない。
把握しきれてない部分は置いといて、私のやるべきことに集中する。
とてつもない寂しさに襲われました。
まーくんの考えていることは手に取るように分かった。
弟子でくっついていたので、まーくんの仕事は全部私の仕事で
プロジェクトの案件も、進み具合も、状況も全部把握し
誰かに状況を聞かれた時も、自分が実際手を動かしてないものでも
説明できるくらいでした。
それくらい、多くのことを話し、長い時間を共有し
今どういう状況で、何が必要で、どうしたらいいか、何が足りないか。全部分かってた。
今は状況も、先輩の考えている頭の中もわからない。
圧倒的に時間も密度も足りないから仕方ないこと。
でも、とてつもなく寂しい。
仕事の関わり方に不満があるわけではなく
あの時の、あの感じで、誰かと話をすることが出来ないから。
それは、まーくんとしか出来ないことだったから。
私の世界にまーくんのいない場所なんてなかった。
彼の考え方が好きだった。彼の作るものが好きだった。
あのディスカッションはもう2度とできない。一生できない。
あの、ワクワクする話しがもう2度とできない。
それがたまらなく寂しく悲しい。
ただただ寂しいと思う。
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癒された曲や、手続きの話など
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
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納得いくまで考え、自分の作るものに落とし込んでいく。
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まーくんが死んで初めての打ち合わせの場。
打ち合わせというほど大きな会議ではないけども、
仕事の状況を共有してすり合わせをする場に初めて出た時。
私の仕事の関わり方上、把握できていない部分と、やるべきことの部分。
話を聞きながら、頭の中で整理して、必要以上に口を出さない。
把握しきれてない部分は置いといて、私のやるべきことに集中する。
とてつもない寂しさに襲われました。
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プロジェクトの案件も、進み具合も、状況も全部把握し
誰かに状況を聞かれた時も、自分が実際手を動かしてないものでも
説明できるくらいでした。
それくらい、多くのことを話し、長い時間を共有し
今どういう状況で、何が必要で、どうしたらいいか、何が足りないか。全部分かってた。
今は状況も、先輩の考えている頭の中もわからない。
圧倒的に時間も密度も足りないから仕方ないこと。
でも、とてつもなく寂しい。
仕事の関わり方に不満があるわけではなく
あの時の、あの感じで、誰かと話をすることが出来ないから。
それは、まーくんとしか出来ないことだったから。
私の世界にまーくんのいない場所なんてなかった。
彼の考え方が好きだった。彼の作るものが好きだった。
あのディスカッションはもう2度とできない。一生できない。
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (18)
コメントありがとうございます。
素敵な職場、メンバーですね。
せせらぎさんとまーくんさんのお人柄もあるんでしょうけど…。
人の優しさにも甘えながら、よく考えてみますね。
なかなか難しい状況ですね。私はありがたいことにいませんでした。正社員ではなくフリーの業務委託という感じなので、立場が違うのもあるかもしれませんが…。
復帰前は徹夜や必死で働いている方たち前に「時間だから帰りまーす」は嫌な気持ちにさせないだろうかと危惧していましたが、そんな事は全くなく、私の事も、主人の事もよく知ってくれていた家族のような職場だったからかもしれません。
復職を悩んでいた時に恩師に言われた一言。「嫌だったら辞めちゃえばいいんだから」無責任かもしれませんが、本当に辛かったら辞めちゃえばいいんです。
それくらい、ワガママに生きていいと思います。
辛く当たる人はいないかもしれない。心を寄せてくれる人がいるかもしれない。その気があるなら飛び込んでみてもいいのではと。
せっかく正社員で入ったから辞めづらいとかであれば、最初は契約やバイトで様子見てもいいかなと。
ぷう子さんが良い環境に身を置けることを願うばかりです。
復職した時、会社の方の反応はどうでしたか？
あたたかく迎えてくれましたか？
せせらぎさんにとって冷たくあたった方はいましたか？
私も主人と同じ職場で12年前に出産のため退職しました。主人が死んでよく知った上司から正社員として復職のお話がありました。
しかしその上司から「あなた(ぷう子)が復職する事で異動になる人がいる。ほかの社員も冷たく迎える人もいると思うが、それでも耐えられるなら。」と言われました。
実際、復職されたせせらぎさん、いかがですか？もちろん職場の人や雰囲気にもよりますが…。
目安箱よろしくお願いします。誰かコメントくれれば良いのですが。
親と言えども気持ちを全部伝えたらいけないのですね。勉強になりました。
平日なんて今まで一人で育児してたのに、親は毎日いるから馴れ合い過ぎてたのかもなぁ。少し距離をおこう！
三年目の仕事復帰！本当にこんな形で戻るとは誰も予想してなかったことでしょう。
私ももう2度と『THE・働きに出る』ことはないだろうと思っていました。やってパートでケーキ屋さんとかだろうと。笑
保育園2人一緒は厳しんですね！収入少ないし、ひとり親家庭だし、うちの地域なら割と優先度高いです。入れます様に。まーくんにお願いしておきます。（まーくんじゃダメか）
今日まで良く生きていたか。生きているだけで偉いなんて、赤ちゃん以来ですよね。
会社はどうされているのですか？あきさんが引き継いで（女社長）でやっているのでしょうか。
私たちがもし事務所を立ち上げていたら、私は手放してしまったと思います。同じ様に生み出すことはやっぱり出来ないから…
治外法権！楽しそうですね。私もまーくんと2人、2人しか関わってない仕事もあったし、自由に気楽にやっていました。（めちゃ厳しくて病みもしましたが。笑）
『二度とできない』と思っちゃうと抜け出せないし、考えても仕方ないので避ける様にはしているのですけどね。ひょっこり顔を出して来やがります。
そうなのよ！冬が近づいて来ているのよ！心も体も寒くなる季節。本当恐ろしい。一体私はどうなってしまうのか…。体の内側から温めますね。開いた穴も暖かい飲み物で満たしてやるー！
本当、『寂しい。』に尽きますね。共有していた話題や思い出。もう話せなくなってしまいました。人が死ぬって、肉体がなくなるだけではなくて、そういう大切なものまで無くなってしまうことなんですね。
でも、うん、がんばろ。
あらぁ〜そうかぁ、衝突してしまったか。実家って厄介ですよね。気心しれてるから遠慮がないし。どうにか良い解決方法があるといいのですが、、。
診療内科！私も興味があるので目安箱で聞いてみますね。（なのでこの部分は削除しますね。）
頑張らないで！嘘も方便！気持ちを全部ぶつけること、気持ちを全部理解しようとすること。は無理だと思っています。（私の実家での対処法）ストレスが軽減することを願っています。
本当いやになっちゃう！存在感うっすくて、いるかいないんだかの人だったら心の穴もあるんだかないんだかになったのに！（結婚してないか。笑）
もしかしたらこれ以上にすんばらしい人がいる！という希望も捨てずに生きましょう！
旦那がいない職場なんて変な感じだろうな…
明日、3年ぶりに会社に行きます。4月からの仕事のことで上司と色々相談してきます。
ちょうど3年前の10月で退職しました。あの時は１人目妊娠中でとても幸せだったなぁ…まさかたった3年で、こんな形でまた会社に行くなんて。
そして保育園は、どこかには入れそうだけど、二人同じところに入れるかビミョーな感じ…
同じ職業の大先輩であり、師匠であり、そして愛する夫であり。
そんなかけがえのない人と、突然お別れとなり、せせらぎさん今日迄よく、生きてこれたと思うのです。
又仕事に本格復帰されても、あまりにも、旦那様の才能が素晴らし過ぎて、まーくんは、こんな時こうじゃないかな？とか、色々きっとお考えになり、悲しみも増しますよね…。
私もクリエイティブな仕事ではないのですが、人生で一番大きな買い物となる会社を主人としておりました。造りあげる感覚の難しさは、少しは、判ります。
主人亡き後、色々考えさせられました。
せせらぎさんの悲しいお気持ちが、少しでも和らぎます事祈っています。
家事を手抜きして、お子様がいて難しいと存じますが、身体休めて下さい…。
ウチは
連れがデザイナー 自分が営業 でした
ちょっとヘンな会社でもあったので
我々ふたり治外法権みたいでもあり
なので戻っていいよと言われましたが
客の望むものを提供できそうもない
自分が戻ったところでなぁというのが大きく
そして連れだけがいない
連れがいた場所に戻れるのだろうかとか
グズグズしてる間に
半年近くが経ってしまいました
まさかこんな厄介な状況がやってくるとは…！
二度とできない
その思考に辿り着いてしまうと
ほんと苦しくなります
せせらぎさんがまーくんさんの事、心から尊敬して、大切に感じていた想いが伝わります。
寂しい…。
秋の風が、また一段と寂しさを助長させているのでしょうか。
心に出来た大きな穴は、やっぱり愛する人でしか埋まらないです。他の人では対応難しい。
沢山の愛する想いをかき集めて、今もなお変わらず愛している・尊敬している気持ちを、かき集めて。
あたたかい物を飲んでください(*´-`)
公私ともにパートナー‥辛いですね。
うちも職場が同じで、仕事の話をよく家でしてたから今とても寂しいです。
私は、土曜日に娘の運動会があり代役できてくれた夫の従兄弟が隣にいたのですが、あの子～だよね～、前はこうだったのになぁ～とか、今までのことを知り同じ目線で話せる相手がもういないんだと急に実感し、とてもとても寂しかったです。
あ～死別ってこういうことなんだ～と。
あのテンポで楽しく話せる人はもういません。いたとしても子どものこととか過去を共有できないし。
あ～辛い‼️でも頑張るぞ‼️
思い出を共有出来る人がこの世からいなくなってしまったと思うと私も何とも悲しくなる時があります。
二人で行った旅行の話とか付き合ってた時はこうだったよね～とか。もう自分の記憶の中にあるだけで、思い出話する相手かいないですもんね。
実家で同居して、ついに私が爆発してしまいました。やる事なす事口を出されると監視されてる気がして、子供にもイライラしてるのに親にもイライラして、キャパオーバーになってしまいました。
考えてはいけないのに、旦那が生きてればこんな辛い思いしないのにと長い間考えるモードに突入してブルーに陥ってしまいました。
すいません、朝から愚痴ってしまい。頑張り続けるのも疲れてきちゃいますね。
一緒に造り上げてきた、支えあってきた人がいなくなりそれをまた誰か違う人と、一人でやるのは寂しいと思います。
うちも夫のいた会社でまた働かせて頂いているので、夫がやっていた仕事を見ると嬉しくもあり寂しくもあります。
彼が頑張ってきたことが確実にいきているから。
そして、あんなに気の合う人なんていない！
もう存在が大きすぎてやんなっちゃう(笑)