どんなに足掻いたところで元には戻らないんだけど
どんなに考えたところで何も変わらないんだけど
それでも、諦めきれないから涙するんだと思う。
いたかもしれない未来
幸せだった過去
諦めきれない。
諦めるしかないんだけど。
わかっちゃいるけど、想像してしまう。生きている未来。あったかもしれない未来。幸せな未来。
固執してるから、いつまでも悲しいんだろうな。もういないのに。
本当に突然人生が変わって
受け入れる時間も
覚悟する時間もなかった。
諦められたらいいのに。
まーくんとの人生をスッキリすっぱり、もう無いんだと。
未練があるから涙が出る。
まーくんにも、まーくんとの生活にも。
もう仕方ないって分かってるのに。
早く思い出になればいい。
一刻も早く。（『思い出に変わればいい』）
思い出しても涙が出ない
そんなこともあったよね。と。
人生は短いんだ。
今の私が一番若いんだ。
時間を浪費してる場合じゃないんだ。
いつまでも、会えもしない人を想ってないで、とっととバラ色の人生を歩みたいんだ。
イケメン彼氏を作るんだ。
いつ諦められるんだろうな。
まーくんのいない人生を一人で歩いていくんだと。
本当の意味で、心の底から諦められるのはいつになるんだろうな。
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わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
コメント
コメント一覧 (45)
辛いですよね。でも、愛を知れた人生で良かった。そう思いましょう。知らないで死んでいく人もいるんです。その点恵まれていたなぁと。不幸ではなく、幸福なんだなぁと。できればもうちょっと一緒にいたかった。けど、多くのものを残してくれました。本当はそんなもの残さなくて良かったから、もうちょっと一緒にいたかったですけどね。
この人生にもきっと意味がある。そう思いたいです。
返信がもらえるなんてとても嬉しかったです
「亡くなった人を諦められない」とGoogleしたらここに来られました。
共感できる人が周りにあまりいなくて、でもここには、そう！そうなんだよね！わかる！という気持ちがたくさん、せせらぎさんの文章からもコメント欄からも。
恥ずかしながら、亡くなってしまってから主人を愛してたんだなぁと。愛を教えてくれたんだなぁ。でも、知ってしまって苦しいんだなぁ。
と思っています。
主人のおかげで沢山の人から助けてもらって、今感謝の日を送っています。ありがたいです。
でも、主人だけがいないんです。
まだまだ、本当にいつこの流されている川から這い上がれるのかわからないけど、頑張りますね。
せせらぎさん本当にありがとう！
はじめまして。コメントありがとうございます！
残念ながら、ここには同じ境遇の人がいるんですよね。誰しもがしんどくて辛くて、自分だけの苦しみの中でもがいている。
ここで良ければ吐き出してくださいね。大切な人を亡くした苦しみはそう簡単に癒えることはありませんが、それでも人生は続いていて、できれば楽しく生きていきたいものです。
泣きながら、少し笑って、それでもやっぱり泣きながら、今日少しだけ好きなことをやって、そうして過ごしていけたらと思っています。
私とおんなじ気持ちの女性がたくさん居て。
私もこの春10年闘病していた主人とさよならしました。その間何回も奇跡が起きていたので、今も入院してるんだ。帰ってくるんだ。と諦めきれません。夫婦で自営業をしていたので毎日ずーっと一緒。話すことのつきない幸せな日々でした。今はお店にも、いつもの軽トラにも居間にも、どこにもいません。
最後まで一緒に仕事をし、自宅で過ごし頑張っていた主人公が心配するから泣いちゃいけない心配させてゴメンね。でも、出来ることなら側に行きたい。会いたい。お喋りしたい。いっしょにご飯を食べたい。
苦しいです。
そんな風に言ってくれて、こちらこそ本当に本当にありがとう。
頑張れとも言えないし（言っているけど）頑張らなくてもいいとも言えない（言っているけど）、頑張るしかないことは確かで、生きていくだけで試練です。
時の流れに身を任せていれば、きっとどこかへ連れて行ってくれますよ。その時ちょっといい場所にいるためには、たまに舵取りすればいいんだと思います。ずっと気を張って海原を見ていることもない。たまに生きたい方向へ舵取りすればいいのだと思います。
せせらぎさんの言葉はいつも心にすっと沁みます。
このブログに出会えて良かった。
本当に本当にありがとう。
消えてなくなりたい気持ちは消えないけれど、自分の気持ちに折り合いをつけながら、どうにかこうにか進もうと思います。
かまってちゃん結構じゃないですか！構いますよ！
無理しないで。気が進まないなら休むのも大事。でも頑張らざるを得ないとも思いますが…。でも無理しないで。落ちる時は落ちるのも大切なことだと思います。
せっかく引っ越すなら思い切り心地の良い家にしましょうよ！そんな頑張りならいいと思う。今後の自分にもいいと思う！
でも無理しないで、心のままに。ご自分を大切にしてくださいね。
なんだかもう、かまってちゃん全開ですね、私。お恥ずかしいです。
自分で自分がコントロールできなくて、おかしいです。
情けないです。
自分に負けたくないです。
今、引越に向けて家中整理してるのですが、全てに思い出が詰まっていて
処分するのに心がざわざわしてなかなか進みません。
感情の波が激しすぎて、薬でも抑えられなくて、自分を保つのに必死ですが
どうにかこうにか頑張ろうと思います。
よっしゃ！！！！
やったるぞ！！！
見とけよ、夫！！！
そうか…やりたいこと何もないのか。大きく考えるとないですが、明日死ぬと思ったら、食べておきたいものとかないですか？でも、そういうのが全くなくなった人が命を断つのかもしれませんね。「頑張った」という言葉が欲しいのなら頑張らなきゃですね。
頑張れないけどね。生きているだけで頑張っているから大丈夫。
死んだらできなくなること・・・今のどん底を這いつくばっている私には
できなくなること、やり残したこと、やっておきたい事、これといって浮かばないのですが
生きるために死んでもいいと思う、ことを肯定してくださってありがとう。
どうしようもなく落ちたら、この世でやり残したことを必死にかき集めて、
後ろを振り向きつつ前を向いて歩いていこうと思います。
私が早々リタイアしたら、きっと夫はものすごく哀しむだろうな。
なんでこっちに来るねん、と、静かに、でも内心激しく怒るだろうな。
夫に褒められたい、また会えた時に胸を張って頑張ったよって言いたい。
ああ、そうか、私がしたいのはこれなのかな。
頑張らなきゃな・・・
私、どれだけ夫が好きだったんだろう。自分でもびっくりです。
以前記事でも書いたのですが、『死ぬことを自分に許してみる』と違う感覚が私にはやってきましたよ。今を頑張らないと生きないといけないと思うと辛くて、だったら死んでみようかと思ったら、死んだらできなくなることをやっておこうと思えました。
えぬびーさんにすぐ死なれたら、焚きつけた様でいろんな方に申し訳ないので死んでは欲しくないですが、生きるために、『死んでもいい』と思うことは悪くないことだと思います。
とりあえず死ぬ前にやっときたいこと、考えてみるのはいかがでしょうか。
こちらの記事を何度も何度も読み返しては泣かせていただいてます。
毎回想いが溢れてどうしようもなくなります。
泣きたくなったら、ここに来ます。
今、いろんなことに押し潰されそうで、限界ギリギリです。
夫のそばに行きたい。
皆さんはどん底にいる時どうやって這い上がってこられるのでしょう。
耐えられない…
パパ！グッジョブ！よくぞ紹介してくださいました。
最初の頃はまだ、テレビも見る気になれず（うるさい音が耳障りで仕方なかった）、やりたいことだけをして過ごしていました。１年経った今、悲しみは変わらないけど、全然違う心持ちでいます。テレビもガッツリ見ております！好きな人も出来ました。（平野くん）子供達もかわいい。失ったものも多いけど、得たものもたくさんありましたよ。まだ得ている最中。これからもどんどんどんどん沢山素敵なことを得ていくんだ。
昨日このブログを見つけました。なんだかすごく救われた気がしました。パパが見てごらん!って。
今日は月命日。パパに会いに行く。昨日携帯…ついに解約。ちょっと凹んでしまった。涙が溢れた。
パパに…また、一つ頑張ったから報告せねば。
事故はお辛いですよね。もし、あの時、この時タイミングがずれてたら…とか思ってしまいますものね。まーくんの様に自身の体の問題ならもう、ぐうの音も出ないというか…。
子供って転んでも死なないんですって。でも打ち所が悪かったり、死んでしまうのはもう、その子の運命なのだと聞いたことがあります。
旦那様もきっと、避けることのできない運命だったと思うしかないですよね。辛いけど。とってもとっても悲しいけど。
ひとまず今日、終わったら明日、を何とか繰り返して、気がついたら立ち直った日が来てますよ。
いつになるか、あとどれくらいを追ったら先が見えなくて辛いですもんね…。
ひとまず今日！今日心安らぐことをする！楽しいことをする！その積み重ねだと思います。
でもまだまだ2ヶ月！その頃は私も自分を甘やかしまくってました。無理せず、たくさん泣いてください。
結婚して21年。ずっと、ずっと変わらず大好きで。仕事も忙しいのに…いつも私と娘を気にかけて、大事にしてくれて。守ってくれた。
パパに会いたくて、触れたくて、声が聞きたくてたまらない。
少しずつ前を向いて歩こうとしても、突然訳の分からない何かが襲ってきて、涙が溢れる。気持ちのコントロールが出来なくなる。
でも、パパが心配するから…頑張ると決めた。パパはきっと側にいてくれてる。
気がつけば立ち直ってた！ってどれだけ時間が経てば思えるのかな…
BDパーティーしてあげるなんてあやみるさん素敵！理由は何でもかこつけて美味しいもの食べてくださいね。
運が良かったから奇跡の８年間があったのですね。８年も！羨ましい！短いですけどね８年もね…
一度目の発病(8年前)は助かっただけに、あんなに運のいい人(超晴れ男だったし。お葬式も、快晴に桜満開でキレイな日でした)が死ぬわけないって、ちゃんと送ったはずなのに、心のどこかで思っています。
皆さん、同じですね。
諦めきれないですね。
いよいよ、今週末は夫のBDパーティー(夫の歳は止まったけど)。
楽しい日にしたいけど、できるか不安…
夫と3人で祝いたかったな～(過去形が、辛いです)
義理家族と揉めてらっしゃるのですか。それは負担ですね。むーさんが一番やりたいようにやってください。義理家族なんて縁が切れたっていいじゃない！むーさんが一番！むーさんの旦那さんを想う気持ちが一番！！
絶対言ってるって！「ひはる！前だけ見ろ！前だけ見て進め！！」
前にしか未来はないですものね。
忘れても、諦めても良いんだと思っていると思います。ただ、私たちが諦めがつかない。つかなくたって、つけるしかないんですけどね。
ここでは大きな声で言いましょう。なんなら皆さん声を合わせて。
「あの頃に戻りたい。そして時間よ止まれーーーー！」
すごいですね。きっぱり。
過去に固執しても何も変わらないし、自分が進めないのかもしれませんけどね。
過去のこと！そう思うまでには、まだもう少しかかるなぁ。
甘えったっていいじゃない！愚痴ったっていいじゃない！
ここには叱咤する人はいないと思います。叱咤する人はきっと、同じ辛さを知らない人だから。
私も諦めきれてないくちなので、なんともアドバイスもできませんし、立ち上がるのは結局自分しかないので私がやれることもありませんが
きっと意味があるはずです。倒れられた旦那様にも、まだ生きておられることも、えぬびーさんと出会ったことも。
悔しいし悲しいし辛いけど、どんなにあがいてももう戻ってこない未来。これからの未来を意味のないものにはしないとまーくんの人生に誓うのであります。
今は無理をしないで。甘えられる人には甘えて、ここでグチグチしても良いから。ただ泣くしか出来ないけど…今は生きているだけでいい（えぬびーさんが）。それだけでいいから。
私も、まーくんの洗濯物、未だに洗わずにありますよ。
いつか最後の洗濯物として一気にばーーーーっと洗ってやる！と思っています。その時きっとまた一つ進むのだと思います。
切ないですね。『言いたいこと聞きたいことお互いできずに別れてしまった気がします』彼も諦められなかったんでしょうね。あぁ、苦しい。
本人が一番辛いよなぁと、闘病された方には本当に本当におかけする言葉が…。
RPG気分、わかります。どこか非現実的で、物語の中を生きているような気がします。あの頃のリアル感がまったくない。どこか人ごとというか…逆に生きやすくなったのかなぁと不思議な気持ち。
あぁああぁぁあ…負のスパイラルに巻き込まれている…。大丈夫かしら。
天気も悪いし気分も落ち込みますよね。気分の上がること、いいと思います！
兄弟いたら、いいかもしれないけど、確実にけーくんはママの愛情独り占めしたくて、2人きりの時がものすごく嬉しそうです。それがずっと続くなんて、けーくん羨ましがりますよ。教育費も二倍だし…娯楽費も二倍だし…食費も二倍だし…。
その分、愛情もお財布も豊かに過ごせるかもしれません。良いとこ探しだ！
私たちは大きな不幸に見舞われた分、小さなことを感謝できる能力を身につけたはず！天に与えられたはず！
ひとまずテンションの上がることやってみましょう。私は…うむむ何かな。ステーキ食べようかな。大根おろしの和風ソースにして！あぁ、お腹が鳴る…
夜は早めに寝ましょう！
家も滅入りますよね。1人で他の家族にあてられるのは辛いから、友人誘って子供連れてお出かけが一番気が楽です。
確実に次のステージへ進められた。強制的に。次のステージに進むということは『進むこと』ですものね。確実にレベルアップしているんだろうな。
手に負えない強さの敵がウジョウジョしているダンジョンに放り込まれたら、必死で戦って逃げて、成長もゴールも早いですものね。がんばろっと！
父！！なんてドラマのような。。
寂しさはなくならないものかもしれませんね。
どこに新しい扉があるかわからないから、色々探してみるのもいいと思いますよ。
誰かを失って、それは確かに不幸。でも私は不幸な人生を過ごしたくない。ちょっぴり寂しいけど、ハッピーな、だからこそハッピーになった人生を歩いていきたいです。
死んだのはまーくん、私じゃない。まーくんの人生。私にはたくさんある色々な出来事の中の一つ。まだ思えないけど、そう思えるようにしようとしています。
ぜひあかねさんも幸せにならなくちゃ！
来月で1年ですか。良い一周忌を迎えられることを願っています。自分にご褒美たんまりあげてください。
日々の楽しいことや嬉しいことの積み重ねが、いつかそんな日を連れて来てくれるのだと思います。だから、チリは積もれば山となる。どんなに小さなことも、しばらくは幸せを見つけられなくても、ちょっとずつちょっとずつ集めればいいのだと思います。私も収集真っ最中！
わかりますよ。もう彼には繋がらないのに、そこを切ってしまうと本当に繋がりがなくなってしまうようで…。全然バカじゃないですよ。いや、むしろ皆んなバカになるんですよ。
３回目の月命日なんて！全然どん底に横たわっていた時期です。その頃は現実と非現実との間でぼんやり生きていた気がします。
えぬびーさん
年齢、状況等々諸々まったく異なりますが
お気持ちはたぶん痛いほどわかります
自分も、未だにですが
なぜ自分がここにいるのだろう？ と思います
直後よりはいくらか薄らいできたものの
まだやはり帰ってくるような気がしています
そして消えたいと思ったりもします
たぶん皆さん同じだと思います
直後、ある会に参加したときに
いま、息してるだけでもすごいんだよ
と、言葉をかけてもらいました
えぬびーさんにはどうしてもやらなくてはならないことが多々あり
ほんとにほんとに辛い状況だと思います
もう十分頑張っているのですから
どうか辛いだろうけど 踏ん張ってください
どうにか息をして踏ん張ってください
今すでに強くなっていると思います
ご自身を信じてください
応援しています
あたたかいお言葉ありがとうございます。
拝見してまた涙してしまいました。
私の還る場所を、家族をくれた夫。
私が私でいられる場所をくれた夫。
大好きでした。
夫がいない未来は、私の未来じゃない。
ありえないんです。
ありえないんです。
何故今ここに私が生きているのか。
毎朝絶望の中で目が覚めます。
強くなりたい。強くならなければ。
思えば思うほど辛すぎてくじけそうになります。
でも頑張らねば。
頑張ります。
頑張れないけど頑張ります。
今は義理家族と仏壇&お墓問題にもめており疎遠になっている状態…やはり他人そんなものなんだ…と痛感しています。どうしたらいいのか心労がさらに耐えません。
あるはずだった未来、諦めきれないです。
心では分かっていても、いたらを想像してしまう。
連休は特に、パパがいたら何処に出かけてたかな…子供たちもいっぱいパパと遊べて、きっとどこの家族よりも充実してたはず！なんて考えてしまって…
でも実際は忘れたり、諦めてしまったらいけないような気持ちもあり。
こんな思いを私達はずっと抱えながら生きていくから、いつまでも同じ場所にいるのかな。
義母と娘のブルースにて。
あきこ！前だけ見ろ！前だけ見て進め！！
というセリフにぐっときました。
夫に言われてるような、気持ちになりました。
どうなんでしょうね…
そうじゃないから、私にとって子供にとってとても優しく、強く、素敵な人だったから辛く悲しい。
叶わぬことだけど、前に進まなくてはいけないけれど夫がいた時間に戻りたい。
そして時間が止まってほしい。
そんな事、誰にも言えない。
それで、私もキレましたよ。(笑
諦める為にかな？
泣きながら、
いろんな物を処分したっけなぁ…
ラインもメールも消去したなぁ。
そんなにやってなかったけど！(笑
だから、今が、あるのかな？
キレてなかったら、
また、別の今？もあったのかな。
まぁ、その人の生き方ですよね。
せせらぎさんの一読者です
現在とてもおつらい状況なのですね
心中お察しします
自分のblogではありませんが
謝らなくてよいと思いますよ
そのためにせせらぎさんが提供してくれた場所です
どこにも甘えられる
弱音を吐ける場所がない状況かと想像します
えぬびーさんが仰られるように
結局、自分で立つしかないと思いますが
乗り越えようと気負いすぎないでください
立ってらっしゃるだけでも
すごいと思います
どうか吐き出せる場所では吐き出して
少しでもご自身をいたわってあげてください
突然失礼しました
えぬびーさんに
少しでも穏やかな眠りが訪れますように
記事を拝見して号泣してしまいました。
子供の前では泣くまいと思っていたのに、号泣です。
諦められない、諦めきれない、私のあったかい、ささやかな、ほっこりした幸せな未来。
夫と一緒に歩む未来。
夫のいない未来なんて、有り得ない。
子供はかわいいけれど、夫の代わりには誰もなれない。
未来への不安と焦燥と孤独感で、もう自分で自分がどうなるのか
ぐちゃぐちゃで怖いです。
なんで夫なんだろう。なんで私なんだろう。
いろんな後悔と絶望の中で、毎日息をするのも苦しいです。
夫は亡くなっていないけれど、目を覚ますことはほぼ無く、
次に急変した時は、延命はしないと誓約させられました。
夫が倒れて今の住まいも出なければならず、夫と作ってきた我が家も
夫の物とも、ずっと一緒にいることもできません。
まだ１ヶ月なのに、周りの人には、思い出より現実を見ろ、と叱咤され、
うっかり泣くと、しっかりしろとまた叱咤され、
もう正直、一刻も早く私も夫の所に行きたい、しか考えられなくなっています。
こちらにお邪魔して、同じような境遇の方々のお話をきいて、自分だけじゃないと
自分を励ますのが精いっぱいです。
でもやっぱり、どんなに共感しても、どんなに慰められても、
最後はやっぱり自分で乗り越えるしかないのですよね･･･
その時がいつ来るのか、乗り越えられるのか、乗り越えられなくても
この喪失感や絶望感が薄まる時が本当に来るのか、今は全然先が見えないです。
ごめんなさい、長々と。
甘えてますね。
ごめんなさい。
携帯も解約できないし、着ていた服もそのまま。倒れた朝まで使っていた枕のカバーも洗えずそのまま。車も2台もいらないのに手放す事もできません。
毎日どうしたらいい？って問いかけてますが返事があるわけもなく。
皆さんのコメントを読んで私と同じ人がいるんだと思えるだけで救われます。
ふとした時にいつも、思ってしまうのです。
最近、子供の保育園の同級生のママ達は次の子妊娠ラッシュ。「みんなお兄ちゃん(お姉ちゃん)になるんだな」と思いつつ、「うちは、兄弟残してあげられないな」と心がドシンと揺れました。久々に泣きました。
あの時夫が突然死んでしまったのは考えても仕方ないし、自分は不幸じゃないと思っているのですが。不器用なので、感情のコントロールは無理なんですよね。
風邪も引いて、休むこともままならずで余計気分ダウンです。週末、運動会なのもちょっと憂うつで…。
何か気分の上がることをしてみるか…。その前に少しでも休みたいなぁ。
と、ある人に言われました。
そうか、そうなんだろうな。強制終了されたのかな。。
でもあの頃の幸せを諦められない。次に進めない。何年もこうなんでしょうかね。。
土日のたびに、家でギャーギャーだらだらする事に嫌気がします。でもイベントや集合施設に連れて行く元気もない。。彼がいたら…が頭から離れないですね。。
ウチは4カ月の闘病期間があったものの
少なくとも3回お別れした気分です
初受診→緊急検査入院後、病状を宣告されたとき
昨日までの連れはもういないんだ と
抗がん剤による脱毛に備えて
ロン毛からバッサリ！坊主頭になってしまっとき
（思ったより全然脱毛しなかったので後悔してました 笑）
他・・・
突然のお別れの辛さはほんとにいかばかりかと思います
ただ、年齢的にも、急激な変化にも心が追いつかず
まるで最後通牒を突きつけるようで
できるだけ今までどおりにと
言いたいこと聞きたいこと
お互いできずに別れてしまった気がします
覆水盆に返らず なんですがね
14カ月が過ぎた今
ほんの少し薄らいだのかもしれませんが
まだRPG気分抜けません
もう会えない まだ受け入れられそうにありません
立ち直る とか 幸せになる とかではなく
ラクになりたいなぁ～と思ってしまいます
父が15年前心筋梗塞で52歳で亡くなりましたが、事業をしていたので多額の借金と隠し子問題に母も私も散々な思いをしました。
数年寂しい思いをし、子供達が産まれ、母も孫の成長を喜び、じいちゃんがいない寂しさを感じてきました。
そして昨年主人の事故死、これだけ愛していても父親の死ほど落ち込まずに過ごせましたが、いつも寂しい感じ。
ただ、子供達が生きがいです。
いつも自分が不幸探しをして、私はなんて不幸せなんだと自分に言い聞かせてきたような気がしてなりません。
諦められない自分が不幸でいようとしているような。
自分は幸せになっていいんだ、ということを自分に許してあげないといけないのかな。
今の新しい扉はどこから開かれるかわかりませんが、幸せ探しを頑張りたいと思います。
毎日考えます。
諦めたいのに、全然諦められなくて。
私も突然のお別れでした。
いつか、今の自分も、愛する主人も過去の事となり、しっかり歩める日が来るのか…。
幸せが、私に来るのか。
自分が幸せと思える日は、主人の死を乗り越えれた日だと思う。
いったい何年経てば、そんな日が来るのでしょう。
来月で、やっと一年。
長い々月日でした。
こうして、せせらぎさんや、皆様のコメントを拝読させて頂いて、励まされる日々です。
諦めれません。。突然死で。
まだ現実を受け入れれてないとゆうか。
亡くなったことはわかってる。
なのに、いつかまた帰ってくるんじゃないかって。出張でいないことも多々あったから、長期出張にいっているだけなんて思ったり。
夫のもの、なにも捨てれない。携帯も料金だけ支払いそのまま。
だって、亡くなったけど亡くなってほしくなくて。
馬鹿ですよね。わたし。。
昨日は子供のソフトボールの試合。わたしの夫がいない。また仕事かー。いや、亡くなったんだ、、みたいな。
今日は3回目の月命日です。
たくさん泣きます。。