昨日は「頑張れ」「頑張ろう」って言ったくせに
今日は向こうに行くことを考える。
そんな乙女心と秋の空です。
けど
自分では死ねない。
子供達がいる。
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今日は向こうに行くことを考える。
そんな乙女心と秋の空です。
けど
自分では死ねない。
子供達がいる。
悲しませる人がいる。
まーくんに会える確証はない。
でも
もし
迎えに来てくれたら
もう何も考えずに
手を取って一緒に行くのに…
それが天国だろうと地獄だろうと
（…地獄なら考えるかも。笑）
子供達の将来も考えずに
一緒に連れて行くのに…
もし迎えに来てくれるなら
この世の何もかも瞬時に捨てて
まーくんといる道を選ぶのに
そんな日がいつか来るのか。
それともやっぱり二度と会えないのか。
まーくんと生きれるなら（死んでるけど）
今に何の未練もない。
あなたとまた笑い合っていけるなら
すぐに死んでもいいのに。
それでも迎えに来てはくれなくて
まーくんのいない世界をただひたすら生きないといけなくて
会えもしない人の姿をずっと追い続けて
死ぬまで生きねばならなくて
まーくんと地獄に行くのも嫌だけど
これもここで地獄だな。笑
そんな地獄を、どうやってパラダイスにしてやろうか。
暗中模索の日々ですね。
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コメント
コメント一覧 (33)
今心不全で死んでもいい、健康保険証の裏の一番に丸しました。
そう思ってる仲間は沢山居るんですね。
私は未婚なので、一番近い身内の死はお母さんですが、迎えに来てくれたらいいなとは確かに思います。
『子供たちは人一倍辛い経験をしたのだから、人の倍以上幸せになってほしい。』と読んで、自然とちかさんにもそう思いました。辛い経験をしたのだから、人の倍以上幸せになって欲しい。子供達だけでなくちかさんも。（そして私も。ついでに。笑）
だからこそ。だからこそですよ。こんなになっちゃったからもうメチャメチャに幸せになってやるんだ！その時は迎えに来ても断ってやるから〜！
迎えにきてほしい…
ほんとは今すぐにでもきてほしい。どこを探してもパパがいないこの世の中で生きていたくなんかない。
でも、子供たちがひとりだちするまでは死ねない…。
生き地獄ですね。
みなさんが同じ思いなんだと知って、ほんの少し心強く思いました。
冷静な時に考えてみると、もし今私が主人のところに逝ってしまって、仮に主人に会えたとしても、今度はこの世に置いてきてしまった子供たちを思って泣くことになる気がします。
父親を亡くして立て続けに母親も亡くしたら、どんなにつらいだろう。子供たちは人一倍辛い経験をしたのだから、人の倍以上幸せになってほしい。だから今は苦しいけど主人のところにはいけない、と思えるようになりました。
主人もきっと、もういいよっていうタイミングを見計らって必ず迎えにきてくれるんだと思います。
でも…
なるべく早くきてほしい（笑）
はじめまして。コメントありがとうございます！
えりさんが死んだら、旧知の友人さんがきっと特別に悲しむから、故人を引き合いに出して止めているんだとも思いました。
でも、確かに、自分が死んで逆を想像すると「迎えにこーい」と言ってても「行かねーよ。頑張れよ。」ってつっこんでいるだろうな。私も、自分が（子供も）幸せになることが、一番まーくんが喜んでくれると思います。
ただ、悲しいけどね。いつか吹っ切ってべらぼうに楽しく生きてやるんだ！
毎日ブログ拝見しておりますが、初コメントです…！
私（今年３１歳）も昨年の６月、同い年の夫をがんで亡くしました。
自分の両親も既に他界しており、夫との間に子供もない私は
ふと両親や夫のいる場所にいきたいなと思ってしまうことがあります。
（私が死んでも特別悲しむ人もいないかなと…笑）
そんな自分の気持ちを旧知の友人に打ち明けたところ、
言われたのが「ご両親も旦那さんもそれを聞いたら、とても悲しむと思うよ」でした。
亡くなった人にもう現実で会えないのは、悲しいですが事実です。
でもきっと、自分が亡くなった人の立場だったら、
遺していってしまった大切な人が悲しみを引きずり、迎えに来て欲しいと思っていたら悲しい。人に言われてみて初めて気付きました。
どんな状況でも生き抜いて、幸せになることが一番の供養なのかもしれません。
落ち込む日があるのは当然です。
頑張らなくてもいいから、一日一日、生きていきましょう。
皆さんのコメント同様、いつかお会いできる日を夢見ています。
メッセージありがとうございます。
状況千差万別、人それぞれですね。不安な気持ちがとても伝わります。
目安箱で取り上げてみますね！しばしお待ちを！
保育園からけーくんお熱のお迎えコール、楽しみにしていた体操教室を休み、熱といえど走り回る子供達を寝かしつけ、気がついたら朝の４時。（ただの寝落ち。笑）
沢山コメントいただき、個別に返したいけども、そんな気力が残っていなく一括で失礼いたします。
どれもこれも温かく切なく、読まさせていただきました。
みんなお迎え待っているのね。笑。と。
そして天国の恋人に気づいてくれた方もチラホラ。どんな気持ちでもできる限りおちゃらける。このブログで地味に大切にしていることです。（おちゃらけられない時もありますが…）少し辛さが軽くなるんですよね。
いつかみなさんに会える機会があったらなぁ。と思いつつ口下手な私はドキドキドキドキ。いつかね。何かの形でお会いできたらいいな。
そして今日も１日、お迎えを期待しつつ素敵な日にしましょう！
無責任かもですが、ついそんな事も考えてしまいますね。でも私は、せせらぎさんや、けーくんや、しーちゃんをまだ迎えにはこないでほしいです…
だって、私いつかは、せせらぎさん親子に会ってみたいから！迷惑承知で伝えます！いつかお会いできる事を思いながら、明日も1日頑張ります。
本当に迎えに来てほしいと思う時があります。
そんな日はその寂しさを物で埋め様と買い物をしちゃったりします。
ちなみに今日も届きました。
スラムダンク全巻大人買いです。
自分の時間はあの日止まったままなのにそれでも朝が来て無理やり現実に向きあわされて何とか1日を乗りきっての繰り返しです。
そんな朝を後何回繰り返せば会えるのかなって思いますが自分からは会いにいっても何処にいるかわからないしもし見つける事が出来ても会って貰えなそうなので笑顔で会いに来てるのを期待して待ちたいです。
何度もあの感情の波にのまれ恐れ、現実逃避をしながら、皆さんの言葉を胸に刻みながら奮い立たせていても。。。
会いたい。。。
迎えにきてほしい
いつまでたってもなくなることのない思い。
あの日から自分だけが取り残された感覚でいたけど、周りも時間が流れていました。
旦那がなくなってすぐに、娘の友達が亡くなりました。数日前には私のことを気にかけてくれていた同僚が亡くなりました。身近な死で旦那のことを思い出してしまいます。
慰めてほしいのにその旦那がいない。負のスパイラルです。涙
でもせせらぎさんや皆さんがいてくれるから、同じ思いの方達がいるから、立ち上がれます。
同じ思いでいる方に声をあげて伝えたい。
一人じゃないです！泣きながらだけど、私は後悔しないために行動しようと決めました！
天国良い所だよって 今、迎えに来たら、飛びつきたくなる…けど、我が家は生前に私でも旦那でも “先に亡くなった方が 天国の愛犬を連れて迎えに行く” という約束があったので、手ぶらや、違う動物連れて来たら、ホントにウチの旦那かな？天国行きのオレオレ詐欺かな？…と疑うかも。笑
でも、旦那は亡くなった時の若いままで、私だけ おばあちゃんになったら、迎えに来てもらっても、なんか恥ずかしいな…正直、長生きはしたくない。子供たちが大人になった頃に迎えに来てくれれば…と思ってます。
何なんですかね、この救いのなさ。七夕なんて1年に1度会えるんなら全然マシですね。
こっちはこの先20年も30年も会えないし、1人で年取っていかなくちゃいけない。
しかも子供達いるから悲しんでいるだけではなく、子育ても、経済的にもなんとかしなくてはならない。。何の罰ゲームなんですかね、ほんとうに。。
昨日はズドーンと気持ちが落ち込んでましたが、エールの記事と皆さんのコメント読んで慰められました。同じ空の下でこの地獄を耐えて頑張ってる仲間がいるんだ…って。
泣きながら、クスッと笑えるせせらぎさんのブログに救われてます。一日何回も来てしまいます。子供たちを一人前にしたら、旦那に迎えに来てほしいけど、人生長いですよね。せせらぎさんのおっしゃるように、この地獄をいかにパラダイスにするか！まずは美味しいもの食べよう。
毎日毎日毎日、亡き主人にお願いしています。
明るく生きよう！そう思っても…
この世が地獄に思ったり…
主人がいない、もう、いない涙
共に白髪が出来る迄手を繋いで生きて当然だったのに、なんの前ぶれもなく、ある日突然お別れした…
せせらぎさんは、小さな一歳三歳のお子様を抱えて、ある日突然愛するまーくんと、お別れした。
でも、日々前向きに生きて、私達を励まして下さる。
でもでも、悲しい気持ち、やるせない気持ち、行ったり来たり…あるよね。ううん、ホントは、毎日ずっと悲しいよね。
だって一番愛する人と、突然お別れしたんですもの。
私も突然のお別れだったので、時期も１ヶ月ちがい…痛い程よくわかります。
頑張り過ぎないで下さい。せせらぎさん！
死にたいなあ、早く迎えに来て欲しい…思わない日は、１日もない。まだまだ、トンネルの中で、もがいてる。
こんなダメな私でも、生きてます。しかも今晩も夕飯もちゃんと食べて笑。
同じだなって。それだけですね(。´Д⊂)
今日、何か助けになりたいけどどうしたらいいか正直わからない。ゴメンね。と優しく声をかけてくれた方がいました。私も助けてくれるのなら助けてほしいでもどうしてもらいたいのかもわからない。少しでも心が楽になる方法ってなんなんだろぅ… １人で運転してるといつも涙がでてしまいます。
これからの人生、旦那といた時以上に幸せで楽しい日が来ないと思うと、なかなかモチベーションがあがりません。
家族構成とずっと住む家が決まって、さぁこれからって時にだったので、未来が真っ暗になって１年後の自分が全然見えない…
天国の恋人に笑ってしまいました(笑)
せせらぎさんブログの凄いところって、どんな記事でもちょっと笑える箇所があるところ。だから、勇気づけられるんですよね。
他の死別ブログも見ますけど、こんなにたくさんコメントあるところってここぐらいかも。
死にたくても死ねないから人間は生きているんだって旦那が昔言っていました。
動いていてあたり前の心臓が突然止まるなんて想像もした事ありませんでした。
それが突然止まるなんて、疲れはてていたのかな。無理をしていたのかな。もっと休んで欲しかった。
色々後悔や伝えたい事が残るこの辛い世の中を結局頑張って生きて行くしかないんですよね。せめてお別れや感謝の気持ち伝えたかった。
時間がたつと泣かない日もあるかもしれないけれど、でも悲しい寂しい気持ちを抱えたままなのでしょうね。
この苦しみ、他の家族に感じてもらいたくないので、お迎えがくるまでは頑張って生きます。
子供たちが一人立ちして、夫みたいな相手と結婚してくれたら、もう安心です。
そしたら、いつでも来てもらっていいかなぁ。
せせらぎさん、みなさん、義母と娘のブルース昨日の回見ましたか？
生前旦那さんが一人で一話を見てたみたいで、そのあと全部予約録画されてました。
私はもともと興味わかなく、見るつもりなかったのですが、前にせせらぎさんがブログにまさかの死別物語って書いていたのを読んで、録画されているのを見てみました。
そこからはまってしまいずっと見てます。
昨日の回が、またまた涙でとっても温かい気持ちになれました。
あんまりドラマを見ない旦那さんが録画されてたのも、何か意味があるのかな～って。
小さな奇跡を、見つけていきたいですね！
今日が3回目の月命日。昨日の夜はなんだか気持ちが落ち込んでしまって、「あなたのいないこんなに辛い世界で何十年も生きていたくない！早く迎えにきてー(T_T)」と泣いておりました。
でもお迎えに来てくれるまで頑張って生きなければならないんですよね。
娘を嫁に出すオヤジの気持ちに
なってしまいました。
娘はいませんが…
娘は、やらん！
「お父さん、やめなさい」
うるさい、お前は黙ってろ！
「はぁ？お前、誰に口利いてるんだ？」
ゴメンナサイ(TT)
「何、何！」
「お父さんが、心配で嫁に行けない」
私には娘はいないのに…
「バカヤロー」
「父さんは大丈夫だ！」
「父さんの事は忘れろ！」
「それで、自分の幸せだけ考えろ」
「お前は嫁に行け」
娘はいないのに…
「それで、幸せにしてもらえ」
「お前が選んだ人なら大丈夫だ！」
アラブ、あとは頼んだぜ…
やられた…(笑
「幸せにしてやってください。」
娘はいないのに…
昨日同じことを考えていました。
今日はちょっと落ちついてます。
この繰り返しですよね。
本当、毎回まっしろなあしたのジョーになります。笑
そしてこの先何回ジョーになれば...
皆さんが大波につかまったときに踏ん張れますように。
私達の気持ちって絶叫マシーンそのもので…しかも終わりが見えない無限ループ。。
随分ハードな乗り物に放り込まれたもんだな！って思います。
しかもひとりでそれぞれに。。あっもこっちもみんな涙垂らしながら
それぞれの場所で必死に生きてるいるんですよね。(T-T)
でも誰かが振り落とされそうな時は全力で手を繋ぐ仲間がいる場所を
作ってくれたのがせせらぎさんです。
日本全国のせせらぎファンも全米も(笑)エールを送ってますよ。
いつかまーくんが迎えにきてくれても「まだ早い！」と追い返せるくらい
までずっとずっとエールを送り続けます。
そんな事言ってあっさり行きそうな自分もいますけどね(>_<)
泣き笑いしながらみんなで共に越えて行きましょう
雨の日も晴れの日も一緒に。
たまたま病院で遭遇。
旦那さんのこときいたよ。
あーついにきたー。もう話したくないのに。
泣きたい。逃げたい。。
とりあえず心の中で叫びながら、冷静に対応。
はぁ、、これからこんなこと増えるんですかね。
心の叫びでした。すみません。
私、昨日から胸がチクチク痛み、まさかの乳ガンではと怖くなり。
妹が乳ガンを患ったので、気がきじゃありません。
まだまだ子供達の為に死ねないぞと、すぐさま検診予約しました。
遺産使ってまだまだ残りの人生を楽しく生きなくてはと、北海道物産展で美味しそうなお弁当探してきます🎵
94歳の祖父も食べることが生き甲斐。
いくつになっても何か楽しみを見つけながら、頑張らなくちゃですね。
そのタイトル、、何度思ったことか。
でもね、死ぬ勇気がない。子供たち残していけない、
みんなで死んだら、親や周りが悲しむ。
だから、頑張って生きていくしかないんですよね。
旦那に会いたい。
つらい。しんどい。苦しい、、
でも、残されたわたしたち。生きていくしかないです。。
せせらぎさん、みなさん。
がんばりましょう。
毎日毎日、迎えに来てくれたらいつでも逝くのにと思ってるけど、相続手続きのために書類を整理していたら、もう逝きたいな～と思ってしまってます(子どももいるし、向こうで会える保証もないから逝かないけど)。
だからついついここに来て、記事読んだり、コメント読んだり書いたりしちゃいます。
夫に、会いたいです。
でも、会えないんですよね。
まさに！昨日、私も考えていました。けど、死ぬ勇気はない。子ども達には、お父さんが亡くなったときの、あの悲しみを二度と味わわせたくない。だから、頑張って生きなきゃ！と踏ん張っています。
子ども達には「死ぬこと」を一瞬でも考えてしまうことに申し訳なさを感じますが、無意識に考えてしまうから、仕方ないんですよね！笑
私は今31歳ですが、せめて下の子が成人するまでは（あと20年！！）踏ん張ります！！
また、お邪魔します(^^)
せせらぎさん、本当ですね。
迎えに来てくれたら… 周りの皆は悲しい事実だと思うかもしれないけど、でも私にとっては幸せだなって思ってしまいます。
子供たちの将来を考えずに、一緒に…って思ってしまいますね！
もう一度、四人で一緒に笑って過ごしたいから。
でも来てくれない。
現実はとっても厳しくて、いつも想像だけが膨らんで泣いてしまいます。
でも負けないんだから！！子供たちのために、、、！！もちろん自分のためにも！
そう思わせてくれたのは、せせらぎさんとここにいる皆さんのおかげです！
そしたら必ず迎えにきてくれます！！
すごい手土産持って！！
天国の恋人！最高でした！！
おはようございます、昨日のとも嫁さんの記事も、今日のせせらぎさんの記事も、読みながらただただ頷いて涙ばかりの自分で。
なんとか自分を奮い立たせては、また倒れ。
ひたすら耐えて。ギリギリ。
高層ビルの屋上を綱渡りしてるみたい。
一瞬でも自分の何かが切れたら、、、
深呼吸したいですね。。。
「生き地獄」…何度も何度も想いました。
今でもそう想います。
最愛の人が居てくれたら、その他の事なんて、何ともなくて。
だけど、一番の願いは絶対に叶わない…
心の葛藤が、ずーっと付いてきていて、闇に捕まったり、逃げたり…
そんな日もあります。
明日は、違うかもしれない。
数分後は、違うかもしれない。
そんな風に自分自身を奮い立たせてます。
こんな辛い思いをするくらいならって。でも自ら進んで逝くと天国にはいけないらしいので、待つしかないなぁ😞。
実際は子どもたちがいるので連れていかれると困りますが(笑)、とにかく会いたい、話したい、謝りたいです。闘病中、側に居続けることができなかったので。
とりあえず子どもたちを喜ばせるため、今日もポケモンGOをやりながら主人を思います。
あ～季節の変わり目はなぜか落ち込みます。
いつまで、いや一生寂しく辛い想いしなくてはいけないのかなと。
いなくなりたいと何度思ったことか。
そしてこれからもそう思うと思います。
でも、絶対に子供には寂しい想いをさせたくない。幸せにしたい。
ただそれだけ。
それまでは何が何でも頑張らなくちゃね！
そしたらきっと、夫も安心して喜んで迎えにきてくれるかも！