まーくんが生きていたらの世界を想像してしまう。
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その世界を見たかった。
スーパー平社員だったまーくんは
部の中心として皆んなをまとめ頭に立つ予定だった。
そう言われました。そのポジションに考えていたと。こんなことにならなければ。
一年長く生きていたら、リーダーになっていた。
初めての役職が付いていた。
上の人たちとも、よく食事に行き
同世代とも、よく飲みに行き
後輩にも、よくご飯を奢っていた。（女子会にすら付いて行った。笑）
こんな人はいない。
話を聞き、気持ちを汲んで、思ってもみなかった気づきを与えてくれる。
まーくんがいたから、辞めるのをやめた。と言う人も一人や二人じゃない。
上に立つ者の
こんな適任いない。
部の今後、会社の今後を心配して
本当に大切に考えていた。
確実に上層部を担うはずだった。
愛されていたまーくんが作る部、会社、社会、世界を見たかった。
を、新しいリーダーを見て思う。
彼が悪いわけじゃない。
でも、まーくんがなるはずだったもの。
まーくんがしたかもしれないプロジェクト。
まーくんだったら来てたかもしれない依頼。
まーくんがいない世界で回っていく時間。
もし生きていたら、どんなに素敵な時間が流れていただろう。
会社を辞めてフリーで働くのも楽しかったかもしれない。
会社を起こしてスタッフ抱える未来もあったかもしれない。
子供達にどれだけの経験をさせてくれただろう。
そんな事を考えて、
ふと気づいてしまった。
私が考えているのは
『まーくんに乗っかった人生』
すごくて、素敵で、愛されてて
そんなまーくんが、どんな世界を作るのだろう。
そんなまーくんは、私にどんな世界を見せてくれるのだろう。
どこまでも、まーくん頼りだなと、自分に辟易する。
私は私の人生。
紡ぐのも歩むのも私。
私が
すごくて、素敵で、愛されるようになる。
私が特別な世界を作っていく。
そう気づかせてくれたのもまーくん。
私の人生に光を残してくれた。
寂しいけども
もう頼れない、まーくんのいない世界を充実して歩いていけるよう、再決意。
はてさて、その為には何をしたらよいのやら。
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コメント
コメント一覧 (32)
ありがとうございます。不思議ですね。力なんて本当にないのに、こうやって日々の出来事とか思いをぶちまけているだけで、なぜだか誰かの力になれている。
届いた想いが、また私の力になる。
目標になれるような人生！進んで生行きたいものです。頑張りますね！サボりながら。。
すっげー奴だった人の奥さん、これまたステキだね。になりたいですね。だから故人の人生は本当に羨ましいねと。
美容院！テンション上がりますよ。気に入った髪型になることを願っています。（気に入らなくてテンション落ちることは避けたいものです。）
輝きのバトンタッチかぁ〜。私も輝いて次に渡せるといいんだけどなぁ。
いたら存在しなかった世界。切ないけど、いた時よりももっともっと輝いて、ありがたい人生を与えてくれたと思えるようになりたいですね。
そう言ってくださってありがとうございます。きっと魅力満載だから結婚したのでしょうね。（自分で。笑）
ステキな女性かは疑問ですが、ステキになりたい。そうは思っています。まーくんに隣から磨きをかけてもらおうと思います。（やっぱり他力本願。笑）
頑張り過ぎたのは確かかなぁ。もっと細く長くで良かったけども、惜しまれた人生。それはそれで価値のあるものかもしれませんね。
なかなかステキな言葉を残されていますね。まーくんなんて「うっせ、うっせ、だまれ」
…誰か彼を黙らして…あぁ、永遠に黙ってしまったんだったか…。悪態でもいいから生きていて…と思ったけど、悪態はやっぱり嫌だなぁ。
そうですね。せめて自分だけでも…
AEDで50％も生存率があがるんですもんね。私達の旦那も心臓が突然止まっても、すぐに動けばあの幸せな生活は壊れなかったんですもんね。悔しいですね。
AED は50万くらいするらしいです。あと、定期メンテナンスに10万くらいかかるんだったかな。うろ覚えですが。
あぁ、嬉しいですねその言葉。大事にされた俺と言っているのだけど、その裏の感謝とか愛情とかすごく伝わって来ます。
ゆっくり探していきましょうね。自分の進む道、向かう場所。模索しながら泣きながら。
プロスケートボーダー！！すごいですね。海外とかバンバン遠征してたのかしら。立派な功績を残された方だったのですね。本当なんでそんな人ばかり。会社で隅の方に忌み嫌われて、異臭を放っているような偏屈な人だったら良かったのに…（自分勝手でごめんなさい）
この先の人生が『もう無くなってしまった』のか『新しく始まった』のか、思い方の違いで全く変わって来ますよね。新しく始めよう。ここから。今から。
まだまだダメだよ。私ですらまだまだダメだもん。。
こんなスパルタ的に独り立ちさせなくたっていいのにね。涙
一緒に年を重ねたかったなぁ。口に出すと涙が溢れますね。ずっと思っていることだけど、実際口に出そうとすると「一緒にと…」で言葉が詰まります。
決してできることではないと知っているから、ものすごく求めてやまないものだから。認めているけど認めてないんだろうな。
はじめまして。コメントありがとうございます。
本当に誇らしくて残念です。その通りです。乗っかってたけども、その私を必要としていたのも確か。本当に2人で歩いていたんだと思います。そしてやっぱり残念でならない。。
Crystal Kayさんの「何度でも」聞いて見ますね。そしてせせらぎ通信に入れさせていただきます。
輝いちゃった人って、お迎えがきちゃうのかなって。
周囲の人達に、その輝きや影響を残して。
ほら、次はお前の番だよ、自分色に輝いてみなよってバトンタッチ。
本当に辛いけど、私は旦那が居なくなって、子供と２人きりの生活を必死で楽しもうとする中、旦那が居たらなかった世界もあるんだなとも感じています。
これでいいんだよね?と仏壇前で泣いたり（笑）
支えや、のっかりを失う事に意味を見出してやりましょうや!!(TдT)ちくしょー（泣）
皆んなから愛され、必要とされたまーくんに、愛され、必要とされたせせらぎさんだからこそ、ここに来る皆様に愛されているのだと思います☆
とても素敵な女性ですよ☆
これからのせせらぎさんの人生も、師匠であり、最良のパートナーのまーくん魂と共にあると思います☆
３９歳だった主人も、印刷&デザイン関係の会社の、新しいセンターのリーダーとして関西から本社に呼ばれ、立ち上げから尽力していました。
社長さんや会社の皆様から感謝され、惜しまれ、、、仕事は勿論の事、人としても素晴らしかったと言ってくださいました。
皆様のご主人と同じく、早すぎますよね。頑張り過ぎたのかなぁ〜
せめて子供達が成人する姿を見せてあげたかったな〜
はじめまして。テレビみました。わたしの夫も突然死でした。
子供が、もっとはやくこのテレビみてたらパパ死なんかったんかな？AEDがあったらよかったのに。AEDかおう？
と言ってました。
せせらぎさん、皆様、まだまだ大変だと思うけど(私もです)もっと自信持ちましょう🍀
そして少し先の未来に優しさを自分にあげましょう。「俺を好きになってくれたくれた○○が、死んだ後、自分を嫌いにならないでほしいんだよ」うちのまーくんが闘病中に、夕焼け見ながら言った言葉です。
なかなかイケテるでしょう(笑)
テレビでやるくらいだから、突然死って今ホントに多いんでしょうね。
あ～旦那が死ぬ前にこの番組を見たかった。死んでなかったらこの内容には興味示してなかったか。
みなさま、突然死しないように参考にしましょう。
すいません、お邪魔しました。
本当に私達は素敵な人の嫁だったんですね。こんな素晴らしい人達だから、あちらの世界でも必要とされてこんなに早く逝ってしまったんでしょうか。
主人のお通夜の時、うちの母に素敵な言葉を伝えてくれた人がいました。生前主人が言っていたみたいなんです。「うちの嫁俺の事大事にしてくれるんだ」って。ちゃんとわかってくれてたってすごく嬉しかったです。
これから自分がどうやって生きていけばいいのかまだわからないけれど、せせらぎさんからのコメントや皆さんのコメントから学ぶ事もすごく多いし、励まされる事も多いです。
私も30代なのですが、せせらぎさんの言う通り、この先、「自分の人生を紡いでいく」という事、「自分らしく生きる」という事、日々模索中です。
周りには、人生まだ半分以上あるんだから！人生何あるかわからないから前向いてこ！ってよく励ましみたいに言われるけど、、ウチは、病気知らずの人一倍健康体の旦那さんが40代で突然亡くなってしまったので、私も30代だけど、自分の命がいつまであるかなんて本当にわからないし、自分が生きてる間に何を残せるか、ってよく考えています。こんな事は旦那が亡くならなかったら深く考えていなかった。旦那が生きていたら、家族中心生活、旦那のサポートに生きる自分がずっといたに違いない。
悲しすぎるけど寂しすぎるけど、この先もうその人生はない。
この先は、自分の人生を生きる。(だけど私の中では、透明人間の旦那と一緒に船を漕いでるつもり笑。この先、カジをとるのは旦那じゃなくて私)
色々考えてもなかなか答えは出ません。
私はずっと美容師の仕事をしてるのですが、仕事を通して出会う方々、私生活では自分の友達、自分の両親、そして自分の子供達に、「心」を残していけるように、残りの人生を生きようと思いました。
せせらぎさんのまーくんの残した作品も、まーくんの想いでできていて、せせらぎさんや息子君達との日々もまーくんの想いがいっぱいつまってて。
今までは、全部全部、せせらぎさんがまーくんと一緒に積み重ねてきた毎日。そこには、「まーくんの心」がずーっとある。だから、きっと他では見えない事も見えると思う。これからの人生は、好きなだけせせらぎカラーを思いっきり自由に、その上に更に積み重ねていけばいいんだと思います。
とか、偉そうな事言ってしまってすみません！
ほんっと、人生って何なんだろーね！
神様のばかやろー！涙。笑。
まーくん、みんなから愛される素敵な人ですね。
これからは頼れない。ですよね。
わたしも夫に頼りっぱなしだったので。。
前のせせらぎさんのブログの
いたらを想像してしまいます。。😭
やっぱりまだまだだめです。。
仕事が好きで、そんな夫を見るのが私も大好きでした。
上司からも、今後を任せていきたかかったと言って頂きました。
葬儀の時各所からお花を頂き、夫がしてきたことを見せつけられたような気がしました。
誇りに思えた。
頼りきっていたのも、私も一緒です。
彼がいたから、安心できていた。
一緒に年を重ねたかったなぁ
うちも、職場でもリーダーで、亡くなった時会社の社長に、〇〇君が亡くなってしまって本当に困っている、と言われる存在でした。そして、会社で働くとは別の顔で、実はプロスケートボーダーだったんです。日本にスケートボードが入ってきた頃からの人だったので、実はみんなの兄貴的存在だったらしく、だけどフランクな人柄だったから年齢問わず沢山の人が慕ってくれていて。ウチは癌とわかってから2カ月で亡くなってしまったのですが、その間、日本中からアメリカからもスケートボーダーがお見舞いに来てくれたり、お葬式もびっくりするくらいの人数で。感謝や、旦那が誇らしいと思うと同時に、彼はこれからまだまだ実現していきたい事があったのに、、、と思うと本当に悔しくてたまりませんでした。
「旦那さんに乗っかってきた人生」
私も今までを振り返ると、結婚してからはそうだなぁって思う。だけど、自分の事をさて置いて、家族や旦那を支え続けてきたのは嫁の私達。私達なしに、皆さんのご主人の輝かしい人生は成り立たなかったのだから、「人生を共有してきた」はどうでしょう？(旦那様だけが漕いでる船にただ乗ってたのではなくて、一緒に漕いで進んできた、みたいなイメージ)
生前ウチの旦那さんがよく言ってました。
「男の価値は、隣にいる女で決まる」って。
前はその言葉笑っていたけど、今は、そう思う事にしました笑
だから、皆様のご主人様がデキル男だった＝支えた嫁の私達も素晴らしい！
と思いましょう笑！
うちのまーくんは職業柄、お客様に真摯に向き合わなければいけない世界だったので数年経った今も、いてくれたらと言われるもあります。それが寂しいと同時に、少し自慢から自信に変わってきた感じ。ある意味、乗っかったままということかもしれません。
人生の半分は、まーくんと家族でいたこと。
そこは私にとって宝物です☺️
皆様より老後はすぐそこだけど(笑)良い年を重ねていきたいし楽しんだもん勝ちにしようと思います(*^^*)
きっとせせらぎさんなら、近い内に出来ます。
だってもう既に、皆に愛されて、頼りにされているから。
素敵な、世界を造って、歩んで行く姿を、目標にさせて下さい。
（重めな表現で…ごめんなさい）
私も自分らしく歩もうって、ようやく思える様になって来ました。
せせらぎさんの力って、ホント大きいです！！
死別を経験した方の考えや想いに触れたくて、いつも拝見させて頂いてます。
せせらぎさんのご主人のことを誇らしく思う気持ちやそれを失って残念に思う気持ちが伝わってきました。（簡単に書いてしまいすみません。本当はもっと複雑だと思います。。。）「まー君に乗っかった人生」は、一見自分の足で歩いていないように見えますが、そこには夫が存在していて、自分が誇らしく思う夫を精神的に支えていたという面では、まー君さんにとっては大きかったのではないかと思います。しかし、今は自分の力で立てるようになりたいですよね。
先日、前向きにいようとするせせらぎさんを思い出すような曲と出会いました。死別の曲ではないのでここに書かせて下さい。Crystal Kayさんの「何度でも」という曲です。応援しています。自分が壊れないように自分の好きなことを好きなように頑張って下さい。
うちも上に立つ人間でした。と言うか立ってました。仕事でもプライベートでも、本当に大切な人を亡くしたと皆さん言ってくれて。
すっげー優しくて、後輩思いで、すっげーいいやつ！って。そんな人の妻でいられた事が本当に誇りです。そんなすっげー人の嫁がぼっさぼさのヨレヨレではと思い、重い腰を上げようやく美容院の予約しました！娘に言われて顔のお手入れも少々。
少しでも輝いていられるように、いつか逢える時が来たら沢山誉めてもらえるように、まだまだ泣いてばかりの日々だけど頑張ろうかな。
そうですね。その通りだと思います。
輝いていくはずだった彼らの人生。志半ばで倒れてしまいました。でも、そんな人生が残されたもの達に輝きを残してくれた。残されたものの人生が輝くこと。そうであれば、いなくなっても尚、彼らの人生は輝くのだと思います。
にしてもドラマみたいじゃないですか！子会社から本社に異例の異動。スーパーできる男だったのですね。引き継ぎましょう。輝く人生。それでもやっぱり切なくて少し涙を流しながら。
パパ指針。いいですね。私も持っておきたいけど、ぶれっぶれだなぁ。
本当残念な年代で死んでしまったな。まぁ、責任も重くなってくるだろうから、それはそれでストレスなくて良かったのかしら…。
老後すぎる不安。その不安を30代で持ててよかった！そう思っちゃいましょう。
今からならどうとでも対処できる。
うかうか2人で過ごしていたら、大変だったかもしれませんよ！出費も2人分だし…
子供の事も人生設計や家の事や保険関係も全部、自分勝手に決められるんだー！と思っちゃいましょうよ。思いっきり強がっちゃいましょうよ！
うちもまったく同じです。
子会社から本社に異例の異動になり、リーダーとして頑張っている中、最近は仕事だけでなく、会社をどうすれば良くできるか…
そんなことを勉強していました。
大学も有名な所出身ではないものの、ここまでの地位に上がれたことは、紛れもなく主人の力そのものです。
多少のストレスや責任、期待を受けながらも、仕事が大好きでやりがいを感じていたと思います。
上司や同期、同僚から口を揃えて、信頼できる奴で、将来上に立つ者だったと…
そんな事を言われると、とっても誇らしい事なんですが、やっぱり悔いは残り、諦めきれません。
もっと仕事をさせてあげたかった…
せっかく色々チャンスだったのに…
主人でなく、仕事も何にも取り柄もない私だったら良かったのに。
いつもそう考えてしまいます。
でも私が残ったのもきっと何か意味があり、今日のせせらぎさんのブログからもやっぱり自分自身でその意味を見つけながら、人生を進んでいかなきゃなと思いました。
家族、仕事、全てを失った主人の救いは何んなのか…
それは遺された私達が笑って明るく幸せに生きることなんですね。
うちの主人も39歳、厄年、台湾に営業所を作る立ち上げをしていて、所長を任される予定でした。
亡くなったのも台湾で、子供達連れて台湾に本人を確認に行き、辛い思い出になった旅行でした。
私も主人ありきの人生だったので、この先何しようかなと考えてしまいます。
一緒に子供のこと色々考えていたけど、今ではパパがいたらきっとこう考えるはず、とその指針がぶれることないよう一緒に子育てしたいなぁと思ってます。
私も会社に挨拶に行った時に言われました。中堅の旦那に今後リーダーとして会社を引っ張ってもらおうと思っていた矢先だったと。
40歳前後はやっと今までやってきた成果が出る頃だと言うのに、こんな所で力尽きてしまった旦那達は辛すぎますね。
こんな事にならなければ、旦那に頼った生活を当たり前に送っていたんでしょうね。
いなくなった今、子供の事も人生設計や家の事や保険関係、全て自分で考えなきゃいけないのですね。あ～憂鬱になります。老後一人で生きて行くお金とかあるのかしら。不安過ぎる。まだ私、30代なのになぁ、こんな悩みとは。