またまたメアリーのご実家へお泊まりへ。
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2回目の来訪。半年ぶり。（『一つの不幸で人生は終わるのか』）
バーベキューと子供プール出すから来ないかと。
もちろん断る理由もなく「行く」です。
夜に着くとバーベキューの用意がしてあって、ただひたすらに焼いてもらった物を食べる。
子供達がふらふらとどこかへ行っても見てくれる大人がいる。
バーベキューの後は
お風呂が沸いていて
お風呂から出たら
ハーゲンダッツにフルーツ盛り合わせ
お布団も敷かれています。
どこのセレブだ。
本当至れり尽くせり。
次の日には朝から特製サンドイッチに手作りゼリー。
子供プールも用意してくれて（けーくんとしーちゃんだけの為に）
プールから上がったらお風呂が沸いていて、昼食も出来てる。
寝ないけーくんを預け、
しーちゃんとお昼寝。
起きたらオヤツが待っている。
子供達は常に誰かに遊んでもらっている。
なんだここは。
天国か？
そんなたらふく休ませていただいた帰り道。
お疲れモードの子供達は若干わがままモード。
私も何にもしてないくせに疲れが出たのか（抱きしめてほしいな）とまーくんを思った瞬間
突然に去年のあの夏の日が思い出されました。（まるでフラッシュバックかの様に）
まーくんがまーくんでなくなった日。
突然もう二度と
話せないし、触れられないし、会えない見ることすらできない。と突きつけられたあの日。
（『あの日 旦那が死んだ日』）夏の気候と車内のエアコンの冷たさ
夕暮れから夜に落ちる時間帯
家路に向かう、ちょっと長めの帰路。
あの時と状況が同じ。
ちょうど混み合うこの時間に車で走ることはまずなかった。
だから急に思い出したのかもしれません。
感覚があの時にトリップした。
目を見開いて、意識も前に向けてるのに
涙だけが勝手にボロボロこぼれます。
地獄のような時。
愛する人が死んだかもしれない。
その事実に向き合いに行く。
あの日のことは辛すぎて思い出さないようにしていますが、急に鮮明に現れました。
蓋をしていただけであって、無くなってはない記憶。
とても辛い記憶。
あともう少しであの日から一年。
私はその日に何を思うのだろう。
早く一年が経てばいいと思っていた。
そして経とうとしてる一年。
どれだけの人に支え、守られ、大切にされてきただろう。
私はどれだけ変わったのだろう。
改めて向き合う日が近づいてきています。
ハッピーピースピースの日なんで楽しみだけど、ちょっと怖い日。
ハッピーピースピースの日なんで楽しみだけど、ちょっと怖い日。
何を感じ、何をしているのでしょうね。
ちなみに、子供用プールに私も水着着てガッツリ入りましたよ。（もちろんメアリーも）
遊びは全力で！全力でやらなけりゃ楽しくない！（『これが大人の遊び方』）
庭先のプールだなんておかまいなし。笑
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『せせらぎ通信』はいかが？
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文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
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コメント
コメント一覧 (18)
彼のために頑張って元気でと思っていましたが、あえて困らせるという選択肢もいいですね。困れ困れ！こっちは大変困っているのだから。
ふと思い出しちゃいますよね。思い出したくないのに、でも記憶を辿ってしまったり…
でも旦那様がいた最後の時。ずっと覚えていたい気もあります。覚えていられるうちがある意味幸せなのかなぁ。
今日は朝から暑くて、無駄遣いしてごめんなさいと主人に謝りながら早々にエアコンをつけちゃいました( *´艸｀)
お盆だからなのか、ここ数日なんだか気持ちが落ち込んでしまって、毎日涙してます(T_T)
主人が倒れた時から亡くなるまでの１日がフラッシュバックしてとても辛いです。
もうどうしようもない、なんで？とうして？が止まりません。
もうこの際ずっと泣いて暮らして困らせてやる！
あぁ！辛い。いたはずのとこに、いないのを考えると気が滅入りますよね。そして幻を想像してしまう。
いつか、いつかきっと何かのタイミングで笑顔で行ける日が来るのでしょう。旦那様の采配でそんな日をセッティングしてくれるでしょう。今はまだ無理をせず、嫌なら嫌！無理なら無理！でワガママに生きてってやりましょう！
ありがとうございます。
私はその日に何を思うのか。未知です。
出来れば辛くならずに、最高にハッピーでピースフルな日にしたいもんですね。
にしても、一年越しの線香！やっぱり気持ちに変化が起こる節目の日なのでしょうね。
わかります。なんとかなんとか一年！て、その繰り返しなのでしょうね。
私も自慢できるくらいに満喫してやるんだ！
うちはもうすぐで一周忌です。まだ一年経たず。
生後半年だった子もパパを認識しているのですね。いつもきっとお話してあげているからでしょうね。
うちもベッタリでしたよ。年齢と共に離れて行くでしょう。ウチは人の出入りが多くなったこともあり、急激に人懐こくなっていったなぁ。それまではまーくんの膝の上がベスポジでいつもいました。
全力で飛び込むって！…浅いだろうに…お姉さまったら。笑
なんと、私の名前も『せせらぎ』なんです。けーくんの名前もしーちゃんの名前も、止まることのない水の流れが意味に含まれています。そういう運命か。流れに身を任せていきましょうか。
ありがとございます。泣いちゃった。想像できる未来は実現するらしいので。あきさんが想像してくれた女としての幸せな日々もいつか、必ずややって来てくれるだろうと信じて邁進するのみです！
お盆よくわかってないです。やる気もないというか…８月にまーくんのご両親が来るので、一周忌と盆を一緒くたにやります。ご両親が。あくまで人任せ。笑
どんな気持ちであれ状況であれ、やってくる現実。お仕事頑張ってー！
「去る者は日々に疎し」切ない。うぅ。切ない！仕方のない事だけども、ずっとは生きられないね。周りの人たちの中にも。私の中にも…
駅の階段を次々と降りてくるスーツ姿の人達を見た瞬間、涙が止まらなくなりました。
あぁ、あの中にもう居ないんだと…
分かっていても、降りてくる人混みの中に主人がいそうで必死に探してしまいました。
あの頃、面倒だと思った事もあるお迎え…
あんなに幸せだったのに気づきもせず…
それから同じ時間帯の駅には、行く事が今も出来ません。
私も、あの日が来ることを、不安に思っていました。
その日のその時間を迎える時、私はどうしてるんだろう…って。
10分前くらいから、ドキドキが止まらなくて、それでも今日だけはと、１年間つけられなかった線香に火をつけました。
数分前、双子が喧嘩し始め、「えーん😭」…「えっ⁉どうしたの??それは両方悪いから、二人ともごめんなさいしないと…」なんて仲裁してる間に、その時は終わってました💦
過ぎていた時間に気づいた時、何だか笑ってしまいました。
涙はﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出てたけど、夫がそのタイミングで、双子をけしかけた様で、何だか笑ってしまいました。
心穏やかに、ハッピーピースピースの日を迎えられますように。
辛くなったら、想いを聴く相手(私😊)が居ます。吐き出してくださいね。
1年！
1年！
1年過ぎたら、笑ってるさ！
私は、そんな事を考えていました。
そんなこんなで、
あと、ちょっとで、2年です。
「どうだ！」って言ってやりたいですね。
「今は、笑ってるよ。」
「色んな人が、助けてくれるんだ。」
だから、負けられません。
血反吐吐いてでも、負けられません。
「どうだ！」って自慢したいです。
我が家は今週末三周忌です。（せせらぎさんも一緒かな？）
色々な準備を後手後手にしていたので、今バタバタしています。
そして施主の挨拶考えたり、忙しくてちょっと気が紛れているかも！！
2年前の今日はまだ生きていた。。。多分、これは3年経っても4年経っても考えちゃうことかなーと思います。そして私もボロボロ涙が出てしまう。あの日電話を受けた時の様子、病院に向かっているタクシーから見た景色。そこから救急入口に走りながら見た景色。その先も全部思い出さないようにしてるけど、鮮明に覚えてる。
あの日生後半年だった娘は2歳半になって、数日前、急にパパがどうのこうのって言いだして、近くにいるように話をするもんだから、ちょっと泣いてしまいました。それで涙腺が緩んでしまって、翌日には娘の前で号泣してしまった。。。抱きしめてもらいました。見えてるのかなー。。。見えてたらいいなー。。。
うちの子、人見知り凄くて、未だにべったり娘です。。。。安心できる大人がたくさんいること、本当に素晴らしいと思います。うちの子ももう少しみんなに慣れてくれると良いのになー！！
その時感じたことは
「方丈記」の ゆく川の流れは絶えずして しかし元の水にあらず… ですかね
ずっと変わらぬものはこの世に無いということです。生きてる人も家も 街並みさえも…
しんみりする時もありますが
せせらぎさんやお子さまの成長ぶり
皆さんのやりとり見て励まされてます！
頑張りましょうーー！
それと 私の姉が 子ども用プールで全力で飛び込み 差し歯おりましたので… 未だに笑い種です。
気をつけなさいね、 笑
判るよ、とってもわかる。
旦那様の状況だけを聞き、ご実家から急いで走らせた道、時間帯、気温、忘れてはないけど、忘れた事にしてた、忘れたいあの日。
辛すぎた日…。
幼いお子様二人を夢中に育てて一緒に三人で生きてきた今日迄の一年…。
すっごくせせらぎさん頑張ってきた。
若くして旦那様を亡くされても、明るく、現実をちゃんと見つめて、悲観的にならない人が、せせらぎさん。
私は随分年上だけど、せせらぎさん頑張ってる、私も乗り越えねば！そう思って生きてます。
せせらぎさんが、いつの日か、まあくんを好きなまま、又女性としてお幸せな日が来る気がしてなりません！
せせらぎさんには、そういう明るい未来を感じます。
私は、10月の初めで一年です。
幸せになろうね。大好きな旦那様の為にもいつか又幸せになりましょうねっ。
こちらはお盆ですが、東京は7月に終わっているんでしたっけ？
先日、お寺のお盆法要に行ってご住職の説法を聞きました。当たり前過ぎるのですが、
愛する人の死に向き合わざるして、私達は生きていけないんだそうです…。
思い出して涙が出るのはこれからもずっと避けられないっていうことですね。
悲しみが続くのか、と思うと辛いです。
プールに水着で全力でザブン！やりますねぇ～。楽しそう～
私も至れり尽くせり希望…誰かいないかなぁ
これから仕事なんですけどね～
でも生きている者には、時間は残酷で必要なものです。
私の主人の命日も8月ですので、今はちょっとブルー。
3年目の夏ですが、やはり鮮明に覚えていますよ。
ただ、もう帰って来ない諦めはつきました。
周りの人も忘れていきます。
「去る者は日々に疎し」仕方のない事と思っています。