つい先ほど、けーくんのクラスの懇親会へ行って来ました。
当然の如くしーちゃんも連れて。
私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。
またそんな事言って！いるだけいいじゃない！
こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ！
なんて思う事なく、羨ましいとは思いながらも普通に聞けます。
「上の子は旦那に預けて来た」とか
「家族でどこに行って来た」とか
「普段は洗い物は旦那がしてる」とか
「最近パパ、カレー作ってくれるよね」とか
そうなんだー。と思って普通にワイワイ楽しく過ごしていました。
そんな中で何気なく出た「今日父の日だって知ってる？」という話題
「え？母の日なかったけど何かするの？」
「ケーキ買って帰るくらいかな」
「両方とも美味しいもの食べる口実だよね」
そんな話が出た時に
一気に心が折れました。
今までにポロポロと出ていた旦那の話題が地味にボディーブローのように効いていた様子。
帰ったら待っていてくれる人がいる。
帰ったら待つ人がいる。
私は帰ってもずっと３人。
「今日父の日だって知ってた？」と連絡をとる相手も
「ケーキでも買ってく？」と相談する相手も
「美味しいものでも食べに行こうか」とどこかに行く相手もいない。
今まで気軽に出来ていた、そんな会話が恋しくて仕方ない。
飲み会やどこかに出かけるときは、肌身離さず持ち歩いていた携帯。
いつまーくんから連絡が来ても良い様
すぐにまーくんに連絡が取れる様
別に、甘い言葉も素敵な囁きもないやりとりだけども
いつも、いつでもまーくんからの連絡を待っている自分がいた。
今はもう、カバンに入れて荷物置き場に放り込まれています。
きっと生きていたら、懇親会から帰って来たらまだ寝ていて
「ただいまー」と起こしに行く子供達、ちょっとイラっとしている私に
「寿司でも食べに行こうか」とご機嫌を取り、私も喜び勇んで食べに行く。
きっと、そんな日だった。
みんなと別れてから、堪えきれずワンワン泣きながら自転車を漕いで帰って来ました。
家に着いてからも気持ちがおさまらず
「テレビ見たい！」「お昼寝したくない！」「おやつ食べたい！」と
いっぺんにギャーギャー騒ぐ子供達に
「もういやだ！！！」と一番大きい声を出して騒ぐ有様。
蜘蛛の子を散らす様に、サーっと静かにいなくなる子供達。笑
泣きながらおやつのドーナツと牛乳を与え
「お母さん、怒ってあたってごめんね。上の部屋で反省してくる。
反省終わったらお風呂入っちゃおうね。」
と言い、今、上の部屋でブログ書いています。
３つ買ったドーナツに
「一個余ったよ。上の部屋で食べたらどお？」と気遣ってくれるけーくんに
申し訳ないと思いながらも甘えています。
“お父さんがいなくて悲しい”という理由で泣いているとは言いませんでした。
理由は聞かれなかったので、そう思っているかもしれませんが…
誰かと話したい、この苦しい心の内を聞いて欲しいと思いながらも
実家は遠いし、誰かと会うのも探さないといけないし、
誰かと会いたいと思いつつも昼寝をしてない子供を思うと早回しで寝かしつけたいし
という事で、行き場のない気持ちと状況にどんよりしてます。
そして文章セラピーを選ぶ。（ブログを書く事）
この後、一緒にトーマスを見たら、お風呂に入って
夕飯にして、少し遊んだら歯を磨いて寝ます。
たったそれだけのことなのに。５時間は軽くかかる…ほんとう何故なんだ…
ママ友の集まりでも
「私のこと考慮してよ！」なんてことは思いません。
それは私だけの会ではないから。
でも、少しだけ心を削られるのも事実。
ただ、ただ羨ましくて。
気遣われて遠慮して話したいことを話してくれない方がいやです。
だからこれは、私の問題。
私が対峙して、耐えて、心を鍛えるしかない問題。
こうやって、ちょっとしたことで泣いて
泣いた分ちょっとだけ強くなって（涙の数だけ強くなれるよ）
誰にも気づかれないところで頑張って（アスファルトに咲く花のように）
目に入るもの全てに悲しみがつきまとっても（見るもの全てに怯えないで）
それでも時間は流れていくんですよね。（明日は来るよ、君のために〜）
明日は来なくてもいいと思っているのが現状ですけどね。笑
それでは、明日のために５時間ほどかけて子供達を寝かしつけて来ます！
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癒された曲や、手続きの話など
死別時に役に立てたらいいなという情報やらを書いています。（情報サイトです。）
文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。
当然の如くしーちゃんも連れて。
私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。
またそんな事言って！いるだけいいじゃない！
こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ！
なんて思う事なく、羨ましいとは思いながらも普通に聞けます。
「上の子は旦那に預けて来た」とか
「家族でどこに行って来た」とか
「普段は洗い物は旦那がしてる」とか
「最近パパ、カレー作ってくれるよね」とか
そうなんだー。と思って普通にワイワイ楽しく過ごしていました。
そんな中で何気なく出た「今日父の日だって知ってる？」という話題
「え？母の日なかったけど何かするの？」
「ケーキ買って帰るくらいかな」
「両方とも美味しいもの食べる口実だよね」
そんな話が出た時に
一気に心が折れました。
今までにポロポロと出ていた旦那の話題が地味にボディーブローのように効いていた様子。
帰ったら待っていてくれる人がいる。
帰ったら待つ人がいる。
私は帰ってもずっと３人。
「今日父の日だって知ってた？」と連絡をとる相手も
「ケーキでも買ってく？」と相談する相手も
「美味しいものでも食べに行こうか」とどこかに行く相手もいない。
今まで気軽に出来ていた、そんな会話が恋しくて仕方ない。
飲み会やどこかに出かけるときは、肌身離さず持ち歩いていた携帯。
いつまーくんから連絡が来ても良い様
すぐにまーくんに連絡が取れる様
別に、甘い言葉も素敵な囁きもないやりとりだけども
いつも、いつでもまーくんからの連絡を待っている自分がいた。
今はもう、カバンに入れて荷物置き場に放り込まれています。
きっと生きていたら、懇親会から帰って来たらまだ寝ていて
「ただいまー」と起こしに行く子供達、ちょっとイラっとしている私に
「寿司でも食べに行こうか」とご機嫌を取り、私も喜び勇んで食べに行く。
きっと、そんな日だった。
みんなと別れてから、堪えきれずワンワン泣きながら自転車を漕いで帰って来ました。
家に着いてからも気持ちがおさまらず
「テレビ見たい！」「お昼寝したくない！」「おやつ食べたい！」と
いっぺんにギャーギャー騒ぐ子供達に
「もういやだ！！！」と一番大きい声を出して騒ぐ有様。
蜘蛛の子を散らす様に、サーっと静かにいなくなる子供達。笑
泣きながらおやつのドーナツと牛乳を与え
「お母さん、怒ってあたってごめんね。上の部屋で反省してくる。
反省終わったらお風呂入っちゃおうね。」
と言い、今、上の部屋でブログ書いています。
３つ買ったドーナツに
「一個余ったよ。上の部屋で食べたらどお？」と気遣ってくれるけーくんに
申し訳ないと思いながらも甘えています。
“お父さんがいなくて悲しい”という理由で泣いているとは言いませんでした。
理由は聞かれなかったので、そう思っているかもしれませんが…
誰かと話したい、この苦しい心の内を聞いて欲しいと思いながらも
実家は遠いし、誰かと会うのも探さないといけないし、
誰かと会いたいと思いつつも昼寝をしてない子供を思うと早回しで寝かしつけたいし
という事で、行き場のない気持ちと状況にどんよりしてます。
そして文章セラピーを選ぶ。（ブログを書く事）
この後、一緒にトーマスを見たら、お風呂に入って
夕飯にして、少し遊んだら歯を磨いて寝ます。
たったそれだけのことなのに。５時間は軽くかかる…ほんとう何故なんだ…
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「私のこと考慮してよ！」なんてことは思いません。
それは私だけの会ではないから。
でも、少しだけ心を削られるのも事実。
ただ、ただ羨ましくて。
気遣われて遠慮して話したいことを話してくれない方がいやです。
だからこれは、私の問題。
私が対峙して、耐えて、心を鍛えるしかない問題。
こうやって、ちょっとしたことで泣いて
泣いた分ちょっとだけ強くなって（涙の数だけ強くなれるよ）
誰にも気づかれないところで頑張って（アスファルトに咲く花のように）
目に入るもの全てに悲しみがつきまとっても（見るもの全てに怯えないで）
それでも時間は流れていくんですよね。（明日は来るよ、君のために〜）
明日は来なくてもいいと思っているのが現状ですけどね。笑
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コメント
コメント一覧 (30)
抱きしめあってお互いをヨシヨシしましょう。
いいですね。10年後の展望。私もできれば…
私の事も子供の事も愛してくれる彼氏が隣にいることを願う！できればもう一度誰かに抱きしめて欲しい。そんな未来が待っていることを望んでいます。
だから、今を耐えるのみ！今だけを！と思いながら日々を過ごし、一生を終えるかもしれませんがね。笑
いいのに。距離が近づいた気がしましたよ。
多摩地区の同士です♥
ほんと、助けてほしいのは、
私が寝込んだ時。
子供に食べさせるご飯がほしい。
ひとりで育児なんて出来ない、
なんだ?!この地獄絵図は、、と絶望しましたね。
父の日は、、うちはすっかり忘れていたけど、
これからいろいろあると思う。
せせらぎさんも、ほんっとに頑張ってる。
もうほんと、抱きしめて泣きたくなる（笑）
↑私も泣きたいし（笑）
ひとりで子育てなんて、私には無理だと思い知る日々だから、
私は１０年後には、私たち親子を全力で支えてくれる誰かと出逢っていたい。と
思っているの、
それが友人なのか、彼氏なのか、再婚???
なのかは分からないけど。
そんな希望を持ったら、苦しいのは今だけだって、、現実逃避、、違う（笑）
未来を明るく思える!
がんばろ!
来月はいよいよ新盆。
いま、提灯手配してます。
ごめーん、本当の親でもないのに「せせらぎ」なんて呼び捨てにしてしまった。
「さん」付け忘れた。
それ程慌てて書いて送ったようです。
楽しみにしていたものばかりなんですけどね。今も楽しみは楽しみですけどね。悲しみはいつもより増量しますね。誰よりも感慨深い日になってしまいました。一緒にいたかった。一緒にいたかったと仕方のないことばかり嘆いてしまう。
ありがたいことに、つまんない、平凡な日は来なくなりました！
私もそう。せせらぎさんのブログにたどり着いた皆さんもそう。同じ気持ちです。毎年ある父の日、母の日、誕生日、クリスマス… 幼稚園、小学校に行けば、更に夫婦参加率が高い、入園式、卒園式、授業参観、運動会…etc
プラス 私達には「命日」まであるしっ！！ 沈んでは 浮き上がり… 泣いては 開き直り… 忙しいよね （´-`）
励ましの言葉に、じんわりウルウル涙をためていたのに、私を目標にってとこで吹いちゃいましたよ。目標にされるほどの人間では…笑。でもとても支えられます。
「貴女のパワーは、人を元気にする！」で何倍もパワー貰いました。
結局自分が色々頑張るしかないから、言葉を力に現状に立ち向かって行かねば！
こんちきしょーめ！ばっきゃろーめ！さみしいよー！さみしいよーーー！と心の中は大騒ぎでした。笑
耐えざるを得ない。でも悲しい仲間はいっぱいいる。悲しいことに。
「旦那いていーなー」は、何とも思ってない素直な心ですが、私が言うと重みが尋常じゃないので、本音は言えない事も多いです。ここで吐き出します。
「旦那いていーなー。お父さんいていーなー！欲しいなーもう！！」
ありがとうさん、ありがとう！（ありがとういっぱい。笑）
わかるわぁ〜。ふっつうの事なんですけどね。私たちも少し前はふっつうの事でした。
失って初めてその大切さに気づく。二度と戻らない大切さ。
にしてもダイニングでいつも食卓を共にしてるんですか！？素敵だなぁ。ウチはもはやお茶すら飲ませてません。笑。でもビール缶はいつも隣。
虚しいし、寂しいね。この気持ちを抱えて、頑張ろう。頑張るしかないんですよね。
時間がかかる…分かったんですよ。朝、保育園に行くために玄関を出て階段を降りる時、しーちゃん、一段に10秒程度かかってたんです！（ぼーっとしたり、何か触ったり）そりゃ時間くうわ！と脱力です。そしてもう、諦めるしかない。
私も子供がいない友人の前で子供のかわいさを話したり、恋人がいない友人の前で伴侶の素敵さを話したりしていました。そういうものです。だから自分だけを嘆くなんておかしい。最強になるしかないんです。
偉いです。せせらぎさん、ちっとも卑屈にならず、ちゃんと普通にお父さんの話題も、自然に聞けて、せせらぎさん本当に偉い。
でもね、後半の会話、辛いよね、じわじわ来たんですよね…
私だったら、まず最初から、胸のうちが、ざわざわした事でしょう。
でもせせらぎさんは、その場でも普通にして、帰り道泣いたのですよね…その姿を思うと、せせらぎさんを抱きしめたくて、涙が溢れました。
優しいけ～くん、優しいよね。
たまには、旦那様になんで死んだの！と、怒っていいんです。
小さな子供さんお二人育てて、それを一人で、父親母親分を担って、せせらぎさん、あなたは本当に偉い。
もっともっともっと、自分を労って、欲しい。
でも、ご実家は遠方だし、色々結局自分が、がんばるしかないんだよね。
こんな文章しか書けなくてごめんなさい。
せせらぎさん、私は、いつも貴女を目標に、１日１日生きてます！
貴女のパワーは、人を元気にする！
こんな風に泣いてる貴女も、正直で、日々の自分を見ている様で、でも、とにかく頑張って欲しい。
自分自身を励ます意味もこめて、せせらぎさん頑張れ！大好きだょ。
４ヶ月ですか！！まだまだですなぁ。全然引きこもっていいですよ。好きに生きてください。
何気ない会話が今は一番取り戻したいですね。『旅行に行く』とか『ご馳走を食べる』とかより、「今日のご飯カレーだよ」とか本当なんでもない会話がしたい。
いつも泣きながら自転車を漕いでいるのがせせらぎです。見つけて越して来て〜。笑。
分かっていても見失いがちなことですね。たまに言って貰えて心が改まります。
すでに巣立たれたM4さんを前にして言うのも何ですが、離れて行った後の寂しすぎる生活に恐怖を感じます。でも、その1人の時間を心待ちにしてしまっている今の現実。
大切にしないといけないですよね。同じ時間なら怒っているより笑っている時間を過ごしていきたい。肝に命じます。今は今しかないんだよ。嫌という程思い知らされたのに、忘れてしまう生き物ですね。
本当みなさんに感謝しています。時間を削って私の気持ちを聞いてくれたり、言葉をかけてくれたり。本当に生きる力になっています。
奥村さんは最初の生きる力です。（第一号！）
うぅ。その言葉だけで、実際は手はなくとも力になります。発するのも貰うのも、形のない文章だけども本当に大きな力があるなと感じています。
けーくんのクラスのママさん達は信頼しているのですから大分楽です。しーちゃんのクラスはまだ馴染めてない…クラス委員のくせに。笑
本当、ブログやって良かったと思います。文章を書くだけなら日記でもいいんでしょうけど、どこかに向けて吐き出しているというのが良い気がします。日記でも十分ですけどね、セラピー効果はきっと。文章にすると、泣いていても「あれ？この文変じゃない？」と自分のことを冷静に見れたり、落ち着きを取り戻したり、本当助かっています。
普通に家族連れを見て、羨ましく思い辛くもなり、またママ友のそんな話を聞いてしまったら抑えてた感情がでちゃいますよね。
すごくわかります。
これはきっと夫婦の死別を経験した人でないとわからないと思う。
だから、ここで吐き出して少しでもすっきりしてください。
私もせせらぎさんや皆さんの話を聞くだけでも、勇気もらえてます。
ありがとう。
頑張りましょうね。
わかるぅ〜！私も泣きつきたかった！でも今回は泣きつけるところが無かった…。
思い出しても泣かない日…はいつか来るのでしょうかね。60歳あたり？
もうそっとしておいて欲しいのに、横になって安らぎたいのに、まだまだまだまだ戦闘中。
『第1回くも膜下出血記念日』って。ちょっと笑っちゃいましたよ。どん底なのにごめんなさい。1人じゃない！私も悲しいことにどん底です。笑。一緒に這い上がりましょう。
話を聞いただけでも心削られるのに、ママの中に1人入るとか、信じられない苦行ですね。頑張っているのですね。子供の成長は楽しみだし、見たいのだけども、と同時に周りの家族に勝手に見せつけられて消耗しますよね…
土曜は下の子の幼稚園の参観日。
位置付けとして父親参観ですね。
来られていたのはやはり男性が圧倒的に多くて、お父さんと嬉しそうにしている他の園児をみて、なんだか気持ちが沈みました。
うちの子にはもうできないことなんだ…と。
切ない。
スーパー行っても、父の日フェアで、家族連れで夕飯の焼肉のお肉を選んだり、手巻き寿司の刺身を選んだりしていて。
羨ましい。
私も夫と一緒に夕飯の買い物したり、参観の子どもの様子を話したり聞いたり、普通の日常を送りたいです。
LINEやりとりしたい。
抱きしめてほしい。
がんばってるって褒めてほしい。
もう絶対に叶わない願いなんですよねー。
この世に「絶対」はないとかよく聞くけど、ありますよねーーー。
今夜の夕飯は昨日の残りの二日目カレー。
父の日なのに残り物だけど、夫の遺影をダイニングの定位置において、カレーとビールを備えて、「いつも見守ってくれてありがとう！」と子どもたちと4人で乾杯をしました。
空しい。
寂しい。
でも、せせらぎさんのブログを通して、私だけじゃないと思えるだけで、気持ちがちょっと救われます。
自分のことばかり書いちゃってごめんなさい。
明日からまたがんばりましょう！
せせらぎさん、ありがとう。
今日も一日お疲れ様でした。
１つ１つこなすのに時間かかる…あれ…なんでしょね？笑
うちはひと段落です。
昨日は義理父の納骨、今日は旦那の一周忌の手配やらで、なんだかバタバタしている時にブログを読み、せせらぎさんも頑張っている！私もあと数時間頑張ろーと思いました。
私もいつも友人達の夫ネタをウンウン聞いていますが、もう無理だなぁ〜て時は自然と篭って、あまり人を受け入れてないなぁ〜って気づきました。
私も旦那が生きている時は、夫ネタを独身の友達の前でも気にせずしていました。
なので周りのみんなもいつも通りにしてくれているんですよね。
いつも平気でも、ダメな時ありますよね。
その時その時に泣いて、少し浄化するしかないのかな。
まさに涙の数だけ強くなれますかね〜？
かなり最強になれそう！！
うちは子供がまだ保育園幼稚園に通っていないので、この4ヶ月は身内と一番仲の良い友達ぐらいしか会ってません。子供が小さくてある意味良かったかも。
私もあれから、LINEの頻度がかなり減りました。平日は子供の写真撮ったら旦那に送って、夕方には今日何時頃に帰る？って聞いてたのにな。
いつかせせらぎさん家族と一緒に遊びたいな～。
ありがとうございます。息子、二人いますが、離れて、暮らしているので ひとり暮らし。私も 友人と お出かけしてて 今日の夕食、何にするとか、夫婦で 観に行った映画の話しとか、ひとりじゃ 夕食作る気しないでしょ、とか…気にしないよう心掛けては、いますが、言葉の端々に引っかかってる自分がいて、凹んでます。
息子達が小さな頃は、 騒がしくて、 ホント、何にもいらないから、ひとりきりに なりたい！と 何度も 思い…本当に ひとりきりになってしまいました(TT)。こんなに可愛い時期は、 今しかない！ 一瞬なんだ！(現時点で そう思うのは、なかなか難しいかもしれませんが、)と 無理にでも 考えて 、今の 生活 大事に して下さいね。料理作って一緒に食べてくれる子供達がいる、一緒に テレビ観て笑いあえるし、そばに 寄って来てくれる子供達がいる、羨ましいです。「おかーたん」、、、かわいい💕せせらぎさんちの ご近所に 引っ越したいなぁ〜
でもこちらに、沢山の賛同者の方がいらっしゃいます。
皆さん、せせらぎの気持ちを分かって応援しています。
いつもコメントの多さと優しさに、私も嬉しく思っていますよ。
これも親心ですかねぇ〜。
そばにいたらいくらでも話聞いてあげたいし、子どもたちのお世話もお手伝いしてあげたいです。
辛い時はどんどんブログに吐き出して下さいね！書くセラピーってやつかな？
ひとりじゃないですよ、陰ながらいつも応援しています！
娘と２人で公園に来ていたら、せせらぎさんのブログお知らせがあったのでびっくりしました。
父の日。忘れてました。笑
懇親会、ちゃんと参加してえらいですね。
私はあれ以来、人の集まる場所は避けています。ダメージを受けること間違いなしなので。私もブログ始めました。吐き出せる場所があるって救われますね。
私はせせらぎさんみたいに素敵な考えも、文才もないけど、等身大の自分と向き合えるので、始めて良かったと思っています。
今日も週末更新されてる！読ませていただきました。気持ち、少しは和らぎましたか？
私も、友人宅に行った時、他の人達が「早く帰らなきゃ」と言ってみんな帰ってしまい、自分には待っててくれる人がいなくなったことに気付いて愕然となり、「帰りたくない」と友人の前で泣いてしまった事がありました。
気遣って欲しい訳じゃないけどわかって欲しいような…自分でもどうしたいんだか、わかりませんね…。
時間が経っても、夫がいなくなった事実と悲しみはなくなりません。これからもありのままの自分を受け入れて涙を流しつつ生きていくんだろうな…と思います。楽しみな事もありつつも…ね。
お風呂に入って寝かしつけ…。うちでは戦闘状態です。あー忙しい。
よその旦那さんの話、うちもうちもって入ると引かれちゃうからフンフン聞いてるってわかります。
まだ私は、つい言っちゃってドン引きさせちゃうことが多々ありますが。
そこまで、よく頑張りました(i_i)＼(^_^)
私は先週、結婚記念日からの、8年前の夫の第1回くも膜下出血記念日、からの父の日でドン底です…
実家に帰って大きい公園に行けば、父の日のせいか家族連ればかり～
凹んで帰って来てせせらぎさんのブログ見たら、一人じゃないって思えました。
ありがとう！
心の底では明日は来なくてもいいって思ってるのも、一緒！
でも、明日からも、せせらぎさんもコメントしている皆さんも、私も、お互い頑張っていきましょう。
私も妻を亡くし、幼稚園児(年少)の次男の保育参観や保護者会のたびに精神を削られます。周りはママばっかり。やはり子供が幼稚園の頃だと幸せそうに映るんですよね〜。みんなキレイだし(笑)
子供のためだと思い、耐える場。
夏・秋とさらに保護者が参加する行事が続きます。運動会が近づくにつれて子供の晴れの舞台と思いつも憂鬱になります。