きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!↓更新!十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』 エピソード2:一人でこなす ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  ※コメント返信お休みし ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』 エピソード2:一人でこなす




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 

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死別の3年間を綴った愛と人生の記録。

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オープンチャットの方で来たメッセージなのですが返事が長くなってしまいそうなのでこちらに書かせていただきます!かーさん!ごめんね。大丈夫かな?『いつになったらトンネルから抜けるのか』本当にね。まだかよ!まだ続くのかよ!いつ終わりだよ!どこが出口だよ!未だに ...

オープンチャットの方で来たメッセージなのですが
返事が長くなってしまいそうなので
こちらに書かせていただきます!

かーさん!ごめんね。大丈夫かな?



『いつになったらトンネルから抜けるのか』


本当にね。

まだかよ!
まだ続くのかよ!

いつ終わりだよ!
どこが出口だよ!


未だに思います。(もうすぐ死別丸四年)


本当出口どこだよ…


暗いし寒いし
先は見えないし
身体は痛いし
寂しくて
孤独で

こんなとこにいたくない!






だからね

歩いてると思うんだ






必死に

重い足を引きずりながら



リアルに真っ暗闇のトンネルに放り込まれたら
歩くでしょ?


先は見えなくても
手探りでも

その場にいようとはしないはず。




暗いから
歩くんだと思うんだ。

暗いから
歩けると思うんだ。



必死に
負けないように
自分と戦いながら
自分を見つめながら

どこに続いてるかも分からないトンネルを
必死に歩けると思うんだ。




きっと
明るい場所にいたら歩けない。歩かない。

明るい場所で先を見たら
「この距離は無理よ」
という距離を私達は暗がりだから歩けるんだよ。

必死に
着実に
転びながら
泣きながら



そして
真っ暗だから
見えてくるものがある。

暗闇に慣れて
見えなかったものが見えてくるんだよ。

それはきっと
とてもとても大切なもの。





これは
暗く寂しく辛い道のり。

でもいつか
その出口に辿り着いた時に
歩いてなかった人たちが見ることのできない
全く違う世界が開けてる。


だから
暗くていいの
辛くて寂しくていいの

だから
必死にもがいて進もうとするんだよ。




ま、うんざりですけどねー。

本当に苦行か!!
て日々思うけど

この先には
明るい場所にいる人には
辿り着けない世界が待ってるんだよ。


暗くて辛くて長い分
必死に歩いて距離は稼げるから
もっともっと素晴らしい世界へ行くんだよ。


立ち止まるな
泣きながらでも
倒れながらでも

どれだけゆっくりでもいい。

それでも
歩くんだよ。
歩いてやるんだ。



何ももたずに放り込まれた
この暗闇は
武器になるものは自分しかなくて

どうしたら歩けるのか
どうしたら頑張れるのか

必死に生きているその日々は
自分に向き合ったその時間は


必ずどこか素晴らしい場所へ
続いているんだよ。



だからね。

どうしたらいいか
もがき苦しむこの時間は
素晴らしい時間に違いないんだ。


そう思って
そう信じて

今を癒そう。
頑張ってる自分を甘やかして。

誰も歩きたくない道を歩いているんだから
休んだって甘えたっていいんだよ。
それに誰も文句は言えないはずなんだから。


そんな私は美味しい紅茶でティータイム!



頑張ろうね。かーさん。
頑張ろうね。みんな。




↓今現在20のチャットルームを開いています。

『新しい目標を作って前を向いてください』そう言われました。『大きな目標』を、と。その言葉を受けて明け方ぼんやり私の人生の目標とするものをトイレに座りながら考えました。何になりたいかどう生きたいのか欲しているものは何かまーくんが死んで散々考えてきたことだけ ...

『新しい目標を作って
前を向いてください』


そう言われました。


『大きな目標』を、と。





その言葉を受けて
明け方ぼんやり
私の人生の目標とするものを
トイレに座りながら考えました。

20210624_1



何になりたいか
どう生きたいのか
欲しているものは何か


まーくんが死んで
散々考えてきたことだけど




今、自然と心に浮かんだことは

『全員を幸せにしたい』

でした。

20210624_2



人類全員をは無理です。
そんな崇高なことは言いません。

私に関わる人だけでいい。
だけど全員。

それもポジティブに関わってくれる人。


ネガティブを向ける人
非難して否定して
削いでこようとする人のことなんて
どうでもいいです。


たとえ近くにいてもどうでもいい。

たとえ遠くにいても肯定的に向き合ってくれる人は
たとえ会ったことがなくても幸せにしたい。



その気持ちが心にストンと落ちました。


私が関わっている人
私と関わっている人
全ての人を幸せにしたい。
幸せに生きてほしい。



それは
与えることかもしれないし
寄り添うことかもしれない
むしろ何かを与えてもらうことかもしれない


その人に起こる全ての不幸を除くことは出来ません。
最高の幸せへと導くことも出来ない。
でも私と関わることで
共にしている時間や得たものを
『幸せだ』と感じてほしい。
幸せにしてあげたい。




私のことを

「人がこうだったら良い、こうしたら良いと思っていても
なかなか出来ないことを軽くやってしまう。
それが気持ち良いと感じる人もいるだろうし
ネガティブで辛い思いをしている人に
こうしたら良いんだ!と前へ引っ張る力を与えることもできる。」

そう言ってくれた人がいました。




私はただ
自分の気持ちに正直に
自分勝手に生きているだけ。


でも
それが出来ない人が大勢いるのかもしれない。


こうでなきゃいけない。
こうしなきゃいけない。
こうであってはいけない。


「それやっちゃうんだ!?」
「それ言っちゃうんだ!?」
「そう考えるんだ!?」
割と言われます。

 
それに嫌悪して否定して離れていく人もいるし
そうなりたくてもなれなくて反発する人もいるし
憧れる人もいるだろうと。


何だこいつはと最初は思ったけど(割とみんな…笑)
良いところに気がつくともう離せない。
せせらぎみたいな人は他にいない。
そう言ってくれる人が少なくない。



好き勝手生きてきた結果
今、居心地の良い関係が残っていて
それも減るどころか増えてきてる。

この生き方が考え方が
誰かを楽にするならば
それを伝えていきたいし

周りの人を幸せにすることが 
確実に私の幸せになる。

20210624_3


どうしたらいいかなんてわかりませんよ?
トイレでふと思いついたことだし。笑



ただ真摯にひた向きに
その人に向き合って
目の前のことに向き合って 
幸せを願って

それが大勢の人でなくてもいい。
少ない人数でも小さなコミュニティーでも
もちろん全人類でも。

幸せが何なのか
幸せに生きるとは何なのか考えて
自由に自分勝手に生きて
誰かの幸せに関わりたいと
本気で思った。




まーくんが死んでからずっと思っていた

『幸せになりたい』から

『幸せにしたい』 を願った自分が
少し温かかった。


そんな朝のトイレ。 

20210624_4



↓どう生きていきたいのか
逃げるためじゃなく、自分を生きるために。



※コメント返信再開します。 



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フェイスシートマスクは
安くてもいいから毎日した方がいいと言われ
毎日するようにしました。

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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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2020-08-24

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私は自分のことが好きです。多分、元々自己肯定感もあってまーくんが死ぬ前も自分のことは嫌いじゃないし、割と好きだと言えました。『割と』今は「割と」なんて付けないで胸を張って大きな声で言えます。「自分のことが好きだ」と。自分がすごいとか、偉いとかとんでもなく ...

私は自分のことが好きです。

20210628_1


多分、元々自己肯定感もあって
まーくんが死ぬ前も
自分のことは嫌いじゃないし、割と好きだと言えました。


『割と』


今は「割と」なんて付けないで
胸を張って大きな声で言えます。

「自分のことが好きだ」と。




自分がすごいとか、偉いとか
とんでもなく素晴らしい人間だとか思っているわけじゃないです。

ダメなところもいっぱいあるし
失敗することもいっぱいあるし
未熟な部分もいっぱいあります。

こんな自分大嫌いだ!と思うこともあります。


でも
それも全部含めて自分として
そんな自分が好きです。





まーくんが死んでからの地獄のような日々。

誰よりも自分が自分を大切にしてきました。




トゲのある他人の言葉に晒されて
誰も助けてはくれない苦しい日々に
一人ずっと向き合ってきた。


どう考えたらいいか
どう思ったら楽なのか
未来に何を描いたら
起こってしまったことをどう捉えたらいいか

考えて考えて考えて考えて


苦しいことが起こる度
自分の心にずっと問いかけて
その都度、向く方向を自分で見定めて
自分を奮い立たせて必死にやってきた。


ブログの記事はもう1500以上あって
大半は、この苦しく辛い日々に対峙する私の想いや吐露です。
(初期のものから読んでくださっている方は
本当に私の人生や想いを全部知ってくださっています。)




今の私を作ってきた考え方。
今の自分を支えている過去の自分。


自分で書いてきたものだけど
読み返すと、心が前を向くものが沢山あります。

私なのだけど
私ではないような。



あの頃からずっと『せせらぎちゃん』が引っ張ってきてくれた。
そう感じます。

私=せせらぎなんですけど
なんだか別の生命体くらいのものに感じます。

くらい励まされる。(自分に。笑)
ポジティブでガムシャラでとんでもない。笑

20210628_2



そうやって頑張ってきて、戦ってきて
そうやって生きてきた『せせらぎ』は
紛れもなく私自身で

せせらぎって私なんだなと
すごいなと慈しむ気持ちになります。

20210628_3



そう。
自分を慈しむ。



愛しくて、大切で、抱きしめてあげたい。
自分自身をそう思います。



誰が認めなくても
誰よりも自分が自分を認めてる。



どれだけのものを抱えて
どれだけの想いで
どれだけ苦しんだか
(今もどれだけ苦しいか)


その中で
どれだけ必死に前を向こうと生きてきたか
自分がちゃんと全部わかってる。


20210628_4



自己満足?
別にいいじゃない。


私の人生を生きているのは私なのだから。
自分の人生の主役を愛して何が悪いのでしょう。



いつか
せせらぎちゃんの想いや言葉をまとめたいな。
需要があるかは分からないし
需要がないと出版はしてもらえないけど

本として残しておきたいなと思うくらい
『せせらぎ』は私にとって凄い存在なんだなぁと。
好きだなぁ。せせらぎのこと。本が出たら買うのに。


それだけ
私は『せせらぎちゃん』に助けられて生きてる

ま、私がせせらぎなんですけどね!



自分のことを好きだと言える自分。
そんな自分だと人に言える自分。

大切な大切な自分。


そんな大切な自分で
この最後の人生を豊かに生きて欲しい。
生きていきたい。
生きていこう。




↓自分を認めて生きてきたら
モンスターが出来上がった



※コメント返信再開します!
いつまで出来るかわからないけど…
再開してみます!

せせらぎちゃんが誰かの力になれるかもしれない
…ま!私なんですけどねー

本当なんか不思議な感覚…

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

メディリフト
(美顔器)

つけるだけで表情筋を鍛えてくれて
リフトアップ&小顔になるという…

もうずっと気になっているよね。
何度検索したことか。笑

でも本当にいいの?
怪しくない?(失礼)
でもつけるだけで導いてくれるなら…ゴクッ
使ってる人いる〜?
実際どうなのさぁ

買っちゃうか…
買っちゃうかぁ〜?


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最近子供達のケンカが激しいです。大体けーくん(7歳)がしーちゃん(5歳)にちょっかいかける。嫌がっていることをやめない。が主な原因。精神が成長してきているしーちゃんは物事の良し悪しが分かっていて正しくないこと、正しいことが明確です。それを学級委員的に指摘す ...

最近子供達のケンカが激しいです。

大体けーくん(7歳)がしーちゃん(5歳)にちょっかいかける。
嫌がっていることをやめない。が主な原因。


精神が成長してきているしーちゃんは
物事の良し悪しが分かっていて
正しくないこと、正しいことが明確です。

それを学級委員的に指摘する。
指摘されまくっているけーくんは
逆の立場になった時に、ここぞとばかりに責め立てる。


二人とも
『正しいこと』を盾にして。

20210620_1


いつだか記事にもしましたが
私はまーくんに生前
「正論言われても困るんだよ!」
と言われたことがあります。

正論言われて困られたら
こちらとしてはもう打つ手なし。
どうしろっちゅーねん状態。

でした。




でも今ならわかる。



正論が全てじゃない。



子供たちのケンカの仲裁に入り
どうしたら良き解決方法があるのか
諭し話した言葉。



『大切なのは
正しいことを言うことじゃなくて
楽しく仲良く暮らすこと』



おぉぉおぉ!これに尽きるな。(自分で。笑)




正しいことって、もう結構どうでも良くて
それを振りかざして言うこときかせることとか
誰が悪いのか犯人を突き止めることとか

それをしたからといって
事態が好転することなんて、まぁないです。

20210620_2

正しさなんてどうでもいい。
正しいことなんてもう皆分かってる。



正しかろうと
少し間違っていようと

何よりも大切なのは
仲良く楽しく時間を共にすること。
素敵な時間を紡ぐこと。 


そのための言い方をすること。



子供達に伝えた言葉で
自分の背中がピリッとした。

20210620_3


あ〜〜
正しいこと言いがち〜
それも押し付けがち〜

それが通らなくて声を荒げて
関係悪くなりがち〜

20210620_4





大切なのは

何よりも

素敵な時間を紡ぐこと。



ちょっとくらい出来ていなくたって
思い通りに動いてくれなくたって

それを押し付けてギスギスするくらいなら
間違っていたって
相手に非があったって
仲良くいられる方法を見つけた方がいい。



そう

私はまーくんが死んで思ったんだ。 





『仲良く楽しく暮らすことが一番 』

自分の想いや正しさなんて関係ねい。
その時間を何よりも守るべきだ。

正しい方向へ導くことではなく
どうしたら仲良く楽しくいられるかに注力すべきだ。 




誰との関係でもそう。 


責め立て、正論を吐き
こちらが正しいのだと相手を非難する。

それやって
いいことある? 


空気も悪いし
誰も嬉しくないし(責め立ててる方は楽しいのかもだけど)
まぁ、終わる関係ですよね。



そういうわけで
一番に重きを置くのは
『仲良く楽しくいられること』


さあ、…どうしたもんか!!


20210620_5

↓怒りが止められなかったあの頃から比べると
だいぶコントロールできるようになったけど…
 

※コメント返信お休みしてます。 



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ブッダの言葉
(本)

最近目についたから、また読み始めたら
まぁ刺さる刺さる。
心が浄化されます。

『欲望とは苦なり』
『欲しくて欲しくてたまらない相手を作らない』
『「ある」と「ない」に動じない』

心が揺らいでいる今だから
ちゃんと心を整えたい。

『言葉』の力って本当大きいと
まーくんが死んでから
ブログを始めてから
痛感するようになりました。
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
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著者:せせらぎ
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2020-08-24

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旦那のまーくんが突然死んでもうすぐ4年。4年近く1日もかかさずまーくんのことを想っています。考えない日はない。泣かない日はない。(と言ってもいいくらい)それでも自分のために思い出にすると決めた。涙や感情を堪えられるようにもなった。けどしようと思えば今すぐにで ...

旦那のまーくんが突然死んでもうすぐ4年。

4年近く
1日もかかさず
まーくんのことを想っています。


考えない日はない。
泣かない日はない。(と言ってもいいくらい)

20210618_1



それでも

自分のために思い出にすると決めた。
涙や感情を堪えられるようにもなった。

けど
しようと思えば
今すぐにでも嗚咽して叫びながら泣くことができます。 



死別当初
『まーくんを失った』という悲しみや喪失感は
それぞれにあって
私に到底及ばないにしても

それなりに深い苦しみが
親族や家族や同僚や友人にもあったかもしれません。

20210618_2



彼らなりの向き合い方があって
それにおいて助言してくれることもあって


そんな中でも
誰に何を言われても
まずは第一に自分のこと
自分の気持ちや思うことを大事にしてきました。 

それをよく思わない人や
薄情だと思う人もいたかもしれない。
鬱陶しいと感じる人もいたかもしれない。
(でも圧倒的に
私の気持ちを大事にしてくれる人に恵まれました)





4年近くが経ちそうな今
改めて思う。


私、間違ってない。


自分を何より第一にしてきたこと。
子供よりも大事にしたきたこと。

20210618_3


あれから4年経った今
この一瞬で嗚咽して大声で泣ける人いる?
私以外にいる?
(あ、まーくんのご両親は別ね。
ご兄弟…よりも泣ける自信ある。) 


失った当初の痛みは
もしかしたら近いものがあったかもしれない。

でもその痛みを同じ感度で
ずっと持ち続けてきたのは
抱えて生きていかないといけないのは
私でしかない。

生活を共にし
未来を描き
心から愛した私だけ

ずーっとずーっとずーーーーっっと
フルボッコ状態。

20210618_4

他の人たちとは
付き合っていくものの大きさが圧倒的に違う。


もう
次元が違うんです。



なのに
ね。

よく知りもしない人こそ
向き合い方に文句を言う。
こうあるべきだと言う。

向き合うのは私でしかないのに。

20210618_5



全く同じ状況でない限り
本来何も言えないのよ。


わかる?
この苦しみ?

いや、わからないから。
絶対にわからないから。

想像と実際は違うから。




どれだけ苦しいか。
その苦しみにどれだけ堪えて笑っているか。

爪が食い込むほど拳を握りしめて
歯がダメになる程食いしばって

息ができないほど硬く重い心に
必死に深呼吸して空気を送って

涙をいっぱい溜めながら
必死に顔を上げる。


そんな思いをした人じゃなければ
時間が経った今もそんな思いをする人じゃなければ

この苦しみはわかりっこない。
 
そんな思いをする人に
他の人は何も言えんはずなのよ。




ね。

だから
何が言いたいかって言ったら


自分勝手に生きたらいい。



大切な人を亡くした人は

たくさんの人がたくさんの声をかけてくれる。

優しさだったり
押し付けだったり
こうあるべきだという正論だったり

『人が亡くなった』ということに
対峙する助言をいっぱい受けるかもしれない。



でも圧倒的に違う。

これから抱えて生きていかないといけないものの大きさが
圧倒的に違うんよ。 

それを抱えて生きていかないといけないんよ。 


他でもない
あなたが。



だから大事にしてね。

自分のことを。
何よりも。


誰に何を言われても聞き流して
自分の心だけに耳を傾けて

他の人には過去の出来事になるけども
私には
抱えていかないといけない今なの。ずっと今なのよ。


わかりはしない。
わかりっこない。

わかられてたまるか。 


誰にもわからない苦しみを抱えて生きていかないといけないのだから
この出来事に対する助言は誰にもわからないのよ。

20210618_6



と、思いました。

なっげーなと。

向き合い続ける時間なっげーな。


先は長い。
人生はまだまだ続く。(多分ね)

その人生に向き合い歩くのは
あなたでしかないのだから。


こんだけとんでもない経験をしたのだから
圧倒的に他の人とは違う感覚なのだから

圧倒的に何よりも自分を大事にして欲しい。

20210618_7


自分を慈しむことが
いつか自分の力になるから。

この経験が自分の糧になるから。



だから
よく知りもしない人の
よく知りもしないのにする発言は


(………は?)


と思って自分を大事にしてください。


死別当初より強く感じる
やっぱり周りとは全然違う。

同じ人を亡くしたけども
向き合う対象は一緒だけども

苦しみの深さも長さも
圧倒的に違うのだと
時間が経ったからこそ尚更感じる…




↓どんなに辛くても自分が自分を頑張らせないといけないのだから


※コメント返信お休みしてます。 



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評価が高いのも多いのも気になる。笑


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少し前酷く孤独に苛まれて世界に一人ぼっちの感覚に陥りました。『今、目の前にある大切なものを精一杯愛すこと』それをずっと言い続けて来たけども私自身一番大切なものを失ったのだと。そんな状態で一生生きていかないといけないのだと。誰と話してもその人には大切な人が ...

少し前
酷く孤独に苛まれて

世界に一人ぼっちの感覚に陥りました。
20210613_1



『今、目の前にある大切なものを
精一杯愛すこと』


それをずっと言い続けて来たけども
私自身
一番大切なものを失ったのだと。

そんな状態で一生生きていかないといけないのだと。



誰と話しても
その人には大切な人がいて

私は誰かの大切な人ではないのだと
独り生きていくのだと


苦しくて苦しくて
怖くて寂しくて
誰かにすがりたくて

その存在を必死に求めていたけども


その苦しい想いを吐露しているうちに
その苦しい想いを聞いてくれる人がいることに気づきました。



ちゃんと向き合って
私のためを思って
バカにせず
その場だけの言葉をかけず
心を寄せて話を聞いてくれる人


それも昔からの付き合いじゃない人

30代後半になってからも
新しい出会いと
素敵だなと思える人が増えました。

歳と共に減っていくのではなく
増えていく交友関係。



会いたい人に会う約束を取りつけようと
リストにした数は
それはもう結構な長いリストで

20210613_2


私の周りには
私が会いたいと思う人が沢山いて
私のことを思ってくれる人が沢山いる。





私は確かに大切な人を失いました。


彼は私の全てで
かけがえがなく
絶対的存在。
 
でも
それだけが全てだった。


20210613_3



私にはまーくんだけで
まーくんだけがいれば良かった。


それが今
こんなに大切な人が沢山いる。


20210613_4


関係性も
年齢も
男女も関係なく

好きだと言える人たち。



相手がどう思っているかはわからないけど
私が大切だと思う人たち。

どんどん増えていっている気がします。



それを幸せと言わずして何と言うのでしょう。
 

20210613_5


孤独ってなんなのだろう。 

確かに
ずっと傍に寄り添ってくれるパートナーはいません。 

でも
「助けて」と言えば助けてくれる人たちがいる。 





一対一の唯一である必要はない。
好きな人たちと時間を共にして
楽しい話をして
美味しいものが食べられたら

それでいいじゃない。

それが幸せじゃない。




そんな人がいっぱいいるなんて
幸せ以外の何者でもないじゃない。






まーくんが生きていた時とは別の世界。


大切だと思う人がいっぱいいる。
大切に思ってくれる人がいっぱいいる。


死別当初
「何でも言って」と優しくしてくれる人はいっぱいいました。

今、本当に繋がれる、繋がっていたい人が残った気がします。






そしてまた一人一人出会っていく。

これからの世界で
どれだけ好きな人と出会えるだろう


無理に交友関係を築こうとは思わないけど
そうやって広がっていっている関係を
あの頃の自分からは想像もできない広がりに


本当に幸せだと思う。
20210613_6


↓唯一無二のパートナーだったんだ

※コメント返信お休みしてます。 



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なし



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私は運命というものはあるのだと思っています。まーくんが死んで自分の感じることを大事にするようになって感覚で生きるようになってなんとなくこうなんだろうな。こうした方がいいんだろうな。それをしない方がいいんだろうな。損得勘定ではなくたとえそれが自分が望んでな ...

私は運命というものはあるのだと思っています。


まーくんが死んで
自分の感じることを大事にするようになって
感覚で生きるようになって


なんとなくこうなんだろうな。
こうした方がいいんだろうな。
それをしない方がいいんだろうな。

損得勘定ではなく
たとえそれが自分が望んでないものだとしても
向かっていくべき方向を感じるようになりました。



起こるべきことは決まっていて
自分に、自分の人生に
必要なものも
必要でないものも決まっていて

人生は大きな一つの流れになっているのだろうなと。



そこで起こることを
素直に反発せず
良き方向に進むように自分の中に溶かして

そうやって

ちょっとづつ
ちょっとづつ
流れの方向を良い方向へ向かわせていくのだろうと。



こうでありたいも
そうなって欲しいも

一つの運命には何も届かなくて
ただ決まったものが
自分の身に起こるのでしょう

自分にできることは
その流れをほんの少し良い方向に向けることだけ




どんなに望んでも手に入らないもの
嫌だと思ってもそうなってしまうもの


あらがえなくて
あらがわない方が良くて


どんなに苦しくても
欲しくて欲しくてたまらなくても



仕方ないのだと


心に溶かすしかない
溶かさないといけない




たくさんのものを諦めて

たくさん
たくさん
たくさん諦めて


どうしてこうなってしまったのか
どうしてこう生きていかないといけないのか 



嫌で嫌で苦しくて泣いても
それが私の運命なのでしょう


繋がった縁があって
離れていくべきものがあって
かけられる言葉があって
手に入らないものがあって

全てそうなるべくしてなる運命




愛する人を失って
すがることなく
甘えることなく

どれだけ寂しくても
一人で立って生きる 



それに反発せず
苦しくても受け止めて
受け入れた時に
一人で立てた時に

きっと少し運命が良い方向へ流れていく 





最初に会社を辞めた時(新卒で勤めてから4年後)
その時の部長(大師匠)から
「楽な方に流されるなよ」
そう言われました。

戻って来れなくなるからと。




キツイ流れに負けて沈みそうになるけども
もう
どうでも良く流れていきかけるけども

踏ん張って
迎え打って
受け止めて
良い方向へ向ける

その繰り返しで
きっと人生は素敵な場所へ続いていくのだと思います。 



どんなに苦しくても
どれだけ辛くても
『良い方向』だけを見つめる

見つめていれば
少しづつ
少しづつだけど
流れはきっとそちらに向かう


そう思っているし

巡ってきたものがあって
繋がった縁があって
自分が今手にしているものを考えると
そうなって来ていると感じます。



運命は決まっている
人生はなるべくしてなる

だから
何か物事を決める時は
ある種『賭け』をします。


こうなって欲しいけど
こう進んで欲しいけど
運に任せてみて
考えていた期限を過ぎたり
タイミングが合わなかったりしたら


きっと
違うのだろうなと。

私の運命はそちらではないのだろうと。
どれだけ嫌でもそうなのだろうと。




自分が身を委ねている運命を
どんなに受け入れたくなくても心に溶かして
涙を滲ませながら受け入れて

さあ、ここからどうするか。
良い流れにはどちらを向けばいいのか。

その方向だけを考える。





だってね。
 


起こることは変えられないけど
その後を少し良くすることはできる。
それは自分の力で。

良い運命にすることはできるんだよ。 


腐ったらいけない
諦めたらいけない

何もかも放棄して
ただ楽な方へ逃げたら
流れはきっと悪い方へ行く


だから
戦うんだ

自分と
自分の心と
自分の人生と


この運命を
良いものにするために。


舵を取るのは自分なんだから。



↓全て運命なんだ

 

※コメント返信いたします。 
今日はそんな気分。
気分屋か!と思われるかもだけど
日々、自分の気分を大事にすることは何よりも大切。

そんな気分=そういう感覚
感覚を大事にして感じられるものが増えました。

きっとここで出会う言葉も運命だから。


↓最近
『この恋を思い出してきっと泣いてしまう』というドラマを
友人に勧められて見ていて
なんだか心で感じるものがあります。
自分の今がきっと素敵な未来へ続いていることを信じて…



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(LEGOブロック)

舵を取るって言ったら船でしょ!
…ちょっとええね。
LEGO熱が高い我が家にはいいかも。
お高いし…ということは
それなりに高性能なものが出来上がりそう!!


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最近悲しいだとか苦しいだとかそういう感情を悪くないなと思うようになってきました。もちろんキツイ。涙も出るし、逃げたくてでも逃げる場所なんてなくてただ必死で耐えるしかない。けど悲しむことを悪くないなと感じるようになりました。自分は今悲しくて泣きたいんだ。心 ...

最近
悲しいだとか
苦しいだとか

そういう感情を
悪くないなと思うようになってきました。



もちろんキツイ。
涙も出るし、逃げたくて
でも逃げる場所なんてなくて
ただ必死で耐えるしかない。


けど
悲しむことを
悪くないなと感じるようになりました。

20210611_1

自分は今
悲しくて泣きたいんだ。
心を静かに閉じていたいんだ。


自分の気持ちに寄り添い
その時求めているものを自分に与える。


20210611_2


まーくんが死んでもうすぐ4年。


ずっと自分の心に向き合ってきました。

人がすることに対してではなく
ずっと自分の中にある気持ちを見てきた。


今何を感じて
どうしたいのか

それをずっと考えるようにして
自然と感じるようになりました。


(あぁ、今私はこうしたいんだ。こうでありたいんだ。)


悪い方にも良い方にも
どちらも否定することなく
無理に感情を捻じ曲げることもせず

そのままの気持ちを大事にしてきました。




最近は
悲しみが押し寄せてきた時は
あぁ、今私は悲しいんだ。と
不思議なことに少し温かい気持ちになります。

豊かだなと思います。




こんなに自分の感情に触れて生きる生き方があるでしょうか。

悲しい
苦しい
寂しい
恋しい
愛しい
楽しい
嬉しい

今どう感じているのかを感じられる。
その気持ちを大事にできる。
自分を大事にできる。


深呼吸して
今日はどういう気持ちか
何をしたいか
何が欲しいのか

自分の心に語りかける。





悲しいことは辛いです。

でも
悲しめる自分で良かったと思う。
自分の中に悲しみがあってよかったと思う。


楽しいも嬉しいも
なんなら怒りも
割と自分ですぐ作れるものです。

でも
『悲しみ』は
本当に心からの『悲しみ』は
無理やり作るのは難しい。

それが心の中にずっとある。
ずっとある状態でいる。

20210611_3


悲しみがあることで
人に優しくなるのだろうし豊かになれる。

悲しめる自分で良かったなと思います。
だから温かい気持ちになるのかもしれない。






こんなに自分の気持ちを感じて
生きてきたことはないです。

なのに
4年近く、自分の気持ちだけを感じて生きてます。

ふと訪れる悲しみが
他の感情も鮮やかにしてくれる。

心を感じるようになった。
それがたまらなく嬉しい。



「心が生きているな」

20210611_4


そう感じます。
まーくんが死んで、一度は死んだ心。

と思っていたけども
本当は生まれたのかもしれません。
死んでいたのはもしかしたら、それ以前で
20210611_5



今、本当の悲しみを知って
なんでも敏感に感じるようになって
色々な色を持った心になったのかもしれません。

明るい色ばかりじゃない。
もちろん暗い色もある。

でもだからこそ
幅の広い彩のある心になったのかもしれません。



だからどの気持ちも
どんな感情になっても
今はそういう気持ちなんだと
大事にしてあげることができる。


そういう風に生きられるようになったことが
なんだかとっても嬉しいんです。

20210611_6


↓冷めて生きるより熱く生きた方が
何万倍も楽しいことに気づく



※コメント返信お休みしてます。 



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私たちは社会の中に生きています。所属するところがあって自分の立場というものもくっついてくる。会社の社員誰々の妻子供たちの母子供を育てていると「親なんだから」とう呪いの言葉がつきまといます。親としての責任は確実にある。それを果たさねばとも思っています。子供 ...

私たちは社会の中に生きています。

所属するところがあって
自分の立場というものもくっついてくる。


会社の社員
誰々の妻
子供たちの母


子供を育てていると
「親なんだから」とう呪いの言葉がつきまといます。



親としての責任は確実にある。
それを果たさねばとも思っています。


子供達が巣立つまでは新しいパートナーだとか
そういうのは無しにしよう。
私の責務は何よりも子供達を育て上げることだと。

愚痴りましたよね。
子供達巣立ったら私もう50歳なんですけどーーー!!?て。

20210609_1

そこから何かがあっても無くても(あって欲しいけど)
いや、無かった時に
私は子供達のせいにしないだろうか。

あなたたちがいたから
私は必死に、あなたたちだけのことを考えて生きてきたのだと。



私の人生は『母』としてのものなのか。





かといって、『母』をおざなりにして
誰かを求めて『女』として生きるのも何かやだ。

でも『女』を捨てたくはない。
『女』でいたい。美しく生きたい。





そして割と私の周りに多い
『自分』を生きている人。

自分として、この人生で何をやりたいのか。
どう生きていきたいのかを考えて動いている人。

私が70歳になった時に何をしていたいのかの話をされました。

70…もう『母』だとか『女』だとかの次元を超えた
『自分』だけしか残っていない状態。

その時に私はどう生きていたいのか。

20210609_2



自分の状態って全部が混ざり合って
どれかだけ大切にしてもいけないのじゃないかな。

母として
女として
自分として

どう生きていくのか
全部大事。




母としてだけでなく
女としてだけではなく
たった一人の『自分』を


どう生きていきたいのか 



『自分』の主軸があって初めて
母としての強さを持って
女としての幸せもあるのかもしれない。 

20210609_4



『母』がなくなった時
『女』がなくなった時

ただ一人の人として
どういう軸を持って生きているのか。 


母も女も『自分』の付属でしかない。
自分の生き方を一番大事にしないといけないのではないか。





では
『自分を生きる』ってどういうことなのでしょう。


いっちゃん難しいのでは… 

何かの所属として生きる方が
「こうすればいい」「こうしていればいい」
という道筋がある気がする。 

『自分を生きること』はどこまでも自由で
どこまでも自分の責任になる。




誰も責任は取ってはくれない『自分』を
何をして、どう生きていきたいのか。

70歳になった時
胸を張って自分を生きていたい。 


そのために
「親だから」「女だから」「未亡人だから」「大人だから」...と
思いつく限りの縛りは全て捨てて
『自分』で生きていこう。 

20210609_3

↓『自分』が生きていきたい道とは…



※コメント返信お休みしてます。 


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吉野家の牛丼
(冷凍)

最近、夕飯作るのが嫌な時があって
そういう時でも美味しいものは食べたいし
吉野家の牛丼美味しいし…
冷凍庫に常備しておこうかと思案中です。

あと、生卵と
作れたら味噌汁あれば
もう最強じゃない?


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まーくんが死んで突然未来が無くなってどこを見ても暗闇で進む方向なんて分からなくてそれでも『幸せになる』ことだけを考えていました。葬儀すら終わる前にすぐに調べたのは『死別後 幸せ』『死別 再婚 幸せ』再婚を望んでいるわけでもないけども思いつく幸せの形がこれ ...

まーくんが死んで
突然未来が無くなって
どこを見ても暗闇で
進む方向なんて分からなくて

それでも
『幸せになる』
ことだけを考えていました。

20210607_1


葬儀すら終わる前に
すぐに調べたのは

『死別後 幸せ』
『死別 再婚 幸せ』

再婚を望んでいるわけでもないけども
思いつく幸せの形がこれしかなくて

こんなに辛い思いをして
それでも今幸せにしている人を見つけたかった。


どういう経緯を辿り
どういう気持ちで

果たして幸せになれるのか。


この真っ暗闇の先に
本当に幸せはあるのか。

20210607_2



もうすぐ
まーくんが死んで4年が経とうとして


思い出にする準備を始めました。



自分の心の中に新しい風が吹いた時


まーくんを失ったことに目を向け続ける人生より
今、たった一つの自分の人生に焦点が合った。



悲しみや苦しさより
喜びと愛するものに目を向けたい

明日終わるかもわからない
限られた自分の時間を
いつでもキラキラ感じていたい。



そして


それができると思うんです。








それは




失ったから。










大切なものを
失ったから。


20210607_3



『失う』ということを知って
『生きる』ということ。


それが

幸せに生きるってことなのかもしれない。



再婚だとか
新しいパートナーとかじゃなく

豊かな生活とか
やりがいのある仕事とかじゃなく



『失う』ということを知っていること。



『何よりも大切なもの』を知っているということ。




失う前は
失うことの本当の意味も知らずに

永遠に続くものだと
いろいろなものを
大事にはしていなかった。



今は
全てのものが
愛しくて
かけがえがなくて

そして
いつか失うものだと知ってる。




だから
大切にできる。





失うことの最上級の愛する人との死別。


失ったものは大きい。
だからこそ
誰よりも幸せに生きられる。


それが
死別後に幸せになるということなのかもしれない。


この
苦しみも悲しみも
幸せになるために必要なもの。


死別したからこそ
手に入れられる幸せなのかもしれない。



死別したから幸せになれる。


一見矛盾してるけど
イコールな気がするんです。




何よりも大切なものを心に宿して
目の前にある大切なものを
精一杯愛せる。


何かを得ることじゃない。
何かになることじゃない。



その幸せの形は
心の中にずっとあるんだ。
それに気づけるかどうかなんだきっと。

20210607_4

↓失うというストレスって尋常じゃないから



※コメント返信お休みしてます。 

※アップルティーさん

メッセージありがとうございます。
そうなの!?
え!…じゃあ私が本当に思った感想って…笑
気持ちの問題??
知らなかったー。ありがとうございます!
にしても…本当にそう思ったんだけどな…


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

首マッサージ

少し前に買って、最近使ってなかったけど
久しぶりに使ったら…
とっても気持ちいい。

顔のたるみや浮腫みって
結局血行やリンパの流れだなと
思い始めました。

首肩周りをほぐす。
結構重要だったりします。

すーぐ固まっちゃうから…
首回すのガッチガチで痛いんですよね…。
緩和目指してモミモミ。
そしてストレッチ。

肩こり 解消グッズ 首こり 気持ちよく マッサージ グッズ 肩揉み 肩もみ もんでバー 肩叩き 肩たたき 肩凝り解消 首コリ メーカー直営 送料無料
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私はブログを書いています。人から「ちょっとヒヤヒヤする」と言われるくらい何も包み隠さず書いています。当初から別にブログを書いていることを周りには隠していないし今や親ですら読んでいます。笑知人も友人も仕事関係の人も読んでいる。見ず知らずの人も読んでいるし仲 ...

私はブログを書いています。
人から「ちょっとヒヤヒヤする」と言われるくらい
何も包み隠さず書いています。
20210604_1


当初から別にブログを書いていることを周りには隠していないし
今や
親ですら読んでいます。笑


知人も友人も
仕事関係の人も読んでいる。
見ず知らずの人も読んでいるし
仲の良い友人も読んでいます。



私の書くものは
心情中心の割と赤裸々なもの。


私の心の深い部分の想いを
関係性問わず、読む人はみんな知っています。




書きづらいわ!笑



とたまに思う時もあるけども(あるんか)
次の瞬間には
まぁ、別にいいかと思います。

20210604_3


私は私の大事なものを大事にして
それを大事だと言って
時に悩んで苦しんで
なんとか解決しようともがいているだけ


人に見せて恥ずかしいものなんて
何ひとつありません。



それを恥ずかしいと思う人がいるのであれば
それは私の問題ではなくて
その人の問題。


受け入れるも
受け入れないも
その人の問題。



こうやって心のままに素直に
それを口に出して生きるようになって

もちろん否定され嫌われることもあるけども
それよりも
もっと人と深いところで繋がれるようになりました。



わかってくれない人
わかろうとしない人なんてどうでもよくて


理解を示し
受け入れてくれる人との関係の方が
どれだけ重要で尊いか。

20210604_2



自分の気持ちを素直にぶつけることで
大事な人とそうでない人の選定が
勝手に行われているように感じます。


離れていく人は離れていくし
繋がりが深くなる人もいます。


包み隠していたら
きっと
何事もない居心地も大してよくない
浅い関係が広がっていたことでしょう。

小さくてもいい。
居心地のいい
大事な関係を大切にしたい。




いやー。
まーくんのおかげかな。


失うことを知って
永遠じゃないことを知って
尊い世界だということを知って

その限りある世界でのあり方を考えるようになった。

20210604_4



何が大事で
何が大事じゃないのか。




自分に偽らず 
周りの愛を大切にして 
自然体で生きること


20210604_5


それを
自分の気持ちを隠さないでいることで 
楽にできるようになった気がします。

だって
包み隠してないから
もろ見えだから
それを見つけて良しとしてくれる人が
自然と集まるようになった。

こんな居心地のいい場所があるだなんて


やっぱり教えてくれたのは


まーくんだったんだ。 

20210604_6


↓そのままの自分でいることを良しとしてくれるから


※コメント返信お休みしてます。 



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エターナルアイラッシュ
(まつ毛美容液)

評判が良くてノリで買ったまつ毛の美容液。
映えるらしい。
まつ毛が映えるってなんだ…と
半信半疑だったけど
使い始めてしばらくして
「…なんか…しっかりした??」と
思いました。
長くなった!増えた!と
具体的にどうなったかはわからないけど
明らかに…なんか…
映えた!?と自分でも思いました。笑

自分の知らない良いものって
きっと世の中にまだまだあるんだろうな…


まつげ美容液 【エターナルアイラッシュ】 まつ毛美容液 まつげびようえき まつ毛 睫毛 美容液 マツエク マスカラ ヒト幹細胞培養液 大容量 フムスエキス ナノキューブ 送料無料
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て、pick upしたけども
読者の方からあんまり評判が…ということで
ちょいと調べてみたら
『根拠なし』的な…消費者庁からチェックが入った的な…

………でも本当に何か変わった気がしたんだよな…
…私の感覚って一体…笑


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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!↓更新!十二話目『子供達の習い事』 エピソード4:1日に詰め込む ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  ※コメント返信お休みしてます。  ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!十二話目『子供達の習い事』 エピソード4:1日に詰め込む




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 

※コメント返信お休みしてます。 

**************
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。

旦那が突然死にました。
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こちら

(どどーんと一章分、配信しています)

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けーくん7歳(小二)と、しーちゃん5歳(年長)の我が子たち。けーくんが小学校をつまらないと言ったことで学校以外の興味とか居場所を見つけようとロボット教室に通うことにしました。まぁ、金銭的に困窮したら辞めればいいという気軽さで…羨ましがっているしーちゃんも一 ...

けーくん7歳(小二)と、しーちゃん5歳(年長)の我が子たち。

けーくんが小学校をつまらないと言ったことで
学校以外の興味とか居場所を見つけようと
ロボット教室に通うことにしました。


まぁ、金銭的に困窮したら辞めればいいという気軽さで…
羨ましがっているしーちゃんも一緒に通うことに。





日頃レゴブロックばかりで遊んでいる子達だし
けーくんは視覚優位だし楽しんでやるだろうと。
ちなみに体験を「楽しかった!やりたい」と最初に言ったのはしーちゃんです。

20210601_1

教室に慣れるまで
しばらくは付き添って一緒に通ったのですが 
テキストを見てドンドコドンドコ進めていき
今回はここまで出来ていたらいいというのを超えて
何個も何個も作っていく我が子たちを見て

スッゲーな…と。




小学校低学年向けと、幼児向けのテキストなので
私が作れないわけではないと思うのですが

永遠にパーツの写真と組み立て方が書いてあるテキストを
見続けると若干オエッてなります。笑



穴の数やギアの数や
ブロックの長さを永遠に探して見つけて指示書の通りに組み立てる作業

正直
テキストを見ると脳が拒否して
視界がぼやけます。
やり続けるの無理。
ゾワゾワして吐き気がします。(生理的拒否)
やりたくもない。笑

あっちもこっちもパーツだらけで
パーツ、つける位置、何一つ間違えることも許されないなんて、すごいストレス。


20210601_2



それを楽しそうに
1時間半集中切れずに作り続ける子供達。

尊敬する。
向いていたんだなと思います。




私は、決められたものを寸分の狂いもなく組み立てるより
自分の自由に好き勝手に色を塗りたい。

20210601_3


適材適所ですね。
趣味嗜好って親子でも全然違うなと。



子供達はロボット作り
好きみたいで
改めて通うことにして良かったと思います。

それなりに月謝が高いので(初経費も高い)
適当に「やる」とは言ったけど、すぐに「やっぱやりたくない」にならなくて
本当によかった。


私がやれることは
稼ぐことのみだなと…。


子供達の世界を広げるのも
教え導くのも
私ではない、外の世界の人に託しました。

なので私がやれることは
見守り、寄り添い、彼らの環境を広げられるように
稼ぐのみだな…と。

頑張るか。
でもやりたいことで稼ぎたい。

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↓稼ぐしかない!



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著者:せせらぎ
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死別を経験するとそれと同時に『人の意見』というものを沢山投げてこられるようになります。良かれと思って偏った思考で自分よがりな正義感で理由はそれぞれ立場もそれぞれ想いもそれぞれそれでもその人の『こう思う』を沢山投げられます。いやがおうでもその投げつけられる ...

死別を経験すると
それと同時に

『人の意見』というものを
沢山投げてこられるようになります。

20210530_1


良かれと思って
偏った思考で
自分よがりな正義感で


理由はそれぞれ
立場もそれぞれ
想いもそれぞれ


それでも
その人の『こう思う』を沢山投げられます。



いやがおうでも
その投げつけられる言葉の数々に
対峙することになります。


そんな中
ブログを書いていると
さらに色々な言葉を投げられます。

それはポジティブなものもネガティブなものも。

20210530_2



まーくんが死んで
本当にたくさんの人の
想いや言葉を聞きました。
聞くようになりました。



たくさんの言葉を受けて
改めて
人の言うことは無責任だなと。


それは良いのです。
そういうものです。
人に対して言う言葉なんて
私が誰かに言う言葉だって結局無責任。



だからこそ
人の言葉って気にしなくて良いなと思います。
受け取りたいものだけ受け取ればいい。

自分の気持ちが一番大事。
自分の人生の生き方を自分で決めるのが一番大事。






例えば今日
私が再婚したとしましょう。



祝福してくれる人もいるでしょう。
でも絶対一定数いる。


『まーくんのことはそれほどでもなかったんだ。(がっかり)』


みたいな人たち。 



もういない人を想い続け、愛し続けるのも素晴らしいことです。
でも
新しい愛溢れる人生を歩くことも素晴らしい。


がっかりする人たちは
私の人生に何の責任も負わない人たちです。
何の責任も負わないくせに
「こうであるべきだ」と押し付けてくる人たち。 


そんな人たちのことなんて微塵も考えなくていい。




お金を使うと「お金があっていいね」
新しい恋をすると「故人が可哀想」
楽しんでいると「よくできるね」

死別後に美味しいものを食べようと
良い肉をスーパーで買っていたら
ご近所の人から嫌味を言われたと聞いたことがあります。



大切な人を失った人は
暗くて苦しくて悲しく生きていかないといけない。

楽しむなんてもってのほか!
ハッピーなんて信じられない!


私が暗くて苦しくて悲しく生きることを良しとし
大切な人を失ったのにオッパッピーに幸せで生きることを否定するでしょう。



私が暗い人生を送っても
その後辛すぎて死んだとしても
何の責任も負ってくれないくせに。

だったら、そんな人のこと気にせず
自分のために晴れやかで幸せなオッパッピーな日々を送りたい。 

20210530_3


自分の人生の責任を負うのは自分です。

楽しかろうと
苦しかろうと

誰のせいでもない
自分の責任。



私の人生のことをこれっぽっちも考えてくれない人の
無責任な呪いの言葉

「こうすべきだ」
「こうすべきじゃない」
 
私はその人のための人生を生きているわけじゃない。
自分の責任で自分の人生を幸せに生きるんだ。 



ま、ポジティブな無責任な発言には
全力で乗っかりますけどね〜。

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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!十二話目『ワンオペスキル』 エピソード3:男の先生




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↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 

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まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。

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まーくんが死んでもうすぐ4年。まーくんが死んだ事どうのこうのではなく『自分の』人生をキラキラ生きようと思い始めました。『大切な人を失った人生』ではなく『大切な人を失ったことがある人生』にしようと。思い出にしまう心づもりをし始めてから何かあっても、どれだけ ...

まーくんが死んでもうすぐ4年。


まーくんが死んだ事どうのこうのではなく
『自分の』人生をキラキラ生きようと思い始めました。



『大切な人を失った人生』ではなく
『大切な人を失ったことがある人生』にしようと。




思い出にしまう心づもりをし始めてから
何かあっても、どれだけ苦しくても
「まーくんのせいだ」とは思わないようにしたし
不思議なことに思わないでいられるようになりました。

まーくんどうのこうのではなく
私がそうしたいから。そうしたくないから。そうするのだと。

20210528_1



まーくんを心の隅に排除するわけじゃないです。
ちゃんと心の中にいる。

『一緒に生きていきたかった』
その想いは消えません。

でも決して一緒に生きてはいけない。




涙は今も出ます。

あぁ私は悲しいのだと
正面から受け止めるようになった気がします。

失った悲しみに心引きちぎられる様な涙じゃなくて
あの頃を懐かしむ様な切ない様な
「悲しいね」とスーッと心が流れる様な涙。

20210528_2


死別当初
まーくんが死んだ現実が受け入れられなくて
見ない様に見ない様にしていた
『いなくなった現実』

その現実を生きていく自分と
今、ちゃんと向き合い始めたのかもしれない。

20210528_3


この、いない現実を
でもたった一つの自分の人生を
キラキラと生きていかないといけない。
生きていきたい。



だから
死んでしまったことに
もういないということに

その上でどう生きていくかということに
向き合い始めた。



悲しくて切なくて
それでも苦しくない温かい涙が今いっぱい出ます。




ちゃんと悲しみと向き合おう。

何かに押し付けることなく
目をそらすことなく
きちんと自分の中に悲しみを入れよう。


いつか
笑って涙が滲むように。

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↓今そう思い始めたんだ


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死別者専用のオープンチャットを作っています。 こんにちは。せせらぎです。オープンチャット活用いただけているようで嬉しいです。どのカテゴリーも管理者として見てはいませんが(見てないんかい!)たまっていくメッセージの数に驚いております。(貯まりすぎてもう追い ...


死別者専用のオープンチャットを作っています。 



こんにちは。
せせらぎです。


オープンチャット活用いただけているようで嬉しいです。

どのカテゴリーも管理者として
見てはいませんが(見てないんかい!)
たまっていくメッセージの数に驚いております。
(貯まりすぎてもう追いつけないです…)



参加者も増えてきたことと思いますし

ここで改めて
このチャットがなんなのか
そして利用ルールというかをお伝えしようと思います!


私が開いているのは死別者専用のオープンチャットです。
(まだ死別されていない方のカテゴリーもありますが…)



なぜ作ったかというと
実世界で出会うことができない
同じ境遇を共にする人たちと
話したいこと話せることがあるのではないかと思い
立ち上げました。

そして
私自身、死別から時間が経って
死別直後の感情から離れていくのは確実で
かけられる言葉も少しずれてくるのかもと思ったり
ブログへのコメント返信をしない時期もあったり
いずれがっつり寄り添えなくなっていくのだろうなと感じており
近しい時系列の同じような境遇の人が分かってあげられること
私たった一人ではなく
多くの人がそれぞれに寄り添える場があった方が良いだろうと思い
開設いたしました。



ルールはたった一つ
(オープンチャット利用時のLINE上のルールはもちろんあります。
オープンチャット内のノートにあります。)


・否定しないこと

細かいルールを設けることもできますが
いたしません。
辛い経験をしたからこそ
人の気持ちに寄り添える人たちだと信じています。

その中でも、想いの違いがあったり
助言的な意味合いも含めて
「そうすべきじゃない」「こうした方がいい」と言いたくなるかもですが
それはしない。
傷ついている人が大半です。
そんな人に対して否定的言葉なんて言わなくてもいいものです。
こういう場においてなら尚更。
合わないなと思ったら離れましょう。





そしてルールというか大前提ですが…

・載せる情報には十分注意すること

気心が知れるようになって
仲良くなったとしても
所詮顔の見えないネットの繋がりです。
注意に注意するに越したことはないですよ。




そして考えて欲しいこと

・別ルームを作って移動する

今でも仲良くなった人たちで別ルームに移動していることがありますが
推奨します。
別に出て行けって言っているわけではないですよ?

ただ、特定の仲の良い人たちが出来て
その人たちだけで成り立っているようなルームであれば
別ルームを作った方がいいと思っています。
閉じた話もできますし
新しい人も既存ルームに入りやすくなります。

そして何より
私が頭どっかーんして失踪して
ブログもやめてオープンチャットも閉じたらどうなるんだろうと。

私だけを介している繋がりだと
私がなくなったらプツッと切れます。
怖くないですか?

この機会に一度考えてみてもいいと思います。




ただ、特定の人だけの閉じたルームにすると
そこで問題が出た時に
またややこしさも入り混じったりもするかもですね。

開けたルームだと
入るのも出るのもさほど気にならないのが良い点でもあります。





このせせらぎオープンチャット は入り口だと思ってます。
人を繋げる入り口。

たまたまのタイミングで出会いがあって
繋がる人もいるだろうし
そぐわない人もいるでしょう。

それはその人それぞれのタイミング。

ここに固執するでもなく
ここの人たちをジャッジするでもなく
想いを共有できて
心が軽くなる場になれればなと思っています。



ルームの空気が悪くなってきた
特定の嫌な人がいる
というようなことがあれば私に教えてください。
ブログ(PC)からだとメッセージ欄
インスタやツイッターであればDMで
非公開でメッセージ読むことができます。

私の権限で特定の人を脱退させることもできます。
なんとなくルームの様子を見に行きもします。



基本的に
自己責任です。(大人ですものね!)

載せる情報も受け取り方も
誰かのせいではない、誰のせいにもしない。
思いやりだけを寄せる。





というような内容を書きましたが
ブログを見ていない方もいらっしゃると思うので
トークの流れ関係なく各オープンチャット の方に
載せますね。ノートにもURL貼っておきます。

と思ったんですけど

なんだか利用規約みたいなやつで、沢山のカテゴリーに同URL貼れなかったので(ノートも同様)

私のメッセージが届いてないルームにいらっしゃる方は載せていただけると嬉しいです。

(違う人でもダメなのかな?)

まぁ…なんとなくやってください!



それでは
素敵なオープンチャットを育ててやってください〜。

あと、なんか問題あったら教えてください〜。



ーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓今ある全カテゴリーです。
入場制限しているわけではないので
気になるカテゴリーに気軽に参加してみてください〜。

①「死別子育て1」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B


https://line.me/ti/g2/zFr98u8ZvyiksXUrKOka-Q?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


「死別子育て2」
(一つ目が大所帯になったので)

ki_openchat_icon_B2

https://line.me/ti/g2/Z44D-266ViuxEf5Qi8bLDA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


②「死別子ナシ1」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


「死別子ナシ2」
(一つ目が大所帯になったので)

ki_openchat_icon_A2

https://line.me/ti/g2/JmBv2mwbrJA6mZExAO4GwA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「死別子巣立ち1」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


「死別子巣立ち2」
(一つ目が大所帯になったので)

ki_openchat_icon_D2


https://line.me/ti/g2/Ba7Y93mWx0Gic6Tj1DfvbQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
ki_openchat_icon_E
https://line.me/ti/g2/7zKX4cfX5vZ13L9Mv6y4hg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I
https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


⑩「死別一年以内
死別して一年って、本当にきつい。
そして想いが暗い。(あ、悪い意味じゃないですよ!)
同じ死別時期が近い方と話せるように。

ki_openchat_icon_J


https://line.me/ti/g2/4Vc5vs9lt_tp5raI1Eweqg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑪「男性の死別者
女性は結構吐き出すのが上手。
オープンチャットの流れも女性がメインで流れが早いです。
男同士で話したい方がいらっしゃればご活用ください。

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https://line.me/ti/g2/5rG_T9pH9zp0XL0hobSDkA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑫「死別の暗い気持ち
鬱々とした、暗い気持ち。
遠慮なく吐いてください。

ki_openchat_icon_L

https://line.me/ti/g2/2cJUYR563aimvIGQan3ApA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑬「死別人生謳歌1

死別しちゃったけど
楽しく生きてやろうとしている方のグループです。
楽しい話しましょう。
ki_openchat_icon_M

https://line.me/ti/g2/tdxf3C4Vk8ZcBvhBnerA8g?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




「死別人生謳歌2
ki_openchat_icon_M2

https://line.me/ti/g2/MZkSnw7JtWk9V3tTdQkYAw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




⑱「せせらぎと話す
せせらぎへ20210123

https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑲「生きてるけど違う…

死別したわけではないけども
もうあの頃のあなたとは違う。
脳の問題や植物状態、生きてはいるけど…
あの頃の生活は失われてしまったという方のグループです。
ki_openchat_icon_chigau

https://line.me/ti/g2/R_Mz5ue85Nq6O1OrvEYpEA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑳「愚痴壺
ただただ愚痴を吐きたい時にお使いください。
返信は不要。返信に気を使わず言いたいことをただ吐く場所です。
ki_openchat_icon_guchi

https://line.me/ti/g2/YOakxXzUz6dc0Mtw6oosKw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

しーちゃんにふと聞かれました。「お母さんは大きくなったら何になりたいの?」純粋な深い意味のない質問。ありふれた小さい頃なら必ず聞かれた小さい子に必ず聞いてしまうような質問。聞かれました。37歳にして。大きく…なったら…(いつ?)何になる?(今から何になれる ...

しーちゃんにふと聞かれました。


「お母さんは
大きくなったら何になりたいの?」


純粋な深い意味のない質問。
ありふれた
小さい頃なら必ず聞かれた
小さい子に必ず聞いてしまうような質問。


聞かれました。

37歳にして。

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大きく…なったら…(いつ?)
何になる?(今から何になれる?)


頭を巡ったのは

穏やかな
安定した
豊かな暮らし


なんか…保守に回ったな感が否めなかった。笑



なろうと思えば
なんだってなれる。


生まれてから20年そこらで
子供らは様々な道へと進んでいく。

私のこの先
20年ないわけじゃない。(多分)
今がスタートラインであったっていいはず。




会社から少し離れて
不安よりも少し晴れやかな気持ちで
今立ってる自分がいます。



同じタイミングで会社を離れた
私の師匠であるまーくんの師匠。
新卒の私を採用して
まーくんの下につけた方。

辞めるタイミングでランチをして
たくさん話しました。

昔のこと
今のこと
これからのこと。



大切だった場所を離れるということ
これからの生き方


私とこのタイミングで話して
自分の中に少し膨らんだ気持ちがあると言ってくれました。


私も大師匠と話して
心がより前へ向きました。


20210526_4


まーくんが死んだ時
本当に私のことを心配したけども
自分が何をできるか考えたけども

一方で
「せせらぎなら大丈夫だ」そう思っていたと。


「か弱そうに見えて弱くない」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「相当に強い」


なんだかそう言われることが多いです。





『骨が硬い』

そう言われました。

太いわけじゃない。細いけどかったい。
でも伸びる。
決して折れない。

新素材!笑

20210526_1




大師匠は今も昔も
すごいよく見てくれてるんだなぁと。


私の周りには
私のことを見てくれている人が沢山いると感じます。

気にしてくれて
愛してくれて
せせらぎってこうだよね。
そのままを良しとして
見守ってくれる。

本当に恵まれていてありがたい限り
私はそれだけ誰かを見れてるだろうか。
なんだか申し訳ない気持ちも生まれます…




人がどう思うかを考えないのが良いところなんだからと(受け取りずらい!笑)
でもそれで人を傷つけはしない。(らしい)

状況はみるけど
最終的に自分のやりたいを取るのだと。(確かに!)



人生は多分長い
子供が手を離れた時
長い人生を生きる時

何をしたいのか
人の意見を聞かず
自分のやりたいことを考えてみよう。



「小説書きなよ」

大師匠にそう言われました。
せせらぎにしか書けないものがあるかもしれないと。
書いてみようかな。(やっぱり調子乗り)





未来は明るくて
何にだってなれる。


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常識とか
一般的とか
通常とか
世間の目とか
そんなもの気にして生きていきたくはない。


しがらみなんか何も持たないで
自由に生きるんだ。




さぁ
大きくなったら何になろうか。


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まーくんのことを思い出にしようと決めた新たな風が吹いてきたこのタイミングで運の巡りか偶然か会社を辞めることになりました。正確には関わり方が変わったのかな。まーくんが死んで「戻ってきていい」と言ってくれた場所。まーくんと出会った場所。沢山助けてくれた場所。2 ...

まーくんのことを思い出にしようと決めた
新たな風が吹いてきたこのタイミングで
運の巡りか偶然か



会社を辞めることになりました。





正確には関わり方が変わったのかな。

まーくんが死んで「戻ってきていい」と言ってくれた場所。
まーくんと出会った場所。

沢山助けてくれた場所。


20210527_1




23歳で新入社員で入社して4年経って一度辞めて
それでも、そこにいるまーくんから仕事をもらったり
ウエディングドレス着てゲリラで結婚写真撮りに行ったり
まーくんと子供連れて遊びに行ったり
まーくんが死んでからまた働かせてもらったり

23歳からずーっと繋がっていた場所です。


大好きだった場所。





沢山出社していたわけじゃないし
収入もここがメインというわけじゃありません。


コロナの影響とか、事業のなんやらとか
働き方改革とか
いろいろなことがどんどん変わっていって
あの頃いた人たちも沢山変わって
私とまーくんがいた時のようなあの空気は無くなっていました。




私が勤めていた頃。

終電なんかで帰れなくて
大概は明け方タクシーか徹夜で泊まり込み。
休日出勤なんて当たり前。
一人に一つ与えられたブースは
私物も仕事関連も詰め込み放題の一つのプライベート空間で


まーくんの田舎から刺身が届いては
皿やら惣菜やらご飯やら用意して
その階にいる人たちで小さな食事会が開かれて 

大概の夕飯は出前や買い出しで皆んなで談笑しながら食べてた。
誕生月にはケーキを用意して
みんなでフレンチのコースを食べに行ったこともある。
退社する仲間には豪華すぎる送別品を贈り(私にはipadでした)
(同僚じゃなくて仲間と言っちゃうし)

家族よりも時間を共にする仲間。

20210527_2



今は働きやすさもあり
しっかり夜も帰れている様子。

あの頃の、雑誌を一枚一枚めくって資料探しをして
それをまた一つ一つコピーして、本を戻してそれで徹夜して
なんてことありません。


でも
辛くて過酷で大変で
それでも絆が深かった
あの家族のような時間は流れなくなってた。
気がつけばそのメンバーの大半がもういなくなってる。
まーくんが死んだことも大きい。


私もそろそろ離れる時期かなと思い始めたところに
いろいろな状況が重なり
プッと辞めることになりました。


23歳からずっと支えてくれていた場所。
働いていなくても、ずっとどこか「ここがあるから大丈夫」と思っていた場所。



離れる時期が来たのかもしれません。





時間は嫌でも経ってしまって
人も会社も世界も
ずっと同じではいられなくて
変わって進んでいかなくてはいけない。




同じ会社の先輩で
まーくんの友人で、今や私の友人となる方と
変わっていくことの切なさと
それでも
あの最高に温かい時間があった時を経験できたことは
本当に財産だねと話をしました。


今後もここが
また別の形の誰かの温かい場所になっていくことを願って


私は
あの温かい思い出と
まーくんと過ごした日々と
沢山学ばせてくれた経験を心に刻んで
また別の道を歩こうと思います。






いろいろ
手放すタイミングが来たのだと。


固執することもできる。
でもきっと違う。
自分の手から離す時なのだと感じました。

まーくんと過ごした素晴らしかった、あの時間と共に。

一人で立つ時なんだなと。

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大切な人たちとは
同僚から友人へ
形は変わって繋がっていくのだと思います。





13年間お世話になりました。
夫婦共々
ありがとうございました!


ちょいちょい遊びに行きます!(結局。笑)




↓急に心に風が吹いた


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物事にはタイミングがある。それを最近ものすごく感じます。私は今まーくんが死んで四年が見えて新たなタイミングを迎えようとしているのを感じます。 タイミング…長年友人関係だった人と結婚した友人がいます。その間にお互い付き合ってる人がいたりそんな風に見えなかった ...

物事にはタイミングがある。

それを最近ものすごく感じます。



私は今
まーくんが死んで四年が見えて
新たなタイミングを迎えようとしているのを感じます。



タイミング…

長年友人関係だった人と
結婚した友人がいます。

その間にお互い付き合ってる人がいたり
そんな風に見えなかったり

今、このタイミングでこの人だったのだと。



かと思えば
出会ってすぐに結婚する人もいる。




その時の
自分の気持ちと状況と想いと気づきと
全てがまわって
一番必要なタイミングで
出会う縁や自分の気持ち





少し心が自由な自分がいます。


自分のために
必要な場所にまーくんをしまった方が良いと思い始めた。



まーくんが死んで
縛られない。自由で生きていくと決めたのに
悲しみに縛られていた
(そりゃ当然なんだけど)

何にも縛られたくないと思っているのに
ずっと縛られていた。
縛られていたいと思っていた。

20210522_1


再婚はしない
彼氏は作らない
お茶飲み友達くらいでいい


それは
ずっと縛られ続ける覚悟の言葉。


彼氏なんて今にでも作ったっていいし(出来るかは別。笑)
来年再婚してもいい。
お茶だけを飲む友達でいる必要もない。

人生はたった一回なのに
決めつける必要なんて全くないさぁ!




そう思ってる人を否定してるわけじゃないですよ?
私だってそう思ってたし。



でも今
自由に生きられる人生を得たのに
何に縛られようとしているんだろう
と、思い始めた。


まーくんはとっても大切な人
忘れられるはずもなく
忘れる必要もないし
忘れる云々じゃない

この世界で一番私が
誰よりも彼を想い続けるでしょう。

20210522_2



それでも
もう


いない人。




私の人生の中では
触れられないし話すことすらできない人

それはとっても悲しいし
涙も未だにいっぱい出る。

あの頃に戻れたらと、どれだけ思ったことか。
そして一体どれだけ
戻れないのだと泣いたでしょう。




「再婚していいんだよ」


そう言ってくれる人に
何いっとんじゃぁ〜!
私はまーくんだけじゃぁ〜!
と憤っていたけども


別にしてもよくね?そう思い始めた。
(相手がいるかは別)

縁があって
好きな人が出来て
そうしたいと思ったらそうすればいいじゃない。


事実婚でもいいし
ずっと一人でいてもいい。


合コン?行けばいいじゃない。
(年齢的にも、もう呼ばれないけど。笑)



そう思えるのは今
四年が経ちそうな今だから。
その間にいろんなことがあって
苦しんで悩んでたくさん泣いたから。

私はこのタイミングで心に新たな風が吹いてきた。


このタイミングが
もっと早い人もいるだろうし
もっと遅い人もいるだろうし
来ない人もいるでしょう。

そう。人それぞれ。笑



この感覚を理解できない人もいるだろうし
深く頷いてくれる人もいるでしょう。

そう。人それぞれ。笑



自分の感覚だけを大切にして生きていくと決めて
なのに『普通は』の感覚に縛られて
でも、その『普通』を永遠に得られないことに苦しんで


今新たに思う。


普通じゃなくて良いんだと。



そもそも誰かの感覚を気にして生きてきた人生じゃない。
(まーくんと出会う前からも。笑)

まーくんが突然死んで尚更『普通』から遠ざかった。

最高じゃない?
普通に生きなくていいだなんて〜! 


大切な人が透明になって
ずっと心で守ってくれてるなんて
そんな状態で自由に生きられるなんて
普通求めたって無理じゃない〜?




いなくなったことを言い訳にせず生きていくんだ 
たった一回の自分の人生を。

誰に寄りかかるわけでもなくて
自分の足でしっかり立つんだ 



私はそう思った
そう生きていきたいと
誰にも寄りかからず誰のせいにもせず
(まーくんにも子供にも)
自分の中に芯を作って幸せを感じるように。

それは一つの選択だと思うし
それが幸せに続いている道だと信じてる




けど
誰にも「そうした方がいいよ」とは言わない。 


苦しみを超えて
もし行き着く先が同じでも
誰しもが思う正解だったとしても
その答えに行き着くのは
それぞれのタイミングで
それぞれの気づきだと思うから 

そのタイミングが来てない時に
何を言われても心には響かないものさ。

私も数ヶ月前だったら
「無理じゃ〜!!」と思っていたでしょう。
それくらい心って流動的。

ということは数ヶ月後にはまた違う感覚になっているかも。




人生にしても
恋愛にしても
仕事にしても
勉強にしても

気づきって
その人のタイミングで訪れるものですものね。

タイミングが合ってない時に何言ったってだめですわ。
それはただの迷惑でしかない押し付け。
 


心に響くものって 
その時の自分に必要なものが自然と響くようになってる。

悲しい時は悲しく
苦しい時は苦しく

そして今 
前向きターン!  

20210522_3

↓続き(そんなタイミングで訪れた人生の転機)


 
※コメント返信お休みしてます。 



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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!↓更新!十二話目『ワンオペスキル』 エピソード2:室内競技 ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  ※コメント返信お休みしてます。 *** ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!十二話目『ワンオペスキル』 エピソード2:室内競技




↓一話目の最初からはこちら
 



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まーくんを思い出にすると心に変化が起こった。 私はまーくんが死んでから自由に生きることを決めました。それでも勝手に縛られてたまーくんは私に自由に生きること幸せになることを望んでいるでしょう。それでも私が離れられなかった。『まーくんが死んだ』という檻の中にず ...

まーくんを思い出にすると心に変化が起こった。




私は
まーくんが死んでから
自由に生きることを決めました。



それでも
勝手に縛られてた




まーくんは私に
自由に生きること
幸せになることを望んでいるでしょう。


それでも
私が離れられなかった。


20210520_1


『まーくんが死んだ』という檻の中に
ずっといたかったんだと思います。

扉は開いているのに…

20210520_2



外は怖くて不安で
一人で飛ぶことが辛くて

私は檻の中にいるから仕方ないんだと
檻を言い訳にして檻に守られて
ずっとそこにいたかったんだと思います。

まーくんを感じながら。





まーくんはきっと飛んで行けと思ってる。
自由に幸せに笑って生きていけと。


もはやまーくんは関係なく
私が離れられないだけだったのだと思う…





周りは勝手に好きなことを言うでしょう。

まだ愚痴愚痴しているのか
もう立ち直ったのか
いつまでも悲しんでいい
いつまでも悲しんではだめだ

まーくんのために
まーくんがかわいそうだ


誰も責任は取ってくれない無責任な言葉





私は誰の人生を歩いているのか

私を評価する人の人生?
子供の人生?
まーくんの人生?

私は
私の人生を歩いてる。



それなのに
ずーっとまーくんの人生を見てる。

どんどん離れていく彼の道を
ずっと見つめている。



私は
今死んで後悔しないだろうか。
自分の人生を謳歌したと心から言えるだろうか。




子供のこともあって
一人で育てる苦しさからも
苦しくて苦しくて苦しくて悲しくて

それでも自分がやるしかなくなった人生に
まーくんがいなくなったから
こんなにも辛いと
全てを押し付けていた。

周りとは離れていく幸せの感覚に
胸が苦しかった。





まーくんが死んだから
子供がいるから
そんな風になにかを理由にして
言い訳せずに生きていきたい。



旦那は突然死んだんだし
子供は発達障害だし

何事もなく一般的に
普通の幸せなんて無理なんですよ。

その代わり自由な幸せを手に入れた。




何にも縛られることなく
普通を気にすることなく

人の目を気にせず
普通でいなければいけないことを考えず



幸せだけを感じて生きる選択をできる。







それは
死んでしまったまーくんに触れて
感覚が全てが覆ったから。

20210520_4


この世界は限りがあって
それもいつ終わりが来るかもわからなくて

いつかの幸せを待っていたら

もしかしたら
それは来ないかもしれない。





子供が巣立ったら
気持ちの整理がついたら

そんなん待っている間に人生が終わるかもしれない。


20210520_5

誰のせいにもしないで
自分の責任で
今を楽しんで生きよう。




私はまーくんに縛られたかったんだ
それを言い訳にして生きていきたかったんだ。

かっこ悪…
そんな生き方かっこよくない。



カゴから出る時が来たのかもしれない。
それが『思い出にする』ということなのかもしれない。




普通なんてクソ食らえ〜!!
普通しない苦しい思いをした分
普通ではない幸せが待ってるんだ〜!!!


20210520_3

↓続き(自分の思いと状況に気づくにはタイミングがある)


※コメント返信お休みしてます。 



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キンプリCD

King&PrinceのCDが発売したじょ。
最近全然追えてない…
テレビもファンサイトも
なんなら誕生日カードも見ていない。
けどギリCDは買いました。

冠番組が始まることも人づてに聞く…


Magic Touch / Beating Hearts (初回限定盤A CD+DVD) [ King & Prince ]
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まーくんのことを思い出にすると決めた。いつになってもいいどれだけ時間がかかってもいい。そういうつもりでまーくんと向き合うと。 溢れる涙。痛む胃。喉を通らない食事。無理すんなよ。笑でも進みたいと思っている自分を見つけた。進みたいと思っているんだ。動悸が激しく ...

まーくんのことを思い出にすると決めた。
いつになってもいい
どれだけ時間がかかってもいい。

そういうつもりでまーくんと向き合うと。



溢れる涙。
痛む胃。
喉を通らない食事。


無理すんなよ。笑



でも進みたいと思っている自分を見つけた。
進みたいと思っているんだ。




動悸が激しくて
息が苦しい
何も手につかない。



やめとけよ。笑




でも決めたんだ。
まーくんのせいにして人生を生きないように。 
自分の責任で自分を生きるために。



思い出にしたくなくたって 
もうどうしたって
思い出の中にしかいない人。


周りはみんな進んでいくのに
進んでいるからこそ
私すら置いていこうとしている感覚に耐えられないのかもしれない。

20210518_1


今ではない
昔あったもの

今はない
過去の話


置いていきたくない
いつまでも一緒に
いつまでも愚痴愚痴していたい

過去の中に私も閉じこもって 

20210518_2


けど
それを良しと思ってない自分がいる。 
それをまーくんも望んでいないと思う。
 

意外と寂しがり屋だから
離れようとしている私に少し拗ねているかもしれない。
それでも自分で立とうとしている私を
「さすが」だと、誇らしく見ていると思う。 



まーくんがくれた言葉

「人間が大きくて
肝が張って
何かを持っている人」 

私のことをそう思ってくれていた。


そうでありたいと思う。
胸を張って
自分の人生を歩きたいと思う。
まーくんが感心するくらいに。




きっとまだ
落とし所が見つかっていない。
大切にしまえる箱がどれかわからない。

急に無理やり入れようとしているから…




でもきっと
いつかちゃんと自分で自分の人生に立った時 

それは気づかないうちに
そっと心にしまわれている様な気がする。


言い訳しない。
自分の人生を生きる。



だから
どれだけ苦しかろうと
涙が溢れようと
しっかり向き合う。

まーくんがいた過去と
まーくんがいない未来と
今を生きている自分に。



しっかりしろ!
誰も助けてはくれないぜ!

生きたい未来を掴むのは自分しかいない。
未来を連れてくるのは今の自分でしかない。 



惚れ直させてやるんだから。 
20210518_3


↓続き(固執していたのは自分の方だった)



↓思いがけない形で まーくんの気持ちを知ることとなった。

※コメント返信お休みしてます。 



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前回、私の誕生日の記事にたくさんのコメントをありがとうございました。 インスタとかオープンチャットとかでも少し言葉を綴りましたが泣きましたよ。みなさんの想いでとても温かい誕生日でした。本当に本当に幸せだと思います。『感謝』だとか『ありがとう』だとか私の幸せ ...

前回、私の誕生日の記事に
たくさんのコメントをありがとうございました。



インスタとか
オープンチャットとかでも
少し言葉を綴りましたが

泣きましたよ。



みなさんの想いで
とても温かい誕生日でした。

本当に本当に幸せだと思います。


20210519_1


『感謝』だとか『ありがとう』だとか
私の幸せを願ってくれるばかりで
私の方こそ何も返せないくらい
沢山のものを貰っています。
感謝なんてしてもしきれない。




この幸せな景色や
温かい想いは
まーくんがくれたものだと思っています。


失ったからこそ
気づいたものがいっぱいある。

今までもそこにあっただろうに
気づかなかったものがいっぱいある。




誕生日の翌日
朝から曇りで
気持ちもどんよりしてて
「はぁ…低気圧か…
嫌な季節が来たもんだ」と
今日1日を諦めつつ


けーくんを学校へ送って行く時に
風がもの凄く吹いていて

なんだか
海が見たくなって
ドライブに行ったら気持ちがいいだろうな

とふと思ったから


その日の予定全部取りやめて
車を走らせ
海を見に行ってきました。

20210519_2

車で1時間ほどかけて
東京湾だけど海は海だ。
(夕方から子供達が帰るから遠出はできないので…)


行った場所は

『葛西臨海公園』


天気が崩れそうだったこともあってか
平日だからか

ガラッガラ
ほぼ誰もいない状態。
たまーに向こうに人影がある程度。




曇り予報だったのに
向かってる途中雨が降り出し

傘をあえて置いてきたことを後悔しかけるも

(私はまーくんに守られてるから大丈夫)

と何ら根拠のない安心感があり

20210519_3


公園の駐車場がわからず
グルグルと思いがけず
予定にないスタバのドライブスルーに入っちゃって

(このタイミングで飲み物も買うのも必然)

と全てを良しと結びつける。

20210519_4





結果、公園では雨は降らず
美味しい飲み物を持って闊歩することができました。


ね。私の人生はもう
全て良い風にしか回らないの。

20210519_5




ほぼ誰もいない公園で
風が強く吹き
海を眺め
好きな音楽を聴きながら
2時間弱歩きました。



気持ちよかった。


曇りというのもあって
ずっと早朝のような空気感。



きれいなものを見て
自然の匂いを嗅いで
風を感じ


美味しいもので喉を潤しながら
ただひたすら歩く



気持ちがよかった。



満たされ
心が喜んでいるのを感じました。


20210519_6



未来はわからない。
何が待ち受けているのか予想もできません。



でも

だからこそ今

気持ちがいいと思うものを
思いっきり吸い込んで
自分を満たす。




明日はわからない。

でも
今日はいい日だ。


そう思えたら
それでいい。




目に映るものも
耳で聞くものも
鼻で嗅ぐものも
触れるものも
感じるものも

心が喜ぶものでありたい。

そういうものの中に
身を置いて生きたい。




そういう日の積み重ねが
きっと素敵な人生を彩る。

そうして豊かな人生になる。 
そんな人生は幸せだと思う。


幸せな人生を歩こう。
心を満たして
心地よさを重ねながら。





そしてアクティブな自分になって思う
『行動力』って本当に大事だなと。
20210519_7

↓続き(まーくんを思い出にすると決めたけど苦しい)


↓豊かな時間を重ねていく

 
※コメント返信お休みしてます。 


※原田さん
メッセージありがとうございます!
ホームページ載せていただいて大丈夫ですよ〜。
よろしくお願いします!
生きてやりましょうね!



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

マスクスプレー

香りって本当脳に直結してる。
心地よい香りを嗅いで
幸せな時間をたくさん過ごしたい。

マスクええやん。
こんなに直接的に
いい香り嗅ぎ続けることもあるまい。
マスク生活の良い点やん。
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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!↓更新!十二話目『ワンオペスキル』 エピソード1:早期教育 ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  ※コメント返信お休みしてます。 *** ...

すくパラ倶楽部さんで
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更新!十二話目『ワンオペスキル』 エピソード1:早期教育




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 

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まーくんが死んで四年近く経った今気持ちが切り替わった まーくんを思い出にすると決めて胃が痛くてしばらくうどんしか食べてない。笑変わるには痛みが伴うものでしょ?何かを誰かのせいにしているのはとても楽なこと。自分のせいじゃないから。責任を負うと決めた。自分の人 ...

まーくんが死んで四年近く経った今
気持ちが切り替わった




まーくんを思い出にすると決めて
胃が痛くて
しばらくうどんしか食べてない。笑


変わるには痛みが伴うものでしょ?




何かを誰かのせいにしているのは
とても楽なこと。
自分のせいじゃないから。


責任を負うと決めた。
自分の人生に。


たった一度の
限りあるかけがえのない人生。
私のたった一つの人生。


何かのせいにして
苦しみと一緒に生きるのは嫌だ。


笑って
底抜けにハッピーに生きたい。


20210516_1



発達障害のけーくんのことも
子供二人を育て上げる覚悟も
何も変わりはしない。
まーくんのせいにしたって向き合うのは私しかいない。
まーくんは助けてくれない。


変わらない現状を
苦しい苦しいと言って終わるのか
子供達が巣立つ大人になるまで
ざっと15年

15年苦しく終わっていいのか?
私の人生がいつ終わるかもわからないのに?


現状が変わらないなら
変えられないなら
このまま、これをハッピーに向けていく。

うまくいかなくて
苦しくて
普通の家庭とどんどん苦しさが離れていって

それを辛いと思っていたけど



何を縮こまってたんだか
普通の当たり前の一般的な幸せは
私から無くなったんだ

なら突飛な幸せを探せば良いだけ。




誰がなんと言おうと
私は私の幸せを探す

誰に何を言われても
気にしないで自分を生きる


彼氏が10人いたっていいじゃない?
子供が学校に行かなくたっていいじゃない?
登校時間に間に合わなくたっていいじゃない?
(来るだけで花まるって言われてるし。笑)

誰に何を言われる筋合いがあるのだろう。
誰も私を幸せにはしてくれないのに。

20210515_4



私は自由に生きられるようになったんだ。
普通を失った代わりに
普通でいなくて良くなった。


普通を無くした代わりに手に入れた自由。





私は
心から幸せだと言える人生を生きる


誰でもない
自分のために


そのために欲しいものは手に入れるし
要らないものは手放す




そして今現在
決して好転しないこの現状を乗り切るために
(まーくんは生き帰らないし、子育ては大変だし)

頭の中にトキメク物以外入れないことにしました。


嫌なことは
見ない!!


人はストレスで死ぬんだよ?
どうせ埋もれるなら苦しい世界のストレスより
心躍るトキメク物を。

頭の中がハッピーになれば
脳は騙されて
大概のものを大らかに受け止められる。


けーくんのご乱行により
脳が萎縮して心が負に向かってた。

20210516_2



この瞬間をハッピーに生きる。

まーくんが死んだ時から
そう決めたんだった。
そう生きていこうと。


どうせもう
普通には生きられないのだから。




そんな気持ち新たに
今日37歳になりました!!


もう抗えない立派なアラフォーウ!


20210516_3


↓続き(今どう生きていくのか)


※今日はコメント返信いたします! 

去年は本を生む作業をしている年だった。
本のウリを考えて
図々しく求めていっぱい読者さんに褒めてもらいました。



今年は新しい自分を生もうとしてる。

誕生日関係なくても
はじめましても愚痴だけでも
なんでもない相談でも返します。

…もしかしてコメント返すの一年ぶりだったりして…

いやいや、そんなまさか…

いつもコメントくださっている方
本当にありがたく
時に涙して読まさせていただいています。

ハッピーな1日になりますように。


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

チーズケーキ

チーズケーキが好きです。
今日は子供たちがロボット教室なので
その隙に
一人でこっそり食べる予定。笑


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まーくんのことを思い出にすると決めた時から胃が痛い。笑それでも決めた。思い出にするんだと。忘れるわけじゃない追いやるわけじゃない忘れないために。笑って思い出せるように。時間がかかっても良いそれでも少しづつ昔あった大切な時間なのだと思い出しても泣かないよう ...

まーくんのことを思い出にすると決めた


時から胃が痛い。笑


20210515_1



それでも決めた。


思い出にするんだと。





忘れるわけじゃない
追いやるわけじゃない




忘れないために。
笑って思い出せるように。





時間がかかっても良い

それでも少しづつ
昔あった大切な時間なのだと

思い出しても泣かないように。


そう決めた時から
泣くことは増えたけど。

20210515_2




胃は痛いし
涙は止まらないし

きっと無理してる。
時期じゃないかもしれない。

まだ剥がされたくない
まーくんがいたことを、いなくなったことを
何よりも近くにずっと感じていたい。




けども
離れなきゃいけないと思った。


今のままじゃ
辛いことも悲しいことも苦しいことも
全部まーくんのせいにしてしまう

子ども達に向き合う大変さも
自分の人生に起こる全ての苦しさを
全部まーくんがいなくなったからだと思ってしまう


そりゃそうなんだけど
そんな当たり前の事実は変わらなくて

でもここからは
人生の全ての苦しい出来事に向き合うのは自分でしかない。



自分に向き合って生きないと
言い訳して、人のせいにして、文句が出る

苦しみは誰かがもたらしたもので
私は悪くなくて
自分で変えられないから苦しさから逃れられないのだと




でも


自分の人生に起きることは
全部自分から出るものだ

苦しさも悲しさも辛さも
誰かがもたらしたものじゃない
私がそれをどう思うかだ。




この心の痛みは自分に向き合う痛み
まーくんが死んだことに寄りかからず
全部自分の責任にする決意の代償。



どうってことない。



あの時の
まーくんが死んだ現実が突きつけられた時の

全身に発疹が出て
血尿が出て
扁桃腺が膿み
全身痛くて
息が苦しくて
視界がぼやけて
吐き気がする

あの時に比べたら屁でもない。



時期じゃないかもしれない。
もうちょっと後でもいいのかもしれない。
気持ちがもっと落ち着いたら。



今度…
次…
良きタイミングが来たら…
いつか…




もうやめたんだ。



次なんて来ない。
明日なんて来る保証はない。


必要だと思ったもの
欲しいと思ったもの


全部『今』から手に入れると決めた。




思い出にするべきだと思った。


だから多少痛みは伴おうとも
今からそうしようと思う。

少しづつ少しづつだけど
いつでもまだ揺さぶられるだろうけど
涙もめっちゃ出るけど


けど
そういう気持ちで向き合おうと決めた。





『今』から。








という記事を書いている間
音楽が勝手に止まったり切り替わったり
霊的現象…笑

嫌なの?
ずっと私の心から剥がさないで欲しいの?

ずっとまーくんを想い続けて
いなくなったことを恨み続けて欲しいの?

まーくんはそう思っているのかもしれない。
意外と寂しがり屋だし…



意見のぶつかり合いなんて
夫婦なら当たり前。

話し合って(もう話せないけど)
ちゃんと落とし所作っていこう。

そう思えるようになった。
まーくんがどう思ってるかどうして欲しいのか
私にどう生きて欲しいのか。
そればっかり追い求めていたけど

まーくんの気持ちとは別のところで自分の気持ちが出てきた。

20210515_3


大切なことだと思うんだ。

新たにまーくんとの関係を作るために。
自分の人生を生きるために。



↓続き(改めて『普通』を諦めた)


※コメント返信お休みしてます。 



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まずは自分のボディでもケアしてみようかと
ボディケアで検索かけたら出てきた
…黒ずみって消えるの?
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抱きしめられて心がほぐされて改めて自分の気持ちに気づきました。進みたい自分と進みたくない自分と進んでいる自分の姿を想像するとまーくんの姿が見えて涙が出る。私は思い出にしたくないんだ。昔あったことにしたくないんだ。今も続くまーくんとの人生でありたいんだ。そ ...

抱きしめられて
心がほぐされて

改めて自分の気持ちに気づきました。




進みたい自分と
進みたくない自分と


進んでいる自分の姿を想像すると
まーくんの姿が見えて
涙が出る。

20210513_1



私は
思い出にしたくないんだ。
昔あったことにしたくないんだ。
今も続く
まーくんとの人生でありたいんだ。


20210513_2



それでも
思い出にする覚悟が少しできました。


大切な大切な大切な思い出になるように。



そうしないといけない。







それは
また誰かと向き合うために
もしかしたら
一人で生きていくかもしれない自分のために

自分の人生に言い訳しないために




まーくんのせいにして
寂しかったんだと

まーくんがいなかったから
まーくんがいなくなったから

だから私は寂しくて辛くて
進むことも諦めることもできず
ひとりぼっちだったんだと

そんな風に思わないように。

20210513_3



そんな風に私の人生を
まーくんに押しつけないために。

そんな私の人生で
誰かに覆い被さらないように。



寂しくて寂しくて
助けて欲しくて
すがりたくて


そんなんじゃ相手に失礼だ。
いつまでも
自分の人生の悲しさから逃げられない。




まーくんのことは決して無くならない。
大切な箱に入れて
心の奥にしまっても

それは私を形作った
大切な私の一部。


そうやって
ちゃんとしまった時に
ちゃんとしまえた時に


言い訳せずに
自分の人生に向き合える。



悲しみや辛さに飲み込まれてしまいそうになるけど
それを包んで飲み込もう。



いっぺんには無理だから
少しづつ少しづつ入れていこう。




昔あった
大切な大切な
幸せな時間だったのだと。
20210513_4



↓続き(思い出にしようとすることが苦しくて堪らない)


※コメント返信お休みしてます。 



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発達障害のけーくん(7才)に手を焼いてストレスがとんでもなくてそれでも家事育児仕事、死別の苦しみも全部背負うこの状況に愚痴も言えず一緒に向き合う人もいなくて失敗を笑い合うこともできない苦しくて苦しくて出会い系に手を出そうとするくらい頭おかしくなってどうし ...

発達障害のけーくん(7才)に手を焼いて
ストレスがとんでもなくて
それでも家事育児仕事、死別の苦しみも全部背負うこの状況に


愚痴も言えず
一緒に向き合う人もいなくて
失敗を笑い合うこともできない

苦しくて苦しくて
出会い系に手を出そうとするくらい頭おかしくなって
どうしてもキツくて辛くて
頭爆発しそうで本当に苦しくて苦しくて
似た環境にある方に話を聞いてもらいました。
(死別ではないですよ)



似たような苦しみを知っていて
同じように覚悟を持って
それでも強く軽やかに生きているように見えるその人に
たくさん話をして吐き出して
「頑張ってるよ」と抱きしめてもらいました。



体ではなく
ギューっと心を抱きしめられた気がして

するするとほどけて
溶けていくものを感じました。


本当に溶け出したものを感じました。


20210511_1





柔らかく生きよう。
自分のために生きよう。



まーくんが死んだ当初から
そう思って来ました。
そのために自分のために沢山のことをしました。
思いっきり甘やかしてきたつもりです。


でも何かで自分を縛って
まーくんのために
子供のためにと
いろんなものを抱え込んでいた。

心を固くして
強く突っぱねて生きて来たのだと思います。
そうしなければ生きていけなかったから。

20210511_2


そりゃ抱えるしかない。
それは仕方ない。

でも手放していいものまで抱えて
諦めなくていいものまで
きっと自分から離していた。



まーくんが死んでもうすぐ四年。
子供たちを甘えさせることだけを考えて
自分は甘えるものを失って必死に生きてきた。



抱きしめられながら
泣きましたよね。
頑なだった何かが溶けて無くなった気がします。
本当に驚くほど心がほぐれるのを感じました。



人のハグって本当偉大。


そういえば私が初めて声を出して泣いたのも
まーくんが死んだことを聞きつけて
私に会いにきてくれた人に抱きしめられた時でした。

20210511_3



恋愛云々じゃなくて
新しいパートナーとかじゃなくて

そういう関係の人ができてもできなくても
そういうことじゃなくて


もっと軽く
自分の人生に向き合おう。


そう思えた。






そして


進みたい自分と
進みたくない自分とが見えた。



今までは
「進みたい。進みたい。進まなきゃ。進まなくちゃだめだ。」
と言いつつ
進めないことにどこか諦めていた節がある。
そういう人生になってしまったのだと。


でも今回素直に
『進みたい』と思っている自分を感じました。

と同時に
『進みたくない』と思っている自分もちゃんと見つけた。



心からいなくならないで欲しい。
いつまでもまーくんを近いところで感じて
感じられなくなるものを全て排除したい。

そう固執したい自分も発見した上で
心の中に『進みたい自分』も見つけました。

20210511_4



今はまだ葛藤の最中。
諦めるとか諦めないとか
忘れるとか忘れないとか
そういうことじゃなくて

まだ
自分の腑に落ちる部分に落ち着いてないのでしょう。



納得できる場所
まーくんのことをしまえる心の箱

しっかりと見つけよう。
そう思いました。

いつになるかは分からないけど
ちゃんとしまおうと。


自分のために。
自分の人生のために。


20210511_5



私が生きているのは私の人生です。

誰も代わりはしない
たった一つの人生。
それも
いつか終わってしまうもの。



だから
自分を愛して
自分の人生を愛して
出会う人を大切にして

抱え込まずに
その時を大切にしていきたい。






人生は短いんだ。
たった一つなんだ。



まーくんが死んで本当にそう思った。
誰よりもそう強く思って生きてる。

何かで縛る必要なんてない。
心地の良い場所で心地良く生きていこう。


誰かを愛しながら。







そして思ったこと
抱きしめて貰えるから頑張れる。


最近学校に行くのが遅れてるけーくん
学童を嫌がっているけーくん
心と体が家にいることを選んでる。
「頑張れ」そう簡単には言えないけど
頑張ってるけーくんを抱きしめてあげよう

頑張るしかない場所はどうしたってある
頑張らなきゃいけない時は嫌でも来る


それに向き合うために
頑張るために
思いっきり抱きしめよう。



大切な人を抱きしめて生きよう。 


20210511_6



そんな時に聞いた曲。
友人が不定期で曲を送ってきてくれるのですが
それを送ってくれたタイミングじゃなくて
聞きたい時に聞いています。

聞きたくなった時はそういうタイミングなのだろうと。


良い歌。
新たな気持ちと共に何かが浄化する。

ーーーーーーーーーーー
無理しなきゃいけない。
感じる痛みは一人のもの。
ーーーーーーーーーーー

それでも前を向いて
前に向かって歩いていくんだ


↓続き(自分の深層心理を見つめる)



↓出会い系に手を出そうとした

※コメント返信お休みしてます。 



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すごい良さそう…
デスクワークが多い私は
肩ガッチガチとよく言われます。
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風呂上がりにしーちゃん(5歳)に薬を塗っていると仏壇を見ていたしーちゃんが 「お父さんに会いたかったな」 そう言いました。 そうだね。会いたかったね。そう言いながら仏壇を見ているしーちゃんの背中に薬を塗り離れたタイミングで隠れて泣きました。『会いたかった』 ...

風呂上がりに
しーちゃん(5歳)に薬を塗っていると



仏壇を見ていたしーちゃんが 

「お父さんに会いたかったな」 

そう言いました。 

20210508_1


そうだね。
会いたかったね。


そう言いながら
仏壇を見ているしーちゃんの背中に薬を塗り

離れたタイミングで
隠れて泣きました。


20210508_2



『会いたかった』


そう言った。
会えなかったから。

しーちゃんの思い出の中にお父さんはいない。

遊んで欲しかった。
どこかへ行きたかった。

そんな願いを言ったんじゃない。


ただ


会いたかった。

会ったことのない父親に。


20210508_3




「5歳になったしーちゃんを見て欲しかった」


思慮深いしーちゃんは
この後、どう考えてどう受け止めて
どう自分の中に溶かしていくのだろう。


少し死ぬのが早かったね。

そう話しながらこっそり泣いている私を見つけ 


「!!!?
お母さん泣いてる!!」

と、けーくん(7歳)を呼びに行って
二人で私の目を見て
泣いているかジャッジして

「お父さんいなくなっちゃたもんね」

と抱き締めてくれました。


20210508_4


私が泣くことは
子供達にはもう『そういうもの』で
特別なことではありません。

けーくん3歳、しーちゃん1歳の時から
どれだけ泣いたことか
どれだけ慰めてもらったことか。


「たくさん泣いたもんね」


そう言うしーちゃんに
そうか、お母さんいっぱい泣いているものね


「うん。6回くらい!」


6回!!!?笑

少なくね!!?
3年以上泣き続けてるのに…笑


思いがけず笑っちゃって
子供達を抱きしめながら



お母さんは大丈夫


けーくんとしーちゃんがいるから

好きな人がいっぱいいるから
だから大丈夫だよ。


そう泣きながら笑って言いました。


20210508_5




まーくん



死ぬの早かったよ 

早すぎたんだよ。 



5歳のしーちゃんに
7歳のけーくんに
会って欲しかった。



お父さんに会わせてあげたかった。 







↓『お母さんしかいない』がしーちゃんの当たり前


※コメント返信お休みしてます。 


目安箱に投稿についての質問が来たのですが

基本どこのコメントでもメッセージでも
オープンチャット でも
取り上げて欲しい内容を書いていただけたら
私がそれを記事にいたします!
ここのコメント欄でもよかですよー。

↓『せせらぎ目安箱』とは



ここから送っていただいてもOK!
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これを使って剥がしたら毛穴がなくなった!と
どこかで目にして
確かにそんなだったかもと…
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自分の状態が良くなくて子供達のやることに少しイライラが募ってそれでも我慢して穏やかに過ごそうとして(我慢しているな)と気づいているけどもこのまま何とかやり過ごそうと爆発しそうな何かに無理矢理フタをしていました。そして見事に爆発しました。抑えていた分、圧が ...

自分の状態が良くなくて
子供達のやることに
少しイライラが募って
それでも我慢して穏やかに過ごそうとして

(我慢しているな)と気づいているけども
このまま何とかやり過ごそうと
爆発しそうな何かに
無理矢理フタをしていました。



そして見事に爆発しました。
抑えていた分、圧がかかりすぎて大爆発。

20210507_1


だって
いつまでもワーワーギャーギャー遊んでいる子供達が
お風呂の中でもずっとそんな状態で

ギリギリのギリギリだったんでしょうね。


「う◯ち!」


と言って出て行ったしーちゃんが
見事にまぁ、脱衣所の珪藻土マットの上に漏らしました。

それもかなり柔らかめのやつを…


珪藻土マットにはう◯ちが垂れて
足にもつたい
持ち上げようとすると垂れる状態…

しかも

まだ出ると…


お風呂で洗いたいけど
そこでされても困る。

トイレに連れて行きたいけど
下半身がまみれてる。


そしてもはや拭き取ることもできない珪藻土マット…



んんんんんもおおおおおおおおおお!!!!!
はぁああああああ(巨大なため息)




分かってますよ。
別に漏らすことが悪いことじゃない。


失敗を責める親でもいたくない。


けど我慢が出来なかった…



明らかに嫌な態度をとって
必要以上に責め立てて
ため息荒く処理を進める私を見つめる子供達。

20210507_2


そんな中で


感動したんですよ。





しーちゃんが泣いていない。

20210507_3



あの、失敗ですらない失敗を嘆き
怒られてすらいない言葉かけに自分を責め
些細なことで泣きながら自分の頭を叩いていたしーちゃんが


結構な失態なのに
確実に自分の過失なのに

母はめっちゃキレているのに


ケロッとしていたんです。


いやー、嬉しかったなぁ。




母の理不尽な怒りに振りまわされて
(大して怒ってなくても)
その都度傷ついていくのだと思っていたけど 


しっかりと心が強くなっていた。

それに安心しました。




子供は知らない間に成長してる。

いやー、立派になって。 
母は嬉しかったよ。

20210507_4

↓本当ちょっとしたことで、すぐ自分を傷つけて泣く子だったのに


※コメント返信お休みしてます。 



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まがりせんべい

最近のしーちゃんのお気に入り♡

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けーくん(7歳)としーちゃん(5歳)はこの春から『ロボット教室』へ通い始めました。 二人で月二万円の出費。それも毎週あるわけじゃない。高っ!な習い事。高いし、ハマるかもわからないしどうかなと思っていたけども楽しいようで、良かったなと思います。何よりも母が!週 ...

けーくん(7歳)としーちゃん(5歳)は
この春から『ロボット教室』へ通い始めました。





二人で月二万円の出費。

それも毎週あるわけじゃない。
高っ!な習い事。


高いし、ハマるかもわからないし
どうかなと思っていたけども
楽しいようで、良かったなと思います。



何よりも母が!
週末の時間の使い方が!!


毎週末、どこかに出かけるわけにもいかないし
かといってずっと家にいるのも子供たちが鬱屈するし
とはいえ、子供たちだけでどこかに行けるわけもなく

ちょうど「暇だな…」と思い始めるタイミングで
日曜日のロボット教室。

それも毎週あるわけじゃないから
教室がない日は、おでかけする予定も入れられるし

子供たちがロボット作っている1時間ちょっとの間
私はカフェでティータイム。




これが結構癒される。



平日も自分の時間がないわけじゃないけども
絶対一緒にいないといけない休日の一人タイム。

20210505_1



出費の痛手を感じつつ
子供たち二人を入れて良かったと思います。

一人手元に残っていたら、結局自分の時間にはならない。
ロボット教室でも二人でいることで安心感もあり
出来上がったロボットを見せ合ったりすることもできます。



ずっとは通えないかもしれない。
けど、今私には必要な時間だったなと
2万円に代わる価値があったのだなと思います。
(思い込みます。笑)


お互いにウィンウィンな時間の使い方。




習い事って
『子供のために』という思いが大半だけど
今回のロボット教室に入れたのも
そういう思いからだけど

こういう風に自分の時間のために入れるのもありだなと。

その分自分に負荷がかかるんですけどね。

20210505_2


それでもこういう時間の使い方、お金の使い方があるのだなと。


しばらくはたっけーベビーシッターを雇って
自分の時間をもらったと思おう。
心安らぐ豊かな週末を作ったと思って粛々と払おう。

せめて一年は通わせてあげたい。



↓お金って大事だとひしひしと感じ始める


※コメント返信お休みしてます。 



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マイクラLEGOブロック

Youtubeでずっとマイクラの実況を見ている子供達。
ゲーム機は我が家にはありません。
今はYoutube以外の時間も
マイクラ一色。

レゴのマイクラがあるんですよ〜。
それを買い集めて
実世界でマイクラごっこしています。

↓最近自分たちでお小遣いを貯めて
二人で出し合って買った
『養蜂場』

自分たちで買うなら好きなだけ買いなさい〜。
「ブロック→作る」も性に合っていた様で

ロボット教室も『作る幅が広がる』良き選択でした。

【レゴ(R)認定販売店】レゴ (LEGO) マインクラフト ミツバチの養蜂場 21165 || おもちゃ 玩具 ブロック 男の子 女の子 おうち時間 ゲーム フィギュア マイクラ プレゼント ギフト 誕生日 クリスマス グッズ
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嫌な出来事や予想だにしてなかった出来事が起こると人は原因を探そうとします。けーくんが発達障害だということを言うと残念そうに何とかならなかったのかこれから何とかならないのかと「原因は…?」と言われることがあります。なぜこうなってしまったのだろう何がいけなか ...

嫌な出来事や
予想だにしてなかった出来事が起こると
人は原因を探そうとします。


けーくんが発達障害だということを言うと
残念そうに
何とかならなかったのか
これから何とかならないのかと
「原因は…?」と言われることがあります。



なぜこうなってしまったのだろう
何がいけなかったのだろう
そう考えられてしまう。



原因を求めてしまう。
求められてしまう。





けど

原因なんてどうだっていいんですよ。 



それを見つけてどうするのだろう。
犯人が見つかったらどうしたいのだろう。
何かのせいにして後悔を膨らませれば良いのでしょうか。 



物事には原因があるかもしれない。
その原因を突き止めることで次への対処に役立つこともある。 



やれることがもっとあったはずだ 
自分の努力が足りないから
私がこうしたから…
こうすべきだった…


思いもよらない事が起こると
人は理由を探したがる。

何でこうなってしまったのだろう。
ならないで済む道があったのではなかろうか。


20210503_1





まーくんが死んだ時に
しこたま思いました。




なんで?



何で何で何で?



何でこうなったの?
何でまーくんだったの?
何で今なの?



こうなってしまった原因はどこにあるのだろうか。
どこが分岐点だったのだろう。


回避出来たんじゃないだろうか。



しこたま考えました。
もう覆らない結果を見ることができなくて。



そりゃあ物事には原因があります。



脳の構造
周りの環境
体質
遺伝


あの角を曲がらなければ
声をかけていれば


違った未来があったかもしれない。




でもね。

もはや原因なんてどうでもいいんです。



なんでそうなってしまったかなんて
躍起になって見つけ出したって仕方ない。




なってしまったんだもん。

起こってしまった後なんだもん。




起こってしまったここがスタート。

20210503_2



走り出しちゃったんだから
走るしかない。


何を準備しておけば良かったとか
まだ走る予定じゃなかったとか
あの時ああしてれば走らなくてよかったかもしれない。


なんて…
走り出しちゃったんだもん!



ここからを考えるしかない。


後悔や失敗は
次の何かや誰かのためになれば良い。




原因を探し続けて悔やむより
今どれだけ気持ちよく走れるようにするか

それを考える方が
今の自分のためになる。


どこで給水して
どんな靴を履いて
どれくらいのペースで
どこへ向かえば良いのか。



それは

自分の心のしこりになってる
『なんで』に縛られないため。



いつまでも
後ろにある『原因』を探している人は置いていって
気持ちよく走っていこう。



ひとまず走ろう。



泣きながらでも。



ゴールは前にしかないのだから。

20210503_3


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ランニングシューズ

圧倒的高評価レビューらしい…
見れば見るほど気になる。
圧倒的高評価の数々…
どんななんだろう履いてみたいな。
気になる。笑(乗せられやすい)

そして地味にランニングに興味が出てきたから
良いものを選んで
突き進んでいこーう。

心地よく走っていきたいから。

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死別者専用のオープンチャットを作っています。 こんにちは。せせらぎです。オープンチャットご活用いただけているようで何よりです。新たに二つカテゴリー増設しました。遅くなってしまってすみません…他にもあったような…でも完全に失念しているのでこういうの増やして ...

死別者専用のオープンチャットを作っています。
 



こんにちは。
せせらぎです。


オープンチャットご活用いただけているようで何よりです。



新たに二つカテゴリー増設しました。
遅くなってしまってすみません…

他にもあったような…
でも完全に失念しているので
こういうの増やして欲しいというのがあれば
教えてください〜。
そして気長に待っていただければと…

コメント欄でくださってもいいですし
せせらぎと話すオープンチャットもあるので
こちらからでも大丈夫です〜。

返信も気長に待ってもらえれば…
そしてウッカリ返信なくても悪気はないので(うっかりが過ぎるので)
優しく見守ってもらえればと思います。


⑱「せせらぎと話す

せせらぎへ20210123

https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




↓新カテゴリーです。


⑲「生きてるけど違う…

死別したわけではないけども
もうあの頃のあなたとは違う。
脳の問題や植物状態、生きてはいるけど…
あの頃の生活は失われてしまったという方のグループです。
ki_openchat_icon_chigau
https://line.me/ti/g2/R_Mz5ue85Nq6O1OrvEYpEA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑳「愚痴壺
ただただ愚痴を吐きたい時にお使いください。
返信は不要。返信に気を使わず言いたいことをただ吐く場所です。
ki_openchat_icon_guchi
https://line.me/ti/g2/YOakxXzUz6dc0Mtw6oosKw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

↓現存のカテゴリーです。

①「死別子育て1」
旦那様や奥様を亡くした、子育て真っ最中の方のグループ

ki_openchat_icon_B



「死別子育て2」
(一つ目が大所帯になったので)

ki_openchat_icon_B2



②「死別子ナシ1」
旦那様や奥様を亡くした、子供がいらっしゃらない方のグループ

ki_openchat_icon_A
 https://line.me/ti/g2/dTvftMOmku_ZNSLw1KaXWQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


「死別子ナシ2」
(一つ目が大所帯になったので)

ki_openchat_icon_A2

https://line.me/ti/g2/JmBv2mwbrJA6mZExAO4GwA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





③「親を亡くした子組」
親を亡くした子供達のグループです。
今は大人での経験者の方もどうぞ。

ki_openchat_icon_C

 https://line.me/ti/g2/IT_LNrvXPCdr2On2Pn_PYw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




④「死別子巣立ち1」
旦那様や奥様を亡くし、子供がいる方。
でも子育て中か、巣立って一人かで大分状況や心持ちは違います。
ということで、子供いるけど巣立って一人だぜ!という方のグループです。
ki_openchat_icon_D
https://line.me/ti/g2/JNoCRNMORzoF0hSSzlPTpQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


「死別子巣立ち2」
(一つ目が大所帯になったので)

ki_openchat_icon_D2


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⑤「自ら天国へ」
大切な人が自分で命絶った方のグループです。
『自死』という言葉に冷たさを感じて、ちょっと明るめの言葉にしました。
きっと、自死には自死の苦しみがある。
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⑥「子供天使
大きく言うと、旦那も誰かの子供です。
義両親からの話でも、悲しいことに幼くして子を亡くした方でも
ki_openchat_icon_F
https://line.me/ti/g2/bU75tOoHATyIYU9BsfiLiQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑦「死別うつ病になっちゃったの
死別を経験してうつ病になってしまった方のグループ。
もとから患っていても構いませんよ。
ki_openchat_icon_G
https://line.me/ti/g2/vEqrbhi24iSPG-s14bg8VQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑧「死別同居
死別したけど、義家族との同居が続いている方のグループ
ki_openchat_icon_H
https://line.me/ti/g2/vNjx1VHmsYiVoHkxIi-wLg?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default



⑨「カレカノ死別
結婚はしていないけど
それでもかけがえのないパートナーと死別された方のグループ
ki_openchat_icon_I
https://line.me/ti/g2/DkQMrS3gFaM_HFE7mLbQCA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


⑩「死別一年以内
死別して一年って、本当にきつい。
そして想いが暗い。(あ、悪い意味じゃないですよ!)
同じ死別時期が近い方と話せるように。

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⑪「男性の死別者
女性は結構吐き出すのが上手。
オープンチャットの流れも女性がメインで流れが早いです。
男同士で話したい方がいらっしゃればご活用ください。

ki_openchat_icon_K

https://line.me/ti/g2/5rG_T9pH9zp0XL0hobSDkA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑫「死別の暗い気持ち
鬱々とした、暗い気持ち。
遠慮なく吐いてください。

ki_openchat_icon_L

https://line.me/ti/g2/2cJUYR563aimvIGQan3ApA?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default





⑬「死別人生謳歌1

死別しちゃったけど
楽しく生きてやろうとしている方のグループです。
楽しい話しましょう。
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https://line.me/ti/g2/tdxf3C4Vk8ZcBvhBnerA8g?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default




「死別人生謳歌2
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https://line.me/ti/g2/MZkSnw7JtWk9V3tTdQkYAw?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default


ヨガの終わりふと目についたラーメン屋。…美味しそうだな…。いやいやいやいや今デトックスして来たのにヨガの前に割と食べたのに…ダメでしょ。でも…美味しそう…。何かに悩むと一つの言葉が浮かびます。「明日死んじゃうかもしれないよ?」後悔しないの?と。魔法の言葉 ...

ヨガの終わり

ふと目についたラーメン屋。



…美味しそうだな…。





いや



いやいやいや



今デトックスして来たのに
ヨガの前に割と食べたのに

…ダメでしょ。




でも…美味しそう…。





何かに悩むと
一つの言葉が浮かびます。



「明日死んじゃうかもしれないよ?」



後悔しないの?と。

20210501_1



魔法の言葉
『明日死ぬかもしれない』



そう考えると
大概のことは『やる』を選択することになります。



だって明日死んじゃうんだよ?
自由に生きられるのは
好きなものを選べるのはこれが最後かもしれない。

いざ死ぬ時に
「あぁ〜、やっておけばよかった」
なんて思わない?

そんな後悔を抱えて
この人生を終わりにしていいの?



ということで
颯爽とラーメン屋に入りましたよね。

20210501_2




人は何かを選ぶ時
やれない理由や言い訳を必死で考えます。


でも
明日人生が終わるのだとしたら
やる理由しかないのですよ。




やることはエネルギーを使う
大変なこともある

けど、知ってるんです。
死を前にして選ぶ方。
それが正解だということを。

ならそれを選ばない理由はなんでしょう。



『明日死ぬかもしれない』
そう思って生きる。

20210501_3


そうやって選んできたものが
格段に人生に彩りを与えます。
確実に豊かになる。


体も豊かになります!
20210501_4




『今』を後悔しないで生きる。



さぁ、今日は何しましょうかね。




↓好きに生きていくことがきっと一番大事。


※コメント返信お休みしてます。 



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らーめん

美味しそう…
お取り寄せという選択肢もあるな…
豊かに美味しく
人生を生きていきたい


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苦しくて苦しくて苦しくて(主に発達障害のけーくん(7歳)育児…)一人で育てないといけないなんて百も承知。嫌という程わかってる。もう二度と愛する人は帰ってこないということも。これでもか!ってくらい向き合ってきた。(あ、誤字を消そうと思って消してなかった…まぁ ...

苦しくて苦しくて苦しくて
(主に発達障害のけーくん(7歳)育児…)


一人で育てないといけないなんて百も承知。
嫌という程わかってる。

もう二度と愛する人は帰ってこないということも。

これでもか!ってくらい向き合ってきた。

20210429_1

(あ、誤字を消そうと思って消してなかった…
まぁ、許してくだされ)


けども
けーくんの所業が爆発して
もうハゲ散らかりそうな時に

20210404_1


なんで一人で向き合わないといけないのか
愚痴ることも
労ってもらうこともなく
吐き出すことも出来ず
ただ心の重しに必死に耐えるだけ

子供達に気づかれないように
声を押し殺して泣いて

苦しすぎて
分かってくれる人が欲しくて
「頑張っているよ」って求めた時に言ってほしくて

誰かと分かち合うこと
気にしてくれる人がいるということ
を欲しすぎて




どうしたらいいんだ…




出会い系のアプリ…
でもやろうかと本気で思案した。





結婚したいわけでもないけど…
付き合いたいわけでもないけど…




………


………………


………………………



…私は…何がしたいんだろう…



彼氏が欲しいわけでも
再婚したいわけでもない。




何かにすがりたくて
肩に乗った重すぎる重しを一緒に持って欲しくて

いつでも話を聞いてくれて
相談に乗ってくれて
大事にされて
優しくされたくて











楽になりたい









それは
その人じゃなくてもいいのかもしれない。
その人を好きなわけじゃない。

誰でもいいとすら思ってる。
けど誰でもは嫌だとも思ってる。


ただ何よりも
この状況から逃げたいだけ。 



相手のことを何も考えず
こちらの荷物を一緒に持ってくれる人を求めてるだけ。



なんて自分勝手な…




でも
抱えきれない悲しみと
堪えきれない苦しみと
向き合っていかないといけない現実と

押しつぶされてしまいそう



誰かに助けて欲しくて
誰かに支えて欲しくて

それがあったら
どれだけ楽になるのかと

20210429_2




だから
ダメだなと。





人に依存するような生き方は
自分がいつか苦しくなる。


どれだけ苦しくても辛くても 
自分でしっかり立つ。


今支えが出来たら
全身全霊で乗っかってしまう。 

弱っている時に恋してはいけないんだ。


20210429_3




そして思った。

もし好きな人がいたら
弱ってる時がマジ狙い目。笑

相談に乗ってるうちに…というのもありがちだし
その理屈もよくわかる。

みんな
誰かと想い合って
大切にされたくて

もはやそれが誰だって良い時だってある。


懐に入り込んでから
関係を作って
離れられないようにすれば良いじゃない。
(あれ?詐欺師?笑)



猛アピールされて
超絶優しくされて
私を認めてくれたら

落ちる自信がある。

ま、見渡す限り誰もいないけど。笑 




だからダメだ。
しっかりしないと。
こんな、寄りかかる気満載の
よわっちい自分大嫌いだ。

一人で揺るがずどっしり立ってこそ
その時に出会えた人と
素敵な関係が作れる。



求めるんじゃなく
求められる人になろう

支えてもらうんじゃなく
支えられる人になろう
 

だから
相手を探すんじゃなく
自分を育てよう。

いつか
誰かと出会った時のために。

もしかしたら
一生一人で生きてく時のために。




↓いつか…あの…暖かい場所へ帰るために

※コメント返信お休みしてます。 



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すごい…
塩?なのかな。(あいまいか!)
バスタイムに全身にまぶして(まぶす。笑)
少しこすって
洗い流すと
マジか!すっべすべ!
めっちゃいい香り。
自分の体からいい香り。
肌の水弾きもすごくて
潤い感も!!
あぁ…いい女…
って、言ってくれる人はいないけど!な!!
チキショー!(悲)


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ヨガに通い始めてもうすぐ2年2年前まーくんが死んでから初めて子供二人道連れに死ぬことを考えてこりゃヤベエと通い始めたヨガ。 基本的に三日坊主で趣味のなかった運動苦手な私が二年通い続けています。ただただ気持ちがいいから。通って行くうちに今までキツかったポーズが ...

ヨガに通い始めてもうすぐ2年


2年前
まーくんが死んでから
初めて子供二人道連れに死ぬことを考えて

こりゃヤベエと通い始めたヨガ。



基本的に三日坊主で
趣味のなかった
運動苦手な私が
二年通い続けています。


ただただ
気持ちがいいから。

20210426_1

通って行くうちに
今までキツかったポーズが楽に出来るようになったり
今までより手のつく位置が遠くになったり
少しの変化は感じていました。



コロナな世界になって
めっきり通えなくなって

とはいえ家でもさほどやらず
時たま軽くストレッチをしてるくらいでした。


そんな中
超久しぶりのホットヨガ。


やっぱ気持ちいい〜!!

20210426_2



そんな中で
二年通って初めてのポーズの指示がありました。


20210426_3



いやいや無理…
バレリーナがやるやつでしょ?


私は閉脚の柔軟は割と出来るけど
開脚はとんと開きません。


でも、まぁ、やれるところまでやろう…



………ん?


…あれ?


……あれれ??




…できて…る?



マジか!!?




静かな教室内で
一人心で雄叫びをあげてました。


20210426_4


すごい。
すごいすごいすごーーーい!


今まで一度もやったことないのに
体全体が柔軟になってきてるのかも。

そういえば実家で姿勢が良くなったって
言われたこともあった。





続けていれば出来る様になるもんだな。

続けなければ出来ないままだっただろう。





私はブログでイラストを描いていますが
当初、友達から「ヘッタクソな絵で描いたらいいよ」と言わたくらい。


それが
ひたすらに描き続け
多分もう何千カットと描いていて

描いたこともないのに
漫画で本を出すほどまでになれました。


本を出すとき
使ったことない苦手な電子アプリでのイラスト制作を選び

なんとかかんとか
仕上げた今


当初、使い方ちんぷんかんぷん〜!
と思っていた別のお絵かきアプリを
すっと使うことが出来ています。



そんなつもりなくても
やり続けてれば

自分の中に
何かしらの力が育っているのでしょう。




大切なのは続けること




でも
結果を最初から求めてると
続けるのが苦しいから

取り組んでいること自体が
楽しいと思えるものであること。




今年の目標は
『柔』


精神的な話だったけど…

こうなれば
開脚も180度いけるように!!


うわ〜、そうなったら
嬉しいな〜。

達成感て大人になってから
なかなか手に入れづらい。




みなさんも何か始めてみませんか?
楽しめるなにかを続けてみませんか?


その先に
ちょっぴり変わった自分が待っているかもしれませんよ〜。



↓求めていた『柔らかさ』はそういうことじゃないの〜!嬉しいけど!


※コメント返信お休みしてます。 


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ヨガマット&バランスポール

もう自宅用にヨガマット買いましたよね。
断然10mm(厚さ)のものが良いと思います。
薄いとかさばらないけど
結局痛くなったりするので
少し弾力があってフカッとしていた方が
個人的には良かったです。

もはやリビングに敷きっぱで
常にそこにいます。
思いついたままにストレッチとか
腹筋とかしています。



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ついでにバランスポールも買いました。
小さな力でグーーッと背中が伸びるので
これも気が向くたびにゴロゴロしています。
体幹も鍛えよう!

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朝5時に目が覚めて仕事を少ししてぼんやりYouTubeを眺めているとふと『垢抜けた理由』みたいなものを目にしました。まぁ可愛い可愛い。可愛くなったね。何だか芋づる式に色々見てて何だかどれもこれも結局『意識する』に尽きるなと。少し前に人と話をしていて私は子供が巣立 ...

朝5時に目が覚めて
仕事を少ししてぼんやりYouTubeを眺めていると

ふと『垢抜けた理由』みたいなものを目にしました。

まぁ可愛い可愛い。
可愛くなったね。

何だか芋づる式に色々見てて
何だかどれもこれも結局

『意識する』に尽きるなと。





少し前に人と話をしていて

私は子供が巣立つまでは
再婚とか恋愛とか無しだなと思ってる。
というか物理的に難しい。(いつデートするんだおい!)

けどね…けど…
子供が巣立ったら…私…50歳なんですけどーーー! 

と叫んでいたら

「大丈夫!
せせらぎちゃんはきれいだから
50歳でも選びたい放題だよ!」

と言われました。

…そっか
きれいか…(嬉しい。笑)

なら大丈夫か…



って、その市場どこで開かれているんですかーーー!!!


何の根拠も責任も取ってくれない言葉。笑




今、もしきれいだと思ってもらえているとしても
15年後に選びたい放題であるほどキレイでいられるかはわからない。


そんな話を姉にしたら

「いや、50歳からは無理でしょ…」と言われました。

50歳の時の自分の老い具合…


キレイでいればいいんでしょ!
キレイでいられたらいいんでしょ!!
50歳代でもキレイな人はいるでしょ!!

と調べてみたら

石田ゆり子さん
高島礼子さん
天海祐希さん
原田智世さん
永作博さん
…etc.

いるわいるわキレイな人


…って、女優!笑

 
なればいいんでしょー!石田ゆり子さんに!!!




Youtubeでも学んだように
キーワードは『意識』これに尽きますよね。


ぶっちゃけそんな『意識』を妨げる
私の性質
『ズボラで面倒臭がり』

化粧もファッションも面倒臭いが優ってしまう…
美容院なんてもう9ヶ月行ってないわ。

最近ファッションビルや大きなお店に行くと
買い物するつもりで来たのに
商品の多さにクラクラして疲れきる自分がいます。 
そして何も選べず買わずに帰る。 


なんて言ってる場合じゃないでしょう!
キレイな50歳にならないといけないんだから。



手っ取り早くキレイになるために
まず化粧から取り掛かろうか…
世の中の商品が多すぎてもう何を買ったらいいかわからないけど
研究から始めよう。

面倒臭いのと自分の体質もあって
ファンデーション(化粧直ししたくない)と
マスカラ(目が痛くなる)を辞めました。

その中でも
ちょっとづつ自分に合うもの合うメイクを探していこう。 

今絶対手放せないコスメだけ載せてみます。



≪4/26 9:59まで!24h限定ポイント5倍≫エトヴォス ( ETVOS )自分色にカスタマイズして シミ 、 クマ 、 ニキビ 等をカバーする「 ミネラル コンシーラーパレット /SPF36 PA+++」【30日間返品保証】 下地 コンシーラー パレット 化粧下地 カバー
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エトヴォス ( ETVOS)コンシーラー


テレビ出演した時に
メイクさんに教えてもらったコンシーラー。
もうこれがピカイチで一番だと。

よれないし、カバーするし
使い勝手最高でファンデなしでこれだけ使っています。



エスティローダー ダブル ウェア ステイ イン プレイス メークアップ SPF10/PA++ /30ml [ リキッドファンデーション ]エスティーローダー 母の日
エスティローダー ダブル ウェア  

以前使っていたファンデーション。 
ファンデ使用している時は、もうこれに衝撃を受けました。
少量でもカバー力の凄さ!
落ちない!これを使ってからメイク崩れを知ったくらいです。
(あぁ、以前の私は崩れていたのだなと)
またファンデ使うとしても、これにします。

↓エスティーローダーがすごいと気づいた時


そして

国内正規品【DIOR ディオール 】ディオール アディクト リップ マキシマイザー
ディオール アディクト リップ マキシマイザー

グロスリップです。
つけると少し唇がチリチリして
ふっくらする!
最初は「めっちゃいい」と勧められてプレゼントされましたが
声を大にして言います。「めっちゃいい」笑
使用するようになってから
唇の皮むけが無くなりました。
ピンクのほぼ無色なので寝る前に付けてます。
 

くらいかな。(少な!)
他にも使っているけど
もうこれは絶対に手放せないと思うものはこれくらい。
後は探索する余地ありかなと。 




そして
今年、この夏(というか今から)

飲む日焼け止め始めようと思います。

なぜなら…

まだ4月なのに
基本家にいるのに
焼け始めているから…涙 

去年なんて
コロナで本当に家にいたのに
梅雨時期で太陽なんて本当に出てなかったのに
これ以上ない焼けない状況整っていたのに
そんな中で会ったご近所さんに
「あれ?どっか行った?」と言われるくらい焼けました。(何でだよ!涙)

今年は目一杯争ってやろうかと。

そして評判の良さげなこちらをポチッとな。

【パウチ付】サンソリット U・Vlock(ユーブロック) (30粒)デイタイム美容サプリ 日中用美容サプリ
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36年間、「私は焼けるのだ」と諦めていたけども
ここにきて本腰入れて立ちあがろう。

だって、日焼け(UV)ってもちろん美白やシミとかに影響があるけど
実はたるみとかハリとかにも大きな影響があるんですよ…
私はそれをスキンケアアドバイザーの勉強の時に知ったのですよ
黒くなる云々だけでなく老化を早めるんですよ。


やれることはやろう!!

キレイな50歳目指して〜!!! 
4F75D3C8-AA26-4BD9-BBDB-4167CC81808B
そしてマスカラを辞めたので
何かできることはないかと
まつ毛美容始めてみました。
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映えるらしい。まつ毛が映えるってちょっと意味わからないけど
評判がいいから期待しましょう!
 


Youtubeの人の言葉に
『今が最良でいたい』との言葉があって
本当にそうだなと。


最も良いと思える今の状態の積み重ねの先に
きっと素敵な50歳が待ってるから。



↓メイクさんにめっちゃキレイにしてもらった時


※コメント返信お休みしてます。 



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スキンケアアドバイザーの資格も取りました。
上記に載せてない(載っているのもあるけど)
でも気に入ってヘビロテしている商品を載せています。
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ADHD&ASDのけーくん(7歳)繊細で敏感なしーちゃん(5歳)やめてと言われてもやめないけーくん。ちょっとしたことで拗ねてどっか行くしーちゃん。二人の揉め事は日常茶飯事で些細なことで「やめてよー!」とどっか行こうとするしーちゃんに人に嫌がられても、それが分からず ...

ADHD&ASDのけーくん(7歳)
繊細で敏感なしーちゃん(5歳)


やめてと言われてもやめないけーくん。
ちょっとしたことで拗ねてどっか行くしーちゃん。


二人の揉め事は日常茶飯事で
些細なことで「やめてよー!」とどっか行こうとするしーちゃんに
人に嫌がられても、それが分からず追うけーくん。



いつもと同じように
仲良く私の前を走っている二人

またいつものように
揉め始めます。


私はその様子を
自転車を押しながら後ろから見ていました。


少し遠くを歩いていたので
何が起こったのかは分からないけど


「もうやだ!」
と体の向きを変えどこかに行こうとするしーちゃん

「待って!」
と追いかけるけーくん


逃げるしーちゃん
腕を掴むけーくん


嫌がるしーちゃんを
最終的に自分に引き寄せ抱き締める。




時が止まる…








なんだこれ
ラブドラマか?

恋愛ものでよくあるやつだ。
目の前で実際に再現されているのを見てしまった。

それも自分の子達が。笑 

20210424_1




というか実世界であるんだね。
こんなベタな動き。

20210424_2


今にも聞こえてきそうだったよ。
キムタクの「ちょっ、待てよ!」




なんだかいいものを見させていただきました。


20210424_3



↓物事の繋がりとかすぐに忘れちゃって
その場の感情だけで動くけーくん


↓女っぽい性格のしーちゃん


二人はいいカップル…コンビ。笑


※コメント返信お休みしてます。 



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ブレンディキャラメルマキアート
(コーヒー)


コーヒーは飲めません。
苦いから。(子供か!)
けどこれはめっちゃ美味しい。
…まぁ、あっま!!って感じなので
コーヒーとしてはどうなのかわからないけど
甘くて少し苦くて
コーヒーを飲んでいる大人な感じも味わえて(子供か!!)
お気に入りです。

今日も風に吹かれて
ウッドデッキにテント出して
これを飲んで
ヨガしてます。(最高か!!!)



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買うならお買い物マラソン期間が狙い目!

要エントリーですよー。


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