きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

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アメブロ更新しました!

1話目→こちら『白米の刑①』
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そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。

旦那が突然死にました。
せせらぎ
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オリンピックがワイワイしていますね。メダルを取られている方は本当凄いと思う。そしてメダルを取れなくても出場しているだけで本当凄いと思う。 相当な努力をしてその舞台に立ったんだろうな。私努力は必ず報われると思ってます。というか思うようになりました。以前はと ...

オリンピックがワイワイしていますね。
メダルを取られている方は本当凄いと思う。
そして
メダルを取れなくても
出場しているだけで本当凄いと思う。 


相当な努力をして
その舞台に立ったんだろうな。







努力は必ず報われると思ってます。

というか
思うようになりました。






以前は
と言っても報われない努力の方が多いだろう。
努力できるのも才能でしょ。
と思ってました。


でも今は
努力はしたら
したものだけが手に入れられるものが
必ずあると思っています。



必ず
絶対
100%



そりゃあ
思っていた結果ではないかもしれない

望んだ結果を手に入れられるわけではないかもしれない



でも
そこまでに自分がしてきたことや
関わって来たものや
考えたことって

絶対に無駄じゃない



その努力をしなければ
得られなかったものって絶対にあるはず




幸せな結果って
一つじゃないんだよ



努力の結末は
いろんな方向に
たくさん伸びている





17LIVEで生配信をして
「吐き出せる場所はあるのか」と聞かれ

しばし考えたけど
ないな…と思いました

ブログでは吐き出してるし
子供のことはそれぞれの機関とか…

でも
実生活でリアルタイムで
全部を吐き出せて
全部を受け止めてくれる人(場所)ってないなと


したら
LIVEを見てくれてる方々が
「聞くよー」と言ってくれて


泣きました。
(顔出してなかったのでひっそりと)


みんなの気持ちが嬉しかったのはそう。




それともう一つ


私はその場所を
自分で手に入れたのだと
なんだか一つのゴールに辿り着いた気がしたんです。

20210730_1



苦しくなったら
声に出して話をして
今まさにそこで
聞いて受け止めてくれる人がいる。
そんな場所を私は
自分で作ったんだと。


まーくんが死んでから
ずっとやり続けて来たこと
走り続けて来たこと
無駄じゃなかったと
報われた気持ちになったんです。



まーくんが死んで
一人ぼっちで
孤独で
寂しくて

でも
なんとかするんだと
希望を描いて
必死で前を向いて来た。


ずっと布団かぶって塞ぎ込んでたら
得られないものが沢山あった。
繋がりが欲しくて
その時に17LIVE始めたとしても
思ったような関係にはなれなかったでしょう。


自分のやって来たことの
ひとつひとつが
自分を楽にしてくれる場所に
連れて来てくれた。


だから
努力って報われると思うのです。


その渦中の時はわからない
これが何に繋がっているのか
本当に意味があるのか



けど
何もしなければ何も生まれない
何かをしたら何かが生まれる

飛び込んでみたら
新しい世界が広がっている




『頑張ること』は
『続けること』だと思います

すごく大変なことをやらなくてもいい
少しだけ自分に負荷をかけて
ひたすらに続けること



死別なんて
生きてるだけで負荷が掛かってるんだから
それを背負って
生き続けるだけで
相当な努力よ

でも
それに負けないで
生き続ければ
少しだけ「エイヤ!」て心持ちでいれば
いつかきっと
必ず報われる時がくる

いつかはわからないよ?
でも絶対に報われる。

頑張った自分が
幸せな場所へ導いてくれる

そう思えるようになりました。






17LIVEちょうどいい感じなんですよ。
やりたい時にやって
見たい人だけ見て
無理してなにかをするわけでもなく

超絶のらりくらり配信
17LIVEさんの求めているものじゃないかもしれないけど…

結果誰も見にこなくなるかもしれないけど(つまんなくて。笑)


でもそうしたらそれはそれ
またゆっくりと続ければいいさ。

その先には必ず何かがあるのだから。
それを私は知っているのだから。

20210730_3



自分がやってきたことは
必ず自分に返ってくる


やらないことからは
何も生まれない。




見てよ。


↓これが(ブログ開設当初)
20171005


↓これになった(アメブロで描いているやつ)
ame20210722_出力_001


最初やばない?笑
フライパンのことをフライパンって書いてるし…
え?大差ない?

マジで数千カット描き続けた。
特別得意だとは思っていなかったイラストを。

ひたすらひたすらひたすら
毎日毎日描き続けた

仕事しながら
子供育てながら
家事しながら
自分の心に翻弄されながら
(まじようやったわ。笑)

今や漫画で二冊目(すくパラ連載のもの)も出せることになりました。


まだまだ努力の過程。
ひたすらに続ける日々。



この先に待っているものを
楽しみに待っていればいい。

その為に
今はひたすらに
自分の思うものを続ければいい。




私は自分で心を軽くする
吐き出せる場所を作った

優しい読者さんたちに見守られて

本当にありがたいし
自分を褒めてあげたい




よく頑張ったね

ここまで
よく頑張ったね

あとは甘えて
辛かったら吐き出して
その時に慰めてもらえばいいよ

20210730_4





負けたらあかんで
頑張れよしよ





頑張ったら必ず報われる

頑張ろうね

頑張って生きよう

頑張らなきゃ生きられない人生になっちゃったんだから
私たちは
いつも頑張れているんだよ

必死に頑張って生きているんだよ


他の人がしない努力をしているのだから
その先には
他の人が手にできないものが待っているんだよ。





今を続けること


ひたすらひたすらに続けること


その先にきっと
金ピカに輝くものが待っているから。

20210730_5
↓頑張れない時もある



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

金メダル
(チョコ)

みんな
生きているだけで一等賞!!
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲


 ↓そんな17LIVEはこちら
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
  IDは『せせらぎ0822』です。


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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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17LIVEさんからライブ配信しないかとお誘いを受けて配信してみました。  IDは『せせらぎ0822』です。昨日は見に来てくださった方ありがとうございました。どうかな。どうなるのかなと思っていたけども結局3時間半配信しました。みなさん初めての方が多くて私もバリバリ初 ...

17LIVEさんから
ライブ配信しないかとお誘いを受けて配信してみました。

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28
  IDは『せせらぎ0822』です。



昨日は見に来てくださった方
ありがとうございました。


どうかな。
どうなるのかなと思っていたけども
結局3時間半配信しました。


みなさん初めての方が多くて
私もバリバリ初心者なので
手探りの配信。

途中『バトル』が発生して
それが何なのかよくわからないまま
何だか勝ちました。笑

私も見ているみんなも
「ん?なんじゃこれ?」状態。


でも
楽しかったですよ。


たまに涙が出たり
最後はしーちゃんがマスク姿で登場したり

あっという間の3時間でした。


20210729_1_1




そしてこれからなのですけども

えーっと


毎日配信します。





はい。


毎日配信します。



言っちゃいました。

毎日配信します!!




配信自体
17Liveの運営さんからお誘いをいただいたのがきっかけですが

何を配信しよう。
どうやっていこう。
と考えた時に。


誰かの
「助けて」や「寂しい」を受け止められるといいなと思いました。


でもそれって
毎週水曜日の1時間の間にお願い!
じゃ役立たずだと思うんですよね。

24時間できるわけじゃないし
限りなく短い時間かもしれないけど
今日ダメでも、明日ならという人もいるかもしれない。

全生活を捧げられるわけじゃないけども
私は幸いにも家仕事。
作業中は空いてるっちゃあ空いてる。

だから誰かがフラッと来たい時に
そこにいられるスタンスでいたいなと。



ここ数日
作業しながらテスト配信していて
それができるんじゃないかなぁと。


20210729_1_2



昨日はがっつり対面方式だったけども
作業姿がメインになるかもです。
(作業もしないとね!自営なもので!)



17Liveさんのスタイル的に
投げ銭システムが主で
イベントに参加することを推奨しているけども

※イベント=簡単に言うと投げ銭の数でランキングが決まる


そこでゴリゴリ上位を目指して知名度上げていくことよりも
大して面白くもないけど
のらりくらりそこにいることで
誰かを楽に出来たらなと思いました。
(とか言って
来月には完全にイベントやります!になってたりして!笑)



私自体
配信中にたわいもない話をして
楽しかったんですよ。
(文字上のやりとりでも)

誰かと一瞬でも言葉を交わすことで
ちょっと生活にハリが出る。


「おはよう」が言える
「おやすみ」が聞ける
「行ってらっしゃい」や
「おかえり」が迎えてくれる

タイミングにもよるけども
何をするわけでも
大した話をするわけでもないですが
行けば『そこにいる』でありたいなと。

それってやっぱ
しょっちゅういないといけないと思うのですよ。





誰かと話したい時
どうしても独りを感じてしまう時
やりきれなくて悲しくて仕方ない時







私は
その寂しさを知っているから






だから

そんな時に
ふと訪れて
少したわいもない話ができる場所であれたらなと。




と言ってもそんな感じだから
いつ配信します!が伝えられない時もあるだろうし
伝えてしまったら私の負担になるかなとも思ったりして

配信したら
フォローしてくれた方に
通知っていくのかな?

と思って
夜も試しに配信してみたのですが
ポロポロ遊びに来てくれて
私の方がびっくりして

やっぱりちょっと泣きました。




誰かのためになれたらと始めたけども
私が辛い時に
私が話を聞いて欲しい時に
扉を開けたら聞いてくれる人がいる。

配信者の特権ですね!
すごい場所を手に入れてしまったかもしれない。笑


誰がどれくらい来てくれるかにもよるけども
今年いっぱい
可能な限り
毎日配信しようと決めました。


都度ブログでは配信告知しません。
いつ配信するかも不確かなので。
(決めちゃうと自分が苦しいから)


いまいち使い方がわからないので
なんともですが
気が向いた時に
たとえ30分だろうとも
毎日配信できたらなと思ってます。
(17LIVE上でフォローしていただけたら、通知がいくようです)



17Liveはブログ読者さんだけが来るわけじゃないので
ブログとはまた別個の媒体として
自分自身気楽に楽しく
やっていければと思っています。

もしかしたら
いずれ
死別者じゃないフォロワーさんが
上回る時が来るかもしれない。

それでも私は死別者だし
スタンスは変えないでいようと思います。
(とか言って数ヶ月後にはブイブイ言ってたらごめんね。笑)





未来の自分の気持ちは
その時になってみないとわからないので
来月には辞めている可能性もありです。


でも続けたら違う世界が見える。

ひとまず年内やってみようと思います。

なので
今のところ
毎日配信する!
平日は昼間
あとは隙間時間に

対面の時もあるし
描いている姿の時もあるし
描いているものの絵の時もあるし(顔出したくない時とか)
ピアノの練習をただただしている時もあると思います。
その時の気持ちで決めます。




ちなみにお金が発生する(投げ銭)ことに関しては
発生しなくてもなんとも思わないし
発生したらそりゃ喜びます。
(そりゃそうでしょ。喜ばない人いるの?ん?)

投げ銭をされると画面が華やいで
単純に「うわぁー(((o(*゚▽゚*)o)))♡」てなる。笑



ピアノの練習配信をした時も
つっかえまくって
決して上手とは言えないピアノに
拍手をくれる人がいて
投げ銭してくれる人がいて
(て言っても0.1円とかの世界よ?)
「うわぁー(((o(*゚▽゚*)o)))♡」てなりました。

路上ライブじゃあ絶対に誰も聞かないレベル。
舌打ちされるレベル。

やる気が補充されて
いつもよりたくさん練習したよね。

すごい世界だなぁと思います。
新しい扉を開けてみて
今はちょっと面白い。

本当開いて良かったと思います。



ブログとはまた違う感じなので
17Liveのことは
たまにブログに書くかな程度だと思います。
(今のところ)



視聴するとえらいギガ数食うようなので
WiFi環境ないと厳しいかもです。

お会いできる人は
また17Liveでお会いしましょう!


始めるのもありだと思います!
見に行かせてちょ!


では
引き続きまた
ブログでよろしくお願いします〜!

20210729_1_3




↓ライブ配信してみることにしました。


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
2020-08-24

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17Liveさんから公式配信者としてライブ配信しないかとお誘いを受けてなんでもやってみる精神で配信することにしました。 29日に配信するよーとお伝えしておりましたがテスト配信はちょいちょいしておりました。今日はブログ読者さんにドアを開く日です。IDは『せせらぎ0822』 ...

17Liveさんから公式配信者として
ライブ配信しないかとお誘いを受けて
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


なんでもやってみる精神で配信することにしました。



29日に配信するよーとお伝えしておりましたが
テスト配信はちょいちょいしておりました。

今日はブログ読者さんにドアを開く日です。


IDは『せせらぎ0822』です。
17LIVE_プロフィール


アプリをダウンロードして検索してください。
(姉ちゃん、父ちゃん、母ちゃんは本当やめてね。
見とるかわからんけど…いや、さすがに家族は嫌でしょ)


よくわかんなーい。
今教えて欲しいー!
ここ質問したいー!

という方は



LINEのオープンチャットに
私とリアルタイムでやりとりができるグループがあるので
下記URLで登録してください。

「せせらぎと話す

https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

せせらぎへ20210123

配信中もスマホ握りしめて
対応できるようにするので
よろしかったらどうぞです。



時間は
11時〜14時くらい
(前後1時間は配信しているかもです。
逆に短く切り上げることもあるかも)


特に何かをしているわけではありませんが

配信が始まったら
私の17Live上のID画面で
『LIVE』という文字が出るので
それをクリックすると見れます。


そして
もう一度言います。


特に何もしていません!


そこにいるだけです。
コメントがなければ
私はそこで淡々と作業するのみ。


昼時なので
ご飯も食べると思います。
お菓子もつまむでしょう。


17Liveも使い方も制度もわからないことだらけなので
間違ったことを言うかもですが
教えられることも大してないですが

フォローしていただくと
次回配信予定が通知される。…のかなぁ?(不確かか!)



そして良かったら
配信者になるのもありかと!
私も見にいけるし。


では
お昼時にお会いできることを楽しみにしています〜。

20210729_1





↓オープンチャットについてはこちら



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

スマホスタンド

買ったよね。
さすがに手持ちで長時間は無理…笑



【限定P5倍】 スマホスタンド スマホホルダー 改善版 スマホ アームスタンド 2段調節 撮影 スマートフォンスタンド 母の日 卓上 スマートフォン iphone ipad 寝ながら フレキシブル クリップ おしゃれ 携帯 ベッド 角度調節 3.5~6.3インチに対応 ホワイト AKEIE
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17Liveさんから配信のお誘いをいただいて まーくんが死んでから全部に飛び込んでみる『何事もやってみる精神』でやることにしました。こえーこえー自分の顔出すの。見え方もわからないし見られ方もわからない何がわからないのかもわからない!!こんなんで出来るのだろうか… ...

17Liveさんから配信のお誘いをいただいて


まーくんが死んでから
全部に飛び込んでみる
『何事もやってみる精神』でやることにしました。

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


こえーこえー自分の顔出すの。
見え方もわからないし
見られ方もわからない

何がわからないのかもわからない!!


こんなんで出来るのだろうか…




そんなこんなで
どないしよかなーと



と思っていたら

友人と風呂上がりに
そんな話をしていて



……今やっちゃう?



そうだ!
今やっちゃおう!!


一人でドキドキして
おっかなびっくりテンパってやるより
今、横に相談できる人がいる状態で
やった方が安心やん!


スッピンだけど
なんでもない黒のタンクトップだけど



ということで試しにやってみました。



結果
配信へのハードルが超下がる。笑


だって

スッピン&部屋着でやったんだから
もうそれ以下なくない?笑

それもスマホのボタン一つで
配信スタートという
意気込むほどもないお手軽感。笑

20210728_1


もう一回目の大きな高いハードルを超えたから
二回目のハードルの低さよ。


17Liveで良かったのかもしれない。



インスタライブとか
Youtubeライブとか


THEライブやりますよ!!
ってなったら

何もできないし
何も出来ないのに
来てくれた人のために
テンション上げてやらないといけないし
ハードルが高い…疲れちゃいそう…



17Liveはなんでもないものを
ぐっだぐだ配信してても
誰に何も文句言われないので

誰も見てくれなくても
私は私の作業が出来るし
誰かが来てくれたら少しおしゃべりして
気楽なもんさ。


明日も
ぐっだぐだ長丁場で配信しようかな

なので
開始時きっかりに来なくても
途中で抜けても
お気軽にどうぞ。

私はのらりくらりそこにいるだけです。
特になにもしません。笑

最近、声を出さず
コメントで返すということも覚えたので
より
ゆるゆる出来そうな感じです。

これを書いている時間も実は配信中。
お一人の方とゆるゆるやりとりしながらやってます。


20210728_2



誰も来なくれば作業がはかどるし
誰かが来てくれれば寂しくない

なんか丁度ええかも。




他のライバーさんの配信を見に行っても
常にコメントくれた人に挨拶して
リアクションして
…いやいや無理やろ…

って思ってたけど
このゆるさならいける。


で、本当どうしようもなく
話を聞いて欲しい人とか
誰かに繋がりたい人のために
割とずっと配信できたらなと思っております。


明日
誰かにお会いできることを
楽しみにしておりますね。

IDは明日お伝えします。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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配信アプリの17LIVEから公式配信しませんか?と お誘いを受けてなんでも飛び込んでみる精神で右も左もわからないけどやってみることにしました。17LIVEさんとの面談中も今後の進め方を聞いている最中も………???状態。言われた側からさっき言われたことが頭から抜けていき ...

配信アプリの17LIVEから公式配信しませんか?
と お誘いを受けて
なんでも飛び込んでみる精神で
右も左もわからないけど
やってみることにしました。


17LIVEさんとの面談中も
今後の進め方を聞いている最中も

………???状態。


言われた側から
さっき言われたことが頭から抜けていきます。

画面固定で話してくれる相手に対して
私は手持ちでブッレブレ。笑
くらい色々やり方と配慮が欠けてる。

プロフィール画像変えるだけで
疲労困憊。

20210727_1

本当にできるのだろうか…



ライバー入学式という名目の
配信のやり方とかがLIVE放送される式に参加している最中も
コメントがひっきりなしに飛びかっていて
じぇんじぇんついて行けない…

参加者同士の相互フォローをし合うタイミングでも
コメントがザーーーと流れていって
あたふたあたふたしている内に
「シングルマザーです」とだけ 文章の途中で送信してしまって
なんだか無駄にシングルマザーだけアピールしてしまった…

ついていけない。( ;∀;)

20210727_2


でも 



入学式配信している最中に
よくもわからないけど
配信者になんかエール?を送るボタンがあって
5分経つ毎に送れるようになっていて
ちょっと押してみたら
ちょっと楽しかった…
5分経たないかなと楽しみにしちゃってた自分…


やっぱり人気配信アプリだけあって
楽しめる仕組みがそこかしこに散りばめられてる

応援するとか
フォローするとか
イベント参加するとか

まだ全然何もわからないけど
ゲーム感覚で
楽しめるのでしょう

どっぷり行ったら
どっぷり楽しいんだろうな 




名も知らない
会ったこともない
どんな人かもしれない人と
フォローをし合ったけど

その人のプロフィールに飛ぶと
その人となりが書いてあって

タイミングがくれば
その人が生で配信するものが見れる
そこで生きている人がいる 


…ちょっと
これはすごいことだなと。

全く知らない人と繋がれる
全く知らない人に言葉が送れる
それにその場で応えてもらえる 



寂しくない。


これ

ちょっと満たされる。
満たされる人いっぱいいるだろうな。 



配信が自分にハマるかわからないけど
見る方としては
好きな人、応援したい人見つけたら
これは楽しいかも。 

良かったら利用してみてください。 
(私の配信云々じゃなくて…)



そして
明後日、わたくしも初配信しますので
良かったら覗いてみてください。

ぐっだぐだでしょうけど 

温かい目で見てやってください。


よくわかってない
ぐっだぐだな感じで初日は終わるかもしれないけど…
許してください。。


ひとまず
何事も

やってみるべし!!!


20210727_3


 
▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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みなさん。 『17LIVE』って知ってます? 生配信するアプリなんですけどそれ、やってみようと思います。17LIVEから突然メッセージが届き 公式配信者として配信してみないかと。正直よくわからない。配信するものなんてない。需要なんてあるかどうか。というか恥ずかしい。 ...

みなさん。
 『17LIVE』って知ってます? 

スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


生配信するアプリなんですけど
それ、やってみようと思います。



17LIVEから突然メッセージが届き 
公式配信者として配信してみないかと。



正直よくわからない。
配信するものなんてない。
需要なんてあるかどうか。
というか恥ずかしい。笑



可愛い子が
可愛い表情をして
もしくは面白い配信をして
ファンを作っていくやつでしょ?
(ざっくりな印象)

20210725_1


話を聞いてみたら
顔出ししてもしなくてもいいし
配信ノルマもないから
配信してもしなくても良い

20210725_2


ということで
全くの未知数ですが
やり方もやることも
なーーんも分かりませんが


原点に返って

『何でもやってみる』
『誘われたら断らない』

を思い起こし
やってみることにしました。 



沢山見に来てくれても恥ずかしいし
誰も見に来なくても恥ずかしい
どっちに転んでも恥ずかしい
(恥ずかしさしかない。笑)


けど
私はまーくんの死後
何でもやってみる精神でここまできた。

何においても
『やらない』という選択肢は私にはない。

巡ってくる出来事には意味があると思ってる。



ということで
需要あるかないか関係なく
ライバーになりまーす。 



基本的にイラストを描いていようかなと。
弾む会話もできないし
地味配信です。

顔出しはするかしないか
その時々かなぁ。
ベースは描いているイラスト流そうかなと(ライブペイント的な?)

家で作業していることが多いので
それをただカメラ回してるだけで
話をするのかしないのか
話しながら作業するのか
のらりくらり模索しようかなと。


17 LIVEは投げ銭システムがあって
自分に対してお金が発生するのも
なんかなぁ…どうかなぁ…
と思うけど
それは別に義務じゃないし
やる前にあーだこーだ考えても良くわからないから
まずは飛び込んでみる。
合わなければやめる! 

考える前に動く!

というかシステム&使い方が全くわからない!

 20210725_3


素敵なおしゃべりもできないし
アイドル的な可愛らしさもお届けできないし
そもそも配信したい何かがあるわけじゃないけど


『繋がり』かなと。




オープンチャットを開いた時
リアルタイムでメッセージがやり取りできて
会ったこともない人たちと繋がれた気がしたんですよね。

今、この空の下で
同じように苦しい中も生きている人たちがいるんだって
何だか嬉しかったんです。 心強かったんです。



だから

もし

誰か一人でも
リアルタイムで私がそこに生きている姿があることで
話をすることで
安心できたり
頑張れたり
するのであれば

そして
私の話を聞いてくれる人がいたら
私の心が軽くなり
寂しさが少なくなるのであれば

それはとても価値のあることなんじゃないかなと。



とか言って
全然肌に合わなくて
すぐやめたらゴメン。笑

後、変に期待しないでね。
本当に地味だから。
面白い配信はできません!(断言!)

義母様と初対面した時に
「地味な子」っていうのが第一印象だったそうです。
(派手な紫色のダウン着てたのに…笑)



配信時間は
子供達がいない
平日お昼間の小一時間くらいかなと。
家で作業している日は配信しようかなと。
化粧をしたくない日はイラスト制作過程のみ出そうかなと。
 
何か目的や目標を作らず
小さな趣味的な感覚でのらくら始められたらと思います。


初回配信は29日予定。

誰かにお会いできたら嬉しいです。
とはいえ、新しいアプリとか
わからないし、やりづらいしと思うので(私もこのタイプ)
来たはいいけど大したこともしないので
下手したら話もしないので(しないんか!)

お時間と心に余裕のある方が
お気軽な感じで〜。


とか言って
号泣したりして〜。



新しいことをすると
新しい扉が開く 

それがうまくいってもいかなくても
その扉の先には
違う世界が広がっているはずだから。 

20210725_4


IDは『せせらぎ0822』です。
良かったら遊びに来て下さい〜。

 『17LIVE』
スクリーンショット 2021-07-22 5.53.28


↓なんでもやってみる精神


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




**************** 
<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
エムディエヌコーポレーション
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起こる奇跡と心の葛藤
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髪を切りました。バッサリ。久しぶりのショートヘア!髪が結べない長さなんて…一体どれくらいぶりでしょう。…えーと…ん?子供を産む前のボブは結べてたから…会社入った頃に切った長さもボブだったかな…ん?んんん?思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは中二…14 ...

髪を切りました。
バッサリ。

久しぶりのショートヘア!
20210722_1


髪が結べない長さなんて…
一体どれくらいぶりでしょう。

…えーと…
ん?

子供を産む前のボブは結べてたから…

会社入った頃に切った長さもボブだったかな…

ん?


んんん?


思い返せばこれくらいの長さで思い当たるのは
中二…14歳!


バッサリいきました。


心機一転、心軽やかに。
そして、頑張るために。

20210722_2


泣きそうになる時があります。
実際泣いています。


20210722_3


今もまだ悲しみは無くならないし
できれば影に隠れてひっそりと隠居していたい。 


もう穏やかに生きて
何も頑張らずに生きていいんじゃないかって

ぶっちゃけちょっと隠居生活に片足突っ込んでいました。

20210722_4


そして
ふと気づきました。


私…何も成してない。

20210722_5



がむしゃらに生きてきた
本を出すまでの3年。

必死に必死に
誰に頼まれたわけでもないのに
自分を追い込んで

何でもかんでも手を出して
沢山広げてきた世界がある。


なのに
隠居生活を意識し始めた今年の初めから
もうすぐ8ヶ月。

今までに比べての
停滞具合ったら!

何か広がった?
何か広げた?

何かのタネを撒いた?


誰にも何も求められていないのに
ひたすらに攻めて生きていたあの頃。

あの頃の自分が自分をここまで引っ張ったんじゃないか。


何ぐーたらしてるんだい。

ちょっとくらい無理してでも動かなきゃ。
攻めの姿勢はどこ行った。 




そして金がない。笑


まーくんの年収超えるんじゃなかったの?
子供達に豊かな生活を与えるんじゃなかったの?
映画化にするんじゃなかったの?


何を慎ましやかに生きていこうとしているの。
貯金削ろうとしているの。


使いたいなら稼ぐ!
稼ぐから使う!

世界を広げて生きていく。



まーくんのために
子供達のために
自分のために

何をのらりくらりやっているんだい。 



ということで
バッサリいきました。 


泣きながら走ってきた
あの頃の自分を見習えってんだ。

20210722_6



と思っていたら
スクパラで連載している漫画の書籍化が決まって

単純に作業量三倍なのに
アメブロの更新も再開しました。
 
このブログの更新も大きく止まらせない。



そして
なんとライバーになります。

ライブアプリで生配信する人ですね。

この話はまた別途お伝えします。




ふんどしが締まる。
自分のお尻を叩くんだ。

何が待っているか分からない
そんな未来のために

まだ休む時期じゃない



なんでもやる。
なんでもやってみる。
なんでもやってやる。


それも
自分が大事にしている時間や
やりたいことを諦めないで。



頑張る今が
自分を素敵な未来へ連れて行ってくれることを知ってる。


だから頑張る。

「頑張る」って言葉は
なんだかチープに感じるけども
「頑張る」しかないんだ。



頑張る価値が
この人生にはあると信じているから。




↓苦しいからこそ頑張るしかないんだ
 

▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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<書籍発売中>『旦那が突然死にました。』

旦那が突然死にました。
著者:せせらぎ
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こんにちは。最近想いの投稿ばかりで久しぶりに子供達のことを書こうと思います。日常的なエピソードはアメブロの方で描こうと思ってますが気持ちの想い(重い)ものはこちらに綴ろうかなと。長男けーくん(7歳)は発達障害でADHD&ASDの診断が下りています。本当にとても手 ...

こんにちは。
最近想いの投稿ばかりで
久しぶりに子供達のことを書こうと思います。

日常的なエピソードは
アメブロの方で描こうと思ってますが
スクリーンショット 2021-07-17 12.24.18


気持ちの想い(重い)ものはこちらに綴ろうかなと。


長男けーくん(7歳)は発達障害で
ADHD&ASDの診断が下りています。

本当にとても手のかかるピュアな子。


二年生に上がる前
一時超大変な時があって


ハゲ散らかりそうになりながら
一つの結論に達しました。




『私は育てない』



教え、指導してくれるのは
全部周りの人。

学校の先生
通級の先生
療育の先生
習い事の先生
友達


親の言うことなんて聞きゃしないし
逐一注意&指導していたら
どれもこれも注意することしかなくて
関係が悪化する一方です。

けーくんに目を向ける時間は
自分に目を向けて
子供達のことを見過ぎないで
自分が健やかな状態でいられることに注力することにしました。


私はでんと構えて
傷ついて帰ってきたけーくんを
抱きしめる存在であればいいと。





そんなけーくんは
宿題をほぼしません。

声はかけるし
やらなきゃいけないことも
本人わかっているけど
目の前の興味あるものにつられ
結局出来てない。
ことが続いていました。


頭を抱える先生。
(本当ごめんなさい。)



面談でその話も出て
私は、声はかけるけども
本人に任せ無理にやらせることはしないと
キチンと伝えました。

先生は我が家の状況も
けーくんの性質もわかってくださっていて
親身になってくださいます。





さぁ、ここで大切なこと。



ADHDの子は知能はあるということ。
(全員が全員当てはまりはしないでしょうが
けーくんベースで考えます。)



苦手なことも多いし
出来ない部分も確かにあります。
たくさんあります。


成長はゆっくりかもしれないけど
すごく時間はかかるけど
教えられたことは蓄積するんです。



ここで
苦手だから
けーくんは宿題しなくてよし!(学力に問題はない)
その日にやれる簡単なものでよし!

と周りがなってしまうと
けーくんは
「宿題しなくてもいいもんなんだ。」と学びます。


できるのに。
できるようになるのに。


だから周りは諦めちゃいけないと思うんですよね。
声はかけ続ける
出来なかった時に注意&怒られる

傷つくこともあるけども
不得手だから、人より言われ続けてしまうけども

性質だから仕方がないと
手綱を緩めると
どこまでも緩くいってしまうんですよね。


そう

結局
こちらの



忍耐!!!

20210721_1_1

出来なくても
何度言っても
同じことを繰り返しされても
言い続ける。

いつか頭に入ったらいいなと思いながら。



そしてその時に
言われ続けて自己肯定感が低くならないように
言い過ぎない。

…難しいわ!!!




先生も賛同してくれて
結果的には
私は手綱を緩く持ち
先生が締めるという方向になりました。


怒るのは先生
母は受け止める


怒ってやってください。
と言った翌日に
案の定宿題をやっていかなくて

かなり怒られたそうです。

それを通級の先生が偶然見かけて
結構なレベルだったと
小学校二年生には結構きつい怒り方
学校来なくなるんじゃないか?くらい
それも、みんなの前で
けーくんもビビっていた様子
先生もヒートアップしてしまったとのこと。


そんな翌日は
なんとか宿題をやって行って
クラスで拍手が湧いたそうです。
(ええクラスや)


けーくんは全部わかってる。
え?そんなとこまでわかってるの?
というとこまで。

ただ衝動に勝てない。



でもわかってる。
だから宿題をしないと怒られるという刷り込みをする。

またここで難しいのは
怒る方も
「出来るってわかってて
それでも出来ないこともわかって
でも
出来てないことを怒ること
それも
自己肯定感を潰さず」


難しいわ!

20210721_1_2


通級の先生との面談でも
けーくんは本当にかわいいと。
まっすぐ育ってる。

そう言っていただけました。


お母さんがまっすぐ育つような接し方をしてる。


20210721_1_3

つい言いすぎちゃうことも
感情に任せて泣かせちゃうこともあります。

それでも
私は受け止める側でありたいと思う。
教え導く側ではなく。

今はけーくんを潰さないこと。
出来ないところだけ目を向けて
いいところを潰さないようにすること。


成長は他の子よりゆっくりだけど
確実に成長している。
それを信じること。

今、全てをさせようとするのは
最善なことじゃない。

育てるのは私じゃない。


20210721_1_4



↓未熟な部分も本当に多いけど(お互いに。笑)

↓きっと彼らは大丈夫




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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ふと気づいたんです。あれ…やばくない?(財政的に)目論んでいた仕事が無くなった。継続して勤めていた会社を辞めた。どんどん増していく子供達の習い事代。止めることのできない私の買い物欲求。(止めろや)私はリスクが嫌なので今、何が起こっても生きていけるようには ...

ふと気づいたんです。

あれ…やばくない?(財政的に)




目論んでいた仕事が無くなった。
継続して勤めていた会社を辞めた。

どんどん増していく子供達の習い事代。

止めることのできない私の買い物欲求。
(止めろや)

20210723_4


私はリスクが嫌なので
今、何が起こっても生きていけるようにはしています。

今年の分の生活費は
前年のうちに稼ぐ!


だから
今年は
仕事が無くなろうと
会社を辞めようと
生きてはいけるんです。


そう
お気づきの方もいらっしゃることでしょう。

『今年』は。


そう
来年がやばい。
来年の生活費を今年のうちに貯めないといけないのに…

もはや半年以上過ぎてる…
半年で一年分とか無理じゃね?


なーのーに。

子供達の習い事を追加しました。

けーくんは体操
しーちゃんはダンス


へへーん。
もう、どうにでもなれーーー!



だって
『今』必要だと思ったから。




あー、やっべーな
心臓がドキドキするな




でもね。

アテもないし
確証もないけど



大丈夫だと思うんだよね。

20210723_1




まーくんが死んで
保険金を母に「少なっ!」と言われ

そんな状態で
未来に何の保証もない無職の私が

セカンドハウスを建てた。
使った額、千万単位。(誰も止めない)




マジで未来に何も決まってない状態だったけど
割とやれている今がある。



巡ってくる仕事と
使ってる割に不思議と豊かに暮らせている今


何なんでしょう。

厳密に計算したら
収入は驚くほど少ないのに
困ってないんですよね。


どこかで誰かが補填してるの?

20210723_2



昔、まーくんと別に住んでいた頃
お金減らないなーと思っていたら
(使ってるつもりもなかった)

なんと、まーくんがこっそり
私のお財布にお金を入れていたらしい。笑
(入れるまーくんもまーくんだし
気づかない私も私だ)



だから不思議なことに
収入は少ないし
支出は多いけど
減ってはないんですよね…。


『今』は、ね。


来年やっべーな。


でも
大丈夫な気がするんだよなぁ。



なんの確証もないけど…

そんな状態で家買ったくらいだし…




不思議と大丈夫だと思えるんですよね。


なんとかやってきた(してきた)自分が
確かにここにいるからかなぁ。


20210723_3



↓住まない家を買うことにした



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

招き猫
(開運アイテム)

こんなものが!!!
怪しさ満点。笑
でもレビューの数と評価が高い…
え…ご利益あるのかな。
買おうかな…

にしても『招き猫のお店』!
色々あって面白いなぁ。
左手はお客で
右手はお金なんだってさ!


《金運アップ》【お金招き猫 金(7375)】招き猫 猫 置物 開運 グッズ アイテム 風水 玄関 宝くじ 開店祝い金色 黄色い招き猫 金運が上がる 右手上げ 有名 誕生日プレゼント 女友達 ギフト 縁起物 招き猫ショップ 猫 好き な 人 プレゼント メンズ 引っ越し 祝い 内祝い
《金運アップ》【お金招き猫 金(7375)】



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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自分は人の懐へなかなか飛び込めない。人に対する心の距離の測り方をどうしているの?というコメントをいただいて心の距離…測り方…考えてみました。多分私…測ってない。というか測れてない。 誰でもフランクにフレンドリーにすぐに懐に飛び込んで仲良くなれる、話が弾む ...

自分は人の懐へなかなか飛び込めない。
人に対する心の距離の測り方をどうしているの?

というコメントをいただいて


心の距離…測り方…

考えてみました。



多分私…測ってない。
というか測れてない。 




誰でもフランクにフレンドリーに
すぐに懐に飛び込んで
仲良くなれる、話が弾む。



なんてことは全くないです。
どちらかというとコミュニケーション難です。

うまく立ち回れない。

エレベーターで一緒になった知人と
世間話的なことも話せないし
立場が上の人を敬って話すこともできません。
4人以上の食事会とか苦手。

本当うまく人間関係を構築していく人を見ると尊敬します。
色々な話ができる人を羨望の眼差しで見ます。

20210719_1



でもね。

何だかすごく
『開いてる』と思われる。

ものすごく閉じている面もあるのに。笑



何でかなぁと考えたら
私、どんな時も『自分』でいるのかもしれません。


20210719_2


話したくない時は話さない。
話すことがない時は話さない。
無理に何かをしない。
誰であろうと、どういう状況であろうと。


考えていることも
発する言葉も誰が相手でも偽らない。
(映画の試写で、社長に「どうだった?」と聞かれうっかり「イマイチ」と答えたり…テヘ)



本音と建前を使い分けないし(使い分けられない)
嘘もつかないし
かっこよく見せようともしない。



「人に好かれようとしている感じが全くない」
そう言われたことがあります。


「ちょっと距離感おかしいよ」
と言われたこともあります。


「言葉の使い方直した方がいいよ」
と、以前少し勤めた会社の上司に言われたこともあります。(衝撃!笑)



多分、私誰に対しても
心の距離感ゼロ。

敬語とかぶっちゃけ要らなくね?と思ってます。

見下してるのに敬語を使うこともあるでしょう。
好きで尊敬していてのフランクな言葉もあるでしょう。

要は心持ちの問題じゃない?と。
相手に対する想いの問題じゃない?と。
言葉の形どうのって、薄っぺらくない?



相手の心に土足で踏み荒らすことはしてないと思うけど(多分)
私は多分、誰といてもそのままの私でいるのだと思います。


親といても
友人といても
仕事関係の人といても
お偉いさんといても
初対面の人といても
恋人といても

多分全部同じ私。



本当、組織では働けないなと思います。笑




まーくんが生きていた以前は
それでも思いっきり閉じていました。

自分がおかしいって分かってたから
円滑にコミュニケーションが取れないって分かってたから
だから全方向に閉じて
自分のことを好きだと言ってくれる人だけに思いっきり開けていました。


今は
もう
みんなめっちゃ好き。

誰もかれも好き。
知らない人も好き。
愛しい。(気持ち悪いわ!)


閉じていたシャッターが撤廃されました。

うまくは立ち回れないのは変わらないけど
うまくなくていいやって思うようになりました。

「私はあなたのことが好きだ」

これ一本。





友人が結婚して
初めて旦那様に会う時に

私は自分の悩みをベラッベラと話し
夜遅くまで新居で悩みを聞いてもらいました。
 
「エネルギッシュな子だね…」と若干引かれたようですが
いいの。

私はあなたが好きだから。
初対面だけど。笑
私の大切な好きな友人が信頼して結婚した人。
素敵じゃないわけがない。

合う合わないはあるだろうから
合わなければ、迷惑であれば
そっと(ごめんなさい…)と思って距離を離せばいいだけ。




私は自分のことを悪い人間だとは思っていません。
裏切りはしないし、陰口もしないし
蔑んだり、訝しんだり、見下したりしない。
オーーールフラット!(であるし、ありたいとも思ってます)
ちょっとおかしいところはあるけども
そばにいて大丈夫な人間だと思ってます。
大丈夫だよって思ってます。 

受け入れて大丈夫な人間だよって思ってます。

20210719_3

だから開いているのかも。
それをどう捉えるか、どういう関係にするかは相手の問題さ! 



ただの自分勝手なので
みんなが寄って来たいような温かい素敵な人かって言われたら
違うけど。笑

良しと思って側にいてくれる人を
大切にすればいいやと思っています。 




閉じる時って
多分
嫌われたくないのでしょうね。 

『嫌われるかもしれない自分』 に怯えてる。


そりゃ好かれたいさ! 

でも嫌われてもいいと思ってから
不思議なもので
好きな人が増えて
好きだって言ってくれる人が増えました。 

あ、もちろん嫌われることも増えました。



でも
全員に好かれるなんて土台無理な話で
政治家でもあるまいし
国民の好感度を気にしなくたっていいんですよ。

自分を出して
それを好きだと言ってくれる人が見つかればいい。
そしてそれを見つけるには
きっと自分が「好きだ」って言うことなんじゃないかなと。 

20210719_4


↓自分が自由であれば、それでいい。



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

お買い物マラソン

明日からお買い物マラソンか!
要エントリーなんで
お忘れなきように〜




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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死別における『喪失の5段階』1、否定(事実を認めたくない)2、怒り(なんでよ!と怒る)3、取引(もし…だったらと考える)4、抑うつ(ただ辛い)5、受容(受け入れる)こう言われています。かかる年月も人それぞれだしどの段階が長いかも人それぞれでしょう。でもな ...

死別における
『喪失の5段階』

1、否定(事実を認めたくない)
2、怒り(なんでよ!と怒る)
3、取引(もし…だったらと考える)
4、抑うつ(ただ辛い)
5、受容(受け入れる)

こう言われています。
かかる年月も人それぞれだし
どの段階が長いかも人それぞれでしょう。

でも
なんとなく1〜4を揺らぎながら
行きつ戻りつして
受容していくのだと思います。





しーちゃんは度々会話に『お父さん』を出します。
それも幽霊のお父さん。

見えているとかそういうことではなく
『見えないお父さん』と
一緒に生きているのです。

それもごく自然に。

20210717_1


私が少し家を離れている時に
自分でトイレをしていたら
勝手にトイレのドアが開いたと。

お父さんが開けたんだよと。

けど
お父さんは透明だから 
ドアを開けなくても通れるの。



そうかそうかと聞いている私に



「お母さんの中にもお父さんが入るんだよ 

悲しいとか痛いとかを
全部捨ててくれるの」
 
そう言いました。

本当に突然。

20210717_2

苦しみを捨ててくれる…
私もそんな気がします。

ま、悲しみも痛みも
もたらしたのはまーくんなんだけど!な!



でも
きっとこれからは
守ってくれる

必要のないものは
捨ててくれるのだと
スッと心に入りました。

そんなことできる旦那いる?
助言じゃなくて直接的な働きかけだよ?
最高やね。

20210717_3


そして最後に

「便利だね!」と一言。


…便利。笑




いつか
泣かずに受け止められるようになる。
温かい気持ちで 。

そう思って来ました。
そして少しづつなって来たと思う。


子供達の「お父さん」発言に
逐一涙を貯めていたあの頃から考えると

とても穏やかに向き合えている自分がいます。




姿の見えない
声も聞こえない
それでも
絶対的に我が家にある「まーくん」という存在。


そうなってしまった家族の形に
涙を流さなくなってきた。

無理矢理納得するんじゃなく
慣れもあってだと思うけど
4年近くこの形で過ごしてきて

これが当たり前になった。




まーくんのいない生活が当たり前
まーくんと生きられないのが私の人生

涙はまだ出るけども


それを
しっかり
受け止め始めているのだと思います。 


『納得せざるを得ない』ではなく
『受け止められる』ように。




涙の出なくなる日を
薄情だと思っていたけども


決してそうじゃない。


悲しさも寂しさも無くなりはしない。


けど
その想いをちゃんと心に溶かして
その上で
反発することも、目を伏せることもなく
受け入れて生きる。


それが
『受容』なのだと思います。


死別感情の最終段階。



その方向に向き始めたのだと
感じるようになりました。 




その段階に自分が至った時
一体どういう感情で
まーくんに対して何を思うのだろうと
不安だったけど

受け入れようとしている自分がいて
まーくんがふと心に浮かんで


そのまーくんは
少し離れたところから
私のことを微笑んで見ていました。


心配で不安で
すぐ隣にいるような感覚とは違う。

「それでいい。大丈夫。」
そう言われている気がした。



あくまで自分の想像だけど
私は自分の感覚を信じまくっているし
まーくんのことは誰よりも知っているし

そう言っているのだと思います。







大丈夫。
それでいいんだよ。


頑張ったね。



そう言っているんだと思います。

20210717_4

受け入れるから。

私は
まーくんの全てのことを受け入れて生きるから。



その上で
笑って生きていくよ。



いつか
まだ流れる涙が
本当に温かいものになるように




↓笑って楽しく生きていけ。そうまーくんは思ってるから



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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まーくんが死んでもうすぐ4年。まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めてそれ以降苦しいことがあっても「まーくんがいないからだ」とまーくんのせいにしなくなりました。でもキッツイ。状況は何も変わってないのだからキツさに逃げ道がなくなってある意味もっとキツ ...

まーくんが死んでもうすぐ4年。

まーくんのことを『きちんと思い出にする』と決めて

それ以降
苦しいことがあっても
「まーくんがいないからだ」と
まーくんのせいにしなくなりました。

20210715_1



でもキッツイ。
状況は何も変わってないのだから
キツさに逃げ道がなくなって
ある意味もっとキツくなりました。



キツすぎて寄りかかるものが欲しくて
そしてそれをイカンと思った。




『強くなる』が最近の私のテーマです。


自分を育てる
一人で立つ
揺らがないように強くなる


…強くなる


……強くなる?


って、一体どういうことなのでしょう???





正直そこそこに強いと思うのですよね。笑

周りにもよく言われます。


20210715_2


『自立した女性』というものを調べてみても
そこそこに当てはまるのですよね。

周りに流されない自分の意志もある。
自分らしさというものを大切にしてる。
経済的に自立している。
苦難に必死に向き合ってきた精神力もある。
目標もあるし
それを目指すための努力もできる。




いや、でも完全に寄りかかりたい時がある。

20210715_3



友人も
「寄りかかれるものがあるのに寄りかかって何が悪い。」
と言っておりました。笑



寄りかからずに生きること
頼らずに生きること


我慢して
堪えて
拳握りしめて
歯を噛みしめて
涙を流しながら
もしくは必死に泣くのを堪えながら


……耐えることの負荷が半端ない…

というか普通の人は
こんなに常時的に何かに耐えて生きているのでしょうか…


助けて欲しいレベルが他の人より高い
それを堪えるエネルギーが物凄い必要なのに

それを我慢して
人一倍我慢して
自分の中に飲み込んで
自分で立つようにする。

結構な試練ですよ。


なんでこんなに
我慢して我慢して我慢して
我慢して我慢して我慢して
生きないといけないのか

20210715_4


とはいえ
こうなってしまったのだから
こうなってしまったなりに生きないといけない。


人より大変だろうと
自分を育て強くなる。




さぁ、強くなるって何でしょう?
何をしたら強くなるのでしょう?



その答えが私には急務。

だって今がキツイから。
今、強くなって揺るがずに生きたいから。


最近ずっと考えています。
『強さ』って何なのか。




何となく
『揺るがずどっしりと立って
ちょっとやそっとじゃビクともしないもの』だと思っていたけど

真剣に考え始めると
そうでもないような気がして来たんですよね。



弱いところが一切ないことが
強いことではない気がするし

誰にも何にも頼らず
硬く突っぱねて一人で生きることが強さではない気がする

寂しさや悲しさを感じなくなることが
良いことだとは思えない。

むしろそれがあってこそ
それを受け入れてこそなのではないのかなと




そして突然心に落ち着いた

あれ…?
強さって…柔らかさなのじゃないのかな?


ダメなところも
出来ていないところも
寂しい気持ちも
弱い自分も

全部受け止めて
受け止めて認めた上で
柔らかく生きていくことなのじゃないのかな。


奇しくも
今年の目標に選んだものは『柔』でした。



柔らかく包み込む
自分の中に溶かす


苦しい自分も
悲しい自分も
寂しい自分も
甘えたい自分も
弱い自分も

どの自分もダメなんかじゃない。

自分を認め受け止める。
心に溶かす。
どれも全部大切な自分なのだと。



自分を大切にすると
どんな自分も悪くないと
自己肯定感が高まる。

自己肯定感が高くなると
おのずと自信が大きくなる。

自信が大きくなると
自分なら絶対に大丈夫だと
本当の意味で自立するのかもしれない。

誰かに大切にされないと生きていけない自分から
自分が大切にできる自分へ。




そして私が「強く見える」理由も
これなのではないかなと。

私は自己肯定感が高いし
自分を信じています。
今後の人生、絶対に大丈夫だと信じてやまない。




強さを「頑張ること」だとか
「一人で生きられること」だとか思っていたけど


強さって
自分を愛することなのかもしれない。

どんな自分でも
どんな状況でも
自分を信じて進むことなのかもしれない。



この記事を書いている時
ずっと手を胸の上に置いていました。

私の手ってあったかいのですよね。
ダメなところもダメじゃない。
弱い部分があるのも悪いことじゃない。
そう思いながら撫でていたら

いつになく心が温まる感じがしました。
大丈夫。
大丈夫だと。 



苦しい状況に
向き合えば向き合うほど
逃げてしまいたい
弱い自分が出てきます。 


そう思ったっていいんだ。
そういう自分を認めることが
いつか大きな自信に繋がる。


だから
何度も何度も何度も
苦しい思いをすることは
柔らかくなるために必要なことなんだ。



だって、筋肉だってそうでしょ?

トレーニングをする必要もあるし
かと言って鍛えるだけではダメで
休ませることも
揉みほぐすことも必要
けど、キツイ筋トレしないと育たないでしょ?
でも鍛えるだけでは育たない
筋肉は硬さより、しなやかな柔軟性が大事なんだよ。


苦しい思いをして
少し休んで
ダメなところも
自分で抱きしめて

そうやって育てていくのだと思う。
そうやって育っていくのだと思う。



弱いところを見ないようにして
隠して突っぱねて
周りを攻撃するくらい固くコーティングしても

結局それはハリボテの強さでしかない。

20210715_5


「強いな」って思う人は
温かい人が多い。優しい人が多い。
愛が深い人が多い。
というかそういう人しかいない。



強くなるためには
柔らかくなって

柔らかくなるためには
自分を大切にすること
自分を愛すること




結局愛なんだ 


20210715_6

↓向き合うのは自分。
愛のない他人なんてどうだっていいさ!


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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私は自分に自信があります。自分を信じてる。まーくんが死んで突然に暗闇に放り込まれた状態からここまでやってきた。今、人に恵まれ環境に恵まれキツイこともあるけれど心豊かに生ている自分がいます。それもまーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 まーくんが死ん ...

私は自分に自信があります。

自分を信じてる。


まーくんが死んで
突然に暗闇に放り込まれた状態から
ここまでやってきた。


今、人に恵まれ環境に恵まれ
キツイこともあるけれど
心豊かに生ている自分がいます。

それも
まーくんが生きていた時よりもそうだと言える。 




まーくんが死んで
決めたことは 

『自由に生きること』 


一回きりの人生
やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

自分勝手に写ろうと
我儘に見えようと

自分の気持ちを一番に考えるようになり
そしてまた、それを感じるようになりました。


20210712_1



選ぶものは全て心が向くもの。
向かないものはやらない。 


何が食べたい
どこへ行きたい
誰と会いたい
何をしたい
欲しいものは何か
必要ではないものは何か

見事に自分の感覚中心。 



全てが模範的にやれる人間じゃないので
そんな人間が好き勝手に選択しているのを
受け付けない人もいるでしょう。

20210712_2


でも
そうやって生きて
生きるようになって 

ものすごい自分を信じるようになりました。
自分の選ぶものを信じるようになりました。


選ぶものは全て自分の感覚によるもの。
それに迷いがないというか
間違いがないというか

全部うまく回って来てるなと思うことばかり。

うまくいかないことも
いずれうまくいくためのモノなのだと思える。 



自分が選ぶもの感じるものを信じています。
何か良くわからない確信のようなものがある。

好きだと思うもの
嫌いだと思うもの
やりたいと思うこと
やりたくないと思うこと 

何の根拠もなくても
自分の感覚を信じて進めば
絶対に大丈夫だと思える。


ダメだったら、違ったなと思えばいい。
(でもそれも必要なことだったと思う)

気の向くまま
思うままに流れに身を任せれば
心地よい場所へ連れて行ってくれる。





「そうしたいのに…常識的にやめておいた方がいいか…」
は辞めました。


「やった方がいいらしいけど、今はやりたくない…」
そう自分が思ったらやりません。 


自分の心の中の声が示すものが道標。


20210712_3



最近めっちゃピアノを弾いています。
セカンドハウスにあるグランドピアノ。

母のために用意した場所だけど
めっちゃ自分が弾いています。
1日に数時間没頭しています。

すっごい楽しい。

3歳からピアノを習い始め
嫌で嫌で嫌で仕方がなく
楽しいなんて思ったことなんてなかったけど

今、本当楽しいと思います。
音楽は心を満たす。

それを自分で奏でることができることが
嬉しくて仕方ありません。
まだまだ下手だけど基礎だけはある。
半ば強制的に習わせてくれていた母に感謝。

グランドピアノってすごく音が響いて気持ちがいい。
この場所があって本当に良かった。




今手にあるものは
全て自分で得て来たもの。


自分にひたすら真っ直ぐに向き合って
自分の気持ちの向くままに進んできた結果。

ここまで連れて来てくれた
自分の感覚を信じなくてどうするんだ。



だから大丈夫。
きっと大丈夫。


辛いことがあっても
キツイことがあっても

自分の気持ちを大事にして
選ぶものの感覚を信じれば

きっといい方向へ進むはず。



そうやって来たのだから。
そうやって、ここまで来たのだから。



大丈夫
大丈夫
大丈夫



何万回と自分に言った。




読んだ本に

『神様とか仏様をただ信じるのが信心深いのではなく
自分の感覚を信じることができることこそが
本当の「信心深い人」なのだと思う。』

という一説がありました。

そして信心深い人は日頃から
「見えないもの」からのメッセージを受け取っているのかもしれないと。

直感とか、偶然とか、たまたまとか
それこそ運命の出会いだとか
日常にも沢山の『何となく感じるもの』があります。

その『感覚』には何かが宿っている気がするんですよね。

それを信じられるようになった。



絶対に大丈夫だと。 
20210712_4

↓選んできたものが、何一つ間違っていないから




▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ミチョ
(ドリンク)

お酢のドリンクです。
薄めて飲むやつ。
サッパリするのが飲みたいなと思う夏
けど我が家は基本的にお茶と牛乳しかないの。
でもジュースはなぁ…
糖分とか健康とか…
しての、ミチョ!
サッパリして
飲みやすくて美味しくて
美容にも良し。


ミチョ 美酢 7種類から選べる 3本 セット 900ml 飲む酢 みちょ ザクロ モモ カラマンシー パインアップル ざくろ酢 いちごジャスミン マスカット みかん 飲むお酢 韓国食品 ダイエット食品 お酢ドリンク お中元 御中元
ミチョ 美酢
7種類から選べる 3本 セット




▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!↓更新!十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』 エピソード4:お見舞い ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』 ************** ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』 エピソード4:お見舞い




↓一話目の最初からはこちら
 



↓最初の連載『旦那が突然死にました』
 


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「人に恵まれた」と言った人に自然と「人に恵まれたのはあなたの力だ」 と言ったことがあります。 「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 そう言ったこともあります。まーくんが死んでから人が好きになりました。以前は本当に興味がなくて何を考えてどういう人 ...

「人に恵まれた」と言った人に
自然と

「人に恵まれたのは
あなたの力だ」 

と言ったことがあります。



 
「まーくんの周りには素敵な人たちが沢山いるね」 

そう言ったこともあります。





まーくんが死んでから人が好きになりました。

以前は本当に興味がなくて
何を考えて
どういう人で
私のことをどう思っているかなんて
私がその人のことをどう思っているかなんて
どうでもよかった。 

大切なのはまーくんだけだった。




今や
どういう人で
今までどう生てきて
何を大切にして生ているのか

その人の人生丸ごと気になるようになりました。


20210710_1




『類は友を呼ぶ』
『人は合せ鏡』
『必要な人と出会う』

よく言われていることです。


昔は基本的に人を信じておらず
信頼できる人は本当に極わずか。

私のことを「よくわからない」と言う人が多かった。
 
自分が信じてないのだから
相手も自分を信じることもなく

というか
そもそも話もしないもんだから
関係なんて深まりようもない。


私は交友関係を築くのが苦手
周りに人がいない
と思っていたものは
とどのつまり
自分が開いてなかったのだと知りました。 

20210710_2




好きな人がいっぱいいます。



正直、相手が自分のことをどう思っているかは
結構どうでも良く

自分がその人を好きかどうかが基本軸になりました。


自分を隠すことに何のメリットも感じず
開くことに何の躊躇いもありません。

初対面でもパッカーン行きます。 
それで若干引かれることもあります。 


そぐわなければそれでいいんです。
合わないなと思ったら、思われたら離れればいいだけ。 
開いたものを受け止めてくれる人であれば
いい関係が作れるだけ。 

疑って、訝しんで、信じられないを前提にすると
広がっていかない。
様子を伺って、少しづつ少しづつ歩み寄るなんて時間がかかる。 


時間なんてないのに。
今生きているこの時間には限りがあるのに。 
どんどん終わりに近づいているのに。



自分を開いてから
相手を好きになってから

本当に驚くほど交友関係が広がりました。




人に恵まれる人は
その人が素敵だから。

それに尽きると思います。



今の私が素敵だと言いたいわけじゃないけども
まーくんが死ぬ前の私と
死んだ後の私。 

沢山の出会いがあって
それが素敵な人たちばかりで
人に恵まれていると本当に思える。

自分が変わったのだと思います。 



人との出会いは
自分の魂と同レベルの人と出会う
と聞いたことがあります。

生活環境や趣味思考。その通りだと思います。

自分が開かなければ相手も開かないでしょう。
自分が好きにならなければ、相手も好きにはならないでしょう。

周りの人は
結局自分が反映されているのだなと。



閉じた狭い関係の中で
それでも
まーくんと出会えたことは
きっと私には必要な人だったから。


人生は
必要な人と出会っていく。


自分が成長するために。



その出会いや縁を
沢山繋いでいきたい。大切にしたいと思うようになりました。




いつだか友人のタッチがスピリチュアルな人に話を聞いた時

まーくんは輪っか(円)を永遠と繋いでいたそうです。
えん(縁)を繋いでいた。
縁を繋ぐ大切さを伝えていた。



出会えた縁て本当に奇跡だなと。
それを紡いで繋げていくことが大事なんだね。



まーくんが紡いで繋げてくれた縁が沢山ある。
「まーくんだから」と言ってくれる人が沢山いる。


私も大切にしよう。
繋がった縁を。
紡いだ縁を。

20210710_3


まーくんが死んで私の人生は変わったんです
↓始まり



↓まーくんが死んで自分が激変
 


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

なし



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少し前、ADHD&ASDのけーくん(7歳)に手を焼いて『育てる』ことを放棄しました。教え育てるのは全部外の人。学校の先生で通級の先生で療育塾の先生で習い事の先生友人関係の中で出会う人たちの中で社会に教えて貰えばいい。私は傍で助言はするけども寄り添うだけでいい。そ ...

少し前、ADHD&ASDのけーくん(7歳)に手を焼いて
『育てる』ことを放棄しました。


教え育てるのは
全部外の人。


学校の先生で
通級の先生で
療育塾の先生で
習い事の先生

友人関係の中で
出会う人たちの中で
社会に教えて貰えばいい。

私は傍で助言はするけども
寄り添うだけでいい。



そう決めてから
何だか、けーくんが落ち着いたような気がします。

私が「怒って」「注意して」「正そう」としていたことをやめて
相談に乗り、助言をするだけにしてから。
いろいろ放っておくようになってから。


失敗も苦しい思いも
すればいい。してから考えればいい。
私じゃなくて、けーくんが向き合う方がいい。


手を離してから
目を離してから

何だか、けーくんが自分で考えるようになった気がします。

もちろんこと足りないし
出来てないことも沢山ある。


忘れ物だってあるし
宿題をしないで行くこともあります。(割と)
でも
私が言うのは
「しなくていいの?」くらいのもの。



嫌なことをしたら
「怒る」じゃなくて「嫌い」ます。

人としてそれは嫌。許せない。やめてほしい。
親だからやめさせるじゃなくて
対人として、嫌。
はい、おかーさんもう聞ーかなーい!とどっか行きます。


何だか対等になった気がします。

20210708_1



けーくんはわかってる。

何をしたらいいかも
何をしたらいけないかも

ただ衝動が先に出てしまい
少し汲み取り方が苦手なだけ

放っておいたら
何がいけなかったのか、どうしたら良かったのか
正解に辿り着きます。
それを信じるようにしました。



弟のしーちゃん(5歳)も
幼いなりに…というか、ものすごくしっかりしていて


この子達はきっと大丈夫だ。
そう思えるようになりました。

それは言葉にすると
『信頼』なのだろうなと 



けーくんは優しい。衝動が抑えられず荒ぶる時もあるけども
根っこはすこぶる優しい。

しーちゃんはよく見てる。ゆえに傷つきやすいけども
よく見て、そして優しい。 



失敗して、怒られて、傷ついて帰ってきた時に
話を聞くだけでいいやと。
一緒に解決する方法を考えればいいやと。




たかだか7歳と5歳。


でも、もう躾ける対象じゃないような気がしています。
優しくて頼もしい。

失敗して凹んでいることに対して
「失敗は成功の元だよ!」と二人して慰めてくれます。


でもまだまだこと足りないから
嫌なことをされた時は
「お母さん、それは嫌だって言ってるでしょー!」と
対等に言えばいい。



発達障害児は健常児に比べ
そりゃあ手がかかります。頭を抱えることも多い。

けど、叱られ慣れている彼らは
注意されることを何とも思わなくなります。
(言わざるを得ないのだけど、言えば言うほど聞かなくなります) 


でも頭はいい。知能はある。記憶力も強い。 
出来ないところを「出来なかったねー。仕方なし!」
出来たところを「出来たねー!」 
そうだけ言っていけばいいやと。

それは、けーくんもけーくんなりに成長して
放っておいても「やること」をやろうとしている節が出てきたから。

それを信じてみよう。 



彼らの根っこの本質と
私がさせるのではなく
勝手に成長していく心身を 

一番近くで見守っていよう。



この子達はきっと大丈夫。



何の根拠もない
ただの『信頼』



でもきっと一番大切なもの。 


20210708_2


↓もう何が正しいのかわからないけど、信じることが結構大事な気がする…


▼▼▼本日のPick up▼▼▼

GODIVA アイス

めっちゃ美味しい。
高いけど…
チョコチップがやっぱりいい味出していて
ご褒美に冷蔵庫に入れておきたい。

結局子育てって
『忍耐』ですよね。

…子供達に見つかるだろうな…
冷凍庫の冷凍した肉やらの
奥底に入れといたらバレないかな…


スイーツ 中元 プレゼント ギフト お返し お祝い チョコレート 【送料込】ゴディバ (GODIVA) アイスプレゼント ギフト カップアイス 9個入
ゴディバ (GODIVA) アイス



▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲




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七夕ですね。あいにくの雨ですね。彦星さんと織姫さんは今年は会うことができないのですかね。いいなぁそれでも『可能性』があってと思ってしまう。まーくんが死んで私の人生観は激変しました。世の中には『生きている人』と『死んでいる人』しかいない。どんな凄い人でもお ...

七夕ですね。
あいにくの雨ですね。

彦星さんと
織姫さんは
今年は会うことができないのですかね。

いいなぁ
それでも『可能性』があって
と思ってしまう。





まーくんが死んで
私の人生観は激変しました。


世の中には
『生きている人』と
『死んでいる人』しかいない。


どんな凄い人でも
お金を持っていても
名声と権力を手に入れても

結局最終的には死ぬ。
何も持っていくことは出来なくて
身一つで死ぬ。



誰と話すのも怖くなくなりました。

結局は
同じただの生物の一つ。

何かに悩み苦しみ
大切なものがあって
愛する人がいて
死んでいく。

みんな同じ。
上も下もない。
ただの一つの生命体。

20210706_1


神様に対する見方が変わって


より強く『魂』というものを意識するようになりました。


魂というものが本当にあるかなんて知りませんよ?
見えないし。


でも不思議じゃない?

みんなただの生命体なのに
体の構造はみんな同じで
ただ偶然に意味もわからなく心臓が動いてるだけの物体なのに

なのになんでこうも一人一人違うのでしょう。

一つの出来事をとっても
感じ方や向き合い方、人によって全然違う。



魂は何度も生まれ変わり
この世で修行を積んで
より輝く魂になっていく。

この世は修行の場だから
死ぬことは終わりではなく出口なのだと。


人一人の一生80年そこらで
ガンジーのような人もいるし
鬱憤を周りに撒き散らすだけの人もいます。


その違いってなんなのでしょう。


私は人間〇〇回目だから〜と考えていたけど
それもやっぱ
大きく一つの魂と捉えている考え方ですよね。


何度も修行した魂は
より崇高に温かく優しいのでしょう。
本当に驚くほど温かい人っていますよね。
反面………な人も。


カルマだとか
輪廻転生だとか
前世とか
定めとか

いろいろ通説あるけども
魂ある説に納得です。

20210706_2

 

まーくんが死んだ姿を見て
「カラッポ」だと感覚的に感じました。
あの衝撃は一生忘れない。
祖父母が亡くなった時とは全く違う感覚。

中身のないただの物体。

一見は寝ている姿と相違ないのに
そこにあるものは確実に違うものでした。



魂ある説。
この世は魂修行説。

まぁ確かに
この世は辛いことが多い
苦しみと悲しみに満ち溢れていて
苦行か!!と思うことも何度もある。

その問題に負けて成長しないのか
向き合って輝く魂に磨くのか

それも人それぞれなのでしょう。



何百年、何千年と生きる魂にしたら
この一人の肉体のある一生なんて僅かな時間。


それでも
魂を磨くにはその時間が必要なのでしょう。

苦しみに向き合い
だからこそ磨かれ
自分を成長させる時間。


永遠に生まれ変わり
永遠に修行を続けるなんて
苦痛か!って思うけど
喜びもやっぱりそこにはついてくるのでしょう。
そこでしか得られない経験や価値が絶対的にあるのでしょう。



魂を磨くってどういうことか。
なんでこの短い時間をあえて人として過ごすのか。





一つの辿り着いた結論。




きっと
人は
愛するために生きている







触れられるものを
精一杯愛するために

大切な人を
大切なモノを
自分自身を
目一杯愛するために

だから肉体が必要なのだと思います。
愛するものを抱きしめるために。
触れるために。

20210706_3



行き着く先は全て愛になる。
名声も権力も財力も
何もかも得ても
結局愛することで魂は磨かれて
磨かれに磨かれた魂は愛が豊かなのでしょう。


人としての限りある時間と
失うことを知って
その中で出来ることって
やっぱり愛することだけだと思うのです。



そう思えない人もいるでしょう。
そう思いたくない人もいるでしょう。

でも

私は
そうでありたい。

そう生きていきたい。


同じ一生を過ごすのであれば
この命が無くなるまで
沢山愛して生きていきたい。

沢山の愛で心を満たして
そしてこの一生を終えたい。




まーくんのことを知っている人は
彼のことを『愛の人』だと言います。

口は悪いし、約束は守らないし
適当で淡白で愛の言葉なんてかけられたことはありません。

でも、納得してしまう
『愛の人』であるということに。



まーくんから
「愛を繋げれば幸せになるから」(クローバー)
と伝えられました。



きっと何よりも大切な教え。



そう思えない人はいいのです。
無理に納得させようとは思わない。

けど、私はそう思いたい。
知ってるでしょ?
『類は友を呼ぶ』って言葉。

同じ考えのもとに同じような人は集まるんですよ。 
愛を大切にする人たちが周りに集まれば
もう幸せしか見えなくないですか? 



世界を変えようなんて思いません。
自分の周りが、自分の周りの人が幸せに生きてくれたらいい。

何かを愛して
精一杯愛して
温かく生きられたらそれでいい。 

20210706_4


↓愛を繋げると幸せになるという、まーくんからの教え


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抱きしめてる指輪があった!!笑

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最近のニューストラックが小学生の列へつっこんだり熱海で土砂災害があったり予期せずに沢山の方の命が失くなるものを目にします。なんとも言えずグーっと心が固くなる。まーくんが死んでもうすぐ丸4年。毎日毎日しこたま考えて考え過ぎて『死ぬこと』に対してはさほど何と ...

最近のニュース
トラックが小学生の列へつっこんだり
熱海で土砂災害があったり

予期せずに沢山の方の命が失くなるものを
目にします。


なんとも言えず
グーっと心が固くなる。


20210706_1_1




まーくんが死んで
もうすぐ丸4年。


毎日毎日しこたま考えて
考え過ぎて

『死ぬこと』に対しては
さほど何とも思わない自分がいます。


それは必然で運命で
避けられるようなことではなく
遅かれ早かれみんな最終的には
そうなるのだと。

自分の子供達が死ぬことも覚悟しています。




死ぬことは当たり前で
可哀想なことではなくて

どんな終わり方であれ
どれだけ早かろうと

それまで生きた日々を讃えることが
何よりもの愛だと思っています。

可哀想で終わったね。ではなく
素晴らしい人生だったね。と。

20210706_1_2


グーっと固くなるのは
遺された人のことを想うから


どれだけ仕方のないことだと納得しようとしても
到底納得できるようなことでもなく


昨日まであったものが
たった今まであったものが
今後、未来永劫失われる。

その苦しさを私は知っているから



身がちぎれるような痛みと
抜け殻になったような虚しさと
何にも埋めることのできない寂しさを

私は知っているから




会いたくて会いたくて会いたくて
何万回も思って

何万回も思うたびに
何万回も諦めて

なのに何年経っても諦めきれなくて


声にならない声で泣いて
行き場のない想いが棘になって…




それを味わうことになるであろう人達を想うと
心が苦しくなります。



できれば
誰にも味わってほしくない
この地獄

20210706_1_3




最近
ブッダの本を読み返していて
悟りたいなぁと本気で思ってます。

世の中の苦しみは
執着することが生み出す。


何にも捉われず
何にも依存せず
心軽く生きる


「欲しくて欲しくてたまらない相手を作らない」

という一説があって


欲しくて欲しくてたまらないけど
絶対に手に入らないことを知ってる。

執着するけど
いずれ手放すことになるであろう執着。

人生における
これ以上ない喪失。


20210706_1_4


仕方なしにいずれ手放す執着が
自分を一つ押し上げて
少しだけ悟るのかもしれない。


だから
諦めたものの多い人の方が
その痛みを知ってる人の方が

温かく優しく
穏やかで素敵なのかもしれない。





誰かを恨み
何かを憎み

生きては欲しくない。

そう生きてはいきたくない。





どうか


どうか
どうか



遺された人が
健やかに生きられますように


幸せを感じ
たくさん笑って
生きていけますように



▼▼▼本日のPick up▼▼▼

ブッダの言葉
(本)

 1ページ、ないし2ページで一つの説法(?)があって
読みやすいです。
その日にパラパラとめくって
気になるところを読んでいます。


ーー死と向き合うーー
遺言

一瞬もムダにすることなく
ダラダラすることなく
精進するように

(部分抜粋)
ーーーーーーー

何だか心に沁み渡るんですよね。

超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版(特装版) (ディスカヴァークラシック文庫シリーズ) [ 小池 龍之介 ]
超訳 ブッダの言葉 エッセンシャル版(特装版)



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スキンケアアドバイザーの資格を取りました。 人より少し知識が増えたけども一つ言えること。知識があったって美肌かって言ったら別の話。笑知識があったって実践できるかって言ったらそれはもちろん別の話。笑甘いものって美味しいよね!辛いものって美味しいよね!つい面倒 ...

スキンケアアドバイザーの資格を取りました。


人より少し知識が増えたけども
一つ言えること。

知識があったって
美肌かって言ったら別の話。笑


知識があったって実践できるかって言ったら
それはもちろん別の話。笑



甘いものって美味しいよね!
辛いものって美味しいよね!
つい面倒臭くてスキンケア手抜いちゃうよね!
ていうか、自分がどの肌タイプかとか分かんないよね!




スキンケア(美肌)で大事と言われていること

・汚れをきっちり落とす
・水分量と脂分量のバランスを取る

基本的にこの2点だと思います。


高い基礎化粧品を使おうと
高性能な美容液を沢山塗りたくろうと

汚れが落ちていなければ結局浸透はしないし
水分量のバランスが取れてなければ
(こっくり系のクリームを沢山塗って脂分量が多ければ)
結局、逆に乾燥したり、脂っぽくなったり…




そして私も自分の肌質をよく理解はしていなかったけど
多分脂性肌。

だって、ニキビができるから…
なんかポツポツと出来るんですよね。

治ったそばから出来るんですよね。
生理前後のホルモンバランスとかも関係しているのかもしれないけど

ニキビは脂性肌の人に多くて
余分な脂に汚れが溜まって、そこが炎症して…
だから大敵の菌や汚れを落とそうと
必死に洗った日にゃ
必要分の脂も落として 
逆に脂が過剰分泌するという。

でも洗い落とさにゃ
それがニキビへと繋がる…

一体どうしたらいいねん!
適切ってどれくらいやねん!

20210705_1




ニキビには皮膚科が一番と聞いて
初めてニキビで皮膚科へ行きました。


すげー!皮膚科!
さすが医療!薬!神!!



いただいた塗り薬は少し強めのものらしく
保湿剤(ヒルロイド的な)を塗ってから1日一回塗ります。

この薬は
過剰な皮脂分泌を抑え、菌をやっつけて炎症を治める。



皮脂分泌を抑え(水分量と脂分量のバランス)
菌や炎症を抑える(汚れをなくす)


あぁ…本当にスキンケアで大切なのはこの2点なのだなと実感しました。


そして乾燥すると余計に皮脂分泌を促してしまうので
保湿ってめちゃんこ大事と。



多分私に合ってるのは
化粧水やらでがっつり保湿して
乳液&クリームはさっぱり系が吉。

美容液は皮脂分泌を抑えるものがいいのだろうと。




いつだか読者さんに言われた

「安いものでもいいから毎日シートマスクした方がいいらしい」

ということで、毎日シートマスクしています。
色々と探訪した結果…


やっぱりちょっとお高いものの方が良き。

一袋に何枚か入っているものより
一枚一枚梱包されている方が成分たっぷりで潤う。

まだまだ探訪中だけど

このしずくシリーズは
今ハマり中です。


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美容液たっぷりで
30分ほど置くと
本当に潤ってる感じがします。
(無くなるとドキドキする。常にストックあり。笑)

剥がした後も
顔に美容液残ってるので

その後の保湿は


花王 乾燥性敏感肌を考えた キュレル 皮脂トラブルケア 保湿ジェル (120mL) 美容液 curel 【医薬部外品】
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皮脂トラブルケア 保湿ジェル

で十分。さっぱりとね。

化粧水だけで
何もつけないと蒸発して乾燥するらしいのでね。
蓋はきっちりする。


でも朝は逆に
そこまでシートマスクでがっつり保湿しないので
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しっかりとクリーム。
しっかりしてるのにベタつかないで。ずっと愛用してます。



アイクリームは
神崎恵さんが
なんでもいいから
早いうちからやっておいた方がいい
って言われていたので(多分ね)

常盤薬品 SANA サナ なめらか本舗 目元ふっくらクリーム (20g) 豆乳イソフラボン含有のアイクリーム 目元用クリーム

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ドラッグストアで買えるこちらを
ひとまず使っております!
特に不満はなく。




スキンケアって

安かろう悪かろうでもないだろうし
高けりゃいいってもんでもないだろうし

というか高いと続けるのも難しいし…

自分に合ったものを探し当てるが一番ですよね。。
そのための探訪には多少出費が重なりますが…


私は化粧水や乳液(クリーム)にお金かけるより
シートマスクにお金かける方が良きな気がしています。



そしてクレンジング
大事だ大事だと言われているけど
大事だなと。(結局。笑)

広告に踊らされて
こちら使ってます。

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さらりとしてて
本当に落ちるんか?と半信半疑でしたが
ポロポロ落ちる感覚はないけども
使い続けているうちに
あれ?角栓がなくなった?
黒ずみが落ちた?
と思うようになりました。
毛穴無くなってる時がある!?


結局
洗顔やクレンジングで
しっかり汚れを落としても
その後の保湿をしっかりしないと
乾燥したり、余分な皮脂が出たり
毛穴が広がって、また汚れが詰まるんですよね。


でもその時に使う化粧品は
自分に合うものでないと意味がない。


いやー奥が深い。スキンケア。



でもやっぱり基本の
・優しくしっかり落とす!
・保湿をしっかりする!
なんですよね。。



皮膚科の薬をもらったことで
適切な状態の肌にすると、こんなにも綺麗なのか。と思ったので
その状態を追い求めていきたいものです。

私は脂性肌のようなので(特に顔の中心部は)
皮脂を抑えていきたいと思いつつ

やっぱり
甘いものと辛いものって美味しいよね〜!
脂っぽいものって何で美味しいのかしら〜!
(全部皮脂分泌を促す。笑)


でも我慢してストレスを溜めるのも
お肌には良くないでしょ?

もう一体どうしたらいいのかしら。


でも世の中にはいっぱい商品があって
ちょっとワクワクするね。
宝探しだな。こりゃ。


20210705_2


↓楽天ポイントが凄すぎて、基本宝探しは楽天市場
だって、普通に生きてるだけで50万円貰えるってすごない?


あ、ちなみにこの記事に掲載した楽天リンクは
分かりやすさの為に掲載したものなので
最安値とか調べていません!
情報だけ受け取って探訪してくだされ〜。



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使い心地が良ければ
コスパいいし、ありがたいんだけどな〜!
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まーくんが突然死んで神様なんていないと思いました。いても大嫌いだと思った。もう2度と頼るまい。(頼っていたわけじゃないけども)手なんて合わせるまい。ずーっとそう思って来たけども 母に一冊の本を勧められて読んで見方が変わりました。妻に龍が付きまして・・・ [ ...

まーくんが突然死んで

神様なんていないと思いました。


いても
大嫌いだと思った。

もう2度と頼るまい。
(頼っていたわけじゃないけども)
手なんて合わせるまい。


ずーっとそう思って来たけども 
母に一冊の本を勧められて読んで
見方が変わりました。

妻に龍が付きまして・・・ (扶桑社文庫) [ 小野寺S一貴 ]
妻に龍が付きまして・・・ 
[ 小野寺S一貴 ]
 

タイトルの通り
いわゆる『見える』妻に
神の使いの龍がついたという話です。

 
神を信じるだとか
龍を信じるだとか
守護霊だとか
霊だとか
魂だとか

いるかなんて分からない。
(見えないし)


でも
いないだなんて言えない。 



誰も解明できないものを
何故に人はこうも遥か昔から信じて来たのか。 
各地で起こる説明のできない不思議な出来事。 
職業としてある神仏に関わるもの。
それ関連の本や情報の膨大さ。

これはもう
『ある』と思った方が自然なことではないのかと
思うようになりました。



確実に『見えないもの』は世の中にあって
何ならそれがこの世界の大半で
今目に見えているもの、触れられるものは
ものすごい限られた時間と世界のものだけなのではないのか。


その方が全部に説明がつく
なぜ人は初詣に行くのか
なぜおみくじを引くのか
占いが好きなのか
パワースポットを巡るのか
風水をやってみたり
気の巡りを感じたり
墓参りをしたり
お化けを怖がったり

ないものを信じているんですよ。
信じていなくても
心の奥底に刻み込まれてる。
遥か昔から『あるもの』として。

 

『見えないもの』ってあるんだな。
そう心に落ちて
信仰とかすがりたいとかじゃなくて
本当にストンと落ちて

神様もいるんだろうなと思い始めました。


20210704_1


なんでこんな残酷な仕打ちをするんだ!
と思っていたけども

きっと残酷な仕打ちでもなんでもなくて
大きく見た世界の中では
当たり前で、一つの通過点に過ぎないのだろうと

ただこの世界での時間が終わっただけで
その後もきっと続いていっているのだろうと。

残された方としては寂しいけども
それでも私もいずれこの世界からいなくなります。





見えないものってあるんだ。
それを感じるように生きるんだ。


自分の人生の生き方は自由です。
好きなものを信じて生きたらいい。





神も神の遣いの龍も
魅力的な人が好きらしいですよ〜。

運が好物だから
運気がいい人いい。

人の悪口をいわず
ポジティブで
なんでも行動に移せて

神棚を作って毎日拝まずとも(そりゃした方がいいけど)
気持ちの問題だと。
人として素敵な人にやっぱり力を貸したいと。



私…
その対象に
結構当てはまってて(自分で。笑)
龍…ついていると思うのですよ。



まーくんが死んで行った占いでは
「運気が昇り竜の如く」



引いたおみくじでは
「風は全て追い風に」




スピリチュアルな人に見てもらった時は
「全部の運を取り込むようになってる」




すごくない?
運の巡り。笑

でも自分でも思うもん。
運の巡りすげーな…って。


あれもこれもどれもそれも繋がってて
自分が動いた結果だけども
それにしても運がすごいなって思うもの。

運もすごいけど
自分が動いたからだからこそって思うもの。


だから
素敵な人でありたいって思う。
気の巡りも
運の巡りもいい
見守っていてもらえるような

人としてしっかりは出来なくてもいいから(いいんかい!)
綺麗な空気を吸って
綺麗な心で生きていきたいと思う。

感覚を大事にして
見えないものを感じて生きていきたい。

20210704_2


神様も魂も
見えない世界も
きっとあるのだから。

20210704_3

↓この世で出会えたことは、神様からの贈り物だったんだよ


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前を向きポジティブな気持ちでいてもやっぱり度々来るネガティブターン。キツイ気持ちや現状を苦しい思いをしている分それに向き合った分人として大きくなって心が強くなってきっと大きな幸せが待っているのだと我慢して我慢して我慢して堪えて堪えて堪えてなんでこんなに我 ...

前を向きポジティブな気持ちでいても
やっぱり度々来るネガティブターン。



キツイ気持ちや現状を
苦しい思いをしている分
それに向き合った分

人として大きくなって
心が強くなって
きっと大きな幸せが待っているのだと


我慢して
我慢して
我慢して
堪えて
堪えて
堪えて

なんでこんなに我慢して頑張らなきゃいけないのだろうと
ふと心が砕ける時があります。

20210702_1


寄りかかれる人がいて
助けてくれる人がいて
甘えられる人がいて

それに文句を言っている人がいるのに



何で甘えてはいけないのだろう
何で一人でずっと頑張らないといけないのだろう


頑張って
頑張って
頑張って

脇目もふらず頑張って
それでも堪えきれず泣いているのに
それでもまだ頑張れと言うのか

頑張らない人も沢山いるのに…

何でこんなにキツイ人生を歩かないといけないのかと。



やりきれなくて
ぶつける場所もなくて
とんでもなくしんどい時があります。




夕飯を外食にして
帰って来てからも心がざわついて

どうしようもなくて
初めて走りに行きました。(私が!ランニング!!)
ご近所を30分ほど。


帰って来てからも
気持ちを立て直すことが出来ず

苦手な宿題に手を焼いているけーくん(発達障害7歳児)に
キツく当たってしまって
(20分かけて嫌々2文字書くとかいうレベルだったので…)

謝ってくるけーくんに申し訳ないと思いつつ
我慢もできなくて

傷ついている、傷つけていることも分かってるし
しーちゃん(5歳)が顔色を伺っていい子でいようとしているのも分かったけど

やり場のない感情が止められなくて
夜に家を飛び出しました。



甥っ子の居候高校生ゆーくんが家にいてくれたので
幼い子達だけにはならないと安心して

それでも初めて夜に子供だけ残して
割と長く家を空けました。




子供達には

「お母さん、辛くて悲しくてどうしようもない時がある。
一人になりたいから、少し時間をくれる?」

そう伝え

けーくんには

「けーくんが頑張っているのわかってるんだよ。
でもキツく当たってごめんね。
お母さんに余裕がなかった。」

そう伝えました。


宿題を終わらせておくこと
時間が来たら遊びをやめて

寝ていてくれたら
お母さんはものすごく嬉しいと伝え

子供達は寂しそうにしながらも
それぞれに抱きしめてくれて

「愛しているよ。気をつけてね。」
と送り出してくれました。

20210702_2




夜のドライブ


音楽を思いっきり流して
泣きながら走りました。

少し遠くにある
ドライブスルーのスタバで
カモミールラテを買い

駐車場に停めて
ひとしきり泣きました。




まーくんのせいにして生きないと決めた。

でも
ただ
悲しくて
悲しくて
寂しくて
恋しくて

いないことが
ただただ嫌で

ひたすらに泣きました。

20210702_3



ひたすらに泣いた後
泣き疲れた頃には

ぼんやりと「仕方がないんだ」と思った。

こうなってしまったこと
こうなって生きていかないといけないこと


こうなってしまったのだから
ここから出来ることをするしかない。



この時
レタスクラブでのインタビュー記事を読み返したのもあって
(インタビュー受けていました)


私にできることは

隣に大切な人がいること
話が出来て
温もりに触れられること


決して当たり前のことなんかじゃない。
それを伝えていこう。
そう思いました。

それがきっと私の使命なのだと。




それが死んでしまったまーくんの死を
無駄にしないことになって
私が生きている意味になって
突然だったことも、けんか別れだったことも
幼い子が残されたことも全てに意味があって
私にしか出来ないことなのかもしれないと。




帰り道
適当に車を走らせて
何だか大きな長いトンネルを
他の車がいない状態でひたすらに走っていると

不思議な世界にいる感覚になりました。

道はずっと繋がっていて
その世界には私だけがいて
ひたすらに走っているのだと




心に自然と浮かんだ




自分を信じてみよう。

ここまでやって来た自分を。




まーくんが死んで
泣きながら必死にやって来た日々
その年月が確実に私の礎になっている。

これは決して揺るがないもの。
自分の核となる信じられるもの。

何があっても
どれだけ苦しくても
ここまで来た自分であれば大丈夫だ。

そう思いました。

20210702_4


そして




まーくんを信じてみよう。

見守られていると感じた数々の奇跡を。
まーくんは私を絶対に守ってくれる。

20210702_5



多分大丈夫

きっと大丈夫

絶対大丈夫。



ここまで頑張れた自分。
見えない力で守ってくれているまーくん。
だから絶対に大丈夫。

どれだけキツくても苦しくても
涙がいっぱい出ても

幸せへと続く道しか見えない。
 

その道を進むことが
二人の絆なのかもしれない。 





今苦しくても
まーくんが守らないわけがない。 
私が幸せにならないわけがない。




何の根拠もない確信。

でも疑う余地もない絶対の未来。




今の
苦しい気持ちも
堪えきれない涙も

必ずある幸せ溢れる未来に
必要なものなんだ。 


信じよう。自分とまーくんを。





家を出た頃には考えられないくらいの
温かい気持ちになって帰宅をすると

子供達はキチンとベッドで寝ていて
二人の間に潜り込み
キスをして愛していると伝え(外国か!)
温もりを感じながら眠りました。



今を噛み締めて
今に耐えて


いつか
全てを包んで笑える
温かい未来を信じて。 

20210702_6


↓死別したからこそ、幸せに生きられるはずだから


※コメント返信再開しています。



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今日は鍋の予定です!
もつ鍋もいいなぁ…

よくまーくんと作って食べたなぁ…
また食べたいなぁ
まーくんと食べたいな…

そんな想いを抱えて
ずっと生きてきたんだ

そんな自分が
幸せ掴まないわけないじゃない。

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すくパラ倶楽部さんで第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!↓更新!十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』 エピソード3:援助 ↓一話目の最初からはこちら ↓最初の連載『旦那が突然死にました』  ※コメント返信お休みしてます。 ...

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです!



更新!十三話目『具合が悪かろうが育児は続く』 エピソード3:援助




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父に読者が増えてきたね。と言われ(父も読者。笑)私のブログの読者が増える=死別した人が増えるということなので一概に良いことではないのですがもう増える一方に違いのない世界なので喜びと悲しみが相混ぜで切ないなと思います。そんな中のりこさんという方がメッセージ ...

父に
読者が増えてきたね。と言われ(父も読者。笑)

私のブログの読者が増える=死別した人が増える
ということなので

一概に良いことではないのですが
もう増える一方に違いのない世界なので
喜びと悲しみが相混ぜで切ないなと思います。



そんな中のりこさんという方がメッセージをくれたのですが
返す方法に悩んでしまって

記事にてですみません。



インスタとかツイッターであれば
非公開でやり取りできるんですけどね。
コメントだと公開になってしまって… 

別に返信要らなかったというのであればアレなんですが…


ちょっと分かるような気がして…



私も、まーくんが死んですぐに
どうしても苦しくて
どうしても誰かに聞いて欲しくて
読んでいたブログの方に勝手に一方的にメッセージしたことがあります。笑

だから
受け取ったよ。って
辛いよね。って返したいのです。
(色々な方のメッセージもしかと読んでおりますよ!)

そしてまた増え続けている死別者の方にも
誰かの何かになったらなと
ツラツラと思いのままに書くので(長いので。笑)
気が向いたら読んでみてやってください。


私はまーくんが突然死んでから
ブログを始め記事はもう1500を超え
自分で何を書いたのかもあやふやです。笑

ちょうどこの記事にコメントしてくれた方がいて


こんなことも書いていたなぁと
励まされるなぁと(自分で!笑)


やっぱり死別から時間が経つと(もうすぐ丸4年)
考えや想いも変わってきたり
どうしても当初の心がえぐられる様な痛みは無くなったり
寄り添えない部分が出てくると思うのです。

だからオープンチャット も開設しました。
よかったら利用してみてくださいね。




私は突然死遺族なので

ぶっちゃけ
自死遺族や
闘病遺族や
事故遺族
事件遺族の方の気持ちはわかりません。

し、簡単に「分かる」と言ってはいけないと思ってます。
 


時間は経ってるけど
経ってるからこそ、突然だったからこその話が出来るのかなぁと
というか…私は私の話しかできない…へへ




思ってもいなかった死別は
沢山の後悔を残します。


私だって沢山の後悔が…『ある』と思えばある。

だから『ない』と思っています。
悔やんだって仕方がないのなら悔やまない。
悔やむくらいなら次に役立てる!
次へのために必要なことだったのだ!そう思っています。


そして
こちらがなにをしようが、なにをしなかろうが
『死』に対しては責任がないのですよ。



あぁ…なんだか言いたいことが
あの記事に書いた!あれがあったな!とか
記事貼りまくりになっちゃいそうだから
もういっそ、全部読んでください!(1500記事。笑)

もしくは
この記事いいよ!って言うのコメントで教えて下さい。(人任せ…)
ありがたいことに、読み返してるとかブックマークしたとか
その時の私にしか書けないものがあったのだと思います。




私はね。
私のことしか書けないから
私のことを書くよ。




私はあの日
人生が変わったの


今だから言うよ。



まーくんが死んだことで
『良い方向』へ変わったの。




絶対に無駄にしないと決めた。
まーくんが生きたことも死んだことも
私が抱えた後悔も
必要なことだったのだと
必要だったことにしないといけないと。

それが『まーくんが死んだ意味』になると。



きっついよ。
苦しいよ。
いっぱい泣いたし
今でもいっぱい泣いているよ。


苦しくて苦しくて仕方がないから
沢山自分を大事にして
同じではいられないから
いろんなことに挑戦して
お金いっぱい使って
一生懸命働いて
明るい未来を掴むんだって歯を食いしばりながらやってきたの。



4年経ちそうな今

繋がった縁があって
広がった世界があって
愛しい時間があって

本当に本当に多くの温かいものに囲まれています。

それは
まーくんが生きていた時の頃よりも。

今の自分の方が好きだと言える。




それを本当に嬉しいと思うし
そんな隣に彼がいないことに本当に悲しく思う

けど、今
温かい幸せへと続く道を歩いている気しかしません。
(まだまだ途中やで!)





それはね。
諦めなかったからだと思う。

どれだけ苦しくても死にそうでも
吐きながらでも
「絶対に幸せになるんだ」と
転んでは起き上がり、後ろに引きづられては前を向いて

そうやって
何度も何度も何度も
自分を奮い立たせて


その都度少しだけ強くなって
感じるものが多くなって
大切なものが見えて


そうやって頑張ってきた自分を誇りに思うし
『頑張ってる』と言える人生であることに強みしかない


めっちゃ泣いてるよ?今も。
なんならこの記事書きながら…

子供は発達障害で手はかかるし
理不尽に声を荒げたり
もうダメだぁってなる時もいっぱいあるけど

頑張ってるって自分が誰よりもわかってるから
頑張ってきたから今があるんだって知ってるから

今が苦しくても
必死で向き合って生きたら
今は未来の力になるってわかってるから

だから
前だけ見て生きてきたの。

不確かな未来に希望を描いて生きてきたの。





『こう生きたら良い』
なんて私には言えない。

でも
『こう生きたい』と思い描くから
その道を進めるんだと思うんだ。



動きたくないなら動かなくても良い。
死にたいなら死んだっていいと思う。


でも
苦しい中生きた自分は
自分を裏切らないよ。

誰よりも信頼できるものが
自分の中にできるんだよ。



だから



頑張れ




頑張れ





頑張れ







負けたらあかんで
(おばあちゃんにもらった言葉)






て、書いてたら
下の階で子供達のケンカが勃発しているので
ちょっとこれ以上書けそうにないから…

なんかコメント頂けたら
返信いたします!

気になることでも
聞きたいことでも
ただ言いたいことでも
最近死別された方じゃなくても

誰かの心に少しでも寄り添えたら

何もできないけど
聞くことくらいはできるから
それしかできないけど…



そしてね。
ここの読者さん達めっちゃ優しいから。笑

温かい人たちは
人を温めてくれるんだよ。

温められた人は
また誰かを温められるんだよ。

素敵な世界じゃない。



私たちが生きている世界は
温かくて愛に溢れて素晴らしい場所なんだよ。

それに気づけるきっかけを
彼らはくれたんだと思うんだ。


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最近寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。まーくんを思い出にすると決めて自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。ずっと同じところにいられないこといやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。わかっちゃいるけどもう嫌と言 ...

最近
寂しい気持ちと温かい気持ちと相混ぜになっています。


まーくんを思い出にすると決めて
自分の人生をまーくんのせいにせず生きることを決めました。



ずっと同じところにいられないこと
いやがおうでも、まーくんと人生は生きられなかったこと。

わかっちゃいるけど
もう嫌と言うほど向き合ってきたけど

それでも
彼のいない人生に寂しさを感じます。



私はまーくんのことが大好きだったし
まーくんも私のことを愛していました。
(何の疑いもなくそう思います。)

最後はけんか別れになってしまったけど
誰よりも分かり合えているソウルメイトでした。



かけがえのない人だった。

運命の相手だったと言える。
私の人生を変えた人。




全員が全員
そんな相手に出会って共に生きられるわけじゃない。

それを羨ましいと言われたことがあります。
そんな相手に出会えたことを。

私は確実に最高の出会いをして
関係を築くことができ時を共にしました。
子供まで授かった。

幸せだと思います。


20210630_1



人間の生きている世界なんて
たかだか80年ほど。


もっと長い人もいるし
もっと短い人もいる。



確実に有限の世界で
自分の生きている範囲は限定されていて
その中で
大切だと思う人に出会えたこと

それが家族でも恋人でも友人でも
本当にかけがえのないことだと思います。


いずれその人と道が離れていったとしても
その時に好きだと、大事だと思った時間て
宝物のようなものだと思うのです。




道を歩いている人は大概自分とは関係のない人で
関係のない人が大半の世界で
繋がれた人って奇跡だと思う。

しかも好きだと思える相手だなんて
(恋愛関係なく)




まーくんを失って寂しい冷たい気持ちになるけども

まーくんと出会えたこと
今出会えた人達がいることに
本当に温かい気持ちになる。

20210630_3

この限られた時間の中で
これだけの多くの人がいる世界で
あなたと出会えたのは
奇跡なのだと。

その奇跡を大切にしなくてどうするのかと。


その縁を
大切にしたくてしたくてたまらない。


慈しんで愛して
めいいっぱい大事にしたい。



もう
どこの偽善者かと思うよね。

でももう
何の恥ずかし気もなくそう思う。




隣にいてくれるあなたは
奇跡の塊なのだと。
大事にせずにいられるかってんだ。




ただ
大事にする仕方はわかりません!笑


私ができるのは
心の中で愛でくるんでそっと包むだけ
その温かさを私が噛みしめるだけ。
それだけ。
20210630_2


↓自分がいる世界への向き合い方が激変した。  

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以前記事を書きました。 大切なものは戻ってくるようになっていると…。以前、友人のチェルシー夫婦とサファリパークへ行った時に思い出の品として買ってもらったリスのぬいぐるみ。しーちゃん(4歳)が買ってもらったものです。それをけーくんが学校に行く時にズボンのポケ ...

以前記事を書きました。


大切なものは戻ってくるようになっていると…。



以前、友人のチェルシー夫婦とサファリパークへ行った時に
思い出の品として買ってもらったリスのぬいぐるみ。

しーちゃん(4歳)が買ってもらったものです。

20210622_1



それをけーくんが学校に行く時にズボンのポケットに入れていきました。

小学校へ行くけーくんの希望で
毎朝学校まで送っていきます。

もちろん学校に着くまでにリスちゃんは回収予定。


なのに
途中で「あれ?けーくん、リスちゃんは?」
とリスちゃんを落としたことに気が付きました。

そう、しーちゃんのものをけーくんが落とす。


自分のものならまだしも
人のものを持ち出して失くす。

20210622_2



 
学校までの道のりはものの10分程度。
それを半分ちょいのところで落としたことに気がついたので
そのままけーくんとは別れ引き返し
来た道を辿って探しながら帰りました。


別に踊りながら歩いていたわけじゃないし
ジャンプしてたわけでも転んだわけでもありません。

普通に歩いていて落としたのだろうから
道端に落ちている…はず
なのに見つからず



再度戻って
絶対にないだろう隙間とか塀の上とか見ても
結局見つからず

結構大きいんですよ。15cmくらい。
目につくはず。
でも消えました。

そんなことある?
落としてから多分数分。

リスちゃん行方不明。
悲しむしーちゃん。


20210622_3


我が家で物が失くなった時は
お父さんが欲しかったから持ってったんだよ。
ということになっています。

お父さんにあげた。ということで納得してもらって
帰ってきたけーくんに注意して
数日経ったある日。
 


リスちゃんが戻ってきました。




たまたま自転車を押してけーくんを学校に送って行った日
たまたましーちゃんが前の席に乗ってた

家に帰る途中
曲がり角でたまたまママ友に会って
ドンピシャのタイミングだったので声をかけてもらって
目線を向けたその先に
その先の植栽の木の枝に
引っかかっていました。 

20210622_5





え!

そんなことある?


あんだけ探してもいなかったのに
この数日の間に雨も降ったのに
汚れることなく濡れていることもなく
ジッと枝に引っかかっていました。

20210622_6



自転車に乗ってたから目線が高かった
ママ友に会わなければそちらを見なかった
そしてまさかのタイミングがリスちゃんのいるその場所だった。 

このタイミングを逃したら
多分見つけられなかった。








戻ってきたよ。


「大切なものは戻ってくるんですよ」







戻らないものはきっと
もう手を放していいもの。

失くしたものはきっと
そういうタイミングのもの。




物や出来事に固執しなくなりました。

今、私に必要なものならば
ポッと出会うのだろうし

いづれ必要になるものなら
離れても戻ってくる

離れ戻らないものは
今の私には必要のないものなのだと。

欲しくて欲しくてたまらなくても
手に入らないものは
今じゃないのだと。


そうなるべくしてなっている。


今出会うもの
あるものを大切にして
離れるものを受け止める。




私はいつか
まーくんの元へ戻るのだろうか
まーくんは私の元へ戻るのだろうか
と思っていたけど 


きっと
戻らない。


離れるべくして離れた

そうであるべきだと。 




もしまた
会えることがあるとすれば

それは
戻ったわけじゃなく

新しい私と
新しいまーくんと
新しい関係になるのだろうと思う。

戻る(=元の状態になる)ではない
アップデートしないと 
そのために離れたのだから。


20210622_4




…てか
戻ってこねーし!! 


↓いつかまた会えると自然と思った。
(そしてもう表立って記事にしないまーくんの動画が載ってます)


※コメント返信再開します!



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辛い苦しい誰かに助けてほしい。前を向いてもポジティブに生きようとしても思いっきり心が引っ張られる時があります。まーくんを思い出にするきちんと然るべきところへしまうと決めました。まーくんが死んだことを全ての言い訳にしないと決めそう決めてから何かある度に「ま ...

辛い
苦しい
誰かに助けてほしい。


前を向いても
ポジティブに生きようとしても

思いっきり心が引っ張られる時があります。

20210626_1



まーくんを思い出にする
きちんと然るべきところへしまうと決めました。

まーくんが死んだことを
全ての言い訳にしないと決め
そう決めてから

何かある度に

「まーくんが死んだから
それをしなくてはいけなくて
それが出来なくて
だから私は辛いんだ」

そう考えていたものがなくなった。



でも

現状は何も変わらなくて


まーくんがいないことも
私が対峙しないといけないものも

まーくんが死んだ日から何も変わらなくて

その暗いトンネルが
どこまで続いているかもわからない
ただ耐え、やり過ごす日々。




涙が出ます。


もう、まーくんのせいだとは思わないけど
まーくんのいない世界に涙が出る。

20210626_2




あぁ…私、恋しいのだな。

そう思いました。





失ったものが大きくて
空いた穴が大きすぎて

何かで埋めようと
代わりになるものにすがろうと
心が満たされるものに必死に浸かろうとしている自分がいる。


代わりなんていないのに。
代わりになるものなんて何一つないのに。







思いっきり泣きました。

ただ恋しくて

ただ悲しくて。

20210626_3




その気持ちに正面から向き合う。


私は
まーくんが

恋しくて
恋しくて

会いたくて
逢いたくてたまらない。



「逢いたい」と言いながら
わんわん泣きました。



ずっと口には出さなかった言葉。
軽くは言っても、心では毎日思っても
決して叶わないその願いを
外に出せなかった。


泣くことで
泣き疲れて
廃人になった心で

笑っている遺影のまーくんを見つめ



20210626_4


恋しい想いも
悲しい気持ちも

全部吸収するんだ。
そんな気持ちになりました。


見ないようにするんじゃなくて
それだけに取り憑かれるのでもなくて

心に溶かすんだ。 



溶かして
それありきで 
新しい自分で生きるんだ。





それは苦しい道のりかもしれない。


まーくんのせいにして
いつまでも暗闇にいる方が楽なのかもしれない。

言い訳して
仕方がないのだと諦めて 
頑張らない方が楽なのかもしれない。



でも
私は
一点の陰りもなく
『幸せだ』と思って生きたい。

自分の身に起こった全ての出来事を受け止めて
それありきで
『幸せだ』って言いたい。



前を向いては
後ろに戻って

少し笑っては
咽び泣く


きっとこの作業の繰り返し。
 

「助けて」と言えば助けてくれる人はいっぱいいるかもしれない。
私を甘やかし「頑張らなくていい」と言ってくれる人がいるかもしれない。 

でもきっと今は
それに甘んじることなく

一人できちんと
この辛い思いに向き合うことが必要なのだと思う。


逃げる時じゃない。
真正面から受け止める時なんだ。


この
決して報われることのない
恋しさに。

20210626_5

↓まーくんが死んで逃げ回っていたけど
初めて三人で過ごした日。

 
※コメント返信 再開します。 



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U・Vlock
(飲む日焼け止め)

飲んでます!
飲み始めました。
塗る日焼け止めをいくら塗っても
こんがり黒くなる体質。悲
今年こそは!と
藁にもすがる思いで
藁にすがってます。笑

だって
塗ってダメなら
飲むしかなくない!?

皮膚科でも取り扱っている信頼できるものですし

紫外線って黒くなるだけじゃなくて
皮膚の劣化(たるみ)などにも繋がるし
やれることはやりたい!

飲めば塗れない場所(目とか)にも効くし
目の日焼けは
目の周りのシミにも繋がるらしいので
やっぱり飲むが吉な気がします。

恋しさは受け止めても紫外線は受け止めたくない!


【正規品】サンソリット U・Vlock(ユーブロック) (30粒)デイタイム美容サプリ 日中用美容サプリ
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