きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。まーくんの弟子。弟子仲間。明日から仕事復帰という日に。一体どこに居を構えるんだい。(遠かったら許さねいぜ)と思っていたものの蓋をあけるとウチにいます。笑。帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしくしば ...

アイスランドへ行っていた弟子が帰国しました。
まーくんの弟子。弟子仲間。

明日から仕事復帰という日に。


一体どこに居を構えるんだい。(遠かったら許さねいぜ)と思っていたものの
蓋をあけるとウチにいます。笑。
帰国して身を寄せるはずだった場所がダメになったらしく
しばらくせせらぎ家に居候することになりました。
しばらくしたら実家に帰って、その後のことはその後に決めると。



名前は…タッチにしときましょう。



「明日から仕事始めなのに本当ーにごめん」と恐縮するタッチ。
「っで、どこに勤めるの?」と聞かれたので
テヘッと前職(タッチもいた会社)に復帰すると伝えると、安堵していました。
「なんだー。言ってよ!新しいとこだったら、大変だと思ってたけど、あそこかぁ。
ものすごい気が楽になったわぁ。うんうん。それが良いよ」と。


タッチはまーくんの死をすごく泣いてくれて、すごく怒ってくれて
今日も、行ったらいるんじゃないかな。夜に帰ってくるんじゃないかな。と思っていたそう。
やっぱりいないか…と、とても残念そうにしていました。



タッチは海外に2年近く行っていました。
その間の帰国はまーくんの葬儀の時だけ。
一度も実家にすら帰らなかったのに、まーくんに呼び戻されました。

海外に飛び立つ前、頑張れよの意味も込めて、その時一緒にしていた仕事のギャランティーを弾んだのに
飛行機代でパァだよ!と。自分の為の飛行機代前払いだったのかよ!と。



いろんな話をしました。
まーくんが神様だった説とかも。

他の人には分からないことまで、全部言わずも分かってくれたり
人に愛される感じとか
周りを引き込む求心力とか
そして何より12月25日生まれ。

長髪のモッサモサヘアも(天然パーマで若干ウェーブかかっている)
教祖か!の要素満載。

タッチがスペインで(占いなんて全くしたことないのに)
神様に会えるという占いをしに行った時
その占い師が、顔も全く似ていないのにまーくんにすごく似ていて
背中に手をあてるそうなんですけど、その時に「まーくんさんですか?」と小声で聞いたそう。
返事はなかったそう。笑
でも、本当にまーくんかと思ったと。
(おいおいスペインにいたのかよ。)

20180720_1



まーくんの生前、あまりの神様っぷりに
「できる人は神様に目をつけられて連れて行かれるんですよ。」(だから良い人ほど早死。タッチ持論)
「いや、本当に気をつけてくださいよ。ひっそり目立たずいてください。」
と言っていたにも関わらず、
結局目をつけられて連れて行かれてしまいました。
「だから言ってたのにーー!」と憤慨のタッチ。

20180720_2

神様のような人だったから、神様に目つけられて片腕として連れて行かれたのねと。
神様だけど、それはもはや死神ですね。


そんな話をとめどなくしました。


しばらくは共同生活。
帰国後久しぶりのジャパンに大興奮して写真を撮りまくっているそう。(外国人観光客か!)
スーパーに連れてったら興奮していました。
塩辛とたらこ写真撮っちゃった!!!と。(どうすんだそれ。笑)
全部食べたすぎて選べないらしいです。
日本食うまっ!と感激だそう。
チーズとハムは見たくもないそう。
ちなみに夕飯はすき焼きにしました。


会ったことあるけど、忘れているだろう子供達は
これがほぼほぼ初対面。

もう早速絡みついて打ち解けて遊んでいます。
けーくんは毎晩「タッチと寝る!」と大騒ぎ。



しばらくは賑やかに
寂しくなく過ごせそうです。



30歳にして思いきって海外に行ったタッチ。
その思い切りと根性、すごい事だと思う。
まーくんもそういうところ、本当に尊敬して褒めてたよ。
どんなに仕事ができない外国人店員であろうと(いますよね。雑な店員。)
異国で働いているという事のスゴさに、
どんだけ仕事できてなくてもまーくんと2人で褒め称えていました。(それだけでウチらは完敗だと。)


おかえりタッチ。
まーくんもきっとそう言ってる。
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↓そしてまるで神様の様に光り輝いていたまーくん
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 <質問2>


復氏届についてどうお考えですか?
苗字をいつか旧姓に戻そうとお考えの方、あるいは戻された方にいらっしゃいますか?

私は、死別後2年半たちました。
死別してわりとすぐから、
数年以内に復氏届を出して旧姓に戻したいなぁと考えてタイミングはかってます。

職場で旧姓をずっと使っていること
生まれ育った場所で実家隣に暮らしていることから
もともと夫の苗字を名乗る機会は滅多にありませんでした。
なじまなかったといいますか。

そのような状態で死別したので、
夫のいない状況で夫の苗字で呼ばれることがきつくて仕方ありません。
ですので旧姓に戻したいです。

しかし、問題は息子です。
4歳で、保育園などでもちろんフルネームで名乗ってます。
また、夫の両親や親戚が息子をすごくかわいがってくれているので、
息子の苗字を変えたらがっかりするだろうと考えるとなかなか言いだせません、、、

ただ、夫の姓を名乗り続ける気は私にはないので、いつかは必ず復氏するつもりです。
となると、息子が小学校に入る前のほうがいい気がして、、、となかなか決断できません。 夫から離れるのではなく、添い遂げたからこそ、旧姓に戻したい。
こんな気持ちはワガママでしょうか。


 byこうぴこ

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                meyasubako_format_20180718_03

全く思いません!
こうぴこさんの好きなようにするべきです。

死別した知り合いが、今年旧姓に戻すそうです。死別3年目くらいかな。
義実家とも関係がそこまで深くなかったというのもあったそうですが

なにより
いつか再婚して、更に離婚した時に戻る旧姓は一つ前までだそうです。
旦那の姓のまま再婚したら、もう元々の旧姓には戻れず、
離婚したら旦那の姓が旧姓になるそうです。
だから、戻すと言われていました。

これは期限があったかな。どうだったかな。


ちなみにせせらぎは戻しません。戻すつもりもありません。
元々の旧姓より、まーくんの姓の方が分かりやすかったのと
義実家の関係も良いので困っておりません。


いつか再婚して、離婚したら
その時は、まーくんのとこ(姓)に戻ってきます。
まーくんのとこからお嫁に行くつもりです。(まーくんに送り出してもらうんだい!)


子供達の事を考えると、保育園なら今のうちかと思ったり。
変えるつもりなら早い方が、子供のためらいも少ないのでは!?


まぁ、義実家の方々はガッカリするかもしれませんが
あっけらかんと素直にお話しするが一番なのかなぁ。
私だったら「そうそう。苗字変えようと思うんだ。もしかしたら何かあるかもしれないし!」
とカジュアルに言って、カジュアルに言われたからこそ何でもなく受け止めてくれそうです。
義実家との関係性にもよりますけどね…

どうでしょうかね。
変えられた方いらっしゃいます?



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けーくんの遠足がありました。『埼玉県こども動物自然公園』というところまーくんが死んでからの遠足は2回目。1回目の遠足は思い出のあるお弁当作りに苦しみ辛かった。(『芋掘り遠足』)2回目の今回はさほど気にせず、ほいほいっと弁当を作れる。今回は私も同伴の親子遠 ...

けーくんの遠足がありました。
『埼玉県こども動物自然公園』というところ
まーくんが死んでからの遠足は2回目。
1回目の遠足は思い出のあるお弁当作りに苦しみ辛かった。(『芋掘り遠足』


2回目の今回はさほど気にせず、ほいほいっと弁当を作れる。
今回は私も同伴の親子遠足。
親子遠足は2回目、前回は水族館。まーくんが生きている時。
今回は動物園。
もう、写真を送る人もいないから、まーくんのことは考えず
単純に私もめいいっぱい楽しもうと参加しました。


動物にさほど興味のないけーくんは園を走っているミニSLに乗りたい。
私もそれだけは叶えてあげようと挑んでいました。
動物見なくてもひたすらそれに乗っちゃうか!という気持ちで。


でも、
乗れませんでした…
けーくんの唯一の願い叶わず。



平日ということもあり、1時間に1本から2本の運行。
要所要所に停留所はあるものの、
園の自由時間のタイミングと、停留所の時間のタイミングがことごとく合わず…。

モルモット抱っこ体験をさせてもらうイベントの後
終わり次第フライング気味でダッシュで停留所へ向かう。
発車時間は毎時間40分。今は 35分、なんとかギリ間に合うかも。
と息を切らしながら停留所へ着いたら
その時間帯だけなんと35 分発車(なんてこった!)

20180717_1


何回かそういうことを試みたものの、結局乗れませんでした。
乗れなかった心残りを乗馬体験で補うことに。
(何かに乗った!という実績。)


そして保護者の中で1人乗馬をする私。
みんな子供を乗せて写真を撮るというだけなのに(もちろんけーくんも乗りましたよ)
けーくんに写真も撮ってもらいました。(意外と上手!)
みんなも乗れば良いのにと思うほど、楽しかった!(乗馬やりたい!)

けーくんの連れ。ということではなく
ちゃんと私も心から楽しみました。
けーくんの念願だったソフトクリームも食べさせてあげることができた。

20180717_2


そんな私の一番の思い出は
『コバトンロード』という、ただの長い新緑の中を通ったこと。
その道をけーくんと2人で歩いたこと。

動物も見れるようですが、見れませんでしたし
園内からもちょっと外れててあえて通らない場所。(他に行くわ!と言う感じで)
特に何があるわけでもない橋。

でも、新緑の涼しい空気の綺麗な道を進み(他は日差しカンカン。ここだけ涼しかった。)
けーくんと他愛もない話をしたり、写真を撮りあったり
人気がないから2人っきり。
これが一番の思い出。とびきりのスポット。オススメです。



そんなけーくんの一番の思い出は
動物まったく関係なく『お弁当を食べたこと』のようです。
あとは『しーちゃんにお土産を買い忘れたこと』です。
「しまった〜!忘れた〜!」と私が嘆いたことが印象的だったのでしょう。

この二つは、割とずっと言っています。
今まではどこかへ連れて行っても、思い出を反芻することはなかった。
その場だけの出来事。


思い出が蓄積されて来たようです。楽しい思い出はずっと残っている。
私が辛かったお祭りも(『心が磨耗する』)ずっと「行ったね〜」と話しています。
けーくんは楽しかった様子。ならよかった。行ってよかった。


お父さんとの思い出は、きっと残念ながらけーくんの頭の中には残っていない。
しーちゃんなんて、きっとカケラすらない。

それをとても残念だとは思うけど
そんなこと子供達には知ったこっちゃない。
ないものを嘆きはしないでしょう。

幸いウチには膨大な映像データが残っているので
記憶の上書きに精を出そうと思います。
こんなに沢山遊んだ。こんなに沢山愛されていたのだと。


少しでも多く「楽しかったね〜」で心も頭も満たされるように。
これからが大事。今までよりもこれからがもっとずっと大事。

20180717_3
にしてもコバトンロード良かった〜。



ぎゃーー!何これ!かわいい!かわいい!!
最近マリオをYoutubeで見ているけーくんは『トゲトゲダイナソー』かな。(クッパ!)
どこまでも可愛いしーちゃんは『キュートホエール』でしょう。
そして値段が…割と安い!

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 <死別ケース3>

うちは、朝ごはんを家族で食べ、その後すぐに急に倒れ亡くなりました。
子ども達の前で…
突然死とは言え、突然すぎました。
しかも倒れた際、窓ガラスに頭をぶつけガラスは割れてしまうわで地獄絵図のようでした…子どもは浪人生と中学2年。
あれから8カ月ほどが過ぎました。
ウチは、まだ本当に親しい人にしか話していません。


 byとも嫁

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                meyasubako_format_20180718_03

コメント欄で書かれていたものを勝手に拝借しました。
コメントは見ない方もいるので、記事にてあげたいなと。(嫌だったらおっしゃってください!)
と同様に、コメントで死別状況が詳し目に書かれているものは勝手にピックアップするかもです。


本当に地獄絵図ですね。
突然の、その瞬間を目の当たりにしたのですね。
唐突過ぎて驚く間もなかったことでしょう。

その場にいた子供達の気持ちを思うと心が苦しいです。

ただでさえ、動転してるでしょうに
ガラスの処理しなきゃいけないなんて、本当に踏んだり蹴ったり。(ガラスだからやらないわけにもいかないでしょうし…)

『旦那が死んだことを知り合いに言っていますか?』のコメント欄からもらったので
こちらに、その後の子供達の様子もかかれています。

本当に少しでも、心の負荷が安らぐことを願っています。
看取れて良かったのか、悪かったのか。
最後の最後の最後の瞬間まで一緒にいれたことは確かですね。それも家族揃って!




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 <質問1>

旦那が死んだことを知り合いに伝えていますか?
私は5ヵ月経ってますがまだ意識不明と友達には伝えてるからです。
言ったら明らかに引くでしょ。
あと子供も友達に自分の父の事をどう伝えるべきなのか。
先輩方の意見を参考にしたいです。


 byみーたん

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                meyasubako_format_20180718_03

ということです。
最初の質問はみーたんさんから。




ちなみにせせらぎは…

『言いまくりです。』

なんせ初対面のジムのオーナーに言ったくらいですから(『文字通り、強くなるために。』
でも距離の遠い人ほど言いやすいのもありますけどね。

まーくんは会社の人が第一発見者だったので、
私が言わずとも情報は流れ、私が誰かに伝える機会も少なかったです。
でも、facebookで悲しい気持ちを垂れ流したりして、昔の知り合いから連絡があったりもしました。

現在仲のいい人、仕事関係、まーくん関係、昔の友人、子供関連
誰彼問わず言いまくりです。出会ったら言う。(あえてその連絡はしませんが)

私はこの出来事をむしろ『武器』と捉えています。
こんな状況で、幼子2人抱えて、まじやばくね?私すごくね?めっちゃ頑張ってね?と。
褒めてもらいたい病にかかっているから。

「かわいそう」とはきっと皆んな思っていると思うけども
でしょ?かわいそうでしょ?と慰めてもらいにいきます。

あくまで、『私は』です。
皆さんどう捉えてるんでしょうね。


子供の件に関しては、
ウチはまだ小さくてそこらへんの事はオッパッピーな奴らなんで参考になるようなお答えはできず…
あっけらかんと「家で突然死んでたんだ」と言える子になって欲しいけど
それができるのは、もう小さい頃からそういうもんだと育つ環境だからでしょう。
もう意識のはっきりしているお子さんたちはどうされているのでしょう?
先輩方 !ご教授くだされ!



ということで、答えられる方はドシドシどうぞ!
「それ聞きたかった!」と共感一言文でも、長いシビアな文章でも、一度ならず何度でも!
会話だと思ってください。もちろんみーたんさんもお返事してくだされ。あ、しなくてもいいからね。
気楽にな感じで。

頂いた目安箱投函物は、見つけ次第サクッと非公開にするので
「あれ?なくなった?」と不安になられるかもですが
いつか記事にされます。されるはずです!気長にお待ちくだされ〜。

今回は最初なので、早めにサクッと夕飯の準備を差し置いて記事にあげました!笑
時間が経った目安箱記事にもコメント頂ければ、私は見れるので、私とやりとりしましょう!
もしかしたら誰かも見てて参加してくれるかもです。

では、よろしくお願いします〜。(丸投げ!)



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 <死別ケース1>旦那が突然死にました。虚血性心筋症でした。朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなりアッと思うまもなく逝ったようです。当時、息子たちは1歳と3歳でした。夏に旦那の実家に帰省した時に喧嘩をしてそれから口を聞かず、そのままのお ...


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 <死別ケース1>

旦那が突然死にました。
虚血性心筋症でした。
朝、自宅でシャワーを浴びて仕事をしている時に胸が苦しくなり
アッと思うまもなく逝ったようです。

当時、息子たちは1歳と3歳でした。
夏に旦那の実家に帰省した時に喧嘩をして
それから口を聞かず、そのままのお別れになってしまいました。
週末に仲直りをしようとしていた矢先に…
旦那は1人で生活していて子供達と会うこともなく死にました。

まーくんは(あ、旦那です。)とても子煩悩で
一度たりとて子供達を怒ったことはありません。
そんな彼の最後に子供達と遊ばせてあげることができなかった。 

なにより愛していたので悔しくて悲しくて寂しくてたまりません。
せめて、まーくんが天国で楽しく過ごしてくれることを願うばかりです。

 byせせらぎ

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                meyasubako_format_20180718_03

とまぁ、こんな感じで載せようかと。
これより長くても短くても。
具体的な方が見る側に伝わると思います。 同じ境遇の方も見つかるかと思います。

どうなっていくのか、全然投函されなくて早々に撤去するかもしれませんが、笑
ひとまずやってみようかと。
思い立った時にどうぞ。本当なんでもどうぞ。

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以前から、私の記事とは別に
皆さんが吐き出したり相談できたり出来るところがあれば良いなーと思っていました。

でもそんなページを作る技量なんてあるわけもなく…

2時に目が覚め(正確には夜泣きのしーちゃんに起こされ)
悶々と考えて、「そうだ記事として取り上げればどうだろうか!」と思いつき
『せせらぎ目安箱』の設置に乗り出しました。
もう眠れないし、このままの勢いで提案しよーと。



というわけで『せせらぎ目安箱』設置します。

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と言っても、すごいページを作る技量なんてあるわけもなく…(二度目)

皆さんから頂いたモノを記事にて載せて
それに対して皆さんからコメントをいただこうと。
勝手にわちゃわちゃ意見交換してもらおうと考えています。
私がコメント返しに書ききれないメッセージもある時もありますし。
(コメントに記事にてお返ししたものです→『悲しみの対処法』『せせらぎの死別への向き合い方』

テーマはなんでもござれ、
大きくカテゴリー分けするとしたら

・愚痴「ちょっと聞いてよ酷いのよ!」
・死別の仕方「ある日主人が…」
・相談「こんな時どうしてますか?」
・報告「こんなことがあったのよー」
・質問「好きなケーキはなんですか?」


通常のコメント欄もいつも通りに書いていただいて良いです。
皆んなの意見聞きたい!私の状況を知らしめたい!時は「目安箱希望」とか書いて貰ったり
私が勝手に目安箱行きを決めることもあるかもしれません。
その時はコメントを非公開にして、記事にて公開します。
そんな大々的に嫌だー!と思われたらすぐ言ってください。すぐ非公開にします。(コメント欄だけに戻すのも可)
コメント欄に書いて頂いてもいいし、メッセージ欄に書いて頂いても良いです。
どの記事のコメント欄に書いても大丈夫ですよ。
長くなりそうな方は、一旦メモかなんかに書いて、それをコピペした方がいいですかね。
コメント書いていて、ページが落ちることがあり、それまでに書いたコメントがパァになることが何回かあったので。涙


内容は重いものから、おもしろ話までなんでもござれです。
話す人のいなくなってしまった人の吐き出しの場になればと。


個人的には死別の仕方を集めたいのもあって…
このブログを始めてから、本当に様々な人の生き方や死に方があって
考えさせられることも多く、1人じゃないと思えました。
私は主として、全コメントを見れていますが
チラッと来た人や、最近見つけてくれた方はそういうものが見れないなと。

以前に書いたものの重複でも構いませんし、もっと深く詳しくでも良い。むしろ良い。
自分の状況を知ってほしい。誰かの意見を聞きたい。こんな人がいたんだよー!と。
だから、もうせせらぎには言ったし、みたいな内容も改めて送ってくれると嬉しいです。むしろ送ってください。
似た内容があってもOK!その人の人生はその人だけです。
集めていきたいです。生き様と死に様。


『せせらぎ目安箱』にいただいたものは、通常記事とは別に記事としてアップするので
くれればくれるほど更新頻度が上がります。
イラストはあるんだか無いんだか、使い回しなんだか分かりません。


ちなみにこんな感じになるかとー。
『せせらぎ目安箱』参考例

では、ガシガシドシドシお待ちしております。

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一人街を歩いていたりするとぼーっとしながら心が空っぽな時があります。待ち合わせに向かっている時や、買い物してる時。心も頭もまーくんで埋め尽くされていてそれでも心は空っぽ。通り過ぎる家族を羨ましいと思い目につくカップルを寂しく見つめる。ここにいたらどうだっ ...

一人街を歩いていたりすると
ぼーっとしながら
心が空っぽな時があります。
待ち合わせに向かっている時や、買い物してる時。


心も頭もまーくんで埋め尽くされていて
それでも心は空っぽ。


通り過ぎる家族を羨ましいと思い
目につくカップルを寂しく見つめる。


ここにいたらどうだったんだろう。
と無意味な事を考え

あそこにいたな。といた時のことを反芻する。


嗚咽で泣き崩れることはないけども
ポロポロと泣きながら歩いています。
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すぐに脳内はトリップして、まーくんのことを考え
涙はもはや友達です。
いつでもどこでも一緒。(親友。笑)
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タオルやハンカチを忘れて出かけてしまった時は(しまったー!)と大後悔。
タオルもいつも一緒。この子も親友。
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街ゆく人を(きっとそれぞれ抱えているものがある。)と思うけども
自分が抱えているものの寂しさに涙がこぼれる。



この大きな穴が埋まる日は来るのだろうか。
小さくなる日は来るのだろうか。

それとも、穴は穴のまま塞がることなく、むしろ楽しんで対峙していくのだろうか。

20180718_4


まーくんだけがいない世界を歩いていると、不思議な気持ちになります。

まーくんだけが
彼だけが消えてしまった世界。


それでも時間は進んでいて
その中にいる私

ただ涙がこぼれるんです。


それはきっと心に穴が開いてしまったから
そこから涙が漏れ出ているのでしょう。

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↓涙は今も出るけれど
対処の方法が変わった。
出るもんだと割り切って心を軽くする方法を常に考える。

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箱根温泉一泊旅行に行ってきました。まーくんの従兄弟のHくん家族が誕生日プレゼントにと招待してくれました。家族旅行はまだまだ先だと思っていた。(Hくん家族も一緒だけど)それも電車の家族旅行。(まーくんとの思い出が溢れている)でも行って良かった。楽しかった。大 ...

箱根温泉一泊旅行に行ってきました。

まーくんの従兄弟のHくん家族が誕生日プレゼントにと招待してくれました。


家族旅行はまだまだ先だと思っていた。(Hくん家族も一緒だけど)
それも電車の家族旅行。(まーくんとの思い出が溢れている)


でも行って良かった。楽しかった。
大人の手が私だけじゃないというのも大きかったけど
宿もすごくいいところで(しかも客室露天風呂付きの部屋!)
本当に癒されてまたすぐにでも行きたい。


箱根の『天成園』というお宿。
http://www.tenseien.co.jp/

Hくんの友人が料理を作っているらしく、Hくん家族は数回行っている様です。
めっちゃ良かったー!
私の露天風呂史上一番、開放感がありました。(あくまで私はですよ。)
大浴場はおもつ外れのしてない子はNGの様ですが、家族風呂も数種あるそうです。
ご飯もどれも美味しくて、サービスも良くて
綺麗だし、豪華だし、なのに居心地がよい。
これは全館裸足だからか?
すごく良かった。これはリピーターになります。
もう、すぐに行きたい。


もちろん大変なシーンもありましたよ。


出発前、早めに駅に着いたら駅弁じゃなくてデパ地下でリッチにお弁当買おう!と算段していたものの。
出発のその時になって、ベビーカーのステップのネジがない!!
↓これです。
【予約品】【500円OFFクーポン配布中】【送料無料】バギーボードティーレックス Lascal ベビーカーオプション
バギーボード

これを持っていかずにこの旅行の成功はありえないと思っていたので
必死に探す私。邪魔をする子供達。
デパ地下どころか、最終的に全部小走りでした。
20180719_1

親は私1人だから、全部の荷物を私が持たなくてはいけなく
ベビーカーに乗せるにしても、できるだけ荷物を少なくしたい。
子供はいつ洋服を汚すか分からないから替えの洋服も持っていかなくてはだけど
自分の采配で何とかなる自分の服は、ズボンだけは翌日も着ようと替えを持って行きませんでした。

だから、車内で弁当を食べている時も
「しーちゃん手拭いて!おかーさんこれしか持ってきてないの!汚さないでー。」
と細心の注意を払う。
「唯一これだけだからさー。汚されるわけにはいかん!」と「うちも〜」と親同士で話していると
ちょっと体調不良のしーちゃんに食べさせすぎたのか
突然のリバース。もろにかかる私。ズボンももれなくまみれました。
話していた矢先に、旅行の初っ端で早速替えのズボンが必要になるという。

20180719_2
宿に着いて部屋についている露天風呂に大興奮の子供達。
誰よりも早く服を脱ぎ散らかし
1人スタンバッテいるけーくん。
これから湯を張るんですけど…
湯を張ったものの、止め方が分からずテラスから溢れ出す温泉。
溢れすぎた湯船の中で滑り、完全に沈んだしーちゃん。あわや死ぬ寸前。

20180719_3

広い畳で布団を敷き詰め、いつもより倍は広いスペースで寝ていたにも関わらず
早々に布団からはみ出し、1人畳の上で寝ていたけーくん。
でも頭は柔らかいところを探し求めていたのか座布団の上へ。


帰りの車内でお昼に食べようと買っていたパン数種を食べきれず残しておいたら
「ゴミ捨てておいたよー」とほぼ捨てられたり。(しーちゃんの昼飯なし!)


帰りに寄ったキッズランドの様な所で
私も楽しんで銃を打つゲームをしていたら
「まーま!」と呼ぶしーちゃんが足元に。
やりたいのか?と思い銃を渡そうとしたら


20180719_4
う○この付いた手。


20180719_5



ぎゃー!と速攻トイレに連行したり。


帰りはベビーカーなのに雨に降られたり。



まぁ、いろいろありました。
本来なら無くても良さそうなハプニングもありました。(ゲ○とかウ○コとか)


でも楽しかった。
幼子が3人もいると(4歳、2歳×2人)そりゃあ誰かが泣いていますし
喧嘩もポロポロ。叱られる場面もポロポロ。
でも沢山泣いて、沢山笑って楽しかったです。
特急電車乗って、川で石投げて遊んで、干物の試食を猫と戯れて食べて
温泉入って、おいしいご飯食べて、ゴロゴロと眠って、沢山遊んで。

特にどこに観光に行ったわけでもないですが、むしろそれが良かったのか
時間に追われることなく、その場で起こることを楽しんで過ごせました。



きっと、まーくんといた時よりもハプンングは多い。(ゲ○とかウ○コとか)
でも、まーくんと行った時より心は穏やかでした。

ただただ楽しかったー!という気持ちだけ。
もちろん物理的にやることは増えています。(私だけだから)
でも、潔く割り切ってやるしかない。

むしろ、いたらやって欲しいと思ってギスギスイライラしていた。
車内で吐いた時もきっといたら
「ちょっと!早くティッシュティッシュ!」「それより袋!」と
私の思う通りに動いてくれないことにイライラしていた、そして2人でギスギスしていた。
そういう場面が多かったと思う。

もはや、私が全部対処するしかないと思っているので少しでも手を貸してくれるH君たちが神の様。

「なんでそうしないの?」「なんでそうするの?」と不平不満が出るのが旅行。
今考えると、一度も嫌な気持ちにならなかった旅行は一度もなかった。(着いてもすぐ寝るし、朝も起きないし。)


帰ってからの荷解きも全部自分だし
やらねばならぬことは全部1人で、子供を見ながらするしかないのだけど
すんごい疲れるのだけど
それでも今回は本当ストレスフリーで、本当に癒されました。
旦那がいるイライラからの開放です。


でもいつも、どんな時も「ここにいたら…」といる姿を探してしまう。
どんだけ楽しかったことか。どんだけイライラしても、それ以上にどれだけ楽しかったことか。
子供達とはしゃぎながら前を歩くまーくんの姿を想像してしまう。幻の姿を。

20180719_6


↑世の中ってこんなに素敵な宿があるんですね。
素敵すぎてよだれがでる。
こういうところでゆっくり過ごす時間癒されるだろうな。
今年の命日はどこ行こうかな。


↓命日は高級宿に宿泊。癖になる。
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唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。昔は割と言われましたが、30歳を超えてめっきり言われなくなったものの、最近ママ友に言われました。でも、「似てねーよ」と否定派も多数。私も別に似てるとは思いません。言われたら嬉しいけど。菅野美穂さんのサバサ ...

唐突ですが、私は菅野美穂さんに似てるって言われます。
昔は割と言われましたが、30歳を超えてめっきり言われなくなったものの、最近ママ友に言われました。


でも、「似てねーよ」と否定派も多数。
私も別に似てるとは思いません。言われたら嬉しいけど。
菅野美穂さんのサバサバしている感じは人として女としてとても憧れます。


まーくんも否定派。似てると思ったことないよと。
インド人って言ってバカにしてました。
菅野美穂かインド人てどんなだよ。笑

20180716_1


それくらい、人の印象ってそれぞれというか、人の顔って微妙にコロコロ変わりますね。


まーくんもイケメン!て言われることもあるし、すっごいモッサリの時もある。
やくみつると言われ、似てる似てるー!と盛り上がることもあるし
義母様は塚本高史に似てると(自分の息子どんだけww)

それだけ印象って人によって変わる。
ただ、誰しもが認める激似の人がいるんです。



『ケントモリ』さん。



自分ですら認めるほどクリソツ(←古い?笑)


以前にめちゃイケの27時間テレビに姪ちゃんの知り合いがそっくりさんコーナーに出ると聞いて録画して見たら、
そこでまーくんのそっくりさんを発見するという。

笑った顔も本当に似ていて(まーくんの方が太ってるけど)
二人でヤバイヤバイ!と何度も巻き戻して笑って見ました。
自分でも似てるって思うって相当ですよね。


私の携帯にはケントモリの写真が入っています。金髪美人と絡み合ってるやつ。笑。
たまにフォルダを見て発見すると、ドキッとします。(彼の元カノ見てしまった感覚。)

けーくんに見せても「おとーさん!」と言うし、
他の人に見せても「って隣の女誰?」と、まーくんであることを疑いもしない。

それくらい激似。

だから、本物は死んでしまったけど
まーくんの様な人が動いている姿を見ることはできる。
でもやっぱり違うだろうから、積極的に会いに行くことはしません。
いつでも会えると幻想だけ抱いて。

世の中に自分と同じ顔が三人はいると言います。
ケントモリは確実にその中の一人なので後の一人はどこにいるのだろう。

この広い世界で似てる人を見つける事ができたのは、それはそれで奇跡なのかもしれない。

ありがとうケントモリ。
ありがとうダンスをしていてくれて。
ありがとう生きていてくれて。

20180716_2


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ももクロのライブへ行ってきました。


ももクロのライブは一昨年の夏にけーくんとまーくんが行っていました。
まだ立てなかった赤ちゃんのしーちゃんと私はお留守番。
ちなみにまーくんの推しは『緑』です。
緑ちゃんは辞めました。時は確実に進んでいるのです。


一昨年行っていたことを知っていた、まーくんの友人のカメラマンさんが席が用意できるかもしれないから来ないか。
と誘ってくれ、それも関係者席。二つ返事で「行く!」と行ってきました。
誘ってくれたカメラマンさんは、まーくんとは親交があるものの、私とはそこまで。
それでも気をかけてくれて嬉しい限りです。


ワガママ真っ盛りの幼児二人を抱えて行って来ました。


わがまま幼児2人なので、待ち時間が長くてもじっとしていられないだろうと
割と時間近くに行ったら
関係者受付が激混み。行列にじっと並ばせるのに戸惑いましたが
蓋を開けたら2人とも手を繋いでじっと並んでくれました。(成長を感じる!)

関係者列も2列あり、私がどっちの列の関係者か分からず、とりあえず長い方へ並ぶ(違った時のリスク回避。)
順番が来ても、誰の招待だったかハッキリ伝えられず(招待者の呼び名は知っていたけどフルネーム分からず)
受付側もなんだかマゴマゴしていて、一向に通してくれない。
実は招待してくださった方がプレゼント(ももクログッズ)まで用意してくれていて
そのありかとか手渡しに手間取っていた様子。

プレゼントまで用意してくれるなんて!!
ライブの前から感無量です。


何とか受付を通ったものの、席の場所が分からず
子供2人あっちへ行きたい、こっちへ行きたいで先に進まず
もう開始数分前。
必死で子供を抱えて席を探し回りました。(最終的にスタッフさんに頼る)
どうやら割と真逆の位置にいた様子。
少し黙って!時間ないの!こっちは必死なの!と子供達にあたりながら辿り着きました。

20180715_4


そして肝心のライブは
私は楽しみました。
(あぁ、去年はまーくんがこういう風に聞いていたんだ。と、もちろん泣きながら。)
子供達は終始無表情。


でも棒は振る。
20180715_1

無表情で棒を振る。
20180715_2
けーくんは始まってからは「まだ終わらないの?」と帰りたがっていたものの
終わった帰り道には「また行きたいねー。」と催促。
どっちなんだキミは…
でもなんだかんだと楽しかったようです。
本当ありがとうございました!



実は一昨年のももクロライブ。
まーくん達のグループは6人。(まーくん達3人。まーくんの甥っ子たち3人。)

その中の一人が一昨年の夏に、ライブへ行った後に事故で亡くなりました。
まだ若い女の子。

そして去年の夏には、まーくんが死にました。

今年の夏、また誰かが死んだら…
そのライブに死神いた説が有効です。
連れて行く人を物色していたのでしょう。
座席も近かったに違いない。
どちらとも交流のあった、まーくんの甥っ子の気持ちを考えると辛い。(2年連続なんて…)




子供達に沢山の楽しい経験をさせてあげる。
これが私の人生の課題です。
いつでもどこでも、誘いにはヒョイヒョイついていきます。
待っているからねー!誘ってー!!


 

日本国内外の様々なスポーツや音楽ライブのチケットが取れます。
海外旅行行く際のライブチケットも手に入る!
マライアキャリーとか、もう別次元の人だったけど
生で見るという選択肢も人生にはあるのだと気づきました。
やりたいことをやる!見たいものを見る!人生を謳歌しましょう!


ちなみに、ももクロさんのお仕事をした時
悪ふざけで『緑ちゃん』に抱きつかれたまーくん
だらっしない顔で笑っている写真が私の手元にあります。
よかったね。冥土の土産だね。


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今度は子供を連れてまたまた会いに行ってきました。
青春のというか子供時代を一緒に過ごした友人達。(小中学校)


そこで出されたのは一本のカセットテープ。


小学生の時、数人のグなループで昼休みに集まっては本を一冊、役柄決めて朗読するということに熱中していました。


それをテープに吹き込む。
そのテープ。


20180714_1


毎日、昼休みに家庭科室の鍵を借りて、そこで一心不乱に取り組む。
子供達だけで、家庭科室の鍵を借りれて毎日たむろする。(包丁などもあるのに)完全なる特別扱い。

先生達から大いなる信用を得ていたのです。
授業も真面目で成績も優秀、先生の手伝いも進んでやる。
いわゆる優等生です。(いやですね〜)

優等生なりに、本当に昼休み中朗読してただけなんですけどね。
本当にただの優等生でした。笑


そんなテープが発掘されたと。


でも、カセットテープ。
もう聞ける機械なんてありません。
その場にいる誰も聞けないテープ。
思い出だけが詰まっているテープ。


そんなことをしていた。
そんなテープが出てきた。

絶対にまーくんに言っていたこと。
カセットラジカセない?と相談できた。
残念ながらもう出来ません。


どんなに楽しいことも
驚きも悲しみも怒りも帰って話す相手がいない。

今までは、その場で思った事もグッと飲み込んで、あえて口に出す事もなく
後でまーくんと話していました。


こんなことがあったよ。
こういう風に思ったんだよ。


でも、もうそんな事はしなくなりました。
その場で言いたい事も思った気持ちも出す。
だって、消化不良になるだけだから。
抱えて持ち帰ったって話す人はいないから。

その場を目一杯楽しむようになりました。『帰ったら』はない。今しかない。

20180714_2

このテープの一件を絶対旦那に話しただろう友人に羨ましさを物凄く感じるけども
致し方ない事だと割り切るしかない。


テイクアウトは出来なくなったので、
その場で出てきたものを、熱々のうちにいただいてやりますよ。



せっかくいただくなら、安くお得にいただいてやりますよ。
人気店や企業からの非公開の招待状がもらえるんだってさ!特別価格!

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旦那のまーくんが死んで
辛くて辛くて辛すぎて
資格の勉強を始めました。




ついについにこの時が…




結果………


は、後でお伝えするとして
これまでの努力の経緯を思い返してみましょう。




まーくんが死んで
だからこそ得たものがある、死ななければやらなかったことだ。というものを手に入れたかった。


手っ取り早く、資格の習得を目指すことにしました。
死別の先輩が、勉強してる時だけ忘れられたとおっしゃってたのもあって。


目指したのはファイナンシャルプランナー2級。
お金のことが大好きな私は仕事には何の役にも立たないだろうけど、
人生の役に立ちそうなので目指すことにしました。
『あなたならできる!』



そして手っ取り早く資格といえばユーキャン。


試験に挑んだ時に周りの方は厚めの参考書みたいなものを読んでいる人が多くて
試験の内容的にも、本買って独学で学んでも十分に対応できると思います。


きっと本は高くても数千円。
でもユーキャンは64000円。


でも私はユーキャンで良かったです。
何も考えずカリキュラム通りに進めていける感じが私にはありがたかった。


途中サボり始めた時も、計画の日にちからドンドンずれて焦ることもできたし
定期的に送られて来る情報が私をさらに焦らせます。(あぁ、やらなくちゃと常に思える)
とりあえずこれだけはやったといえるので
一から全部1人で考えなくてはいけないとシンドかった。


勉強に気持ちが乗らなくて
無理矢理にでも勉強しようと
保育園に送ったあと、図書館へ直行して午前中は勉強する。
の様な日々を過ごしていました。
勉強から解放される日々を心待ちにしていました。

20180712_2



そして試験はなんと午前中2時間の、午後1時間半のの長丁場!
試験会場である青山学院大学でキャンパスライフを妄想し
就職活動での試験以来の「はじめ!」の合図&緊張感。
久しぶりに『試験』というものに触れて、ちょっと新鮮でした。




そして受かりました。




さらっと書きましたが、受かりましたよ。




受かりましたーーーー!!

20180712_1



ビバ自分!こんな負荷かかりまくった環境でよく頑張った!
何よりも、落ちたことで再挑戦する勉強時間がマジで嫌だった。
晴れて100%の解放です!

20180712_3

自分で始めたくせにどんだけ嫌だったんだか。

仕事にはまったく関係ないのですけどね。給料が上がるわけでもないし、ただの捨て金ですよ。
でも人生には大いに役に立ちそう。
1級は実務がないと取れないので、私が転職しない限り取れませんが
『せせらぎ通信』にも一応プロとして記事がかける。
(全然そっちに手が回ってませんが…)



まーくんが生きていたら手に入れてなかったもの。
一つゲットです。



私の住んでいる地域には
母子家庭支援として、こういう職業に役立ちそうな資格の習得に半分補助金が出ます。
事前申請だったので、今回のは出ませんが(なんでだよー!)
次回資格習得時には申請しようと思います。

頑張れば取れるもの。まーくんが死んで得たもののわかりやすい形。
いずれ、また何かに挑戦する予感。


にしても良かったー!本当よかったー!


後日、まーくんが「せせらぎは金が好きだから向いていると思う。取ればいいのに。」
という様な事を言っていたそうです。初耳でした。
以心伝心!


とりあえず一つ。
どんどん色んなことに挑戦して、沢山の経験をして
まーくんが死んだおかげだと胸を張って言える様に(ひどい。笑)
『失った人生』ではなく『多くを得た人生』を歩んでいこうと思います。



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ある日の夜けーくんとトイレに二人きりでいる時のこと。
けーくんは私の膝の上にいる。(私が用足し中)
しーちゃんはもう寝ていて、家はトイレ以外真っ暗。

20180711_1


なんだかまったりと幸せな二人きりでだったので、ずっとここに一緒にいようか。と言ってみました。


「トイレの花子さんが出るんだよ。」


(!予想外の答え)
それは怖いね。



「怖くないよ。」



え?怖くないの?



「トイレの花子さん(可愛く言う)」

20180711_2

おぉ、それは可愛いね。
花子さん女の子だもんね。
あれ?下から何か音がするね!




「女の子がいるんだよ」




それこそ怖いね!!



「怖くないよ。女の子なの(可愛く言う)」


20180711_3

あ、可愛いんだね。
ならいいか。




きっと保育園で仕入れたであろう。
『トイレの花子さん』
下にいる女の子もきっと幽霊。


霊って怖いと思うものなんじゃないの?
でも怖いという認識はないよう。


幽霊が怖いものか、怖くないものか実際どうなんでしょう。
まーくんが死んでから幽霊が全然怖くなくなりました。
以前は暗闇の人影に見える何かにすら怯えていたのに。


幽霊がいるなんて、願ったり叶ったり。
まーくんも幽霊になっているかもしれない。会えるかもしれない。


たとえそれが怖い感じで来ようとも
会えた嬉しさが勝って幽霊もビビるくらいに突進するだろうな。


…んん。でも、やっぱり怖いから遠くから先ずは様子を伺うかな…。

20180711_4



  
10分の占いが3回まで無料!
無料ならやってみようかしら、まーくんは見えるのかしら。
まずは聞きたいことをメモにしておいて、端的に的確に伝えるだな(時間の有効活用)



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保育園のお祭りがありました。

食べ物屋さんが少し出て、先生達のゲームコーナーや工作エリアなどがある祭り。


そんなに大きくない園舎&園庭に保護者たちがひしめき合う、そんな祭りです。


予想通りの忍耐戦。
半径2メートルに5人はお父さんがいる状況。(どんだけ。笑)

なんだこのダンジョンは。身動きが取れない。
少し歩くだけで敵(父親)と遭遇しHPが削られる。


20180710_1

あっちを見てもお父さん
こっちを見てもお父さん

お父さんに甘える子
お父さんと寄り添うお母さん
先生と話すお父さん
つまらなそうなお父さん(もうどんなお父さんも辛い。笑)


保護者同士で集まって楽しそうに話していて
私も話に行けるけども、そんな気にもならなくて

何故だか水の張ってないプールにたむろしている子供達の輪に入ってます。

20180710_2


子供達に我慢させたくないと決めたので
その祭りでやれる事は全部やって
買えるものは全部買って

私なりに頑張ったけども
どこかのご家庭を見る度に心が削られて
もう、心がペラッペラになって目に光もなくなり始めたので
行く予定ではなかった実家に急遽連絡して逃げることにしました。

20180710_3


小さいおばあちゃんに会いに行き(『人の人生を決めつけることなかれ』
姉家族もいたりして

てんやわんやで騒いで心が軽くなる。


やっぱり寂しい時は一人でいたらダメだ。
どんどん考えが暗く落ちていっていい事なんて一つもない。
口を開いていると頭で余計なこと考えなくて済む。


いつか何とも思わなくなる日が来るのでしょうか。 
誰を見ても、どんな状況でも
涙を流さずまーくんを思える時が来るのかな。
その時私はどんな生き方をしているだろう。


筋肉は痛めつけたらその分だけ成長するんですって。

心も同じでしょうか。

痛めつけられた分、強くしなやかに育ってくれればいい。

固く身を守るのではなく、柔らかく包み込めるように。
強いというのは跳ね除ける力ではなくて、受け止める力だと思うから。

そして今日も心を痛めつけます。
いつか柔らかく強くなることを信じて。

20180710_4



↓思い出を重ねていく分きっと強くなれる。
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いっぱい遺産があったからではなく『いつ死ぬかわからないから』という理由で金遣いが荒くなりました。ため込んでたって、死んだら終わり。今を我慢しても未来がなきゃ仕方ない。そんな理由をつけて(これ、買って良いのかな)と躊躇した次の瞬間に(いつ死ぬかわからんし) ...

いっぱい遺産があったから


ではなく




『いつ死ぬかわからないから』



という理由で
金遣いが荒くなりました。
ため込んでたって、死んだら終わり。
今を我慢しても未来がなきゃ仕方ない。



そんな理由をつけて
(これ、買って良いのかな)と躊躇した次の瞬間に(いつ死ぬかわからんし)と、買ってしまいます。
デザートセットやら(200円)
SK-IIやら(20000円)




そして


その感覚で


家を買おうとしております。

20180709_1
実家の裏の家が売りに出てるのです。
都内の家を売って引っ越すわけじゃないです。
完全なるセカンドハウス。
なんて贅沢浪費。

理由はいっぱいあげることが出来る。無理矢理にでも。(無理矢理かい!)


1.帰省した時に駐車場として間借りしていた場所に駐車できなくなった。
(母子家庭の私にとって、気軽に帰れなくなるのは死活問題)


2.もうすぐ定年退職な無趣味な父に、家ではない安らげる場所をあげたい。
(家庭菜園できたり、愛犬とまったりできるウッドデッキなど。)
ちなみに父は70歳で大病して死ぬと占われているので、あと数年の命。笑(笑うとこじゃない!笑)


3.捨てるに捨てれないまーくんの物を保管できるところがあったら、今後増える子供達の物に対応できる。
まーくんのもむやみに捨てなくて済む。


4.老いていく父母の様子をみたりしていく時に、もう自分の家ではない実家より居やすい自分の家を拠点に世話ができる。




そして何よりも


『私が家が好き!』ということでしょう。


子供の頃の趣味は、日曜の折り込み広告の不動産の間取り図を見ることでした。(今も好き)

20180709_2

まーくんが生きていた時も
金銭的目処はまったくないのに
今の家の隣の土地を買った時を想定して
勝手に図面を引いていました。
(微笑ましくバカにするまーくん。)


もう一軒、住むわけではない好きなもの楽しいものだけを詰め込んだ趣味ハウスが持てると思うと、もうワクワクが止まらない。

ホームシアター入れたり
ハンモック吊るしたり
開放的なウッドデッキに
お洒落なバスルーム。


生活しないから、生活動線なんてどうでもいい。
ただただ居心地の良い趣味の家。

数年かけて好きを詰め込んで練りに練られた素敵ハウス。
妄想が止まらない。




そこで問題なのが


THE.金!


土地だけなら何とか余裕資金でいけるかもだけど(田舎なもんで)
素敵ハウスをこだわりぬいて作るとなると金がかかる。


せっかくローンが無くなったのに、ローンを組もうとしている思考回路の破綻。
別に無くてもいい家に。

20180709_3


しかも、この実家の裏の土地、築30年以上の戸建てがくっついてて、使うにも微妙な感じだし、壊すにもお金がかかるし…。
そして、なぜだかこの家だけ、周りの相場からしたら3倍近く高い。


紹介してくれた不動産屋も何だかんだ嫌な感じだし、
値が下がる&仲介業者変わるのを待ってます。

あんな場所であんな価格で買う人はいないだろうから、もはや自分のもんだと思って
資金計画と間取り図をウキウキ計画中です。

一応個人事業主なので、仕事場として買えば税金対策になるかしらとか、上手く買える算段を考えています。

万が一誰かに買われても、ご縁がなかったんだと、資金が浮くのでそれはそれで嬉しい。



そんな計画を母に話すと
意外や意外、意外に乗り気。
「そういうロマン、分かる」と。
「グランドピアノが弾きたい。防音にしてくれ」と。
ちなみに父は「馬鹿じゃないのか」と一掃。


内見を母と一緒にして、あまりの建物のボロさと価格の高さに、いったんステイを決めたことを伝えたら


「いくらなら買う?
土地だけなら、お父さんを押せば堕ちると思う」


堕ちるって。母がグイグイ来てます。笑。
君たちの資金は老後に回してくれ。
ということで、値が落ちるか、資金の目処が立つまでしばし、妄想建築します。


でも買う!
買うと思う。
だって、想像するだけで楽しいんだもん。

買うと決心してからの日々は、保育園にお父さんが迎えに来てようと、何とも思わなくなりました。
私の頭の中はワクワクでいっぱいです。


だって、いつ死ぬかわからない。
今を出来るだけ楽しく生きていきたい。


もちろん、万が一長生きしてしまった時のリスクも考えながらね!

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↓続き



↓セカンドハウス…買っている場合じゃないんじゃないだろうか…
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最近、休日に来客の予定もなく、実家に帰る予定もなく時間を持て余している時は公園でお昼を食べることにしています。おにぎりだけでも、公園スペシャル感で物足りなさを感じさせない作戦。保育園の役員の打ち合わせでお昼前まで、集合していた日昼過ぎからは何の予定もなく ...

最近、休日に来客の予定もなく、実家に帰る予定もなく
時間を持て余している時は公園でお昼を食べることにしています。

おにぎりだけでも、公園スペシャル感で物足りなさを感じさせない作戦。



保育園の役員の打ち合わせでお昼前まで、集合していた日
昼過ぎからは何の予定もなく
スーパーでおにぎりを買って公園でたべることにしました。


集まっていた他の役員の方達は
子をお父さんに預けて来たとか
お父さんと公園で遊んでいるとか
様子を見にお父さんが会議の場へ来たりとか

打ち合わせが終わっても、それぞれがそれぞれへ待つ人のいる所へ帰って行きました。


とてつもなく寂しい感覚に陥る。


誰も待たない家へ帰る気も起きず、かと言って男児2人を相手にどこかへ行く気力も起きず
とりあえず公園へ作戦です。


しーちゃんが遠くの遊具でギャーギャー騒いでいます。
足場が不安定でちょっと足が外れただけでも大騒いでおられる様子。

行ってやれよ。というところですが
私はココで(陣取ったベンチ)強風に襲われている弁当を死守せねばならんのです。
(ごめん!しーちゃん。がんばれ!)と心でエールを送ります。

けーくんが見かねてしーちゃんを助けに。
声をかけリードして、なんとかゴールしました。

でもゴールの滑り台を1人で降りることもできず
またギャーギャー騒いで、元来た道を1人で戻って来ました。(けーくんはもう滑り台を滑って他の所へ)


人手があったら、すぐにしーちゃんの所へかけつけていた。
しーちゃんは騒ぎながらも1人で自分の力だけでやりとげる事はなかっただろうし(自立心と努力)
けーくんも見かねてしーちゃんを助けることもなかったかもしれない。(思いやり)

環境が人を育てるってこういうことを言うんだろうな、と
弁当を守りながらぼんやり思っていました。

20180712_4



最終的には
絶対できないボルタリングみたいな坂を上がろうとして
ギャーギャーまた騒いでいるしーちゃん
それを助けようとけーくんが引っ張りあげようとして反動で手が離れてしまい
豪快に落ちるしーちゃん。大泣き。土まみれ。
さすがに状況がやばかったので駆けつけました。

大騒ぎ&大泣きしながらも「ここが登りたいんだ!」とアピールされて
補助してあげて何とかボルタリングみたいな坂を上がることに成功。

けーくんと比べてどんどん逞しくなっていきそうなしーちゃんです。

20180712_3


逞しく育って行くしーちゃん
弟を思いやるけーくん
子供を放置せざるを得ない私(いっぺんに2人は無理!)気にしないという技を習得。
父親がいないという人手不足の中で育ったものです。



まーくんがいたらきっと

私にべったりなしーちゃん
まーくんにべったりなけーくん
私もまーくんをあてにして
ちょっとの事で「だから見ていてって言ったのに」等と険悪になっていたことでしょう。



良いか悪いかわかりませんが
人生のスパルタ教育に遭っています。
皆んな心の成長著しい。


だって、ある日突然
(人生の)崖から突き落とされたのです。
何の装備も知識もなく。

かろうじて一命はとりとめたものの
崖を上がるのは自力です。
命削って協力し合って血を滲ませて這い上がっているんです。

20180712_1

地上で、本読んで装備を選んでのらりくらりしている連中とは
崖登りの習得スピードが違います。
辛くて必死だからこそ体得の速さは尋常じゃないです。


でも、そういう人こそ
新たに尋常じゃない崖壁がそびえ立っている よ・か・ん。

20180712_2
辛く大変な環境だからこそ
人は育って行くんです。


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友人のキャサリンと話していた時
私がふと話した内容で、とても響いた言葉があると。



「もしFXで億を稼いでも誰にも言えないんだよー」



というセリフ。笑




私はひっそりFXをやっています。
ご存知ですかね?FX。
外国為替証拠金取引というやつですね。
20180506_1

簡単に言うと
100円で買った外国外貨を110円の時に売って10円儲ける。みたいなことです。
株とは違って、買うだけでなく『売る』を先行することもできるので
110円で売った外国外貨を100円の時に買って10円儲ける。みたいなことです。



きっかけは、まーくんの実家に私とけーくんだけが長期滞在している時
まだ1歳にもならない赤子と2人だけで里帰りしていました。(私の里ではないけども。笑)

暇で暇で暇で
この暇な時間に何か出来ないかと、何か儲け話はないかと(笑)ネットを徘徊していたら
『楽天FX口座 開設で20000円キャッシュバック』
みたいなものを見つけて、キャッシュバック狙いでまんまと始めてしまいました。
(楽天信者なもので、基本楽天周りを探す。笑)


まーくんは冷ややかな目でみていました。
友人は「FXってギャンブルでしょ!」「やめなやめな」と反対姿勢。



あれから早3年半細々と10円20円の儲けを積み重ねた私は
元手を回収して、儲けた金で回せるようになりました。
なので、万が一全部失っても損失0です。

死別ブログにおいて投資の話には興味がない方もおられると思うので
細かいやり方とか、私のやり方とかは触れません。
もしご要望があればまた別途記事にします。(興味ないか。笑)


たまに
「どうなのさあっち(FX)の方は?」と聞いて来たまーくんに
「さっき10円儲けた!」と言うと「フフ」っと鼻で笑いバカにしていました。

たまに
「やばーー!めちゃ利益でた!」と興奮していると
「いくら?」と聞かれたので「8千円!」と言うと
「8万じゃないのかよ」と更に鼻で笑いバカにしていました。


そんなまーくんをギャフンと言わせるのが夢でした。
「同等くらい稼いでますけど?なにか?」と鼻っ柱を折るのが夢でした。

20180506_5


もう自慢することはできません。
なんなら誰にも自慢することはできません。



どんなに利益が出ようとも、億万長者になろうとも
『儲かった』という話は人にしない方が良いのは確実です。
だから万が一『儲かっても』誰にも言うことも出来ず
ただただ1人鼻息を荒くして興奮するしかないのです。

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家族だろうと親に言わない方が身のため。姉に言わない方が身のため。
けーくんやしーちゃんは子供だからペラっと友達に自慢するかもしれない。
下手に漏れて強盗に入られても困る。


唯一言える相手は、同じ家計を共にする伴侶だけなのです。

20180506_3


そんな相手はいなくなってしまったのです。
それがたまらなく悔しい。

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あ、儲けを自慢できなくなったということではなく(それもあるけども)
伴侶にしか話せないこと。それが話せなくなったことがたまらなく悲しい。

お金の話はもちろん。(給料が上がった下がっただとか。宝くじが当たっただとか。)
子供のこと。
家族親族のこと。
今後の人生のこと。


嬉しさも大変さも分けあって、共に喜び共に乗り越えていくはずだった。
それが今や、私だけの目の前に『死別』という大きな壁がそびえ立っています。

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キャサリンは冒頭の言葉を聞いて(「もしFXで…」)
「伴侶にしか話せない事が多くあること」本当にその通りだと、
そしてそんな人がいなくなったせせらぎの事を想うと…と言葉を詰まらせていました。


もう、話せなくなってしまいましたが
ばかすか稼いでやりますよ!

もともとギャンブル好きで。笑
依存症ではないですが、1円パチンコとかメダルゲームとかまーくんとデートに行っていました。
だから、日常の片手間にゲーム感覚でできるFXは私の性にあっているのです。
きっと、ちょっと日常に刺激が欲しいのでしょうね。
だからFX始めてからパチンコデートには行かなくなりました。


でもFXで人生をダメにしておられる方も多くいらっしゃる様なので
怖いものではありますが
昨今の経済事情。1000万円銀行に預けても1日利息が10円つくことなんてないですもんね。
安全な範囲で、銀行に預けてると思って小銭を稼ぐのも良いのではと個人的には思います。
やる際は自己責任で頑張ってくださいね。



あーぁ、まーくんと話したいなぁ。お金のこと…。
1人で鼻息荒くしてやるぅ〜!


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まーくんがのこしてくれたマイホーム。名義を誰にするかさんざん喚きましたが(『遺産が私を変えてしまっていた』)結局今の自宅を私一本の名義にしました。(結局かよ!まだグズグズしてたのかよ!)考えたんですけどね、子供のための家だしとか3人名義で気持ちは落ち着いた ...

まーくんがのこしてくれたマイホーム。
名義を誰にするかさんざん喚きましたが
『遺産が私を変えてしまっていた』


結局
今の自宅を私一本の名義にしました。
(結局かよ!まだグズグズしてたのかよ!)



考えたんですけどね、
子供のための家だしとか
3人名義で気持ちは落ち着いたのですけど、ふと子供が大きくなった時のことを考えました。


結婚して、子供ができて
そして死んだ時のことを。(縁起でもねー!)


子供達に残すとは言ったけども
子供が死んだら、その嫁子供に権利が発生する。
遺産は基本的に配偶者に半分、子供に半分ですからね。

20180706_2


今から嫁をいびるつもりはありませんが、笑
まーくんとの家、私が好き勝手にやっていきたい。

コメントで「シンプル イズ ザ ベスト」と言っておられた方もいて、本当にその通りだと。



もし子供達が嫁子を残して死んで、
名義をうやむやにして
その嫁が再婚して
更に子供まで作って
嫁が死んだとしたら

なんの縁もゆかりもない男に相続の権利が発生する。
私とまーくんの家なのに。
そいつに金を払わなければいけない事態になっていく。

20180706_3


細切れになって、どんどん複雑になっていく。
仮に4000万円の価値のある不動産だとして
16分の1の権利を手にした嫁の新しい男が権利を主張したら…
20180706_4

そんな事態になる可能性があることに気づき、私名義で行くことにしました。
私が死んだらどっちにしろ子供達に継がれていきますしね。


そして、本来子供に相続権利が発生するのに、それを私だけにする手続きが面倒くさかったー!!
詳しくはせせらぎ通信に書きますね。


でも、なんやかんやと、まーくんが死んでから9ヶ月経って、やっと名義の変更が完了しました。
名義を変えねばと手続き始めてから半年かかりました。

そして名義を変える登記をするのに、
10万円弱。
え!10万!?

相続税はまた別なのに
登録変えるだけでかかる費用。


え!?
パソコンでチョチョイのチョイの作業でしょ!?
本当に、あるとこから取る税金の仕組み。

決して金持ちじゃないけど、
持ち家があるというだけで、世の中的にはお金はある方なんでしょう。


ゴネても仕方ないので、意識飛ばしながら払いましたよ。


そして、晴れて私の家になりました。
一国一城の主。
ま、私が建てたのではなく
前主から譲り受けたんですけどね。


これでいざとなったら、売っぱらって老人ホーム代にできる!

ありがとうまーくん!
立派に城を切り盛りしていくからねー!

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シングルマザー支援協会なるものがあるだなんて!
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意味ないって分かってるのに無駄だって知っているのに私の現在と未来にもう、まーくんはいないのにそれでも想像してしまう“いたら”の幻の現在と未来を。どこに行っただろう何を話していただろうどんなものを食べて何を感じてどれだけ楽しかっただろう。失ってしまったもの ...

意味ないって分かってるのに
無駄だって知っているのに


私の現在と未来に
もう、まーくんはいないのに

それでも
想像してしまう


“いたら”の幻の現在と未来を。

どこに行っただろう
何を話していただろう
どんなものを食べて
何を感じて




どれだけ楽しかっただろう。




失ってしまったものを想像するのは辛い。
いくら考えたって、二度と手に入らないもの。


あぁ、いたら楽しかったのにな。
もっと楽しかったのにな。

透明な体を触っていた時同様に
透明な体をボンヤリと見つめる。

20180705_1


まーくんに話したいことは飲み込むことが増えた。
大したことない話を伝える相手がいないから。



保育園で先生に
「しーちゃんの髪型がすごく可愛いって言っていたお父さんがいて、自分の子に真似してやったら顔がデカくて全然同じにならなかったんですよー。ですって!」
と、その子を見ると、…同じ?と一見見つけられなかったくらい同じじゃなかった。笑

しーちゃんは和顔なんです。
パッツンが似合うんです。


でもカッティングしてる私の腕前も褒めてもらえた様で、しーちゃんが可愛いて言ったもらえた様で嬉しかった。


でも、そんな些細な喜びを伝える人がいない。
心のまーくんに報告して、自分の中で消えていく出来事。



いたら良かったのに。
いたら親バカ全開で「そりゃそーだろ」って言うかな。


良いとこだけを想像する“いたら”は辛いから
もっと深く想像してイラッとするようにします。

なんだ。ほら。
いなくて良かったじゃん。

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そんな子供達のかわいい姿は残しておかなくっちゃ

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夢の国に行く前日。(『夢の国』)遊びに来ていた姪ちゃんを車で駅まで送りその帰り道の車中突然けーくんが「お父さんはお客さん?」と聞いてきました。ウチは人の出入りが割とあり、私の友人も、親族も、全員お客さんとしています。「今日はお客さん来る?」「今日はお客さ ...

夢の国に行く前日。(『夢の国』

遊びに来ていた姪ちゃんを車で駅まで送り
その帰り道の車中



突然けーくんが
「お父さんはお客さん?」と聞いてきました。



ウチは人の出入りが割とあり、
私の友人も、親族も、全員お客さんとしています。
「今日はお客さん来る?」「今日はお客さんいる?」がけーくんの口癖

姪ちゃんもお客さん。
いつも一緒にいる人(私、しーちゃん、けーくん)以外はお客さんという認識でしょう。
だから記憶にはあるけども、一緒にいない人。
お父さんもお客さんという部類なのだと思ったのでしょう。
それがとても切なかった。

20180704_1

「お父さんはね。
一緒に住んで、一緒にご飯食べて。一緒に遊んでいたんだよ。
お母さんの大好きだった人。
もう見えないけど、ずっと一緒にいるんだよ」


そう言うと、前は何も言わなかったのに「見えないよぉ!」と言う様になりました。


家に着いて、明日行く場所の話をしていると
「お父さんのいる場所?」と聞いてきます。

お父さんのいる場所ではないんだけどね。すごく楽しい場所だよと言うと。


「お父さんここに(ウチに)来たらいいんじゃない?」と言いました。


けーくんは父親という存在。父親がいたこと。そしていなくなってしまったこと。
分かっているんだか分かっていないんだかを行ったり来たり。


私がどんなに、強く生きて欲しいと願っても
『死』という事に悲観せずにいて欲しいと願っても
でもいつか、きっとぶち当たる時が来る。

お父さんがいないこと。お父さんが死んでしまった事。
寂しさや悲しさや羨ましさに心を痛める日が。


どんなに私が「死んだことは悲しいことじゃない。大丈夫だよ」と言ったところで
それを回避することはできないのかもしれない。
そう思うなっていう方が無理なのかもしれない。


久しぶりに心がえぐられる。
私には何もできない。
幸せに生きていってほしいのに
そうしてあげることができない。


けーくんの心を思い
もし生きてたらの親子の姿を想像し
久しぶりに暗がりの布団の中で泣きました。


このままでは負のスパイラルだと分かっているから
何とか立て直そうと解決策を思案する。


私には何もできない。
私には何もしてあげることができない。


私には何も…



そうだ。私には何もできないんだ。



お父さんがいないことで傷つき心痛めるのはけーくん。私ではない。
別の道を歩いているのだから。(『別れている夫婦という道』
どんなにあがいたって、代わってあげたいと思ったって代わることはできない。
それは彼の課題だから。
けーくんの人生に降りかかる幾多の苦難を全部取り除くことはできない。
出来るだけ辛い思いをして欲しくないと親心が顔を出すけども
それに立ち向かうのが大事なことなのではなかろうか。


彼が直面する困難を取り除くことができなかったと苦悩するのは違うのかもしれない。
見守るしかない。



私に出来るのは彼の悲しみや寂しさを排除することではなく
楽しい経験や幸せな気持ちを増やすことなのではないのかな。

そう思いました。
これなら出来る。明日はちょうど夢の国。


悲しさや寂しさはきっと大事なこと。
他の子より多く経験する分きっと素敵な大人になる。

それでも、それ以上の楽しい経験が
負の感情に負けない、陽の感情を作っていくのでしょう。

寝ているけーくんに「頑張れよ」とエールを送りました。
ずっと見ているから。
どうしても辛くて戻って来た時はギュッと抱きしめてあげるから。

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ひとまずは、お父さんの事を忘れて明日は目一杯楽しもうぜ!
そして『夢の国』へ。

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2、3年は行かないだろうと思っていた夢の国へ行ってしまいました。夢の国、それはディズニーランド。(まーくんが描いたものです。きっとまだ学生か社会人成り立ての頃に。こんなスケッチが何十とある。何冊とある。本当に絵を描くのが好きだったんだろうな。)まーくんが死 ...

2、3年は行かないだろうと思っていた夢の国へ行ってしまいました。
夢の国、それはディズニーランド。

20180701_4
(まーくんが描いたものです。きっとまだ学生か社会人成り立ての頃に。
こんなスケッチが何十とある。何冊とある。本当に絵を描くのが好きだったんだろうな。)


まーくんが死ぬ9ヶ月前に地方から出てきた親戚達と大所帯ででかけたのが最後です。

疲れきるのが目に見えている。
まーくんがいないのを悲しむのが目に見えている。

だから、しばらくは行かないだろうなと思っていましたが
「行かない?」とママ友からさそわれちゃったもんで二つ返事で「行く!」と何のためらいもなく言いました。

だって、3人で行けるチャンスは最後かもしれない。明日誰かに何かあったら行けなくなってしまう。
「行けば良かった。連れてってあげれば良かった。」そういう後悔はもう二度としないように。
誘われたら断らない信条です。



そして

楽しかったです。
行って良かった。




勝因は
・3ヶ月に一回は行っているママ友と行ったことで地図を見る手間と負担がなかったこと。
・バギーボードを持って行ったこと。

バギーボード知っていますか?
ベビーカーの後ろにつけて、上の子がそこに乗って移動できると言うものです。
ベビーカーに乗りたがるしーちゃん。そして羨ましく乗りたがるけーくん。
1日広い園内を歩き回らせるのも疲れるだろうし
疲労のあまり抱っこ攻撃もグズリもこちらがしんどい。
けーくんベビーカーのしーちゃんずっと抱っこもしんどい(10kgはあるので…)
というわけで導入しました。

【16時まであす楽対応】【500円OFFクーポン配布中】【送料無料】バギーボードティーレックス Lascal ベビーカーオプション※北海道・沖縄・離島は送料無料対象外
バギーボード

ずっと悩んでいたもの。
五千円を超えるので決して安い買い物ではない。
そんなに使う機会があるのか?と躊躇していましたが
ディズニー行きが決まり、買う決心をしました。


そしてこれがめちゃ楽!
確かにベビーカーを押すのは重くなるし、疲れますけど
抱っこしたり、歩く速さ合わせたりすることを考えると
これにペイ!っと乗せてサッサと行けるのでめちゃ楽です。

取り外しも簡単で、折りたたむ時はペイ!っと外して折りたためますし、
使わない時はボード自体を引っ掛けて収納することもできます。


送料無料 ママつれてって!静音 日本育児 nihonikuji ママつれてって!3後継機 ベビーカー用ステップ ママつれてって3
ママつれてって!

こちらもありました。車輪が3輪付いているので安定感があるよう。
その分30kgまで対応するようです。

前者のバギーボードは20kg(5歳)までだったのですが、その分の軽量を取り
私は前者のボードにしました。安定感も2輪ですが問題なかったです。


けーくんも楽しそうに乗り、羨ましいしーちゃんもたまに交換してもらって乗りました。
ただ、しーちゃんはまだ小さくて目線が低いのと
多々手を離してマトリックスをしておりました。

20180701_1


そんなバギーボードを乗り回した園内。
楽しかったです。
さすが夢の国。



乗るもの乗るものに「もう一回!」とリクエストをするけーくん。
ホーンテッドマンションだけは言いませんでした。


『ホーンテッドマンション』…いわゆるお化け屋敷。
せせらぎ家は『パパがおばけになっちゃった』という言い回しも多用しているので
おばけは怖いものではないんだと話しています。
お父さんもおばけになったんだよー。と。

でも、ホーンテッドマンションのおばけ…めちゃ怖!
お化けは怖いものなのか、そうじゃないのか私が説明に混乱します。笑
乗る前から「乗らない!帰る!」と言っていたけーくんを無理やり乗せ
「怖い怖い」というけーくんと「うあいうあい」というしーちゃんを抱きしめながら終えました。



泣くだろうなと思っていたディズニーランド。
もちろん涙する場面もありましたが(あぁ、いた時はこうだったなとか思って)
それでも夢の国のマジックでテンション高く楽しく過ごせました。


リニューアルした『イッツアスモールワールド』のアトラクション中
「世界じゅーう どこだーあーってー 笑いあーりー 涙あーりー」
と響き渡る館内を進みながら


人生堪能してやる。思いっきり楽しみ尽くしてやる!(自分の楽しさのあまり。笑)


そう思いました。
まーくんの残してくれた人生。『輝きだした日々。』
余すとこなく味わい尽くして、天国にいっぱい土産話を持って行くからねー!と。


もちろん、大変だった場面もありますが(1人で幼児2人&食事運びは無理…)

20180701_2


帰る時は疲労感いっぱいだったですが
大きな実績になりました。
3人でディズニー1日居れたのだから、多少のことならもう大丈夫!
子供が成長して、またいつか来た時に相談しながら回るのも楽しみに思えました。

なんなら、まーくんがいたらの方が疲労により険悪なムードが漂う場面が出たかもしれません。


20180701_3


そして、完全に帰った後もひとり親な私は
きっと車ですぐに寝入る子供達の帰った後の作業を楽にしようと
パジャマと歯ブラシを持参しており(準備万端すぎ。笑)
着替えさせ(お風呂はもういい!)歯を磨き(うがいは出来ないけどやらんよりは良いでしょう)
キシリトールのラムネを食べさせ(虫歯菌を作らない)
完璧に全てを終え、運転して帰りました。

しーちゃんは車の発車数分で意識を失いました。




そりゃぁ、本当は4人で来たかった。

子供達がはしゃぐのを微笑ましく見て
食事は全部おごってもらって
手を繋ぎながら
家族4人の思い出を作りたかった。



…あれ。待てよ。
まーくんと行った時はタバコ休憩いっぱいあったな。
待ち時間もけっこうあるし(ついでに携帯ゲームもしていた為)
その間私がその場でじっと子供の相手をしてないといけないし(じっとしていることが大変)
アトラクションも楽しいくせに難癖つけるタイプだし
イライラもいっぱいあった気が…
まーくんを気遣うのが一番面倒臭かったかも…


悲しい気持ちはありましたが
ずーっと楽しい気持ちでいれました。(イライラなし!)


もう4人では行けない。
それはもう、仕方なし。
でも3人だから楽しいこともある。
それも事実。


この実績を元に、いろんなところに行こうと思います。



にしても、私はめっちゃ楽しかったですが
子供達はこういう場所って注意される場面が日常より増えるので(走らない!ぶつからない!チェーンを揺らさない!等)
純粋に公園で追いかけっことかの方が怒られなくて楽しいのですかね…


でも、一つクリアーー!!なんだってやれるぞー!





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子供二人をお風呂に入れるのは大変です。毎日毎日。旦那がやってくれる日はありません。だから毎日毎日休むことなく一人で入れています。(たまに休むけど。笑)実家に行ったらじーちゃんに入れてもらうかな。それでも私がほぼ入れているのが現実です。少し前は入れるのに苦 ...

子供二人をお風呂に入れるのは大変です。

毎日毎日。
旦那がやってくれる日はありません。
だから毎日毎日休むことなく一人で入れています。(たまに休むけど。笑)


実家に行ったらじーちゃんに入れてもらうかな。
それでも私がほぼ入れているのが現実です。


少し前は入れるのに苦労し(お風呂おもちゃで釣る作戦を多用)
今は出すのに苦労する(おもちゃ作戦の末路)



まーくんが生きていた頃は、よく4人で入っていました。
どちらかがどちらかを洗って、誰かが服を着せて
風呂で待機することも、部屋で待機することもできた。

今思えば、なんて楽だったのでしょう。
それでも平日は1人だったので休日特典ですけどね。


狭い狭いと場所を譲りながら、シャワーを取り合いながら入るのが好きでした。
もし生きていたら、子供の成長により更に狭くなったお風呂
それでも4人で入っていたと思います。

20180702_5


子供を産む前は、よく2人で入っていました。
頭も洗ってくれていた。
子供できてから洗ってくれなくなったね。とボヤくと
「洗って」って言わないから。と何でもなく洗ってくれました。

もう洗ってくれません。
老後に介護として私が洗ってあげることもありません。



そんな3人でのお風呂生活

長風呂になった子供達を待つ間は私の美容時間。
ただ湯船のお湯で顔をひたすら洗っています。

長湯なら勉強でもしなはれと
ひらがな表とお絵かき道具を投入しました。

お風呂クレヨン/おふろdeキットパス・6色+ネットセット(クレヨン6色(赤・緑・青・ピンク・黄・紫)、スポンジ、ネット、吸盤)【国産 日本製 クレヨン お風呂玩具 お絵かき】【あす楽対応】
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そして更に長風呂に。
そして消すという私の負担が増える。


貰ったトーマスのおもちゃでしーちゃんが更にえらく長風呂になりました。
ワンダーランド きかんしゃトーマス おふろでペタペタ! デラックス【メール便不可】
ワンダーランド きかんしゃトーマス おふろでペタペタ! デラックス

まったく風呂場から出て来ません。
トーマスから離れません。
(トーマスから離れない→『まーくんが残してくれた愛』



一方、成長したけーくんは
私たちが入っている途中でも「もう出る」と1人で出て行き、着替えてくれるようになりました。


着替えてくれてりゃいいものを
私が上がると、大体は脱衣所にバスタオルを敷き詰め
その上に裸で眠っています。(「おい!」とツッコムこの遊びが大好き)

20180702_1



相変わらずお風呂の湯も飲んでいます。(『ウチの化け猫と垢嘗(あかなめ)』
けーくんはおもちゃもすぐ口に入れる。
喉に詰まったら大変だから、常に注意しています。


小さな恐竜のスポンジのおもちゃがあるのですが
けーくんは口に入れようとします。それで口をパンパンにするのがお気に入り。
スポンジ食べるのやめなさいと注意し、それでも食べようとするけーくんに
「やめてやめて本当にやめて」と話していると

20180702_3


その様子を見ていた後ろにいたしーちゃんが口をあけて大量のスポンジを出す。
つい笑ってしまいました。その量に。

20180702_4

大変さと笑いと注意が飛び交う、そんなバスタイムです。
もうぐったり。


最近は、ぐったりついでに歯まで磨いてしまって
出たらあとは寝かすだけ!にしております。

これが今日の最後の大仕事だと思って。
それが終わったら、あとは…


ベッドでプロレスをする子供達を見守り、参加し、怒り
トイレに行かせて、またはしゃぐ&ケンカする子供達をなだめ落ち着かせて、怒り
絵本を読み聞かせて、暗くして、それでも遊ぶけーくんを怒り

…結局大仕事。



「また今日も大変だったよ!」
「おつかれさん」


たったそれだけの言葉にどれだけ救われていたか。
考えても仕方ないし、待っても帰ってくる人はいないので
子供達と一緒に就寝です。

20180702_2


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泣きながらカラオケをしたメンバーとピクニックへ行きました。
私は子供達を連れて、
キャサリンは旦那様と生まれた子を連れて
皆んなの仲の良い友人でもある私の元彼も一緒に。


(女友達の話→『三十超え女達の『涙のカラオケ大会』』
(キャサリンの話→『死にゆく命と生まれくる命』
(元彼との話→『元彼に会いに…』



去年同時期くらいに同メンバーでピクニックへ行きました。
まーくんがいたので、さすがに元彼はいなく、キャサリンの子も生まれてなかった。


時が経つのは早いです。

この時、初めてまーくんとキャサリン旦那は交流しました。
一度だけ、その後割とすぐにまーくんが死んだので一度だけになってしまいましたが、
この一度があることで、キャサリン旦那はまーくんへの想いや子供達への想いもぐっと増し、私達家族へも良くしてくれます。
『新しいお父さん』

そんな皆んなでピクニック。

子守担当は男性陣です。
おかげでゆっくり過ごすことが出来ました。


20180629_1


ピクニックランチが終わると併設している小さな動物園へ行くことになり、歩きの遅いしーちゃんをベビーカーに乗せます。

それが羨ましいけーくん。
ベビーカーに乗りたい2人。
基本的にしーちゃんを乗せていたものの、けーくんだけダメというのも可哀想で、
しーちゃんがペンギンに夢中な隙にけーくんを乗せてあげる。
そして見つかる。
大声で叫びながら追いかけてくるしーちゃん。
逃げる私とけーくん。(逃げるなよ。笑)

20180629_2


そんな私を見かねて元彼が手を貸してくれました。
もうすっかり懐いているけーくんは、抱っこと引き換えにベビーカーを降りる。
15kgほどのけーくんをずっと抱える彼。後ろには持ち歩いてる仕事道具を背負いながら。(これも重い)


ふと、新しいお父さんのことを想像しました。


いつか誰かと出会うかもしれない。
できれば出会いたい。
でも関係を作るのは面倒。
子供達と繋いでいくのも面倒。


元彼のように、友達付き合いの中から、自然と子供達も懐いて
元々気心も知れているし、同じカテゴリーの中にいるから
騙し騙されたもないし(人間不信。笑)
仲間内みんなで付き合っていける。

次の相手は、そういう、新たな出会いより共通の知り合いがいる仲間や親族関係のような人が一番楽なんだろうなと思いました。


親族なんて、下手すりゃ苗字も変わらないし、親戚づきあいもそのまんま。

元彼にいたっては
まぁ、自分をこっぴどく振った、コブが2つも付いてる女なんて、まっぴらごめんでしょうが。笑



あ、ちなみに元彼からのお土産はありませんでした。(『元彼に会いに…』

欲しいのあったらそれを的確に指示してくれと言われていたけどせずにいたもんで。


でも買って来るよね。
旦那が死んだばかりの友人の願い。
あいつ、可哀想だから。と、ちょっとした何かを。

そんなのも全部なしにして
「支持しろって言ったのにしなかったから」とシレッと言うでしょう。
そんくらいフランクになった関係。

元カノだからとか、下手に気遣われず特別視されず
これはこれで良い関係。


20180629_3



欲しかったけどね!スイスのおもちゃ!
指示しとけば良かったぜい。


  
木のおもちゃ、やっぱり好き。
どんなおもちゃがあったのかしらね。

Naef ネフ社 ベビーボール Color Balls〜スイス・Naef(ネフ社)の1968年から続く人気のおもちゃ。クルト・ネフがデザインした赤ちゃんの木のおもちゃ「ベビーボール」。お出かけのおもちゃにも。
スイス・Naef(ネフ社)

スイスに老舗のおもちゃ屋があった模様!
こんなに高いのは遠慮するけども、何かしらかわいいのあったに違いない!

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父母と甥っ子たちと長いローラーコースターのある公園へ行ってきました。


超長いローラーコースター。
東京都青梅市の花木園というところです。
東京都随一の長さを誇り211mです。
売店で敷くものを貸してくれます。ダンボール持って行ってもOK。(長いからあった方がいい。)

私もすごい好きなんですけど
何度もやりたいんですけど
如何せん、スタート地点まで登らにゃならん…

やりたいの山々で、でも甥っ子達に子供達をまるっと任せて
レジャーシートでごろつく方をとりました。(はなからその気だろ!)


お昼は私の提案でトルティーヤ。
弁当作るのも面倒臭いし、買って行くのも味気ないしと思い、
生地と、ひき肉(トマト缶で味付けしたもの)と、野菜(レタスやトマト)、チーズ
を持って行き、セルフでその場で包んで食べることにしました。
作りたてって美味しいですよね。大正解。


食べて飲んでごろついていると、たまに子供達が誘いに来ます。
「あとでねー」とノラリクラリしていましたが
一度は絶対やろうと決めていたので
「よし!行くか!」と滑ることに。

途中で止まっちゃうこともある。と聞いていたので
そういうもんだろと挑んだのですが

滑り台って、体重あると早いんですよね。


一緒に滑りたいとのことで、私とけーくんとしーちゃんの3人でくっついて滑ったら
思いのほかの超スピード。

かなりの超スピード。

相当な超スピード。


滑っている誰も悲鳴的キャーキャーは発していなかったのに
1人だけ悲鳴をあげていました。(私。笑)


めっちゃ怖かったー!!

どんどん上がるスピード。
カーブで放り出されそうなくらいの手すりの高さ。
微妙に立っているしーちゃん。
けーくんとしーちゃんを抑えているから手すりを持って減速することもできず。


20180628_1


あまりの悲鳴とスピードに
それまで「1人で滑るのがかっこいい」だった甥っ子達も
「…一緒にやろうぜ!」と一緒に登って行きました。笑



でもキャーキャー(私はギャーギャー)言いながら心から楽しみました。

3人で固まってキャーキャー言って滑っている様は、まるで人生のよう。(落ちとるがな!)

20180628_2



下降してるのは置いておいて

2人抱えて、ハァハァ言いながら登って(まさかの2人抱っこ攻撃)登ったからこそ
笑いながら楽しい時間を過ごすことが出来る。

20180628_3

登らなければ、辛い思いも大変な思いもしなくて済むけど
そこから生まれる楽しい事や嬉しことも経験できない。


いや、本当人生のよう。

20180628_4

どんなに苦しく辛くとも
そこから得られるものの為に頑張るか!


↓そして、そういう環境で育つものがあると思うのです。
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ちょっと距離があるので『チェルシー』と呼ぶことにします。

まーくんが死ぬ前、ずっと前
なんならしーちゃんは産まれてなかったかも。
ウチにチェルシーが遊びに来た時に
食事の支度をしている私とチェルシーが台所にいた時

隣の寝室からキャーキャー遊ぶ声が聞こえます。
けーくんと遊ぶ声。


「むっちゃ幸せの声だね」


チェルシーがまーくんと子供の遊ぶ声をそう言いました。
毎日当たり前すぎて考えたこともなかった。
幸せというものに声や音があるなら、寝室から聞こえてくるそれは確かに幸せの音。

まだ子供のいないチェルシー、
客観的に純粋にそう思ったのでしょう。


その声が聞こえるたびに
(あぁ、これが幸せなんだ)
そう思えるようになりました。


そして失ったその声。
もう家の中で響くことのない、まーくんとの笑い声。



でも、幸せはどこにでも溢れているのです。



確かにまーくんの幸せの声は聞こえなくなりました。




でも、新しい幸せの声を発見したんです。




実家に帰った時
しーちゃんがゾンビに変貌を遂げました。

20180627_3

大きな口を開けながらかじりつこうと、小4の甥っ子を追い回している。

幼児相手に手加減しながら必死に逃げ回る甥っ子。(汗だく。笑)

20180627_1

そんな様子を見て
けーくんやもう1人の甥っ子や、父や母がケタケタと笑っている。
人数も多いし、響き渡る笑い声。


(あぁ、幸せの声だ。ここにもある。)


そう思いました。
幸せの声って一つじゃない。
いろんな場所で、いろんな形で存在してる。

そしてウチの寝室からも日々、聞こえて来ます。 

20180627_2



嚙みしめようと思います。
幸せはここにあるんだと。



幸せを奏でてみましょう。
私の母もやっているけど、ウクレレの音ってなんであんなに癒されるのでしょうか。
初心者だけどチューナーも全部買っていました。
何買ったら良いかわからないし、セットになってたら楽!
母の影響でけーくんもウクレレ持っています。笑
これ。
MAHALO Artシリーズ U-SMILE YEL ニコちゃん ウクレレ 【ソフトケース付】【WEB特価】【G-CLUB渋谷】
 ニコちゃん ウクレレ 

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セブンイレブンでたまにクジやってますよね。

700円お買い上げごとに一回引けて
当たりだとドリンクだかの商品が貰え
ハズレだとそのまま集めて応募券になります。



あれ
私一度も当たったことがありません。



逆にまーくんは
当たったことしかありません。



一回引くのに当てる事もあるし
数回引いた内の複数当てる事もあります。



…私なんて一回も当たらないのに…



何気なくセブンイレブンで買い物をして
「700円以上お買い上げですので一回どうぞー」
とクジの箱を差し出された瞬間に
一瞬にしてまーくんのことが思い出され
クジを引くまでの間を走馬灯のように思い出が蘇ります。


今までは当たった事がないけども
まーくんがついていてくれるから大丈夫

きっと当たるはず。


まーくん!!



「はい、応募券でーす。」

20180626_1



まーくんの力、無!
うん、だよね。世の中そんなうまくいかないよね。



こんなところで運使ってどうすんの。と常々話していたけども
まさか運が潰えて死ぬとはな。

一生涯の運は決まっているのかもしれない。
それを小出し小出しでいっぱい当たってたもんな(忘年会の温泉とか)

私は当たらず不運ばかり。。

運を溜め込んでいるに違いない!
今後の人生乞うご期待です。



後日、そんな話を友人にしたら
「え?あれってハズレる人いるの?」と

え?私だけ?
むしろ私だけハズレているの?

友人も運を使ってしまって短命か
私がただただ長寿か。

今はまだわかりません。
人生の運限られている説。


友人が短命で、私が長寿だったら
あながち間違っていないかもしれない。

それが分かるのは、私が90歳を超えたあたりでしょうかね。

20180626_2


当てるならこんくらいいってくれなきゃね!
宝くじはやっぱ確率の高い売り場があるらしい。
そりゃ当たりくじが入ってない売り場でいくら買ってもねぇ。。
西銀座の窓口って、いつもあの行列をなしているあれかしら。
あれに代わりに並んでくれるのかしら。


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まーくんと結婚して5年。出会って10年。


ある日突然出会って(私の入社で)

その日から毎日一緒に過ごしました。



あまりに密で、あまりに幸せで

私の生きてきた34年の中の10年。

これから生きる数十年の中の10年。

この10年間の方が幻だったのではないかなと思う時があります。



本当はない期間だったけども

最高に幸せな時間、家族4人での時間を神様から特別にプレゼントしてもらったんだと思っています。(思い込もうとしています。)


20180623_2


そう思うとあら不思議。

ちょっぴり辛くない。



もっと長い付き合いの方は、そういうわけにいかないですが、

私はそう思うのです。


これからを失ったのではなく

この10年。

私に幸せな時間をくれる為に出会ったんだ。

そう思いたいのです。


20180623_1


人として一番好きだった、本当に大好きだった。
こんなに素敵な人いない。
そう言ってくれる方が男女問わず関係問わず何人もいます。

そんな人と出会えて家族になれて、一緒に時を過ごす事ができたせせらぎは羨ましさすら感じると。
彼の子供まで授かる事ができた。


 「そんなに嘆くなら彼との時間は無い方が良かった?」
と神に問われたら、間違いなく即答で「NO」


とてもスペシャルな時間だった。
これから先は無いけども
10年だけでもあって無いよりはまし。


良かったじゃないか
一緒にいる事ができて
子供まで残してくれて


良かったじゃないか
たとえそれが短い時間でも


良かったじゃないか
もうずっと心が離れることがなくて



それでも、あればもっとと思ってしまう
人とはなんと業の深い生き物なんでしょう。

せめて小学校入るまで
せめて大学入るまで
せめて就職するまで
せめて結婚するまで
せめて孫が出来るまで
せめて私が死ぬまで

終わりはないんです。
いつだって悲しい。



でもあったはずの未来を失ったわけじゃない。
それは元々ない未来だったから。
いてくれた時間が特別だっただけ。


↓むしろ手に入れたものが最強すぎる。
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恋愛ドラマにはまっています。

以前記事にもいくつか書きましたが
イケメンが見たくて、もう手に入らないドキドキやトキメキの気分を味わいたくて。


今見ていたものは『花のち晴れ』というTBSでやっていたドラマです。

詳細はおいといて、
婚約者がいるのに、どうしても気になってしまう彼との
ケンカしたり仲良くしたりして距離を縮めていく話です。(ざっくり。笑)


ヒーロー役はKing &Prince の平野くんという方なんですが
どうも、私の高校時代に付き合っていた彼に似ている気がするんです。
(え?似てないって?)

高校時代の彼を知っている方が大きく否定しに飛び込んで来そうなことも分かってますが
なんとなく面影が…
いいんです。若かりし頃の青春。大いに色をつけましょう。


20180623_2



キャーキャー言って見ていますが
いつも最後に思うのは



(これで相手死んだら、めっちゃ辛いだろうな)


ということ。

ドラマの中では
すれ違って、お互いを思いあって、心を通わせて、思いが通じて
そしてハッピーエンドで終わります。大抵。

くっつくかにドギマギして、一言に舞い上がって、
くっついたね。良かったね。お幸せにね。で終わります。大抵。


そこまでいくつもの葛藤や試練を経て、やっとこさ両思いになってくっついたのに
相手死んだら立ち直れないだろうな。
そう思います。そんな立場に置かれた主人公の気持ちを考えると辛すぎて胸が苦しくなる。


良かったね。幸せだね。と思った次の展開で主人公の相手が死ぬ。
最終話の最後の10分くらいの展開でしょうか。

「え?ちょっと!嘘でしょ!ここで!?今ここでそんなことが!?」


そして、今まさにそんな状態に身をおいてしまっている自分。
事実は小説より奇なりですね。
今までの流れぶったぎっての、まさかの死亡。
それくらいの天変地異。
今までの話なんだったの!?これからどうするの!?ありえなくない?ありえなくない??
が現実に起こっています。



むしろ、私たちの物語は失ってから始まりました。
客観的に見ると、この現状ものすごく辛いと思えるんですけどね。

もはや麻痺してしまって、自分のことより、誰かがこの状況になるのを想像する方が辛い。



散々、時間をかけて関係を紡いで(9話くらいずっとただの恋愛ドラマ)
最後の10分で死ぬような、そんなドラマがあったのなら、
死別者の衝撃と喪失感がきっと、もっと近くに感じてもらえるのでしょう。


誰かが死ぬのは想像でしかなかった。
きっと悲しいだろう。きっと辛いだろう。

悲しいよね。かわいそうに。かわいそうに。
私か!!と、そんな状況になっていることに改めてビックリする。


20180623_1

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『良い子』なかなか使い方が難しい言葉です。言ってあげたいし、言いやすいし、本人も嬉しい。でも『良い子』でいなければいけないというのも違う気がするし『良い子』でなければ愛されない。というのも違う気がする。じゃあ良い子じゃなかったらどうなるの?良い子から外れ ...

『良い子』

なかなか使い方が難しい言葉です。
言ってあげたいし、言いやすいし、本人も嬉しい。

でも『良い子』でいなければいけないというのも違う気がするし
『良い子』でなければ愛されない。というのも違う気がする。


じゃあ良い子じゃなかったらどうなるの?
良い子から外れてしまったらもうダメなの?



『良い子』を作ると『悪い子』ができてしまう。



いつだか、どこだかでそんな話を聞きました。
「良い子だね。」「良い子にしようね。」つい言いがちです。
でも、それができなかった時に自分は悪い子だと結びついて
悪い子だからボクはダメなんだと結びついてしまう様です。
それがものすごく心を傷つけるらしい。

20180622_1


よく言うじゃないですか、悪いことをした時の怒り方。
悪いのはそういう行為であって、その子を否定してはいけないと。
だから褒めるのは行為。
『良い子』と本人を褒めると、『悪い子』と本人を否定する場面が生まれる。


だから「良い子だね。」は言わない様にしていました。
でも言ってあげたい場面がチラホラ出て来始め
『良い子』以外の褒め言葉が思いつかない。
頑張って「素敵だね」「優しい」「かっこいい」「よ!男前!」を多様していましたが限界が…


『良い子』を使う様になってから
「けーくん良い子?」「しーちゃん悪い子?」と聞いて来る様になりました。
その優劣をつけたい様子。
『悪い子』と言ったことはないのですが、
やっぱり『良い子』と対で『悪い子』が生まれました。


これはいかんと考えを巡らせ
その解決策を見つけました。
その名も



『全部良い子作戦』




ある日、眠りにつく時、けーくんを撫でながら伝えます。

「けーくんは良い子だね。」
「ちゃんと眠って良い子。眠らなくても良い子。」
「ご飯を食べて良い子。食べなくても良い子。」
「しーちゃんに優しくて良い子。いじわるでも良い子。」
「お母さんの話を聞いて良い子。ワガママでも良い子。」


「けーくんは良い子。悪い子でも良い子。」


と、永遠と思いつく限りあげます。
良い子のところを褒めて、本来悪い子のところでも良い子。
悪いことは悪いことだし、それをするのは良い子とは言えないかもしれない。
けど、もっと大きなくくりで捉え、どんな事をしてもけーくんという存在は素晴らしい。
そういう意味で『良い子』と伝えました。
「次は?次は?」と催促して来ます。

その日から、アレやってアレやってと言う様になり、
「どれ?」と聞くと「嬉しいやつ!」と答えて来ました。
そうか。嬉しいのか。

20180622_2

子育てって、愛情を伝えてるつもりでも、なかなか伝わらなかったり(冷たくされたとかのが残りがち)
嬉しいんだろうな。楽しいんだろうな。とは思うもののここまではっきり「それ嬉しい!」と言われたのは初めてで新鮮。
サラッと褒めたり、ムギューしたりはしていたものの次の瞬間には怒られたりで
ずっと幸せな気持ちでいられるのはないのかもしれない。
寝る前に嬉しいなと思えて眠れるのはすごく幸せなことかもしれない。
そう思うので言ってやります。無料だし。疲れないし。笑




そんな『全部良い子作戦』を続けていたある日
「けーくんもやってあげる!」と私に『全部良い子作戦』してくれました。
頭を撫でながら


「おかーたんは良い子だね。」
「ミニオン遊んでも良い子。ミニオン遊ばなくても良い子。」(ぬいぐるみ)
「ご飯食べて良い子。食べなくても良い子。」
「幼稚園行って良い子。幼稚園行かなくても良い子。」


もはや何を褒められたんだか分かりませんが。笑
ものすごく嬉しかったです。全面的に認められている感じがして。
どんな状態でも愛されているという気持ちになりました。
これはたまらない。大人の私ですら嬉しい。内容が意味不明でも嬉しい。



『良い子』それは人をまるっと肯定する言葉です。
でも『悪い子』が生まれてしまう。
けども『大好き』では出せない肯定感がありました。
だからこそ『悪い子』の否定感も半端ないのだと思います。
『大好き』は好意であって(人の感情)
『良い子』は存在の肯定なのかしら(社会的なもの)


悪い事は悪い事がダメ、悪い事をした子がダメではない。
だから『悪い事をしても良い子』
しばらくこれでいこうかと思います。


そして、私もしばらく『全部良い子作戦』を求めてしまいそうです。笑


20180622_3

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恐竜見に行かない?とカメラマンのCさん夫婦からお誘いがありました。『最後の結婚記念日』も提案してくれたり『まーくんのデスクの片付け』や『生きるかてとなるもの』で写真を撮ってくれたりいつもとても気にかけてくれる人。「それともシルクドソレイユ的なのがいいかな」 ...

恐竜見に行かない?とカメラマンのCさん夫婦からお誘いがありました。
『最後の結婚記念日』も提案してくれたり
『まーくんのデスクの片付け』『生きるかてとなるもの』で写真を撮ってくれたり
いつもとても気にかけてくれる人。


「それともシルクドソレイユ的なのがいいかな」
「キッザニアは?」
「お台場もなかなか良さそうだよ」
子供達の為に色々提案してくれて、最終的にけーくんが一番食いついた恐竜を見に行くことに。


大きなスペースに、恐竜に会いに行くツアーのようなものを体験するもの。
動く恐竜が見られます。
『DINO A LIVE』
サイト微妙に怖い…キッズ感ゼロ。笑

私の方が楽しみにして行きました。

そして、始終泣いていたしーちゃん。
アンパンマンの動画を見せて何とか乗り切りました。
でも最後の大決闘は無言でジッと観戦してました。


方やけーくん。
むしろけーくんのが怖がってたかもとCさん。
私はしーちゃん対応だったので、けーくんはCさんの旦那様の膝の上にいました。
泣きはしないものの恐竜に目はやらず。
Cさん旦那の腕時計をずっといじる。
「もう出ない?」と度々誘って来る。
やっつけた?と聞くと「近くに来なかったから」と言う。

しーちゃんの様に大騒ぎはしなかったものの地味に怖くて、地味に目に入らない様にしてた様子。
お兄ちゃんらしくビビってました。


20180621_1



帰りのお土産コーナーで、高くとも好きなの買ってやろうと覚悟してたのに
いるかと聞くと「要らない」と目もくれずショップを過ぎ去っていきました。
(どんだけ怖かったんだ)



夕方早めに終わったので
「お台場行かない?」との誘いにのり
せっかくなんで遊びつくそうと行くことに。
夜更かしを考慮して昼寝させておいて良かったー!

Cさんは車で来ていたので、駐車場に向かう間にスタバで新作フラペチーノを買い
車内でCさんが仕事で行った和歌山の梅干しをお土産にもらい
お台場に着くまでキャッキャと東京タワーやレインボーブリッジを眺め、無事到着しました。


ヴィーナスフォートにある
『アネビートリムパーク』
というところに。
数あるキッズスペースやキッズランドの中で(私が行ったことある)ダントツで広くて何でもあります。
列車からおままごとから体を使うものまで。

子供達は大はしゃぎ。旦那様が子供を見ててくれて、私はCさんとショッピングに行くことになりました。


でもやっぱり、つい見てしまうのは子供のもの。
アンパンマンの正規ショップを見つけると(しーちゃん喜ぶだろうな)と物色。
アンパンマン価格で高っか!と驚いていると「私買ってあげるー」とポシェットとシャツを買ってくれました。
いやいや、いいよいいよ。と言っていると「いーって、私が買いたいの!久しぶりに会う親戚のおばちゃんからだとでも思ってさ。」とお言葉に甘える。
一万円以上お買い上げの方にオリジナルトレーも貰いました。(ということは一万円以上!?)




別の店で「けーくんのも買おうよ」とパーカーを買ってもらい、何とこっそり私の分のお揃いパーカーまで買ってくれてました。
(この後行ったご飯屋でサプライズプレゼントされました。)

夕飯を食べに行くために子供達を迎えに行くと、けーくんは旦那と走り回り、しーちゃんは最初の頃と同ポジ。2時間弱ほどあったにも関わらず、ずっとトーマスのおもちゃ。
2時間ひたすら同じレールを走らせていました。(どんだけ好きなんだ。)

20180621_2


夕飯も、せっかくなら好きなの食べちゃおう!と奮発して地中海ブュッフェなるものへ。
そこでも「私取ってくる!」「私やるよ!」と甲斐甲斐しく動いてくれるCさん夫婦。
おかげでゆっくり食べれました。子供達も大好きなメニューをたらふく食べてご満悦。
トイレから帰って来るとお会計まで終わってました。



ここまで一銭も払っていません。
(恐竜もスタバも込みで)
高い洋服までプレゼントしてくれてる。
流石にと思って、夕飯代くらいはと、帰りの車内、助手席にいる旦那様にグイグイとお札を押し付けました。

でも断固受取拒否


「本当にいいから!たまにの事だし!今日はいいから!」

と言われ、ありがたく引き下がりました。(引き下がったんかい!)
こんなにしてもらって、私に何ができる?やって欲しいことあれば微力ながら…して欲しいこととかある?と聞くと

「たまに、こうしてけーくんとしーちゃんと遊ばせて」


それは、もちろんいいけども
むしろ、私が助かるんじゃ…


帰りの車内はアンパマンやドラえもんの歌を流してくれて、大きな声で歌う子供達。


車に響くアンパンマンと子供達の歌声に包まれながら、温かい気持ちになりました。
お金を払わず遊び尽くせたからじゃないですよ。

元はまーくんの仕事関係のCさん夫婦。
まーくんが関係を紡いできたから、こうして子供達だけではなく私のことも愛してくれる。

そんなCさん夫婦の車の中で
両脇にはまーくんが残してくれた子供達が笑っていて
車内に流れるアンパンマン

私は独りじゃない。
こんなに愛に包まれている。
それもまーくんが残してくれた大きな愛に。

そう感じました。

まーくんはいなくなってしまったけれど
たくさんの愛を残してくれた。
まーくんに包まれている様な気がしました。

そしてコッソリ泣きました。
残してくれたものの大きさと温かさに…

20180621_3


こんなによくしてくれるCさん夫婦。
私には何が返せるのだろうと考えても答えは出ません。

こんなに寄り添ってくれて
もし彼らに何かあったら、今度はこちらがガッツリ寄り添わせていただきます。
でも忙しいCさん夫婦、寄り添わせてくれる時間はあるかしら。。

何かを与えられるほどの物は私は持っていないけども
せめて、こんなに素敵な人がいる。というのを世に知らせることが
今の私に唯一できることかなと思っています。
なので、このブログの存在もお知らせしました。(見てるー?いつもありがとうー!)


まーくんが沢山大事にしていた人との関係。
次は私が大事にする番。
至らないところも沢山ある私ですが
出会った人、大切な人には心を持って接していきたいと思います。


Cさん夫婦ありがとう。
まーくん本当にありがとう。



お茶の中をユラユラとありがとうの文字が揺らめきます。
ちょっと面白い。


↓Cさん夫婦。キャンプまで招待してくれたんです。もう…感謝しかない。

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高円寺のびっくり大道芸というイベントに行ってきました。その日は町中のいたる所で大道芸が行われて足を止めて楽しむというものです。去年はまーくんもいた。一昨年もまーくんがいた。今年は友人一家と行ってきました。町中を大人1人で幼子連れて歩きまわるのはしんどいので ...

高円寺のびっくり大道芸というイベントに行ってきました。
その日は町中のいたる所で大道芸が行われて足を止めて楽しむというものです。


去年はまーくんもいた。
一昨年もまーくんがいた。


今年は友人一家と行ってきました。
町中を大人1人で幼子連れて歩きまわるのはしんどいので、劇場だけでやってるイベントに行くから、タイミング合えばランチでもしようよと、友人一家のママとだけ約束しました。

今まで家族ぐるみで遊んでいた友人一家。
元はまーくんの仕事関係の人。
たまたま上の子の生まれ年が一緒で、たまたま下の子も同じ歳。
家も割と近くてママさんの方と勝手に交流を深めていました。


パパさんの方は、まーくんと仲が良く、何かあるたびにまーくんに話をして相談してだったそうです。

まーくんが死んだ時、あまりの衝撃にまーくんに「まーくん死んだらしいっすよ」と連絡するとこだったと話していた方。
それくらいまーくんを信頼し、何でも話していたと。
私も元々仕事関係で知っていたので交流はありますが、もっぱらママとの交流を深めてました。


だから、ママにだけお誘い連絡をして、パパはどうするか知らなかった。
父親がいなくなった私達に気を使って、好きだったまーくんもいないから来ないかもしれない。
そう思っていました。
その気の使い方は嬉しいような嬉しくないような。


でも、普通にいました。
なんならパパだけ。笑(ママは洗濯してから来るとのこと)

20180620_2


後々ママも来て、劇場でひとしきり遊んだ後、ランチしに行って、デザート食べに行って、お別れしました。


驚くほどまーくんの話は出なかった。
最近どうしてる?も、仕事どうするの?も私の話。
まーくんが主体じゃない私が中心の話。

まーくんが対パパで、私が対ママの形が多かった。
でも今は、私対ママパパ。

夕食会もお出かけも、そこにはまーくんがいた。
今はまーくんだけがいない。そしてこれからもまーくんだけがいない。
まーくんだけが欠けた形。


彼らにも思うところがあって、まーくんの話を出さなかったのかもしれないし、
気を使っているのかもしれないけど
これが、これからの当たり前の形になるのだなと思いました。
もう進み出している形。新しい一歩を踏み出した様な気になりました。
まーくんがいた頃をずっと追ってはいられない。


家族ぐるみで仲良くしていただけに、まーくんだけがいないのを如実に感じましたが、違う形になっても交流は続いて行きそうです。


20180620_1


『私&子供達 対 誰か』


これが通常スタイルになります。
いつか、まーくんの話なんてどこでも出なくなる時が来る。

それを寂しいとは思うけど、致し方のないこと。
進んで行かなくちゃいけない。


時間はずっと進んでいるのだから
私だけがとどまることはできない。
まーくんのことは心に抱えて
3人で生きていく。
そんな事を考えた日でした。

少人数で同じメンツだと、いないのがすごく分かる…家族単位は慣れたけど
いつもこの中にいたのに、という状況はやっぱり思い出して涙が出ちゃいます。


 
私自身の形は私が変えてやろう。
毎月1000円近くのポイントが溜まるから実質無料だし
全国3000店のジム、スパ、ヨガ、エステが特別価格に!(半額以下で受けられるものも)
色々行ってみて選びたいし、健康の大事さを恐ろしく知ったし
良いかもしれない…



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そろそろ一年が見えてきて否応無く一つの区切りとなる時期が近づいてきています。母が東京のお盆は7月だからね!と早く手配しなさい。ということで義父母様、義兄様に相談して、色々と段取りが始まっております。(段取ってくれてるのは義母様、義兄様ですが。。)お盆は八月 ...

そろそろ一年が見えてきて
否応無く一つの区切りとなる時期が近づいてきています。

母が東京のお盆は7月だからね!と早く手配しなさい。
ということで義父母様、義兄様に相談して、色々と段取りが始まっております。
(段取ってくれてるのは義母様、義兄様ですが。。)

お盆は八月じゃないのか?と思っていましたが、どうやら東京は7月らしい。
本当は8月か7月だけども収穫の時期だか農作の時期だかで、東京か地方かどっちかがずれたらしい。

こっちの都合か?
霊界の都合ではないのか?
何なんだろうその勝手感。
やっぱりこっちの思い方次第か…
と何だかモヤモヤする気持ちもありますが、結果8月に初盆と一周忌をまとめてやるに収まりました。

義父母様の体調を気遣って
二度来るのはしんどいだろうし
7月に来て長期滞在も厳しいだろうということで。

着実に進行しているご老体。

私がまーくんの田舎に帰る。そこでどちらかをやろうと言えば、長期一緒にいる事もできますが


私は一生彼の実家には帰らないかもしれない。
そこには、まーくんとの思い出しかなくて、
行く時は休暇中。一緒にいる。一緒に遊ぶ。まーくんとの思い出しかない。


もう、まーくんはいない。
まーくんだけがいない。


まーくんの友人に会いに行っても
親戚で宴会しても
実家に泊まっても
どこかへ出かけても



まーくんだけがいない



そんな状況に耐えられない。
だから、もし一生行く覚悟が出来なかったら、一生踏み入れられない場所。


もし、今、義父母様が東京に来れないとなったら
だとしたら一生義父母様には会えないのかもしれない。
あの時空港で見送った時が永遠の別れだったのかもしれない。
『義父母様が帰ってしまいました。』

20180619_1


どうして変わらずにはいられないんだろう。
どうしてあの頃のままではいられないんだろう。

ずっと同じでいたいのに。
時間がそれを許してくれない。

あんなに楽しかった家族の時間。
今やまーくんはいなくなり
義父母様、両親はいつか死に
子供達は離れていく。

20180619_2


あの頃のままでいたいのに。
どうしようもなく悲しい気持ちが覆いかぶさるけど、それでも時間は待ってくれない。

やっぱり、今この時、今会える人を大事にしていく他はないんだ。そう思う。



一周忌を迎えると共に
まーくんはウチを離れます。


実家の近くの海が見える高台のお墓に入ります。
とても素敵な場所。
まーくんの好きだった場所。

ずっと手元に置いておいても良いけども、義父母様が手を合わせて過ごしたいかなと。
もうどうせ骨だし、居て欲しい本体はいないのだから、もういいかなと。


でも分骨はします!
骨壺は出西窯に依頼。
まーくんの友人が働いていて焼いているんです。
喜んで引き受けて下さいました。
どんなのが良いかと聞かれましたが


依頼内容は

出西窯の。それもあなたが作ることが
私のそして、まーくんの最大で唯一の願いです。


とだけ伝えて。
サイズ感は伝えましたが、色形はお任せです。


そして、肝心の命日。
どう過ごすかは未定です。

まーくんの友人が、日付を名付けてくれていました。



『ハッピー ピース ピースの日(8月22日)』

20180619_3
めっちゃ楽しそう。笑
いい日な様な気がして来る。
言葉って不思議、どうとでも感じ方が変わってしまう。
きっとやっぱり絶対泣いていると思うけど、少し笑っちゃう様な名前。
ハッピーでダブルピースが似合う日にしなくっちゃ。




他では手に入らない飲食店の特別優待が受けれます。
ハッピーになれるお店に出会えるらしい。
ハッピーをレポートするでハピレポかしら?

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まーくんの兄が東京に用事がありウチに一泊しました。ついでに従兄弟のHくん一家も。ついでに姪ちゃんも。(この兄の娘)宴の好きなこの親族達は(というか酒が好きな…?)要所要所で集まって食事を一緒に食べます。(というより宴会…?)田舎に帰省した時も、誰かが田舎か ...

まーくんの兄が東京に用事があり
ウチに一泊しました。
ついでに従兄弟のHくん一家も。
ついでに姪ちゃんも。(この兄の娘)


宴の好きなこの親族達は(というか酒が好きな…?)
要所要所で集まって食事を一緒に食べます。(というより宴会…?)
田舎に帰省した時も、誰かが田舎から出てくる時も
集まれる人だけ集まって、たくさん話をして笑って。
その中心にいつもまーくんはいました。
ちょっと毒づいて笑いをとって、皆んなからとても愛されてたまーくん。


私が途中風呂に入るために退席して
風呂からあがって体を拭いている時
ドアの向こうから聞こえてくる会話の中に、まーくんの声は聞こえず
いつもなら甲高い笑い声が聞こえて楽しそうに酒を酌み交わしていたのに
もう、彼だけいないその扉の向こうの世界に、とてもやりきれない気持ちになりました。

20180616_1


「考えないようにしている。いなくなったなんて受け入れられない」と泣くHくん。
「家にまーくんの祭壇を作って酒を酌み交わしている」と言っていたお兄ちゃん。


みんながみんな、まーくんに対しての思い出や想いがあって
どうしてもやりきれなくて、悲しくて、受け止めたくなくて
悲しんでいる姿を見ると、どうしたら心を軽く出来るだろう。
どう言ってあげたら救われるだろうと考えてしまう。
でも感じ方は人それぞれで、同じ言葉でも人によって受け取り方は変わる。
ましてや、人の死に対しての救いの言葉なんて、そうそう出てくるものじゃない。
各々が各々で戦って行くしかないのかもしれない。


「せせらぎちゃんが一番辛いのに…」
と、ちゃんと分かってくれている。
毎日一緒にいた愛する人が、突然目の前からいなくなる辛さ。
受け入れたくなくても、帰ってこない家にいたら嫌でも毎日思い知らされる。
あったはずの明日からを一瞬で全部失って、この世界の誰よりも辛いと断言できる。
毎日毎日悶え苦しんで、でも笑顔で子供に接しなければと思って。
そんなスパルタな状況にいるからこそ
もしかしたら誰よりも早く前を向いているのかもしれない。
悲しみにくれている事は出来ない。生活は待ってくれない。

だから、一番辛い私が彼らの心を軽くしてあげられるかもしれないし
でも、辛すぎて考えすぎて、一周回っちゃって別の次元に行ってしまった私の言葉は
彼らには届かないかもしれない。

20180616_2

まーくんだったら何て声をかけるだろう。
頭が良くて、人の気持ちを汲んで話ができるまーくん。(私以外には)
違う視点で気づかせてくれるかもしれないし、笑いに変えるかもしれない。
あなたなら、何て言うだろう。


まーくんは誰よりも話を聞いてくれていた。
伴侶として結婚相手としては「ちょっとな」と言っていた女友達も(ひどい。笑)
「こんなに話を聞いてくれる男の人はいない」という評価には大きく頷く。
誰しもがまーくんと話したい。こんなに話してて楽しい人はいない。

まーくんの友人の1人が死後間も無くウチに来た時に
「なんでもかんでも何かある度にまーくんに話をしていた。」
「まーくん死んだらしいですよ!って、まーくんに連絡しそうになりました。笑」
と話していました。
私もまーくんの死んだ話がしたい。

まーくんと、まーくんが死んだことによって起こった出来事を話したい!
とみんなが悶えています。

叶わない願い。

生きてても叶わないし(死後のエピソードは生まれない)
死んでも叶わない(死んだら話せない)



まーくん。
話したいよ。

辛いことがあったんだよ。
慰めてよ。


元気になりたい。

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つい先ほど、けーくんのクラスの懇親会へ行って来ました。当然の如くしーちゃんも連れて。私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。またそんな事言って!いるだけいいじゃない!こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ!なんて思う事なく、羨ましいとは ...

つい先ほど、けーくんのクラスの懇親会へ行って来ました。
当然の如くしーちゃんも連れて。


私は割と他の人の旦那さんの話をフンフンと聞けます。
またそんな事言って!いるだけいいじゃない!
こっちは旦那いないんだから、そんな話しないでよ!
なんて思う事なく、羨ましいとは思いながらも普通に聞けます。



「上の子は旦那に預けて来た」とか
「家族でどこに行って来た」とか
「普段は洗い物は旦那がしてる」とか
「最近パパ、カレー作ってくれるよね」とか
そうなんだー。と思って普通にワイワイ楽しく過ごしていました。



そんな中で何気なく出た「今日父の日だって知ってる?」という話題

「え?母の日なかったけど何かするの?」
「ケーキ買って帰るくらいかな」
「両方とも美味しいもの食べる口実だよね」

そんな話が出た時に
一気に心が折れました。
今までにポロポロと出ていた旦那の話題が地味にボディーブローのように効いていた様子。



帰ったら待っていてくれる人がいる。
帰ったら待つ人がいる。



私は帰ってもずっと3人。



「今日父の日だって知ってた?」と連絡をとる相手も
「ケーキでも買ってく?」と相談する相手も
「美味しいものでも食べに行こうか」とどこかに行く相手もいない。
今まで気軽に出来ていた、そんな会話が恋しくて仕方ない。



飲み会やどこかに出かけるときは、肌身離さず持ち歩いていた携帯。
いつまーくんから連絡が来ても良い様
すぐにまーくんに連絡が取れる様
別に、甘い言葉も素敵な囁きもないやりとりだけども
いつも、いつでもまーくんからの連絡を待っている自分がいた。

今はもう、カバンに入れて荷物置き場に放り込まれています。


きっと生きていたら、懇親会から帰って来たらまだ寝ていて
「ただいまー」と起こしに行く子供達、ちょっとイラっとしている私に
「寿司でも食べに行こうか」とご機嫌を取り、私も喜び勇んで食べに行く。
きっと、そんな日だった。


みんなと別れてから、堪えきれずワンワン泣きながら自転車を漕いで帰って来ました。
家に着いてからも気持ちがおさまらず
「テレビ見たい!」「お昼寝したくない!」「おやつ食べたい!」と
いっぺんにギャーギャー騒ぐ子供達に
「もういやだ!!!」と一番大きい声を出して騒ぐ有様。

蜘蛛の子を散らす様に、サーっと静かにいなくなる子供達。笑


泣きながらおやつのドーナツと牛乳を与え
「お母さん、怒ってあたってごめんね。上の部屋で反省してくる。
反省終わったらお風呂入っちゃおうね。」
と言い、今、上の部屋でブログ書いています。


3つ買ったドーナツに
「一個余ったよ。上の部屋で食べたらどお?」と気遣ってくれるけーくんに
申し訳ないと思いながらも甘えています。
“お父さんがいなくて悲しい”という理由で泣いているとは言いませんでした。
理由は聞かれなかったので、そう思っているかもしれませんが…


誰かと話したい、この苦しい心の内を聞いて欲しいと思いながらも
実家は遠いし、誰かと会うのも探さないといけないし、
誰かと会いたいと思いつつも昼寝をしてない子供を思うと早回しで寝かしつけたいし
という事で、行き場のない気持ちと状況にどんよりしてます。
そして文章セラピーを選ぶ。(ブログを書く事)


この後、一緒にトーマスを見たら、お風呂に入って
夕飯にして、少し遊んだら歯を磨いて寝ます。
たったそれだけのことなのに。5時間は軽くかかる…ほんとう何故なんだ…


ママ友の集まりでも
「私のこと考慮してよ!」なんてことは思いません。
それは私だけの会ではないから。
でも、少しだけ心を削られるのも事実。
ただ、ただ羨ましくて。
気遣われて遠慮して話したいことを話してくれない方がいやです。


だからこれは、私の問題。
私が対峙して、耐えて、心を鍛えるしかない問題。


こうやって、ちょっとしたことで泣いて
泣いた分ちょっとだけ強くなって(涙の数だけ強くなれるよ)
誰にも気づかれないところで頑張って(アスファルトに咲く花のように)
目に入るもの全てに悲しみがつきまとっても(見るもの全てに怯えないで)
それでも時間は流れていくんですよね。(明日は来るよ、君のために〜)

明日は来なくてもいいと思っているのが現状ですけどね。笑


それでは、明日のために5時間ほどかけて子供達を寝かしつけて来ます!


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デパートをフラッと歩いているとキャンペーン中です!とチラシを渡されました。SKⅡの肌診断知っていますか?『SKⅡ』桃井かおり、綾瀬はるか、小雪、有村架純様たちがCMをされている、高級基礎化粧品です。(あー肌診断とかちょっとやってみたいなと思ってたー。)と思った ...

デパートをフラッと歩いていると
キャンペーン中です!とチラシを渡されました。


SKⅡの肌診断


知っていますか?『SKⅡ』
桃井かおり、綾瀬はるか、小雪、有村架純様たちがCMをされている、高級基礎化粧品です。


(あー肌診断とかちょっとやってみたいなと思ってたー。)
と思ったんですぐ行きました。その足で。(やりたいことはやる!信条)


肌の写真を撮るやつで、撮ったものから診断するんですが


潤いとか何だとか項目がいくつかあって、50%だと平均(年齢並み)、それを超えていくと年齢より若い肌ということになります。

せせらぎはというと…


ダラララララ…(太鼓音)



30歳!

うん。年相応!笑


201806015_3


なんの面白みもない結果となりました。
実年齢が34歳なので、それよりは若いからまぁ良しとしましょう。

肌の状態はその日によっても違うから、あくまで目安ということで。らしいです。
ストレスも肌に影響を与える。ストレスありますか?とも聞かれました。


…ストレス…

どうなんだろう。今の私の状態。
大ストレスに晒されている気もするし
だからこそストレスフリーな生活を心がけてるのでノンストレスな気もする。

「どっちなんでしょう。すごくあるような気もするし、全くないような気もする。どうなんですかね?」
と、意味不明なことを言い、聞かれても困ることを聞く。笑

本当、この状態どっちなんだろう…
自分で自分がわかりましぇん…

201806015_1


ちょっと使ってみたいと思ってたので
その場で化粧水などのケアをしてもらって、商品説明を聞く。
この際全部揃えてみるか!と意気込んでたものの


…え?それ13000円?

…え?それ18000円?

…え?それニマンエン?


化粧水に2万円??
全部揃えたらいくらになるの?
あまりの高額にビビる。笑

201806015_2


でも、トライアルキットだけ買いました。高かったけど…一万円…
いいんだ!私は働くんだ!ご褒美だ!
(まだ給料もらってないくせに)



そして、肝心の使った感想。


肌がやられました…
生粋の貧乏肌。笑(高級化粧水にびっくりしたんでしょうね。)

ちょっと晴れたようにうっすら赤くなります。
ピリピリもします。

でもカウンターで「ピリピリします?これは肌の内部の乾燥に浸透している時なんです」と言われたので、
良いことか悪いことか分かりません。(あ、ちなみに私は乾燥肌との診断)


うーん。肌の調子はいい気もする。
うーん。でもただ単に調子がいいだけかもしれない。
使い続けるか否か…うーむ。高いし…


そんな時にママ友達と夕食会。
子供らお風呂に入れて、面倒臭かったので自分も入っちゃって、
スッピン&部屋着で参戦した時のこと。


色々な話をしてたら唐突に…


「ずっと思ってたけど、めっちゃ肌キレイだよね〜!!」


!!!!?
言われたことないんですけど!
あまりの衝撃的な言葉に言葉がでない。


「化粧水とか何使ってるの?」


と、聞かれたけど高いの使ってるのも何か恥ずかしくて(なんでだよ。笑)
効能もまだ不確かだし「なんか、貰ったの使ってる」と意味なく濁しました。
でもSK-II前は本当に全部貰い物で賄ってたので。嘘ではない!

その場のママさん達も「ホントホント」と褒めまくる。


いや、マジで何?
バカにしてるの?
言われたことないわ。
自分で思ったこともないわ。


さらに
場に呑まれた小学生女子(ママ友が連れて来てた子)に
「プリンセス」という称号までいただきました。
プ、プププププリンセス!?笑


かけ離れすぎてて、逆に笑うしかない。
こうなりゃ、もう疑う事なく素直にありがたくその称号を頂こう。


SK-IIか?SK-IIの力なのか!?
今まで、そんなこと言われた事もないのに、このタイミングでの褒めちぎり。

高額なだけあって、やはし凄いのかもしれない…
一度がっつり使ってみようかしら。
高いけど…めっちゃ高いけど…

働くし!頑張ってるし!いつ死ぬか分からないし!
といつまでも続く自分甘やかしのご褒美タイム。

いや、でも本当にすごいのかもしれない…

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たけーけどねーーー!!(なぜにこんなに高いんだー)



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朝起きて朝食用意して食べさせて片付けて洗濯3回回して干して公園2時間行って子供らシャワー浴びさせて久しぶりにくる親戚の子(まーくんの)に振る舞いランチ準備して水撒いての玄関掃除をがっつりするを、まさかの午前中で全てやりました。すごい。えらい自分。よくやって ...

朝起きて
朝食用意して食べさせて片付けて
洗濯3回回して干して
公園2時間行って
子供らシャワー浴びさせて
久しぶりにくる親戚の子(まーくんの)に振る舞いランチ準備して
水撒いての玄関掃除をがっつりする


を、まさかの午前中で全てやりました。
すごい。えらい自分。

よくやっているよ。本当によくやっているよ。

20180614_3


公園もただ座っているだけでなく
一緒にシャボン玉割り(私が割る方。笑)
ボール遊び、遊具遊び、鬼ごっこ…etc.
がっつりと体動かしてやってきました。周りがお父さん連れのみの家族の中。

振る舞いランチも
長芋の肉巻き(&チーズ肉巻き)にサラダ(&タラモサラダ)
冷蔵庫の残り物でそれなりのものをパパっと作る。
こんなに頑張ってるのに、
結局夜もダブル夜泣きで廃人と化しました。

よくやってるよ。本当によくやってるよ私。

20180614_2

普通の家族のお母さんも
「こんなにやっているのに誰もわかってくれない!」と嘆くのに
それ以上に頑張っているのに、誰もそれすら知らない。
ウチの旦那はどのご家庭の方より無口です。
ただずっと笑っています。(遺影だから)


…出て来いや!


人間は承認欲求のある生き物です。
誰かに認められたい。褒めて欲しい。
子供もしかり。
それが次の積極性や自主性を育むんだと思います。(もっと頑張ろう!と。)


こんなに頑張って頑張って耐えて頑張って。
でも、それを見ててくれる人はいなく、何のために頑張っているのか見失う時があります。

だから自分で褒める。
すごいすごい。こんなにやっているんだ!エライね。頑張ってるね。
いつか報われる時が来るから!本当にすごい!

でも


……出て来いやー!


20180614_1



ご褒美プリン。

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体調を崩した時も経験して1人には限界があると感じました。今はまだ親を頼れるけどもこの先老いる一方の親。いつ何時なにがあっても対応できるように1人でもやれるように行政を頼ることにしました。区役所にひとり親支援の話を聞きに。町田市に公務員として勤めている友人が ...

体調を崩した時も経験して1人には限界があると感じました。
今はまだ親を頼れるけども
この先老いる一方の親。

いつ何時なにがあっても対応できるように
1人でもやれるように行政を頼ることにしました。
区役所にひとり親支援の話を聞きに。


町田市に公務員として勤めている友人が
「疲れた時とかリフレッシュのためにとか、気軽に子供を宿泊で預けられるのとかあるよ。」
と聞いて、そんなのあるの!?と期待も込めて聞きに行きました。



職業支援の為の資格習得費用の補助とか
育成手当、扶養手当など金銭的な事も話してくれましたが
それは知っていたし、住んでいる場所によって様々に援助があります。
それよりも私が必要としているものは一点。


本当にどうしても育児が辛い時に出来ない時に助けてくれる何かはあるのか。
というところです。
前回体調を崩した時のようなことがあった時に助けてくれる何かはあるのか。
『体調を崩してつぶやく1』『つぶやき2』『つぶやき3』


聞いてみると“ある”と。
 
場所によって違いはあるのであくまで私が住んでいるところの話。
色々制度はあるけども、私が使えそうな制度は育児家事困難時にヘルパーを派遣してくれるもの。

話を聞いていくうちに、これ…使えなくね?という疑問が…。

私が必要としているのは、突発的な体調不良とかで、本当に辛くてどこにもヘルプ出来なかった時に助けてくれるもの。
子供の保育園の送迎がままならない時に。食事が作れない時に。

①事前登録
急な体調不良になっても登録してないとNG(まぁ、これはしとけばいい話)

②保育園の送迎はできない。
ヘルパー派遣だから、あくまで家で手助けをしてくれる。

③利用したい時は基本的に予約
(急な体調不良は予測できません。)

④急な体調不良でも利用できるけど、
朝一で連絡して(夜は時間外で手配できず、朝まで待つ)
もし手の空いているヘルパーがいたら(いなかったらダメ)
そこから2,3時間後に(すぐ来てくれない)
親の病気が理由での育児支援は最大4時間(短っ!!)


なんじゃそりゃーーー!


体調悪い中、子供見ながら電話して数時間待って
来たらフラフラしながら説明して、子供のこととか伝えて
それで4時間だけ!!
しかも保育園に行くわけじゃないから絶対いっぱい私のところに来る。
それで気も使うくらいならテレビ見せとくわ!

しかも感染る病気の時は利用不可。


なんじゃそりゃーーー!


むしろ感染る病気の時が一番助けて欲しいんですけど!
インフルエンザとか胃腸炎とか…

保育園にさえ行ってくれれば、日中は休めるからいいとして
保育園送迎ができるサービスの『ファミリーサポート』というものは
送迎ができるけども基本徒歩で!ということ。
ウチ保育園遠いんですけど…自転車なんですけど…
そういう時はサポートしてくれる方と別途相談で、やってくれる方がいれば…ということ。


チクショー!わかるけどねーーー!!!

分かってますよ。私も制度を作る側になったら、
予約制時間制、利用基準も厳しくする。それは働いてくれる人を大切にしてのこと。
自転車なんて危険だろ!インフルエンザ!?感染るだろ!とNG満載にします。

だから、ぶつくさ文句は言っても、面と向かって文句は言いません。
本当に必要な時、すぐに手を貸してくれてちょっとの時間手伝ってくれる人。
それが制度ではなかなか賄えない。

もちろん助かる部分もありますし、
うまい使い方もあると思います。

でも、急な今が賄えない。

今!保育園に送ってくれるだけでいい
今!お風呂に入れてくれるだけでいい
今!子供見ててくれるだけでいい

気軽に連絡が取れて、さっと助けてくれる人。



…………旦那。

201806013_1


本当に旦那の存在のありがたみが身に沁みます。
どんだけ助かることか。いてくれたらどんだけ良かったことか。

結果、自分で頑張るしかない。(突発的に必要になるので予約不可能)



私はいいですよ。
実家もまだ近い範囲と言っていいし
経済的にもすごく困っているわけじゃない
子供達に時間を作る事もできる
会社も協力的

本当に困っているひとり親家庭はほんっとうにきついと思います。
頑張って頑張って、突発的に困った時は助けてくれるところがない。

ママ友なり、近所の方なり、友人なり自分で助けてくれるところを作るしかないと実感しました。


にしても旦那。



旦那。

旦那。

旦那〜。

いてくれる方は、本当にそのありがたみを噛み締めてください。(あ、良旦那だけね。)

201806013_2

頼るところがないと凹みましたが、
そうなりゃそうなるしかない。
あと数年頑張りきれば、子供達がポカリくらい買ってこれるようになるさ!
ご飯くらい炊いて、味噌汁くらい作れるようになるさ!

だから、自立を促すことが、私を助ける1番の近道かと思いました。
やれないからやらさない。ではなく
やれるようになって欲しいから、どんどんやらせてみる!にしようと思います。

頑張れよ。子供達。私をサポートしてくれー。
これぞまさにファミリーサポート。

201806013_3


にしても住むところでエラく違う。
夜間見てくれるトワイライトステイや、お泊まりでみてくれるショートステイ。
もちろん料金は発生するけども。

姪ちゃんが勤めている区は
「ママのリフレッシュに!息詰まったら使ってね!」という感じなのに

私の住んでる区は
「仕事?出張ならね。病気?入院ならね。」
という感じ。すごいハードル高い印象を受けた。

港区はリフレッシュしてー!とテーマパークの割引制度まであるらしい。
羨ましい。引っ越そうかしら。


でも、私はここでやっていくと決めた。
まーくんと決めた縁も所縁もないこの土地に。

たとえ制度が微妙だろうとも。
たとえ担当者が親身になってくれてる風で、全然そうでなかろうとも。
(やれることより、やれないことの説明を受けた印象。)

ここで踏ん張って生きていかねばならぬ。
まーくんとここで生きていくつもりだったから。




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死ぬ以前から考えていたことがあります。夫婦になって歩く、人生という道。その道の歩き方。病める時も健やかなる時も一緒にいる人。同じ困難に直面し、喜びを分かち合う人。多くの時間を共にし、手に手を取って生きる人。どんなに同じ時間を過ごそうともどんなに多くのこと ...

死ぬ以前から考えていたことがあります。
夫婦になって歩く、人生という道。
その道の歩き方。


病める時も健やかなる時も一緒にいる人。
同じ困難に直面し、喜びを分かち合う人。
多くの時間を共にし、手に手を取って生きる人。

どんなに同じ時間を過ごそうとも
どんなに多くのことを共有しようとも

同じ道を歩いているわけではない。
彼は彼の道を歩いてるんだ。
そう思っていました。
だから元々別れてはいたんですけどね。

同じ方向にのびる限りなく近い道。
でも自分のものではない違う道。

落ちている石ころも壁も、立ち向かうのは彼。私から見えていても、実際に直面し、乗り越えるのは彼。
たまには二人で乗り越えるほどの大きな山に出会うかもしれませんが、彼の道に落ちているものや出会うものに何かを思い考えるのは彼です。私ではない。

遠くに見えていて自身が気づいてない困難があったら、お互いに教え合って、転んだら助け合って、限りなく似たような道でも別の道を歩いているんだ。
そう思っていました。

201806012_1


だからまーくんの人生に助言はするものの口出しはせず
どんだけ飲んで帰って来ようとも(帰って来なくとも)
子供を置いて遊びに行こうとも
タバコや酒、不摂生、不衛生、金遣い
一度も文句は言いませんでした。
それはまーくんの人生だから、好きにやりなはれと。

もちろん、それで約束を破ったり、家族の時間や気持ちをないがしろにする事があれば、
それは私の人生への負の関わりなので文句たらたらです。

でも、彼のためを思って。だとか
押し付けるようなことはしませんでした。
だから早死にしたんですけどね。
でも、だからこそ口を出さなくて良かった。好きに生きてもらえて良かった。



彼は早々に人生のゴールをしました。
やっぱり違う道を歩いていたんだと実感します。

私の人生の中で、まーくんと寄り添った道はほんの少しの期間。


201806012_2


これからの時間を考えると、寄り添ってない道の方が多い。
黙々と歩こうと思います。
たまに道端の花を愛でながら。
降り注ぐ太陽と風を全身で感じながら。

たまに、もうない隣の道に目をやり
もし、今も続いていたらどんな道だっただろうと想像しながら。


201806012_3



今は、けーくんが自分の道を歩き始めました。
まだまだ抱っこの時もありますし、私の後ろをついて歩いていますが、
私の知らない出来事も増え、それにおいて彼だけで感じることも増えてきています。
彼に起こる出来事を全部把握し、危険を全部取り除き、私の監視下で生きていない限り、もう自分の道です。まだ4歳といえど。

夫婦の道は限りなく寄り添って、ずっと続きますが、子供の道はどんな感じに関わるのでしょう。

こんなかな?
201806012_4



まだ同じ道を歩いてる内に、
石ころの避け方、転び方、転んだ時の立ち上がり方。
楽しく歩いていけるように、教えてあげられることは全部教えてあげたい。
そして
道が離れた時に、口出さずそっと見守れるようになりたい。(子離れできるか!?)
私がゴールするその時まで。
まーくんに会いに行くその時まで。


201806012_5



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私は忘れっぽい。記憶力がない。だから声は忘れてしまった。どんな風に呼ばれていたかも。幸い動画は残っているので、いつでも思い出すことはできます。(今はまだ見れないけど)でも、手の感触は覚えているんです。触った時の感触。柔らかさや硬さ、皮膚感や毛質。むしろこ ...

私は忘れっぽい。記憶力がない。

だから声は忘れてしまった。
どんな風に呼ばれていたかも。
幸い動画は残っているので、いつでも思い出すことはできます。(今はまだ見れないけど)

でも、手の感触は覚えているんです。
触った時の感触。
柔らかさや硬さ、皮膚感や毛質。
むしろこっちの方が、忘れたら二度と手に入らない。



時々エアーまーくんを触っています。

201806011_1


車の運転をしている時、
助手席に座っているまーくんを想像して膝に手を当てたり


201806011_2

寝ている時、
背中を向けて寝てるまーくんを想像して、背中を撫でてTシャツを掴んだり

201806011_3



顔を撫でる感覚も、ヒゲに触る感覚も
眉毛も目も鼻筋も、全部目をつぶって触ることが出来る。

すね毛もお腹の肉も足の指も長い髪の毛も、全部覚えている。



空っぽになった隣を見て
幻のまーくんを映し出し
そっと触れています。



実体はないから強く触ると、ただ空気を切ってるだけになるので
柔らかくフンワリとそっと触ります。

触ることが出来るだけ。自分の記憶の中で。
向こうからのアクションはないので、
抱きしめられるとか、手を握るとかこちらが受け身になるものは出来ない。



もういない、
二度と見ることすらできない彼の姿を探して
透明なまーくんを触っています。


この手がいつまで覚えているかはわからない。
忘れないでほしい。

まーくんが生きていたことを
触れた時の温かさを
確かに隣にいたことを。
201806011_4




頼るなら大切にしてあげよう。
手も、体も、髪まで使える。
何より入れ物がかわええ。

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子育てコーチングと対になっていた講演。(『子育てコーチング』) 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー。私は人生設計を立てるのが好きです。お金の計算も好き。今どれくらいで、いつまでにいくら必要で、なら今どんだけ切り詰めないといけないか。考えていた人生設計と ...

子育てコーチングと対になっていた講演。(『子育てコーチング』

 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー。


私は人生設計を立てるのが好きです。
お金の計算も好き。
今どれくらいで、いつまでにいくら必要で、なら今どんだけ切り詰めないといけないか。


考えていた人生設計とは大きくズレが生じましたが、それでも人生は続いていくので設計の練り直しです。
20180609_1


だから、何となくは知っているけども、これも正確&お得な情報を知りたくて参加しました。


まぁ、そりゃそうなんですけど
夫婦共働きの場合や
専業主婦の場合。
老後を夫婦で豊かに暮らすのに必要な総額。
住宅ローンのなんやかんや。


基本的に、夫婦で、家族で(両親揃った)、これからの人生設計。


ひとり親で、無職で、貯金はちょっとあって(保険金)、住宅ローンはありません。
の事例なんてありません。

でも私はそれが知りたかった。
この先一人で、どのくらい稼げばいいのか。貯金と合わせていくら足りないのか。
どれくらいあったら楽しく豊かに暮らしていけるのか。


よく言われる人生の三代支出。
・住居費
・教育費
・老後資金

住居費は無くなったし(住宅ローン免除)
教育費は、学資保険がいつか入る。

あとは、老後資金…。
あるだけあったらいいでしょう。

自分の稼ぎには限界があるし
だから、今の資金を増やしていく方法を知りたかった。


なのに投資の話に入ったところで
最近襲われている吐くほどの咳き込みにスイッチが入り退席。
ほぼ聞けませんでした。

後日、無料で相談に乗ってくれる特典があったので
我が家に来ていただきました。

初対面の人を家に招くのは抵抗がありましたが
セミナーで感想を聞かれ、旦那が死んだことを話すとエライ驚かれていたので
好感を得て信頼をしました。
セミナー自体もしっかりしてましたしね。


来ていただいた時に、話をスムーズにしようと色々資産を洗い出し、自分の考えもまとめて話をしたら


「………ぼく、必要あります?」


の回答。

すごい考えられていて、知識もあるし、何をしなきゃいけないかも分かっている。
僕、お手伝いすることありますか?と。

保険も僕は基本的に入らなくていいと思っていて
でも、学資保険?え?これ、こんなに入ってたんですか?こんなにかけてた人いないです。
ご主人亡くなられたなら、保険反対だったけども考えさせられるなぁ…。と。


今後どうしたらいいかの明確な回答はいただけませんでした。



お金に関して必要なのは
現実把握、そして未来像、更にそうなる為の算段。
私、全部できてるんです。
個別相談要らなかった。笑
FPの勉強もしているし、本当に事細かにリスクの計算もするし。

だから、まーくんと結婚した時も彼が鬱になった時の事まで想定していました。
働けないけど、保険は入らない状態とか。生まれてもいない第二子のことを考えたり。


綿密に考えてたからこそ、まーくんが死んだ時、多少はお金が入りました。
でも自分も働いたら豊かに暮らせるというギリギリのラインで保険をかけていたので、遊んで生きていける程は入りませんでした。
保険もお金かかりますからね。
4大支出にしたら保険も入るほど、総額は高額です。
でも、死ぬつもりはなかったんで、そんなにかけられなかった。
でも、やっていける範囲でかけることはできた。

自分の綿密さを褒め称えたい。


お金が大好きなんです。と豪語するセミナーの講演者に「せせらぎさん…お金…結構好きでしょ」と見抜かれる。笑

FPの勉強もしてると伝えると、「一緒に働きません?」と勧誘も受ける。笑


結局はこの無料相談は、講演者様が提案した保険の紹介です。
綿密に考えた結果、入らなかったけども。

人としてはとても好きで、お子さんが4人もいらっしゃる愛妻家。
私の現状に時折目を潤ませて
楽しくお話ができました。

にしても、講演するだけあってお話がとても上手。
見せられた保険もすごく魅力的でした。
いい保険だとは思いますが、私には必要無かった。

そう思える考えと知識が大事だと改めて思いました。


良いな!と思って入った保険も講演者様の話を聞いてたら、そうでも無かったり。

保険代理店での商品。銀行での商品。
色んなとこに出向いて、色んな話を聞いて、自分に必要なものを見定めていきたいです。


ただただ好きなんです。お金の計算。
小学生の時はひたすら『いただきストリート』という、不動産を売買して一番の金持ちになるというスゴロクをひたすら何時間も一人でやる子でした。(4人プレイできるのに。笑)

そこで株というものに初めて触れました。

まだ実体験で株はやってないけども、いつかやりたいな。
まずは知識知識!勉強だー!

20180609_2



子供も一緒に勉強だー!

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子育てのセミナーに出て、子供達を必要以上に怒るのはやめようと決意しました。その日は穏やかな気持ちで過ごすことができ次の日にママ友宅で夕飯をご馳走になっている時にセミナーの話をして「自立心とは…怒らない事が大事…」「怒らない様にしようと思う」「昨日から怒っ ...

子育てのセミナーに出て、
子供達を必要以上に怒るのはやめようと
決意しました。

その日は穏やかな気持ちで過ごすことができ
次の日にママ友宅で夕飯をご馳走になっている時に
セミナーの話をして「自立心とは…怒らない事が大事…」
「怒らない様にしようと思う」「昨日から怒っていない」
いつまで保てるかなどと話していていました。
そんなママ友宅の帰りに早速怒りました。
怒らない記録1日。(短っ!)



だって、けーくんオシッコしたいって愚図るんだもん…(え?させてあげなよ)
つい少し前、家を出る時に確認したのに…(でもしたくなったんでしょ?)
小雨になっている今すぐに帰りたいのに…(おしっこは生理現象なんだよ)


冷静に今思ってみれば、おしっこ我慢しなさいも可哀想だし
ママ友宅に戻ってさせてあげればいいんだけど
小雨の今の内に帰りたい。戻るとなんやかんやでまた時間がかかる
何よりもついさっき聞いたのに、今愚図ることに何かが切れて
「さっき聞いたでしょ!もー!したいならオムツにしなさい!」と
しーちゃんのオムツを無理やり履かせる酷い親になりました。

20180608_1


オムツを履きながらも「漏れるー!漏れちゃうー!」と股間を押さえて大泣きのけーくん。
「漏れたっていいよ!オムツなんだから!したいならしなさい!」と怒鳴る母
成長してオシッコをトイレではない場所でする(漏らす)事に抵抗があるのかもしれない
そんなのお構い無しで、トイレには連れて行ってあげませんでした。(酷い…)
「オムツでしたくないなら家まで我慢しなさい!」とすぐに家に連れて帰り(数分)

トイレに着いてからも「手伝ってー!」と股間を押さえるけーくん。
股間から手を離すと漏れそうなので、便座をあげたりズボンを下ろすことができないのです。
イラついている私は無言で乱暴にズボンを下ろし、トイレの前に立たせました。


無事漏れる事なく完了。


トイレが終わった後もグズグズが治らず「悲しかったよー」と泣いている。
漏れそうだった、トイレに行かせてくれなかった事より
冷たい母に傷ついていたようです。


必要以上に怒鳴って、責めてしまった。
しかも怒らないと決意した次の日に。


心に余裕がなくなった一つの要因として
ママ友の家から帰るよ。という時、まだまだ遊んでいるけーくんに
何時まで?じゃあ時計の針がここまで来たらね。
(時間になっても)まだ遊び足りない?じゃああと5分ね。
(さらに時間になっても)え?まだ?じゃあ最後の5分ね。

と、優しく怒らず、けーくんの気持ちを汲んで対応していたのが
私にめっちゃストレスだったのでしょう。
小さな積み重ねで、大爆発を起こしました。

20180608_2

都度怒るのもダメだろうし、最後に大爆発ももっと良くないだろうし
でも怒らなきゃずっと自分の好きな事しているし…

育児って難しい…


育児って難しい…



育児って難しい…




育児って難しいいぃぃぃ!


そして忍耐。



『怒らない』は無理だったので(分かっちゃいたけど)
次は『笑いながら怒る』に挑戦してみようと思います。

正確には『笑っているけど許さない』ですかね。
笑っているけど絶対に折れない母親。

20180608_3


どんな感じになるのか。
また1日で怒鳴りちらす事になるのか。
実践の結果お伝えする何かが発生したら報告しますね。


あーー。怒らないで育児したいー!



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自主性を育む子育てコーチング術 & 教育・住宅・老後資金の貯金UPセミナー
というものに行って来ました。


こういうの初めて行きました。
1人馬力になってしまったので、実際どんだけ貯めたらいいのかを知りたくて
子育ての相談相手がいなくなったので、子育ての芯となるものを得たくて


高級ホテルのケーキ付きっていうのが決めてです。笑
六本木の『リッツカールトン東京』
いやー高級でした!入るのにドキドキ。
一番びっくしたのはトイレの手拭きの紙が、めっちゃ上質!
厚い!大きい!ふわふわ!これ、一回で捨てていいの!?使い捨て!?とセレブを堪能。
(セレブを堪能より貧乏性が露呈。)




肝心の子育てコーチング術。


行って良かったです。
正直、子育てコーチング術には自信があります。
やっているかはさておき、どうしたらいいかは分かっているつもり。(さておいたら意味ないだろ!)
分かっていることでも「こうした方がいい」と改めて明示されると
あぁ出来てないな。やろうとはしているんだけどな。
と客観的に自分を見れて、「頑張ろう!」とふんどしを締めなおす事ができました。


超簡単に言うと
『自主性(自立心)を育む事』が大切で
というのも、どんな職業につこうとも、進学の有無に関わらず
人生を行きていく上で最も大切なことは自主性である。というのです。

確かに、自分の気持ちを持って物事を判断して突き進んで行ったら
豊かな人生になることは違いない。
私は割とポジティブだし、自分で考えて行動して今の自分がある。
そして今の自分。結構好き。笑
自分のことが好きって重要なことではないかと。
ちなみにそう思っているのは家族の中できっと私だけ。
同じ境遇で育った姉は違う気がする。なぜなんでしょうね。



私の子育てのゴールセッティングは
『自分で身を立てて生きていく、できれば人を愛して、愛されて。』
ですね。


そして子供達が産まれて決めたこと
『何があっても子供達の味方でいること。母艦となること。』
母だけはいつも味方でいてくれる。
母だけは話を聞いてくれる。
外の世界が敵だらけでも、安心して帰ってこれる母艦になろうと決めていました。


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それなのにガミガミガミガミ…
けーくんの年齢が上がるにつれて怒る事が多くなって来ている。


セミナーでは
ネガティブな脳ではなくポジティブな脳を作る。
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それが自主性、積極性を育む上で大事なこと。
それには良好な親子関係が必須。
そして良好な夫婦関係。

仲の良い夫婦関係は見せつけられなくなったので
親子関係に重きを置こうと思います。(置かざるを得ない。)

良好な親子関係の作り方は
話をよく聞く・思いやる・励ます・支援する・信頼する・貢献する・違いについて話し合う

反対に関係を悪化させる方法は
批判する・責める・文句を言う・ガミガミ・脅す・罰する・褒美で釣る


分かっちゃいるんです。

前者の方が良いと思ってるし、やってきたつもりです。
でも改めて言われてみると、
最近ガミガミしている「ほらまたやらない!だから言ったのに!…」
脅す「やらないなら置いていくからねー」
褒美で釣る「車に乗ったらお菓子だよー」

めちゃめちゃ後半やっている。どんどん量が増えている。



初心に帰ろうと思います。
私の思い通りに動かそうと思わない事。
子供らを対等な人間として接する事。

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お父さんが死んだからこそ、二人三脚ならぬ三人四脚でやって行かなくちゃ!
ひとまず、帰ったら怒るのはもうやめよう。(と、いつも思ってはいるのですけどね)
つい先日も必要以上に爆発していましたけどね…(『気持ちが止められない』


行って良かったです。
1人で悶々としてしまう子育て。
話す旦那がいなくなってしまったのもあり、
こうして定期的に新しい風を入れるのも大事かなと思いました。



私の子育てに力を貸しておくれ。
やってたなー。チャレンジ。
今の私を作った要素の一つだろうな。
塾より進研ゼミ派です。子供達もそうなる予定。(塾より安いし)

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子供達は私のことが大好き。いつでもどこでも「おかーたーん!」「マンマー!」姿が見えないと「おかーたーん!」「マンマー!」だから慢心していたのかもしれません。親戚が集まってる中で、わいわい食事をしたり、まったりしてる中で、いつものごとく何のためらいもなくい ...

子供達は私のことが大好き。

いつでもどこでも「おかーたーん!」「マンマー!」
姿が見えないと「おかーたーん!」「マンマー!」


だから慢心していたのかもしれません。
親戚が集まってる中で、わいわい食事をしたり、まったりしてる中で、
いつものごとく何のためらいもなく
いつもの様に
「おかーさんのこと好き?」
と、イチャイチャ前提で聞いたら…
(昨日の大爆発を起こした後に聞いたわけじゃないですよ)




「んー。少し嫌い」


………え!?(ショック!)


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「でも大好き!」


嫌いなの!?(聞いてない)


嫌いと言う単語がショック過ぎて、その後の言葉が耳に入らない。
たとえ好きだと言われていても
「嫌い」という言葉が最近のけーくんの悪ふざけの一つだとしても。


もはや言ったことすら忘れて、テレビの続きを見るけーくんに


「ど、どこが嫌いなの?」


と動揺しまくりながら聞く私。

「嫌いって言われた!ww」と騒つく親戚を横目に

「どこが嫌だった?」
「教えてよ」
「嫌わないで…」
「悪いところあったらなおすから。」
「好きになってもらうように頑張るからぁ」

とへこへこしながら
もう全くきいていないけーくんの尻にすがる。

彼女風。しかも重めの。笑。

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何がダメだったの…
離れていかないでよー。
あなたがいないと私、生きていけないの!



後日、
「おかーさん、怒り過ぎかなぁ?」
と聞いたら(まだ引きづってる。笑)

「うん。ちょっとねー」


あぁ、やっぱりそうか…
けーくんは、こっそり心を痛めているかもしれないと思い、どんなところで怒ってるか、何が嫌だったか聞いたら。



「しーちゃんを叩いた時怒る!」



………私の怒り、至極真っ当!笑

うん。そりゃ、怒られるよね。と憑き物が落ちた様に、気にならなくなりました。

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嫌うなら嫌うがいいさ。
いつかは嫌われる日が来るのさ。
それが親ってもんさ。
鬱陶しがられ、煙たがれれ、一緒にいてくれなくなる日が。
彼女とばかり過ごす日が。


だから今は仲良く一緒にいたいのに…
…嫌わないでよー。
悪いとこあったら治すからさー!(結局。笑)



好きなプリンでも贈って、ご機嫌を伺おうかしら。
にしても私が全部食べそう。おいしそう。ジュル…。


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今日はダメな日だ。
たまらない。


自家発電してる話をしたのに、急に落ちる日。そんな日もある。

夕方までは元気だったのに
夕方保育園に迎えに行く時に「会いたいな。」「話したいな。」と思ったのが引き金だったのかもしれない。

夕飯を食べないけーくんにキレて
片付けをしないしーちゃんのパズルを捨てる。

お母さんに怒られたけーくんは、しーちゃんに強く当たり
強く当たられたしーちゃんは、けーくんに乱暴になる。

絶え間ないケンカに声を荒げながら
涙がボロボロこぼれる。




悲しくて悲しくて仕方がない。




怒鳴るのはいけないと客観的に見れても、怒鳴ることでしか子供達をおさめる術がない。




悲しくて悲しくて仕方がない。




誰かこの世界から助け出して
このまーくんのいなくなった世界から。



逃げたい
逃げ出したい
こんな世界嫌だ。

まーくんのいない世界なんて用はない。



顔色を伺うけーくんを風呂に放り込み
泣きわめくしーちゃんを風呂に放り込む


子供達を無理やり洗い、自分の頭を洗っている時に
堪えきれずワーワー泣きました。

驚いて見る子供達。
しーちゃんは泣き止む。笑

「どうして泣いているの?」
と言うけーくんに

「………悲しくなっちゃって」
とだけ言う。
子供達の前でお父さんの話でネガティブに泣くのはやめました。
「あんた達の為に頑張ってるのに!」
という言葉も飲み込みました。

ただ声を上げて泣きました。
私をずっと見ている子供達。
でも止められない。


二人して風呂場にあるオモチャのプラスチックのカップにお湯を汲んで飲ませてくれます。
交互に。何度も何度も。水責め。笑


「思いやりを持って、仲良く楽しくやっていきたいの」と、子供達に慰められながら子供のように言う。

「けーくんも思いやりを持って欲しいし
しーちゃんにも持って欲しい。
お母さんも持ちたいのに優しくできなくて、怒鳴っちゃって悲しいの」とワンワン泣きました。


子供達に慰められて気持ちを取り戻したと思いきや
お風呂から出た後も、歯を磨かない、やる事をやらない、思いやりがないで怒り散らす。

顔色を伺うけーくんを見ていると申し訳ない気持ちでいっぱいになる。


はしゃぐ子供達を可愛いと思えず
いつもならダイブして混ざるのに、参加する気力もない。

寝る準備を終わらせ、暗くした寝室の隅で今、ブログを書いています。

別に違う部屋で遊んでてもいいのに、ずっと寝室で遊んでる子供達。
たまに私にエアーで何かを食べさせに来てくれます。笑


どうしてもたまらなくて
子供達放置してブログ書いてます。
文章にするってセラピーですね。
少し落ち着いた。

でも、きっと今日はこれからもちょっとした事が許せなくて子供達を傷つけそうなので、絵本読んで寝ます。


なんで私は一人なんだろう
どうしてまーくんはいないんだろう
いつまで頑張ればいいんだろう


会いたいよ。
会いたくてたまらないよ。


いつまで待っても
まーくんのいる時間は戻ってこない


ずっと一人
いつまでも一人


このギャング達に対峙するのも私だけ。


悲しくて悲しくてたまらない。
逃げたくて、逃げ出せなくてたまらない。


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