ADHD&ASDの長男けーくん（7歳）の
『やりたい』が抑えられない問題。

（↓苦しさの始まり）



しーちゃん（5歳）は泣くし
喧嘩は絶えないし
私が怒鳴ることも増えたし
お陰でけーくんも怒鳴ることが増えた。



ここまで問題が大きくなってきたのは
きっとけーくんが成長してきたから。

成長して『他者』というものが自分の中に入ってきて
やりたいとか
欲しいとか
見たいとか
が相手との関係の中で出てきたのだと思います。
（今までは自分の世界の中だけのもので満足だった）

それを家族、ことしーちゃん相手だと
強く出れるから
歯止めが効かなくて
強行的になり

しーちゃんも成長したことで反発するようになり
問題が大きくなって

最終的にはしーちゃんを泣かせ
私に怒鳴られ
二人とも自分（けーくん）から去っていく構図になっていました。





これがこうとか
こうすればいいとか
そういうことじゃ解決はしなくて

毎日起こる言い争いに
私も心が悲鳴を上げて
精神の限界に達しました。


何をしたって角が立つ。
発達障害児のけーくんを守ると
何も悪くないしーちゃんが可哀想だし

何も悪くないしーちゃんの側に立つと
悪気のないけーくんが傷つく
（自分が悪いのに本気で傷ついて泣いています）



けーくんは発達障害で
短期記憶が著しく乏しく
言われたことがすぐに抜け落ちちゃいます。
衝動性があり、我慢ができず
説明力、汲み取る力、想像力、いわゆる国語力が貧しい。

悪気はないんです。
でもやっていることは悪いんです。





最終的に怒鳴って乱暴にするしか言うことを聞かせることが出来ず
（優しく話すは基本聞いてない）
対処法が良くないとはいえ、そのままにも出来ず
ただ悪循環に陥っていました。

けーくんを変えることはできない。
成長を期待するけども
それを求めるとお互いに苦しい。

だからといって、やっていることが良くはないから
こちらにストレスが溜まる一方。




一人で育てるのは本当に苦しい。

愚痴を言う人も相談する人もいない。
一緒に向き合う人もいないし
アメとムチも使えない。
どちらかが逃げ道になることもできないし
一人を見ていてもらう間にもう一人と心のケアなんて方法取れない

怒るのも止めさせるのも
優しくするのも許すのも
私しかいない。（矛盾が生じる）


加えて家のことも稼ぐのも
私しかいない。



ぜっんぶが私の肩に乗っかって
全部の責任が私の肩に乗っかって
それも一筋縄ではいかない発達障害児

しかももう片方は物分かりの良い
敏感過ぎて傷つきやすい弟




どうしようもなくて
どうにもできなくて
ただひどい状態で

姉に「一人で育てるのは絶対に無理」と言われ
（姉も発達障害児を育て色々な目に遭った）

外に出せば割と問題のないけーくんだけども
もう限界ということで
スクールカウンセラーさんに話に行きました。


全部の経緯を伝え
全部の状況を伝え

今の、今までの苦しい現状に


けーくんの発達障害の性質自体の問題だけじゃなく
それを取り巻く環境が色々複雑に絡んでいるから
（まーくんが死んだこととか、しーちゃんの性質とか）
簡単な問題じゃないと言ってくれました。




「よくここまで生きてきた
三人でよく生きてきた

お母さん頑張ったね。」


そう言ってもらえました。





カウンセリングするにあたり
けーくんの様子を見に行ったけども

その日見ていただけでも
友達と揉めて大泣きした場面もあり
担任の先生の話を聞いて
日頃パニックになったりフリーズしたりすることもあると

以前療育で受けた知能テストの結果も見たけど
本当に凸凹が激しくて
他の子の凸凹の振れ幅よりもだいぶ大きい


でも本当に懐っこい子で明るくて
お母さんがどれだけ向き合ってきたのかがわかると。


泣きましたよね。
なんか報われた気がして…





けーくんは知能があって
ちゃんと学び、理解もしていること

何を怒られて
何がいけなくて
どうしたらいいかもわかっているけど

その場で『どうしたらいいかわからなくなる』
本当にわからないのだと思います。



私が逐一言うこと、言われること嫌じゃないのかと聞いた時は
「言われるのは嫌だけど
言われないとわからないんだよ」
そう言いました。（どうしろっちゅうねん！）

しーちゃんとの揉め事も
別の時にぬいぐるみを使ってセリフの詳細まで再現していました。

ちゃんと分かってる。
客観的に事実を見てる。

でも出来ない。




これほどまでに自分を理解しているのも珍しい。
そうカウンセラーの先生は言われました。


悪い子じゃない。明るい可愛い子。
でも我慢ができない。歯止めが効かない。
すぐ抜け落ちちゃう。


最近のけーくんの歯止めの効かなさには
きっと、しーちゃんへの嫉妬要素もあるのかもと。
けーくんは甘える時は甘えてくるし
意地悪にその要素はないと思っていたけども

話ができる、状況がわかるしーちゃん
ママに愛されているしーちゃんを
羨ましいと言わなくても、どこかでそう思っているのかもと。




二人の揉め事は100％けーくんが悪い。

それでも
けーくんを一番に考えて欲しいと。




言葉の通じる会話のできる
人の気持ちを汲めるしーちゃんは
伝える術がある。
後でしっかり話して伝えてあげればいい。

でも、けーくんは伝えることができない。
傷ついているのはけーくんの方かもしれない。

しーちゃんの敏感さも要注意とのことでしたが
今はけーくんを大事にする時かもと。
素直に育ってきているけども
色々な問題が絡み合ってきて
ねじれ始めている時なのかもと。今が大事だと。



一人だと限界がある
そして今限界だということも理解してくれて


「お母さんは育てなくていい！」
そう言われました。



私が育てないといけない。
教えないといけない。
やめさせないといけない。
導かないといけない。

それは一人じゃ絶対に無理
状況を考えみても絶対に無理。
それを分かってくれた。



「全部外に出しましょう。

学習面は療育塾に
生活面や他のところは学校や通級で育ててもらう」

話の出来る、気持ちを汲んでくれるしーちゃんの方が可愛く思えるのも仕方ない
けど今は
お母さんはけーくんを一番に考えてあげる時期だと。


私が全部やらなくていい
けーくんの性質や辛い状況をわかってくれる人が増える
相談し、一緒に育てていってくれる人がいる


それだけで心がスッと軽くなりました。






カウンセリングから帰ってきた時
家でけーくんはお留守番していて

帰ってきた私に、用意して出たおやつにメッセージを書いていて
私にくれました。



「まま　だいすきだよ」



そう書いてありました。

けーくんは無垢で本当に私を愛してくれている。
この子の心を壊してはいけない。





その後、習い事までの少しの間
一緒にモスバーガーに行って久しぶりにデートしました。



最近お母さん、怒ってばっかだったでしょ？
ごめんね。悲しかったよね。
お母さん、ずっとけーくんの味方でいることを決めたよ。

「しーちゃんに意地悪しても？」
しても。でも、しないように頑張ろう。

しちゃいそうになったらけーくんを呼ぶから
お母さんと一緒にいよう。

お母さんいっぱいやることあるでしょ？
だからけーくんをおんぶしながらやるから、一緒にいよう。




「ママが けーくんのずっと味方でいるのは
しーちゃんには内緒ね」



そう嬉しそうに話すけーくんが印象的で

無垢で優しくて
それでも国語力の無さから伝える方法がわからずに
苦手なことがあるから誤解されがちで

けーくんはけーくんで
何かをずっと抱えていたのかもしれない。 


それが少し見え始めた気がしました。





その後ろに
必要以上に傷ついていくだろうしーちゃんの姿も
ぼんやり見えていますが… 




一人では育てない。
周りに味方を作る。助けてくれる人を作る。 

一つ道が見えたような気がします。


↓続き


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私は旦那のまーくんが死んでから
一人で子供を育てています。


そうシングルマザーです。


（↓今、苦しさの真っ只中）

 
ガムシャラに働いた時期もありますが
今は割とゆったり目。


お金はそこまで稼がなくても
時間に余裕を作って
子供達と向き合う時間と心の余裕を作ることを第一に考えてきました。


コロナで収入がガクンと落ちて
けーくん（7歳）が発達障害を爆発して


ひしひしとお金の必要性を感じ始めました。


学校で足りない部分は他で埋めるしかない。
今行ってる療育塾は月二万円。
ダンスにそろばんに
しーちゃん（5歳）の習い事。

プールもさせたいし
しーちゃんが望むならダンスもやらせてあげたい。


……習い事の出費がえげつない…




加えて食費もかかるようになった。
欲しがるものの額も大きくなってきた。


今後の進学も考えて


………これは


お金必要なんじゃ…？




ということで
『稼ぐ』ことを考え始めました。




出来れば
いずれ
目標とするは




まーくんの月給以上の収入！






…さぁ、どうしましょうかね。


まーくんと同額稼いでこそ
初めて
まーくんが生きてる時と同じ状態の豊かさで生きられる。

遺族年金が私が稼いでいた額だとして
私がまーくん同等稼げば
共働きで育てている家庭の豊かさになる。



目指すはそこ。


幸いにも
私は技術職だから
自分の技量を磨き成果をあげること
労働時間を増やすことで
可能性はゼロではない。
（険しい道のりだけど）


さぁ…
どこからやろうか…


経済的自立。
それも父親が生きてる時と同等
もしくはそれ以上の暮らしを
子供達に与えるために


そこまで行けたら
本当まじ、かっちょ良い母ちゃんだよなぁ。


目指す場所は決めた。
後は登るのみ！


ここまで来たんだ。
どこまでも行けるさ！


さぁ可能性の頂へ！




↓続き



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連日のけーくん（7歳。ADHD&ASD）の
『やりたいこと我慢できない』問題。

（↓苦しさの始まり）



私とけーくんとのやり取りや
けーくんの感じをずっとそばで見ている高校生居候のゆーくんが

「今から経験者来るから相談したら？」 と。




そう、今から我が家に遊びに来るこの『経験者』


同じく発達障害の子を育て

それも
超ド級の経験をした方。

我が子を育てる上で
もちろん色んな人に謝り倒し
学校にも足繁く通い
教育委員会にも話をし
最終的に子供が入院したり
警察が出動したり 
子供に殺されかけたり


そう。姉です。笑


そんな壮絶な体験をした姉の二人の息子は
今は成長し、両方とも落ち着いた学校生活を送っています。

そんな姉の最終的な結論は
一人で育てないこと。向き合い過ぎないこと。


『こちら側』の話です。 



やって欲しい。
やらないで欲しい。
分かって欲しい。

相手に対して求めることは
無駄な話です。

全く無駄ではないけども
それを求めるとお互いに苦しい。




苦しんでいた時にふと思ったのは

私が求めているのは
足がない人に歩けと言っている様なものなのかなと。 
（コメントにもありましたよね。
２０cm身長伸ばせと、視力上げろ。とかいうもんだと。
…無理だっちゅーねん。笑）


足はあったとしても不自由で
そんな人に
もっと頑張れ！とリハビリを強制している様なもの。

頑張った方がいいから
歩けた方がいいから
歩ける可能性があるんだからと。
無理矢理にやらせようとしている。

無理だ！ってんだろ！という本人の気持ちや状態を無視して…。

そりゃ歩けた方がいいのは事実で
練習すれば歩ける様になるかもしれない。
それも、出来るだけ早く歩ける様になった方がいいでしょ！？
という勝手な常識を押し付けているのかも。



でもこちらとしては
そんな状態で富士山登りに来んなよ！なわけですよ。

何もせず部屋に篭っていれば誰にも迷惑かけずにいれます。
相手にストレスもない。
でも来ちゃったの。
支えないといけないの。 

だから一人じゃ無理なのよ。


歩けない人を一人で支えて富士山登頂は無理なのよ。





姉は当時色々なところに相談して
色々なアドバイスを受けたけども

腹が立って仕方がなかったと。

言っていることも
対応の仕方もごもっともですけど

「あなたたち、仲間いますよね？」と。


一人の子に対して
ああしたらどうかと相談し合い
請け負う時間は交代で
ストレスを受けない時間もたんまりある。

こっちは一人なんです。（姉もひとり親）
全部１００％一人でストレスを受けているんです。


ということで
結局なんやかんやあり子供が入院したことで（人の手を借りた）
事態が好転したそうです。 
（共同生活で学んだ部分が出来たそう）


だから一人では無理だよと。 
入院するなら小さいうちの方が枠があって…うんぬんかんぬん…

まさかの入院を勧められる。笑





こちらの正論や常識なんて通用しない。
だから向き合い過ぎちゃいけないのだと。


姉は息子の荒業で苦しんでいた時
息子の主治医から薬を提案されたそうです。
 
姉向けに。 
子供の方をどうにかする手立てではなく
それに向き合う人の方を楽にする方法を提示される。


向き合い方を変えるしかないんですよね。
お互いが楽でいるために。

それでも育てる方も一人の人間なわけで
ストレスも溜まるわけですよ。




一人で育てるのは無理と言われても
私はどうしたってひとり親。
それも旦那様は死んでしまった。

どれだけ忍耐を要する人生なのでしょう。 





けーくんは基本的に大人しい性質だし
学校でも学童でもさほど問題はありません。

それも苦しかったのかもしれない。
「そんな大変な子に見えないけど？」と思われる苦しさ。

私の我慢が足りないだけなのかもしれない。
やっていることは大したことないことなのかもしれない。
子供だったらよくあること。

こんなんでどこかの手を借りるなんて…
大袈裟なのかも…

でもキツイのは事実で
一人で育てるしかないのも事実です。




子供は一人で育てるものじゃない。
とうい姉の助言で

じゃあ誰と育てればいいのか
ということで

スクールカウンセラーと通級を考えます。


我が子には大袈裟じゃないかという思いは捨てて。 


きっと
こんなことで…とか
人に言うほどのことじゃ…とか思っているお母さんもいっぱいるんだろうな。




でも大切なのは
健やかな状態でいること。

そのために頼れるものは頼ろうじゃないかね。




一番は子供をどうこうすることじゃなく
自分が良き状態で向き合うこと。
そして向き合い過ぎないこと。


キツイ現実には向き合い過ぎないこと。
まーくんが死んで嫌というほどそう思った。

「ま、いっか」精神ですね。


何がなんでも喧嘩を止めようとしなくていい。
上手くやらせようとしなくていい。
無理矢理辞めさせなくていい。

ただ、どうしてもしてはいけないことをした時は
『隔離（引き離す）』が一番らしいので
 なんとかボチボチやっていこうかと思います。


見過ぎないが一番。
ま、「見ない」というのも忍耐ですけどね！！ 



↓続き


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連日の
『けーくんのやりたいこと我慢できない問題』

（↓苦しさの始まり）




けーくん（7歳・ADHD＆ASD）が自分でやっていることを
大したことだとは思っていない。
むしろ良かれと思ってやったことが
結果、相手の迷惑で意地悪になる。

我が家が振り回されている
ちょうど同じようなタイミングで
学校の先生からも連絡がありました。



他の子に注意しようとしたことが
言い方や説明の仕方が良くなくて
一歩も引かずに揉めたと

それも『注意しようとしていたこと』も
けーくんの勘違いだったと。



やりたいこと（言いたいこと）が我慢ならない。
それを押し通すまで
他のことが耳に入らない。




土曜、学校から帰ってきたけーくんを待ち
みんなでお昼ご飯を食べようとしていた時のこと。


学校から帰ってきたけーくんが
友達の家にすぐさま遊びに行きたいと。


いやいやいや、お昼ご飯は？
要らないったって、お友達の家もお昼でしょ？
ご迷惑になるから
お昼ご飯を食べてから

療育の塾へ13時半に出発するから
そこまでだったら少しだけど行ったらいいよ。

けども
「今行くの！！」と一歩も引かず
「いいでしょ！」と声を荒げる。

何がいいの？
ご飯を食べないこと？
迷惑をかけること？

何をいいと思って言ってるの？

「けーくんが行きたいんだからいいでしょ！！」


よくはない。
いいわけあるか。

最終的に、今行っていいか聞いてくる！と言うので
らちが明かないから、聞いてきな。と行かせたら

まぁ、そのまま帰ってこず
出発の13時半も過ぎました。

お友達の家へ迎えに行き
もう行く時間だよ。と帰って来たとこで
お菓子を食べたい！とまた騒ぎ出す。

「一個ならいいでしょ！けーくんは食べたいの！！」


…また同じ。


時間がない。車に乗って。
13時半って言ったよね？と何度繰り返すも

「なんでダメなの！！！食べるからね！！！」

と怒鳴り出し
最終的に私も怒鳴り
「いい加減にしろ！車に乗りなさい！！」で
渋々車に乗りました。






何が正解ですか？



話を聞かない子に
優しくトクトクと話聞かせる？聞いてないのに？

常識的にお昼時に行かすのは良くないから
はがいじめにでもして家から出さなければいい？

ご迷惑覚悟で行かせて
後から私が躾のなってない親だと嫌な顔をされればいい？

怒鳴って言うこと聞かすのは良くないから
黙って強行的に乱暴に車に乗せればいい？

お腹空いたよね。じゃあ一つだけねと
お菓子を与え療育塾に遅れればいい？
ごねたら要求が通ると思われても良い？

ざっと30分は遅刻でしょう。月2万もするのに…
けーくんのために行っている療育で
私とけーくんの関係が悪化するという…。

もはや何が正解かわかりません。



車の中で落ち着いたけーくんが
「ごめんなさい」と言ってきたけども
私はけーくんと話したくもない。




どうしたらお母さんの話が聞けるようになるの？
の返答には

「わからない」


わからない…

これはきっと本当の言葉
適当とか
逃げとか
その場しのぎとかではなく

けーくんにはきっと本当にわからないのだと思います。



自分のわがままを通すなんて
子供じゃよくあることかもしれない。

でも問題は…障害は…
その頻度と深さだと思うのです。



毎日毎日毎日毎日
同じことの繰り返し

毎日毎日毎日毎日
怒っても、怒鳴っても
悲しんでも、伝えても
同じことの繰り返し。


分かってます。
障害だもの。


だからって
私の感情が収まるわけじゃない。

理屈はわかってる。
でも感情を殺せない。

嫌な態度は嫌だと思うし
同じことを何度も繰り返すことに辟易するし

心新たに接しようと思っても
その想いを無下にする言動。




私、仏じゃないよ。

というか仏の顔も三度までだってよ。 
（意外と我慢効かないね。仏様…）


分かってよ。
どうして分からないの。
なんでそうするの。

問いかけたって無駄だとは分かっていても
言わずにはいられない。


こうやったら大丈夫！なんて
それが通用するのは健常児だけだよ。


どうしたら良いのだろう
どうすることが正しいのだろう…


もう…疲れたよ



↓続き



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連日の「やめて」をやめない
ADHD&ASDのけーくん（7歳）の所業

（↓苦しさの始まり）



怒っても
怒鳴っても
静かに話しても
諭しても
寄り添おうとしても
泣いても（私が）

一向に何も変わらない。



ただ
けーくんが怒鳴るようになった。

はい、私のせい〜


でも、どうしようもない私のストレス〜
声を荒げるのが止まらない〜






私だって出来た人間じゃないので
声を荒げるのはよくないと分かっていても
1日に何度も起こり、それが毎日となりゃ
ずっと平穏に優しく寄り添うなんて無理


ということで
無視することにしました。


ただ、無視してもお構いなく寄って来るので
「思いやりのない子に思いやりを持てないから」
と冷たく言い放ちながら


「けーくんがやりたいからいいでしょ！」と
意地悪を繰り返すけーくんが 呼んでも

「お母さんはやりたいことがあるから
それをやるからいいでしょ！」
と言って一向に近寄りません。


けーくんには
「けーくんがやりたいことを優先するなら
お母さんもやりたいこと優先するからね」
と自分のことをひたすらにします。（これはこれで助かる）

何かハプニングがあって泣いてても
痛くても
怒ってても
声を荒げてても

「お母さんは今、〇〇をやっているから」
と近づきすらしません。 


しーちゃんとは仲良く話す。


まぁ、無視ですよね。
つまはじき。 

けーくんと話したくない時は
しーちゃんとも仲良くするのは気が引けて
一人寡黙になっていました。


でも、もうお構いなく仲間外れ。
言って聞かせて分かるような子じゃない。



ただ、知能はあるから
経験として学んでいける。（ちょっとづつ）


思いやりのない子に
思いやりは返ってこない。

思いやりのない子から
人は離れていくもの。 


傷ついて覚えていけばいい。




実際、思いやりのない子とは暮らせない。 

けーくんは思いやりがないわけじゃない。
泣いている私を抱きしめ
なんとも思わずしーちゃんの分もと考えられる子

ただ『やりたい』が優先されてしまう




それが通用しない『他人と生きる』ということ。
一人で生きていけるわけじゃない。
一人で生きていってほしくない。 


ここ（家庭）は最小単位の
一番身近な社会。
それも、外の社会とは違い優しさが多めの…

まず、ここで覚えないといけない。
自分勝手にしていると
楽しい時間が無くなるということを。



この仲間外れを発動してから

最近怒られてばかりのけーくんは
しーちゃんにも強く当たりがちで
しーちゃんもそんなけーくんが嫌いで
ギスギスの頻度が高く
またしつこく意地悪してしーちゃんを泣かせていたけど

一向に自分のところに来なくなったお母さんを見て


保育園で覚えたての歌を歌っているしーちゃんに

「かわいいね」と声をかけていました。
（最近だったら「うるさい！」とまた喧嘩しているところ）

嬉しかったしーちゃんは
けーくんに寄って行き
私もそばで洗濯物をたたみ始めました。


思いやりがあったら人は側にいてくれる。
自分勝手をして、相手を傷つけたら離れていく。

わからなくても
覚えていってくれたらいい。
経験して蓄積していってくれたらいい。


そしてこれで、少しは嫌な気持ちになったのか
次からしなく…なったら健常児ですよね〜



必死で考えた策でなんとかなったら何も困らないわ。

言っても分からない
分かってもできない。

だから障害って付いているんだよ。

それでも教えないわけにいかない…
それが親だから。

誰も答えなんて教えてくれないのに
必死でやっていることを否定されるのに
親だから
一人でも向き合い、立ち向かわないといけないんだ。

 

↓続き



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ここからはガッツリ
発達障害に手を焼き、苦悩し
苦しくて辛いターンが始まります。
しばしお付き合いくださいませ…。

（↓苦しさの始まり）




親は無償の愛を子供に注ぐもので
諭し、教え、優しく愛をもって接する。

そんなことはわかっているんです。 



そうしたいなんて当たり前のこと。 


でも親だって一人の人間なんですよ。
腹が立つこともあるし
許せないこともあります。


それをなぜ親だから全て愛で包んで許さないといけないのか。



発達障害のけーくん（7歳）は
本当に愛しいけども
本当に腹が立ちます。


誰がなんと言ったって
世界中で私ほどけーくんを好きな人はいないし
私ほどけーくんに嫌悪している人もいません。


それは私が一番けーくんに向き合っているから。



周りの人は言うでしょう。
こうした方がいい。
そうしない方がいい。
親なんだから。



離れて自分の気持ちを落ち着けさせられるなら
そうしてますよ。
離れてすらくれない。




怒っても諭しても
寄り添っても悲しんでも

けーくんは相手の気持ちを考えず感じず
同じテンションで
自分の気持ちをぶつけてくる。




「せせらぎちゃんの怒鳴り声がすごかった…」 

居候の高校生ゆーくんにそう言われました。 



怒鳴りたくなんてない。
怒鳴る人じゃなかった。

どちらかというと温厚で
許せる範囲が広すぎるので『菩薩』と言われていました。 


その私が怒鳴り散らす。
自分の感情のままに…


しばらくそっとしておいてくれたら…
私の話を聞いてくれたら…

全てを覆す発達障害児。
私の常識なんて通用しないし
私の感情を逆撫でしかしない。
 

「やめてやめて！！」と泣き叫んでいるしーちゃんに嫌がらせをやめず
しーちゃんに離れなさい。と言ってもついて来る。

けーくんに話しても同じことを繰り返し
理由は全部「けーくんはやりたいから！！いいでしょ！！」

最終的に怒っても、同じことを繰り返し
私の話をまともに聞こうともせずヘラヘラしているけーくんに嫌気がさす。


同じ話をずっとずっとずーーーっとしても
何も反省せず繰り返す。



「今日のけーくんは大っ嫌い！！
お母さんは今日けーくんと話さないから。」

最終的にそう言いました。 



性質的に仕方ないけーくんに対して
優しくないし
正しいことだとは思わないけど 

それでいいと思ってます。

私はその日のけーくんは大っ嫌いだった。
言っていることも、やっていることも自分勝手で
相手の話を聞こうともしない
聞いても大したことだと思ってもいない


思いっきり怒鳴りました。
いい加減にしろよと。


けーくんのことは大切だし幸せになってほしい。
幸せにしてあげたいです。

でも
そんなけーくんに理不尽に嫌な目に頻繁に遭わされて
ずっと泣いているしーちゃんも
私の大切な子なのです。
大切で愛しい我が子をずっといじめ続けるヤツに優しくなんて出来ない。




その後ケロッと夕ご飯を食べているけーくんを
本当尊敬します。（辟易もします） 



ダメだと言われていたことを
うっかりやっちゃうのは仕方ない。
でも、注意してもやめない。
なぜダメかと説明してもやめない。

自分は大したことないと思っていても
『注意されること』 だと
話されてもやめない。

やめないといけないとわかっててもやめない。
なぜなら、僕がやりたいから！


本当辟易しました。



私は感情を引きずる方なので
もう寝る頃にはなんとも思ってないけーくんに
優しく出来なくて

荒ぶって布団に入りました。



布団に入りながら、けーくんが

「お母さん、本当にごめんなさい」

そう話してきました。




この一連で
多少なりとも堪えたのか
次の日からやらな…くなったら健常児です。


かわらずに同じテンションで
同じようにいつまでもやります。


それが1日に一度とは言わない頻度。


こちらの精神がどんどん削られる。
我慢のコップはすぐに溢れ
なんとか我慢しているストレスでやられそう。
 






まーくん


何で死んじゃったの？

愚痴すら言えない。
相談もできない。

一緒に向き合うこともない。


一人で抱えるんだ。
どうにもならないストレスを。

親ならそんなこと言うなと
周りに叩かれながら…



一人…キツイよ。 



↓続き


※コメント返信お休みしてます。 



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出版した書籍の試し読み分がレタスクラブで連載になりました。

全部で八回連載です！

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ぼちぼち発達障害のことを書いてきましたが

どーーーーんと来ましたよ。

苦しい時期が…。





一つ一つの記事も完結するような感じで書いていきますが
しばらくザーーーッと続きます。
割と長く続きます…



ちょっとキツイな、大変だな…
というところから始まって

あれ？
やばくね？

ストレスやばくね？
頭おかしくなりそう…

心が壊れそう…





本当に苦しい。
ひとり親育児。
それも発達障害。


自分の気持ちを整理するために
どこにも吐き出せない思いを吐き出すために
私は自由に好きにここに変わらずに吐きます。

ただの日記です。
閲覧自由の。


子育てのことは
それぞれの想いも価値観もあるし
批判されがちと言われましたが

日記なんで…
人の日記読んで…文句言うの？




私はけーくんが幼い頃
足首掴んで
ブンブン振り回したいと思ったこともありますよ。
（今はもうちょっと体重が…笑）

何も臆せずそう書きます。




このネット社会、溢れすぎる情報
それをどう受け取り
なにを生かすかは自分次第


状況環境なんて人それぞれです。
発達障害児を育てたことがない人にわからないことはあるでしょう。
発達障害児だって性質は千差万別。
一概には言えないのですよ。


キッツーー！
苦しいーー！
楽しい〜！
そんなまさか！！

わかってくれる人が
わかってくれれば嬉しいです。


くらい悶絶する日々が始まります。

↓続き



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まーくんが死んで
たくさんの人と話すようになって


自分がどう思っているのか
相手がどう思っているのかに
興味を持つようになって




優しいと思っていた人の冷たさ
冷たいと思っていた人の温かさ



本当に多くの人に触れて


見えるようになったものがあります。





『違和感』




今までは人に興味がなかったので
その人が何を言おうが
何をしようがどうでも良かった。
それに対して何を思ったりもしませんでした。

でも人を見るようになって
たまに人の発する言葉に「ん？」と思うことがある。 

そして、大体その人は、その先も「ん？ん？」になります。


特別何か言っているわけでもないけども
心に引っかかるしこり。


今までは気付いたとしても
歩み寄ろうとか、自分がいけないんじゃないかと思っていたけども

もはや自分の感覚を信じまくっているので
違和感を感じた人は
違和感を感じさせる何かしらがあるのだから

そっと離れるようになりました。
離れても良いのだと、無理に近くにいる必要はないのだと。
私とは合わない人なのだと。



当たり障りなく、柔らかく話しているけどトゲのある言葉。
言葉自体乱暴だけど、愛しか感じない言葉。


自分の感覚次第、考え過ぎ、勘違い
そういうこともあるかもしれないけど
心に引っかかるものは、引っかかるのですよね。
そして引っかかるなりに、何かあるのですよね。

逆に「あ、この人好き！」って思ったら
たとえ勘違いでも近寄っていきます。笑
（そして勘違いだったー！と帰ってくれば良いと思ってます。 ）





あー本当にわがままに
自分の気持ちを大事にするようになったなぁと
感心しますよね。笑


めっちゃ生きやすい。


自分の気持ちに正直でいると
離れていく人もいるけども
本当に心の近いところに来てくれる人もいることを知りました。 



違和感がある人も、私にあるだけで
その人にはその人の世界や大事な人がいます。

それをお互いに大事にすれば良いだけの話。 


この場にいる
関係する全ての人と
円滑にうまく、心地よく深く関係を築かねばならない。
なんてことないですものね。

合わない人は合わない。
ただそれだけだなと。

そしてそれを『違和感』という形で
識別できるようになったのだろうなと。



違和感のない人と
好きだなと思える人と
たくさん出会えたら良いのにと
最近思っているのです。

友達たくさん欲しいなぁと
大人になって本当に初めて思うようになりました。


学校でその場を一緒に過ごすような誰かではなくて
心の話ができる大事に想い合える心の友。




↓心をさらけ出して繋がれる人と繋がれたらいいさぁ！


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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十話目『パーフェクトワンオペ』　エピソード３：子連れ出勤




↓一話目の最初からはこちら
 



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ひとり親の私は
大変さはあるものの


自由お気楽です。



誰の顔色を伺うこともせず
やりたいことをやりたいように出来る。


今日のご飯も
明日行くところも

喧嘩をすることもなけりゃ
ギスギスした時間を過ごすこともありません。



まーくんが死んでから
時間が少し経って（三年以上）

あの頃の
身が引きちぎれるような
心の痛みも
今はさほどありません。


うまくいっていない夫婦を見ると
大変だなぁと

完全なる枠外からぼんやり思っています。



食事代も酒代もかからない。
でも金銭的援助はしてくれる。（遺族年金）



ストレスもなく
行き違いもなく
意見の不一致なんてこともない。




夫婦でいたら大変なことも沢山ある。
生きていたら苦しいことも沢山ある。



それがない今は
なんて自由で幸せなんだろう。







でも





それと引き換えにしてでも
一緒に生きていきたかった。


万が一
倒れた時に運良く助かって
体に何かをかかえたとしたら…


そりゃあ








どんな障害を抱えても
金銭的に困窮しても

生きていて欲しかったな…と。
触れて話したかったな…と。


そのためには
私が一人で家計を背負って
まーくんを養う覚悟だってしたのに。

あの時
まーくんが死んだかもしれないと連絡を受けた時
本気で全てを背負う覚悟をしたのに
なのに…

神様は聞き入れてくれなかったな〜





↓元々神様のものだったのだもんな…


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夢を見ました。


まーくんはいなくて
でも
心の中に存在があって

諦めなくちゃいけないのに
諦められなくて

他の誰かと共に生きることにも気が引けて
でも寂しくて寂しくて

まーくんといたいのに
まーくんといられない。




そんな夢。
そこで起きて

（あぁ…これで
何も気兼ねなく、まーくんといられるんだ。
良かった…

………って、死んだんだった…）




そう思う
ここまでが夢。



もはや一度起きて落胆するところまで組み込まれました。





そこでリアルに起きて
何だか分からない
もう全てを悟った感覚に包まれる。





ひたすらにまーくんを焦がれ
それを夢に見て
でも手にできなくて

実際は、そんなことなくて「あ〜良かった」

と思いきや

実世界は、まーくんそのものが死んでるんだった。


ていう世界だよね。
私がいるのは。という全部をパッケージングしている感覚。




一体何度
この喪失を
えぐり取られる感覚を味わえばいいのだろう 


何回まーくんを『失った』と突きつけられればいいのだろう



↓もういない。もういない。もういないんだから…


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アメブロ更新しました

NEW！




インスタにも同じものを投稿していく予定です
まとめて読みたい方はインスタへ！
（アメブロの方が更新が早いです）




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頭に虫がいるから
けーくんの忘れっぽさや
嫌がってもやめないことは
仕方がないのだよ。

そうしーちゃんに伝えました。





その夜
私が一人のんびりお風呂に入っていると 
またしてもギャーギャーとケンカする声が…

「……いるもん！！！」
「…いないもん！！！！」

しばらくしてから
しーちゃんがお風呂にやって来て

「けーくんの頭の中には虫がいるんだよねぇ！？」

と聞いてきたので



しまったぁ…と
変な風にけーくんに伝わってしまったかもしれない

と危惧していると

「ほら！いるってよ！」と言うしーちゃんに
「えぇぇえ？本当にぃ〜？」
と若干嬉しそうな声（なぜ…笑）


お風呂から出た後
また二人で喧嘩しているので

けーくんを呼び寄せて話をしました。


ーーーーーーーーーーーーーー

けーくんの頭の中には虫がいるんだよ。

あれやって、これしないで
と言ったことをすぐに忘れちゃうでしょ？

しーちゃんがやめて！もうしない約束ってしたことも
忘れちゃうでしょ？

けーくんは我慢が出来ないで
自分の好きなことをやっちゃうでしょ？


それはね
頭の中にいる虫が

言われたことが頭に入ったそばから
ムシャムシャムシャーー！って食べちゃうからなんだよ。



けーくんは悪くないの。
けーくんは優しい子だよ。

虫が悪いの。


でもね。けーくんは悪くなくても
虫がやってしまったことで
周りの人が嫌な気持ちになることも覚えておいて欲しい。

けーくんは本当に素敵な子なんだよ。

ーーーーーーーーーーーー


そう話しました。


そう話している間に
三回ほどどっかへ行き

この話の間でも
「けーくん聞いて」と何度言ったことか




けーくんに理解させるのは難しい
話すのはもっと先だろうと思っていましたが
思いがけず『虫説』を初めて使った日に言うことに…




だって

子供達がケンカした後（けーくんがまたしつこくした）
まだプリプリ怒っているしーちゃんに
そんな空気や、しーちゃんの感情を読まず

「しーちゃん、歯磨き後のラムネ食べる？（キシリトールのやつ）」
と何事もなく持ってきました。



「いらない！！」と冷たくあしらわれ
しゅんとしている姿がいたたまれなかった…
 




虫がいるんだよ。と話をすると
けーくんは予想外にもキャッキャと嬉しそうにし

しーちゃんは「しーちゃんが虫を出してあげる！」と
寄ってきて
じゃあ、どうしたらいいかねぇ〜と三人で話し合い

何やら頭のところで手を動かしているしーちゃんに
何をしたのか聞くと

「小さいピカチューを頭に入れたから
虫を出してくれるよ！」


と、現在けーくんの頭の中には
ピカチューと虫が共存している状態です。 





この『虫』というのは
ただのイメージ。

本当は脳の構造とか、なんやかんやとか
難しい話になって
聞く方も言う方も訳がわからないので
分かりやすくイメージで捉えてもらえたらなと。

けーくんが悪いわけじゃない。ということを。



いつか
友達とのコミュニケーションや集団生活で
なんらかの壁にぶち当たった時

僕の頭の中には虫がいるから
他の子とは違うから
なんで僕だけ違うんだろう
虫を出してよ！

と思うこともあるかもしれない。



けど、この虫もただのその子の性質の一つで
運動が苦手だとか
勉強が苦手だとか
傷つきやすいだとか

結局、排除するものではなく
うまく付き合っていくものになるのだと 

そこまで全て話せるのは
きっともう少し先の話。




ただ思いついたんで『虫』ってしたけども
『妖怪』とかの方がキャラクター性があって良かったかな…

でもムシャムシャ食べてる感が
やっぱり虫がしっくりくるなんだよなぁ〜。 



↓ところてんな様もしっくりくる


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最近しーちゃん（5歳）のけーくんに対する態度が悪い。


無視だったり
最初から声を荒げていたり


分かっています。
常に根本的な原因はけーくん（7歳）。


ADHDでASDのけーくんは
言われたすぐそばから同じことをしたり（数秒後とか）
いっくら「やめて」と言ってもやめてくれません。

けーくんに意地悪の意思はなく（ある時もあるけど）
基本的に自分が楽しくて周りが見えなくて
人のことを考えずしつこくやってしまうのが問題。


私だってどれだけイライラして
もう嫌だ！と何度、声を荒げたことか。

一年前から居候している高校生のゆーくんも
けーくんに我慢ならない。と態度が悪かった時もあります。



そんな中のしーちゃん。

大人でさえ我慢ならないと思うのに
所詮5歳、優しく受け止めてあげられるなんて出来るわけがない。




しかもしーちゃんはHSC気質を持った子。

人一倍過敏で、繊細で
物事の把握力も凄まじい。

けーくんのちょっとやったことに
すぐに走って逃げて拗ねていたり
記憶力も抜群で、やられたこと、言われたこと根深く覚えています。


片方は鈍感で人に不快な思いをさせる
片方は敏感で小さなことも拾いがち 


いやー…大変…




最近けーくんに対して態度が悪いしーちゃんに

「けーくんは言っても分からないから
一緒に育てていこう。
しーちゃんの気持ちも分かるけど
許せる男になろうよ。」 

そう話すと

「しーちゃんは、もう何度も許してるよ！」

そう言われました。



そうだね。
しーちゃんは何度も何度も許してる。

散々揉めた挙句「もうしないでね！じゃぁ、いいよ！」と
苦々しく自分が折れてけーくんを許しているしーちゃん。

そして、にもかかわらず
すぐさま同じことをするけーくん…。


しーちゃんの辟易する気持ちも分かりすぎる。






上の子が発達障害児の兄弟間に関して
ある種の逆転現象『見下し』が起こることがあるそうです。

そりゃそうだよね。

色々上手にできない、成長が遅い発達障害児に対して
普通に成長していく通常発達児。

しかも2歳差という大した差もなく
しーちゃんは成長が早いときている…

「どうして、こんな簡単なことができないの？」

になるわけです。 




けーくんは障害があるんだよ。
それは難しい話でしょう。

大人だって分かっていても腹が立つし
本当に辟易します。

受け止めきれない。理解力はあるといっても
理不尽に嫌なことに晒され続ける
まだほんの5歳になんて言ってあげられるでしょう。




だから
「なんでできないの！？」 「なんでするの！？」と怒っているしーちゃんに



けーくんの頭の中には虫がいるんだよ。



そう話しました。



その虫が、言ったことや覚えたことを
すぐさま食べちゃうから
言われたことを忘れてしまうんだ。

虫が悪いの。

だから
嫌な気持ちもわかるけど
虫がいなくなるまで
一緒に育てていこう。（しーちゃんと一緒に育てたい。笑）


と伝え
しーちゃんは納得したのかしてないのか

「しーちゃんの頭の中には可愛い子が住んでいるの」
と自分の頭の中をなでなでしていました。
 


そう。しーちゃんの頭の中には
可愛い子が住んでいるから
しーちゃんは物事をしっかり覚えてるよね。
お母さんの話もちゃんと聞いてくれる。

けーくんには虫が住んでいるから仕方がないんだ。 



けーくんのせいじゃない。
虫が食べちゃうからなんだ。






…まぁ…間違っちゃいない気もする。




にしても………いやーーーー！難しい！！！



発達障害児をケアしつつ育て
一番近い距離にいる兄弟もケアしつつ育てる。

けーくんだけを守るわけにいかないし
しーちゃんだけを守るわけにもいかない 



でも、一番うまくいく方法は
けーくんに成長を促すより（期待するのはお互いにストレス）
成長の早いしーちゃんに納得のできる落とし所を作って
一緒にけーくんを支えるが
今後においても良いような気がするんですよね。


とはいえ5歳！

どこまで私はしーちゃんに求めるのか…笑



物事の把握が凄まじいしーちゃんが
今後けーくんをバカにしないように
うまく方向指示が出来ると いいんだけどな…


…一体どうやるのでしょう。
そんな操作したことないよ…
誰か教えて… 





↓人を傷つける。でもけーくんも傷ついてる。
もうどうしたら良いのでしょう…


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何度言っても分からなくて
同じことを幾度となく繰り返し

状況の事態や人の感情を把握できない
けーくん（7歳）は
ADHD＆ASDの発達障害児です。



それでも全く分からないわけじゃない。
知能はあるから少しづつ経験として
いろいろなことが蓄積していきます。

ただ人より
ムッチャ時間がかかるだけ…
（同じ歳の子がわかる事に対して実質2年かかると見ています。）

2歳下のしーちゃんの方が物事の把握力があるので
下手したら2年以上遅れているかもしれません…


療育に通っていた頃から
出来るところは飛び抜けているから
「なんでそんな簡単なことできないの？」（生活面で）と
ふざけてるの？と誤解をされやすいかもしれないとなっていました。



何度も何度も何度も言っても
自分のやりたいを優先して
結局しーちゃんを泣かせているので




「けーくんのやりたいことなんて、どうでもいい」

そう言っています。



冷たい言い方でしょ。



きっと人からしたら
子供にそんなこと言うなんて
もっと言い方があるんじゃないか。

そう言うでしょう。


しーちゃんの大切にしている冊子を
け「見たい見たい！」
し「やめて！」と何度も繰り返し
最終的に無理やりやろうと破いて
しーちゃん大泣き
やっちまったとは思っても
ごめんねとは言うものの
ヘラヘラふざけた顔をしてテレビをずっと見ています。

テレビを切ったら激怒して泣き始めました。




そういうことが
1日に数回というレベルじゃない

1日に何十回。 

数分に一回。 



嫌がっているのが分からない
分かっていても止められない



傷つくとは分かっています。
この言い方が正解かも分からない。

でも優しく言っても頭に残らない。
気持ちに寄り添った数秒後に同じことをする。 




「やりたいことはやってもいいでしょ！」 と言うけーくんに
自分のやりたいことで人が嫌な気持ちになる時は
けーくんのやりたいことなんて本当どうでもいい！と言っています。

受け取り方はきっと
「けーくんのやりたいことは全部大切じゃなくてどうでもいいんだ」
と言う極端な理解。

こういう時はこうで
そういう時はそうなんだ
人が「普通わかるでしょ」「やらないでしょ」と言う状態が分からない 


けーくんが傷つかないように
時間をかけて 
しーちゃんに我慢をさせて

そう接しようと思っていた時期もありましたが




けーくんが生きている世界では
けーくんだけが特別で優しくされるわけじゃない。

みんなと同じように過ごし遊び
嫌なことをされたら嫌われ弾かれる世界です。 



やってはいけないことは
けーくんが傷つこうとも覚えないといけない。




「お母さんは、けーくんが嫌い」 


「嫌い」という言葉
いつだか、けーくんに言ったということで
批判を受けたこともありました。


でも、同じ発達障害児を育てる姉からすると
医者の意見としても
「汲み取りが苦手な子に、曖昧な言い方はしない方がいい」
「そういうことをすると嫌われる（たとえ母親でも）」

はっきり言った方がいい。そうです。





『けーくんのやりたいことを大事にしてほしい。』

そんなこと、世界中の誰よりも私が思っています。

でも
傷ついてでも覚えないといけないことがある。
傷つけてでも教えないといけないことがある。





今、今言ったことを
今注意したことを
今怒られて大泣きしていたことを

なぜ、また今やるのだろう…

「どうでもいい」と言われて
大泣きしながら、一緒に破いた冊子をテープで貼り
しばらくした後に

また「やめてーー！」とのしーちゃんの泣き声

顔を向けると、いけないことでしょ？と
ニヤッとしてこちらを見ているけーくんがいます。


分かってる。
けど分かってない。


分かってないけど
（やめた方がいいんでしょ〜？）と染みつき始めた。


けーくんが傷つかないように
なんて思わない。
傷つくことがあることを、ちゃんと覚えられるように。


何が正解で不正解なのか
子供によって、それは変わる。

それを
誰も教えてはくれない。

暗中模索で手探りで
良かれと思って、時には失敗して
悩みながら育てるんだ。



子育ては最高のクリエイティブって言われたことがあります。

こんなに心削って向き合って
形作る手助けをする。
最高に難しいクリエイティブですね…

誰か攻略本のありかを教えてください…


↓大変な子育て…ストレス溜まってません？


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いや〜
今朝また書き終わってないものを投稿してしまいました…
すみません。
またやってるな…と呆れてもらえれば…


とういことで
ちゃんと書いたものを再投稿します！





我慢の効かないけーくん（7歳）は
発達障害で実年齢より確実に幼いです。

でも知能はあるし
できるところは水準より高かったり
出来るところと出来ないところがボッコボコなのです。





そんなある日


いつもと同じように兄弟ケンカをし
最近けーくんの「やめて」をやめてくれない言動に
嫌気が刺している弟のしーちゃん（5歳）は
けーくんに対して当たりがきついです。


大概の揉め事は、けーくんに原因があるのですが
当たりの強くなっているしーちゃんは
けーくんに対して嫌なことをしてしまって

天邪鬼で素直じゃないしーちゃんは謝ることはできません。
やられたことに怒っているけーくんは
「どうしてそうーゆーことするの！！？」と
さらにしーちゃんが萎縮するように強く言います。





何が原因か思い出せもしないくらい
大したことないことだったのですが

言い合いが長く続き
しーちゃんは
言い方のきついけーくんに「優しく言ってよ！！」

けーくんは
謝れないしーちゃんに「謝ってよ！」と
それぞれが泣きながらお互いにして欲しいことを
ぶつけ合ってます。



しばらく放っておいても
平行線のままで
一向に解決する気配が見えなかったのと

とはいえ私が出てって
私の考えで強制的にその場を治めるのも違う気がして

しばし考えた末に
良いことを思いつきました！






「相手にして欲しかった！だけだと解決しないから
自分はどうしたら良かったかを考えてみたら？」






すごい良いこと言ったんじゃない？



『相手にどうして欲しかったか』を考えるのではなく
『自分はどうしたら良かったか』を考える。


相手に求めるのではなく
自分に必要だったものを考える。




これ
めちゃめちゃ大事なことじゃない？






人の生きている世界は
どうしたって自分主軸で

「あれをして欲しい。これをして欲しい。
あれをしないで欲しい。これをしないで欲しい。」

相手に対して求めるものが多いです。





でも
大事なのって
『自分がどうしたら良かった』なのかもしれない。

相手がどうであれ
自分はどうしたら良かったのか。


問題を相手ではなく
自分の中で見つける。



恋人でも夫婦でも兄弟でも友人でも
どれもこれも
どんな関係も


自分のことはさておき
相手に求めがち





自分はどうしたら良かった？の問いかけに

しーちゃんは「ごめんなさいすれば良かった」と大正解の答え

けーくんは「意地悪しなければ良かった」と
けーくんらしいズレた反応。笑
（あ、うん、まぁ意地悪したのはしーちゃんだけどね。
この場合は「優しい言い方をすれば良かった」かな）





でも
解決策を相手に求めていたことから
自分の中から解決策を見つけることができた。

「謝れ！」だと謝れないけど
（謝るべきだった）と冷静になって謝って

すぐに円満になりました。




「私めちゃめちゃ良いこと言った〜！発見した〜！」と
児童心理とかそういう勉強をしたことのある人に話すと

あるみたいですね。
そういう考え方。なんとかって言う…（全然覚えてない。笑）

問題を相手にではなく自分の中に見る。




自分はすべきだったことをする。
それに対して相手がどう出るかは相手の問題です。

相手ありきで考えちゃいけない。




「謝る（相手）まで許さない（自分）！」

…あ、私か…


まーくんの言動に腹が立って
そういう思いで家を離れている間に
まーくんは死んでしまいました。


今なら分かります。
謝るまでは許せない。それはもう絶対。（頑固。笑）


でも
私は話をするべきだった。

自分の気持ちをちゃんと伝えるべきだった。
その上で家を出るべきだった。（やっぱり出る。笑）




〇〇しないから。は関係ない。
自分がすべきだったことを考えよう。




『相手にどうして欲しいか』ではなく
『自分がどうすれば良かったか』


そして出来れば
『相手がどうして欲しかったのか』まで考えられるようになろう。






相手の立場になって考えよう。





…………は！！！

小学校低学年で習うやつ！笑





大人になると大切なことを忘れがちで
年が行けば行くほどワガママに頑固になると言います。


『自分』というものが確立して
『自分』で生きていくことが出来るようになる。




だからこそ
『相手』のことを考える。

大切なことですね。
とっても大切なこと。



何を考えて
どうして欲しくて
何を求めているのか


相手を見つめて
自分はどうすべきか、どうしたいか
ちゃんと答えを出していこう。

自分だけの答えを相手に押し付けないように。





↓だから人の気持ちが分かるようにいっぱい傷ついた方がいい


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けーくんが通っているダンス教室の先生は
けーくんの性質のことも知ってくれていて（ADHD＆ASD）

職業柄、多くの子供達を見てきた先生の目には
けーくんは何も問題なく写っているようです。 



先生はADHDの子が割と近い関係性でいたり
教室に通ってくる子にも「この子はその気があるなぁ」と思うこともあるようで
（保護者や本人に言ったりはしませんが）

というか
発達障害が近くにいる人は
子供達を見ていると「あぁ〜この子はこっち側だろうな」と
勝手に思うことがあると思います。 
 
親の受け取り方や考え方もあるし
絶対そうだとは思っても、こちらから言うことはありません。
（ただ勝手に心の中で親近感を持っているだけです。）




絶対そうだ！と親も周りの人が思っても
実際診断が付かなかったり
私自身、けーくんのことも「こんなんで診断降りるんだ」と思いもしました。


診断が全てではない。
診断があろうとなかろうと、健常児でも障害児でも
大切なのはその子が生きていく上での困難を解決していくこと。

 

沢山の色々な子たちを見て来た先生いわく
そういう性質を持った子、診断がついた子は
親の受け止め方で大分その後が変わる。 
そう感じているそうです。


もうバーンと開き直って受け入れている人は割といい方向に行く。（私はこっち側のよう）
内に籠ったり、悲観的に受け止めている人は割とややこしくなる。


発達障害児を抱える親は
子供が迷惑をかけないか、いけないことをしないか
心をすり減らします。


でも前者は（開き直っている方）問題が起こってから、じゃあどうしようかと向き合う。
後者は（悲観的な方）問題が起こる前に回避しようとする。


友達と揉めたら、揉めた後に介入するのか。
それとも
揉めないように、事前にこちらに呼び寄せるか。 





前者の方が圧倒的に傷つく。親も子供も。
そして大変。

守る方が、回避する方が楽。
でも経験値が絶対的に違う。



その経験が大事なんだと。




子供なんて親の言うことは聞きません。
「そういうことするとダメだよ。嫌われるよ。」 
「相手が嫌な思いをするよ」

いくら言っても、きっと響かない。



やってしまって、一回嫌われた方が
そりゃあ傷つくけど、本当の意味で気づくことができる。 




そういう経験を小さいうちにした方が
後々が良いのでしょう。


小さいうちの方が、やることが軽くて（無視などにしても）傷も浅い。
中学生などになってくるといじめとかもエゲツナイもんな… 



傷から守ることは、本当の意味で守ることにはならない。 
発達障害自体大したことじゃないけど、そこから派生する二次障害の方がややこしい。



なるほどね。



最近泣くようになったけーくんだけど。


今、いっぱい傷ついた方がいい。
だって
そういう世の中なのだから。

けーくんのために全て優しくしてくれる世界じゃない。 



それが家庭内でいっぱい経験できるのであれば
良いことだらけじゃない。

兄弟喧嘩もありがたいなと思えるようになりました。
今の内に、いっぱい傷つき傷つけ合えばいい。 



守ることが全てじゃない。
守らないことが守ることにつながるのかもしれない。




 
↓いっぱい傷つき始めたけーくん。でも今はそれでいいのかもしれない。


※コメント返信お休みしてます。 



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昨日の記事に追加です。

ヘッドマッサージ器使うようになって
頭皮が確実に柔らかくなりました。
硬い時は気づかなかったけど
改善すると不調だった部分に気づくものですね。




そして今日は
頭皮の変化じゃなくて
我らが親子の成長の話。


けーくんはダンスを習っていて
年長さんの春からだから
かれこれ2年近く通っていることになります。

まーくんが死んで一年半後くらいから
通い始めたことになるのかな。



最初通い始めた頃。


まだ小さいけーくんとしーちゃんが
大人の男の先生と戯れて遊んでいる姿を見るだけで
泣いていました。


もう、我が家には永遠にない光景だから
『お父さんと遊ぶ』ということを知らないで育つ子達だから





そこから2年近く経って
先生とお話しする機会があって

そこで
何だか最近変わった（私が）と言われました。

状況も少し聞いていたし
小柄だし細いし
最初は倒れちゃいそうで
大丈夫かなと思っていたけど

最近一本芯が通った感じがする。と。





まーくんが死んで三年が経って
生活にも慣れ
けーくんの発達障害も分かり
ある種腹を括った気がします。

他の誰でもない。
誰も助けてくれはしない。
精神的に頼りになったパートナーの旦那すらいない。
『私が』やるしかないのだと。

あと、大変さに揉まれまくりました。

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どうですか？みなさん。
子育てに疲れていますか？


私は疲れきっています。



でも、子供を捨てるわけにはいかないし
かと言って何かがすぐに解決するわけじゃありません。


子供のためを思ってぐーーっと我慢することもあるし
我慢し過ぎて必要以上に爆発することもあります。


日々起こる問題に本当にハゲ散らかりそうで
ストレスで頭がガチガチに固まって
キーンとする感覚に鼻血が出そう。
頭が重くて常に前に項垂れている日々でした。


そんな時たまたまインスタに流れてきた
ヘッドマッサージ器の広告。


藁にもすがる思いでポチりました。
あ、もちろん楽天で（楽天信者なもんで…笑）


Le ment（ルメント）ヘッドスパ 


めっちゃいい…


めっちゃ良いぃぃぃ〜！




充電式でお風呂でシャンプーする時に使うのですが
それで、手だと落としきれない汚れもスッキリ！なのですが


汚れがどうのは分からないけど…（見えないし）
ただめちゃめちゃ気持ちがいいです。

ヘッドマッサージをすると
凝り固まった頭皮が柔らかくなって
重かった頭が軽くなります。

なので
常に充電しておいて
手の届くところにおいておいて
（あぁストレス…
頭が重くなってきた）と感じたら
さっと頭にあてます。

すぐに気持ちがスッキリします。




頭って人体の中で一番重い部位です。
気がつくと重みで前に出てきて
それを支えようと首の後ろに力が入って
姿勢も悪くなります。

人の体って20分で固まり始めるそうですよ。
だから悪い姿勢を続けるとそこで固まってしまう。

その重い頭を
負担のかかっている首を
揉みほぐし軽くすることができる。




そして
ストレス軽減で取り入れたのに
とっても嬉しい美容効果。

たるみに効くんですよね。

そう商品説明にも書いてありました。
そしてそれに納得していました。


変な姿勢を続けると変なところに肉が落ちてきて
結果たるみになって、顔がでかくなります。
それを抑制もしてくれるし

以前小顔矯正に通っていた時
どうしても咬筋という頬の筋肉の硬さが取れなくて
何でかねーとなっていた時に
その施術の方にヘッドマッサージ念入りにしてもらったら
ほっぺ触れてないのにフワフワ柔らかくなったんですよ！！！
（筋肉の硬さを柔らかくするって一番大事なのですよ！）


顔の問題って
顔だけに手をかけようとしちゃうけど
人間の体って全部繋がっていて
何なら頭部の表皮って大半は顔ではなく頭の部分です。

血流を良くするのも（顔のくすみや血色）
筋肉を固まらせないのも（たるみや小顔）
無視してはいけない場所です。

現にマッサージをした後は
目の開きが違います。




そして更に嬉しいおまけ。


子供達が成長痛で足を痛がる時があるのですけど
私もずっとつきっきりで揉んでいるわけにもいかないんですよ… 
（めんどくさ…忙しいしね）


そんな時にこれを渡すようになりました。
自分で揉むより力もあるし
母が来なくても痛さを和らげることができるし 
重宝しています。

子供達も頻繁に頭にあてています。
抱っこしながらマッサージしてあげたり
母と子のスキンシップにも一役買っています。

気持ちいいー！と言って好きなようです。






そして日常生活で頻繁に使って汚れが付着しても
そもそもシャンプー時に使うものなので
特別掃除をしなくても
たまにお風呂場で使って
常にキレイに使えるわけですよ。 


衝動買いでしたが良い買い物したなと思っています。 

もともと
Lamentのヘアートリートメントを使っていて

 Le ment(ルメント)　リペアトリートメント   

使ったら髪質が一回ですごく柔らかくなって
このメーカーの品質を信頼しているので 
あまり不安なく手を出せました。

でも調べたら
炭酸シャンプーが有名みたいですね。

Le ment（ルメント）
高濃度炭酸オイルクレンジング＆シャンプー 

マッサージ器とセットになってるものを買ったつもりでしたが
間違って単品を買ってしまったので

そのうちにチャレンジしたいです！


にしても良い買い物でした
テレビ見ながら、料理の合間に
イラッとしたら…すぐさま揉む！

何分と決めずに
カジュアルに好きな時に好きなだけやっています。
そして美容にもいいだなんて…

転がってても気にならない可愛いデザインだし
最高〜！ 

ヘッドマッサージ本当お勧めです！
でもサロンですると一回何千円も取られるし
コスパも最高！ビバ家サロン！





その他おすすめの美容系商品載せてます！
↓スキンケアアドバイザーの資格ありも取りましたよー！



↓スキンケアアドバイザーになって気づいたことがあります


※コメント返信お休みしてます。 

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ADHDでASDのけーくん（7歳）は
文系より理系
国語より算数

こうと思ったら意見を変えず
自分の思いが通るまで推し進める。



こちらが伝えようと思っても
自分の思うところがあったら
聞く耳もたず。



算数の宿題で
明らかに問題には答えが三つあるのに
（答えの部分が四角の空欄になっていて
明らかに違う答えがそれぞれに入る）



答えを書くノートは
いつも答えは一つだからと

問題文の上では３つの答えを言うのに
ノートに書く時には無理矢理一つにして書こうとします。




いや、違うと思うよ？
３つ答えが出たから、３つ書けば良いんじゃない？

と言う私の助言に対して

「いつも一つだから答えは一つなの！！」を譲りません。



強制的に３つ書かせることは
けーくんには難しいので
納得するように
懇切丁寧に、３つ答えが出たでしょ？
一つにすると答えが変わっちゃうよ？
お母さんは違うと思うな。
ほら、ここにはこれを書くでしょ？
と説明をすると


けーくんも私を真似して
けーくんの持論を説明してきます。


「この四角（空欄になってる場所）がこうだから
ここの四角はこの大きさで、こっちに四角を書くと…
四角を二つ繋げるとこうでしょ？」

永遠とそのページにある四角の大きさについて説明してきます。

もはや何の説明なのか分からないくらい
ひたすらに四角の形や大きさやらを説明してくる。
欄外に四角を沢山書いて…




成長したのは
たまに
「お母さんはどう思うの？」とか
「それはそうかもしれないけど」と

人の意見を聞けるように
聞こうとするようになったこと。


それでも永遠に（30分以上）
見当違いの四角の説明をしてくるけーくんに
水を差すこともなく
うんうん。と辛抱強く聞き続ける私。

もう良い加減にして。
違うって言ってるでしょ！
三つなんだから三つ書けばいいの！！

どれだけ「もう良い加減にしてよ」とキレそうになったことか
意味わかんない！と言ってしまえれば
どれだけ楽になることか
でもそれがけーくんにとって
決して良い結果は生まないことはわかっています。

だからグッと堪えて、ずっと意味不明な四角の説明を聞き続けます。






最終的に

「じゃあ、『、』を書けばいいんじゃない？」

と唐突に捻り出したから

それめっちゃいいんじゃない！！！！と
思いっきり乗っかって
答えを三つ書けました。



けーくんに「どうして『、』を書こうと思ったの？」と聞くと
「降って来た」そうです。
（自分の説明をうまく出来ない）


答えなくてはいけないのは知っているけど
どうしたらいいか分からない。
が、けーくん。

いつもと違うことが起こると対応しきれずに
いるのだと思いました。 

取り組もうとしていたことが
目についたもの（視覚優位）に意識が取られ
どんどんおかしな方向へ行ってしまう。

答えの数の説明をしようとしても
四角が目についちゃって
どんどん変な方向に行ったのだと思います。

そういうことが
けーくんの生活の中には沢山あるのだろうなということも
うかがい知れました。 


むしろよく数に戻ってきた！




にしても辛抱…
言葉が噛み合わない人との
永遠の謎の会話…

よくキレて投げ出さなかったと
自分を褒めてあげたいです。

お陰で
誰も傷つかず
自分から答えを導くことが出来た。




↓国語力のないけーくんが
国語の方が点数が良いという謎現象


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昨日は沢山のコメントをありがとうございます。
批判的なものは気にしてないし
気にしてられっか！と思ったという内容でしたが
皆さんの温かい気持ちに触れまくって
批判関係なく
逆に嬉しくなっちゃいました！






そして今日はけーくんの話。



子供に寄り添うとは
どういうことを言うのでしょうか。



ADHDでASDのけーくん（7歳）は
言葉が出るのが遅くて

確か2歳半くらいで一語。
周りの子が二語（ワンワンばいばい）などの時に
「あ〜お〜」の一言だけでした。（ママですらない。笑）



その後も通常発達時の子と比べ
言葉の発達は1歳半の遅れ。

それでもコミュニケーションに困ったことはなく
けーくんの言いたいこと
言わんとしていることは丸っとわかりました。


言語の遅れがあるし、精神的にも幼いから
言い間違いや、伝えきれないことを
その都度訂正して言い直させていたら
彼のやる気を削ぐだろうと。

基本的に全部丸っと受け止めて来ました。




7歳になった今
言葉は同学年の子と同じくらいには話すようになり
でも、ASD（自閉症スペクトラム）の性質か
言葉のキャッチボールがちぐはぐで
なかなかにコミュニケーションが歯がゆいところもあります。

それでも
全部汲めていました。
親だから。７年間みっちり傍にいた身としては
今何に意識が向いていて、何を言いたいのか
言い方がおかしくても
言わなくてもわかります。
心を寄せられる。




それでいいと思っていました。
親だけはストレスなく一緒にいられると思ってもらえることが。




そんなある日
療育兼塾の先生と話していて

『汲んであげない優しさ』

というものに気づきました。


言い間違いや伝え下手なところを
その都度チェックして指摘し、教えてあげる。方がいいと。


私としてはわかる。
何が言いたいのか。


でも
けーくんのいる世界はもはや
私といる世界だけではありません。


「何言ってるの？」
「意味わかんない」
とストレートに弾かれる世界。

汲んでもらえない世界。



そこで生きていく為に
出来てないことを教え理解させていくことが
必要なんだと感じました。

「ぼくは出来てない」
と思うことを良しとは今まで思えなかったけども

それでも
事実として出来ていないのだから



そこはちゃんと伝えて
どうしたらいいのかまで教えることが
ただ、寄り添ってストレスなくいさせるよりも
大切なことなのだと思いました。



『出来ない』が自己肯定を低くさせる発達障害児。
でも、その『出来ない』を伝えることの大切さ。


それは、私がいない世界で生きていくためのもの。


できれば何からも傷つかずストレスなく生きて欲しいけど
それは本当の意味での優しさではないんですね。


守るだけが優しさではないのだと…
今まで受け流していたものを受け流さない分
こちらのストレスも増幅なのですがね…

お互いがストレスを貯めてでも
逸らしちゃいけないものがあるんですね。




↓我が子はやっぱり発達障害だった



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たまに

『辛すぎて読みたくない』『目に触れたくない』
『書かないで欲しい』

みたいなことを言われます。



………えーーっと…




は？




あなたには目にも触れたくない想像もしたくない
嫌な出来事かもしれないけど


それは私だって同じで

それでも
晒されたくもない現実に晒されて
向き合いたくもない事実に四六時中、休むこともなく向き合って


泣いて泣いて泣いて泣いて
泣き疲れても涙は枯れなくて

それでも必死に何かを見つけようとして


踏ん張り何とか生きている人の苦しさを


目をつぶるだけで見なくていいのなら
目つぶってくださいよ。






私はブログをまーくんが死んでから始めました。

もう話せないまーくんとの会話であり
実生活で話すことのできない心の吐露であり
やりきれない人生への叫びです。
ごっそり無くなった心のセラピーの場です。



ただひたすらに心のままに
好きなことを好きなようにずっと綴ってきました。

読者ゼロの時から
ライブドア公式ブロガーになっても
読者さんが沢山増えた今も

何も変わらない。




それを良しとして、読んでくれる人がいて
応援してくれる人がいて
多くの人の目に触れる場所にまで来たのかもしれません。


私は何も変わらないのに
表立って出てきたら目障りだと。







幸せで円満で楽しいことがいっぱいの中に

悲しくて苦しくて
そういう家族がいるという存在すら許されない

ひっそりしていろと
出てくるなと。 
目につくところにいるなと。
見ててこっちが不快だからと。




何でそんな風に思われないといけないのだろう。

そんな人生を生きている私って何なんだろう。 





苦しいことを苦しいと言い続けてはいけないのだろうか。
悲しいことを悲しいと嘆き続けてはいけないのでしょうか。


誰の何に気をつかって？





世界は優しいだけじゃないことも
人生が厳しいということも
嫌というほど身をもって知っています。

それでも
温かい人が沢山いることも知りました。


私はその人たちの優しさを大事にして
温かさを返したいと思っています。
（若輩者なので返し方はまだまだ分かりませんが…）




傷ついたふりをして
人を傷つけてくる人

繊細なふりをして
他人に対して何も繊細じゃない人

正義を振り回して
それが大きな意味での『本当の正義』ではないと
気づいていない人



言われたことは何とも思わないけど
それを言っちゃう人に
何だか悲しくなります。

なんて愛のない、温かくない人なんだろうと…
（私に愛をくれないのも自由ですけど
それをどう思うかも自由ですからね！）

反面、世の中にはこんなに温かい素敵な人たちがいるのに…と。







ま、気にしませんけどね。


苦しい現実
キツイ言葉
的外れな助言


どれだけ晒されてきたか。
強くなきゃ、強くならなきゃ生きてなんかいけない。



まーくんが死んでから
頭おかしくなりそうな現実と戦う反骨精神が
私をきっと生かしているから
「なにくそ」「ふざけるな」
「甘くみんな」「なめんな」

「やってやろうじゃねーか」 






誰も代わりはしない
誰も分かりはしない現実に向き合うために。

他人の言うことにイチイチ振り回されてたら
自分の生き方がわからなくなる。

誰も救ってはくれないくせに
自分の足で立てなくなる。

ガクガクブルブル震える足で
それでも二人の子供を抱えて
しっかり立たないといけない。 


その足にちょっかいをかけてくる人がいるのだとしたら…




私はそっち側にはなりたくない。
立ち方がおかしくても
口出したいことがあったとしても

それでも「頑張ってるね。頑張ってね。」
そう思える人でありたい。



↓便乗して否定してくる人たちってなんなんでしょう…



※コメント返信お休みしてます。 



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けーくんが最近泣くことが増えました。

7歳、発達障害児（ADHD＆ASD）


今までは
何をしてもあっけらかんとしていて
自分だけの世界で生きていたのだと思います。


が、成長と共に
自分の世界に『他者』が入ってきた。


いいことだと思います。
自分の想い、話ばかりだったのが
相手の話を聞くようになった。


でも
まだ意図や汲み取りが苦手な発達っ子。

よく泣くようになりました。






それも
こちらが思う「え！？そこで！！？」みたいなところで…



しーちゃんに意地悪をやめなくて
私が止めてもやめなくて
最終的にしーちゃんが泣いて

しばらくしてから
怒りの治らないしーちゃんが（しーちゃんは気持ちを引っ張る）
「もう、近寄らないで！」と離れていったことに

「しーちゃんが遊んでくれない……」と泣いています。




それも
ワーワー！と大泣きするのではなく
本当に傷ついた様子で
眉を顰めて静かに唇を噛み締めてポロポロ泣いています。



…そりゃ、しーちゃんの怒りはもっともだろ…
というのがこちらの見解。


でも、けーくんには分からない。


しばらく、しーちゃんをそっとしておきな。
という助言も聞かずに
近寄っていって玉砕して
また泣いています。





『他者』がけーくんの世界に入ったことで
ややこしくなった。

傷つきやすくなった。

相手に傷つける意思がなかろうと
その前後に、けーくんが理由になりそうなことがあろうと

その時の、その場の
自分の感情だけで受け取る。



見えない意図を教えるのは難しい。
『今』でない、前後関係も結びずけづらい。

直球で言葉を受け取り


含みの意味は分からない




これから
コミュニケーションが複雑化していく歳の中で
ぶち当たるものは多いだろうなと感じました。

対人関係を結ぶことの苦手さ。
やっぱりけーくんはADHD（注意欠如多動性障害）だけでなく
ASD（自閉症スペクトラム）っ子でもあるのだなぁと。



私の目の届くところがどんどん少なくなっていく中で
私はけーくんに何をしてあげられるのかな…




↓療育を始めた時のお話


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