きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

 <質問 29>何だか季節の変わり目もあってか 感情の起伏が激しくて…感情のコントロールがうまくいかず 実の母に当たってしまったり…さらに自分のそんな行動で、自己嫌悪。 更に更に、自分のせいで主人は亡くなったんだと 責めて責めて責めまくり。(義母にも数日前に「あ ...

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 <質問 29

何だか季節の変わり目もあってか 感情の起伏が激しくて…
感情のコントロールがうまくいかず 実の母に当たってしまったり…
さらに自分のそんな行動で、自己嫌悪。

更に更に、自分のせいで主人は亡くなったんだと 責めて責めて責めまくり。
(義母にも数日前に「あなたのせいで」的な事を言われたのです)

そんな2カ月を繰り返し過ごす中で 色んな音楽を聞くようになりました。
そうしているうちに、テーマソングを自分の感情に合わせて付けるようになりました。

ちなみに今の私の頑張りソングは ウルフルズの「笑えれば」です。

今日は寂しいからとことん泣くって時は
クリスハートの「I LOVE YOU」「旅立つ日」
THEイナズマ戦隊「あの日のバラッド」
阿部真央「いつの日も」

2人の思い出に浸る時は
2人でよくカラオケで歌った back numberの「花束」 などなど。

そういう風に何となく 自分にテーマソングを作って
自分なりに1人の時間を過ごしています。
皆さんは 自分の色んなシーンにテーマソングを付けるとしたら
どんな曲をつけますか?

皆さんの知ってる色んな曲
私も聞いてみたいと思って目安箱に送らせていただきました。



 by かりあげちゃん

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                meyasubako_format_20180718_03


なんと、この目安箱投稿…5月!(おい!)
ごめんなさい。かりあげちゃん…(かりあげちゃん。笑←笑ってる場合じゃないね)

せせらぎ通信でも音楽系取り上げているのですが
いかんせん全然手が回ってなくて

きっといっぱい教えてくれるであろう情報の精査が出来ないだろうと
こんなに時間がかかってしまいました!!

というわけで
募集します!

テーマソング。

元気出た。悲しみに浸れる。まさに自分のことか!

どんな曲に癒されて、鼓舞されているのか
教えてください〜。

それに付随するエピソードなんかも是非〜!


↓教えてくださった情報は、こちらに追記します〜!
誰かの一曲が見つかりますように。
※追記時間かかります。ご了承くだされ〜。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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ウチにイケメンがいます。イケてるメンズ。しーちゃん(4歳)。今は4歳になりましたが3歳の頃からいけてる男を出していました。キュンキュンさせられっぱなしです。胸キュンの代名詞『顎クイ』『バックハグ』『壁ドン』のなんとスマートな繰り出し方だこと。なんの違和感もわ ...

ウチにイケメンがいます。


イケてるメンズ。


しーちゃん(4歳)。

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今は4歳になりましたが
3歳の頃から
いけてる男を出していました。

キュンキュンさせられっぱなしです。



胸キュンの代名詞

『顎クイ』
『バックハグ』
『壁ドン』

のなんとスマートな繰り出し方だこと。


なんの違和感もわざとらしさもなく
不意をついてやってきます。


『バックハグ』

これはまぁ、初級ですね。

後ろからギュッと抱きしめてきます。
ワンランクアップの覗き込みもマスター。

20191115_2



『壁ドン』

これは知名度もあって
なかなかの気恥ずかしさです。

でも難なくクリアー。

違う方を向いていたのに
ふいにこちらを向いて
壁にドン

20191115_3


しっかり私の頭の前に顔があります。




そして
最上級テクニックがいる


『顎クイ』


アゴをクイっとやるあれです。


これを何の違和感もなくやれる男子がいるでしょうか。


自転車に乗せる時
常日頃チュッチュやパクパクしてるのですけど(私が)

この時もベルトかけるふりして、やろうとしたら
顔を背けられる。

はいはいそーですかー。
と拗ねてベルトをつけようとしたら

ふいにアゴをクイっとされて
チュッと。

20191115_4


どこのジゴロ!!



エピソードがどれも
幼児感あふれてる感じもまた良し。笑



巷の男子に「こうやるんだぜ」と教えてあげたい。


そんな気ないのがまた良し。


イケてる男子なのに
ピンク好きなのもまた良し!


↓かわいすぎるツンデレ。


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アメブロ更新しました。

↓旦那が死んで、食事が喉を通らなくなりました。
全く食べたくない。私は生きたくないのかもしれない。


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旦那様のまーくんが死んで2年と2ヶ月。精神状態は割と穏やか。波はあるし大泣きすることもあるけどもそれでも7割8割方平穏。いない日常に慣れてきたのが大きいと思います。これ以上考えたらダメだという線引きと意識を切り替えるのが上手くなったんだと思います。それでもま ...

旦那様のまーくんが死んで
2年と2ヶ月。


精神状態は割と穏やか。


波はあるし
大泣きすることもあるけども


それでも7割8割方平穏。


いない日常に慣れてきたのが大きいと思います。


これ以上考えたらダメだという線引きと
意識を切り替えるのが上手くなったんだと思います。

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それでもまだいつでも泣ける。

2年経った今もいつでも泣ける。


電車の中でも
人混みでも泣ける。
自信ある。

どんな大女優もビックリの早さで涙出せます。

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2年間。
握りこぶし握って
歯を食いしばって

明るい方へ
幸せな方へ目を向けて
涙を飲んで踏ん張ってきた。

震える手を自分で包んで生きてきた。



それが少しづつ実を結んでいるのか
心穏やかな時間が増えてきました。


それでも
いた頃が昨日のように思い出せます。

いなくなってからが
まだほんの短い時間に感じます。


2年間て結構な時間です。



そんな2年間
一度も会えてない人を
毎日想ってる。


私はまーくんに会いたいんだ。
二年が経った今も

会いたくて
会いたくてたまらない。


2年間一度も会ってない人なのに
声すら聞かなかった人なのに
連絡すら取れない人なのに


心が引きちぎれそうなほど
会いたい。



人からしたらもう立ち直ったと思われるくらいの時間でしょう。


立ち直るって何なんでしょうね。


もう二度と変わらない現状に
諦めて忘れるということでしょうか。


忘れることなんて一生ない。
だから一生立ち直るなんてことない。



2年かかって
やっと少し慣れてきただけ。

慣れただけで
悲しみが無くなったわけじゃない。
寂しくないわけないじゃない。

フタをするのが上手になっただけ。



悲しみからは誰も助けてくれない。
自分で気持ち立て直していくしかない。


一年前は力がなかった。
その場で耐えるだけで精一杯。

20191114_3


今は這い上がってきた。


でも暗い闇はすぐそこ。
いつでも手を緩めたら落ちるところにある。
それを感じているから
前だけ見る。
「下見るな!上見ろ!」って言うでしょ。(崖登り。笑)

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もう少し登って
安心な休憩所で下を見下ろせるとこまで行かなくっちゃ。


もう2年経って、ここまで来た。

まだ2年、もう少し頑張る。

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↓過酷な状況。そこで育つものもあるさ。


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さあ、今日は良い日でしょうか。自転車がパンクしました。空気を入れてギリ保育園まで送ったものの直しに出さないといけません。利用している駅まで何とか自転車で行き修理に出そうと思うも出勤前、まだどのお店も開いていません。帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか ...

さあ、今日は良い日でしょうか。


自転車がパンクしました。

空気を入れて
ギリ保育園まで送ったものの
直しに出さないといけません。


利用している駅まで何とか自転車で行き
修理に出そうと思うも
出勤前、まだどのお店も開いていません。


帰ってからも保育園迎えまで少し時間あるか
と思い、帰ってから修理することにしました。


そして夕方17時過ぎ。

20分30分なら待っちゃうよー。
その間に買い物までしちゃうよー。と思っていたら
まさかの修理所要時間2時間半。


20191113_1

これは待てない。
保育園が終わるがな…


なんてアンラッキーと思うかと思いきや
ラッキーフィーバー稼働中



これはきっと
夕ご飯作らないで
外食しなさいという
ご褒美や!(誰も奢ってはくれない)



片道30分の距離を歩いて保育園に迎えに行き
そしてまた30分あるいて自転車屋さんがある駅に向かう。


こうなりゃ
とことんご褒美や!
ということで決めました。

初めての3人焼肉屋さん。


平日の夜から焼肉外食。
なんて贅沢な。

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そこはどこにでもある安いチェーン店。
でも、まーくんとも子供が生まれる前、よく行ったお店。
店の雰囲気が似ていて心がグッとなり

一瞬で「まーくんがいたらの未来」を想像して
テンションが下がったけども


そこは焼肉パワーです。


けーくんに焼き係をお願いして

20191113_3


しーちゃんに取り分けてあげて
せっせと肉を食べる子供達。

そして野菜を食べる私。


そう。頼んだサラダが
安いチェーン店らしく値段の割に量がある。
予想以上の量。
サラダを食べない子供達…私が大盛りサラダをひたすら食べました。

同じ感じでもやしナムルも完食。


20191113_4


正味肉なんて3枚くらいしか食べていません。



なのに
3700円のお会計!!!

回転寿司だったら、1000円台のお会計なのに…
お肉3枚しか食べてないのに…焼肉って高いのね。

今日はランチを食べて
ヨガで支払うものもあって
先ほどドーナツと食パンも「せっかくだから」と買っちゃって

ここでさらに4000円近く…

パンクの修理費もあるし…

一万円…1日になんでもなく一万円が無くなるなんて…




自転車を取りに自転車屋さんへ行くと
おもむろにヘルメットコーナーへ行く子供達


マリオのヘルメットが欲しいらしい。


…二人ともヘルメット壊れて、早急に買わねばとは思ってたんだよな…

って、これ一個5000円!?


 えー。でも確かにかわいい。欲しいのもわかるし
必要なものだし買っちゃうか! (タガが外れた)


けーくんは赤のマリオ
しーちゃんは…ルイージないなぁ。緑のヨッシーにする?
それとも…


20191113_5



まさかのピーチチョイスです。
いや、しーちゃんとして考えたら選ぶべくしてピーチ


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ママ割エントリーでポイント5倍!先着クーポン利用で1200円OFF[送料無料][あさひ]マリオカートキッズヘルメットS-J
マリオカートキッズヘルメット 4980円
↑ピーチのしか出てこなかった。マリオ人気なのかしら。


自転車屋さんに
ブレーキパッドも消耗してますけど?と言われ

もう何でも全部やってくれーー(やけくそ)


ということで1日で2万が消えてなくなりました。
何かを買うぞ!と意気込んでたわけでもなく
シレッと消えた2万…

仕事減らして収入減な予定なので心臓がドキドキする。
こんな調子でやっていけるのだろうか。


自転車がパンクして
1時間歩いて
大金が飛んでった日。




今日は良い日でしょうか。悪い日でしょうか。




3人でドーナツを頬張りながら帰って
しーちゃんはヘルメットを抱きしめながら眠った日。




そう。

とっても良い日です。



良い日じゃない日なんてない。

どんな日も良い日。


辛くて悲しいことがあった日も
きっとどこか良い日。


あぁ、良い日だった。
そう思って眠れたら幸せじゃない?
そう思って眠りたいじゃない?

 
明日も良い日でありますように。 

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↓自転車くん。もう立派な我が家の足です。
まーくんが死んで仕方なしに買ったもの。でも今はなくてはならないもの。


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※るんさん
メッセージありがとうございます!
素敵なお話ですね。
せっかくだから記事か目安箱かで取り上げさせていただきたいと思います。
きっと希望になるから。


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アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んで、ずっと泣いていたけども
それは声を出さず押し殺す涙。
初めて声に出して泣きました。

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いつからだか自然に朝出発する時にする掛け声があります。「お父さん行って来まーす!」何でもない言葉。そう、他の家と一つ違うのはお父さんはいないのです。いない父親に声をかけて出発する。この言葉の裏側に、どれだけの切ない想いが隠されてるかは通りすがりの人には分 ...

いつからだか
自然に朝出発する時にする掛け声があります。




「お父さん行って来まーす!」




何でもない言葉。




そう、
他の家と一つ違うのは


お父さんはいないのです。

20191112_2



いない父親に声をかけて出発する。

この言葉の裏側に、どれだけの切ない想いが隠されてるかは
通りすがりの人には分からないでしょう。


20191112_1

死んでしまったまーくんは
どこにいるかは分からないけど

どこかにいるまーくんに
「行ってきます」と
大きな声で出発します。



出発する時に私が
「お父さん…」との掛け声で


「行ってきマーース!」





ふと(…いいな。)と思って




「お母さん…」と言ってみました。




したら





「頑張れー!」



!!!泣ける。
うん。頑張る。頑張るよ。

20191112_3



ついでに
「けーくん…」



「荷物持ってあげるー!」



おぉ!




「しーちゃん…」



「かわいいねー!」



いいやん。


基本的にけーくんと
このやり取りをしています。


私が問いかける言葉に
けーくんが自分で答えを出す。


たまに、「うまい!」とこちらが感嘆するくらいのものが出てきます。


まーくんの好きな
笑いある知的な言葉遊びだよ。



「おばあちゃん…」の答えは

「また会いに行くからねー!」

なんだかじんわり。




そうやって1日が始まります。




お父さん




「行ってきまーーす!!」




見守ってやっていてね。

20191112_4
↓出かけている場合じゃないよ。


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『死に取りこまれる』そんな一文を目にしました。死を近くに感じる経験をするとそれこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。毎日毎日毎日『死』ということを考えます。死んでしまいたい。とかではないけども死んでしまったまーくんのことを想う ...

『死に取りこまれる』


そんな一文を目にしました。

20191111_1

死を近くに感じる経験をすると
それこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。

毎日毎日毎日
『死』ということを考えます。

死んでしまいたい。とかではないけども
死んでしまったまーくんのことを想う。



『死』はいつでもそこにあって
それ以外ぶっちゃけどうでも良くなりました。


日々の悩みも
他人との関係も
嫌な出来事も


とんだ些細なこと。

20191111_2


突き抜けるような青空
爆笑する出来事
心温まるエピソード


何に触れても
ずっと『死ぬこと』が隣にあります。

20191111_3


最近
子供達に会いたくなります。


日々言うことは聞かないし
こちらの負担も半端ない。

イライラも声を荒げることも沢山あります。

離れたい。と思うことも事実。
離れたら解放された〜となることも事実。



でも
保育園に迎えに行く時に
ワクワクするんです。



あぁ、顔が見れるんだと。



私を見つけ
満面の笑みで駆け寄ってきます。


20191111_5



この世界は暗い。
死にとりこまれそうなほど
暗闇に包まれる時がある。


そんな中
何も知らず屈託無く笑う子供達は
かけがえのない光です。

私に向けられる光。

20191111_6


子供がいるから自由に生きられない。
精神的にも経済的にも
重く大きな責任が乗っかっている。

それでも
とても重い、かけがえのない光なのです。 


私を抱きしめてくれる
小さくて温かい、大切な光。 



グラグラ揺れる心を
そっと包んでくれる。

20191111_4


ありがとう。
そこにいてくれて。
私を守ってくれて。

私は子供を守ってるつもりで
子供達に守られている。


ありがとう
生きててくれて。



ま、ものすごいストレスですけどねー。笑

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↓大切にしないとと常々思うけど、大切にしきれない日々。


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私は幸せになる自信があるし子供達を幸せにする自信もあります。でもふと辛さを感じる時がある。まーくんの帰ってこない家がまーくんのいない生活が寂しくて仕方ない。私はなんでこんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。普通の人は普通に旦那さんがいて普通にお父さんが ...

私は幸せになる自信があるし
子供達を幸せにする自信もあります。
20191110_1


でも

ふと


辛さを感じる時がある。

20191110_2


まーくんの帰ってこない家が
まーくんのいない生活が
寂しくて仕方ない。


私はなんで
こんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。



普通の人は

普通に旦那さんがいて

普通にお父さんがいて

普通にある家族団らんなのに 

ウチにはそれがないことが普通。



世の中の当たり前が
ないのが当たり前。 



好きだった人が
死んでいなくなったのが当たり前。


隣の家も

その隣の家も


普通にどこにでもある幸せの形なのに
どうしてウチは違ってしまったのだろう。

どうしてまーくんは死んでしまったのだろう。


あの日々はなんだったのだろうか。
あの幸せはなんだったのだろうか。



なんで無くなってしまったのだろうか。



会いたい。
戻りたい。



どれだけ思ったことか。
どれだけ思い知ったことか。


もうこの人生を続けていくほかないのだと。



楽しく生きていくしかない。



このキッツイ人生を生きていくには
楽しく生きていくしか
解決策はない。

好きなことをして
会いたい人に会って
好きな人だけを大事にして

心地の良い様に生きていけば
きっと
この人生がもたらしたものの意味が見えてくるのだと
そう思っています。



やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

不幸になったわけじゃない。
それが出来る幸せな人生になったのだと。
 
失ったわけじゃない。
そんな人生を与えてくれたのだと。 



寂しさに負けてしまいそうな夜は
好きに生きてみようと新たに決意します。


やりたいことをやって
最終的に死ねばいいさ。


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↓好きなこといっぱい増やして、人生を好きになってやる。


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アメブロ更新しました。

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本当に嫌だった。まーくんがいた空気が消えてしまう…


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映画『メリーポピンズ リターンズ』の挿入歌『幸せのありか』を聞きました。 ーーーーーーーーーーーー永遠に消え去るものこの世にもないわ何ひとつ無くならないこの場所にいないだけなのーーーーーーーーーーーー 無くしたものが住む場所を唄った歌。すーっと聞くことが出 ...

映画『メリーポピンズ リターンズ』の
挿入歌『幸せのありか』を聞きました。


ーーーーーーーーーーーー
永遠に消え去るもの
この世に
もないわ

何ひとつ
無くならない

この場所に
いないだけなの
ーーーーーーーーーーーー 

無くしたものが住む場所を
唄った歌。


すーっと聞くことが出来ます。
温かい気持ちになります。

20191102_3

死別当初
色々な本で目にした
「側にいる」
という表現。


んなわけあるかい!
感じないわ!
見えないわ!
寂しいわ!


そう思っていました。

20191102_4



今も寂しさが無くなったわけではありません。

見えないし
隣にいないのは確か。



それでも、あの頃には感じなかった温かいものを感じています。


見えるわけじゃない
明確にあそこだ!と感じてるわけでもない。

どこにいるとは言えない。



けど



確実にまーくんを感じて生きてます。



まーくんが息づいた世界で
まーくんの残してくれたものに囲まれて

守られて生きている。


それを
「側にいる」と言うのかもしれない。


ピンポイントでここに!と言うわけではないけど
世界にやんわりと空気のようなものを感じます。


守られているような
包まれているような


優しい世界に生きている
そう感じています。



最強の守護神がついた世界。

見えなくても
私の心の中だけの話でも

そう思って生きられるようになりました。


当初では考えられないくらい
穏やかな気持ちです。


とはいえ
数ヶ月前には「死のうか」と思ったくらいの
情緒不安定感。


数ヶ月後には思ってるかも。笑



でも
まーくんの故郷へ帰省してから
あの虹を見てから


本当に包まれてると感じています。


会えないことは悲しい。
触れられないことは寂しい。


それでも
悲しみに暮れたあの地獄のような日々の叫ぶような涙から
恋しさと寂しさで、じんわり溢れる涙になりました。



ちなみに別の挿入歌の『君はどこへ』もグッと来ますね。

「魔法は消えてしまった。
君と共に…」

でも違う。


消えたわけじゃない。


20191102_1



見えなくなってるだけ。
そこには
まだちゃんとあって
ゼロになんてならなくて

ただ失ったものの大きさが故に
それに気づけてないだけ


残ってるんだよ。
20191102_2


ちゃんとあるんだよ。

それを素直に感じることができるようになるのが
「側にいる」と言うことなのかもしれませんね。



死別されたばかりの方は苦しいと思う。

未来なんて見えなくて
全てが絶望で

今は分からないかもしれないけど
いつか
いつかふっと温かい気持ちになる時が訪れます。

まぁ、まだ大波小波ですけど…



そう思ったらそういう世界になる。

私は『守られた世界』であってほしい。
だから守ってくれてるんだと思ってます。

そう思って生きています。

20191102_5



↓どういう人生を歩みたいか。それを求め、感じられるようになれば良いのです。


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運動会の前日から体調が悪く運動会が終わった次の日も一歩も家から出ず療養することにしました。曇って、若干雨模様だった天気も午後から日が出てきて「外に出れるよ!どっか行こう!」と言う子供達に「お母さん具合が悪いから今日はお外に出れないんだ。ごめんね。」と言う ...

運動会の前日から体調が悪く
運動会が終わった次の日も
一歩も家から出ず療養することにしました。


曇って、若干雨模様だった天気も
午後から日が出てきて
「外に出れるよ!どっか行こう!」と言う子供達に

「お母さん具合が悪いから
今日はお外に出れないんだ。
ごめんね。」

と言うと、アッサリ納得してくれました。


天気がいいのに家の中で
キャーキャーギャーギャー部屋を散らかしながら遊ぶ子供達を横目に
横になって転がっています。

20191108_1



まーくんがいたらどうだったんだろう。



具合の悪い私を置いてどこかに出かけはしなかっただろう。

私は一日中家にいて腐ってる男子達を気にして
夕飯の材料を買ってくるというミッションを与え

散歩がてら気分転換がてら公園にでもよって
楽しみながら買い物をしてくるはず

さしずめ鍋というところでしょうか。
(具体的妄想。笑)



食べ終わった後
体調が悪化してたら片付けはまーくんがしてくれただろう。

お風呂も歯磨きもしてくれたはず。


私は「ごめんね。ありがとう。」と言って横になるんだ。
子供達もやる気満々で手伝いながら。

20191108_3



…泣ける。



男同士の絆が深まる日。
どちらが良かったかなんて考えるまでもない。



今はただ転がっている母親だけ。

その横で家から出ずに遊ぶしかない子供達。


弱ってるから余計泣ける。

20191108_2


いてくれた未来を想像せずにはいられない。

どれだけ幸せだっただろう。
その幸せにどれだけ気づけただろう。

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そんな母の気持ちはつゆ知らず
生き生きと楽しそうに子供達は遊んでいます。


せめて今日は泡風呂に入れてやろう。

『何か楽しいことをした』
そんな日に思えるように。




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子供達の保育園の運動会前日体調がすこぶる悪く悪寒がして節々が痛かったです。「前日で良かった」なんてこんな時にもラッキーを探し呑気なことを考えていましたが一向に夜になっても体調が回復する気配がない。夜にうっかりまーくんの動画を見てしまって(子供達が見ていて ...

子供達の保育園の運動会前日
体調がすこぶる悪く
悪寒がして節々が痛かったです。

「前日で良かった」なんて
こんな時にもラッキーを探し
呑気なことを考えていましたが
一向に夜になっても体調が回復する気配がない。



夜にうっかりまーくんの動画を見てしまって
(子供達が見ていて)

体調不良の時ほど
ダメージを受けることはありません。


一緒に運動会に行く人も
この体調の悪さを気にしてくれる人も
看病してくれる人もいないんだと思い

別件でワーワー泣いているしーちゃんと
同じ大きさの声でワーワー泣きました。

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さっと私の頭を自分の方に寄せ
抱きしめてくれるけーくん。 
けーくんの胸でワンワン泣きました。 
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翌朝5時、起きても体調は戻らず
まだ横になっていたいけど
弁当を楽しみにしている子供達の期待を裏切るわけにもいかず

体調が悪いこともあり
時間がかかるだろうと
そのまま二度寝せずにキッチンに立ち弁当を作る。 


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運動会の時間になる頃には
体調も若干持ち直し
子供達と運動会へ。



運動会にはおじいちゃんも来てくれます。
親子体操があるので
私一人じゃまかないきれない。
どちらかが悲しい思いをするので
それは避けたいと来てもらいました。

基本的に具合が悪かったので
あまり集中できずに運動会は終了。



けーくんの騎馬戦の馬を買って出てくれた父には感謝です。
65歳の男性と35歳の女性。
どちらが馬としては適任なんでしょうね。
まぁ、今回は具合がすこぶる悪かったのでありがたく申し出を受けました。



家に帰ってから
父は「無理するなよ」と言い残し帰って行き

「無理しないでやっていく方法を教えてほしい」などと
可愛くない事を言ってしまう私。



父が帰った後
子供達に「お風呂に早く入ってしまおう」と言いつつ
具合の悪さにベッドに転がり
そのまま意識を失いました。(ただの昼寝。笑)

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「マリオ(youtube)見ていーい?」
と声がして、ハッと目を覚ますと
髪の毛の濡れてるけーくん。

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なんと二人でお風呂に入っていた様子。
どこまで洗えたかなんてわかりません。

けれど、私を寝かせてくれたまま
「お風呂、お風呂…」と呟いていたのを聞いていて
二人でやることをちゃんと終わらせて
やりたいことを聞いてきたことに感動。

部屋を見ると、その前まで散らかりに散らかった部屋が片付いていて
掃除機までかけられていました。



『母が出来てないと子は育つ』を実感。


具合が悪かったからこそ
見ることのできた成長でした。(ラッキー症候群継続中)


 後々、「頭は濡らしただけなの」とカミングアウトしたけーくんに
それでも濡らしただけえらい!と褒め称え
色々な成長を感じた、けーくん保育園最後の運動会の日でした。


しーちゃんも去年までは
足元べったりマンだったのに
「けーくんの写真撮ってくるね」と言うと
レジャーシートの上に一人待っていることが出来ました。

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子は成長しますね。


私も具合が悪いと
いつも以上に口が出せず(気力がなく)
いい感じに自主性に任せることができます。

これくらいの距離感で見守っていけばいいのかと
学べた日でもありました。
やっぱり具合悪くて良かったんだ!(やっぱりラッキー症候群。笑)


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↓まーくん死後、始めての運動会はずっと泣いていました。大分強くなった。


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全てが運の巡りなような気になってます。全ては虹を見てから。 旅館が特別室にグレードアップしたのもキンプリライブ最前列もラーメン屋のサービス味玉も買ったものも貰ったものも見たものも聞いたものもこれは全部幸福に繋がっている。 頭がお花畑になっちゃってマイナスの ...

全てが運の巡りなような気になってます。

全ては虹を見てから。



旅館が特別室にグレードアップしたのも
キンプリライブ最前列も
ラーメン屋のサービス味玉も

買ったものも
貰ったものも
見たものも
聞いたものも


これは全部幸福に繋がっている。



頭がお花畑になっちゃって
マイナスのこともマイナスに捉えられなくなっちゃいました。



その時はきついし辛いし悲しいけど
心臓ばくばくして不安だけど

この後は絶対良いものが待っている。
そう思ってる自分がいます。


『嫌なこと』は『良いこと』を引き連れてくれる為のもの。
としか考えられない。
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辛ければ辛いほど
手に入れるものは大きい。

失敗から学ぶことは沢山ある。



買ったものが不味かった
=食べ過ぎないで済んだ


目が痛い
=目を休めるチャンス


忘れ物をした
=新しい好きなのを買おう


買えない忘れ物をした
=取りに戻る間、運動になる



これは全部ラッキーやー!


その結果ラッキーが起こると「ほらぁ〜!」
起こらなくても無理やり見つかるもんです。
「うわ!良いもん見た!」「勉強になった!」


見つからないラッキーなんてない。

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この車両に乗った
「ステキな広告を見た」


舌打ちされた。
「そんなんしなくて良いのに…イライラしてるのかな。どんまい。
あ、心穏やかな私発見!」



ね。すごいでしょ?
頭オッパッピーで。笑


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どんな出来事もプラスに全部受け取る。
涙を流しながら受け取る。



幸せな人生の為の『生き方』を模索すると決めた三年目。


悪くない。


うん。


悪く無いよ。




胃が痛い。
あぁ、胃が痛いと
キリキリ痛む胃を抱えながらラッキーを探し続ける。


この試練は
いつか私の為(ラッキー)になると信じて。

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↓死んだことさえも生み出したものがある。


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甥っ子(姉の子)が春に高校進学と同時にウチに居候します。 受験は都内一択。学校見学も兼ねて第一志望の高校の学園祭に誘われました。私と甥っ子と姉とで。久しぶりの青春に触れる。門をくぐり食券買ったり3人で焼きそばなんか食べて「あぁ、もう10年も前かぁ…」と口を出 ...

甥っ子(姉の子)が
春に高校進学と同時にウチに居候します。


受験は都内一択。


学校見学も兼ねて
第一志望の高校の学園祭に誘われました。

私と甥っ子と姉とで。



久しぶりの
青春に触れる。
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門をくぐり
食券買ったり
3人で焼きそばなんか食べて


「あぁ、もう10年も前かぁ…」


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と口を出た言葉に自分でハッとしました。


10年?


10年じゃなくね?

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え?もう20年が見えてきてる…
(現在35歳)


20年て!!!


もう更に成人しとるがな!


えぇぇ…気持ちはまだ若いのに
大分遠くまで来たもんだ。




でもめっちゃワキャワキャしてて
楽しかった。


それぞれの教室でやってる催し物。

超入りずれー。笑
仲間内感があって。
30代入りづらい…。テンションが分からない。


でも、やりましたよね。
一人でセグウェイ。(姉と甥傍観)

若い男子にガッシリ掴まりましたよね。

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今となっちゃあ
ワイワイキャイキャイしてる催しよりも
化学部とかの展示の方が面白い。

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液体窒素の実験で(入れるとバラの花とかが握ると粉々になるあれです。)
何か入れたい人は?に
『うまい棒』で名乗りを上げましたよね。
(超冷たくなってたけど、普通に食べれました!
液体窒素は水分が無くなるから、元々水分のない『うまい棒』は変化なし)


モスキート音の実験で自分の耳の衰えを感じましたよね。
(甥っ子に聞こえてるものが私には聞こえない…)




35歳、楽しみました。



なんなら
2日目も行きましたよね。
私だけ。笑。子供達連れて。


学祭めっちゃいい。
安く遊べる。
子供達可愛がってくれる。
味をしめました。

けーくんは永遠ループで輪ゴム射的をしていて
ついてくれた兄ちゃんがまたカッコいい。


いや、学祭楽しい…



バンドがずっと生音楽やってるし
ただで生の音楽が聞けるなんて(素人だけど)


ボーカルの子が感極まって泣いたりして
全然関係ないのに、それ見て私も泣いたりして。

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甥っ子バンド超興味ないの。笑
すっげー冷めた目で見てた。

何がいいのか全く分からん。とのこと。

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一番目を輝かせてたのは
化学部の展示。


顔は福士蒼汰なのにぃ!(おばフィルター)
バンドやったらウハウハなのにぃ!


インテリイケメン。
まぁ、うん。悪くない。


頑張って受かれよー!



そんなに手の届かないレベルのところじゃないので
調子乗って彼女とデートしまくってるらしいです。

油断するなー!
来てくれるの誰よりも心待ちにしてるんだからー!
絶対に受かれよー!


↓楽しく一緒に暮らそうぜい!


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出来るだけ子供たちのことに口を出したくないと思っています。問題は自分達で解決して欲しい。余裕のない時は出しちゃうけど出来るだけ自分達だけで解決させたい。基本的に我が家の兄弟喧嘩はけーくんが発端で起こります。しーちゃんの遊んでいるものを取った意地悪な言い方 ...

出来るだけ
子供たちのことに口を出したくないと思っています。
問題は自分達で解決して欲しい。

余裕のない時は出しちゃうけど
出来るだけ自分達だけで解決させたい。



基本的に我が家の兄弟喧嘩はけーくんが発端で起こります。

しーちゃんの遊んでいるものを取った
意地悪な言い方をした
馬鹿にした
嫌がっても止めなかった。



しーちゃんの誕生日ケーキを取りに行く為に
車に乗り込む時
また直前で、けーくんの意地悪が炸裂して揉めています。

しーちゃんが泣きついてきたので話を聞くと
一生懸命「話を聞いて!」と伝えているしーちゃんに対して
全然話を聞いてくれなかったそう。

自分が持っていたおもちゃを取られて「返して!」と訴えていたそう。



私が「そう言ってるけど?」と、けーくんに聞いても
あからさまに意地悪なふざけた顔をしていたので

あぁ。これは取ったなと。思いました。

私の話もふざけて聞いてない。

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しーちゃんは悲しい思いをしたから乗っていいよと
いつもはけーくんが乗る助手席にしーちゃんを乗せると

「けーくんが乗るのぉ!!!」と主張してきました。

私が話すも全く聞き入れず「乗るの!乗るの!」と大騒ぎ。
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「なら自分でしーちゃんと話をして代わってもらいなさい」と言い
話をさせました。


『お願い』という名のただの自己主張を繰り返すけーくんを
しーちゃんは無視。

しーちゃんは心がそっぽ向くと
なかなか心を開かないので
けーくんの言葉を聞きません。

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聞かないしーちゃんに声を荒げるけーくん。


「けーくん一緒に後ろ座ろうよー」と
遊びに来ていた姪ちゃんが言っても聞き入れない。
自己主張の鬼と化しています。


しーちゃんに「今回は許してあげて?」も出来るし
けーくんに「自分が悪いんだから!」と後ろにさせることもできる。


でも

子供たちだけで、どんな結末に落ち着くのだろうと
興味があって放っておきました。

どれくらい経ったでしょう。割と長い時間。
一緒にいた姪ちゃんカップルもただ静かに見守ってくれてました。

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本当感謝。
ウチの親だったら、要らない仲裁に入って
無理やり決着つけさせているところです。



たまに
「話を聞かないとね。相手も話を聞いてくれなくなるんだよ」

「けーくんが話を聞いてくれなかった時、しーちゃんは嫌な気持ちだったよね。
今、しーちゃんが話を聞かなくて、けーくんは悲しい気持ちだよ。」

などと、別にどっちにどう座れという助言ではない言葉をかけつつ
事の顛末を見届けました。



全然間に入ってくれない大人たちに気づき
けーくんは自ら先ほどのことも謝ったり、
声を荒げることもなく優しく声をかけ始めました。
話を聞かないと、本当に誰も話を聞いてくれないと悟ったよう。

しーちゃんもボソボソと話しています。

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手を出したり、無理やりしたり
怒鳴ったりしたら間に入ろうと思っていましたが


そんなこともせず



しーちゃんの方から
「しーちゃん、後ろ座る。」のジェスチャーをしました。

まさかのしーちゃん!譲ってあげた!!!
大人やしーちゃん…

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直前での声かけ

「パンツを買いに行くお店までしーちゃんが助手席で
そのお店からケーキ屋さんまでけーくんにしたら?順番は?」

が心に響いた様子。


ずっとオムツだったしーちゃんは
4歳の誕生日を控えて、突然パンツに意欲的になり
好きなパンツを買うことを心待ちにしてました。


にしても偉い。そこで譲れるなんて大人です。



そして口出さなくて良かったなと。

「話を聞かないと、本当に誰も聞いてくれなくなる。」を身をもって知ったけーくん。

二人の成長を感じた一場面。



大人は『助言』でいいんですよね。
改めて学びました。


「そうしなさい」「こう思いなさい」ではなく
「こうだったかもね」「お母さんはそう思うな」と、ちょっとヒントになる言葉。

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余裕がないと無理くりしちゃうけど
余裕を持って生きたいものですね。



↓余裕があれば、穏やかな心で見守れる。


↓そして4歳で突然オムツを嫌がり出したしーちゃん。あんなに頑なだったのに…


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6歳4歳の子供達は仮面ライダーにハマり中一年くらい前くらいかなぁ。それまでは最強はアンパンマンだったのに仮面ライダーを見始め完全に仮面ライダーに移行しました。とはいえウチにある仮面ライダー系のおもちゃは甥っ子のお古の10年ものの人形のみ(ベルトですらない。笑 ...

6歳4歳の
子供達は仮面ライダーにハマり中

一年くらい前くらいかなぁ。


それまでは最強はアンパンマンだったのに
仮面ライダーを見始め
完全に仮面ライダーに移行しました。

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とはいえ
ウチにある仮面ライダー系のおもちゃは
甥っ子のお古の10年ものの
人形のみ(ベルトですらない。笑)


ベルトとか買ってあげたら喜ぶんだろうなーと
誕生日だし買ってあげようかと思っていたら
(一年前)


ゴミの瓶の蓋と
仮面ライダーのメンコみたいなやつをくっつけて
お手製変身アイテムを作ってました。
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『無い物は想像で補う』


一瞬で買うこと止めましたよね。笑





児童館で勤めている方に

「男の子なんて、空き箱を大きいダンボールにたくさん放り込んだら、
それだけで、ずっと何か作って遊んでる」

と聞きました。



クリエイティブ職に就いた私とまーくん。
昔から絵を描いたり、物を作ることが好きだった。

その喜びも知っている。
その喜びを知って欲しい。


と思い採用。


大きなダンボールに
使えそうなゴミが出るたびに
放り込む。


作るの好きじゃないんだろうなと思っていたけーくんも(数字大好き理系ボーイ)

ずーーっと何かを作って遊んでいます。



そして


部屋が


カオス。笑

20191103_4



作ったものは取っておきたいし
新しいものも作りたいし
材料はたくさん必要。



今年
しーちゃんの誕生日に仮面ライダーのベルトを沢山貰いました。


まーくん方の甥っ子からのお下がり。
これも10年もの。笑

でもベルト!!


これで本当の変身が出来る。


開ける喜びもあるだろうからと
箱ごと沢山貰いました。



阿鼻叫喚。
毎夜変身しています。


遊び方も
こちらが危惧していたように
一辺倒にならず

いろんなアイテムを駆使して遊んでいます。



空き箱も
中の梱包材も
ヌイグルミも
工作したものも
何でもかんでもつぎ込んで遊んでいます。


そう


部屋が



カオス。笑


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空き箱がでかい。


全部がでかい。


量が多い。


それぞれの場所にキチンとしまったとて
部屋に物が多い。
ダンボールが多いことによる引越し感。

20191103_3


シンプルすっきりな部屋が好きなんですけど…


でも
いいんです。



想像力は
全部が引き出しに入った
きっちり片付けられた場所ではなく
多少散らかってる方が
育まれるって聞いたから。


分からないでもない。
目に付いたもので「ああしよう!」って閃いてるもんな。

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でも


うぅ。


部屋がぁ…



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アメブロ更新しました。↓まーくんの給料で生活がなりたってた。頼りの綱の生命保険。母からの追い打ちをかける一言。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ...


アメブロ更新しました。

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まーくんが死んで幼子2人残されて家族というものの考え方が変わりました。死んだ同僚の妻を出戻りの私を「家族だと思ってるから」と温かく迎えてくれた会社。自分の実家に呼んでくれて遠慮なく甘えてお泊りさせてもらう友人実家。子供達いつでも預かるよ!と言ってくれる友人 ...

まーくんが死んで
幼子2人残されて
家族というものの考え方が変わりました。

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死んだ同僚の妻を
出戻りの私を
「家族だと思ってるから」と温かく迎えてくれた会社。


自分の実家に呼んでくれて
遠慮なく甘えてお泊りさせてもらう
友人実家。


子供達いつでも預かるよ!と言ってくれる友人。


ウチに来たらお風呂に入れてくれるメンズ達。


子供達と寝てくれて
いつまでも遊んでくれる人。

気軽に連絡を取り夕飯を一緒に食べる人。


全員が全員血が繋がってるわけじゃない。
婚族関係というわけじゃない。



『みんな家族でいいじゃん』


そう思っています。

血が繋がってるからって気が合うとは限らない。
関係が良好な人が全てじゃない。


血の繋がりや
紙切れの繋がりではなく


好きな人と
素敵な時間を過ごす。



信頼も愛情も
家族だけに限らなくても良くない?


「本当の父親じゃない」
と言われて、養父が子供を殺す事件がありました。


「本当の父親じゃない」
それは事実。

本当の父親にならないといけないの?
父親にならないといけないの?



私の信頼する好きな人は
みんな子供達の父親じゃない。
母親でもない。

それでも子供達を可愛がってくれて
私を大切にしてくれている。


家族じゃないからって
輪っかから追い出して
小さな狭い『家族』を守ることに何の意味があるのだろう。
人間関係に肩書きは必要なのだろうか。

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私は再婚を考えた時に
相手に連れ子がいた時に
決めていることがあります。
(気が早すぎる妄想。笑)

べつに母親にならなくてもいい。

でも
その子にとって
誰よりも信頼できる大人になろうと。
(あ、パパはもちろん)


これは連れ子じゃなくても
我が子に対してもそうですね。
誰よりも信頼できる大人でありたい。




私の好きな人たちは
正確にいうと家族ではないです。


でも一緒にいて楽しいし
信頼してるし
居心地もいい。


それでいいんじゃないかな。
『家族』に囚われないで。

みんな『家族』でいいんじゃないかな。



狭い檻の『家族』にいると息がつまる。
ここが全てなんだと。


まーくんと出会って『家族』の素晴らしさを知りました。

まーくんが死んで『家族』の脆さを知りました。


『家族』なんてただのくくりだ。
大事なのはその人にとって自分がどうであるか。
自分にとってその人がどうであるか。


まーくんが生きていた時は
その小さな括りに囚われて
満足して
他に目を向けて来なかった。

20191021_4


今改めて外を見る。


私は誰と付き合い、関係を築いていくのだろう。いきたいのだろう。


せっかくの人生。
愛する人は多いほうがいい。

縮こまり家族だけを守っていた羽が
伸びるのを感じます。

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好きな大切な家族を増やしていこう。
大家族にしなくっちゃ!


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↓とことん人と違う人生にしていこう。


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しーちゃんの4歳の誕生日の前日に激しい生理痛に襲われました。珍しく薬も効かずあまりの痛さに陣痛を思い出す。陣痛の痛みは生理痛の鈍痛に似ているのです。しーちゃんが生まれた日。それは朝(7時くらい?)から陣痛が来て2人目の経験からこれは陣痛だなと体力つけねばと世 ...

しーちゃんの4歳の誕生日の前日に
激しい生理痛に襲われました。

20191101_1



珍しく薬も効かず
あまりの痛さに陣痛を思い出す。

陣痛の痛みは生理痛の鈍痛に似ているのです。




しーちゃんが生まれた日。


それは朝(7時くらい?)から陣痛が来て
2人目の経験から
これは陣痛だなと
体力つけねばと

世話に来ていた義母様に目玉焼きを焼いてもらい
まーくんに車を出してもらって病院に向かいました。


陣痛の波が来るたびに
運転しているまーくんの膝を掴み
「今、痛いんです!」をアピール。

病院に着いてからも
あれよあれよと陣痛は進み
まーくんに支えられながら分娩室へ行き
着替える間も無く、しーちゃんは産まれました。

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あまりにも生理痛が痛くて
忘れていた陣痛の痛みと
それに付随して出産した時のことを鮮明に思い出しました。






幸せだった。





陣痛は痛いし、出産は大変です。


でも、それは小さな命が誕生した日。
家族の増えた日。


幸せに浸り
何の不安もなく

生まれたばかりのしーちゃんを抱っこする
まーくんの笑顔を見ていました。


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四年前、そこには
握る手があって 
温かい眼差しと
安心する声があった。




四年後、
そんな彼の存在はもう無く


お腹なのか心なのか
ずっと痛い。


ただ痛くて涙が出る。 

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四年の間に何があったのでしょう。
まーくんはどこへ行ってしまったのでしょう。
あの幸せは何だったのでしょう。



痛みを堪えてうずくまっていると
もうすぐダンスの発表会がある長男けーくん(6歳)が
もう就寝しているしーちゃんから離れて自主練してるのですが
時たま 「大丈夫?」と声をかけてくれます。

いつも腰痛用に暖めて使っている『ぬか袋』を
暖めて持ってきてくれました。

その優しさにも泣ける。

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ちょうど姪ちゃんが彼氏と遊びに来ていた日で
仲睦まじい2人を見ていてふと
こんな関係で、どちらか死んだら辛いだろうなと思った日でした。

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いつも当たり前のように隣にある存在が
今、突然に

話すことも
触れることも
見ることもできなくなる。

LINEする人も
電話をする人も
夕飯を買って一緒に食べる人も
テレビを隣で見る人もいなくなる。

突然に。何の前触れもなく
その存在だけがポッカリなくなる。


辛いだろうなと。


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まーくんが死んで2年経って
子供達との3人の生活にも慣れて
感覚が大分麻痺してきたけども


これは、相当辛いことだと改めて思いました。

 


昼間、誕生日会をして
お祝いのケーキを食べながら
私が編集して繋いだ動画を見た。

しーちゃんが生まれた年の、1歳になるまで(けーくん3歳になるまで) 
その次の年にまーくんは死んだので
それ以降の動画は編集していません。



そこに映し出されたのは『平凡な幸せ』。


何でもない日常の、ただ子供を可愛がっているだけの動画。 
今はもう無いものです。


無くなるなんて思ってもいなかった日々
いなくなるなんて微塵も考えてなかった。

なんて幸せだったんだと
痛みを堪えながら眠ります。
 


あの日々が
戻ってきたらいいのに。



今、そこのドアが開いて
「大丈夫?お茶でも飲む?」って
言ってくれたら、どれだけ幸せか。
 
言われてたあの頃は、どれだけ幸せだったんだろう。 



泣いても泣いても仕方ないのに
それでもまだ涙が出る。


魔法陣でも描いてみようか。
出てこないかな。

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↓戻ってきたらいいのに…お金なら積むのに…。


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子供達の中に『お父さん』はいません。いたとしてもほんのカケラ。でもまーくんの話をすると喜ぶし好物だと言ったものを、いつまでも「これお父さん好きなんだよね!」と言ってきます。ふと見ると仏壇に手を合わせたりしています。彼らの中でお父さんという存在。それがいな ...

子供達の中に『お父さん』はいません。

いたとしてもほんのカケラ。


でも

まーくんの話をすると喜ぶし
好物だと言ったものを、いつまでも「これお父さん好きなんだよね!」と言ってきます。

ふと見ると
仏壇に手を合わせたりしています。


20191031_1


彼らの中で
お父さんという存在。
それがいないという事実。

自分にはお父さんがいない。
お父さんがどんなかわからない。

どう消化しているのでしょう。 



 

しーちゃんが4歳になる月。

お誕生日の子には
保育園から絵本が贈られます。

そこに先生と親からのメッセージカードを添えて。


まーくんが死んでから
そのメッセージカードには
私からのお祝いの言葉と
家族4人のイラストを書いています。

ーおかあさんより。ー


と文末に書いて、その横にイラストを描きます。

20191031_2

本当は皆んなの名前を書きたい。
(お父さん、お母さん、けーくんよりとか。)

でももういないお父さんの名前を書かくのもどうかな…書かないのも悲しい。

書いたら強がりに見える。

だから名前は私だけで
イラストにしています。



そんな絵本が誕生月の子のは園に飾られています。

20191031_3

何気なく目をやると
そこにはもれなく家族全員の名前が入ってる。


お父さん、パパ、とと、父ちゃん…
その家庭で読んでいるであろう呼び名で
お父さん、お母さんよりって…

20191031_4




ウチには言葉を送るお父さんがいないんだと
胸が締め付けられました。




しーちゃんにはお父さんがいない。


20191031_5




当たり前に
「お誕生日おめでとう」と言ってくれる
皆んなにはいるお父さんがいないんだ。


並べられたカードから
事実を目の当たりにしました。


その事実に耐えないといけないのは
私ではなく子供達であること。


20191031_6



だけど
少しだけ泣かせてください。





しーちゃんが一歳の時にまーくんは死にました。


思い出なんて
しーちゃんの中にカケラも残ってない。


見る父親は全部
写真や動画。


それを受け止めて行くのは
しーちゃんでしかない。




でも
ほんの少し泣かせてください。



父親のいない人生を歩む子供を想って
成長を見たかっただろう まーくんを想って


少しだけでいいから…。

 

会社に着く頃には
涙を引っ込めて
普通に過ごしますから


子供達には
父親のいない人生を
悲観せず過ごさせてやりますから


1人の時は泣かせてください。





お誕生日おめでとうしーちゃん。

念願のでっかいチョコケーキ買うよ。

3人だから食べきれないとか
そんなこと言って買わないなんてことしない。


買ってあげるから。
思いっきり食べようね。


20191031_7



子供達は
『ないもの』が『あった時』のことなんて考えない。
 『あっただろう日々』のことなんて想像しない。


それでも
父親がいないことは事実だし
周りに父親がいることも事実。 


負けるなよ!


周りの声に負けるんじゃないよ。



にしても、しーちゃんが
「コチョ」を「チョコ」と言う時が出てきた。
…成長しないで…。



↓コチョに心酔するしーちゃん。やばい…かわいい。こんな時期もあったな。



↓けーくんですら『お父さんの存在』は怪しい。


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死んでもいいと思って生きるいつだかそんな記事を書きました。 同じ言葉なのだけど今感じているものはその質の色を変えました。私はヨガに通っています。それこそ「死んでしまおうか」と思った時から。 クラスが終わって同じタイミングで出ていくのに同じタイミングでシャワ ...

死んでもいいと思って生きる

いつだかそんな記事を書きました。



同じ言葉なのだけど
今感じているものは
その質の色を変えました。



私はヨガに通っています。
それこそ「死んでしまおうか」と思った時から。



クラスが終わって
同じタイミングで出ていくのに
同じタイミングでシャワーを浴び始めるのに

なぜか出ると誰もいません。
20191029_1


私は自分のことをトロイとは思ったことはなく
どちらかというとキビキビ動ける方だと思っていました。


同じことをしているはずなのに
何故か遅れを取っています。

20191029_2


ある日ボーッとシャワーを浴びながら
隣で浴びてた人が出て行く気配を感じ

何をそんなに急いでいるのだろう

と思いました。
(ただ私がボーッとしてただけ)


ゆっくり入ったらいいのに
焦ることないのに
急いでどうするのだろう


そんなことを考えました。
セカセカしたって
急いだって
行き着く先は『死』なのに。


そんなとこに急いで行かないで
今をのんびり生きたらいいのに。



何かを追うのではなく
この瞬間の充足感を上げる。

目に映るもの
感じるものを
楽しめばいいのに

今が充実したら
きっといつ死んでも後悔しない。

先を追い求めたら
その未来が無くなった時に絶望する。

20191029_4
今までは自暴自棄の、この世を見限った「死んでもいい」だった。

それが
「いつ死んでもいいように生きよう」と生きることに焦点が合い始めました。



いつ死ぬかわからない。

事故、病気、災害、事件。
どれだってありえるし
必ずどれかで死ぬ。

それは免れられることではないかもしれない。


『今』死んでもいいように
『今』を感じていこうと思いました。


20191029_3



シャワー気持ちええー!
お!壁が意外と凝ってるね。
排水口にネットがある。そうだね掃除が楽だもんね。
掃除は誰がするんだろう。
スタッフ?ここのスタッフは清掃が大変だな。


きっとセカセカ次を目指して生きていたら
今を見落とすこともある。


だから
『いつ死んでもいいように生きよう』
そう思いました。


↓「死んでしまおうか」から大分進んだ。


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メッセージを受け取り決壊してひとまずカフェに逃げ込み書いています。最近辛くて精一杯胸を張るけどもそれでもやっぱり、辛いこともあって前を向いて歩くけどまーくんが死んだあの日からずーっと心に重しを乗せて生きています。差し伸べられた手のあまりの温かさに泣きまし ...

メッセージを受け取り
決壊して
ひとまずカフェに逃げ込み書いています。


最近辛くて
精一杯胸を張るけども
それでもやっぱり、辛いこともあって

前を向いて歩くけど
まーくんが死んだあの日から
ずーっと心に重しを乗せて生きています。


差し伸べられた手の
あまりの温かさに泣きました。



こればっかりは
本当に
経験しないとわからない。

2年前の出来事を
今、この瞬間に
大声を上げて泣くことができる出来事が他にあるでしょうか。

失った未来の大きさと
かけがえのなかった幸せに気づいて

そして、それを1人飲み込むしかない現実。



メッセージをくれた関口さんは
今朝私のブログを見つけ
二つほど読んだところですっ飛んでメッセージをくださいました。
(勝手に記事にしてすみません。)


2つですよ。
たった2つ。


それで全てを理解し
苦しみと悲しみと強がりとSOSを受け取ってくれた。


ちょうど聞いていた
superfly の『輝く月のように』



愛とは素晴らしい。
そんな人と出会えたのは奇跡。


そして
そんな人を喪った。


気持ちは募る一方で
思い出は美化される一方で
溢れる愛の言葉は増す一方で


壮大な愛の物語です。
切なくて悲しい、決して実ることのない愛の物語。


いつでも、どんな時でも顔を思い出して
あった頃のあの日を想って
いない隣をただじっと見つめる。



嫌だと嘆いてもどうしようもなくて
いくら泣いても涙は枯れなくて
生活は待ってくれなくて
心無い言葉に傷付いて


ただ握りこぶし握って
歯を食いしばって生きていくしかない。



「いつまでも…」
「浸ってる…」

思う人もいるでしょう。 


でも
愛する人と死に別れるってそういう世界なんです。

あんまりにも酷いことを言う人は
一回経験したらいい。(あ、ブラックな私が…)



その世界を知った人には、きっとどれだけ言葉が少なくても伝わる。
なんなら言葉なんて発さなくても大丈夫でしょう。
さらに言えば反対のことを言っても分かってくれる。(もはやエスパー。笑)

 
関口さんはきっと
毎日でも通える所に住んでいらっしゃいます。
教えてくれた情報は全部食いついたくらい魅力的です。
お守りにとっておきます。いつでも助けてくれる人がいると。




 『分かってくれる人がいる』



それだけが心の救いです。
 (分かってくれようとしてくれる人も本当にありがたいです。)


同じ死別者でも
状況は人それぞれ
全く同じ人なんていません。

でも
限りなく同じ気持ちを共有している人がいる。
この雨の中に、同じように泣いている人がいる。


頑張ろうね。

1人じゃない。


あぁ、辛いね。
何で死んじゃったんだろうね。


生きていてくれたらいいのに。

電話に出てくれたらいいのに。

LINEに既読がついたらいいのに。



「会いたい」は「会えない」を再認識するから口には出せない。

そんな気持ちを抱えて生きていくしかない。



さあ歩こう。
前を向いて。
顔を上げて。


泣いてる私は
心の隅に隠して



幸せにならなくっちゃ。



↓文字には書けるけど、口にできない「会いたい」
 

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両親が話していてあの人は独り身で寂しいだろう。でも自由で気楽だろう。自分の物差しできっとこうだろう。こうに違いないと決め込む。人はその人の幸福を測れない。現に私は話しだけ聞くととっても可哀想だと思う。でも確かに幸せに生きている私もいます。旦那が突然早死に ...

両親が話していて

あの人は独り身で寂しいだろう。
でも自由で気楽だろう。


自分の物差しで
きっとこうだろう。
こうに違いないと決め込む。



人はその人の幸福を測れない。



現に私は
話しだけ聞くと
とっても可哀想だと思う。


20191030_1



でも
確かに幸せに生きている私もいます。


20191030_2

旦那が突然早死にして
幼子2人残されて

悠々のうのうと暮らしていた生活が一変した。



全部が自分の肩に乗っかって
好きだった人が、もうこの世にいない苦しみも乗っかって
いきなりの世帯主。

それも突然に
何の心の準備もなく。



今も泣いているし
悲しみは癒えないし
いつだって『死』のことを考える。



それでも
それと同時に『生』のことも考えるようになりました。


誰もが死ぬこの世の中で
なぜ生きなくてはいけないのか。


大切な人がいなくなって
埋められない喪失感があるのなら
この世に楽しみがないのなら
死んでしまったっていいのではないか。



それでも
生き続ける理由。



それをずっと探しています。

20191030_3


そんな事を考えて生きるようになってからか
人生に熱を帯び出して

今、不幸を抱えつつも
幸せに生きている自分がいます。



周りからは不幸でも
私は私の人生を「幸せだ」と言える。
豊かで恵まれていると言える。


泣いてるよ?
悲しいよ?
寂しくて寂しくて震えているよ?


でも
そんな人に出会えた。
そんな人の子供を授かれた。

人の温かさを知った。
人生捨てたもんじゃないと思う。

捨てたらきっと出会えなかったものがいっぱいある。




人の幸や不幸は外からは見えない。




不幸なはずなのに幸せな顔をしてると
ヒソヒソ言う人もいる。

幸せそうにしている人に隠された不幸は分からない。




周りからは本当のことは見えない。 




だから誰がどう思うかなんて気にしてても仕方ないし
訂正を入れる必要もないと思う。

そう思うならそう思っていればいい。



肝心なのは
自分がどう思うか。

自分が自分の人生を愛していればそれでいいさ。
自分が幸せだと感じていればそれでいいさ。



幸せの条件は
『状況』じゃない。

『心持ち』だと思う。


小さな幸せを感じる心が
大きな幸せへと導いてくれるのでしょう。




今日、
オムツを洗濯しました。

ポリマー大爆発。


ではなく、何故か小爆発。

被害は最小限。


あ〜良かった。
(良かった?)
…良かったのか?笑


小さなことに幸せを感じて
人からしたら不幸だと思うことにも幸せを見出して

そうやって生きていけるようになった。


それが
幸せに生きるということだと思う。


自分の中に物差しがあればいい。
人に計られてたまるかってんだぁ!


20191030_4


↓幸せとはどこにあるものなのでしょう。


↓一瞬人の不幸を決めつけた、浅はかな自分。


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焼肉パーティー開催です。えぇ、お察しの通り1人で。笑子供達は全然ピンと来てなかったけどいそいそと買い物をして準備をしました。主に私が食べるために。今、子供達はスーパーに行くと買うものを持って来てくれます。空いているレジを探してくれて払ったお金のおつりを私が ...

焼肉パーティー開催です。

えぇ、お察しの通り1人で。笑


子供達は全然ピンと来てなかったけど
いそいそと買い物をして準備をしました。
主に私が食べるために。


今、子供達は
スーパーに行くと買うものを持って来てくれます。

空いているレジを探してくれて
払ったお金のおつりを
私がカゴを運んでいる間に受け取ってくれる。

帰ってきたら
買って来たものを片付ける手伝いをしてくれるようになりました。

20191028_1



そして開催した一人焼き肉パーティー。



まーくんが生きていた時は
お肉も野菜もたくさん用意して
キムチやら包む葉っぱとか
いかに美味しく食べるかを考え用意していました。


子供達が何をしていたか記憶はないくらい
私とまーくんの焼き肉だった。

20191028_2


2年前はそうだった。

けーくんは3歳で
しーちゃんは1歳
お手伝いなんてしてはいなかったけど
まーくんがスーパーに一緒に来ていた。


もう2年も前です。


2年前の日常を
あの時はああだったと
日常的に引きづり出して反芻している人なんて
そうそういないんじゃないでしょうか。

せめて
去年はああだったのにな…くらいじゃない?


きっと5年前はああだったのに
10年前はああだったのにと
永遠に昔になっていく日々を掘り起こして
反芻していくのでしょうね。 


今は失われてしまった
昔あった輝く日々は

今も私の中で輝いています。
輝いたものとして残っています。


2年前で止まった日々なのに
塗り重ねることはできなくて

今もあの頃を思い出します。

20191028_3

夢か幻か
それでも確実にあった時間。

何年経とうとずっと
あの幻のような日々を想うのでしょうね。


死別した歳が若いから
これから反芻する時間が尋常じゃなくある。


永遠にあの過去を思い出すのか
それとも
また誰かと焼き肉をつつくのか


是非に後者でお願いしたい。



寂しいよ。まーくん。
1人でつつく焼き肉は寂しいんだよ。

20191028_4



↓ホットプレートって『家族』が染み付いてて悲しくなるのかもしれない。


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けーくんが6歳になったと同時にお小遣いをあげることにしました。しーちゃんは便乗して3歳からのお小遣いスタート。毎日10円あげています。というのもスーパーやら何やらでアレが欲しいコレが欲しいガチャガチャがやりたい、ゲームがしたいと都度言われるのでその度にダメだ ...

けーくんが6歳になったと同時に
お小遣いをあげることにしました。

20191027_1

しーちゃんは便乗して3歳からのお小遣いスタート。


毎日10円あげています。
20191027_2



というのも
スーパーやら何やらでアレが欲しいコレが欲しい
ガチャガチャがやりたい、ゲームがしたいと都度言われるので

その度にダメだよー。と言ってるのですが
たまに買ってやる時もあって
完全なる親の気まぐれ
それに振り回させるのも可哀想だし
欲しいものを何でもかんでもダメも可哀想な気がして

「欲しいんだったら自分で買いなさい」
という選択肢を与えることにしました。

ダメとは言わない。
欲しいなら自分で買えよと。



その為にはお金を貯めないといけないし
使ったら減るということも学べる。

私が稼ぐということも多少わかるでしょう。
お金がないお金がないと言っていることも…
勿体ない!と言っていることも…


とにかく何でもかんでもダメと
買ってあげない私を鬼婆だとも思わないでしょう。


何だか良いことずくめじゃない?




しかも幼い頃は
欲しいものの金額も低い。

10円20円の範囲で
(高くても数百円)
お金の仕組みを学ぶ事ができる。

大きくなってからでは
欲しいものの額も高額で
貯めるのも時間がかかるし
使って失敗の被害もでかい。

20191027_3


コツコツお金の仕組みを学ぶには
小さい頃からの方がいいと思いました。



そして
この制度めちゃめちゃ良いことずくめ。


けーくんは足し算引き算が出来るようになったから始めたのですが

数を数える練習
足したり引いたりの練習
数字を書く練習(ノートに貰った日付と残高を書いています。)

それも毎日
なんら負荷もなく自ら。

ここから20円のチョコを買ったらいくら残るでしょー?

となぞなぞの様に
算数のお勉強。



しかも
何より

1日のこのお小遣いタイムの為に


今まで散々手がかかって
時間がかかっていた

歯磨きやお片づけが
あっという間。


やること終わらないと
お小遣いタイムないよー。
と言うと今までのはなんだったのかと言うくらいのスピード感。


お金欲しさに。笑


え?それでいいのかって?


いいんです。
たかが20円で(2人分)
今まで手こずっていたものがスムーズにいくのなら
安いもんです。

20191027_4


何かをやったからあげる。ではなく
やるべき事をやらなかったらあげない。にしています。


ご褒美制って
その時は頑張れるんですけど

ご褒美が見えないと頑張れなくなるんですよね。(私がそうでした。)


その都度のテストの点はいいんですけど
受かるかも分からない
その先に何があるかも分からない
長期間の受験は頑張れなかった。

自分の中に蓄積する頑張りがないんですよね。
頑張った方がいいとか、覚えることの喜びとかない。
褒美に釣られてただけで。


20191027_5


だからウチはご褒美制は極力やりたくないのです。

ご褒美なくたって
やらなきゃいけないものはやらにゃならんのだ。
やらなかったら得られないものがあるのだ。

まぁ、結局やったからあげることになるのですが
ニュアンスが違うのです。



初めてお小遣いを貯めて買ったのは
200円の仮面ライダーのガチャガチャ。


私はその場で甘やかして買ったわけじゃないし、
お財布からその場でお金が減ったわけじゃない
私の負担ゼロ!


その上
子供達は欲しいものが買えたホクホクで
なんだか皆んなハッピーでした。


「自分で買いなさい」は
「買ってあげない」を上手く隠す。

お小遣い制はとても素敵な制度です。

20191027_6



↓楽しみながら学ぶにはお金が一番!
育っていけよ〜算数力!


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↓批判がいっぱいあった記事 ↓心苦しくて呟いたらコメント欄カオスになった記事 みなさん。こんにちは。せせらぎです。せせらぎは元気です。割と早く元気になりましたが何だか目をキラキラさせて待ち構えている奴がいるような気がして少し寝かせました。もう少し寝かせよ ...

↓批判がいっぱいあった記事
 

↓心苦しくて呟いたらコメント欄カオスになった記事
 


みなさん。
こんにちは。
せせらぎです。

せせらぎは元気です。
20191025_1

割と早く元気になりましたが
何だか目をキラキラさせて待ち構えている奴がいるような気がして
少し寝かせました。


20191025_2



もう少し寝かせようかとも思いましたが
必要以上に心配かけるのもなぁと。


思うことが沢山あって、思いがけず過去最長記事。(多分)
描いてて楽しくなっちゃって過去最多イラスト。笑



昔から人に対して冷めたところがある子供だったので
今回もなんとも思わずいます。
ただ、お迎えに行った時のしーちゃんのワガママぶりが
コラボパンチで
もういやー!まーくん帰ってきてーになりました。


今回、何が1番心を苦しくさせたかと考えたら
私は別に間違っていると思ってないものを
おかしな感じに捉えられて
そしてそれについたハートのクリックの数。

全員に責め立てられているような気がして
自分のブログなのにアウェイ感を感じました。
 

だから助けを求めた。
数は少ないかもしれないけど
心を温めてくれる人が絶対にいると思ったから。

20191025_3


その結果
予想以上に温められました。


20191025_4



子育てって正解も不正解もない。
本当の意味で間違ってなかったが分かるとしたら、
その人が死んだ時でしょうね。 
(そういうことでいうと、まーくんのお母さんは大成功!)




「私はそういう風に思ってやっている」


がなんでダメなんでしょう。
とくに1コメントではなくブログ主だと。


確かにご迷惑をおかけすることではあります。
でも育児上迷惑をかけずに育てるなんて不可能。

その時に本当に申し訳ないという気持ちさえ持っていたらいいのだと思っています。
そう思ってやってきました。

店員さんに言わせた時も
そういう状態でした。

会話を全部聞いて、状況全部を見ていたわけじゃないのに
よくもまぁ、「育児を他人に丸投げ」なんて言えるなぁと。
どんだけのモンスターだと思ってるんだよ…


20191025_5



でもそれがブログ読者の総意に感じてすごく辛かった。
そんなにダメなことをしたのだろうか。



20191025_6


ハートの数は
以前ライブドアさんから「1人一つしか押せないようにしました!」と
知らされた気がしていたので
あまりの多さに全員に責められている気がした。

でも、あれですね。
何度も押せますね。笑



たまーに寄せられる私への悪意。
それに紐付くように多くなるハート数。


アンチの存在はあるのだろうなと感じていました。
でも、アンチは称号だと思っています。
むしろ喜ばしいことです。

20191025_7



私は天邪鬼で頑固者の変わり者なので
申し訳ないながら意見を変えるつもりはありません。


心で舌を出しながら「ごめんなさい」と言うこともできる。
でも言えないんですよ…思ってもいないことを…

記事に寄せられた批判的(意見的)なコメント
学ぶこともありましたし、心に届くものもありましたが
基本的に全然心に響かなかったです。ごめんなさい。

だって見当違いなんだもん。


店員さんとのやり取りの中で、ただ貰えてしまった。
叱ってくれも言ってないし、子供に何も教えてないなんて言ってない。

予想外にも優しすぎる世の中だったというだけの話なのに
本当にその優しさに眉をよせて大困りしたとでも思ったのか
一部だけを見た人がすごい飛躍して解釈し過ぎるのか
はたまた何の汲み取りもせず解釈されたのか


「育児を全て社会に押し付ける!
だって私は死別シングルで大変だから!」


んなわけあるかい!
押し付けられるのなら押し付けたいわ!(あ、本音が)

そして死別シングルは紛れもなく大変だ!



書き方が事足りてなかったのかもしれませんけど
それに気づいてない人も
噂を聞きつけて乗っかってくるくる

まぁ、どちらでも良いですけど
全然自分の事実と違う方向へ行ったなと。
もちろん普通に捉えてくださった方もいらっしゃいました。
事実は自分の中にあるし、それは悪いものではありません。

けど、それが苦しかった。
悪いと思ってもいないものをなぜ受け入れないといけないのか
許しを乞うのか?分かってもらおうと詳細を説明するのか?
なんで?誰の為に?

思ってもいない倫理観を責められて、それに贖罪するの?

万人に好かれるように
自分の意見を曲げて、実際に思ったことも書けなくて
上っ面の出来事を好かれる様に書く。
それって意味ある?意義ある?




そして思い出した
私とまーくんの師匠(大師匠)の言葉


「せせらぎは
空気を読まずに好きなものを作れ
それがお前にはできる」


褒められてるんだか、いないんだかの褒め言葉。


20191025_8


たとえ大半の人が否定派だったっていいじゃないか。
私は自分を否定する人の為に書いているわけじゃない。

少数でも私を好きだと言ってくれる人のため
自分の為に書いているんだもの。
自己満足でなにが悪い。


私は自分の心地の良い様に生きていくって決めました。
それが周りからみたらおかしな事でも
自分勝手でも構いやしません。

大切なことは私が大切にしている
大切な人達から教えてもらいます。
(読者さんも含めて)


私を否定したい人たちは
特別観覧席をご用意したので
そちらからどうぞ。
20191025_9


それで読者さんが半減しても構いません。
それが私ですので。
私が嫌な人、どうしようもねーなと思う人は是非、別のブログを見てください。


にしても
時間が経つにつれてどんどんカオスになっていく…。
ちょっと面白かった。
『ブログ』とか『ネット社会』という生き物を見ているようで。

20191025_11


言いたいだけの人
傷つけたいだけの人
正論振りかざしたい人
優しいだけの人

あ、ちなみに優しいだけの人を大切にしますので
ご気分を害される方はもう見なくて良いですよ〜!
優しい読者さん大切にして何が悪いさぁ!
(優しさからの助言はちゃんと聞きますよー。)


今回、本当に沢山励ましてもらって
一時、あの記事あげなければ良かったなと思ったけども
逆にあげて良かったと思っています。

温かい読者様がいること
怖い読者様がいること
自分の姿勢
改めて考えることができました。
(そういう事でいうと、批判も感謝!)


いろんな人がいるんだなぁ〜。


その中で
ベストオブコメント
( 皆さんのコメント本当に全部元気になりました!)

ーーーーーー ーーーー
まーくんなら
批判のコメントに反論なんかしないで
めんどくせーとか言い放って
マイペースに自分の仕事とかしてそう
    —同好会キャプ
ーーーーーーーーーーー
 
同好会キャプ様は、生前のまーくんを知っている方です。

めっちゃ分かる。
どんだけ心砕いて話したとしても
自分に響かないどうでもいいことは華麗に無視。
何の一言もなくただの無視。
勘違いでも無視。

同好会キャプさんの声を借りた
まーくんからの言葉だと思いました。 
(まーくんの使いの者もいましたね。笑。ありがとうございます!)
20191025_10


だから私もサクッと無視します。


今回の記事に限り
私の心に響かない
もしくは悪い方に響いたものに関しては返信しません。
腹がたっても事実と違っても
どんなに訂正したくとも華麗に無視します。


それでも書いてくれる方は
そんなに私が好きなんか。と勝手に思いますのでご了承ください。

20191025_15

そういうつもりじゃなかったのに無視されてる!?
と思ったらご指摘ください。
うっかりです。

改めて見直して、うっかりだったら返信させていただきます!
意図しての無視だったら、引き続き無視します。

20191025_12


『返したくなるコメント』

それは内容どうのこうのではなく
意見するとなれば言い回しや伝え方も大事なんでしょう。
『丁寧語』『長さ』ではない、心に響く言葉。
文字だけで伝えることの難しさ。
思い知れ〜。

いつもはどんなコメントにも返していますけど
あまりにも幼い、見当違いなものが多かったので
今回はこうします!

ここまで話して
それでも「私の意見は!!!」と思う方はドシドシどうぞ!
普通に無視しますけど。

別に私の返信なんかいらずに言いたいだけ!
ということであれば気にせずにどうぞ。
返信しないだけなので。



問題の記事も
返信は途中だけどやめますね。
火に油だと思いますので …。

そしてすごい量のコメントをいただいたので
違う記事に関しても、この期間に頂いたものはお休みします!
初めての方もいらっしゃったのに…
別でまたくれることを願うのみ!




今回、知ったことは

何百もの温かいモフモフの気持ちより
小さな棘の存在感がすごい。

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そして、温かい人ほど低姿勢

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辛辣な人ほど高飛車


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自分が正論だと思っているものほど
自信があってためらいがなくて
人を傷つける。

一昔前の自分を思い出しました。

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「人に正しいことを言う時は謙虚であれ」


結婚した時に友人にもらった詩の本に書いてあった一節です。
改めて自分の人生で取り入れていきたい。



「人に聞いてほしい、やって欲しいことがあるのなら
それを聞いてもらえる、叶えてもらえる様に話しなさい。」

と子供達には日頃から言っています。


 
コメントを下さる方の中には
驚くほど低姿勢な方もいて

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いっくらでも話を聞いてあげたくなる。


反面
全然話を聞きたくない人もいます。


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限られた文字の中で全部を詳細に伝えるなんて無理だし
今後もするつもりもありません。
そんなん書き方一つやん。
疑問に思ったことは聞いていただければ答えるし
変に誤解して批判してくるものはサラッと受け流します。
理解も求めません。
私はありのままのことを、ちょっと面白く書いていくだけです。


どう受け止めていただこうが自由です。
その受け止め方を非難するのも自由ですし
その非難を私がどう受け止めるかも自由。



都合の良いように生きていきます。
ここは私のブログだもの。

これは私の人生だもの。


自分の心地の良いものだけ大切にして何がいけないのでしょう。

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誰かを負かさなきゃいけないなんて思ってないし
戦っているつもりもありません。
(でも負かしたい人が多いんですよね〜。)


『死別様』でも『母子家庭様』でも
『信者』でも『教祖』でも
『モンペ』でも『とんでもない親』でも
思いたい人は勝手に思えばいい。

なんて思われようが興味ないです。

私が戦っているのは
顔の見えないどこぞの誰かさんではなく
いつも常に自分自身。


寂しい日々と
壊れそうな心と
ままならない子育て

それだけが私が戦う相手です。





ちなみに今回、1番申し訳なかったことは
ご飯を作れる気持ちじゃなくて
夕飯をコーンフレークにしたこと。

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泣いていることを
「仕事で怒られた」と伝え
翌日それを兄弟間で共有して
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それぞれに慰めてくれて

またいつものように

怒られて保育園に行きました。


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応援してくださる方
本当に本当に本当に有難いです。
頑張れます。

同じ境遇の方
頑張ろうね。何があっても頑張るしかない。
頑張れよしよ。負けたらあかんで!


せせらぎは大丈夫ですよー。
なんかコメントが多くなるにつれて
逆に冷静になりました。笑。
人が透けて見えて
心砕くのバカバカしくなっちゃった。



今後もこういうことはあるでしょう。
自分と違う意見の批判に(アドバイスという皮をかぶった批判も)
心削ってたらブログなんかできるかい。
面の皮厚くして生きてやります!
と上司と話したら「面の皮」は違うだろと。笑

※面の皮が厚い
【意
恥を恥とも思わない。ずうずうしい。厚かましい
↑そんなに間違ってもない。笑


おかげさまで面の皮が一枚厚くなりました!
倒れては大きく強くなって立ち上がるモンスターになります!
(コメントにありましたね。ちょっと笑っちゃった。笑)

悲しいながら98%の人に否定されてもやれちゃう自分も確かです。
自分の大切に思っているものが、たとえ2%の人しか理解してくれなくても
その大切なものは譲りません。


私の人生はもう幸せに続くことしか起こらない。
だから今回のことも必要なこと。


そして、この事態の中
キンプリ平野くんの舞台が第一希望で当たりましたー!
去年は外れたのに…
やったーーーー!


と、ちょっと早いかもと思いつつ
通常営業に戻ります!
よろしくお願いします!



↓大師匠から「空気読まずにやれ」と、お言葉を頂いた時のこと。


↓この先、幸せへと続くとしか考えられないもの!


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母子家庭というかひとり親は辛い。吐き出しです。コメント返信はお休みします。なんならちょっと元気がないので明日の更新もお休みします。育児って大変。両親揃ってても大仕事。何よりも悩みを分かち合う人がいない。聞いてくれる人じゃない。分かち合う人。同じ立場で子供 ...

母子家庭
というかひとり親は辛い。

吐き出しです。
コメント返信はお休みします。
なんならちょっと元気がないので明日の更新もお休みします。



育児って大変。
両親揃ってても大仕事。


何よりも悩みを分かち合う人がいない。

聞いてくれる人じゃない。
分かち合う人。

同じ立場で子供を育て
責任を負い
成長を喜ぶ人。 


ちょっと頭冷やすわと
その間に見ててくれる人もいないし
自分の間違いを正す人も
自分の行いを褒めてくれる人もいない。


そんな状態のひとり子育て
幼児期…きっつ。


昨日書いた記事に
批判がいっぱいあって


それはどうでもいいのですけど
私がずれていたんだろうし

ただ
なんか
悲しいなと。



私なりに精一杯やっていて
諭しも教えも自分なりにやっていて

それが全てじゃないのに
やってきたこと全部否定された気がして

でもきっと甘えた部分があって
子供はみんなで育てればいいじゃんて思ってる部分もあって

私が面白おかしく書いている部分もあるから仕方ないのだけど


精一杯やってるつもりだけど
きっと出来てないのだろうと
事足りてないところがいっぱいあるのだろうと。




そんな事を思いながら保育園に迎えに行くと

しーちゃんの拗ねが大爆発。


誕生日のケーキを予約したことを喜ぶも今日でないことが嫌で
私がしーちゃんを抜かして靴を履いたことが気に食わなくて
自分で履いてきたサンダルが脱げやすいと、歩くことも自転車に乗ることも拒否。


こんなに嫌嫌しているのは私が悪いんだ。
ちゃんと話し聞かせられないから納得させられないんだ。

全部家で解決しないといけないんだ。
しつけは家だけでするものなんだ。
誰かに教えてもらおうとすることは間違っているんだ。

全部自分がやらないといけないんだ。



外食するべきではなかったかもしれない
くじをさせるべきではなかったかもしれない

ワガママが分かっているのなら
家を出るべきじゃない。

ましてや対応するのが私一人なのだから。


周りに助けを求めたらだめなんだ。




なんでダメなのかは分からないけど
自分一人で背負いこまないといけないんだ
それが育児なんだ。


そんな想いがぐるぐるしていて息苦しい。



働いて育てて
体調悪くても自分しかいなくて
相談も労いも皆無。


思いつめて心を壊しても誰も助けてはくれない。
家での事情なんて関係ない。

見られるのは外に出た時の
子供の状態だけ。



一人でなんて育てられない。
でも一人でしっかり育てろと言う。


誰にも見られないように家に閉じ込めておこうか。
箱の中に入れておこうか。


泣いている私に
ティッシュケースを渡してくれるしーちゃん。
洋服で拭いてくれるけーくん。



世のお母さんはみんな出来てるのかな。
私だけが子供をちゃんと育てられてないのかな。

余裕なんてない。
キャパなんて限りなく狭い。

そんなお母さんに育てられる子供達は幸せになれるのかな。



一人でなんて
育てたくないよ


戻ってきてよ まーくん


こんなにワガママしたよって報告させてよ
「そうか。大変だったね」って言ってよ




言ってよ まーくん



まーくんが死んでからブログを始めました。丸2年毎日毎日更新しています。そんな中突然にメッセージ。医学部の学生さんからお話を聞かせてもらえないかと。そういうプロジェクトがあるのだと。私の体験が何かに役立つのならと伝えられることを伝えました。このメッセージが来 ...

まーくんが死んでからブログを始めました。
丸2年
毎日毎日更新しています。

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そんな中
突然にメッセージ。

医学部の学生さんから
お話を聞かせてもらえないかと。
そういうプロジェクトがあるのだと。

私の体験が何かに役立つのならと
伝えられることを伝えました。


このメッセージが来た時
こっそり泣きました。


私が綴っているものが
誰かの目に留まり
何らかの役に立っている。


旦那の死を綴り続けるこのブログに
嫌な顔をする人もいるでしょう。



それでも
救われたと言ってくださる方がいたり

まーくんと状態が似過ぎていて
病院に行ったら本来発見がなかなか難しいもので
命が救われたと言う方もいたり。


何万人嫌な気持ちになっても
1人でも救われた人がいるなら
私は綴り続ける意味があると思っています。

人を救えることなんてそうそう無い。
その1人のために書き続けられる。


一個人のブログが
そんな可能性を秘めている。

改めて凄いことだなぁと思います。



そんな中で
すくパラ倶楽部さんで
皆さんの応援があってブログの優秀賞をいただき
ホームページ上でちょっとした連載を始めます。


ありがたいことに原稿料が発生します。
初めて自分の描くものにお金が支払われる。



絵を描いて生きていきたいと言っていたまーくん。


全く描けなかった私が
今描いて生きている(生計は立てられないけど…)
毎日描いて生きています。


私がそうなるだなんて
思ってもみなかった。
不思議なものですね。


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2年前の私は
2年後の私を想像できないでしょう。

それで言えば
更に2年後もどうなっているか分からない。


想像できてなかったとしても
2年前の自分の中に
2年後の自分はいる

気づいてないだけ。
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タネはずっと自分の中にあるんです。
それに水をやり続けられるか。


すくパラさん!ありがとうございます。
マンガだけで完結するものは描いたことはないけれど
これもチャンスだと思って
目一杯楽しんで頑張ります!

20191024_3

未来は誰にも分からない。
でもそのタネは自分の中にある。

それは何も特別なことではなく
目の前のものを一生懸命やること

仕事で頑張ったら誰かが見ていてくれるかもしれない。
部屋が綺麗なら心が整うかもしれない。
声をかけ話をしたら誰かと良い関係が築けるかもしれない。


やれることはいっぱいある。


スキンケアをしてみようか。
本を読んでみようか。
綺麗な音楽を聴いてみようか。


自分の中のタネに
精一杯の水と栄養を与え続ける。 

育て育て自分の何か。
2年後、思ってもみない未来を歩いているように。

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↓不満で終わったら勿体無い。


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アメブロ更新しました。

↓旦那様のまーくんが死んだことが確定した。
どれだけ日常に、自分にまーくんという存在が染み付いていたか知る。

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私は天邪鬼です。納得のいかないことを押さえつけられる事が嫌だった。それは育児上、子供達に対してもそうで「そういうものなの!」と押し付けるようにするのは今も嫌。晴れてるから長靴は履かないの!とか(しーちゃんは1年間、毎日長靴だった)ズボンの上にズボンは履かな ...

私は天邪鬼です。
納得のいかないことを
押さえつけられる事が嫌だった。

20191023_1


それは育児上、子供達に対してもそうで
「そういうものなの!」と
押し付けるようにするのは今も嫌。



晴れてるから長靴は履かないの!とか
(しーちゃんは1年間、毎日長靴だった)

ズボンの上にズボンは履かないの!とか
(けーくんは幼い頃、ズボンonズボンだった)



出来る限り本人の納得のいく形で
物事を進めていきたい。

なぜダメなのか。は
自分で気づいて欲しい。

お母さんが言ってるからではなく
実体験で色々学んでいって欲しいと思っています。



そんな中

まだ小さいしーちゃんのワガママ爆発。


クジに外れただ
当たったのが欲しかったオモチャじゃないだ
あっちが良かっただ


ギャーギャーワーワーしてます。

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一回だけなんだよ。
当たることもあれば外れることもあるさ。
交換はできないんだよ。


と言うも、そんな社会のルール知らない彼はずっとギャーギャーしてます。



その気持ちも分かる。
あっちが良かったよね。


でも納得のいかない、しーちゃんに
「そういうものなの!」と手を引っ張って無理やり引き剥がすのは躊躇われました。


自主性を重んじて

「そんなに言うなら、自分でお店の人に貰えるか聞いて来なさい。
それでダメだったら諦めるんだよ。」

と、やれる事はやった。それでもダメだった。
なら諦めるだろうし、自分で「そういうものだ」と納得もするでしょう。

20191023_3


欲しいものがあるのなら
自分の声で伝えるのも勉強だと
お店の人に声をかけるようにしています。
そして


言葉が拙いしーちゃんは
「おかーたん言って!」と言ってくるので
「こうしたいんだよね?」としーちゃんの気持ちを引き出す様にお店の人に伝えます。

こっそりお店の人に事情を伝え
「サクッと断ってやってください」
と言うのですが


なんと予想を反して


結構くれちゃうんです。



某有名ファーストフード店や
有名ファミレスや
どこぞのくじ引き会場や
イベントの景品交換口や


まだ幼い、拙いしーちゃんの訴えが
可愛いのか
結構な確率で

「も一つどーぞ。」

て言われます。


え!?
それいいの!?
うそでしょ?
絶対ダメなやつだよね?


てか、それされると
グズれば良い事があるという逆教えに…


いや、そういうのを求めているんじゃないんですけど…

アッサリ断って欲しいんですけど。

いいんですよ!断ってくれて!
とヒソヒソ言いますが

「どうぞー」とニッコリ。


あ、なんだかすみません。
ありがとうございます。

と好意を無下にせず受け取って帰ります。
ホクホクのしーちゃん。


なんだかゴネてタチの悪いモンペみたいじゃないか…



そういうんじゃない。
そういうんじゃないのー!


社会の厳しさを教えて欲しかったのに
意外にも
社会の優しさを知ることになる。


あったかいんだね。みんな…


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↓納得しないと拗ね続けるのです。


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子供とした墓参りで大きな虹を見てから 大きな何かを感じています。存在しないまーくんをどこにいるとかではないのですが大きく感じています。全てが繋がってるように感じる最近私は間違ってない道を進んでいるのだと。入ったお店が美味しかっただとか素敵な景色を見ただとか ...

子供とした墓参りで
大きな虹を見てから


大きな何かを感じています。



存在しないまーくんを
どこにいるとかではないのですが
大きく感じています。


全てが繋がってるように感じる最近
私は間違ってない道を進んでいるのだと。


入ったお店が美味しかっただとか
素敵な景色を見ただとか

小さなことですが
色々なことがうまく行きすぎていて

とった旅館が特別室に変更されたとか
キンプリライブが最前列だったとか
他にも色々小さな偶然の奇跡が舞い降りて
感じていることがあります。



私のこれからは
全て守られている。


何を選んでも
どこを歩いても

それは
まーくんが守ってくれてる道



行く先で転んでも
買い物を失敗しても
電車に乗り遅れても


それは
そうであった方がいいから。


どの道も幸せへと続いている。
幸せへと続かない道なんて選ばせない。



守られている。
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そう感じます。



なんて心強い。
私は思いっきり進めば良い。

ただ思いっきり進めばいい。



なんて大きな愛でしょう。

誕生日プレゼントすら忘れて
朝にそそくさ買いに行っていたまーくんが誰よりも大きなものをくれた。



それは私の感じ方であって
考え方であって

そう思えないという人もいるでしょう。
そんなわけあるか!と言う人もいるでしょう。



出来ない出来ない
不安だ心配だとビクビクいるよりも

どんなことだって
全部大丈夫と思っていた方が
強く生きていける


まーくんの名前を借りた
私の生きる力

20191022_3


『自分の人生を信じられる』


それって、すごいことだと思う。


失敗を全部肯定的に捉えられる。
気の巡り、運の巡りが本当に今半端ない。

そんな話を友人にすると
「そう考えられる人に
そういう運気は寄ってくるんだよ」と。


そうだとも思う。


1つの失敗も
そこから得た成功を見る。

失敗を悔やむだけの人より
断然に運のいい人生になってる。
たとえ事態は変わってなくても、感じ方で人生は変わる。



そう思えるようになった。
それを実感してる。


これから先
どんなに悲しいことがあっても
辛い期間が長くても

それは
私なら対峙できるから。
未来の私にとって必要な試練だから。


見るもの聞くもの
出会うもの全てに意味がある。


まーくんがそう向けてくれてる。

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だって私は守られているから。
守られた人生を歩める。



だから思いっきり生きていこう。
こんな最高な人生なんて他にない。


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↓まーくんの『力』無っ!だったんですけど


↓『力』つけてきた様子。


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※なすりんさん
合ってますよ〜。色々な人と出会えて励みになりますよね。
イラストなんていつでも描くのに…似てるかはおいといて…
時間は本当になくて
5時に起きて絵を描いて、通勤電車で文字書いてるって話したら
「作家か!!」ってつっこまれました。笑
でも楽しいから良いのです。勝手に自分を追い込んでやってます。


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 <質問 28>私は、婚約中(妊娠中)に彼を突然死で亡くしました。昨年4月に出産し、子供は10ヶ月の時に保育園へ入園しました。先日、保育園で初参加となる運動会がありました。保育園の行事では「きっと辛いと思う瞬間が沢山あるんだろうな」と前々から分かっているつ ...

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 <質問 28

私は、婚約中(妊娠中)に彼を突然死で亡くしました。
昨年4月に出産し、子供は10ヶ月の時に保育園へ入園しました。

先日、保育園で初参加となる運動会がありました。
保育園の行事では「きっと辛いと思う瞬間が沢山あるんだろうな」と
前々から分かっているつもりではいましたが・・・

お父さんお母さんが揃って参加している家族、
お父さんが子供を肩車している様子。。。

見てるだけで「何でうちにはお父さんが居ないんだろう」
「何でうちの人は死んだんだろう」と
とにかく泣かない様にするので精一杯でした。

同じクラスの保護者の方達と顔を合わせるのは今回が2回目で、
目に入って来たほとんどのご家庭がお父さんも参加していました。

離婚した方、未婚で出産した方、
ましてや死別した方なんて、
0歳児クラスじゃなかなか居ないだろうとは思っていたけど
「ひとり親はうちだけかも・・・」と落ち込みました。

お子様がいらっしゃる方々は
死別でひとり親になった事を知らない方から
「旦那さんは?」と聞かれたらどう答えましたか?

私は子供が生まれてから
色んな所で「旦那さんは?」と聞かれたら正直に答えて来ました。

でも、まだ保育園の保護者の方々とそんなに話す機会も無ければ付き合いもなく
聞かれた事がありません。

今回の運動会で「誰も聞かないで」と思いながら参加している自分がいました。

「今日は旦那さんは?」と、いつ聞かれるかとビクビクしていました。

きっと聞かれたら今まで通り正直に話すだろうとは思うけど
とにかく世の中は忌み嫌う方の方が多い様な気もするし
人に気を使われたくないので
話す時はいつも「引いてしまうだろうけど引かないで。」と
最初にお願いしてから話していました。

保育園以外ではそうやって自分から無理には話さず
流れでタイミングが来たら話すって感じでしたが
何故か保育園の保護者の方となると身構えてしまいます。。。

そうゆう経験がある方はどうやって答えましたか?
話した後のお付き合いは何か変わりましたか?(良い風にも悪い風にも)
教えて頂けるとありがたいです。




 by Real Dorami

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                meyasubako_format_20180718_03


初めての運動会ですものね。
初めての親子を見せつけられる場。

私もまーくんが死んでから最初の運動会はきつかった。
死後2ヶ月くらいの時だったかな。
過酷で仕方なかった。


2回目はただ頑張ったよね。一年で強くなったものです。
普通に楽しんじゃったりもしました。



そして保護者との関係ですね。

私はまーくんが死んだ時に
けーくんのクラスのママさんたちには
クラスラインで全員に伝えました。
ぶっきらぼうに「旦那が死にました」と。
通夜に来てくださった方もいました。

方やしーちゃんのクラスは
死んだ時は保育園に入って半年経たず
関係性も作れていないし
急にそんな連絡するのもと躊躇われて
2年経った今も、今だに誰が知っていて知らないか分かりません。


でも、ふと公園で会った方とか
懇談食事会で旦那のことを聞かれた方にはサラッと伝えています。


今後、しーちゃんが大きくなった時に
友達間とのやりとりで「父親」というものが出てくる時がくるでしょう。

けーくんの時は
もう全員が知っていたので、お友達にも「死んだ」とサラッと話しています。
みんな知っています。


でもしーちゃんのクラスは知らない。
このままシレッと話さずにいれば
腫れ物に触るようにされるんだろうかとも思います。

私も懇談会で全員に言うべきか
悩んでいてそのまま…
このままひっそり卒園を待つか
あっけらかんと言うか。

言った方がしーちゃんの為にもいいのだろうなと思ってはいます。
隠すことでもないですしね。

周りが身構えちゃうことであるが故に
その壁を取ってあげたいなとも思っています。
傷つけられる前に、みんなに分かってもらっておくというか。


私も参考にさせてください!

言って良かった。
言わなければ良かった。
色々教えてください〜。


↓泣きすぎた初めての運動会
 

↓2回目の運動会
 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini


旦那様のまーくんは死んでしまいました。あれから二年越え。新しい男なんていません。幻想の男に心を委ねています。キンプリの平野くん。あぁ、かっこええ… 私は平野くんが好きなんです。旦那様のまーくんが好きなんです。どちらも手の届かない遠くの人。なんなら旦那より平 ...

旦那様のまーくんは死んでしまいました。
あれから二年越え。


新しい男なんていません。
幻想の男に心を委ねています。

キンプリの平野くん。
あぁ、かっこええ…


私は平野くんが好きなんです。
旦那様のまーくんが好きなんです。


どちらも手の届かない遠くの人。


なんなら旦那より平野くんの方がギリ手が届く。(届かんわ!)

いや、でも、まーくんはもう本当に不可能だからね。

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そんな中


夢で嵐の相葉くんに好意を寄せられる。

後ろから包み込まれて
久しぶりに人の包み込むような体温を感じて

まじで気持ち良かった。
(夢だけど)

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私には好きな人がいる。
心を寄せている人がいる。


相葉くんなんてアウトオブ眼中。
(相葉くんは素敵ですよ?私の対象じゃないだけで…)


なのに


もう、サクッと乗り換えて
相葉くんファンの友人に
なんて言おうかまで考えたよね。笑


くらいの
全部をぶっ飛ばす
気持ち良さだった。


人の温もりに変えられるものはない。


コロッといく自信ありです!
ここに心寂しい未亡人がいますよー!

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せめて夢で
夢でいいから!
抱きしめてー!

できれば平野くんで。

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アメブロ更新しました。

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サボりぐせがついてしまいました。保育園を休む。というか休ませる。まーくんが死んでから本当に3人でいるのが嫌で1人で2人の面倒を見るのが嫌で極力保育園に行かせていました。どちらかが病院の時ももう一方は保育園に行かせる。それが最近保育園が休みの時のゆっくり朝に味 ...

サボりぐせがついてしまいました。
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保育園を休む。

というか休ませる。



まーくんが死んでから
本当に3人でいるのが嫌で
1人で2人の面倒を見るのが嫌で
極力保育園に行かせていました。

どちらかが病院の時も
もう一方は保育園に行かせる。


それが最近
保育園が休みの時のゆっくり朝に味をしめてしまって

どちらかが何かで休む時は
一緒に休ませるように。


まーくんが死んで以降
幸せだと感じた日も
3人で平日休んでのんびりした日だった。



だって楽しいんだもーん。
平日休み。

どこもかしこも空いているし
3人で一緒にいるのが楽しいです。


どこに行こうか?
何を食べようか? 


心に余裕もあって
時間に余裕もあって

子供達も対人間として話せるくらいに
成長してきた。
しーちゃんなんておっぱい飲んでたのに…
おっぱいが一番大好きだったのに…
今やファーストフードファースト…

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そんな平日さぼりも
あと半年くらいです。


けーくんが小学校に行ったら
そんな事も出来なくなる。

また平日遊べるようになったら
もう相手をしてくれなくなってるでしょう。(大学生くらいかな。)


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目論んでいるのは
ディズニーランドかUSJ。


成長したとて幼児だし
1人で巨大テーマパークは躊躇するけど

それでも
今の時間は今しかない。



3人の時間を
目一杯楽しもうと思います。


こんなに可愛い時期はもう戻ってこない。(手がかかる時期も)

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思いっきりサボって
思いっきり楽しんでやろう。


平日休みじゃない旦那様に遠慮する事もない。


でも、テーマパーク
3人てのがネックだよな。

2人乗りだったら1人あぶれるし
子供達だけでは乗れないだろうし
年齢的にしーちゃんに沿わないといけないし。

かと言って
けーくんずっと1人は可哀想すぎる。



うーん
やっぱ4人家族でいたかったなぁ〜。



↓そりゃあ一緒に時間を過ごしていきたかったさ。


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私はブログを書いています。10月で丸2年が経ちました。面白おかしく死別した後の出来事を話していたら友人から「ブログやったら?」と言われたのがきっかけ。「あのヘッタクソな絵でさ」(失礼。笑)それを真正面から受け止めヘッタクソな絵で絵日記を始めました。↑ヘッタ ...

私はブログを書いています。
10月で丸2年が経ちました。



面白おかしく死別した後の出来事を話していたら
友人から「ブログやったら?」
と言われたのがきっかけ。

「あのヘッタクソな絵でさ」(失礼。笑)

それを真正面から受け止め
ヘッタクソな絵で絵日記を始めました。

12b241c5-s
↑ヘッタクソ。笑。
え?今とあんまり変わらない?


使ってる画材は
思い入れのあるスケッチブックに
(スケッチブックの思い出↓)


これまた思い入れのある
ダーマトペン。

20191018_1

知ってます?
ダーマト。


糸が出てて、クルクル〜と剝くと芯が出てくるやつです。

20191018_2

デザイナーで入社した時に
先輩であるまーくんから
これで赤を入れるんだ(印刷物の修正箇所に赤字を入れる作業)と教えられ
それがダーマトとの出会い。


まーくんが死んで
絵日記ブログをすることになって

いざ何で描こうとなった時に
家に沢山あったダーマト。


これにしようと決めたけど、
これめっちゃ芯太くて
めちゃめちゃ描きづらいんですよね。

細かいところが描けない描けない。
面が潰れる潰れる。
20191018_3

でも2年使い続けて来ました。

スケッチブックは6冊目。
どれもビッチリ私の絵が描いてあります。


20191018_4


最近は、子供達の前で描くことも増えて
私の描いている絵を
「これは?これは?」とキャッキャと聞いてきます。


これはね
しーちゃんとケンカした時。

これは
お父さんがいなくて寂しくて泣いてるの。

これは
皆んなでお出かけした場所だよ。



今までにあった出来事を
思い出すように教え反芻し
楽しかったねー。嫌だったねー。と振り返る。


大好きだからギューってしてるんだよ。
言うこと聞いてくれなくて鬼になってるの。


楽しそうに見ています。
「あれ見ていい?」と自分達で見ていたりもする。

読める文字は読んでいる。



しまいには
けーくんは自分の名前を
〇〇くん(本名)ではなくけーくん!と周りに言っている始末

20191018_5


思い出を残せる場所
あったことを語れる場所


私が死んだ後に
どれだけ私が君たちを愛し
手を焼いていたか分かる場所。


ブログとして
言葉も残しているけども

積み重なってくスケッチブックが
私達の歴史を語ってる。


まるで絵本のように読んでいます。

20191018_6


私は子供達にとって
とても素敵なものを残しているんじゃないだろうか。


そんな気持ちになりました。


人の考えって見えない。
それが親だろうとパートナーだろうと。

私はここで思いっきり丸裸で綴っているので
私が死んだ時に
子供達の何らかの糧になりますように。

それが残せたことが
かけがえのない価値のある財産だと思っています。

普通アルバムって
その時の心情まで写ってるものはないでしょう。
20191018_7

私は後何冊綴るのか。
いつまで綴るのか。

それは分からないけども
電子とは違って形ある
大切な時間が封じ込まれたこの本を
大切にしたい。
そう思いました。


↓もし、私がいなくなったら…


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死別して分かったことがあります。家族だからって家族といえど必ずしも理解者ではないということ。愛する旦那様を喪った悲しみは到底理解できるものではない。こればっかりは想像の遥か上をいきます。(行きました。)一番分かってくれるのはやっぱり同じ経験をした人。それ ...

死別して分かったことがあります。


家族だからって
家族といえど

必ずしも理解者ではないということ。



愛する旦那様を喪った悲しみは
到底理解できるものではない。

こればっかりは想像の遥か上をいきます。(行きました。)


一番分かってくれるのは
やっぱり同じ経験をした人。


それでも、経験者でもないのに
そんなに関係が深くないのに
本当に心から寄り添ってくれる人もいます。



残念ながら私の家族はそうじゃなかった。




人並みに認識はしています。
「旦那さんを喪った人」として。
考えられる悲しみと大変さ。

でもそれだけ。
それ以上でもそれ以下でもないです。


大きく心を寄せることも
声をかけることも
特別気にかけている素振りも
別になかった。

人並みにはありますよ。
でも私の心の拠り所になるものではなかった。


ショートステイを利用することを「そんなに働いていないのに?」とか
外食を頻繁にしていることを「手を抜いているわけね」とか
言葉の端々に気遣いを全く感じない。

気遣えって言っているわけじゃないですよ。
そういう性質なんだというだけです。


家族といえど
結局各個人で
その人の気質はその人で
家族だからって
全部分かってくれるとか
期待してはいけないんだな。

とやっと諦められました。

20191017_1


あ、家族のことは大事ですよ。
大切にしたいと思っています。


ただ、ことこの事(死別)に関しては
私の苦しみと悲しみは
理解できる範疇を軽く超えているのだろうなと
実感しました。


分かってもらおうとも、もう思っていません。
分かってくれる人だけ分かってくれればいい。


家族って一番近い存在で
ずっと一緒にいたからこそ
全部分かってるような
分かって然るべきな気になるけど

そうじゃないんですよね。



娘の私がこんなに辛くて大変な思いをしてるんだから!
何で分からないの!?て思っちゃうけど
違うんですよね。

結局他人。

一番近い他人です。



だからちゃんと尊重して関わって
全部さらけ出す必要もなくて
大人として関わって行きたい。



その反面
本当に自分の気持を理解して
大切にしてくれる人に出会ったら

それはもう全力で大切にすべき存在なんだと思います。

20191017_2


そういう人に出会えるかどうかが
人生にとって
とても大事なことなのでしょうね。


家族との関係に悩んでいる方がおられたら
『家族=理解者ではない』と
割り切ったら、とても楽になります。



それは自分の子供にとっても同じこと。
全部を理解してあげられるわけじゃない。
でも出来るだけ理解してあげたいと思う。

別人格の別の人間だって忘れちゃいけないですね。
全部分かってくれるとも思っちゃいけないし
全部分かってるとも驕っちゃだめですね。
その上で尊重して付き合っていけたらなと。


20191017_3



↓そして決めた、一人で子供を育てる『覚悟』


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同僚とランチを食べている時にせせらぎちゃんはバイタリティがすごい。と褒められました。本人いたってそんな気なく生きているのですが何なら、どちらかというと低エネルギーなタイプなのですがどうやらいつの間にかエネルギッシュタイプになってしまったようです。何かをし ...

同僚とランチを食べている時に
せせらぎちゃんはバイタリティがすごい。

と褒められました。

20191016_1


本人いたってそんな気なく生きているのですが
何なら、どちらかというと低エネルギーなタイプなのですが

どうやらいつの間にか
エネルギッシュタイプになってしまったようです。


何かをしないといけない。
何か得ないといけない。

今までと同じ様には生きられない。


そんな想いに責め立てられて生きているようです。

20191016_7

まーくんが生きていた時のように
のほほんと何もせずにいても
満たされる幸福感と安心感が
今はありません。


全部自分の手で
切り開いて勝ち取っていくしかない。


その為に何をしたらいいだろう。
何が出来るだろう。


ずっと考えているような気がします。



まーくんが死んでから
資格を二つ取りました。


一つは国家資格のファイナンシャルプランナー2級。



もう一つは民間資格のビューティ&ヘルシーフードコーディネーター3級。




ほぼ隠居していた仕事も復帰して
初めて一人で映画の仕事を請け負いました。


あれもやろう
これもやろうと
何でも挑戦するようになり
何でも楽しむようになりました。


キックボクシング
ホットヨガ
美容医療
小顔矯正
整体、整骨
ブログ
キンプリ
etc.etc....



せせらぎちゃんを見てると
私はなんてゴミみたいな人生を生きているのだろうと。言われました。

ゴミて!笑



いやいや、子供育てられてるじゃない。
しかも双子て。

立派よ。
すごいよ。
マジ大変だと思うよ。

だって大変な時期が全部同時。

20191016_3



私はこうなってしまったから
嫌でもこの世界でもがいて生きていかないといけなくて

それで必死に
ある種誰よりも『人生』というものに向き合って生きています。

その様が物凄いエネルギーを発してるように見えるのですかね。

20191016_5


高校の入学当日
教室で普通に座っている私を
後ろから母が見て

「せせらぎほど
やる気なさそうな子いなかったよ」

と言われました。
どんなだ!

座ってるだけで滲み出るやる気なさ感て。

20191016_6



くらいの人生に熱を持って生きて来なかった。


今は熱しかない。
熱を帯びないと
この凍えるような人生を生きていけない。

じっとしてたら
寒くて死んでしまう。

20191016_2


エッホエッホと自家発電して
熱を帯びて生きていこう。


今、高校生だったら
めちゃめちゃ楽しいんだろうな〜。


20191016_4

↓人生全て『やる気』。


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※Real Doramiさん
お久しぶりです!覚えてますよ!名前が素敵だから。リアルドラミ。笑
確か彼より年上の方でしたよね?婚約中で…(違ったらごめんなさい。何かと混同してるかな)
色々あった様で、本当にお疲れ様です。そしてきっとめまぐるしい毎日、無理なさらずに。できるだけ…
コメントをくださらなくなった方は
『元気でやっているか』『死んでいるか』のどちらかと思っています。(極端!)生きていてよかった!
目安箱も受け付けました!
こちらこそ、またよろしくお願いします。

※ヨハネさん
メッセージありがとうございます!
「死が二人を別つまで…」は本当にその通りなんですね。
きっと良い言葉にいっぱい触れられるんだろうな。
私幼稚園がクリスチャン系で、聖書持っていたなぁと。
実家にあるかな…幼稚園児には難しい漢字がいっぱいあったことを思い出します。
探してみようかしら。


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東京にいるとよく『人身事故で遅延』にあたります。余りにも多いから「あぁ、またか」と麻痺していました。人身事故って大小あって、命に関わるものからそうでないものも含みます。でも確実に命が失われている事故もあるはず。そんな人身事故に遭遇しました。新宿駅、帰宅ラ ...

東京にいるとよく『人身事故で遅延』にあたります。

余りにも多いから
「あぁ、またか」と麻痺していました。


人身事故って大小あって、命に関わるものからそうでないものも含みます。

でも確実に命が失われている事故もあるはず。



そんな人身事故に遭遇しました。
新宿駅、帰宅ラッシュ時。


人身事故が起こった電車に乗り合わせました。


乗っている時はワケもわからず
いきなりの急ブレーキに車内は揉みくちゃ。


「人身事故が発生した」という車内アナウンスに
あぁ、延長保育中に帰れるかなと呑気なもんでした。

十数分止まった後に
前方車両から降りられるようにしたので
移動してくださいというアナウンス。


降りられる車両に人の流れに沿って移動することになり
大人数の停車中の電車での移動は車両がものすごく揺れます。
気持ち悪くなるくらい。船酔いの様だ。そんなことを呑気に考えていると
指定の車両に着くと急に物々しい雰囲気になりました。

ブルーシートに警察官沢山。

どうやら人が亡くなったらしい…。
20191014_1


周りを囲む野次馬に
状況を知ろうとTwitterで見てみたら
居合わせた人達のツイートが沢山。

後日の報道で
ブルーシートから手を入れて撮影するヤツまでいたらしい。




THE.他人事。



何だか恐ろしくなりました。
すぐそこで人が死んでいて
誰かの人生が狂うのに
その人が死ぬほどまでに苦しんでいたのに(自死かは分かりませんが)

片目にそれを見て
なんとも思わず自分の人生を進んでいく人たち。

かくゆう私もそうです。

結局は他人事。
延長保育内に迎えに行けるか家路を急ぎました。



キャンプ場で行方不明になった女の子がいました。
けーくんも自ら家を出て行方不明になったことがあるので
『行方不明』における母心は少しだけ経験しています。

本当に短時間でも辛かった。
「死体でもいいからこの手に」と思うほどでした。



人の生死や事件はすぐ隣にあるのに
基本的に当事者以外は他人事です。 

なんだか世界の暗い部分を見たようで怖かった。 


私は旦那様が死んで
とても心苦しい状況にありますが

幸いにも温かく迎えてくれる、話を聞いてくれる人が沢山いて
本当に温かい世界で生きています。


でも本当は暗い怖い世界だということを目の当たりにした感じがしました。



まーくんが死んだことなんかどーだっていい。
世間には幼子二人の母子家庭というだけ。

物凄い心細さを感じて
震えて帰りました。 

今、何が起こっても
誰も助けてくれない。
誰も気にかけてくれない。 

20191014_2

怖くて怖くて仕方なかった。



隣に暗闇があるかもしれないのに
すぐに怖いことに巻き込まれるかもしれないのに
どうやって楽しく生きていったらいいのだろう。
 
20191014_3


怖くて不安で暗くて
家路に着くまでずっと心細かった。


そして家に着いて
中に入ると急に安堵しました。
 家の安心感半端ない…。



そして思いました。



結局他人事の世界はどうしたって仕方ない。
そういうもんだ。
自分だってそうだ。


一寸先の闇を怯えていたって仕方ない。
他人事だって思う人に分かってもらおうとしたって無理。

自分が大事だと思う人達を大事にしていけばいいんじゃないか。
心を寄せたいと思う人に心を寄せていけばいいんじゃないか。 

それしか出来ないんじゃないだろうか。 


せめて自分の周りだけは温かい世界を築いていけたらと
そう思いました。
その世界がより温かく大きくなればいい。 


そうやって生きていくしかないのだろうと。
20191014_4


↓いつ、何が起こるか。
でも起こってしまったら、その時に全力で対処するしかない。


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アメブロ更新しました。

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子供達の言葉が言っていることは何も間違ってないんだけど語調が強くて相手を不快にさせることが度々あります。そんな言い方しないよ!と言っていたのですけどよく分からないようで改善みられず「優しい言い方するんだよ」と伝えても結構抽象的ですよね。優しい言い方ってな ...

子供達の言葉が
言っていることは何も間違ってないんだけど
語調が強くて
相手を不快にさせることが度々あります。

20191015_2


そんな言い方しないよ!


と言っていたのですけど
よく分からないようで改善みられず
「優しい言い方するんだよ」
と伝えても
結構抽象的ですよね。
優しい言い方ってなんだ?
子供からしたらそうでしょう。


それを
丸っと解決する策が出ました。



全部疑問形にする。 
20191015_1


疑問じゃなくても
質問じゃなくても
最後にクエスチョンマーク『?』をつける。 


そんなことしないよ?
お母さんに渡すんだよ?
やめてよ?
あげないよ?


どうでしょう!!
全部を優しくする魔法の記号。 



そんなことしないよ!
お母さんに渡すんだよ!
やめてよ!
あげないよ!



 『!』の時はどれも語調が強くて
どんだけ正しいことを言っていても
相手を不快にさせ
怒られる方になってしまう。


子供達への教え方も分かりやすい。
理解がしやすい。

20191015_3

なんてステキな発見をしてしまったんだ!


定着するかは置いておいて
しばらく『?』を布教しようと思います。

20191015_4

↓常に色々模索中。


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今回のキンプリコンサートの旅。 友人のメアリーと仙台女二人旅になりました。基本的にキンプリ一色の動きだったのですが旅行としてもとても楽しいものでした。子供から離れ一泊二日。好きなものを見に自由に動く。楽しかったー。最近本当に運や巡りが良くこの旅も常に良い状 ...

今回のキンプリコンサートの旅。



友人のメアリーと仙台女二人旅になりました。

基本的にキンプリ一色の動きだったのですが
旅行としてもとても楽しいものでした。


子供から離れ一泊二日。
好きなものを見に自由に動く。
20191013_1


楽しかったー。




最近本当に運や巡りが良く
この旅も常に良い状態で動けました。

時間もゆったり問題なく
キンプリのグッズも並ばずに買え(基本的に長蛇の列になるはず)
レンタカーを手配したことで
時間を持て余すこともなく
ライブ自体は最前列。

帰りに行ったラーメン屋は味玉サービスデー。


次の日に何をしようかと
ホテルの夜で考えた時に

近くにアウトレットモールがあるけど
セールだったらなぁ。行きたいけど…
と調べたら、まさかのセール中。
わんさか買いましたよね。



仙台らしい思い出は
1日目のランチで牛タンを食べたことだけだったけど


本当に楽しい旅でした。


帰りの新幹線に乗る前にお土産を買うことにしていて
旦那とか家族とかにお土産を選んでいるメアリーを見て
私も誰かに何かを買いたい。

20191013_2

買いたい。何がいいだろう。


姪ちゃんにでもあげようか。
楽しかったもんな。
牛タンも美味しかった。
お土産の牛タンも試食が美味しかった。
買って行ってあげようか。

それとも甘いもの?
でも島根の帰省土産もあるし
次いつ会えるかも分からないし…

お土産、買わなくっちゃ。
買いたいな。


買いたいな。


買いたいな。



…なんで買いたいんだろう。

20191013_3

そうふと思いました。



私はこの楽しかった思い出の共有をしたいんだと気付きました。
そしてそれを一番に共有して喜んでくれるだろう相手が
姪ちゃんしかいないことに…。


友人はいますよ?
会社に買って行ってもいい。


でも、どこに行ったから買っていくのではなくて
楽しかった、美味しかったものを再度思い出して共有したいんだと…
この喜びを一緒に喜んで欲しいのだと。



そうメアリーが旦那様にそうするように…




まーくんが生きていたら
間違いなく牛タンを買って行った。それも多分多めに。
家に帰ってからは私が焼いて
美味しいね。美味しいねと。一緒に感動したはず。

何があったかを小さなことまで話して
どれだけ楽しかったかを嬉々として語ったでしょう。

20191013_4


私はそれを、無理やりにでも誰かとしたいのだと気付きました。
本当はまーくんとしたいのに
それには気づかないふりをして…


それに気づいてしまったから
お土産は誰にも買いませんでした。



そんな虚しいことできなかった。





お土産って
渡したい人がいて
喜んでくれる人がいて

そこに価値が生まれることに気づく。


私が1番にお土産を渡したい人はもういないんだ。
1番に思い出を語りたい人はいないんだ。




泣きましたよね。

旅の終わりに。
テンションだだ下がり。
メアリーには悪いことを…優しく一人にしてくれました。



楽しかったからこそ
共有できない寂しさに襲われました。

1番に喜びを伝えたい人。
もうこの世界にはいない。


 ただそれが悲しかった。


お土産…渡したかったな…
一緒に話をしたかったな…



↓これが愛する人がいない世界なんだ…


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