きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

私には困っている自分勝手な癖があります。『ひとまず人のせいにしてみる』それはしっかりしーちゃんにも遺伝していて何か自分の大切なものが見当たらなくなるとまず第一に人を疑います。私は一瞬で(は!いかんいかん!私に原因があるはずだ)となりますがしーちゃんは割と ...

私には困っている
自分勝手な癖があります。


『ひとまず人のせいにしてみる』



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それはしっかりしーちゃんにも遺伝していて

何か自分の大切なものが見当たらなくなると
まず第一に人を疑います。


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私は一瞬で
(は!いかんいかん!私に原因があるはずだ)
となりますが
しーちゃんは割とずっと人のせいにしています。

それが誰かのせいではなく
自分の過失or紛失物が見つかった時は
テヘペロしています。

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『誰かのせいにする』




それってとても簡単なこと。

自分は悪くない。
こうなったのは私のせいじゃない。

20200601_4


自分を守るためのもの。





でもそれって意味あります?


だって、責任を押し付けられた人が責任を取ってくれるわけじゃない。


もちろん、実質的に責任が応じている事情なら
その人が責任を取るべきです。

でも人生において
心情的な部分において
それは全く意味をなさない。

なんなら責任が応じていることでも
責任者を探さない方が不満を減らせます。

20200601_5



楽なんです。
誰かのせいにしている内は。



だって
自分が悪いわけじゃないから。
怒っていればいいから。


幸せになれないのも
嫌なことが起こるのも
全部私じゃない誰かのせい


あの人がこうだったから
状況がこうだから
みんなが分かってくれないから


でも責任を押し付けた人が責任を取ってくれない限り
事態は何も変わりません。
だから何も変わりません。


とはいえ、嫌なことが起こるのは自分のせいじゃないことも多い。
(自分のせいじゃないことの方が多いかな。)


けど、人のせいにしていても事態は変わらない。


だから
その後のことに目を向けるようにしました。

何が理由で誰のせいでそれが起こってしまったとしても
その後を動かすのは自分

大事なのは『その後』の方。
 
どう対峙して向き合って
どちらの方向へ進んでいくか。

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まーくんが死んだせいにして
私は不幸な人生を歩くことができる。

でも自分の頑張りで
幸せな人生も歩くこともできる。 

選ぶなら絶対に後者。




『誰かのせい』の人生ではなく
『自分のおかげ』の人生になるように


何かのせいで起こったことも
自分のおかげで立て直す。


「自分のおかげでここまで来た」そう言えること。
こんなに誇らしいことはない。

人のせいにしているよりずっと
自分の人生が誇らしくなるさ。 


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↓今幸せだと言えるのは、頑張ってきたと言える自分のおかげ様

 
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怒号を撒き散らし関係を悪化させてるけーくん(6歳)の歯医者通い。 現在虫歯は3本。歯医者に通うこと何回か…(もう数えるのも嫌になる)一向に進まぬ治療。(いつも「やるやる」騒ぐだけ騒いで帰る)私の方が疲れ果てて突き放しました。『タスクの分離』や!その人の問題 ...

怒号を撒き散らし
関係を悪化させてるけーくん(6歳)の歯医者通い。



現在虫歯は3本。

歯医者に通うこと何回か…(もう数えるのも嫌になる)

一向に進まぬ治療。
(いつも「やるやる」騒ぐだけ騒いで帰る)


私の方が疲れ果てて
突き放しました。

『タスクの分離』や!


その人の問題はその人のもので
困っても対処するのはそん人自身。

こちらが身と心を削るべきではない。

困るのはおんどれじゃ〜!


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ということで放置することに決めたものの
放置し過ぎて、歯が真っ黒になるとこまで行っても何とも困ってなかったら…


という今の悩みを療育センターの人に相談したら

やっぱり療育を受けている子は
歯の治療は遅れる傾向にあると。

センターの人が同僚に相談してくれて
割と評判の良い歯医者を紹介してくださいました。



行ってみたらそこは
障害児、療育児を専門に診ている様な場所で
障害児の色々が入っている建物に構えている歯医者さんでした。

一般の歯医者さんからしたら完全に寂れてる感じ。
人気のない廃業寸前の雰囲気です。(失礼。笑)
 

なのに予想外にスタッフは多く
六人ほどいたかしら。

おじいちゃんの様な先生に
若い女の子の歯科助手さんもいます。
スタッフの層の幅広さにちょっと安心。


流石は療育児に慣れたお医者さんで
話を聞かないことも、注意散漫なことも屁とも思わず
治療椅子に座って、本来なら絶対に触らせてもらえないであろう治療器具で
遊ばせてくれます。
(吸うやつとか、水出るやつとか) 

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けーくんの様子を見て
私と話をして

「この子は時間がかかるかもね」とのお医者様の判断。



普通の子は歯医者が怖い。
『怖い』は場に慣れたり、経験を積むことで克服することができる。

けど、けーくんはプラスして意識がいろんなところに飛び
『怖い』だけの問題じゃない。


似た子が、ただ通うだけで 椅子に座るだけで
半年間通い続けていると。

まじか半年かかっても治療にならずなのか… 


そしてふと先生の口をついた
「自閉傾向もあるのかな」




…自閉症



けーくんを産んでからずっと頭の片隅にある言葉。


目も合うし、コミュニケーションも取れるけど
表情の少ない、後追いもしない、抱っこも好きではない淡白な赤ちゃんでした。
怪しむけど決定的な何かがあるわけじゃない。


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そして、そんなけーくんの事を先生と話して
あぁ、やっぱりけーくん療育っ子なんだなと
改めて思いました。

障害とまではいかなくとも

療育を必要とするほど
何か圧倒的に問題があるんだ。


そう思うと少し優しくなることができました。 


けーくんが悪いわけじゃない。
そういう子なんだ。
脳の中がそうなってるから
仕方がないんだ。



そして、改めて『療育』を受けるか考え始めました。

小学校にあがるにあたって、幼児期に通っていた療育センターは卒業した。
けど、やっぱりけーくんには何かが必要かもしれない。


↓突然療育に通うことになったけーくん。



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三人で寝室でコロコロ眠りにつこうとしているとけーくんが突然「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」と言い出しました。昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。悲しみにさらされることは分かっていつつも会いたくてあの時の幸福感に触れたくて思い出そうとして ...

三人で寝室でコロコロ眠りにつこうとしていると
けーくんが突然

「けーくんが赤ちゃんの時もここで寝てたんだよ」

と言い出しました。


昔の記憶に瞬間的に感情がトリップします。



悲しみにさらされることは分かっていつつも

会いたくて
あの時の幸福感に触れたくて
思い出そうとしてしまう。






『まーくんがまだ生きていた世界』





ゆーくんが来て生活が変わって
最近泣くこと自体少なくなったのに
急に溢れてくる涙


そうか
『涙が出る時は側にいる時だ』と
そう思ったら余計に涙が溢れる




けーくんが赤ちゃんの時
しーちゃんはまだお腹の中にもいなくて

生まれてすぐに今の家に越してきました。


まーくんは平日に帰って来ることなんてなくて(良くて終電)
ずっと、けーくんと二人で過ごしてた。

今思えば何をしてたのか疑問に思うくらい
ずーーーーっと二人きり。(育休中)

引越しの荷造り(身重の体)も荷ほどきも(出産後すぐ)
全部私一人でやった記憶があります。


20200530_1



それでも寂しくはなかったし
ワンオペに一ミリも不満はありませんでした。

いないけど、まーくんの存在はずっとあって
電話をすればいつでも出てくれるし

初めての二人の子供の成長を
「かわいーね」「かわいーね」とずっと愛でていました。


何て幸せだったことか。

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今、横を見ると
まーくんが死んだ時のけーくん(長男)の歳(死別時3歳)を
超えているしーちゃん(次男・現4歳)がスヤスヤ眠っています。

20200530_3


3人になってしまってから
大分、時間が経ってしまった。


まーくんは
どんな気持ちなんだろう。



その透明な手で
しーちゃんの頬を撫でているのだろうか

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けーくんを抱きしめて


私を見つめているのだろうか。 





今はもう
失った悲しみに嗚咽を漏らすことは無くなってきました。

それでも
あった時の幸せを感じてなのか
いない今の寂しさからか
見えない何かを感じ取ってのことなのか

どの感情にも収まらない
涙が流れ続けます。


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泣いている私を見て

「何泣いてるの?」って聞かれたら

「別に」と返して
ギュッと後ろから抱きつくんだ。


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「お茶でも飲む?」って言ってくれて

二人で仲良くカウンターに座るんだ。






もうない。





もう二度とない。






絶対に永遠にない。






離れる覚悟も
最後の言葉もない別れだった。


幸せな日々が
ある日プッと終わった。



まだきっと
何もカタがついてないんだ。



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↓突然に幸せが終わった『あの日』


↓どこかで見ていてくれているのかな
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けーくん(6歳)は療育に通っていました。色々グレー。 ADHDを疑いつつも、以前に行った小児精神診療の先生はけーくんが幼すぎて(3歳)判断できず。何度も同じ事を繰り返し教えたまに激ギレしながらけーくんを育ててきました。そんな中、心の支えというか気持ちを楽にさ ...

けーくん(6歳)は療育に通っていました。

色々グレー。 


ADHDを疑いつつも、以前に行った小児精神診療の先生は
けーくんが幼すぎて(3歳)判断できず。

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何度も同じ事を繰り返し教え
たまに激ギレしながらけーくんを育ててきました。


そんな中、心の支えというか
気持ちを楽にさせてくれるのは姉の存在。

ADHDの子を持つ姉は
これまでに何度も何度も何度も修羅場を迎え
たくましく、やはり激ギレしながら育てています。笑


医者にも足繁く通い
本も読み
勉強会にも参加し
学校の先生とも何度も話す

そんな地道に手に入れた知識が
まるっと入っている姉が
私にはいる。
生きる知恵袋です。笑


そして姉の存在で「なんとかなるもんだ」とも思える。

20200529_2



色々集めた情報の中で
世の中にはこんなに我が子に手を焼いている相談集みたいなプリントアウトがあって
よくよく読んでみると
いろんな状況で我が子に手を焼いて
解決策は…まぁない。笑



側から見ればあるんです。


もっとかまってあげた方がいいよ。
話を聞いてあげた方がいい。
優しく語りかけて
決して声を荒げずに伝える。
寂しいんだよ。


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療育に必要な対応の仕方も
マニュアルには書いてあります。

良いところを見つける
否定しない
自信をつけさせる
…なんやかんや。



それを見ていて思ったんです。




分かってるわ。



何が必要で
何が大切で
何をしちゃいけないかってことくらい。


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でもね。


無理なの。


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時間をかけてあげたくても時間はなくて
優しく接しようにも、自分の心すらままならない。
何かのスイッチが入った様に突然泣き喚く自分が
子供が必要としている事全てに応えられない。


子供に必要な環境が与えられない。
与えられる状況じゃない。

だから
子供に必要なものを与えられる環境を得るには
自分がそれを与えられる環境にないといけない。



優しく穏やかに
何度も同じことを繰り返し教えてあげられる様な

時間の余裕と心の余裕。




でも療育で目を向けられるのは常に『子供』
こうしてあげて、こうしなさい。言われるのは常に『親』


自分の環境が整わないのに
子供に最適な環境が整えられるものか


だから救うべきはまず親の方なんだと思います。
親を救う事。


子供の対応に親を責めるのではなくて
そんな親の話を責めずに受け止める。

手を差し伸べるべきは子供ではなくて親なんじゃないかな。


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そんな話を
同じ母子家庭である姉と話してます。


分かり合える人が家族にいるって最強。

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↓分かっちゃいる。分かっちゃいるけど鬼婆になってしまう…

 
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だいぶ前のコロナ自粛が始まる前の話です。(投稿の機会を無くしてしまって…)ある雨風の強い日ゆーくんが雨が入ってきてるよ!と教えてくれました。え!?窓開いてたかな!?と確認しに行くと窓はきっちりしまっていて窓の内側のサッシから水が滴り落ちてきてます。ポタッ ...

だいぶ前のコロナ自粛が始まる前の話です。
(投稿の機会を無くしてしまって…)

ある雨風の強い日
ゆーくんが雨が入ってきてるよ!
と教えてくれました


え!?
窓開いてたかな!?と
確認しに行くと

窓はきっちりしまっていて
窓の内側のサッシから水が滴り落ちてきてます。

ポタッポタッと一定のリズムで上から落ちてくる。



そう
それは

THE・A・MA・MO・RI〜!
 


ここで驚くのは
全然動揺しなくて、何とも思わなかったんですよね。


建てて6年のまだ新しい家

ローコスト住宅だから
手を抜かれたか?欠陥住宅か?
と思ったけど焦らなかった。

建っちゃったもんは仕方ない。
粛々と対処していくのみです。

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そう自然と思った。
建てた会社への憤りとか
かかる費用とか
今後の不安とかを考えて
心臓バクバクなんて全くしなかった。


起こってしまったことは
起こってしまったことで

そこに文句や不満を抱いても
何も状況は変わらない。

大事なのはそこからどうするかってこと。



そしてやっぱり

命の問題に比べると
ほんの些細なことでしかない。


家に雨漏ってるんだよ?
決して些細なことじゃない。笑



数日後業者さんが来て
見てもらうと


「解決策はなく
仕方のないこと」


らしいです。



はぁぁあ!?

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説明は難しいのでざっくり言うと
家の内部の問題ではなく

いわゆる外側とされる部分が
本来なら重力で水が落ちたり乾燥したりするものの
あまりの強風で圧力がかかって
水の行き場がなく溜まってしまい
そこから沁みてきたのだろうと。

沁み出た場所もサッシの外側の部分とされるところで
(たとえ窓の内側であろうと)
そこから水が出ても下部に水が逃げるところがあるから
問題ないと。

施工も問題ないし
サッシメーカーもそういう作りをしている。



いやいやいや!
理屈はわかるし、そういうもんなのかもしれないけど
台風来るごとに家に雨入ってきたら困るでしょ!

外側って言っても
完全に家の中でしょ。
と笑いながらツッコミます。

20200528_3



さぁ、この話が本当なのか嘘なのかもわからない素人の私。


救いを求めたのは
セカンドハウスを施工していただいた
木下工務店さんの現場監督さん。

完全に関係のない家の話だけど
ちゃんと聞いてくれるって確信してました。
そして施工には今や絶対の信頼を寄せてます。


少し前に来てやっていただいた
定期メンテナンス検査でも
私はまだちゃんと使えてないから不具合も把握しておらず
なので何の要望も文句も言ってないのに

きっちり検査して
直すべきところはチャチャっと直したり業者手配してくれたりと
もう完全に信頼してます。



そんな建築のプロに状況を聞くことができた。


電話越しの説明にもかかわらず
ありえる状況を全て教えてくれて

言ってることも、雨漏り見に来てくれた人とそんなに違いはないし

最終結論的には
まぁ有り得なくはないと。
限りなく稀なケースだけど。


ということで
有り得てしまう稀なケースに入ったと思って
納得しました。


ま、サッシから水が入ってくるくらいじゃ死なんさ。



見に来てくれた業者の方とも
大問題になりそうなものの
終始和やかムードでした。

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本当に色々動じなくなったと痛感。


目くじらを立てることも
イライラすることも無くなった
(あ、子育ては別で!笑)

世の中への不満なんて思いつきません。
穏やかな心情が大半の人生。


不平不満を持ち
文句ばっかり言って
生きなくてすむようになった。

今あるものだけがありがたい。


幸せな生き方が出来てきそうです。


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↓長い自宅自粛中も、とんでもなく平穏。

 
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 <相談 16>今日の記事は私にとって主人をなくしてからずっと抱えている1番の大きな不安です。今では高校生になった子供たちですが死別直後に大きな病院を受診しホルター心電図検査をしたり遺伝についての相談をしました。ドクターからは、今のところ異常はないが異常が出 ...

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 <相談 16

今日の記事は私にとって主人をなくしてからずっと抱えている1番の大きな不安です。

今では高校生になった子供たちですが
死別直後に大きな病院を受診し
ホルター心電図検査をしたり遺伝についての相談をしました。

ドクターからは、今のところ異常はないが異常が
出るのは成人期になってからの可能性が高く、
遺伝子検査は遺伝していないとでても
それはまだ遺伝子検査でわかるのは20%程度だということで安心は得られない…
との事でした。

何よりも私が結果を受け止める準備ができていなかったため
不安な思いを抱えたまま何もせず今日に至ります。

心臓突然死した親のお子さんがいらっしゃる皆さんは、
同じ様に不安な思いを抱えていらっしゃるのでしょうか…
また、今後の不安が少しでも軽減される方法や情報をお持ちであれば知りたいです。



 by シェリー

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03


今日の記事というのはコレです。


大切な人が死んでから、家族の死というものを考える様になった。
そういう方は多いのではないのでしょうか。

死因が遺伝性のものがチラついているなら尚更…


私は記事でも触れた様に
今、幼い子供を置いて死ぬくらいなら
子供たちが死んだ方がいいと思いました。
こんな辛い気持ちと状況を抱えないで欲しいから。



皆さんはどう向き合っているのですかね。
不安なんかぬぐい切れないし
いつ死ぬかなんて分からない。


ぶっちゃけ、
まーくんが死んだ時に
子供の方が良かったと思いました。

いえ、絶対に嫌ですけど
子供だったら、まーくんと悲しみを分かち合うことができる。
一緒に向き合っていくことができる。

でも死んだのはまーくんだったので
もしこれから子を亡くすことがあっても
一人で向き合わないといけません。



子供が死んだ方がましだと思っても
それは結局想像の範囲で

実際にお子さんを亡くされた方からしたら
思うところもあるでしょう。
旦那さんがいるからこその問題もあったりするのでしょう。


結局
どうしたって、誰を亡くしたって辛いんですけどね。

それを軽減する方法はあるのでしょうか?
不安が消えることはあるのでしょうか?



これから死んでしまうかもしれない子との向き合い方。
亡くしてしまった子への向き合い方。
小さい我が子でも
もう立派な大人な我が子でも…


聞かせていただけませんか?




まーくんを亡くした義母の気持ちが分かるかもしれない…。



↓辛いのは分かるけど、とんでもない義実家もあるもんだ。


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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世の中には『傷つけたいだけの人』がいます。私の人生の中にも何人かいました。事実がどうであれただ傷つけたい。妬みなのか嫉みなのか嫌いだからかはたまた好きの裏返しか理由は分かりません。というか理由は上記くらいしかないですね。さぁ、そこで考えるのは傷つけられた ...

世の中には『傷つけたいだけの人』がいます。

私の人生の中にも何人かいました。

事実がどうであれ



ただ傷つけたい。


妬みなのか
嫉みなのか
嫌いだからか
はたまた好きの裏返しか

理由は分かりません。
というか理由は上記くらいしかないですね。


さぁ、そこで考えるのは
傷つけられた当事者は
その人のことを大切にしないといけないのでしょうか?


否でしょう。


完全に否でしょう。


私は自分と
私が大切に思う人の幸せだけのために生きると決めました。 


だから、その幸せを損なおうとする人は
完全にどうでもいいです。


 
助言とかじゃなく
ただ腹が立ったから、気に入らなかったからと
乱暴な言葉を投げる人は
精神構造が4歳と一緒 

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好きだからと気を引きたいのも4歳と一緒


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しーちゃんのことは気にしますが
なんならプリプリぶりに むしゃぶりつきますが

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子供じゃないのに
どういうつもりなのかしら…
傷つけるのが楽しいのかしら…


 傷ついてあげな〜いけ〜どね〜

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嫌味とかも最たるもので
どうでもいいです。


「おしゃれだね」も嫌味になることがあるらしく
「おしゃれ」と言うことで「ダサい」を伝えるのだと。

なんて回りくどくい。

「おしゃれ」を素直に受け取れないと思う方も一定数いる様です。
私は完全に「ありがとう」でした。笑


というか、たとえ嫌味で言われてても
素直に受け取って「ありがとう」の方が幸せじゃない?

それを相手の思惑通り受け取って(嫌味と捉えて)
気持ちを削がれるのであれば
気づかない方がいい。

そうしたら嫌味を言った人の言い損だから。


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傷つけるなんて誰でも出来ることで
それこそ頭が悪い言い方の方が傷つける言葉が多い

笑わせる方が何万倍も難しい
それこそ頭が良くないと出来ない。 


まーくんは悪口も嫌味も言うけれど
言われた本人が笑っちゃうくらいのセンスの良さ

悪口なのに誰も傷つかない 
本当に頭が良かったんだなと痛感します。

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木村花さんが急死した件で
SNS上の誹謗中傷が話題になって

改めて、そういう言葉を投げつける人たちの
浅はかさとか幼稚さとかを見た気がします。

100万人肯定的でも100人否定的で
その100人の熱が凄くて、その人たちだけの意見が目についたら
自分に非がなくても心が削られるものです。

私のブログが炎上した時もそう思いました。


どこかの記事でも書いてありましたが
そういう誹謗中傷する人は社会的強者ではない。

自分の意見が通らない。言えない人たちが
顔を隠して鬱憤を晴らしているのでしょう。

実際の人間関係でもそんな精神で、そんな言葉を使っているのなら
友人は少ないでしょう。

本当、小さっ!て思います。

やってることも
言ってることも
幼稚さ極まりない。

自分の言葉が人を死に追いやるだなんて考えもしない。


って思ってますからね〜!
顔の見えないどこぞの誰かさん。


腹が立つなら
自分の優位性を知らしめたいなら

笑わせてみろってんだ。



それが1番難しくて
ぐうの音も出ない勝利だと思いますよ。


そんな事を話したいな。

あ〜あ、話したいな。


↓ブログが炎上した時


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旦那のまーくんが死んでから彼が使っていたスマホを手放すことができませんでした。 まーくんの携帯電話は会社からの貸与品で結果、私が仕事復帰することもあって本体も番号も引き継いて使えることになりました。我が家で携帯を持っているのは私だけだったので(ゆーくん居 ...

旦那のまーくんが死んでから
彼が使っていたスマホを手放すことができませんでした。 

まーくんの携帯電話は会社からの貸与品で
結果、私が仕事復帰することもあって
本体も番号も引き継いて使えることになりました。


我が家で携帯を持っているのは私だけだったので(ゆーくん居候前)
携帯が紛失した時は、会社の携帯を借りて居所を探したりしました。



そう。


私の携帯に残る着信は…



まーくんの名前。

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いっつもドッキリしていました。


一瞬で胸がキュッと締め付けられる。



まーくんの着信が私の携帯に表示されている。
もう二度とかかってこない電話なのに…


分かってはいるけど
もういないのは知っているけど


それでも
あの頃の

いつもかかってきた電話を思い出す。


着信があったら嬉しくて
飛び跳ねて喜ぶことはもうなかったけれど
それでも嬉しくて電話を返した。
 

(あ、まーくんからだ)


もう二度とかかってこない電話
もう二度とかけることのない電話


 もういない。




もういない。




いないのに、着信に残る名前が切なくて悲しくて
まーくんの番号の携帯を使った時は
出来るだけ着信を見ないように自分の電話の操作をしていました。

20200526_1_2


そんなことを繰り返した今


また同じ様に、まーくんの番号の携帯を使った時
残った私の携帯の着信に
温かいものを感じました。 


まーくんからの番号。


まーくんの名前。


今も変わらず私の人生に現れる名前。



ずっといつまでも一緒にいるのだと思いました。
(私が使用しただけ。笑) 

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たかだかスマホの画面に表示された着信の名前を
指でなぞる人なんているでしょうか。

どんだけ愛しいんだか!
文字て!!


でも、もう二度と触れることの出来ない人に
触れられるもの。


あ〜あ…
寂しいでやんの。


また話したいな。
直接じゃなくてもいいから。
電話でいいから。


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↓もう繋がらないけど、最後の繋がりの様な気がしてた



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うちは今四人家族です。私と、ゆーくん(15歳)、けーくん(6歳)、しーちゃん(4歳)。以前も四人家族でした。私と、まーくん、けーくん(3歳)、しーちゃん(1歳)。人数構成は一緒。自分の感情の穏やかさも、ゆーくんが来てから大分穏やかになったと思います。でも、も ...

うちは今四人家族です。
私と、ゆーくん(15歳)、けーくん(6歳)、しーちゃん(4歳)。

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以前も四人家族でした。
私と、まーくん、けーくん(3歳)、しーちゃん(1歳)。


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人数構成は一緒。
自分の感情の穏やかさも、ゆーくんが来てから大分穏やかになったと思います。



でも、もしまーくんが生きている時にゆーくんが来て
五人家族から一人減った(まーくんの死)としたら

20200525_3


今とは全然違う心情だった。
たとえ人数が変わらないとしても。
人員構成が変わらなかったとしても。



だから思う。
新しい家族を迎えるのは有効手段なのかもしれない。

ペットでも。
犬でも猫でも魚でも。



彼といた時間から
『彼だけがいなくなった』のキツさ。


まーくんが生きてた時にゆーくんが来るのと
まーくんが死んでから来るのでは全然違ったはず。


改めてありがたいと思う。

新しい家族の形をくれたゆーくんに。
子供達の世話をしてくれるゆーくんに。
子供達と遊んでくれるゆーくんに。
夕飯を作ってくれるゆーくんに。笑



失っただけでは辛いものがある。
新たに迎え入れることも生きていく力になるのかも。


一応いい年齢の子ということもあって
目の前で大人気なく号泣したり、怒鳴り散らしたりはなくなった。

『出来なくなった』のかもしれないけど
それは我が家にとって必要なことで、今がその時期だったのかもしれない。 


新たに進んでいく、それも穏やかに。
そういう時期にきたのかもしれない。


↓新しい家族を迎え入れての新しい生活


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新しいスーパーに行くとワクワクします。どれもこれも美味しそうに見える。自宅にいる時間が長い今やっぱり楽しみなのは『食』で食卓を囲むことが1日の中でイベントになる。「何食べる?」「今日は何する?」そんなことが1番幸せだったと知る。「あんなのもあるよ」「こんな ...

新しいスーパーに行くとワクワクします。

どれもこれも美味しそうに見える。


自宅にいる時間が長い今
やっぱり楽しみなのは『食』で
食卓を囲むことが1日の中でイベントになる。



「何食べる?」
「今日は何する?」


そんなことが1番幸せだったと知る。


「あんなのもあるよ」
「こんなのも美味しそう」


「今日はスペシャルにしちゃおう」



何でもないことが
今1番欲しい。 


食品棚の向こうにまーくんを見つけて
飛んで駆け寄りたい。


「何見てたの?」
「そんなのあるんだ」


なんでもない会話が
今まではあったのに


まーくんにご飯を作るのが好きだった
まーくんとご飯を食べるのが好きだった

何も文句言わず沢山食べるまーくんが好きだった。


餃子でも
お好み焼きでも
手巻き寿司でも
カレーでも

全てのメニューが特別だった。

20200524_1_2

仕方のないことだと分かっていて
帰りの車内は唇をキュッと結んで帰りました。




『仕方のないこと』
『どうしようもないこと』


一体どれだけのものを諦めたのだろう。

その数の多さは数えたくもない。



三年が経とうとしている今でも
スーパー一つで泣いているだなんて

一体誰が知っているだろう。 



まだ結婚する前
何かのタイミングで惣菜を買い込み
惣菜パーティをすることがよくあった。

新商品よりも定番品を好み

『良い(高い)肉』を好み

ちょっぴりメタボも気にしてた

重いものは当たり前の様に持ってくれて

酒代は全額まーくん持ち(他は二人のお金で)





まだ泣けるだなんて
誰が分かってくれるだろう。

20200524_1_1
↓食べることが一番のコミュニケーション


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ドラえもんの『宝島』を見ました。何度も子供達は見ていて私がいる時も見ていてそれでも家事片手間にとか だったのでなんとなくあらすじや結末は知っているもののちゃんとは見ていませんでした。そんなある日何故かガッツリ一緒に見ていてボロ泣きしました。簡単に言うと奥さ ...

ドラえもんの『宝島』を見ました。

20200523_2

何度も子供達は見ていて
私がいる時も見ていて

それでも家事片手間にとか だったので
なんとなくあらすじや結末は知っているものの
ちゃんとは見ていませんでした。


そんなある日
何故かガッツリ一緒に見ていて

ボロ泣きしました。



簡単に言うと


奥さんを亡くした旦那さんが
彼女の意思を受け継ぎ、研究を重ね
没頭するあまり残された子供達と関係がこじれるって話。
(死別者目線のあらすじ。笑)


没頭するあまりって書いたけども
わかりやすく言うと
頭おかしくなっちゃったの。

20200523_1


分かる〜。


悲しみのあまり頭壊れるよね〜! 
精神崩壊するよね〜!


死んでいく者の言葉とか
残されたものの想いとか
子供達の気持ちとか


いや〜、まぁ泣けたよね。



愛する人が死んだ時
きっと人は簡単に壊れることができる。



ある種きっちり真っ当に向き合ったらだと思う。


それは悪いことではないけども


一緒にいた思い出や
これから先、二度と会えない人生や
目を見ることも、話すことも、触れることも二度とないこと。
子供達に大切な存在がいなくなり
亡くなった人の想いを考える。


全部真っ当に考えたら、頭もおかしくなるさ。

20200523_3


そんなことを毎日毎日休みなく考え続けたら
考えも偏ってくるさ。

自分(家族)だけが大事で
地球(他の人)のことなんてどうでも良くなるさ。

20200523_4


でも、やっぱり大事なのは
残された人とどう過ごしていくかということ。
それに気づくこと。
 


それをしなければ、誰も幸せになれない。
死んでしまった人も。


その方向に目を向けるのは別のエネルギーも使う。 
負の気持ちに引っ張られてるところを
倍の力で抜け出そうとするんだもの。

それでもそちらに目を向けないと
幸せになれない。

20200523_5


だから
ある種真っ当に考えない。


一緒にいた思い出や
これから先、二度と会えない人生や
目を見ることも、話すことも、触れることも二度とないこと。
子供達に大切な存在がいなくなり
亡くなった人の想い。


大したことじゃない。
大したことじゃない。


全くもってモ〜マンタイ〜(無問題)!

家もお金も残してくれたし
喧嘩もこれから一生ないし
子育ての方針も分かれることもない!


無理矢理いいところを探すのは
頭が壊れないための予防策なのかもしれませんね。


それは何事もそう。
どうしようもないことを考えすぎると頭がおかしくなる。
であれば、深く考えないのが解決策さぁ!


20200523_6
↓まずは自分。何より自分。自分を大事にすることが一番。


 
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昨年夏にすくパラ倶楽部さんで『ブログ部門優秀賞』をいただいて 三ヶ月(3話)の期間限定連載させていただいていました。それがこの度本連載していただくことになりましてなんと二十ヶ月(20話)。ふと考えたら20ヶ月ってすごくない…?一年以上先も描いているだなんて…そ ...

昨年夏にすくパラ倶楽部さんで
『ブログ部門優秀賞』をいただいて
 

三ヶ月(3話)の期間限定連載させていただいていました。


それがこの度
本連載していただくことになりまして
なんと二十ヶ月(20話)。
ふと考えたら20ヶ月ってすごくない…?一年以上先も描いているだなんて…


そこでどう描いて行こうか悩んだ結果
何気ない日常を何気なく描いていこうと決めまして

もちろん主軸はまーくんが死んだことなのですが
心情的なこと、時系列的なことは書籍にも書くので
今回は、もっと日常によった出来事を描こうかなと。

それにおいて、こう思った、こうなったは書かずに
ありのままの出来事をただ描く!


それが日常であり、もっとも大切なものなのですよね。

最初の方は子供が生まれてないので出てきませんが
子供中心で描こうと思っています〜!言った言葉や起きたことなど。
なのでタイトルは子供達から見た日常。
『お父さんはいません』です。


1話目は今日公開で
来月からは毎週1エピソード掲載するのですが
今回はまとめて4エピソードです。結婚編。

良かったら覗いてみてください〜。


↓ただただラブラブ結婚期。


↓こちら全部の最初から
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5月22日です。月命日です。えーーと…33回目?(死後2年9ヶ月)死んだ翌月の1回目の月命日から数えてはいませんでした。 ここに来て数えてみたのはちょっとまーくんを遠くに感じ始めたから。良い意味なのかもしれません。まーくんがいた日々に思いを馳せても失ったものでは ...

5月22日です。
月命日です。


えーーと…33回目?
(死後2年9ヶ月)


死んだ翌月の
1回目の月命日から数えてはいませんでした。 


ここに来て数えてみたのは
ちょっとまーくんを遠くに感じ始めたから。



良い意味なのかもしれません。


まーくんがいた日々に思いを馳せても
失ったものではなく
過去にあったものとして思い始めてきた。


それも

それは寂しいことではなく
温かいものとして。


けれど
少し切ない。 



涙ももちろん今も出るし
考えない日があるわけじゃない。

それでも、あの頃のような
ずっと心がひりついて痛いというようなことは無くなりました。
考えると心臓が鷲掴みにされている気になることも減った。





春になり高校進学と同時にゆーくんが我が家に居候することになり 
コロナやなんやで
生活が激変しました。 


正直、まーくんがいた生活とは大きく違う。
日々が忙しく終わって
考えることも涙を流すことも減ってきました。(ゼロではないよ)


それが進んでいく。生きていくということなのでしょうけども
2年9ヶ月という月日を経て
「大分遠くへ来てしまったな」と感じました。



まーくんといた日々が遠い昔になっていく…
あの頃のまま、側に感じていたいのに
確実に『過去』になっていく。

それが
とても寂しい。

20200522_1




だから
ちょっとあえて、考えるようにしようと思います。


この3年間の想いを綴っている本の執筆作業を毎日しているので
常に感覚は『死』を捉えていますが、日常を綴るこのブログは
平穏になってきたなと感じます。

死別から時間が経って
あの時の死別当初の感覚が薄れてきているような気がする。

そんな今だから、少し時間が経った私の気持ちに向き合ってみようかなと。




ちょうど今日から3ヶ月後
一つの区切りとなる本が出ます。

それまでの3ヶ月間
この3年間を振り変えろうかなと。


何を感じ
何を考え
どうやって生きてきたのか
どこに向かっているのかを


もちろん日常の何でもないことも(子供のことも)
いつも通りに記事にすると思いますが

一つの振り返るいい期間なのかなと。


まーくんが死んでからブログを始め
ブログにあげた記事は優に1000を超えました。
もはや最初の投稿はえらい昔に感じます。
(1000て!1000も書いたのかぁ〜)
 

ということで暫くは
『死別』要素が強めになるかと思います。
(とかいって違うかもしれませんが。笑) 


3年後(あと3ヶ月)
ちゃんと自分に向き合って
どういう気持ちで本を抱えているのでしょう。 


まーくんが死んだ日からは
到底考えられなかった場所にいるのでしょうかね。 


20200522_2
↓全てが一つの道へ通じた。


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私はブログを毎日2年半以上書いています。記事数は1000を越え、イラストカット数は数千カットでしょう。何枚も何枚もまーくんのイラストを描いてきました。なのでイラストのまーくんに乗っ取られました…まーくんに想いを馳せると一番に思い浮かぶのはイラストのまーくん。笑 ...

私はブログを毎日2年半以上書いています。
記事数は1000を越え、イラストカット数は数千カットでしょう。

何枚も何枚もまーくんのイラストを描いてきました。


なので


イラストのまーくんに乗っ取られました…

20200526_1


まーくんに想いを馳せると
一番に思い浮かぶのはイラストのまーくん。笑


想像する姿は
実写ではなくて、イラストまーくんになりつつあります。 



死んでしまった今も
イラストの中で会話をずっとしている。
そこでまーくんは生きていて 
その時間は私には大切な時間です。 

20200526_2


そしてイラストまーくんは「似てる!」と言われます。
愛があるからでしょうか。
ブログを読んでくださる、まーくんを知っている方はそう言ってくれます。
というか『帽子』『眼鏡』『ひげ』『長髪』さえ取り揃えていれば
大体まーくんになります。



子供達も似てると言われます。
やっぱり愛があるからでしょうか。
何らない顔でも、なんとなくけーくんであり、しーちゃんになってる。

20200512_2_midashi



そして大概言われるのが

「せせらぎは…似てない」

似てないらしいんですよね。
私だけ似てないようです。

だって…私には特徴がないから…



似顔絵って、特徴がある部分を強調すると似るそうです。

まーくんと出会った初め頃、
似顔絵を描いてもらったことがあります。(まーくんはそういうのが上手)

全然似てなかった。笑
特徴がないそうです。

そういえばしーちゃんはパッツン前髪で
けーくんはふわふわ髪です。

そして私が描く私はおかっぱ。
唯一の特徴『おかっぱ』ですら今はないです。



まーくんが死んだ当初はボブ(おかっぱ)で
死んでからずっと髪を伸ばしてきました。(美容院では整える程度)

肩上だった髪の毛は
今や人生史上最長ロング
ロングヘアの中でもロングの部類に入ってきております。

20200526_3

死ぬ前に行った美容院で染めた髪色を
まーくんは褒めてくれて
それを切り落とすことができなかった。

今はその髪色は毛の先のほんの少しの部分。



そして長くしつくした髪は
セットが超楽。(結ぶだけ)
ただ、乾かすのが超絶まじ大変。(まじで時間がかかる)


イラストと似てないこともあり
3年目の命日に本を出すこともあり

3年目という節目を終えたら
バッサリ切ろうと思います。

それもボブに!(おかっぱ)
イラストに寄せていきます。笑


失恋してバッサリ想いを断ち切るように
想いを断ち切るわけじゃないけども

バッサリ新しい自分になろうと思います。

『NEWせせらぎ』

ま、イラストは何も変わらずですけどね。
実写の方でNEWです。


どんだけ乾かすの楽なんだろ〜。
セット大変かな。
切らなきゃ良かったって思うかな…

でも『せせらぎ』に似たいじゃない〜

20200526_4




↓意味不明の要望を叩きつけた、死別後初美容院。


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我が家のジゴロのしーちゃん(4歳)。 教えてもないのに『いい男』を出してきます。将来が楽しみだぜとそんなことを思っていたある夜中の話。しーちゃんは私の手が大好きです。理由を聞いたら「あったかいから」と。 寝る前は私の手を頬の下に挟み夜中目を覚ました時も、意 ...

我が家のジゴロのしーちゃん(4歳)。



教えてもないのに『いい男』を出してきます。

将来が楽しみだぜと
そんなことを思っていたある夜中の話。


しーちゃんは私の手が大好きです。
理由を聞いたら「あったかいから」と。

 寝る前は私の手を頬の下に挟み
夜中目を覚ました時も、意識がはっきりしてないのに
無意識のなか手を探して求めています。

2523ce0c

その夜も
おぼろげに離れていた私の手を取るしーちゃん。




自分の方へ引き寄せ




そっと






ズボンの中へ





!!!!?






しーちゃん!!







なんでパンツ履いてないの!!?


自分のチ○チ○をそっと握らせてきます。




…え?


私がジゴロに育っていくだろうと思っていた我が子は
変態の道へ…?

ナチュラルな変態。

可愛いから寝付くまで
そっと温めておきました。

20200521_1

↓途中、私の手がいざなわれたのは予想外のあそこだった…


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私の腕は細いです。顔に肉が付きやすいのに対して全然肉がつきません。太ってきたねー。と言われても腕は細いまま。昔から貧困民みたいと言われてきました。そんな中突然実家で腕相撲大会が始まりました。対戦は私と姉おねいちゃん…ふくよかです。昔から割とふくよかです。 ...

私の腕は細いです。
顔に肉が付きやすいのに対して
全然肉がつきません。

太ってきたねー。と言われても
腕は細いまま。

昔から貧困民みたいと言われてきました。


20200520_1


そんな中
突然実家で腕相撲大会が始まりました。


対戦は私と姉


おねいちゃん…
ふくよかです。


昔から割とふくよかです。


20200520_2


共働きの親に代わって育ててくれたおばあちゃんは
毎日手作りおやつを作ってくれていました。

お盆に乗っている大量のプリン。
私は一つしか食べた記憶がありません
他はどこへ…


スナック菓子を食べていた記憶はありません。
それでも、私より早く下校し帰っていた姉はあったと証言 
スナック菓子はどこへ… 

20200520_3


姉の腕は私より確実に結構…かなり太い。
仕事柄なのか、柔らかい太い腕というより、しっかり筋肉の詰まった腕。

比べて見たことはなかったけども
腕相撲という明らかに如実に比べられる場で
改めて太さの違いを感じました。

20200520_4


「ほっそ!!!
折れる折れる。
握っただけで力ないのが分かる!」


と言う姉に対して
私も恐れ慄いていました。

まるで
ジャイアントキングとかかし

20200520_5


そして始まる勝負


レディ……GO!!! 



「つっよ!!!!」





とまさかの姉の発言。


20200520_7


細腕の私はどうやら力があるらしく
いざ戦ってみると二倍はあるであろう腕と互角。 


戦いは長時間に及び
持久力負けした私が負けました。

最後、けーくんのちょっかいにより負けた。
という言い訳付きで。




いやー。互角だった。


みんなも驚き
あの、この細腕のどこにそんな力があるのかと。

もうキックボクシングはやっていないし
日頃運動して鍛えているわけでもありません。


そんな私のどこに力が…


そして気がつきました。


私、毎日20kg近いものを持ち上げている。それも頻繁に。


20200520_8




もしかしたらここにいる誰よりも鍛えてるのかも。
それも日常生活で常時的に…。


けーくんが3歳の時にまーくんは死んで
そこから抱っこ係は私になりました。

1人抱っこを終えても次が控えている。
そりゃ鍛えられる…

出かける時は
なんなら更に荷物もあるし…


この力が1人になった証なんだな。
旦那に頼ることなく一人で育てている証拠。
 
ひとり親で頼る人がいなくて
ずっとか弱いままでいられる人っているのでしょうか。
否が応にも強くなる。
強くなってしまう。 


それは肉体だけの話ではなく精神的にも。


この腕の強さが育てているという証。
いつかこの力が無くなる時が
育てきったという証になるのでしょう。

20200520_6

↓一人で育てていると、知らずに何かがどんどん鍛えられる。



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けーくんは療育に通っていました。我慢が効かない人の話を聞かない落ち着きがない理解力、想像力が乏しい簡単に言うと幼いのです。数値で表すと一歳下くらいの精神能力。 でもしっかり者の2歳下の次男しーちゃん(4歳)に比べても幼い感じがするので幼い部分は3歳くらいで ...

けーくんは療育に通っていました。

我慢が効かない
人の話を聞かない
落ち着きがない
理解力、想像力が乏しい


簡単に言うと幼いのです。

数値で表すと一歳下くらいの精神能力。


 
でもしっかり者の2歳下の次男しーちゃん(4歳)に比べても
幼い感じがするので幼い部分は3歳くらいでしょうか。

とはいえ6歳なりの能力は育っています。
知的能力、思考力。(主に理系的力)

昔からある種の知能は高くて
知恵を絞っていけないことをする。
(工夫して開けてはいけないドアを開けるとか)

20200517_1



そして国語的、道徳的能力が低いから
言われていてもやってはいけないことをする。
(そのドアから出て行くとか)


出来る能力に比べ、抑える能力が乏しいから
必然的に注意することが増えます。


しーちゃんの方が可愛いからとか
けーくんが嫌いだからとかではなく

ただ単純に注意することをしているのがけーくんというだけ。




たとえば

『人の頭に物を投げない』



 硬いものではなくとも、それはいけない事だと教えています。
何度も何度も何度も何度も。

そして何度も何度も何度も何度もする。
だから何度も何度も何度も怒られる。


楽しくなっちゃうと周りが見えなくなる。
それがけーくんの気質であり療育をしているところでもあります。


意地悪でやっているわけじゃない。
そういう子なんです。
 

でも何度もやると
一緒に遊んでいた甥っ子たち(中高生)も「もう遊ばない」になる。 

「やめようね」と諭しても
次の瞬間には同じことをやっています。


やってはいけない事だし
それにおいて起こる結果も当たり前のもの

でも、けーくんには何で遊んでくれないのかわからない。
「けーくんのことが嫌いなんだって」と解釈しています。

20200517_2




本人に悪気がなく
自分に何が足りないかも分からない

ただ事実としてあるのは
遊んで貰えなくなることと
いつも頻繁に怒られるということ

けーくんからしたら
とても悲しいだろうなと

いつも自分だけが怒られる。
嫌われる。


こればっかりは
何度も何度も伝え
いつか自然と理解する時を待つしかない


出来れば小学校での友人間で
悲しい思いをしないことを願うばかりです。



でもきっと
何度も怒られているけーくんは
『問題』にいつも対峙して
悲しい気持ちとも状況を変える言葉に向き合って行く。


方やしっかり者のしーちゃんは
怒られる場面がなく
きっと打たれ弱い。


春風満帆に行くより
問題にぶち当たった方がきっと伸びて行く部分がある。



だから大丈夫だよ。
大丈夫。

辛い想いをした分、それはキミの力になるから。


20200517_3


辛い想いしてるのか分からないけど…

20200517_4



↓けーくんにはずっと手を焼いておる…



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昨日は沢山のコメントをありがとうございました。↓今日くださった方もありがとうございます。引き続きよかったら〜。 実は聞いてはみたものの、誰もコメントくれないとか一人だけとかだったらカァーってなるなと思っていました。そんな心配をよそに本当に沢山温かい褒め言葉 ...

昨日は沢山のコメントをありがとうございました。↓
今日くださった方もありがとうございます。
引き続きよかったら〜。



実は
聞いてはみたものの、誰もコメントくれないとか一人だけとかだったら
カァーってなるなと思っていました。

そんな心配をよそに
本当に沢山温かい褒め言葉をくださって
素敵な誕生日プレゼントを沢山いただけました。

子供達と風呂に入り、彼らが風呂場を出て行った後一人で入っている時に
コメント達、くださった方々のことを思って
泣きました。

なんの涙なのか分からないけどワーッと泣きました。

ブログの良さを聞いた時
過酷な状況を前向きに生きている思考かしらとぼんやり思っていましたが

それもありつつ、予想してなかった『正直な人柄』をすごい褒めてもらえた。


お会いしたことも話したこともないけども
多くの方が「そのままの私がいい」と言ってくださった。

「そのままがいい」なんて言葉
普通に生きていても言って貰える機会なんてそうそうない。

それを、あんなに沢山…ありがたい。
ありがたや。ありがとうございます。



ブログについて聞いたのが昨日。
それを聞こうと決めたのが一昨日。

その前から今日あげようと書いていたそもそもの記事が

『正直であること』

がテーマでした。





ブログを書いている読者の方から

「本当に書きたいことを書いてるんだなぁ」

とメッセージをいただいたことがきっかけ。



彼女は自分のブログで多少なりとも「これ書いたら炎上するな」と思うと書けないそうです。
「でも、せせらぎさんはきっと書いちゃう。すげー・・・」と。



私の文章を「ヒヤヒヤする」と言われたことも
「それは言わなくても…」と言われることもあります。


私はなんら何も考えず
思ったことを好き勝手に書いているだけなんですが
周りからするとそう思うのかしら。

20200516_1



元々私は自分の気持ちを言わない人でした。
隠しているわけじゃないけども
あえて言う必要性も感じない。

そして、言うこと自体もそもそも
誰の気持ちも考えず思ったことを空気を読まず言っていたようです。

それで友人を傷つけたことも
社会人としてどうかと思ったこともあります。




でも

こうなってみて(旦那が死んで)



改めて
包み隠すことの意味を感じなくなりました。

もちろん人を傷つけることを思った時は包み隠しますが(隠すんか!というか思うんか!)
それ以外の自分の気持ちに対しては隠さないようになりました。
思ったことも、言ったことも、したことも。


それに対して他人がどう思うかなんて
ど〜う〜で〜も〜い〜いさ〜!


共感してくれる人や優しくしてくれる人、助言の言葉は
拝み倒して受けとりますが


否定的で批判的でよく理解しようともしていない人の言葉なんて
ど〜う〜で〜も〜い〜!

あそれ、ど〜〜う〜で〜も〜いい〜〜!


ブログが炎上して、改めて自分の書くものを考えた時
次々書き込まれる否定的なコメントを見た時

所詮私の書くものは個人の一意見で
コメントもただのどこかの一人の一意見なんだと割り切りました。





やってしまったことに対して批判されても
やってしまった事実は変わらないし

思ったことを非難されても
思ったことに違いはないです。


それをあたかも
やってもないし、思ってもいない顔でいる意味ってなんなんでしょうかね。


20200516_2


私はそれができない。
取り繕えない…
取り繕う意味も感じない。




本音を話すことは
万人に受けることではないかもしれません。

それでも、その本音を受け止めてくれた人の共感は
取り繕って得られるものではないと思う。

そして嘘がない言葉って、ただただ楽です。




嘘がある言葉は
他人を気にしてのこと。

自分の想いを言えず、他人を気にして
そうやって生きていく。

いつか死ぬのに。
絶対死ぬのに。
結局死ぬのに。

勿体なくない?

いつかどうせ死ぬなら
生きている今は自由に生きていたい。


20200516_3



それで本音を言うようになってから
いろいろ巡ってくるようになりました。

平野くん(キンプリ)好きを公言してから
友人が平野くんが載ってる雑誌を教え、物をまわしてくれるようになりました。

旦那が死んで可哀想な未亡人が
オッパッピーに楽しく生きようとして
同じように思っている方と繋がることができました。(ブログ上だけど)


隠してたら何も広がらなかった。


ただの空気の読めない考えなしの頑固者って説が有力ですが…


20200516_4


結局人って堂々としてれば良かったりして

敵を倒すのに一人申し訳なさそうに『こんぼう』持っていくと
「弱い」だの「買う金がないなら稼げ」だの言われますが

思いっきり『こんにゃく』振り回せば
逆に人は何も言わないもんです。

堂々としてたらいいんですよ。
誰も『こんにゃく』に文句を言う筋合いなんて、そもそもないのだから。



↓さあ。好きな装備を手に入れて、好きに生きていこう。

 
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当ブログが書籍化することになって締め切りに追われてとんでもなく消耗しております。常にやることに追われている。やらないと次の日に上積みされる。子供見つつ勉強させつつ家事しつつ作業時間が取れず最近は3時半起きです。と言っても21時には寝かしつけと同時に寝落ちして ...

当ブログが書籍化することになって
締め切りに追われて
とんでもなく消耗しております。

常にやることに追われている。
やらないと次の日に上積みされる。

子供見つつ
勉強させつつ
家事しつつ

作業時間が取れず
最近は3時半起きです。


と言っても21時には寝かしつけと同時に寝落ちしているので
割りかし睡眠はバッチリ。 

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今年の8月、まーくんの3回目の命日に
出版を間に合わせようと
私が掲げた締め切りに自分で追われています。


3年間私が毎日綴り続けて来たものを
一冊にまとめる。
1000記事以上あるものを
200ページにまとめる。

しかも全部描き下ろしの漫画。
(一部文章あり)
描いたことないから自分との力量で何とかかんとかやっています。

ちょっとづつ進んでいって
今、表紙とかカバーとか
並行で考えつつあります。




そこで議題に上がっているのが
『売りとなるもの』


ブログは見てくださる読者様も増え
ある程度閲覧数も増え
賞を取ったり、何かで一位になったり
本になる声もかけていただいたりしました。

でも改めて聞かれると
この本(ブログ)が何なのかを伝えるとなると

果たして何がいいのか…
自分じゃイマイチ分からない。
(主観が過ぎて客観的に捉えられない…)
絵が上手いわけじゃないし
文章が上手いわけでもない…




そんな『売りとなるもの』の話を担当編者さんと話していたのが昨日。

そしてタイミングよく
今日は私の36歳の誕生日。



じゃあいっそ、聞いちゃおう!

ブログを読んでどう思ったか。
どんなところを良しと思ってくれたのか。
せせらぎってなんなのか。
このブログの売りはなんなのか。
他とは何が違うのか。


おい!お前が聞くのかよ!人が考えるのかよ!
と思われた方。

いいんです。

だって

誕生日だから〜!


このタイミングで、編集さんとこの話になったのも
きっと合法的に褒めてもらえる機会を神様(or まーくん様)が作ってくれた。

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だから



…褒めて



良いと思ってくれたとこ教えて〜。



私に幸先のいい36歳を〜!
涙溢れる喜びの36歳を〜! 


て言いつつ、ディスってもいいですよ。
愛のあるディスりなら。

愛のないディスりは
(あ、ディスられたな)って思います。(普通か!) 


本を作る上でも参考になるし
私の励みにもなります。


「くれくれ」言って返さないのもなんなので
この記事にコメント下さった方には
全員返信します。

別に感想とか意見とか無くても
ただ「はじめまして〜」の方もコメント返します。

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36歳。 


いつの間にやらアラフォー。
(35歳からだろ!) 

まーくんが死んだ歳まであと5年。 
あと5年で死ぬと思って生きてみる。 
(去年も後5年て書きましたがウッカリ間違いです。)

なんて短い時間。

それをまーくんは感慨深く感じることもなく
突然に終わりの鐘が響いた。 

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私の鐘が鳴るのはいつかはわからない。
だから5年後に鳴ると思ってみる。(もっと早いかもしれないけど)


無駄にしている時間なんてない。
遠回りしている時間なんてない。


今を
この瞬間を
遠慮なんてしないで全力投球で生きるだけ 

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だから褒めてください〜!!! 
(結局大声。笑)


私の人生にご褒美を〜。


↓彼の腕に戻る日を想いながら、まーくんを想う、そんな私の誕生日



↓去年の誕生日は御褒美に吉野家の朝定食。   

まーくんが死んでから例年私の誕生日は
自分への御褒美にお金使いまくってました。

今年は家から出ず一円も使わない。
子供達と誕生日クッキーでも作ります。

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しーちゃん(4歳)はお洒落にこだわりがあります。お洋服を選ぶ時は「今日はどのカッコいいのにしようかな〜」 新しいものを買ってあげた時はおニューの洋服に瞬時に気づき「おかぁちゃん!ありがとう!!!」  これがカッコいい!こうしたらカッコいい!というポリシーを ...

しーちゃん(4歳)はお洒落にこだわりがあります。


お洋服を選ぶ時は
「今日はどのカッコいいのにしようかな〜」

 
新しいものを買ってあげた時はおニューの洋服に瞬時に気づき
「おかぁちゃん!ありがとう!!!」 


 これがカッコいい!
こうしたらカッコいい!

というポリシーを自分なりに持っていて
こだわりを持って「かっこいい」コーディネートにします。


けーくんには見られなかった
「これを着たい!」というこだわり。

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帽子も被ったら全身コーディネート完了。



20200519_3

 
ん?
いいのかい?

ちょっとずれてやいないかい?


と思っても
微笑ましく何の助言もせずに
彼の感覚を見守ります。

赤鬼ルックの時は周りから温かく声をかけられ

暑いのに
長袖肌着に長袖をビッチリ着ている時は


でもこちらの「こうした方がいい」なんて感覚は
所詮押し付けでしかないですものね。
着たいものを着るのが1番です。

大切なのは
何を着てもいいように
クローゼットの中には
ダサくない洋服を揃えておくこと。


20200519_1




↓それに比べてけーくんは「着たい」と目的にする所がそもそも違う気がする…



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春、甥っ子が居候に来る部屋の準備とかけーくんが小学校にあがる支度とかセカンドハウスのあれこれやとかでお金がぶっ飛んでいってます。セカンドハウスの支払額が家だけにでかくて自ずと色々どんぶり勘定になってます。100万単位の支払いをすると数万円のハードルが低くなる ...

春、甥っ子が居候に来る部屋の準備とか
けーくんが小学校にあがる支度とか
セカンドハウスのあれこれやとかで

お金がぶっ飛んでいってます。


セカンドハウスの支払額が
家だけにでかくて
自ずと色々どんぶり勘定になってます。


100万単位の支払いをすると
数万円のハードルが低くなる不思議

20200514_1



やっべ

金ない。



と焦りを見せ始めた時に届いた一通の通知。


『供託金のなんやらのお支払いがあります。』


小難しいことはよく分からないけど
まーくんがいないから私に代わりに支払います。みたいなやつ。
私が解釈しただに

まーくんが入っていた厚生年金の何らかの還付が
まーくんが死んだことによって本人に渡すことが出来ずに
行き場を失ったお金を預かってますよ。とのこと。


しかもちょっと嬉しい額。

ちょっとお金が無くなってきたので
割と喜びました。

「ありがとう!まーくん!!」と 



そして急に冷静になった。 

 

これは
まーくんが死んだから
私の手元に入るお金なのに

死ななければ手に入らなくて
どちらかといえば、死なない方がいいのに
死んだことを喜んでしまった…

お金なんて要らないから
まーくんに生きていて欲しかったのに

なのに
私ったら
喜んじゃって…


急に悲しくなりました。

20200514_2



供託金の書類には
「尚、請求は義務ではなく権利なので請求しなくてもいいですよ」


……絶対するよね。
くれるっていうんだから貰うわ。
しない人いるの?

お金くれるっていうのに…




そしてこれがまた、まどろっこしい 。面倒臭い。



死別者なら誰もが味わったであろう手続きの最たる面倒臭さ。

『生まれた時から今までの全ての戸籍』 


現在住んでいたところの戸籍、引っ越したら
その前も辿って、地方なら郵送で取り寄せることも。
(まーくんは今の形式になる前の古いのもあって、本当大変でした。)

超絶面倒臭かったけど集めてよかった。 
そして捨てないで良かった。
死後2年以上経って、まさかまた必要になるだなんて思ってもいなかった。


20200514_3


そしてもう一つ超絶面倒臭かったもの。

『相続人に代理人を立てる』

まーくんの遺産の相続人は
私と二人の子供たちです。

でも子供達はまだ幼いこともあり
法定分の遺産以外の割り振りにする時には代理人が必要です。

私は家を私一本名義にしたので
その時に子供たちに特別代理人を立てました。

これまたえらい大変で
書類を集めたり、家庭裁判所へ行ったり
やっとこさ任命手続きと不動産の手続きをしました。





今回『供託金』に関しても
一応相続人は子供達も入っているので
私が受け取るには代理人のOKがないとダメだと。

あの時に代理人立てておいて良かった。
今、あの面倒臭い手続きは出来ない。
あの頃の死別ハイの状態だからあんな大変なこと出来たんだ。 

過去の私に感謝です。



まーくんが死んだ頃に沢山集めた書類。

・ 生まれてから死ぬまでの全戸籍
・世帯から抜けた表記のある住民票
・死亡届
・遺体解剖の検案書
 
全部取ってあります。
もう必要ないと思いつつ
捨てることが出来ない。

彼が生きていた事実と死んでしまった事実。 

こんな形で役に立つとは思わなかった。

震える手で書いた死亡届
死んだ次の日に、事実を受け入れられてない状態で警察署で書きました。
至る所を書き間違えて 
泣きながら書いた。

死亡届は相続の手続きには必須で
何枚もコピーをして使いました。

戸籍が変わる届けの中で(婚姻届、離婚届)
死亡届くらいではないでしょうか手元に置いておくものは(コピーだけど)
1番切ない見たくもない届けなのに
1番手元に取っておくことになる。

 もう死んでこの世界にはいないんだという証。


↓死亡届を書いた場所にもう一度行った時…

 
↓とんでもなく大変な死後の手続き

 
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我が家の生まれながらの天然良い男、しーちゃん4歳。なんら狙ってない行為で、こっちがキュンキュンされっぱなしです。壁ドン、バックハグ、顎クイを難なくこなす男子。 そんなジゴロっぷりに拍車がかかり日々、乙女心を潤わせていただいています。夜一緒に寝る私たち。朝は ...

我が家の生まれながらの天然良い男、しーちゃん4歳。

なんら狙ってない行為で、こっちがキュンキュンされっぱなしです。

壁ドン、バックハグ、顎クイを難なくこなす男子。



そんなジゴロっぷりに拍車がかかり
日々、乙女心を潤わせていただいています。


夜一緒に寝る私たち。
朝は私が一足早く起きて家事を進めます。

そんな中後から起きてくるしーちゃんは

一緒に起きるんでしょ!?とご立腹。
20200513_1


これが彼氏だったらこんな感じでしょうか。

20200513_2



愛しさのあまりにチュッチュ、チュッチュとしているのですが(私が)
マスクもしていたので衛生面もバッチリなのにフイと顔を背けられ拒否られました。

20200513_4


落胆している私に

20200513_5

おもむろに向き直って
マスクをピッと外し
チュッとしたらまた

20200513_6

マスクを戻してくれました。

20200513_7



狙ってやってないっていうのが
また格別ですよね。


20200513_3


一体どこで覚えたんだか。
ドラマも見てないしラブには触れてないはずです。


そんなジゴロは私と結婚してくれるそうです。
法律上出来ないなんて気にせずに、ありがたく申し出を受けたいと思います。

ちなみに、そんなしーちゃんに乗っかって
けーくんも私と結婚するそうです。(「けーくんとはしてくれないんだ」とスネ気味)

家庭内でしかも重婚。
ありがたく引き受けようと思います。


でも…え?
元々戸籍一緒ですよね。



↓そんなしーちゃんの恋人



※聖さん
メッセージありがとうございます!
素敵なお話。励みになります。
周りなんかあーだこーだ言うだけで、結局何もしてくれません。
幸せになっちゃってください!
近い職業柄気になって、イラストも拝見しました。
素敵ですね。本当絵を書くことを生業にしている方尊敬します!


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私は死別後の再婚を何とも思ってないしむしろしたくなるくらいの相手に出会えることを期待してます。なんならまーくんが死んですぐに『死別 再婚 幸せ』で検索かけたくらい。笑まーくんのことは愛してます。大好きです。でももういないの。私はこのまま一人で生きて行かな ...

私は死別後の再婚を何とも思ってないし
むしろしたくなるくらいの相手に出会えることを期待してます。


なんなら
まーくんが死んですぐに


『死別 再婚 幸せ』

で検索かけたくらい。笑


20200512_1


まーくんのことは愛してます。
大好きです。



でも



もういないの。




私はこのまま一人で生きて行かなくちゃいけないの?


誰とも肩を寄せず
大事に思うことも
思われることもなく

たった一度の人生なのに。




そんな私の想いを
たまに蔑まれる。




え?ダメなの!?


って思う。 


とても愛した人を
いなくなっても愛し続け
そのまま一生を終えるのも
素敵な愛の形だと思います。


でも

また誰かと心を寄せ合ったって
まーくんを愛した時間は無くならないし
ずっと心の中で愛してます。


まーくんへの愛が嘘な訳じゃない。
キラキラ輝く最高の愛として心にとどめ
次の愛を得たっていいじゃない。



あの頃の宝物のような初恋。
別の誰かと結婚したって
初恋の記憶が無くなるわけじゃない。

忘れられない恋をずっと引きずる人もいるだろうし
割り切って次へ進む人もいる


どちらであっても
あったあの頃の時間が嘘だったわけじゃない。



愛する人は一人じゃないといけないなんてこともない。

私は
まーくんも
けーくんも
しーちゃんも
愛してます。

誰が一番とかない。
全員大事。

20200512_2


愛は限定するものじゃないと思う。

沢山愛せるなら
それは素敵なことじゃない。
(あ、一夫多妻制を推奨することに。笑)

誰かを傷つけたらダメですけどね。




真実の愛があるとしたら
まーくんへの愛は真実の愛でした。

一生愛してるし
ある意味永遠の愛で終わりました。



もう一つあったっていいじゃない。
真実の愛が一つなんて誰が決めたの?




まーくんのことは好きだし
彼を超える人はいないと思ってるけど
いたらいいなとも思ってます。


ただ

出会えないだけで…涙



20200512_3

↓それでも一生愛してる



※菅原さん
メッセージありがとうございます。
Twitterかインスタでダイレクトメッセージいただけたら
非公開でやり取り出来ますので、良かったらそちらから送ってみてください。
公開で良ければ下記の『せせらぎの部屋』でコメントいただければ。
どれも文字制限あるのかな?数回に分けていただければ長文も大丈夫です!


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私の人生仕組まれています。でなければ一人の人生にこんなに素敵な偶然が続くことがあるでしょうか?8月22日の命日に作った動画がまさかの8分22秒。 本のイベントをしようと思った日(命日)が週末希望だったらまさかの週末。 本に印字される発行日が9月1日になりそうでその ...

私の人生仕組まれています。

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でなければ
一人の人生に
こんなに素敵な偶然が続くことがあるでしょうか?



8月22日の命日に作った動画がまさかの8分22秒。


本のイベントをしようと思った日(命日)が
週末希望だったらまさかの週末。


本に印字される発行日が9月1日になりそうで
その日はまさかの結婚記念日。


そんな記念すべき年に
テレビのウェディング企画。



そして今、関わってくれてる二つの編集社の
担当者の名前がどちらも『愛』さん。



あげたらキリがない。
偶然というなの奇跡が至るところで起こります。


素敵な偶然の重なり。





だから
どこへ行っても何を選んでも
私は幸せになれるんです。


だって仕組まれてるのだから。


幸せが決まってる。
こんなに心強いことない。


仕組まれてるってことは
仕組んでいる人がいて

仕組んでいる人はまーくんなわけで
ということは、まーくんはいることになる。



だから
どんなに辛くても
「守りなさいよ」と言える。
まーくんに守ってもらえる。

20200509_3


改めて凄い人生になったもんだなと思います。



自分の人生に絶対的自信がある。

たとえ、どれも本当にただの偶然でも
そうやって思って生きていける人生。

これは確実にまーくんにもたらされたもので
いてもいなくても、やっぱりほら、仕組まれているんです。 

20200509_4

↓自分の人生が信じられるほどの幸運続き



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コロナが流行る前の話です。投稿にタイミングを失い、このままじゃずるずると行きそうなので今記事にします!自粛中は歯医者に行きません。と決めたので。ではでは。今回の話です。けーくんに堪忍袋の尾が切れました。けーくんは虫歯です。それも4本。久しぶりの歯医者に怖が ...

コロナが流行る前の話です。
投稿にタイミングを失い、このままじゃずるずると行きそうなので
今記事にします!
自粛中は歯医者に行きません。と決めたので。


ではでは。今回の話です。


けーくんに堪忍袋の尾が切れました。

けーくんは虫歯です。
それも4本。
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久しぶりの歯医者に怖がり
まずは慣れることからと
器具を入れる。
ブラシをかける。
から少しづつ始めました。


何回通ったでしょう。
歯医者に足繁く通うこと数回。


そんなある日
器具を入れたことに慣れたのか
流れで出来そうだったから、勢いで勝手に治療してしまいました。

一番穴が大きかった虫歯。



大人4人がかりで
声をかけ
励まし
なんとかかんとか治療できた。

20200510_1




治療できたんです。


痛かったとも言いませんでした。(ただ怖いだけらしい)
達成感で嬉しそうでした。


基本的に虫歯がある期間は
食事制限もして
いつも以上に一生懸命歯も磨きました。


ここで一本治療できたことで光が刺し
食事制限もゆるく解除。

彼の自信にもなっただろうと
「頑張るから!」の言葉を鵜呑みにしていました。

単純に人の集まりで
けーくんだけ食べちゃダメっていうのもかわいそうで…




さぁ、新たに歯医者に通い出おう!
ちゃちゃっと治しちゃおう!


しかし、そうは問屋が卸さなく
一回の成功なんて関係なくて
結局振り出しに戻りました。


怖さが増したのかもしれません。
一回やったことで逆に「あれをするんだ」と恐怖心が植え付けられたのかも。

20200510_2



でも



頻繁に通うことの負担(私の)
行ったはいいけど騒ぐだけ騒いで何もしないで終わるストレス(私の)
先生達の時間も割くだけさいて
都合のいいことばっかり言う。
(今ゲーム一回したら頑張る。とか)



キレました。
プッツンと。



いい加減にせーよ。

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あんだけ「けーくん頑張るからぁ!」とお菓子食べて
いざ治療台に座ったら「お菓子もう食べないからぁ!」


分かってはいるんです。
子供ってそういうもの。



でもあまりにもやらな過ぎではなかろうか?
もう小学生だよ?
しーちゃんは一発でやったよ?(4歳)


それがけーくんの気質だということも知ってます。
(自分の思いが強くでがち。我慢が苦手。療育行ってました。)


そして、治療をしなかったとて何も困らない生活。
お菓子もそれなりに貰える。
食べたいものが食べられる。
お母さんは何があってもボクが好き。


「いい加減にしてよ!」と怒って
散々理由や、現状を話しても
今の今泣いてたくせに、すぐに
「ダンス一回も練習しなかったね〜」と
ケロッと全く違う話をしてきます。

それにもまたイラッとする。

20200510_3



優しく諭すも
泣いて伝えるも
ご褒美も
何も効果ない。(それがけーくん。)


怒っている私に
「お母さんはけーくんが嫌いなんだねー?」
とふざけて言ってるので

我慢できずに言ってしまいました。


「うん。嫌い。」




何度話しても
ちゃんと話しても
泣いて伝えても
怒って伝えても

その時は良い返事をしても
結局その場の感情で全てを決める。
今までの話全部無駄。

それを何とも思ってない。


嫌いと言ったら、割と長く黙ってました。


20200510_4



言ってはいけない言葉
とってはいけない態度だと思いつつ

私の中で何かがキレました。



もう、一回キレてしまったので鬼になろうと思います。

治療する気ないなら
歯医者も予約はしないし
甘いものは一切絶対どんな時もあげない
気にせずしーちゃんと目の前で食べます。

歯を大事にしない子の歯なんて磨きたくないし(仕上げ磨き)
結局甘えてるんだから、もう甘えさせない。


自分の取る行動が
何に結びつくのか
ちゃんと考えればいい。


都合のいいこと言いたいだけ言って
約束を簡単に破るなら
お母さんにも考えがあるんだからーー!!



え?子供じゃんって?
まだ分からないよって?


いいえ。子供は分かってます。

あの言葉や感情を読み取るのが苦手なけーくんですら
激ギレしたわたしの顔は伺います。


そしてなんだかんだで許されるだろうということも。

約束を破ること
やらなきゃいけないことをしないこと
迷惑をかけること
それがどんな形で自分の身に返ってくるか。

身を持って知る時が来ました。



そんなことを愚痴れるパートナーもいなく
状況を分かち合う相手もいない。



あぁ、気が滅入る。



まーくんだったら何て言うだろう。

「別にいいじゃん?
虫歯くらいじゃ死なないよ。
そのうちやるでしょ?」かな。


そうだね。


歯を大切にしなかったまーくんは
ガッタガタで100万以上治療に費やしてたもんね。




私の言うことが全てで
私のやることが全てで
子供達には私しかいない。


それでも、沸騰した私をクールダウンさせてくれる人がいない。


けども、ひとまず
けーくんに「嫌い」と言ったことは謝ろう。



↓虫歯で悪くなるのは歯ではなく、親子の関係。


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パソコン作業をしていてふとデスクトップのゴミ箱を空にしようと思い念のためにゴミ箱の中身を確認。そこにはけーくんが消去して会社に復旧してもらった大事な大事なデジカメのデータが…まーくんの死ぬ直前までを撮った動画。…あっぶね!!最近見ないな。というか復旧して ...

パソコン作業をしていて
ふとデスクトップのゴミ箱を空にしようと思い
念のためにゴミ箱の中身を確認。

20200511_1

そこには
けーくんが消去して
会社に復旧してもらった
大事な大事なデジカメのデータが…
まーくんの死ぬ直前までを撮った動画。


…あっぶね!!

20200511_2


最近見ないな。
というか復旧してもらってから見てないな。
だから命日動画にも素材は使わず。(2年前)

↓けーくんに消去されたデータを会社に復旧を頼んだ。



無くなってたら嫌だから
積極的に探してもいませんでした。
(なくなった事実が突きつけられるのが嫌だった)


それが


今、ゴミ箱に入ってる。笑





ふと見てみると


しーちゃんちっちゃーい!
けーくんも、今のしーちゃんよりちっちゃーい!


かわいい。かわいい。



そこには
仲違いするまでの義実家帰省中の動画も…



何の不安もなく
満面の笑みで
子供や家族と触れ合うまーくんを見て


自然と



「いつか会いに行くからね」



そう思いました。




失ったことより
会いたい気持ちより


また会えると自然と思った。
まーくんのいる世界へ、いつか行った時に。



まぁ、もちろん泣きましたけどね。



あの日々が続いて欲しかった。

明るい陽の光の下で
笑って
泣いて
怒って

それでも仲良く共に生きた日





いつかまた会える時まで

もうちょっと、こっちの世界を堪能しておきますわ。



明るい陽の光の下で

泣いて
泣いて
泣いて
そして笑って


この人生の先に続いている
まーくんに会えるその時まで。


20200511_3

上記で触れた命日動画。
この動画を記事に載せるのは三年目くらいまでかなと思っています。
それ以降はこうやって紹介することもしない予定。

今の自粛生活に辟易している方がいらっしゃったら
愛する人が生きている世界だということが、何かの活力になりますように。

まーくんに、またいつか会えるその時まで…


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うちにはWiiがあってけーくんはやりたくてしかたありません。貰い物のWii でソフトは『マリオブラザーズ』一本だけそれでもゲーム制限がかかっている我が家では貴重な本物のゲーム。私は全くやらせる気がないのでセッティングはやりません。それでもやりたくてやりたくて誰も ...

うちにはWiiがあって
けーくんはやりたくてしかたありません。


貰い物のWii でソフトは『マリオブラザーズ』一本だけ

それでもゲーム制限がかかっている我が家では
貴重な本物のゲーム。


私は全くやらせる気がないのでセッティングはやりません。

それでも
やりたくてやりたくて
誰も教えてないのに自分でコードを繋ぎ、勝手に電源を入れ
勝手に遊ぶようになりました。(すごい!笑)


でもやったら長いことやっちゃうし
やめるのもグズグズ。


だから「やらないで欲しい」が基本。
(うちは『やれることができるようになったら、なんでもやっていい』方針です)

そんなある日
夜になって「やりたい」と言い始めた。

いやいや、こんな時間からやれるわけないでしょ。
30分で終わる気もないし。
ダメだよ

と言ったら、まさかの交渉内容。



「今日やったらもうゲーム機捨てていいから」




!!!!!?


え?いいの?


うそでしょ!!?

犠牲にする物、大きすぎやしないかい!?


今の目先の30分で今後の未来を捨てていいのか!?

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散々 確認するも「それでいい」と。




というわけで
30分やらせて(ちゃんと30分で終わらせた)
きっちり捨てました。笑(容赦ない)

20200507_2



まぁ、正確には隠したのですが
今後数年、出す気はありません。 




というやりとりをしたのが1月くらい。

捨ててもいいという理由を聞くと
「またサンタさんにもらうから」 

(ほぼ)一年後だよ!?

いや、それでいいならいいけど
貰える確証もないよ!?




それでも自分で納得した取引に
後日「ゲーム(マリオブラザーズ)をやりたい!」と言った時
「捨てたよ」とあっさり言ったら
「そうだった」とあっさり納得していました。


時間が経った今も
「買って買って」とは騒ぎません。 



いやー、一体どういう精神構造しているんですかね。
30分で未来を捨てるなんて…私には出来ない!

はてさて
約半年後のサンタさんは願いを叶えてくれるのでしょうか〜?

20200507_3

↓はてさて我が家のサンタは誰なのか…


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→
こちら

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旦那のまーくんが死んで頭がおかしくなって住みもしない二軒目の家を建てました。 まーくんが死んだことが辛くて失っただけの人生は生きられなくてなんでもいいから新しいものを手に入れたかった。別に保険金がたんまり入ってきたわけじゃありません。(母が「少なっ!」と言 ...

旦那のまーくんが死んで
頭がおかしくなって

住みもしない二軒目の家を建てました。



まーくんが死んだことが辛くて
失っただけの人生は生きられなくて

なんでもいいから新しいものを手に入れたかった。


別に保険金がたんまり入ってきたわけじゃありません。(母が「少なっ!」と言うほど…)
それでも、まーくんの命はお金に変わった。 
生涯賃金には到底及ばないけど、それでもまとまった額。

 

そして現金一括購入。

お金が有り余ってたわけじゃないですよ。

本当はローンを組みたかったけど
収入のない私にはどこも貸してくれなくて(当たり前)
貸してくれたとしても住まない家には金利がバカ高くて
お金が沢山ない私には金利分も辛い。
(金利って安く見えて結局数百万余計に払うことになるんですよ…) 

なので、バーンとまーくんが死んでもらった金を使いました。
生きていくのに必要な金は私が稼ごうと決めました。
(なので、未亡人の私の現金資産は全然無いですよ〜)


家を建てる時に家族やハウスメーカーと揉めて
子供達にもお金がかかるようになって
建てなきゃ良かった(もっと豊かに暮らせたのに!)と思ったこともあったけど
ここに来て本当に建てて良かったと思ってます。


メインは仕事用に使おうと思っていた家だけど
自宅自粛の今、頻繁に利用しています。

家にずっといるところを
2軒目があることで子供達の刺激にもなる。
まだ環境が整ってない状態なので
スペースも広く遊びたい放題。

食事は隣の実家から運んで
みんなで食卓を囲みます。

実家の両親も孫たちの喧騒と散らかっていく部屋にイライラしないし
程よい距離感で良好な関係が保てています。


非日常の空間すぎて(生活感がない)まるで別世界。



別荘にでも来たようだと寛ぎ
みんなで75インチのテレビ画面で映画を観たり(スピーカーも設置)
私は大きな窓から吹き込む光と風を感じてヨガをし
グランドピアノを弾いたりしています。
(ちゃんと家が整ったらちゃんとお伝えしたいなぁと。
今はトイレットペーパーホルダーすらついてない状態です。笑)

広いウッドデッキで走り回る子供達を見て
本当に買って良かったと。




そしてふと、まーくんを感じました。

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まーくんはいなくなって、お金になった。
私はそのお金で家を買った。

お金という常に必要で、気づいたら無くなっているものを
私は一つの大きな形として残した。

この家は、まーくんなんだと。


20200508_2


都内の自宅も、まーくんが死んだことでローンは無くなり
残してくれたものではあります。

けどそれは元々あったもので
なんなら、そこからまーくんというものが欠けた。


でも、セカンドハウスは
まーくんが形を変えたもの。
そう感じました。




どこを見ても、まーくんの命のお金で作ったもの。

ここはまーくんがくれた空間で
まーくんが作ってくれた時間が流れている。
ここがなかったら、こんなに実家とは良い関係で関わってなかった。

非日常の宝物の様な時間。




これを書いているのも
朝日が昇る大きな窓に向かい
広がる風景と空を見ながら
子供達の寝息を聞いて書いています。

最高に贅沢な時間。

まーくんが与えてくれたもの。




朝が来たら朝食会場(隣の実家)でパンを食べる。
子供達はおじいちゃん、おばあちゃんにいつでも会える。
私はここでは執筆作業に没頭できる。(家事育児の負担減)


まーくんは笑っている様に感じます。




奇しくもローンが組めなかったことで
日々の返済を考えなくて良くなりました。

大金を使ったことで
今後、金銭的に切迫してくることがあるかもしれません。


それでも
それに変えられない豊かさと
まーくんが生きた証を作った気がします。

ここにいたらとは思うけど
いたら絶対に建ててない家。


今だったら絶対に建てない。
その決断ができない。


あの時の私のとんでもない精神に感謝。

20200508_3



そして改めて
縮こまってたら得られるものなんてないと
自分の人生に向き合いました。


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ありがとうまーくん。

素敵な人生をありがとう。



↓まーくんが死んでから見える世界が確実に変わった。


 
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気づいてはいけないことに気づきました。子供たち早死に説。まーくんは40歳ほどで死にました。まーくんの叔父さんも30代で亡くなったそうです。兄を早くに亡くした義母様は自分の子供が兄と同じ歳を超えるまで気が気じゃなかったそうです。まーくんのお兄ちゃんが無事歳を取 ...

気づいてはいけないことに気づきました。

子供たち早死に説。

20200506_1

まーくんは40歳ほどで死にました。
まーくんの叔父さんも30代で亡くなったそうです。


兄を早くに亡くした義母様は
自分の子供が兄と同じ歳を超えるまで気が気じゃなかったそうです。

まーくんのお兄ちゃんが無事歳を取り
安堵していたところに、まさかのまーくん死亡。


まーくんは遺伝性の病気も抱えていたし
今までは、『死んでしまったまーくん』
『もしかしたら何かの要因を受け継いでいたかもしれないまーくん』を考えていましたが


20200506_2


あれ?



遺伝てことは
子供達にも遺伝してるんじゃ…



流石に子供時代に死ぬような要因ではないと思うけど
いづれ、私より早く死ぬ可能性がある。

そう、まーくんを送ったお義母さんの様に…



改めて気づいた時にビビりましたよね。


私がこの子らも見送るんかい。と。
家族全員見送っちゃったら、とんだ送り人だぜ。

20200506_3

でも
それはそれで、ちゃんと送れるなら
私が最後に残ってもいい。

誰もこんな悲しい想いをせずにいられる。 


私が!堪えればいいんだから!
とんだ人生だぜ!

20200506_4


けど
出来れば見送ってほしい…
神様。よろしく。
子供達より前に死なせて。 
でも、子供が小さい頃に死ぬくらいなら最後でいいです。 

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↓死神が来る時は誰にもわからない。

 
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なぜか突然けーくんが言い出した。「おかあさん愛してるよー」!!!?あ…い…し…て…る?どこで覚えたん!!ウチはテレビに時間制限があるのでほぼほぼ見てません。見てるのはYouTubeのマリオAmazonプライムのポケモンやら基本子供向け。というか子供向けのものしか見てな ...

なぜか突然けーくんが言い出した。


「おかあさん
愛してるよー」

20200505_1


!!!?


あ…い…し…て…る?



どこで覚えたん!!




ウチはテレビに時間制限があるので
ほぼほぼ見てません。

見てるのはYouTubeのマリオ
Amazonプライムのポケモンやら


基本子供向け。
というか子供向けのものしか見てない。


ドラマも
ニュースも
ワイドショーもコロナ以外見てません。



本当にどこで覚えたんでしょう。



それを聞くと


まさかの



「自分で考えた」



マジか!

自ら考えて編み出したのなら
その精神構造で宗教立ち上げられるよ。


 20200505_3

にしても
人生で初めて

「愛してる」って言われました。


まさかの年下男子に。


しーちゃんも真似して
沢山言ってくれます。


もう
むしゃぶりつきましたよね。

「お母さんも愛してるわー!」


とキッスの嵐です。



そんな素敵な夜でした。


20200505_2

↓もはや「I love you」は恥ずかしくもない

 
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非常事態宣言が出でなんなら出る前から引きこもり生活をしています。外出は週に一回私だけスーパーに行くのと車に乗ってセカンドハウスへ行く時だけ。セカンドハウスに行く時も完全にドアtoドアでお店にはどこも寄りません。子供達は家か車かだけ。そんな中薬がきれてきまし ...

非常事態宣言が出で
なんなら出る前から引きこもり生活をしています。

外出は週に一回私だけスーパーに行くのと
車に乗ってセカンドハウスへ行く時だけ。

セカンドハウスに行く時も
完全にドアtoドアで
お店にはどこも寄りません。

子供達は家か車かだけ。




そんな中
薬がきれてきました。

しーちゃんの。
皮膚の保護剤。



しーちゃんはアトピーで
献身的な塗布のおかげで(私の!)
状態は良くなり
痒がることも少なくなりました。

とはいえ
ここまでもってきたものを
パタリと治療をやめて振り出しに戻るのは避けたい。


いつも行っている大きな病院は
今は行くのが気が引けて

近場のかかりつけ医の先生に
処方箋だけもらおうと行くことにしました。

久しぶりの外出
家以外の場所。

しーちゃんはとても嬉しそう。
病院なのに。



そう。病院。


病人が行くところ。
病人しかいないところ。


怖っ…
今のご時世、人がいるところでも怖いのに
病人がいるところへ行く怖さ


しかもこの病院、診療がパッパと終わるので
いつも混んでいるのです。(混んでいる割にパッパと終わる)


みんな病院に行きたくないだろうから
空いてるかなとは思いつつ
自分の意思とは関係なくかかるのが病気です。

みんないつも行きたいからと来てるわけじゃない。

ということは、普段通り混んでるかな。
しかも平日休日あんまり関係ない今
本来なら平日の学校がある時間だって関係ないのだろうか…


怖いなぁ…


と思っていたら
ものの見事にガラン堂。

20200504_1

だーれもいません。


いつもは数名いるスタッフも一人だけ。


ホッと一安心したものの
本当に今は非常事態なんだと痛感。


家にいたら日常だし
たまに車で出ても街には普通に人がいます。

誰もいない小児科で改めて今の危機を感じた気がします。



そして幼児の怖さも。


患者はしーちゃん1人だけ
待合も診察もすぐに終わります。

そのすぐの間に
どれだけのものをペタペタと触ったことか!


普段全く気にしていなかったけど
触って欲しくいない
触られたくないのこの世の中に
物凄い触るなぁと。

両手を膝の上に置いて何も触らない。
なんて絶対に無理。

20200504_2


子供は外に出した瞬間に
菌にまみれることになるんだ。 

その絵本を一つ取るだけで
一体、その絵本はどれだけの人が触ったのだろうと考えてしまう。


そりゃ 色々病気にもなるさ。 
(まぁ、その菌が体を強くするんですけどね。)


子供に菌に触れさせないようにするなら
ビニール袋に入れて持ち歩くしかないわね。 


20200504_3




そして、病院→薬局だけのお出かけが
なんと刺激的で楽しかったことか。

改めて 日常の有り難さを感じました。
全て終わったら、どこに行こうか。

想いを馳せながら、この幼児男児2人と戦っていきます。 


そして、病気じゃないけど
病院に行ったら一応検温。


そして
37.5度


え!!!?


熱あるの!?
いつも夜咳き込んでいるのはまさか…まさか…


別の体温計で測り直したら
平熱の高めでした。

その日はポカポカ天気。
車内はすこぶる温かく(暑く)
日差しも強い。

そしてしーちゃんが着ているのは裏起毛のトレーナー。笑

帰る頃には汗ばんでいました。
熱がこもっていた様子。

いやー、ちょっと焦ったぁ。
37.5度なんて、いつもなら屁ともしない温度なんですけど
色々敏感になっちゃってますね。


ひとまず、もうしばらくは
病院にお世話になることがありませんように。


↓入院までして快方に向かったのに、ここで今までを無駄にしてたまるかぁ!

 
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買い物は週に一回、その週の必要分を買っています。その中でおけるくだらないけど切実な悩み牛乳問題…我が家にはジュースがありません。麦茶と牛乳オンリー。基本お茶しか出てこない我が家では牛乳がスペシャルな飲み物です。1日家にいること甥っ子が増えて男児が3人になっ ...

買い物は週に一回、その週の必要分を買っています。

その中でおける
くだらないけど切実な悩み


牛乳問題…

20200503_1


我が家にはジュースがありません。

麦茶と牛乳オンリー。


基本お茶しか出てこない我が家では
牛乳がスペシャルな飲み物です。


1日家にいること
甥っ子が増えて男児が3人になったこと

牛乳がすぐ無くなります…

 
「今はお茶にして」と制限をかける時もありますが
それでも消費していく牛乳…

3本買っていたのが4本に…
4本じゃ足らず5本になりそう…

沢山買えばいいのでしょうけど
我が家は冷蔵庫が小さいのです。

見事に牛乳がズラーっと並んでいるのは圧巻です。

20200503_2


この調子で行くと食材置き場も牛乳が占拠し始める事態に…


頻繁に買い物が出来て補充できる生活って
本当に恵まれていますね。


あぁ、
『宅配食材』に手を出す時期か…

買いすぎちゃいそうなんだもんな…あれもこれも欲しくなっちゃって… 



そんな牛乳が貴重な今
こぼした日にゃぁ、いつも以上に怒られる子供達。


20200503_3




は!あれか!
牛乳配達のあれをやってみるべきか!
たまに試飲だけいただいていたアレを!

ちょっといいな。朝牛乳瓶生活…

20200503_4


↓牛乳にまつわるとんでもないエピソード


 
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今日はくだらない話です。朝はテレビを見るようにしています。最近は9月入学案に議論が白熱している。賛成派、反対派グローバル化云々、グローバル化、グローバル化…それを家事片手間に聞いて思いました。世界基準になる。世界が一つに動くようにどんどんなっていく。もはや ...

今日はくだらない話です。


朝はテレビを見るようにしています。

最近は9月入学案に議論が白熱している。


賛成派、反対派
グローバル化云々、グローバル化、グローバル化…


それを家事片手間に聞いて思いました。


世界基準になる。
世界が一つに動くようにどんどんなっていく。
もはや『国同士』なんて垣根は薄れてきて
地球一つという認識に。



これは 



とうとう来るな。


20200502_2



宇宙人の侵略。 



世界が一つになったら
満を時して奴らが攻めてくるんだ。

そういうシナリオなんだ。


世界がバラバラの時はきっとまだ攻めてこない。


そんなことを考えました。
(最近、宇宙人ものの映画を見たばかり)

20200502_3



この新型ウィルスも神が人口減少に乗り出したのだと。
人類の英知で乗り越えたとしても
もし、まだ減らしたいようなら
第二波、第三波がくるのだろう。


もはや人類は翻弄されるまま…
 
20200502_1


 そんなことを考える平和な朝です。 




ちなみに肝心の9月入学問題は
どっちでも良かです。

教育が受けられなくなるわけじゃないし
高額な教育費を課せられるわけじゃない。

ちゃんと真っ当に教育が受けられるのなら
それがいつから始まったって良かです。


賛成派の話と反対派の話を聞くと
賛成は得られるもの(プラス)を考え
反対は失うもの(マイナス)を恐れているのかなと
そんな印象を受けました。 


個人的には9月始まりの世界も見てみたい気もする。
新しい世界が始まるのかもしれない。




まーくん
9月始まりだってさ。

想像もしなかったね。

まーくんがいなくなったあの日から
世界はどんどん変わっていく。 

なんて言うんだろう。

生きていたら 
何を話せたんだろうね。 


20200502_4

↓本当、思いも寄らない考え方をくれる…


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それを買っておいたのは4年前しーちゃんが生まれた時です。いやー、今になってこんなに役に立つとは思っていませんでした。 コロナで自宅に引きこもっている今子供達もそんなにストレスを溜めずに過ごしているものの確実に運動不足だし家の中での運動には限界があります。  ...

それを買っておいたのは4年前
しーちゃんが生まれた時です。


いやー、今になってこんなに役に立つとは思っていませんでした。 


コロナで自宅に引きこもっている今
子供達もそんなにストレスを溜めずに過ごしているものの
確実に運動不足だし
家の中での運動には限界があります。

 
そんな中で役に立っているもの

それは

ベビーベッド。



ゆーくんがウチに居候することになったり
子供達の学習机を導入するなどの時に
部屋の模様替えをした際に寝室から放り出されたベビーベッド。

次男のしーちゃんが生まれた時に
その時2歳のけーくんにやられないように
守る意味でベビーベッドを導入しました。

それでも基本はみんなでごろ寝なので
そんな仰々しくない、小ぶりなやつ。

↓これ

ベビーベッド farska(ファルスカ) Mini Joint Bed NEO(ミニジョイントベッドネオ) ナチュラル
ベビーベッド farska(ファルスカ)

超いいです。
大分ミニなのでずっとは使えませんが
その後もプレイゾーンになったりイスになったり変化可能
軽くて組み立ても簡単で
子供達の力と知恵でくっつけることも運ぶこともできます。

寝室から放り出した後は
どうしたものかとリビングに簡易ソファとして置いておりました。


作りが簡易的で無骨なので
子供達にも扱いやすいのか

柵に布団をかけて秘密基地を作ったり(私は柵を余分に買っていたので)

ベッドをお家に見立てて
宝物を入れたり、しーちゃんを入れてお世話したり

『登って降りる』を、障害物コースに取り入れたり


THE遊び道具です。

20200501_1


ただの赤ちゃんが寝るだけのアイテムが
ここに来て大いに役立ち始めました。


軽くて処分も楽だし
本当ごついやつ買わなくてよかった。


今はもっぱら
しーちゃんのお姫様ベッドとして
優雅に過ごしておられます。


20200501_2

↓プリンセス好きがもはや自分がプリンセス


 ↓そんなにベビーベッドが楽しいのかね…
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ベビーベッド1つで一日中遊ぶ。 #母子家庭 #自粛生活

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穏やかに毎日を過ごしています。一日幼児男児二人といるのは疲れるし部屋はいつも散らかってるしご飯を食べたかと思ったら次のご飯の用意をする生活です。スーパーへは週に一度一人で買い出しに行くくらい。そりゃもちろん家庭学習面倒臭い!遊びに行きたい!外食がしたい! ...

穏やかに毎日を過ごしています。

一日幼児男児二人といるのは疲れるし
部屋はいつも散らかってるし
ご飯を食べたかと思ったら次のご飯の用意をする生活です。

スーパーへは週に一度
一人で買い出しに行くくらい。


そりゃもちろん
家庭学習面倒臭い!
遊びに行きたい!
外食がしたい!
友達に会いたい!
とは思いますが 

家にいなきゃいけない事に対しては
何も不満はありません。


家にいる事で命が守れるならいたらいいのに
それで誰かへの危険や負担が減るならなおさらいい。

運動?勉強?別に大した問題じゃない。

気がついたら学校は休校で出勤は出来なくて
給料はゼロです。



でも不満はありません。
(あれ?そういえば収入ゼロじゃね?と最近気づくくらい)


20200430_1



貯金もあるし家もあるし
恵まれている環境にいるからだということもありますが


こんな『自宅自粛』のストレスなんて屁でもないくらいのストレスに
2年以上晒されてきました。

「あ〜!スーパーに制限がかかって不便〜どうしろっていうの!!?」
なんてストレスは
毎日2年以上、半身をもがれる思いで泣き喚いて生きてきた私には屁のかっぱ。
スーパー行ける時に行けるように考えて動けばいいじゃない。
スーパーあるだけいいじゃない。
スーパーがある世界なんて最高じゃない!


家族が元気で隣にいるなら
それ以上のことなんてない。 

あとはどうにだってなる。
生きていれば何だってできる。 


命があって
家族と一緒にいられる。

それが全てで
それがあれば最高じゃね?


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きっと長い自粛生活で
生活に制限が出て不満が出始めていることは
幸せなことなんだと思います。


それこそコロナが殺人ウィルスで
かかったら最後、100%の致死率
感染力も半端ない。
政治家もバッタバタと死んでいる。
マジで世界の危機というか命の危機。

となったら
誰しもが何も文句も言わず家にいると思います。


20200430_3

世界一辛い出来事が起こっても
それに粛々と対峙して
やれる事をやっていくしかないと生きてきました。

文句なんて言ってたって仕方ない。
 

そりゃ早く学校再開して通ってくれ!(給食食べて来てくれ!)とは思ってますけど
今のこの状況も仕方ないことだと思ってます。 


全然イライラしない。
幸せだとすら思います。 

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こんな状況でも働かないといけない方
危険に晒されている方
病状が悪い方、命を落とした方

沢山いらっしゃる。


そんな方々に比べたら
何と恵まれて気楽な場所にいることか。
これで文句言ってたらバチが当たる。
(姉も医療の関係っちゃあ関係仕事。
「おねいちゃん、頑張って!」)



そして万が一事態が悪化したら
今の状況はこの上なく幸せなはず。

と思えるようになりました。

以前の私なら
「つまんなーい。つまんなーーい。つまんなーーーーい!」
と喚いていたでしょう。

見事に一回もそんな言葉口から出ません。


つまんないことなんてない。
生きていてくれるだけで超幸せ。
 

本当に、まーくんが死ぬ前とは全然違う人生になったんだなと感じます。
物事をフラットに考えられるようになったというか…


生きやすくなりました。




まーくんが死んだ時
本当に目の前が真っ暗で
希望なんて欠片もなかった。

それでも生きていくしかなかった。


そんな世界を体験したから
今は何の絶望もしていないです。


本当の絶望を知ったから
今回のウィルスで命を落とした方やご家族のことを思うと心が苦しい。
突然降って湧いたようなものに命を持っていかれた。
どれだけお辛いことでしょう。
多少なりともその気持ちが分かると思うので心が本当に痛いです。

でも、行ったことないけど
天国は良いところだから!のはずだから!ね!まーくん。


20200430_5


やっぱり、そんな中、家族と家にいられる今の自分の生活に
何の不満もありません。 



私は政治に精通しているわけでも
医療の知識があるわけでもありません。

なんの判断や政策が正しいのかなんてわからない。


私に出来ることは
今できることをして
あるものに感謝して
家から出ないことだけ。


ただ学校再開を切に願います。 
いやー、本当早く終息して学校へ〜!!(不満じゃないよ。願いです。笑)


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女優の岡江久美子さんが亡くなりました。彼女のことはよく知りませんでしたがテレビで報道される彼女を見て本当に素敵な方だったのだと思いました。そして素敵な方ばかりを神様は連れて行ってしまうなと。そして当たり前なことなんですが彼女を取り上げた次の瞬間に「はい。 ...

女優の岡江久美子さんが亡くなりました。

彼女のことはよく知りませんでしたが
テレビで報道される彼女を見て
本当に素敵な方だったのだと思いました。

そして素敵な方ばかりを神様は連れて行ってしまうなと。



そして
当たり前なことなんですが

彼女を取り上げた次の瞬間に
「はい。次の話題は…」とすぐに次の話題に切り替わる。
それが楽しいものである時もあります。

世の中を見た気がしました。 



可哀想。辛そう。
旦那様の気持ちを思うと…と心を痛めても

コロナという、いつ我が身に降りかかるか分からない出来事ではあるものの 
結局は『他人事』なんだろうと。

いつになく『死』というものを考える状況の今ですらそうなんだから
そんなことを1ミリも考えなかった時は
本当に『死別』という世界は別世界なんだろうなと。


自分とは関係ない
自分の周りには起こらないはず

漠然とそう思っているのでしょう。

私もそう思っていました。
そんなことあるわけないのに…

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大切な人を亡くした人は
周りからは見えない苦しい想いを沢山抱えています。 


その言葉の奥に隠された気持ちや
今の状態を知ることはできない。

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テレビで見る亡くなった方の話は
『情報』で『数』でしかない。


でも大切な人を喪くした方は
それで終わりではなくて、そこから苦しい日々が始まります。


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まーくんが死んで私の人生も死に
別の人生が始まりました。




毎日泣きました。


想像を超えると悲しみと
声にならない叫び。
誰にも分からない苦しみ
何も助けてはくれない。

失くなってしまった日々を考え
それでも諦められない『彼がいた時間』

もう二度と戻ることはないのに…



経験しないとわからない。
でも、経験しないですむのならしないに越したことはない。



今隣にいる人を
話ができて
触れられる人を
大切にしてほしい。

失ってからでは大切にできないから。


生きてる内に
気づいてほしい。  



↓本当に失ってからじゃ遅いから。


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 <質問 34>子供もなく身寄りもないそんな中大事な人とのお別れひとりになった…そんな方今どう生きてますか?どう生きたらいいのでしょう?朝起きてぼーとして夕方になり夜になり1日終わる。何日繰り返してるのか?ずっと暗闇の中皆さんはどう過ごしているのですか? ...

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 <質問 34

子供もなく身寄りもないそんな中大事な人とのお別れひとりになった…
そんな方今どう生きてますか?
どう生きたらいいのでしょう?

朝起きてぼーとして夕方になり夜になり1日終わる。
何日繰り返してるのか?
ずっと暗闇の中皆さんはどう過ごしているのですか?

自分は外が人が怖いから余計に閉鎖された環境!!
引きこもりは全然大丈夫だけど
大事な人がいなくなったひとりきりの人の言葉が聞いてみたいです。


 by ゆう

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大切な人が亡くなって
いなくなった日々。

私には子供がいるので
正直、独り身の方の気持ちを理解しきることはできません。

いいな。と思うこともあるし
子供がいて良かった。とも思うこともある。


それぞれに、それぞれの大変さと苦悩があって
どっちがどうとも言えません。

だから
同じ境遇の人の話って本当に支えになる。



どう過ごして
どんな生活で
どう生きているのか


その話が誰かの支えになるかもしれない。
仲間がいると思えるだけで本当に心強い。

お話聞かせていただけませんか?

愚痴、考え方、状況、などなど教えてください〜!

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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我が家に春から居候している甥っ子ゆーくん(15歳)。自宅自粛中の昨今セカンドハウスにも行ったりしていますが基本は都内自宅で過ごしています。夜に子供達とゲームをして(トランプやUNOなど)私とゆーくん、負けた方が次の日の夕飯(ご飯、味噌汁、主菜)を作ることにして ...

我が家に春から居候している甥っ子ゆーくん(15歳)。


自宅自粛中の昨今
セカンドハウスにも行ったりしていますが
基本は都内自宅で過ごしています。


夜に子供達とゲームをして(トランプやUNOなど)
私とゆーくん、負けた方が次の日の夕飯(ご飯、味噌汁、主菜)を作ることにしています。

お互い家にいるんだし
お互いやることもあるんだし
勝負をして当番を決めたらフェアってもんだ。


そうしてゆーくんに作らせた夕飯

・ブリの照り焼き
・カレイの煮付け
・青椒肉絲
...etc.

ちなみに青椒肉絲はタレなんか使わずに一からです。

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こんな男子高校生っている?


もちろんレシピを見ながらだし
自分の知識の元に作っているわけじゃないけども

それでも
今日のメニューは『〇〇だから』と言っただけで
使用調味料、器具、自分で探し出して作ってます。


全く料理に精通していない人は
『切ること』ですらハードルが高いことでしょう。

それを全く手を貸さずして
カレイの煮付けが出てくる我が家。

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いやー、シングルマザーで忙しくしている姉に感謝です。
忙しい姉に代わって自分の食べるものを作って育ったゆーくん。
不自由ないご家庭で育ったら、料理男子にはなっていなかったことでしょう。


やっぱり環境が人を育てるのだなと。


とはいえ、そこまでちゃんと料理はしていなかったと言います。
そんな子が我が家で有無を言わさず出来るもんだとして作らされている。


どんどん育っていけよー!
最終的には小籠包だぁ〜!!!

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完全引きこもり中の今買い物は週に一回、私だけ。一日のスケジュールも立ててはいるもののそれでも何か時間に追われるわけではないゆるやかな一日。私の仕事や執筆作業は限りなく出来ないし収入も激減ですけどそれでも、この穏やかな急かされることのない生活のいいところも ...

完全引きこもり中の今
買い物は週に一回、私だけ。

一日のスケジュールも立ててはいるものの
それでも何か時間に追われるわけではない
ゆるやかな一日。

私の仕事や執筆作業は限りなく出来ないし
収入も激減ですけど
それでも、この穏やかな急かされることのない生活のいいところもあります。

朝ゆっくり。
美味しいご飯を食べてのんびり過ごす。



子供達もスケジュールで時間を区切っているせいか
ゆーくんが来てくれているからか
だれる様子もストレスが溜まっている様子も見受けられません。

我が家なりに体を動かす時間も勉強をする時間も作ってきました。


そんな中で
完全休校が決まった小学校から
家庭学習用にビッチリスケジュールが書き込まれたものが…

完全に学校生活を想定しての8時40分からの勉強時間
4時間授業を想定しての
国語、算数、図工や音楽…



うわぁああぁ
面倒くせぇええええええええ!!!

これは子供の宿題ではなく
親の宿題や!!(やらせる)

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ただでさえ自分の時間がないのに
がっつり見なきゃいけんじゃないか


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休校がGW明けも延びるのも致し方ないかなと思っていたけど
これは是が非にでも再開してもらいたい。
コロナの収束を心から改めて切望しました。


そして
あー面倒臭い
あー面倒臭い

と思っていたけれど



これを作った先生も
超絶面倒くさかっただろう

ことに気づき


ありがたくやらさせて頂くことにします。 




助かったのは
算数はもう教えずともできることと
『問題を解く』ということが進研ゼミをしていたおかげで
取り組みやすくなっていたこと。 


それでも、本当に『学校』とう存在はありがたいなと。




そして
学校からの自宅学習の取り組みが送られてきて
辟易している中

もう一つ悲しい出来事が…



週一で行っているスーパーで
美味しそうなザーサイがあって(ザーサイ好き)
辛いザーサイで、ご飯が進むぞ!美味しそう!
一週間これで色々賄うぞ!と
喜び勇んで買ってきたものの

食べてみたら



超絶まずい…

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どうすんねん!(業務用!大容量!)



ゆーくんに食べさせてみても
「まず…」と「飲み込めない…」と


料理してみたらどうかしら!と思って
料理のアイテムとして使ってみても
まずい…

一体どうしたら…

一体どうしたらいいんだ業務用…


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嫌なことって続きますよね。


いや、きっとこれはいいことに繋がっているに違いない!
そうに違いない〜
 

↓全てラッキーに通ず。
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私は痩せ型です。でも顔だけ痩せ型じゃない。太る時は顔が1番先について痩せる時は顔が1番後に落ちるそう。どんどん顔がデカくなる方式です。(くぅ…)テレビ出演した時にウェディングドレスのフィッテングに行った時同行したプロデューサーさんの方が「細い!」と驚いてお ...

私は痩せ型です。

でも顔だけ痩せ型じゃない。


太る時は
顔が1番先について

痩せる時は
顔が1番後に落ちる


そう。どんどん顔がデカくなる方式です。(くぅ…)




テレビ出演した時に
ウェディングドレスのフィッテングに行った時
同行したプロデューサーさんの方が
「細い!」と驚いておりました。

そう。
顔だけ見たら細いとは思わない事実。悲


むしろ体太ってていいから
顔が小さくあって欲しかった…



私の家族は私がガリガリだということを知っているので
「もっと食べた方がいい」と言うのですが

昨今の自宅自粛中の今

我が家ももれなく『コロナ太り』の恩恵を受けて
「太れ」と言っていた家族も「…太ってきたね」と若干否定的。

そう、体より顔が太ってくるから、より太っているように見えるんです!
(くぅ。悲しいぜ。)


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甥っ子が四月から居候して以来
コロナ関係なく
夕飯をちゃんと作るようにしました。

今までは作っても大して食べない幼児二人なので
適当に適当を重ね、
別にそんな夕飯なら私は食べなくてもいいかなと
夕飯を抜くこともしばしば(そんな夕飯を子供に出す)

ですが15歳の食べ盛りの男の子がいるとなると
ちゃんと作ってあげたい。


そして、やっぱりちゃんと作ったご飯て美味しい。


自炊って、本当、なんでも美味しいですよね。
食べるラー油をご飯にかけるだけでも最強です。



というわけで
私と甥っ子は太ってきました。


危機感。
このままだとやばい…。


なので
一日のスケジュールに組み込まれている『体操の時間』を
少しハード目にしました。


まずは準備運動で『ポケモンラジオ体操』



そこから最近は『ハンドクラップ』


ここで一回ハードに動く。キツイ…でも楽しい。
簡単な動きなのですぐにできるし
有酸素運動で体にも良し!カロリー消費やで!
30分バージョンもありましたが、これは無理やった…きっつ…

ハンドクラップを続けて数日、ふくらはぎが筋肉痛で悲鳴をあげます。
ジャンプ出来ない時はこちらやってます。マンションの人もよいですね。


そして、整理運動兼の『ヨガ』
お世話になってます!まりこ先生!



いやー、本当YouTubeってすごい。

ネットが普及してて
楽しい動画もたくさんある。

この自宅自粛も
今の時代だから楽しく過ごせるのかもしれないですね。


食べる楽しみは減らせないから
せめてその分消費していきたいもんです。

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↓そりゃ太るさ…


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コロナで学校が休校の今ずっと家にいます。(当たり前)我が家は元々学習的な習い事は外へいかず(公文とか)家の中で行っていました。我が家で取り組んでいた学習は以下のもの●PAL KIDS(英語)CDの聞き流しと、一日数分のオンラインレッスン三年目に入りました。●Rakuten ...

コロナで学校が休校の今
ずっと家にいます。(当たり前)


我が家は元々学習的な習い事は
外へいかず(公文とか)
家の中で行っていました。


我が家で取り組んでいた学習は以下のもの



PAL KIDS(英語)
CDの聞き流しと、一日数分のオンラインレッスン
三年目に入りました。




Rakuten ABCmouse(英語)
  タブレットでゲームするくらいなら
ゲーム感覚で英語しなさい。ということで取り入れました。


 おおはまり。




●そろばん
通ってますが、家でもできます。



●進研ゼミ
元々小学校からやる予定にしていて
3月から取り組んでいました。


そして今、家にいるしかない今
本当進研ゼミ入ってて良かった〜と思います。 

この休校措置で、入会した方も少なくないのではないでしょうか。

毎日やること(勉強)があるし
ドリル自体も(せせらぎ家は紙ベースのものです)カラフルで
楽しく取り組めます。


一日一回
国語力のないけーくんでも
短い問題文を毎日読んでいるので
何かの訓練にはなるでしょう。




あとは

●学校から出た宿題
一日一枚。線をなぞるものとひらがらな。 

●100均などで売ってるドリル
たしざん引き算の算数 


こんなところを
朝の体操が終わったら1時間勉強しています。

しーちゃんは
迷路や塗り絵など。




学校がない今
『通う』という習慣は作れないけど
『毎日勉強する』という習慣はつけてあげたい。



そして
遊びも電子機器一辺倒にならないように

●Lego
トイザらス限定 レゴ クラシック 10717 ブロック ブロック ブロック【送料無料】
 レゴ クラシック 



●Laq
LaQ ボーナスセット 2019 L006141
LaQ ボーナスセット 



●粘土
トイザらス限定 カラフルねんど レストランセット
カラフルねんど レストランセット

を取り入れています。

それもどれもMAXの内容量。(高い)
頭を使って手先を使いなさい。 


一体いつまで続くか分からないけども
 楽しんで過ごしたいものですね。

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※Z女さん
メッセージありがとうございます!
本当にありがたいメッセージ。
お話聞けたらなと思うのでメッセージにアドレス載せて頂くか
インスタかTwitterにメッセージいただけると嬉しいです。

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しーちゃんは可愛い。やっぱり下の子っていつまでも上の子に対して幼いからずっと可愛いままです。さらにしーちゃん(4歳)は上のけーくん(6歳・療育中)よりも精神年齢高めで理解力も汲み取る力も察する能力もあります。流石に2歳上の兄の知的学習能力には追いつきません ...

しーちゃんは可愛い。
やっぱり下の子っていつまでも上の子に対して幼いから
ずっと可愛いままです。


さらにしーちゃん(4歳)は
上のけーくん(6歳・療育中)よりも精神年齢高めで
理解力も汲み取る力も察する能力もあります。


流石に2歳上の兄の
知的学習能力には追いつきませんが
(けーくんの知的能力は高め)
生活能力はけーくんよりすごい。


歯ブラシを出しておけば
磨かねばと思ったら自分から磨いているし、その後のブクブクも自らする。
眠くなったらお布団に転がり、自ら就寝。

朝起きて、お腹が空いたと
自ら着替えておばあちゃん家に旅立ちます。(セカンドハウス滞在時。おばあちゃん家は隣)


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けーくんは
いっくら言っても行動に移さないし
朝同じように「お腹が空いた!」と言っても
目の前のおもちゃで遊び
最終的にはパジャマのまま家を出ていきます。 
(THE・手がかかる)


20200424_3



体も言葉も幼いのに
言ってることは一端だから尚更可愛い。

「〇〇するんだで(だぜ)」

「〇〇するんじゃない?


が、今頻繁に使う2大使用言語です。
分かってる風がかわいい。
それでも言葉が幼いのが可愛い。



物事の道理を分かっているから
物事の原因と結果も結びつく。



分かってるからこそ
私を脅してきます。


自分が怒っている時に私が話を聞いてくれないと


「お母さんと遊んであげない」

「けーくんとだけ遊ぶから」

「お母さんの宝物隠すよ」

「お母さんのお家壊すよ!」

「お母さんのお家臭い!」

「寝てる時にお水かけるから」

「アイス一口分けてあげないよ」


自分が考えうる最大限の嫌がらせを
伝えてきます。


すごくない?

けーくんは「おかーーさーーーん!ぎゃーーーー!」と
その場の感情だけで泣き喚くだけなのに
しーちゃんの知的っぷりったら。(親バカ。笑)


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それを目の当たりにしている私の家族も
理解しているだけに末恐ろしいと。

寝てる時に水かけられるなんて!なんて恐ろしい!!(高レベルの嫌がらせ)

語彙力の高さと
理解度の高さ。
その言葉が持つふくみの理解。

国語力抜群です。


国語力が極端に乏しいけーくんと
本当に真逆。



このコロナ自粛引きこもり中の今も
ちゃんと理解していて
「外に行きたい!公園で遊びたい!」なんて一回も言いません。
あんなにお買い物の好きなしーちゃんが…

一体どんな風に育っていくのか分からなくて楽しみです。
(けーくんは分かりやすくオッパッピーに育っていくでしょう)



そんな
しーちゃんの好きな顔。
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長男のけーくんは6歳。このお休みの期間をとても嬉しく思っています。本来だったらワクワク新一年生。のはずなのに家にいて、大好きな人達と一日中いて一日遊んで次の日も休み。両手を上げて喜んでおります。とはいえ暇。私もずっとかまってあげるわけにもいかず繰り広げられ ...

長男のけーくんは6歳。
このお休みの期間をとても嬉しく思っています。

本来だったらワクワク新一年生。のはずなのに
家にいて、大好きな人達と一日中いて
一日遊んで次の日も休み。
両手を上げて喜んでおります。


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とはいえ暇。
私もずっとかまってあげるわけにもいかず
繰り広げられるのは「ゲームしていい?」「ダメ」の攻防戦。


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「オンラインレッスン(iPadでやる英語)一人でしていい?」


いいよー。
ここでしたら?


「一人でしたい。」


ゲームしたらだめだよ?


「しないよー」

 
 
 しないならここでしたら?



「やだ。見ないで。」 



おかしいだろ。


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お母さんには丸わかりだ。
キミはこっそりゲームする気だ。


けーくん。
ゲームしたいんだよね?わかるよ。


「したい!!」 


でも、今はしないでね。


「やだしたい!」 


するつもりじゃないか。
なら渡せない。


「しない!オンラインレッスンする!」



…わかった。
一緒に遊ぼう。
暇なんだよね。

ゲームじゃないことして遊ぼう。



そして渋々了承して、ゲームを諦めたけーくん。

テレビ見させておくのも
ゲームもやらせれば楽なんですよね(私が) 


でも嫌なんですよね。

『それも他に楽しいことがないから』 という理由でやらせるの。
ゲームって楽しいし、時間も過ぎます。
だからこそゲームだけになっちゃう。


クリエイティブ寄りの私は
ゲームで家の装飾をするより
段ボールでお城を作って欲しい。 

ゲーム上のあらすじのある考え方じゃなくて
何万通りにもある閃きを大切にしたい。

リセットでやり直しを覚えず
「まじかやっちまったーー」 を経験してほしい。


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とはいえ
ずっと付き合って遊ぶのも嫌だ。(嫌なんか。笑)



電子機器のなかった時代は
子供達はとんでもなく遊びの天才だったのでしょうね。
親はそんな付きっきりでいなかったでしょうし…

見つけるんだ!遊びを!
この家の中だけで!!(自粛中)

散らかすだけ散らかして
片付けなかったら怒られるけどね〜。


そして買ってしまった大量レゴ
トイザらス限定 レゴ クラシック 10717 ブロック ブロック ブロック【送料無料】
レゴ クラシック 【送料無料】
 
何かを作るセットではなくて(結局私が作る羽目になるから)
自分の想像力で作りなさい。


だからゲームはやめなさい。

楽しいことがないところから楽しいことを見つける。
不自由な中にこそアイデアが生まれるのだ〜!

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↓けーくんは手を焼くけど、それもとってもいいところ。



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コロナによって自粛する期間に入り一日のスケジュールを組んで規則正しく過ごしていますが私に疲れがたまってきました。一応、子供の勉強時間や映画の時間に私のやりたいこと(仕事、執筆、ブログ)をやる様にしていますが全然事足りない。なのでその足りない時間を子供が起 ...

コロナによって自粛する期間に入り
一日のスケジュールを組んで規則正しく過ごしていますが

私に疲れがたまってきました。



一応、子供の勉強時間や映画の時間に
私のやりたいこと(仕事、執筆、ブログ)をやる様にしていますが
全然事足りない。


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なのでその足りない時間を
子供が起きる前と
寝た後にしか賄えません。


書籍化の描き下ろしが最も大変で
一日5〜6ページ仕上げないと間に合わない計算です。

子供見ながら
家事をしながら
仕事もちょっぴりしながら
ブログを毎日更新しながら
執筆するって至難の技…


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子供は20時には寝かしつけてるので
その後割と時間があるのですが
そこから夜遅くまでパソコンに向かう時間は
完全に睡眠の質を下げてる。

そして翌朝も作業がしたい。

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一日サボると
ノルマが溜まって自分を苦しめるので
やらないわけにはいかない。

8月の出版は死守したい。


でも、ここを乗り切ったら
みんな学校や保育園へいく通常生活になった時に
どれだけ楽に色々できることか!


今が、今が正念場やで…。


↓自宅引きこもりの1日の過ごし方は完璧。


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テレビの企画でAIの死んだ旦那と結婚式をする。 AIで復活したまーくんは妻の私にはそっくりではなかった。(ここに画像あります。→『AIで死んだ旦那は蘇るのか』)一緒に見た親戚や私の家族達も同じ意見でした。「何か違うんだよなー。」「存在感がもっとあって」「もっと太 ...

テレビの企画で
AIの死んだ旦那と結婚式をする。




AIで復活したまーくんは
妻の私にはそっくりではなかった。
(ここに画像あります。→『AIで死んだ旦那は蘇るのか』


一緒に見た親戚や私の家族達も同じ意見でした。


「何か違うんだよなー。」

「存在感がもっとあって」

「もっと太ってて」

「あんなに小綺麗じゃなくて」

「目が死んでて」

「笑わなくて」

「もっとモサッと」

「清潔感がなくて」

…etc.


ただの悪口。笑



不思議な人なんですよね。まーくんて。

こんなに悪口が出てくる風体で
仕事がこん詰めて家に帰れない日が続くと
上司から「お前、浮浪者の匂いがするぞ」と言われ
後輩の結婚式に寝坊していかず
人の悪口を言う。(言われた本人も笑っちゃうくらいの適格な)


なのに愛されてるんです。

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嫌ですよね。

清潔感がなくて臭くて
約束を破り、悪態をつく奴。

本来なら嫌われてもいいくらいの人種です。



なのに、みんな好きだった。


負の部分を凌駕する魅力があったんですよね。
本当不思議な人。

あんな人にはもう二度と出会えないと思います。
改めて一緒に生きていけない寂しさと
出会えて結婚できたことに感謝します。


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とっても大好きだったけど
仲違いをしての死別。


プンスカ怒っていた時は
本当「死ねばいいのに」と思った。笑


このまま私のことを大事にしないなら
一緒には生きていけないと。

でも離婚…

今の家には住めなくなる
経済的に困窮する。

いっそ死んでくれたら残してくれるものがあるのに〜!


なんて冗談で言ってたら
まさか本当に死ぬなんて。笑


まーくんのことを話す時は

「大好きだった。
…死ねばいいと思ってたけどな!」

と遺影を見て悪態をつく。


笑い話です。
そんな話を友人と笑いながらしています。


大好きだったのに死ねばいいと思った。
実際死んでしまったら
それこそ半身をもがれた思いで
もがき苦しむ。


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そんな私を見ていて
独身の友人は「結婚ってなんなんだろう」と困惑。



どんだけ好きでも一緒にいたくないと思う時が来るし
とはいえ一生一人も嫌だ
長いことうまくやっても
年老いてからこじれることもある。

結婚て本当ややこしいと思います。



でも
そう



もはや私は


ひゃっほーーーい!

もうそんな悩み無問題! 


愛する旦那様が死んでくれちゃったもんだから
もう一生愛せるんです。


大きなものを失って
もっと大きなものを得たと思います。

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これからもずっと愛してるよー!まーくーん!

ま、死ねばいいと思ったけどなー! 


↓一生変わることのない想い



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