しーちゃんの遠足








































































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ひとりで育児

遠足

思い出

お弁当

誰が知っているでしょう。
























↓痛みを伴って手に入れた気持ちだと思います。


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不安

強み

最近『薄れゆく寂しさ』を感じています。























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気持ち

寂しさ

タッチとまーくんの仕事を褒め称える
二人して
「今ならもっと褒めてあげるのにぃ〜！！」（弟子のくせに。笑）



























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尊敬

共感

以前顔出し問題で相談に乗ってもらった
ブロガー仲間のあいこさん
彼女から突然の連絡。

最近知ったブログで
高校生の娘さんが亡くなったことが書かれていて
そのブログを読みながら、私のことを考えていたと。

記事は２年前のことだけど
あいこさんに教えていただいて
私にも刺さる部分がありました。



正直
『大切な人との死別』と言っても千差万別、十人十色。

旦那なのか、妻なのか、子供なのか、両親なのか
周りの環境も様々で
感じ方も、捉え方も、向き合い方も違うと思います。

記事を書かれた岩﨑さんは
亡くなってから２ヶ月で前を向いています。

とても素敵なことだけど
正直私にゃ無理だ。





残されたものの大きさと
それを分かち合う人がいないことの負担が
まーくんが死んだことを、より過酷なものへとしています。

旦那さんがいていいなと思いました。
でも我が子を亡くす悲しみと苦しみは私には分からない。


ただ言えるのは
愛している人を失うって

もっのすごく辛いよね。
うんうん。分かる。





一番響いたのは亡くなった娘さんの
胎内記録。
そして生まれる前の記憶。
（良かったら記事読んでみてください。）



私は私の人生を選んできて
それに耐えられると、まーくんと結ばれ
子供達もこの運命を選んで来たのだと。


全部、自分たちで選んできたものなんだと。
大丈夫。
できる。
自分たちなら乗り越えられるって。
だから家族になろうって。


先だったまーくんも
残された私も
父親のいない子供達も

大きな絆で結ばれて
それを望んで今いるのだなと
それでもお互いを選んで家族になったんだと
切なくも温かい涙が流れました。






私は
彼女の言葉にも救われた部分がありますけど


あいこさんが私のことを「考えていた」 と
おっしゃっていただけた事が
何よりも嬉しかった。



さほど仲良くもない時に
唐突に食事に誘ったこと。

こうして気にかけて
また一つ何か進むきっかけをくれたこと。

離れた場所で心を寄せてくれたこと。


物事は全て繋がっていて
私が食事に誘わなければ何も動かなかった縁。


改めて全てを大切にしないといけないなと思いました。
今生きている事。
それを選んできたかもしれない事。


全てに感謝して
今を必死に
それでも楽しく過ごしていけたらなと思います。


あいこさん！ご飯行こうね！！！
シングルの苦悩を語らおう！


そして岩﨑さん、７月で２年が経ったそうです。
私も日頃語っていることだけども
改めて人から聞くと刺さるものがありました。
『今を大事にすること』がどれだけ大事なことか。

もし良かったら読んで見てください。
（って、勝手に掲載して勧めてます。笑）


亡くなられた方も、残された方のも
全ての人生に
幸多からんことを願っています。


↓大切な人を失うということは、誰にでも、この瞬間にでも起こることだから。
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気持ち

まーくんが死ぬ前から

あまりに衝撃的で思考が一瞬止まりました。
すごい目を輝かせてたから何て言っていいのやら…
子供って子供って子供って…なんて素敵な発想力。涙 pic.twitter.com/8OzEtBFnIx

— せせらぎ (@kimitoseseragi) April 27, 2019

↓どんな時も、「幸せだ」と感じられる人生が勝ちだと思います。
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ひとりで育児

目標

私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。

まーくんが死んで
二人の幼子たちを残されて
仕事をしながら
必死に生きてきました。


どうしても辛くなる心境や
どうにもならない状況や
苦しい時もいっぱいあります。

時間なんて足りなくて足りなくて
大変だ〜。誰か助けて〜！
という状態。


そんな中たまに

「せこせこブログなんか書いてないで
子供達に時間作れよ」


的な言葉を投げられることがあります。



ブログなんか。


他の人がどういう理由でブログをしているかなんて知りません。


でも私は大げさでなくブログで生きています。
ここがあったから生きています。


自分の心と向き合うために
死んでしまったまーくんと向き合うために
残された子供達と向き合うために


頭を整理して
どこにも吐き出せない想いを吐き出して

「頑張って」と言ってくれる方がいて
「救われた」と言ってくださる方がいて
ただ耳を傾けてくれる方がいて
どれだけ私が救われてきたか。


そりゃ、ブログもせず働きもせず
お金も使わず
あるものだけでひっそりと暮らすことも出来る。
その時間を全部子供にあげることも出来る。

どこにも吐き出せず
誰にも聞いてもらえず
どんどん籠る生活。

それに希望があるとは思えない。
子供との時間が出来たって、幸せだとは思えない。

お金使ってでも
子供預けてでも
私はブログを書く時間を作ります。


これはセラピーだから。



雨の日も雪の日も
健やかなる時も病める時も
せこせこせこせこ書いてきました。

そのおかげで
読んでくださる方が増え
繋がりができ
世界が広がりました。



本当はもっと時間を割きたい。
もっと丁寧に書きたいし
もっと丁寧に描きたい。

助けてもらった分
誰かを助けてあげたい。（何が出来るかなんてわかりませんが…）



だから私にとって
ブログなんか。じゃないんです。


読んでくださっている方とお会いしたことはありませんが
その見も知らない人たちに
どれだけ支えてもらったか。

もしブログを始めていなかったら
誰にも分かってもらえない世界で一人だった。
周りはみんな愛する旦那さんと家族がいる中で
一人で生きていた。

ぞっとします。



書き記した記事は700を超え
これはいつか、私が死んだ時に
子供達に私の愛を伝えられるものが残せたんだと思います。
（私が死んだら子供達に見せてくれと友人に託しました。）

私がどれだけ
あなたたちの父親を愛し
あなたたちを愛し
生きてきたかという証。

愛する人を失い
どんな想いで今まで生きてきたかという
戦った記録。


だから私は
せこせこせこせこと
この愛と戦いの記録を綴っていきます。


苦しい想いも
幸せな感情も
全てを残した記録。
自分のことながら全部の記事が私は好きです。
下手でも拙くても真っ黒でも。


前置きは長くなりましたが（前置きか！）


ちょいと仕事が立て込んできて
アメブロで回想している記事がしばらく進みそうもないので
とはいえ放置もちょっと嫌だったので、
こちらのブログの更新をしばらく載せることにします。
というお知らせでした。
（それが言いたいだけの記事。笑）


ただ、両方に読者登録してくださっている方もいらっしゃるかと思い
まったく同じ情報が届くのもあれかなと思い
アメブロの方は、ちょうど一年前に書いた記事も載せようと思います。
比較。


１年経ってどれだけ変わったのか。
１年前はどんなことを考えていたのか。
この１年は私にとってどんな時間だったのか。

私もさすがに700記事を超えたら
どんなの書いたか忘れているものもあると思うので
「こんなこと書いてたんだー」と反芻出来てむしろ嬉しい。
一年前の自分と向き合います。
自分の記事に自分で感想を書くという。笑

せこせこせこせこ毎日毎日書いてきたから出来ること。


一年前はドッペルゲンガーの記事書いていました。
最近は子供達との葛藤を書いていますが
一年前はまーくんとの思い出を思い返してた。

一年前の自分に思いを馳せ
積み重ねてきた今を考える。

日記ってすげー。
それをすぐに引っ張り出せるブログってすげー。


ブログってすごいなぁ。
人の命や人生を救うって
そうそう出来ることじゃない。

愛。感謝。ブログ。
読んでくださっている方も
運営してくださっている方も
ありがとうございます。



仕事が忙しくなってきて
しばらくコメント返しは控えていましたが
今回の記事だけコメント返そうと思います。
（感謝、感極まって。）

本当はずっといつも毎日返したいのだけども
もうちょい余裕が出来たら再開します！



↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。

↓今日の記事と一年前の記事と比較してあります。


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感謝

最近子育てに疲れています。

色々な要因があるけれど
一つは次男しーちゃん（3歳）が成長したから。


長男けーくん（5歳）は
オッパッピーです。

けーくんは変わらずオッパッピーなんですけど
そうじゃない時間、しーちゃんとの癒しの時間が
しーちゃんの成長によって
若干ストレスを感じ始めました。


言うことを聞かない。
やりたいことを主張する。
すぐ拗ねる。


どっちを向いてもストレス。（もちろん可愛いよ。）
放っておいてもストレス。（すぐ喧嘩する。）


けーくんは何も変わらないのに
私の余裕がなくなって
けーくんのオッパッピーにほとほと疲れました。



そんな中でけーくんの療育先で
簡単な発達テスト。

理解力とか説明力とか語彙力とか…


けーくんは3歳レベルはクリアしたものの
4歳で引っかかる。（もうすぐ６歳なんですけどー！）


想像力、理解力、汲み取る力が確実に弱い。
今何をしないといけないか、相手がどう思うか、これをしたらどうなるか。
が分からない。



しーちゃんと喧嘩して、けーくんが「しーちゃん大嫌い！」と言ったから
私が仲裁に入って

「嫌いって言われたしーちゃんはどんな気持ち？」と聞くと
「嬉しい気持ちー！」

「お母さんがけーくんを嫌いって言ったらどんな気持ち？」と聞くと
「嬉しい気持ちー！！」





…………ほとほと疲れました。
ふざけてでも、言うべきタイミングと空気じゃない。



真剣に話して言い聞かせても
話は左耳から右耳へ
「わかったー」と言って分かってない。
同じことをすぐ繰り返す。

怒ったすぐに、パッとふざける
気持ちの切り替えの早さが腹が立って仕方なかった。





そんな話を療育の先生に話すと


「悪いところと良いところは同じなんですよね」と言われ
ハッとけーくんの良さに気づきました。


こちらが腹がたつほどのマイペースは
周りに流されない自分のやりたいことを貫けるということ。

切り替えが出来るということは
嫌な思いをしても、それを溜め込まずにいられるということ。


療育が必要なほど
想像力理解力がなく、自分の好きなことを貫こうとするけーくん。
それを人から何か言われる時がくるかもしれない。

それでも人に流されることなく。
それを否定されたからとて凹むことなく。
自分のやりたいことをやりたいようにやる。





…すごくね？
なかなか出来なくね？


出来ないことがある分
それを自分に抱え込まない子で良かったのかもしれない。

怒られてもすぐに切り替えることは
私は腹が立つけども
どんなに雷を落としても
関係を壊すことなくケロリと付き合っていける。






自分の好きなことを好きなようにやる。
誰かが求めたからとか、空気を読んでとかではなく。

そんなけーくんは、まーくんを失って泣いている私に
「ボクがお父さんになるよ」と言ってくれるし
ずっと抱きしめてヨシヨシしてくれる。


誰に言われたからでも、
そうした方が良いからでもなく
ただ、自分がそうしたいから。


…それって、すごくね？
純粋に芯が思いやりに溢れてる。
打算でも空気読んででもなく、
ただ、そうしたいから。





めちゃめちゃ素敵な子やん。


オッパッピーなけーくんの評価が格段に上がりました。
オッパッピーはけーくんの良いところだ。

そして素敵な芯を持っている。
それは後から与えられるものではない。



けーくんは
耳から入る情報には反応しづらいから
どんなにガミガミ言っても伝わらない。

それよりは、「お母さんは悲しい」と
私の気持ちに寄り添ってもらう方向の方がけーくんは向き合ってくれる。



……これ、どこかでやってたな。


ガミガミしても響かず、
寄り添って欲しいと優しく懐に入り込む。


……あぁ、まーくんじゃん。



強制的にさせてもしないから
うまいこと転がして
こちらの望む方向へ持っていく。

まーくんにやっていたことを
けーくんにやっていけばいいんだ。


子供だからってがんじがらめに私が望む方向へ進ませようとせず
たずなを緩く持って
ある程度自由に、でも間違った方向に行かないように歩ませる。


ミニマムまーくんだと思うと
腹立たしくも
とても愛おしい。





けーくんのオッパッピーは
ダメなところでも、否定するところでもなく
むしろ褒め称えるべき素敵なところでした。

そして、とても育てにくい大変なところです。
（くそぅ！表裏一体！）


けーくんの良さに気づけたから
ケロッとしても気にならなくなり
だからこそ
遠慮なく雷を落とせるようになりました。


出来ないこと、苦手なことを克服するのは大切なことだけど
（こうなって欲しい！と思いがちだけど）

それを抱えて健やかに生きられることも
ものすごく大切なことだと改めて思いました。


    



↓優しすぎるけーくん

この投稿をInstagramで見る

リュック二個背負い . #弟3歳が #リュックを持つのを嫌がり #母に懇願するも #聞き入れてもらえず . #自分のものは自分で持ちなさい . . #見かねた #兄5歳が #ボクが持ってあげる！ . #優しいお兄ちゃんに #母感動 . #やってあげてる感 #全くなくて #ええ男や

せせらぎさん(@kimitoseseragi)がシェアした投稿 - 2019年 6月月24日午後8時48分PDT

↓本当ややこしいまーくんを転がすのは大変でした。


↓『空気を読まない』は私の性質かもしれない。
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ひとりで育児

療育

苦手

イライラ

考え方

アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓仲違いで死に別れることとなった言葉。
今となってはどうでもいい。
それでも許せなかった言葉。


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死別時の回想

出来るだけエネルギーを使わないように


































夏…















↓ヨガをした後は心も体もほっこりと
心地よくいられます。ビバ！デトックス！
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梅雨

つらい

アメブロ更新しました。
イラストの感じは色々模索中です。

↓仲違いの序章 。



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アメブロ

突然死

仲違い

実家を頼らないと決めました。
ひとりで育てる覚悟をした。 
































































※沢山のコメントやメッセージをありがとうございます！
今仕事が動き出して、かつフリーで受けてる仕事も動き出して
ここ一番の仕事量です。
ブログは書きたいので（ストックもあるし）更新しますが
もうしばしコメント返信お休みします！
どれもこれもありがたく読ませていただいています。
色々気にかけてくださっている方も本当にありがたい。
色々お守りとして取っておきます！
７月中には返信再開するかと〜。

返信できてないけど、コメント本当に励みになるので
くださる方は送ってくれると嬉しいです！ありがたや！

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ひとりで子育て

手立て

　＜相談 11＞

みなさん仕事はしていますか？

私は専業主婦でした、仕事をこれからどうすればいいのか全然分かりません。

子どもが小さいうちは家にいましたか？
その場合、生活費はどうしていましたか？
すぐに働きだした方もいますか？

子どもが幼稚園や小学生の方、夏休みや冬休みの間、日中お子さんはどうしていましたか？ シングルマザーでも、貯金は出来ますか？
実家にはよく帰りますか？
とにかくお金の不安がすごく大きくて、
とても不躾な質問ですが、みなさんの状況が知りたいです… 



本当死別ひとり親って大変。
最近つくづくそう思います。

ただでさえ大変な育児。
さらに大変なワンオペ。
さらにさらに大変な仕事との両立。

しかも最愛の人を亡くすという人生最大の負荷のおまけ付き。
（要らねーわ！どんだけ過酷だ！）


死別後に働くことは良し悪しあるし
確実に心の負担になりつつ
確実にリフレッシュにもなります。

いろんな状況あるから、どれが良いとは言い難いので
ひとまず私の仕事の話をします。


私は死別後一年近くぼーっと過ごし
以前勤めていた、死んだ旦那も勤めていた会社にありがたくも声をかけていただいて戻りました。

死別時は、そろそろフリーで仕事を受けるかという準備期間で
ほぼほぼ無職でした。

働くことにも葛藤があり、やれるのか、やりたいのか
何をどうしていたら辛くないのか。
考えに考え、大学の恩師（死別者）に話を聞きに言った時に

「確実にリフレッシュになる。
自分は仕事に救われた。
嫌になったら辞めればいいんだから。」

という言葉に押され復職しました。

とはいってもフルタイム勤務ではなく
週に数日の業務委託。
休む時も働く時も自宅作業も割と自分のさじ加減で決められます。
本当にありがたい。

そんな融通のきく場所ですら
働き始めてから心の余裕を無くし子供達に当たることが増えました。


だから働くことを迷われているなら
ほんの数日から始めたら良いと思います。

こうなったらせっかくだから、やりたい仕事やってみようかとも思いました。



お金に関しては確かに不安です。
生活費、教育費、老後費用、旦那が残してくれたものもありますが
基本的に自分で賄わないとです。

私はめっちゃ使ってるけど、割と収入をコツコツ貯金しています。
ということは今ある貯金を切り崩しての貯金。（意味わかんない。笑）



子どもが小さいうちは家にいましたか？ 
その場合、生活費はどうしていましたか？
すぐに働きだした方もいますか？ 

に関しては、私は働きに出ました。（といっても一年近く休養）
心の余裕も無くし、働かない方がいいのではという選択肢もありますが
私はその先の未来を見ました。
今あるものでも生きてはいける。
でも次に繋がらない。欲しいものは買いたい。
子供が巣立った時に自分に残るものは何かを考えています。
お金も仕事もないじゃ、
家の中で引きこもっておかし食べて太ってテレビ見ている
下界との繋がりを遮断した見窄らしい自分の姿しか見えなかった。



夏休みや冬休みの間、日中は？
まだ保育園なので、未知ですが、がっつり学童使おうかと考えています。
お金との相談ですが民間学童も視野に入れています。（夜間、夕飯ありなとことか）

シングルマザーでも、貯金は出来ますか？
できます。してます。する為に働いています。

実家にはよく帰りますか？ 
帰りません。



私の仕事は、融通がきく代わりに
「明日までに！」みたいなこともあるので
私生活と仕事との線引きが難しいとこもあります。

良い環境を作る、将来どう働きたいかを考える。
その足がかりとして今は働いています。
ここで辞めたら描いた未来が実現しなくなる。
たとえ数日でも、収入は少なくても、繁忙期大変でも、色々きっつくても
今は辞めるという選択はないです。


皆さんはどうですか？
仕事、育児、心の葛藤。

働いて良かった。
働かなくて良かった。
働けば良かった。

色々お聞きできればと思います！


ちなみに
お金の心配が漠然とあるのであれば
一旦全部書き出すが良かですよ！

いつどれくらい必要なのか。
今どれくらいあって、いくら足りないのか。

いくら稼げば、将来どうなるのか。

FPに相談するのもありだと思います。
私もFPの資格取りましたが、そこは実務経験が豊富な方が良いでしょう。

↓よかったらどうぞ。
保険の相談だけど、保険と人生に必要なお金はくっついています。
その上で保険に入らない！という選択もありです。

↓ちなみに老後資金が一番やべーですよ。
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『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』






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目安箱

相談

働き方

でも日常的に実家を頼るという選択肢を外しました。




















↓嘆いてたって仕方ないから。
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1人で育児

実母

ショートステイ中







仕方ない














































やるしかないんだから。



↓まーくんは死んでしまったのだから…


↓ショートステイという助け。
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1人で育児

お迎えコール

リフレッシュ

連日の

『子供道連れに死んでしまおうか』

というヤベー精神状態の中
UNICORNのライブに行ってきました。

毎年クリスマスをしてくれる
キャンプにも連れて行ってくれる
お世話になり過ぎている
“チェルシー夫婦”に誘われて
子供連れて５人で。


まーくんUNICORNが大好きでした。
奥田民生が大好きでした。


私はさほどでしたが
ライブに何回行ったことか…


初めてのデートもライブだった気がします。
初めての旅行もライブだった気がします。
初めてのご両親へのご挨拶もライブついでだった気がします。


泣きましたよね。
えーえー泣きました。たんまりと。
ちーちゃんが「写真持っておいで」と言ってくれていたので
写真を取り出すと同時に崩壊しましたよね。




あの頃の思い出が蘇る。
もういないまーくんが思い浮かぶ。



でもずっとまーくんを感じていたんです。
ノリノリで聞いているまーくん。

ちょうど席の後ろが通路で、そこで夢中で聞いているまーくんを感じていました。




私が連日「死」を感じていることも気にせず
私が連日とんでもなく辛い状況であることも気にせず

私に心寄せるでもなく
ただライブを楽しんでいるまーくん。





当日の朝
洗濯機が轟音をあげていました。
洗濯物を詰め過ぎて脱水する時に起こるアレ。
洗濯機壊れるんじゃないか！？と思うほど洗濯機が暴れているあれです。
子供達と顔を見合わせるほど。

いつもはそんなことしないのに
一旦洗濯機を止めて中を確認すると
洗濯物は超少量。

ただオムツ洗濯してました。


アッブネー！！！！！！

オムツ洗濯すると中の吸水ポリマーが弾けて
洗濯物について、ティッシュのそれなんて屁でもないくらい大変です。

パッンパンになったオムツ。
きっとまーくんが助けてくれた。




ライブへ向かうため
子供達を保育園に迎えに行く時
土砂降りだったのに、ちょうど迎える時だけ雨がやんでいました。



ライブでの子供達の気を引くため
飲み物やらお菓子やらを買い込もうと
セブンイレブンに行ったのですが
もう時間ギリギリアウトで、超急いでいたのに
キャンペーン中でくじ引きさせられて
一回もあたったことないのに一枚引いただけで当たりました。







付いてきてんじゃねーよ！
（いや、付いてきて欲しいですけどね）




連日の負の状況全開の時は
気配すら感じなかったのに


ウキウキかよ！
昨日来いよ！




それがもう
なんともまーくんらしくて

修羅場な状況では心を閉ざし我関せず。
やりたいことだけ、楽しいことだけ顔を出す。
こちらの気持ちおかまいなし。



ライブ中も
私は子供達を見ながら
本当はまーくんと来たかった。
家族4人でライブに来る思い出もあったかもしれない。
まだまだ一緒にやりたいことがあった。
思い出をもっともっと作れた。

と透明なまーくんを感じながら号泣していたのですが
感じるのは
そんなこと一切気にせず踊り狂うまーくん。


そうなんですよね。
「一緒にやりたい」「これをしたい」「そうだったらいい」
全部考えるのは私。

まーくんはそこで自由に生きているだけ。
（もう死んでるけど）


踊り狂うまーくんが
それはもう腹立たしくて愛しくて
何だか少し吹っ切れました。





きっと死者って自由なんだなと。
ずっとそばにいることもないし、
来たい時に来て、好きなことをしているんだろうなと。


ライブ会場にはそれこそ何万人と人がいて
その中には大切な誰かを失った人も必ずいる。


心が深く通じ合った人にはふと死者が訪れて
このライブ会場にも何人もいるだろう。





彼らは見えないけど
そういう風に見守ってくれたり側にいてくれたりする人（死者）が
いる人といない人がいる。

ついてる人の方が強そうじゃない？
なんかすごく守られてそうじゃない？

身ひとつで生きるより
見えないシールドありそうじゃない？



何だかすごく心強く感じました。
私はついている人だから。
オムツの洗濯だって止めてもらえるんだから。
普通の旦那じゃそうはいかないぜ。



それが伴侶でも親でも、祖父母でも親友でも
関係性よりは心のつながりの深さで守られている。


まーくんなんて踊り狂ってるだけだけど
死んでもなお自由気ままにやっているけど
それでも時折私の側に来てくれる。子供達の側に来てくれる。


正直分からないですよ？
見えないもん。
私がそう思いたいだけかもしれない。

でも、実際いなくても
彼が残した物とか想いとか
そういうものがシールドになっていると思うんです。

時折それを感じる時が
彼が寄り添ってくれている時だと思うんです。


ずっと一緒にいてくれる時もあるかもしれない。

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気持ち

UNICORN

ライブ

これはヤバい。












家ではやっぱり結局気持ちがリフレッシュしない。





















































人に聞いてもらった方がいい。






リンパ流しとか、美尻とか、デトックスとかあって
あぁ体を動かすのって、汗をかくのって気持ちいい。


私は自律神経整えることをやっている！


という気持ちも
自分を助けてくれています。





↓『死』って思っちゃいけないからって、思わないわけではない。
大事なのはそれを周りに伝えられる空気だと思うんです。
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精神状態

自律神経

ヨガ

連日の精神崩壊











































































































小爆発を起こしながら…





↓ただでさえ子育てというものは大変なのに
どうして抱えきれない寂しさも抱えていないといけないんだろう。
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1人で育児

しんどい

ふと気づいたら今日は七夕です。
七夕って一年に一回愛する人と出会える日なんですよね。

そしてなぜだか願い事を願う日。

愛に浮かれた彦星と織姫がなんだって叶えてくれる気になるんでしょうかね。


子供達の願いは
けーくんは
「仮面ライダーのベルトとマリオのゲームが欲しい」

しーちゃんは
「仮面ライダーのベルトが欲しい」


若干クリスマスになっています。笑



私の願いは
「子供達が元気でスクスク育ちます様に。」


それだけです。
それだけ叶えばいいや。

ささやかな願いすら叶わないこの世界
多くは望まないからそれだけ叶えてください。彦星様、織姫様。

たかが一年に一度の再会でも
人の願い叶えたくなっちゃうくらいウキウキしちゃうんだから
愛する人に会うことって
やっぱりすごく、『すごいこと』なんですよね。
何万馬力も出るくらいの、『すごいこと』なんですよね。

七夕ですね。あいにくの雨。悲恋だと思っていたけどそんなことなかった。#死別 #一人で育児 #会いたい pic.twitter.com/xBKti6JxMg

— せせらぎ (@kimitoseseragi) July 7, 2019

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３人で死ぬことが頭をよぎりました。

一瞬であろうと結構末期な精神状態。


だから決めました。

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決心

書籍化

前を向いたと思ったら

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気持ち

いっそのこと

1人で育児

子供達

優しさ

死んだ旦那のまーくんは
よくゴミを拾って帰ってきていました。

駅から家に帰る途中
目についたら拾って家で捨てていました。


そんな血を継いでいるのか

















































↓お前が死ねば良かったのに！…なんて思わな…くもない。
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推理

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思い出

ゴミ

みんなで食事をしている時に
1人で全部食べるやつとか
その配分おかしいだろ！ってがっつり取ってくやつとか
信じられないんですよね。

そんな子に育って欲しくなかった。
死んだ旦那のまーくんも同じ気持ち。

以前、甥っ子たちが小学生中学年くらいの時、
正月に寿司を取り
みんなで食べよう！となった時に
ここからここのサーモン俺のー！と。
ひょいひょうと自分の皿に取っていく甥っ子たち…

信じられなかった。
お父さんが「まだ子供だし分かるわけない」って言ってたけど


んなわけあるかーーーい！

どんなに子供でも教えとけよ！
ていうかそこまで幼くもないわ！


サーモン残しとけ！！（ただのサーモン好き。笑）


というわけで『分け合うこと』を大事にしてきたせせらぎ家。

子供達はなんでも分け合ってくれます。

大好きなお菓子も。
こっそり隠れて食べるパンも。
夕飯の苦手な野菜も。（ちゃんと自分の食べなさい）

私の友人が集まると1人一つとお菓子を振舞っています。

食べたいだろうに「欲しいだろうから」と
最後の一個をくれることも。

もうその気持ちが嬉しくてたまらなくて
つい全部丸ごと食べたくなっちゃうんです。
そして食べちゃうんです。
愛しさのあまり…。

小さな頃から「分けてね〜」と渡していたせいか、どんなに残り少なくても、分けずらくても、時には交互にかじりながら分け合ってます。そんな姿がとても愛しいの。愛しすぎて仕方なかったのよ。#一人で育児 pic.twitter.com/s26qobmyw8

— せせらぎ (@kimitoseseragi) July 4, 2019

↓こっそり食べても分け合う。もうたまらない。

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この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。

















































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考え方

不幸

幸せ

　＜質問 25＞

人間は死んだらこうなる
そんな死生観を皆さんは持ってますか？

わたしが信じているのは

｢イスラム教は死後鶏肉食べ放題｣（本気でイスラム教になりたいと思った）

｢天国では自分がいちばん輝いていた頃の年齢の姿になる｣

｢向こうの世界に行くと自分の魂が2つに分かれて1つは生まれ変わり
残った1つは現世にいる人が亡くなった時に再会できる｣という

なんともトンチンカンな考えばかり。


でも、自分が信じるものを自分で自由に選べばいいとも思っています。
その他色々な映画や本、音楽や周りの人の考えなどひとつひとつ吸収していって、
私の死生観は良いとこ取りをしながら絶賛成長中です。

最近心に残ったのは｢DESTINY鎌倉ものがたり｣という映画です。
ネタバレになってしまうのですが
その映画の中には死んだ後、｢黄泉の国｣という世界が存在していて
見ている人の思い浮かべた素敵な世界になるというものでした。
そして前世で深い関係にあった人は来世でも必ず会えるというような世界でした。


こういった内容も私の死生観の仲間入りをしたのです。


前述した映画で｢自殺した魂は人を殺した殺人罪と同じ扱いになって天国に行ったり
ましてや生まれ変わりなんて二度とできなくなる｣というセリフを見て
思うとこもありました。


長々と語ってしまってすみません。

改めて質問ですが、
せせらぎさんや読者の皆さんの自分なりの死生観や
この本や映画の内容は共感できたと思えるようなものを教えて頂けないでしょうか？？




ちなみに私も『DESTINY鎌倉ものがたり』見ました。

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目安箱

死生観

子供達の保育園の祭り。

まーくんが死んでから今年で２回目。

去年は心削られるも
今年は違う感情が湧き上がりました。


去年は、周りにいるお父さんたちに心苦しく
私の家族にはもういない存在。







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一人で子育て

子供

成長

喜び

悲しみ

せせらぎ家は片付けられれば何を出してもオッケー。





































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一人で子育て

片付け

教育方針

　＜報告 5＞

私、遺影を作り直ししました。
まーくんの遺影はインスタで拝見しましたが、すごく素敵ですね。

うちの主人のは、オシャレな人で髪型も素敵だったのに
遺影は髪の毛の修正があまりにひどいし
日頃眼鏡をかけてきっちりしてるのに、
主人のお父さんが選んだコンタクトの時の写真で、出来上がりが微妙でした。

毎日この写真嫌だなと思っていましたが
主人のお母さんがうちにある大きい遺影が欲しいと言われ、差し上げることにしました。

すでに遺影の作り替えはネットで調べていたので
お気に入りの携帯で撮った写真を遺影に作り替えました。

ちなみにMottoというサイトで作りましたが
髪の毛のやり直しも気に入るまでやっていただき、素敵な遺影が出来ました。

葬儀の時に作った遺影に満足していない方がいたら
作り替えも検討してもいいかもですね。

ちなみに大きい遺影はやめてポストカードサイズの小さい遺影にチェンジしました。
キラキラフレームにして私は満足してます。



素敵！遺影ってとっても大事ですよね！

死んでいない人と毎日顔を合わすもの。
できる限り素敵であって欲しいですよね。


愛がない人の加工って本当嫌ですよね。
私は幸いにも職業柄職場にプロがいて、
写真も加工もお願いできました。

思ってもいなかった死別は
写真なんて用意もしてないし、選定すら心がきついし
頭がぼんやりしている中で葬儀関連は過ぎていきます。


改めて、向き合う写真が「これじゃない！」「こんなんじゃない！」と思ったら
変えるの全然ありですね。

ちなみに教えたいただいたmottoさんリンクです。
『motto』


遺影にまつわる面白＆酷いエピソードもあれば
お待ちしてますね。


ちなみにまーくんエピソードは
基本写真では目が死んでいるまーくん。

葬儀で飾った＆今家でも飾っているのは
結婚写真のめちゃいい笑顔の写真です。
唯一の心から笑っている写真です。


人生できっと最高に幸せだった日。
幸せが滲み出た写真と
今にも声が聞こえてきそうだと言われている写真と
日々向き合っています。


↓そんな写真を撮ってくれた写真家さんです。
まだ生きている人にはぜひ！
亡くなっても向き合い続ける遺影は絶対に素敵な方がいい！

ちなみに私のインスタ。ちらちら遺影出てます。
※フォローもよかったらどうぞ。
ちらちら子供も出ています。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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目安箱

遺影

作り直し

エピソード

究極の苦悩とはなんでしょう。
























































↓やれないかも。大変かも。それでもその先に何があるかを考える。


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苦悩

せせらぎ家はテレビ禁止です。
































































※昨日は私の気持ちの吐露にお付き合いいただいてありがとうございます。
大切な人を失った人達は同じ気持ちなんでしょうね。
言ったところで毎日は変わらないし
結局頑張らなくちゃいけなくて
でも、その頑張りが明るい明日を連れてくるかもしれなくて
ただ吐くことだけでも気持ちは軽くなりました。
こうして、またのらりくらり頑張ります！

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一人で育児

禁止

だからいつか会いに行った時に
「よく頑張った」って
抱きしめてよね。

くれぐれも照れるんじゃないよ。
照れてる場合じゃないよ！
私めっちゃ頑張ったんだからぁ！！

会いたくて会いたくて会いたくて
それでも頑張ったんだからぁ！！！



↓私のまーくんとの人生が唐突に終わった夏。
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吐露