けーくんとしーちゃんは
基本的に仲良し

でも
とっても喧嘩します。

最近頻度があがって辟易しています。



大体は「やめて」と言うのにやめずに
しーちゃんが泣き出す。
「ごめんね」という言い方がキツくて
さらに揉める。

もしくは
けーくんの言い方が強くて
しーちゃんが泣き出す


主にけーくんに問題…




だから大切な話をしました。

人と生きていくために
一番大切なこと


兎にも角にも
全ては言い方である。

それが正しくとも間違っていようとも。

同じ意味でも
同じ言葉でも

全ては言い方で変わる



「やめて」
「貸して」
「ごめんね」
「だめだよ」

どんな言葉でも
言い方一つで
受け取りたくもなるし
受け取りたくなくなりもします


つい貸したくなる「貸して」
絶対許したくない「ごめんね」


クイズ形式に
はい！嫌な気持ちになる「貸して」は？
はい！つい許しちゃう「嫌い」は？


正しいことをトゲトゲしく言うのか
間違ってても仕方ないなぁになるのか。


人に何かを頼む時は
やりたくなくても、ついやってあげたくなるような
そんな優しい、もしくは面白い言い方をしなさい。



人の間違いを指摘する時ほど優しく言いなさい。



そう教えています。



面白く言えばいいんでしょ的な感じに
行っちゃってるけど…


まぁ、強い言い方より良いでしょう。



人の感情の汲み取りとやりとりが
苦手なけーくん。

こういう時はこう言うんだと
もう条件反射として覚えてくれたらいい。


人と生きるのに大事なのは
自分の言葉をおしつけることではない。

その言葉を発した上で
気持ちのいい関係を築くことだから。

ぶっちゃけ言ってる内容なんて二の次で
何より大事なのは
伝わる、受け取りたい『言い方』なんですよね。 





↓人に向ける言葉って大事だと思う


※コメント返信お休みしてます。 



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出産レポ

旦那様のまーくんは死にました。
享年41歳。

それまでが彼の全ての人生。

そこからはどうにもできません。


…はてそうなのか？






唯一、もう変えられない彼の『人生の価値』を変えられる方法

それは残された人の人生の価値が上がること。




彼の人生に触れた人が
その人自身の人生を輝かせることで
彼の人生は、もう何も変わらないのに価値がぐんぐん上がります。 
不思議ですねぇ〜。


そして
それをしてあげられるのは
他でもないイッチャン辛い、残された者なんですよね。


辛さ半端ないのに
人一倍しんどいのに
人の倍輝いてやろうと思う。
死んだ彼のために。





だったら
やるっきゃないよね。


『かわいそう』なだけで終わらせてあげないんだから。



まーくんは偉大だった。
まーくんの人生は偉大だった。 

私が生きている限り、どこまでも大きくしてあげるから。


まだ終わってないんだよ。



まーくんの人生には私も込みだから。
私の人生にはまーくんも込だから。



本当に終わる時は
私が天国に行った時に
二人で「お疲れ様でした」と改めて言った時かね。 

それが「人生を共にする」と誓った者同士ってもんでしょう。 



↓彼の人生は終わっても
彼と人生を分け合った私の人生は続いているのです。



※コメント返信お休みしてます。 



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突然死

　＜質問 ３５＞

せせらぎさん、いつもブログに励まされています。
なかなか後ろめたい複雑な気持ちもあることなのですが
最近、コロナ禍もあり、今後の人生を改めて考えるようになりました。

主人のことは、今でも大好きです。
かけがえのない唯一無二のパートナーだったと思っています。
主人以上に好きになれる人が出てくるとは、なかなか思えないとも思います。

でもまだ私自身がアラフォーで
子供もいないため、主人とは歩めなかった人生経験をしてみたい。

誰かのことを思い切り大事にしたり
大事にされたいと思う気持ちが出てきました。
パートナーを探そうと思っても、コロナ禍だったり
周りの友達におおっぴらに伝えるのも気が引けたりして
難しいなと感じています。

是非別のパートナーに出逢われた経験者のお話を聞いてみたいです。
ご主人だけ愛し続けることにしている方も結構お見かけするなか
こんな質問をしてごめんなさい。

でも明るく楽しく前向きに生きていきたいと思うのです。

わかるよ。
わかりますとも。
とってもわかります。


今でも大好きだし
忘れられないし
生きていてくれたらと
思わない時間はないです。



それでも
あまりに別れが早すぎた。


これから先の長い人生。
誰かと手を取り愛し合い
気持ちを寄せることはないのか。

そのまま一生終えるのか。



子供がいるいないも大きいと思います。
子供がいて良かったと思うことも多いし
それでも、子供がいるから出来ないことも多いです。

進展させるには様々な問題があり過ぎるし
そもそもデートの時間なんて作れないし
子供のことをめっちゃ怒っても嫌だし
怒らなくても嫌です。

どうしたって難しい。


でも、もし…また幸せな日々に出会えるなら…
そう期待している自分もいます。


亡くなった人だけを愛し続けることを否定はしません。

だから
新しく誰かを愛することも否定しないでほしい。




どうしたって比べてしまうし
故人の存在が消えることはないと思います。



抱える心の葛藤は計り知れないかもしれない。

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目安箱

質問

新しいパートナー

ごめんなさい。




ただ

ただただ


ただの悶えです。





しーちゃんが可愛い。



たまらなく可愛い。


とんでもなく可愛い。






我が子は男児兄弟で

長男のけーくん7歳は
もう
お前は本当すごいな。と尊敬するところ満載だけど


可愛さでいうと…


申し訳ないが


次男しーちゃん5歳が
やばい可愛さで心臓が鷲掴まれてます。




怒ってる姿も

拗ねてる姿も

食べてる姿も

寝てる姿も

後ろ姿も

歩いてる姿も


何もかも可愛い！！



もう理由なんてないの！
恋は盲目。
全てが可愛い。


二番目ってこんな感じなの？
なんなの！？
なぜなの！？


一緒にお風呂に入ってると
出たそうにしてるから
出ていいよ？と言うと



「お母たん、寂しくなっちゃうからいるの」




しーちゃんんんん！

いざ本当に出る時には

「お姫様行こう」と言って私の手を取って上がろうとする。






ハァハァハァハァ

出る時もずっと至る所にキスしてくれる。






たまらん…たまらんよ…



大きくならないで


大きくならないで欲しい




誰か…

成長させない方法を知っている方はおられませんかね？




匂い嗅いでおかなくちゃ
ほっぺの柔らかさを食べておかなくちゃ
手の小ささを覚えておかなくちゃ

抱きしめてもらわなくちゃ
膝枕も（はみ出るけど）
腕枕も（短いけど）

抱きしめておかなくちゃ





私は
いつかは変わってしまうことを知ってる。


どんなに願っても
同じではいられないことを知ってる。





だから願わくば



忘れませんように。





この小さい王子様のいた時間を。
精一杯私に向けてくれてる愛を。




成長することも、もちろん楽しみにしてるけど
本当は剥製にして残しておきたいくらい…



誰か
生きた剥製を作る方法を知っておられるお方は
おりませんかね？？



↓けーくんに嫌悪していた時も同じ5歳…やっぱし発達障害児って大変さが違う…。


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出産

現在、子供たちは7歳と5歳。
だいぶ手が離れました。


もちろん、まだまだ「ママー！」だし
手を貸さないといけないことも多いけど

死別した当初と比べたら（3歳と1歳）
だいぶ楽になりました。

べったりいつでもどんな時でも呼ばれていたあの頃と比べ
二人で長時間遊んでくれるようになったし
その間私は他のことができるようになりました。 




…他のことができるようになってしまった。





洗濯に掃除に料理に片付けに
ずーっと動き回れるようになりました。
 

その間子供たちは遊んでいるだけ。




料理を出し、片付け
服を洗い適切な場所にしまい
部屋を住みやすいように掃除する
療育塾に送り、迎え
おやつを出し
お風呂の支度を整える


その間子供たちは自由に自分たちのことをするだけ。



いつ何をしてどこに行くか
時間の管理までして
なんだかものすごいアシスタント感。

師事している師匠のために
滞りなく裏で全部を整える。

休む間も無く、表立って賞賛される事もなく
ひたすらに動き回る。 


師匠が起きる前に起き
自分のことは、時間の隙間を縫ってチャチャチャっととする。 
彼らが寝ている時は
妨げないように暗闇で静かに動く。

一家の大黒柱なのに
ものすごい下っ端感。




子育て中の家庭は
やっぱりどうしたって子供が中心で
ヒーヒーフーフー言いながら
疲れた体に鞭打ってアシスタントを遂行します。

すごい疲れてるのに
這いつくばって業務を遂行する。 



何なんでしょうね。
親ってすごいですね。

それをしなければいけないし
それができてしまうんですよね。




それも、プレも練習もない
『出産したその日』から 



けーくんを産んだ時
生まれたばかりのけーくんを抱きながら
（あぁ…もう嫌になっても投げ出せないんだ…）と
プチ絶望したことを思い出します。




確かに投げ出せない。
いくら投げ出したくとも。



それでもやれてしまうのは
そこにはやっぱり『喜び』が詰まっているからなんだろうな。





じゃなきゃやってられんよな…


↓ひとり親って大変じゃね？


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出産

旦那のまーくんは死にました。

41歳、夏、突然死。（心臓関連）


衝撃でしたよね。
これ以上の衝撃は私の人生にないでしょう。


日々、多くの人が死んでいて
病気や事故や事件や自死
生まれる前に亡くなる子もいるし
だいぶえらくご長寿で命を全うする人もいます。


全員死ぬけど
死に方は人それぞれ。


それぞれに、それぞれの辛さがあるけども
ぶっちゃけ根本的にはどれも一緒だと思うのですよね。
（事件だけちょっと難しいけど）



『死んだ』という結果と
『死ぬまで生きていた』という事実だけ（お腹の中の子もね）

全員共通。
全世界共通。
全生物共通。



どうやって死ぬかとか
いつ死ぬかとかは
大した問題じゃないと思うのです。

それはもう人それぞれで
長く生きりゃいいってもんでもないと思っています。



大した問題なのは
どうやって生きたか。
何を残したか。

そちらの方が重要だと思うのです。





大それたことをすることが全てではないですよ？
誰かの心に残ることも
好きなことを楽しみ尽くすことも
どれも素敵だと思います。


嘆いて憎んで妬んで僻んで長く生きるよりも
キラキラ輝いた時間を過ごすことが出来た短い人生の方が
素敵だと思うのです。



自分がいつ死ぬかなんてわからない
基本的に死に方は選べない。


だからやっぱり
死ぬことを気にするよりも
今をキラキラ過ごすことの方が何よりも大事なのだと思うのです。


好きなことをして
好きな人に会って
大切な時間をいっぱい作ることが大事だと思うのです。




まーくんは
死に方は残念だったけども
生き方は満点はなまる。

そりゃ、傷つけた人もいるだろうし
全てがうまく行っていたわけではないけども


それでも多くの人に愛されて
死んで3年以上が経つ今も妻に毎日想われて
沢山の人の心に残るものを作ってきた

それって生き方が素敵だったからということだと思うのです。
 




いつだか受け取ったまーくんからのメッセージ

「笑っていれば、ラッキーとかチャンスとか絶対に来るから」 

そうやって、ずっと笑っている人だった。 
たくさん人を笑わせている人だった。

素敵な生き方。 



いつ死んでもいいように
どんな死に方でもいいように

素敵に生きていけたらと
そう思うのです。 




↓何よりも生き方が大事。
そして批判されてる私…。



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想い

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↓更新！九話目『これからは ３人で乗ろう』　エピソード３：電車




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発達障害

けーくん（7歳）はADHD＆ASDです。


ギャー！っと迷惑をかけると言うよりは
出来なくて自分が困っちゃうような子。

衝動的、突発的な動きが大人しいから目立たず
でも衝動的で突発的だから
密にコミュニケーションを取る人とは若干ストレスが発生します（私…）。




最近ちょっとづつ成長してきて

やらなければいけないこと
やった方がいいことが少しづつ頭に入ってきた様子です。


今までは「何で分からないの！」「どうしてそうなの！」
「もういい加減にして！」「はぁあぁぁぁぁ…」と
私のストレスばかり募っていましたが

療育の先生と話した時に
新しくきたお友達を気にして話したそうにしているけど
自ら行かないけーくんに声をかけたところ
「ボクは苦手だから…」と話しに行かなかったそうです。


けーくんが！！？
あのけーくんが！？

人のことより自分のことで
空気なんて読まずに大声で話しかける
誰に何を思われても関係なかった
あのけーくんが！！？


自分は（コミュニケーションが）苦手だから…
と思ってる。

ちょっと胸がギュッとなりました。 




私はそれがストレスだったけども 
もういい加減にしてやめてよ！って思うこともあったけども

それを自分で認識して
「自分は うまく出来ないから」と
自分をダメだと思ってしまうことに
すごく悲しくなりました。




他者を認識し始めたのは成長です。いいこと。
自分というものをわかり始めたのも成長。いいこと。

でも発達障害がある性質の子は
やっぱり怒られることも注意されることも
うまく出来ないことも多くて
自己評価が下がりがち…


『気づく』というのはいいことだけど
気づいても出来ないというのは
やっぱり辛い場面も出てくるかもしれない。



ここからはそれが課題になりそうな予感です。




図工の時間に洋服が汚れるから
汚れてもいい服を持って来てくださいと言われ 
けーくん自身も「洋服入れてね！」とわかっていたのに

帰ってきたら、その服を使った形跡がなかったので聞いてみると
「洋服着替えなかった」らしいです。

良く見てみると、着替えなかったけーくんの服は絵の具だらけ
他の子も着替えなかったの？と聞くと
「着替えてた」そうで
何で着替えなかったの？と聞いてみると

「いつどうしたらいいか分からなかった」と言いました。




『着替える』ことはわかってた
『着替えた方がいい』ってことも

きっと声かけもされただろうし
みんなが着替え始めるタイミングもあったでしょう。


でもきっと、気がついたらみんな着替えていて
『できなかった』のだろうなと



けーくんにおける『やらなかった』はもう日常茶飯事で
宿題を出さなかった。何かを持っていかなかった。指示を聞かなかった。

保育園時代から周りを気にすることなく
自分の好きなことをしているような子だったので
この出来事自体何とも思っていませんが


『どうしたらいいか分からなかった』と思っていたことに
成長を感じ、また課題点も見えたような気がしました。 



指示の仕方や状況が複雑になってくると
分からない（だからしない）のでしょう。

そして
今後もっと増えてくると思う。



その時に
パニックになった時に
寄り添ってあげられる親だったらいいな…と思う



でも簡単な指示も通らない、やらないが続くと
それが障害の性質だろうと
めっちゃイライラ腹立つのも事実…
私も学び、育たないといけない…




↓だいぶ若い同僚に泣いて話すほど限界だった…


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発達障害

どうしても
苦しくて苦しくて苦しくて
頑張れないな



でも頑張らないといけないな

でも辛くて苦しくてどうしようもない






という時は 


頑張りません。

頑張っちゃいけない。

頑張らない。という選択をする。 





私が動かないと家のことは回らないし
私が働かないと生活していけません


何かをサボったり
誰かの手やサービスを借りると
お金がかかることが多い


働きたくない。かつお金を使うことをして
ゆくゆく困るんじゃないか。

自分の首を絞めるんじゃないか。




だからどれだけ辛くても
頑張らなきゃいけない。
自分に鞭打って動かないといけない。


そういう思いも拭いきれません。



でも休む。
気がすむまで。


深呼吸して
時間とお金を使って
グダーーっと。


中途半端にしない。
全部を投げ出して休む。





頑張らなきゃいけないなんて百も承知ですよ。
だから休むんです。


無理に頑張るとポキッと折れる時がくる。
自分を追い詰めると鬱になる。


心がパンパンに膨れて
今はち切れそうな時は
ふぅ〜っと全部の力を抜く。
さらに心の負担になりそうなものはスパッと手放す。





だから昨日は洗い物も片付けも放置して
ピザを頼みました。
平日だけど映画を見ながら食べようと。


最近は現実逃避のためによく映画を見ています。
子供達も楽しめるけど、基本的に私が楽しめるもの。



心がパンパンできつくて
全部を忘れて早く映画を見ながらピザを食べたい。
（映画中は子供達も大人しいので）

とはいえ平日なので早めに見始められないと
明日に支障があるので
早く準備出来たら見ようと子供達に話し

子供たちは映画が見れるとなって大喜び！



三人の気持ちが一致していて
…るのに…

発達障害児の長男けーくん（7歳）は

せっせと片付けている次男しーちゃん（5歳）の隣で

片付けてと言っている側から出し
やろうとしていたことを放り出し
片付けようとしているカードをしまっては出し、出しては並べ
片付け終わる前に「あ！宿題やるんだった！」と
次から次へと意識が飛んで
一向に片付かない。

分かってる。
けーくんは苦手なことがある。
けーくんが悪いわけじゃない。

つい声を荒げて
けーくんが悲しそうな顔をして

それでもどうしようもなくて
大人気なく地団駄踏みながら泣きました。（離れたところで）




うまくいかない。

キツイから心を休ませようとしても
スムーズにいかない。


うまくいかない
スムーズに出来ない子を抱えているのだから

尚更頑張らなくて良かったと思う。



けーくんにきつく当たってしまっと
ごめんね。
けーくんが出来てないんじゃなくて、お母さんが出来てないんだよ。と
謝りに行くと

「大丈夫だよ、お母さん。
だって、お母さんは可愛いから！」


…かわ…い…？


やっぱりチグハグ。





人生、大変な部分があるから
たまに抜くことも大切。


片付けない
宿題ができてなくてもいい
夜更かしを許す


やらなきゃいけないを手放して
いつかやれるようになった時のために

休む。ゆっくり休む。

誰が何と言おうとも。


誰かが何かを言っても
その人は決して変わってはくれない他人です。


無理せずにやっていこう。

また頑張るために。



頑張らなきゃいけない人生だから…




↓幾度となく自分の人生を見失いそうになる。

 
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死別

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想い

『死別』って
最もストレスフルな状態らしいですよ。


配偶者との死別。


これ以上ないストレスMAXの状態らしいです。




最近

鼻水がジュルジュルいって
目がシパシパして
頭がぼーっとします。



花粉症だなんて認めないけど
きっと
花粉症なのでしょう…


ただでさえ
ストレスMAXの状態で生きているのに

頭が働かないし
目がしょぼしょぼするから
余計に気持ちが落ちます。


花粉症でないと信じたいですけどね。



一番ストレスがかかると言われている状態に身を置いて

それでも
まだ幼い子供を育てないといけないし
お金を稼がないといけないし

苦しいからと
全てを放棄して布団にくるまっているわけにはいきません。



泣きながら動かない足を動かして
自分を必死に鼓舞して


なんとかここまでやって来ました。


それでも
ストレスフルな状態から抜けたわけではないので
（伴侶が死んでいないという事実は何も変わってないので）

どうしても落ちてしまう時がある。



何もやりたくない。

花粉症のせいかな。
目が重い。
涙が出てくる。



何を頑張らなきゃいけないんだろう。
何で頑張らなきゃいけないんだろう。


この先に良いことはあるのだろうか。



たとえ何かあったって
結局独りなのに…



鼻がジュルジュルするよ。 




涙が出るのは
悲しくてなのかな
花粉のせいなのかな


寂しくて
寂しくて

寂しくても
何も変わらない。

ただ耐えるのみ。




「花粉症なんてバカがなるやつでしょ？
俺はならないよ」

と思いっきりくしゃみ連発していたまーくん。


どうやら
私バカになったようだよ…



バカにしに来てよ


バカにし合おうよ



なんで死んじゃったんだよ…




 
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想い

花粉症

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5歳

しーちゃんと「寒い寒い」言いながら保育園に向かっている時


太陽さんは偉大だねぇ

そんな話をしていました。


太陽があることで成り立っている地球
もし太陽がなかったら
位置が違っていたら…


そう
ただの偶然でこの地球はできて生命が生きている


奇跡なんだなと思いました。





今生きていること
この世界があること

なんでだか分からないけど
心臓が自発的に動いていること 



ぜっんぶただの偶然でしかないじゃない。


猿が火を使えるようになったことも（人類の進化）
納豆を食べようと思ったことも （絶対初見じゃ食べないよね）
精子が卵子を目指すことも（理由なんか分からないよね）
あの角を曲がろうと選択したことも（出会いも全て偶然）

今、この世界が成り立っているもの全てが
偶然から始まっています。


ちょっとでもズレていたら。 
今はないでしょう。





ただの偶然で出来ているのだから
これからも何かがちょっとでも悪い方の偶然に傾けば

世界なんてあっという間に終わるでしょう。 


コロナがいい例ですよね。
もっと殺傷能力も感染力も高かったら
世界なんて一瞬で景色を変える。




偶然という奇跡の積み重ねである『今』
隣にある顔は奇跡の塊です。
ちょっと違っていたら出会えなかった人たち。





感謝しよう。

偶然という奇跡に。
奇跡という選択をしてきた自分に。 




私は就活生の頃
内定を受けた二社で本気で迷いました。


今、お世話になっている、まーくんと出会った会社と
誰でも名前を知っているような大手の会社。


今の会社を選んだことで
今の自分や周りの人がいます。
まーくんと出会え、子供たちを授かれた。





違う会社を選んだら
びっくりするくらい違う人生を歩んでいたことでしょう。

私はこの選択で良かった。
この人生で、今出会えている人たちで良かった。






そう思うと
自分の選んだ道が
歩いてきた人生が愛しいよね。



そして
今選んだ道もこれからの奇跡の始まりなのだと。


さぁ、どこに続いているのかしら〜。 




↓そして全部うまい具合に選んできたもんだ


※コメント返信お休みしてます。 



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奇跡

長男のけーくん（7歳）は
我慢ができずに
やりたいこと言いたいこと
抑えることなくやります。




次男のしーちゃん（5歳）は
思慮深く
周りを見れて物分かりが良いがために
自分のやりたいことを無理やりできない。





自分が一番のけーくんに
疲弊することは多々で

物分かりのいいしーちゃんに助かることも沢山あります。




そんな二人を連れて
公園に行った時

平日の夕方ということで
小学生の大きなお兄ちゃんお姉ちゃんで
ごった返す園内。


ブランコも滑り台も
年上の子達がたむろっていて
遊ぶことができません。



遊べなさそうだね。
また今度来ようか。



そう二人に言うも

けーくんは空気読まずに
ブランコにガシガシ行く。

小学生のお姉ちゃんたちに
思いっきり「かーしーてー！」と突き進んでいく。



動きが若干奇妙で
お姉ちゃん達が「…何この子…」と引き気味なことも
持ち前の『気にならない』でお構いなし。




しーちゃんはブランコより滑り台派で
大きな滑り台のあるこの公園で滑りたいけども
（横幅4〜5mくらい）

またまた沢山の小学生達が
一斉に滑ってきたり
下から登ったりで
全く入る隙がなく

でも滑りたくて
近くでモジモジしていると
「滑りたいの？」とけーくんが声をかけ

その集団の小学生達に
下から思いっきり
「どいてーー！！」と両手で払います。

何様。笑





そしてしーちゃんを連れて行って
一緒に滑ってました。


空気が読めすぎて入れない しーちゃん。
空気が読めなさすぎて遠慮なしに入る けーくん。


空気読めない、我慢ができない発達障害も
悪いところばかりではない。


しーちゃんにはない
その堂々と押し通す強さ。


良いコンビやな…。




↓けーくんはASDと診断されました。


※コメント返信お休みしてます。 



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母子家庭

発達障害

去年のクリスマス。

とても温かい気持ちになりました。
ほわっと。ふわっと。


正直そんな気持ちになったことは今までなかった。


クリスマスは楽しいし嬉しいし
ワクワクはしていました。
楽しみでもありました。

でも何故だか今回は温かい気持ちになった。


友人にクリスマスプレゼントを選んでいて
そういう気持ちが街全体を包んでいることに
温かさを感じました。


誰かが誰かを想う
それもそこらじゅうで
そういう想いが充満する季節。


素敵な季節だなクリスマスって。
誰かにプレゼントを贈るって素敵だなと。
そういう想いって素敵だなと。


というのがバレンタインにも言えるなと。


好きな男子にチョコを贈る日。
想いを伝える日。

その始まりが企業の企てだっていいじゃないですか。
ビジネスライクなイベントだっていいじゃないですか。


誰かを想うことのきっかけが何だっていい。


ただ素敵な日じゃないですか。




誰かを想う。
誰かに想いを伝える。


みんなの想いが伝わりますように。

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想い

バレンタインデー

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母子家庭

なんと


けーくん



雨の日に


長靴履いて

学校に行ったんですーーーー！！！！






え？普通？



え？そんなに驚くことかって？


そんなすごいことかって？




いやいやいやいや
けーくんだよ？（どんなだ）



しかもザーザーの土砂降りの
こりゃビッチョビチョやね。って日ではなくて
なんとなくサーサー降ってるくらいの日。



ウチの子達は基本的に着たいものを自由にさせています。

寒かろうと半袖だって
暑かろうと起毛だって

快晴の日に長靴だって
雨の日にサンダルだって

声はかけるけど、本人が良いと言うなら自由にさせています。 


お出かけの日に本人に選ばせたものを
おじいちゃんから「パジャマほら着替えて」と言われていました。笑





けーくんは学校に行く日はいつでも靴で
雨がザーザー降っていても
足元がドロドロしていても靴です。

それには『長靴だと走れない』という彼なりの理由があるのですが
ビッショビショで学校で気持ち悪くないの？
またグッショグショの靴を履くの気持ち悪くないの？
と聞いても「大丈夫」の一言。


『ビチョビチョ気にならない系男子』

と名付けました。
（最近〇〇系男子だね！でなんでも治めてます。
片付けない系男子。長風呂系男子。…なんでもあり。）





それが
こちらが声もかけずとも


（あ、雨が降っている
長靴の方が良さそうだ）


と、靴箱を開けて自分で出して履いて行った。




長靴が良さそうという判断にも

濡れるからとか
水たまりに入れるからとか
ビチャビチャの靴を履きたくないからとか


履いたことで起こることや
履かなかったことで起こることを想定して
履いていくんですよ！！！


なんて高度な！！！ 




この後どうなるかなんて
微塵も考えなかった奴なのに！！！



子供は成長する。
自然にシレッと。

あれしなさい、これしなさいと
強制するところなんて
本当にないのだなと思いました。

ただ伝えれば良い。
教えるだけで良い。 



成長を信じて伝え続ければ良い。


諦めず、根気よく。
実を結ばなかったらそれは
そういう子なんだというだけ。



長靴を履いて行ったことに気づいて
しーちゃんと「にーにすごいね！」とひとしきり盛り上がりました。 



 
帰って来たら
なんで長靴履いて行ったか聞いてみよう。


  

↓教えるけど無理にはさせない。
…信じて見守る方が疲れるけども…



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母子家庭

発達障害

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出産

心が苦しい


何があったわけじゃないのに


酷く気持ちが落ちる


眠い


帰ったら眠ってしまいたい




けど
そういうわけにもいかず

保育園に迎えに行って

宿題を見て

洗濯に

夕飯に

寝かしつけ


ふさぎ込んでいたい夕方から
ざっと4時間フル稼働。



疲れたな。

話がしたい。


まーくんだったらなんて言うだろう

何て考えるだろう


あぁ孤独だなと思う時がいっぱいあります。





一人で買い物にスーパーに行くと
みんなマスクをつけていて
その多種多様な感じに

この、まーくんの知らない異様な世界で
今、まーくんが生きていたらどんなマスクにしていたかな。
と想像する。


不織布一本？
それともオシャレ感出したかな。

二人でマスク探訪したかもしれない。

楽しかっただろうな。



不織布でもオシャレマスクでも
私はきっと
まーくんの選ぶものを素敵だと思った。

何をしてても
何を選んでも
無条件で愛しさがこみ上げる。

くしゃみをして鼻水を垂らしても
「キャーーー！きったないー！」と叫びながらも
ティッシュを取ってきて
アハハと笑っていたでしょう。



なんなんでしょうかね。
あの絶対的な温かい時間。温かい感情。

他の人なら「ありえない」とドン引きな出来事も
まーくんなら微笑ましい。
パンかじっているだけで愛しい。




いなくなって３年以上経った今でも
愛しさを感じる。

ちょっぴりふくよかな腹も
ジョリジョリするヒゲも

人からしたら
決してチャームなポイントじゃないところでも
愛しい。


思い出しては温かな気持ちになって
温かな気持ちになっては涙がこみ上げる。


それほどに愛した人はもういなくて
温かな時間はもう二度と戻らない。



マスク探訪…したかったな。


あそこのがいいらしい。とか
こういうの意外といいね。とか



何を選んでも
もう別に何も楽しくないよ。



↓生きている別れと死んで別れるは全く違う


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思い出

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！九話目『これからは ３人で乗ろう』　エピソード３：電車




↓一話目の最初からはこちら
 

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すくパラ倶楽部

連載

唐突ですが
楽天についての話をしましょう。

あ、別にPR頼まれたってわけじゃないですよ！

ただ素晴らしさを伝えたくって…



私は楽天信者です。




多分最初はネットショッピング。
するにあたって楽天カードを持ち始め


今や

クレジットカード（ゴールド）
各種引き落としも（楽天カード払い）
ネット
スマホ
電気・ガス
投資口座
銀行口座
デリバリー
旅行


ありとあらゆる
考えつく、利用するもの全てを楽天にしています。


だってポイントすごいから。



全てを一本にするのは
リスク回避的にどうなのか？とも思ったけども
ここまで大きい会社だし
全て楽天系列といっても
それぞれ違う会社でやっているし

何かあったら、その時考えようと
楽天一本にしました。



だってポイントえげつないから。



色々な契約を楽天にすると
それぞれにIDやらパスワードやらバラバラだったものが
一本化され本当に楽ちんです。

ただ、全てに共通になるので（違うのもあるのかな？）
わかりずらいパスワードの設定と定期的に変更することを推奨します。
一本化することのリスクもちゃんと考えた上での一本化！



だってポイントもんの凄いから。




普通に生きているだけです。
普通に生きて、必要なものを買って、必要な支払いをしているだけ。

楽天のために特別何かをしていたわけではありません。

それなのに

累計50万ポイント


普通に1ポイント1円として使えるので
単純に楽天さんから50万円もらったことになります。


普通に生活しているだけで
50万円貰えるんですよ！！！



色々なお店でのクレジットカードや
契約する会社

それぞれにお得なサービスや特典があるでしょう。
それぞれを比較したら、多少違うものの方が得をすることもあるかもしれない。

でも楽天にすることでポイントの倍率は増えていくし
何よりもポイントって、貯めた後の『使う』ことが重要で
貯めたはいいけど、使い方がわからない。使う場所がわからない。使いづらい。
で放置されているポイントもいっぱいあるはずです。


でも楽天は！
普通にショッピングで使えるし
なんならコンビニや外食でポイント支払いが出来ます。

昨今は提携先も増えて来ている印象で
あっちでも、こっちでも貯まるし使えるし

ここ数年、マクドナルドで現金を払った記憶がありません！
（いつもポイント払い） 





買い周りや楽天セールで
ポイント倍率がどんどこ増える仕組みもあるし



いつだか持っていた大手銀行のクレジットカードは1000円で1P。
（それも沢山貯めてからじゃないとポイント利用できない）
普通のクレジットカードでも100円で1P。

でも楽天は倍率が十倍を超えることも多々あるので
10円で1P計算ですよ！


もちろんポイントの確認や
各契約の状況もネットですぐに見れるから
安心かつ便利！！（どこの回し者。笑）



累計50万Pも、まぁその分払ってはいるわけですけど
単純に全部10円で1Pだとしても
500万円は支払っていることに…ぎゃ！！！
（楽天は二十倍を超えるポイント倍率の時もあります。
今は最大４４倍のお買い物マラソン開催中ですよ）



いやいやいや、沢山払っているからポイントもらえるんでしょ？
と思っているそこのあなた！！！（どこのあなた！）

単純に1ヶ月光熱費1万円だとして一年12万円。
10年払ったら120万円ですからね。

生きるっていうことは
それだけで膨大な支払いをしているというわけです。
そこに、娯楽費、食費、旅費、雑費…
まぁ相当な額支払っているというわけですよ。



プロのFPとしても
楽天が全てじゃないけども
支払いを一本化するというのは相当得策だと思います。

楽天が全てじゃないけども
楽天を超える何かがあるなら逆に知りたい。
くらい盲信しています。

だって50万だよ！




ポイントの管理画面をふと見て
驚いたので（ちょいちょい使っているので保有ポイントがすごいわけじゃないので）
つい興奮してしまって…

楽天信者のつぶやきでした。




今の契約を楽天関連に乗り換えるだけで
ポイントは雪だるま式に…

↓楽天モバイル




↓楽天でんき・楽天ガス





↓お得に生きていきたい


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希望

大好きだった旦那のまーくんが死んで
絶望の底に落とされて

前のめりに前のめりが過ぎるほど
前を向いて
自分の幸せを
幸せな生き方を
絶対に掴んでやろうと
ガムシャラに探して生きています。


やりたいことは言う
やれなくても言う
周りが冷ややかな目で見ても言う

自分の気持ちも
今の状況も
全部ひけらかして

何も隠すことなく生きています。



「丸裸で生きている」
そう言われました。


まーくんが生きている頃
私はスカしてました。

恥ずかしいから
恥をかかないために
傷つかないために

予防線を張って
保険をかけて

何でもないフリをして
実際何だとも思わないように
低い温度で生きていたと思います。





今や
あっつあつですよね。

恥ずかしい？
だから？

傷つく？
まーくんが死んだこと以上の悲しみも衝撃もないわ。

ばーんと飛び込んで
ドーンとぶつかって
ダメならその時に大きな声で泣いて

そうやって生きるようになりました。



傷つくことは増える。
期待する分凹むこともある。

それでも
今の自分が
そんな自分がそんなに嫌じゃない。

ふーんとスカしていた時より
確実に豊かに生きている気がします。


落ち着いて！
焦りすぎ！
どうどうどう…


周りからしたら
ガシャガシャし過ぎているように見えるでしょう。
恥ずかしさすら感じてるかもしれません。


でも
頑張る！って言って
必死に頑張って

結果がダメでも

そこになんの恥もない。





「ダメかもしれない」



そんなこと分かり切ってる。
幾度となく思った
何度もそう考えた。

　　



でも
ダメなこと前提にしても何も面白くない。前に進めない。

期待をかけるだけかけて
精一杯頑張って
ダメだったら

「ダメだったーー！！」と
ワーワー泣けばいいじゃない。



そこに恥があるかもしれない。
でもその熱を見ていてくれる人もいる。


広がる世界があるかもしれない。
スカしてる方がつまらない。

思いっきりやって
思いっきりダメだった方が
何万倍も人生が豊かになる。


頑張ろう。
頑張ろう。


バカにされても
笑われても

自分だけは信じて
思いっきり飛び込めばいいじゃない〜！




↓熱く頑張って生きた方がいいじゃない


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人生

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出産

スキンケアアドバイザーの資格を取りました。



そして肌というものは手をかければかけるほど
（お金をかければかけるほど…）
応えてくれるものなのだと。


いつだかテレビに出た時に
撮影に向けて
とんでもなく頑張っていた時期

本番では
多くの芸能人やらモデルさんやらと仕事をしている
プロのヘアメイクさんに

そこらへんのモデルより肌がきれいだと。
意識高い女優さんくらいだと。
褒めていただきました。
（何も臆せず褒め言葉は受け取ります）


同じタイミングで会った編集さんに
「あれ？きれいになったな」と思ったと。



そう！手をかければ応えてくれるのです！
それが肌！




そうして私はプロになりました。
プロになる勉強をしている時に
知識があるのと実践できるかは別だなと
本当に深く身に沁みました。（不摂生で肌状態最悪の時期）

　

資格もとったことだし
ここから本格的にちゃんと手をかけていこうと
思う。思いたい。出来るだけ頑張りたい！
みなさん一緒に頑張ろう。

だって、私たち
今が、今日が一番若いのだものーーー！

苦しいことがあったからこそ
輝いて生きたいのー！腐ってたまるかーーー！



ぶっちゃけ資格を取ったからって
突然肌質が良くなったり
商品知識に長けるものではありません。

肌についての基礎知識がついたというだけのこと。

でもこれは大きいかと。
何が間違いのケアで
何を大事にしないといけないのか
ネット情報や商品情報に惑わされず
基本的なことがわかった。



なのでせっかく資格も知識も入れたので
良いと思った商品はガシガシ紹介していけたらなと思っています。
昨日の記事でもチラッと書いたけど
私の楽天Roomはオススメの美容商品で埋めていこうかと。

実際使っていて
ヘビロテしていたり、リピートしていたりするものしか載せません。

マジでのオススメしか載せないようにしようかと。


　 ↓オススメ美容商品



とはいえ
まだ『スキンケアアドバイザー』の入り口に立っただけなので
いい商品知っている方は
ガシガシ教えてください〜。
試してみたい。

実際試して、マジええやんと思ったらRoomに載せていこうと思います。
共有していきましょう！
美しくなる術を！！！




そして最近またどハマりしている商品はこちら！


「食べる」 ローズヒップティー 

少し前にはまって



それからしばらく
何となく離れていたのですが

キッチンの引き出しには入ったままで
久しぶりに飲み始めました。


めっちゃええ


めっちゃえええ


資格を取ったけど
肌状態最悪で

そこから抜け出しても
脂っぽくないし、ニキビもないし
スベスベはするけど
どことなく覇気がない…しおれてる印象…
なんでかなー。

と思っていて、なんとなくタイミング的に
飲み始めたローズヒップティー（キッチンの引き出し空けたくて）

次の日に肌が
パーーーーッン！
となりました。


これか！！
これがハリというやつか！
あれがハリがない状態ということか！
いわゆる生気のないおばあちゃんの肌…

そしてハリ大事！！って思いました。




しばらく飲んで
数日飲まなかった時に
ふと父母から化粧してる？肌がきれい。と言われました。
スッピンで！ファンでしているみたいだと。

数日飲んでなかったけど
ふと考えるとこれしか考えられない…


スキンケアアドバイザー的に
ビタミンCってもろめちゃ重要で

・コラーゲン・エラスチン（弾力、艶、ハリ、たるみに関わる）を合成するのに必要
・皮膚のメラニン色素の生成を抑え、日焼けを防ぐ（美白作用）
・抗酸化作用（いわゆる老化）
・風邪の時もビタミンCていうよね
などなど…

難しい話はするのが難しいですが
要は、結局どの状態にも
ビタミンCが効果的！ということです。
老化で壊れたコラーゲンを作ろうとしてくれるんですよ！素晴らしい！

でもビタミンCは人間の体の中では作られず
皮膚からは入りずらい。
ビタミンCは水溶性で、皮膚は皮脂という脂があるので
すっとは入りづらいよね。
飲食で取るのが一番なのです。

化粧水やら表からつけるものは
ほどんど浸透するのは表皮（0.2mmほど）だけで
その奥の真皮や皮下組織には届きません。
弾力を司るコラーゲンなどは真皮の組織にあります。

やっぱり外からつけるではなく
中から取るが一番だよね。





そこでローズヒップティー。
ローズヒップティーはビタミンCの爆弾と言われるほど
ビタミンC豊富。

それも、出来れば実ごと食べた方がいい。
ということで
この
「食べる」 ローズヒップティー 

は実ごと食べれちゃうのです。


確かに粒があるので飲みづらさもある。
でも気になりません。
だって翌朝が違うから。


美容皮膚科で以前もらったことがある
ビタミンC誘導体的な顆粒の薬？サプリ？は
飲んでても効いているんだか効いていないんだか
不審に思いながら飲んでいたけど

ローズヒップは「すげー！」と思うから
やっぱり爆弾と言われるくらい効果が爆発するのかなと思ってます。



でも
お茶を飲みたい気分じゃない
お湯を沸かすのも面倒くさい
もう寝たい。

という時は

プロビタC

これは最初に出会ったのは
美顔鍼に行った時で

普通体内に残りづらいビタミンCの
体内にとどまる時間が長く
12時間残る、と聞きました。

味もレモンぽいラムネの顆粒みたいで飲みやすく
これまた飲んだ時と飲まなかった時が違います。
（医者でもらった顆粒より効果ありと個人的にやっぱり思います）

さっと飲めるし
体調が悪い時や陽に長時間当たるんだよなーという時にも
お守りがわりに飲んでます。


気になった方は
ぜひお試しあれ〜。



みたいな、めちゃんこオススメやで！
という商品を載せていきます！

　 ↓オススメ美容商品




↓めっちゃ手をかけてプロのヘアメイクさんに褒めてもらえた時




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美容

オススメ

スキンケアアドバイザー

我が家では『死ぬこと』をカジュアルに話します。

それを
幼い子にそんな話をするなんて！
という方もいます。



『死ぬこと』ってそんな話なのでしょうか。
なんでこの世界、死を口に出すことをタブーとされているのか。




幼い子が受け止められる話じゃない。
心に負荷がかかる。

その、負荷がかかる受け止められないとされている
世界を私たち親子は生きています。



当たり前に父親が死んでいない世界。




当たり前なんです。


人が死ぬことも
死んでいないことも

それを悲しみ泣くことも
その悲しみを抱きしめることも

我が家では当たり前。
悲観される様なことじゃないのです。


悲しい時は「お父さんに会いたくなっちゃった」と泣き
それを子供達が抱きしめてくれる。





死んで間も無くは
子供の前で泣いちゃいけない。
強くならないといけない。

そう思っていました。



でも違う。

悲しいことも
苦しいことも
隠さない。




大切な人が死ぬことは苦しい
悲しくて辛い。

たくさん涙を流して
自分に落とし所を作っていく。

何も隠さなくていいんだと思うんです。



苦しむことも
向き合うことも大切。

人が死ぬということがどういうことか知ることも
だから何が今大事なのか気づくことも
必要なことだと思うのです。




『死に触れたくない』
死を悲観している人はきっと
本当に心の底から大切な人を亡くしたことがない人なのかもしれない



それが当たり前に近くにある世界では
死の事実が当たり前です。

ゾンビがうようよしている世界では
大切な人と死に別れることが当たり前で
それを隠すことも、目をそらすこともせず
その事実を受け止め、その世界で生きる術を手に入れます。
たとえそれが子供でも。


そんな残酷な世界を子供の目に触れない様に
隠して、逸らして、気づかせないようにするのは
それが出来る世界にいる人たちだけです。





しーちゃん（5歳）の頭の中の世界では
ピカチュー達も保育園に通っていて
保育園のお友達はゼニガメ、ヒトカゲ…など
空想を膨らませています。

そんなピカチューの家族は
ピカチュー、ピチュー、ピカチューのお母さんの
三人家族だそうです。

お父さんピカチューは死んだからいないの。


と、完全に我が家。笑






誰かが死んでいないことなんて
しーちゃんの中では当たり前なのです。

しーちゃんの記憶の中にお父さんはいなくて
お父さんは死んでいない世界を
何とも思わず生きています。


それでいいのだと思います。


子供達はお友達に
「なんでお父さんいないの？」
「なんで死んじゃったの？」
と何の配慮も遠慮もなく聞かれる環境で育つ。


悲観することでも隠すことでもなく
『死』は当たり前で人生の一部だと
あっけらかんとしているのが一番で

ただの当たり前な話なのですよ。


たとえそれが
世の中的には受け止めきれない辛い話なのだとしても
しっかり受け止めて生きています。




しーちゃんの中で
今の我が家は五人家族で

私と、けーくんと、しーちゃんと、ゆーくん（高校生居候）
そしてお父さん。

自然と仲間に入れる様になりました。

見えないけどいるんだよと。
みんなの肩に乗っているの。
小さくて、黄色いの。

完全に私の絵。笑






『死』の話は苦しいこともあるかもしれない。

実際苦しくて苦しくて
苦しみもがいて吐きそうです。

でも
大切なことだと思う。


『そういう世界で生きている』と知ること。




必ず誰しもが別れ
悲しみにくれ辛い思いをする。

たくさん泣いて
寄り添いあって
また少し笑う。

そうやって生きていくしかない
そうやって生きていけばいい




だから我が家も
たくさん泣いて
寄り添いあって
笑って生きていくだけです。




笑って生きることだけが大事ではなくて
たくさん泣いて
寄り添い合うことも
同じくらい大事なのだと思うのです。


それが出来る
そんな話ができる環境であることを
残念な環境だとは思っていません。




いつか子供達が大きくなった時に
カジュアルに『死の話』が出来る様に
当たり前の、何でもない話として
何の構えもなく『死』に向き合っていきたいです。



↓我が家は『死』だって遊びの一つ

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出産

子供を育てていると
日々感情が爆発します。

嬉しい
困った
悲しい
怒り
楽しい
幸せ

きっと一人だったらここまでは
感情豊かには生きていなかったかも


負担は大きいし
悩みは尽きないし

このままで良いのか
これからがどうなるのか


見えないものばかりです。





でも

おやつを食べていたしーちゃん（5歳）が 


「最後の一つをけーくんに残しておく」


と言って残しているのを見て



今この場にいない兄のことを想って
兄のことが大好きだというのも伝わってきて

そういう優しい気持ちが持てること
良好な兄弟関係でいさせてあげられてること 


私めっちゃ子育て成功してね！？



今までも何度となく
うまくいっている。うまくいってないを繰り返し
明日はうまくいかないかもしれない。

けれど、この瞬間は
『大成功』


それでいいかなと思いました。





将来のことなんてわからない。


最終的に子育てに失敗するか成功するか
どんな子になるのかなんてわからない。 


ひとり親で母親しかいなくて
お父さんは死んじゃって
寂しい思いも、辛い思いもさせるかもしれない。
私の子育てが間違えることもあるかもしれない。
そんな出来た人間でもないし…


それでも
この瞬間は素晴らしい子であることに違いはない 



この瞬間を生み出せたのだから
間違いなく成功である。 


私の子育て成功である！！！


明日は明日の風が吹け〜！  



ま、最終的に全部食べてましたけどね〜。笑



↓あげたいけど、あげられない。そんな甘党男子。


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成功

ADHD＆ASDの長男けーくん（7歳）

小学校に入学してから
学童行かなかったり
おしっこ漏らしまくったり
話が通じなくて

ほとほと疲れて
ぐったりした時がありました。




一見何の問題もなさそうな
天真爛漫なけーくん。




少し見ただけじゃわからない。
でも少し深く関わった人なら分かってくれる
微妙にこちらにストレスが溜まっていく感じ。


人の話を聞かない
言っていることが伝わらない


子供ってそうでしょ？の範疇かもしれない。


そう思っている自分もいました。



そんなある日
しーちゃん（当時4歳）と話していて
今日は、こうでこうで、こうするからね。
の何ら変哲もない私の話に

うん。うん。分かったー。

と何ら変哲のない返事をしました。




その言葉を聞いて
ボロッと涙が出た。


そんな何でもないやりとりに涙が出るほど嬉しかったんです。






けーくんにないのはこれなんだ。
引っかかりが取れた様な気がしました。


聞く姿勢。頷き。



けーくんと話していると
話の途中でどっか行っちゃうし
そこにいても別の話を始めるし
明らかに意識が飛んだり
返ってくる言葉はチグハグなもの

けーくんの要求や、興味のあること以外、全部そう。
ぜっんぶそう。
会話のスムーズなキャッチボールをしたことなんて覚えなし！




「けーくん？」「けーーーくん！！？」
「けーくん聞いてる！！？？？？」


ちょっと関わった人みんな言います。

私も
私の家族も
私の友人も
いつだかテレビに出た時のスタッフさんたちも（笑）
話がぜっんぜん耳に入らない。
求めている答えが微妙に返ってこない。




めっちゃ怒った時に
改めて腰を据えて寄り添って話そうと
話し始めても…

…はい、もう聞いてねー！
はい、どっか行ったー！！



『言葉が届かない』

会話は出来るけど届いていない。
ずっとそう感じていたんだと思います。


だから、しーちゃんに私の言葉が届いていることに泣いてしまった。
それくらいだった。





時が経ったある日

私が台所で夕飯を作っていて
子供たちだけでお風呂に入っていた時

お風呂から出て
脱衣所で拭いている子供たちの会話が聞こえてきました。


泣きましたよね。
割と泣きました。



しーちゃんがその日、朝保育園で転び
その転んだ話を一生懸命していて

それに対してけーくんが



「うん、うん
それは痛かったね」



と話していました。


頷き！そして寄り添いの一言！！！
あのけーくんが！！
しーちゃんが朝保育園で転んだ話なんてどうでもいいのに！（ひどい。笑）


何でもない会話。
当たり前のような会話。


でも、まるで
ヘレンケラーが『Water』の言葉を初めて発した時のような衝撃。

それくらい、けーくんからは出てこない言葉だったんです。





その言葉がけーくんから出てきた。
話を聞くことが出来た。


泣きました。
ただそれだけのことで。





7歳になって初めて
小学校2年生が見え始めた今

やっと会話らしい会話が出来始めた気がします。



今までは単発の質問に応えるような
短い会話で終わるものが多かった。
（けーくんが興味あることは別ですよ）



それが今

私「今日の夕飯何食べる？」 
け「何がいいかなぁ〜」

私「白いご飯が良いなぁ」
け「いいね！僕も食べたい」

け「何がいいかね」
け「お寿司は？」

私「お寿司か〜。もっと定食的なものが良いなぁ」
私「うどんは？」
け「うどんはご飯じゃないじゃん」
私け「wwwwwww」

みたいな 何でもない会話。

今までは「今日の夕飯何食べる？」に
無視か「わかんなーい」で終わってました。
（これがたまにではなく、いつもだと
本当に地味にずっと削られるんです）

それが今や、私の意見にも耳を貸し
二人で笑い合うところまで！！！ 



「うん。うん。」と話を聞く姿勢だけで
涙が出るほど嬉しかった。

『話を聞く』って最上級のコミュニケーションで
思いやりだなと改めて感じました。 

なかったからこそ分かる、その大切さ。

大切にしよう。
話を聞く姿勢…
 



↓とことん人の話を聞かないから…


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