アメブロ更新しました。

↓死んだことが受け入れられないのに、目の前にある棺。
それは紛れもなく『死んだ』という証。見るだけで吐きそう。

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突然死

旦那

棺

残酷

めぐリズム 蒸気でホットアイマスク 




サンテメディカル12
↑このシリーズ好き。

















仕事上、人物の写真を使う時は















夜、目を温めながら寝るのですが
（のど保護用のマスクも装着）
けーくんが嫌がる。





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目を開ける

辛い

ドライアイ

たまたま隣が大好きな芸能人















































































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好きな人

奇跡

ブログを始めた当初から本を出すことを叫んでいました。

















そして



















もし頓挫したらその出来事も








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書籍化

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↓突然死んだ旦那のまーくんが勤めていた会社。そして私がまーくんと出会った会社。
何年も前に辞めた同僚（私）を何の躊躇いもなく受け入れてくれました。

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突然死

旦那

会社の対応

家族

同僚

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障害

考え方

　＜愚痴 6＞

義実家の愚痴、言いませんか？



メッセージで、あまりにも酷い義実家の話を聞いて
（内容は、非公開メッセージだったので伏せますね）

きっと、そういう状況に晒されている人もいるのだろうなと。


吐き出すだけでもスッキリするかもしれない。
他にも同じような人がいるんだと思えたら心強いかもしれない。

もしよかったら愚痴りませんか？


鬼ー！悪魔ー！あんたが死んだらよかったー！
ブラック掲示板で良かです。
こんなこと言われた、された。
こう対処してやったぜ！などなど。

お聞かせください。
私は義実家と良好なので（あぁ…申し訳ない。）
お聞きすることくらいしかできませんが
それでも少しはスッキリするかもしれません。

ハンドルネームも匿名でも構いませんし
ただただ吐き出しにお使いくだされ。


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『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい！みんなの話を聞きたい！
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう！

↓『せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック！


（普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。）

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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愚痴

義実家

酷い

ダンスを習っているけーくん。






























































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父子の姿

母の想い

切ない

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↓旦那が死んで、思考回路はショート寸前。…いや、大ショート。
何も考えたくない。でも考えてしまう。だから強制シャットダウンされる。
考えたら心が壊れる。だから脳が心を守ったのだと思います。


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突然死

考えたくない

未来

挨拶を人かまわず大声でするけーくん。



































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※くちべたさん
メッセージありがとうございます！
…っのクソ義実家ぁ！！（あ、言葉がつい…）
くちべたさんがどうしたいかによりますが、
私だったらめっちゃムカつくので、相続系の弁護士に相談しつつ
バカなふりして義母に
「お義母さん！！友人の弁護士に聞いたんですが
亡くなった人の貯金を手続きなしに下ろすのは横領でやばいそうですよ！！」と
言ってみます。あくまで義母側に立って。
「ばれなきゃいい。」とか言ってきたら証拠として押さえておきます。
そしてサクッと婚族関係終了届けですね。（http://www.kimitoissyoni.com/archives/11025629.html）

旦那様へ思うことも色々あるでしょうけども
まずはご自分を第一に、子供と幸せに暮らせるように我儘に生きていってください。
くちべたさんは何も悪くないよ。生死を司る神でもあるまいし…。
あと、微妙にお金持っている人の方がお金にがめつかったりしますよね…。



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ひとりで子育て

息子

尊敬

　＜質問 29＞

何だか季節の変わり目もあってか 感情の起伏が激しくて…
感情のコントロールがうまくいかず 実の母に当たってしまったり…
さらに自分のそんな行動で、自己嫌悪。

更に更に、自分のせいで主人は亡くなったんだと 責めて責めて責めまくり。
（義母にも数日前に「あなたのせいで」的な事を言われたのです)

そんな２カ月を繰り返し過ごす中で 色んな音楽を聞くようになりました。
そうしているうちに、テーマソングを自分の感情に合わせて付けるようになりました。

ちなみに今の私の頑張りソングは ウルフルズの「笑えれば」です。

今日は寂しいからとことん泣くって時は
クリスハートの「I LOVE YOU」「旅立つ日」
THEイナズマ戦隊「あの日のバラッド」
阿部真央「いつの日も」

2人の思い出に浸る時は
2人でよくカラオケで歌った back numberの「花束」 などなど。

そういう風に何となく 自分にテーマソングを作って
自分なりに1人の時間を過ごしています。
皆さんは 自分の色んなシーンにテーマソングを付けるとしたら
どんな曲をつけますか？

皆さんの知ってる色んな曲
私も聞いてみたいと思って目安箱に送らせていただきました。



なんと、この目安箱投稿…5月！（おい！）
ごめんなさい。かりあげちゃん…（かりあげちゃん。笑←笑ってる場合じゃないね）

せせらぎ通信でも音楽系取り上げているのですが
いかんせん全然手が回ってなくて

きっといっぱい教えてくれるであろう情報の精査が出来ないだろうと
こんなに時間がかかってしまいました！！

というわけで
募集します！

テーマソング。

元気出た。悲しみに浸れる。まさに自分のことか！

どんな曲に癒されて、鼓舞されているのか
教えてください〜。

それに付随するエピソードなんかも是非〜！


↓教えてくださった情報は、こちらに追記します〜！
誰かの一曲が見つかりますように。
※追記時間かかります。ご了承くだされ〜。


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『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
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質問

テーマソング

ウチにイケメンがいます。

























































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ひとりで育児

息子

イケメン

アメブロ更新しました。

↓旦那が死んで、食事が喉を通らなくなりました。
全く食べたくない。私は生きたくないのかもしれない。


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食事

喉を通らない

私はまーくんに会いたいんだ。




































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気持ち

精神状態

ラッキーフィーバー稼働中 ●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

※るんさん
メッセージありがとうございます！
素敵なお話ですね。
せっかくだから記事か目安箱かで取り上げさせていただきたいと思います。
きっと希望になるから。



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ひとりで育児

考え方

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んで、ずっと泣いていたけども
それは声を出さず押し殺す涙。
初めて声に出して泣きました。

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初めて泣いた

抱擁

いつからだか


































































































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挨拶

いない父親

『死に取りこまれる』


そんな一文を目にしました。



死を近くに感じる経験をすると
それこそ『心を病む』だとか『後追いをする』だとかが人ごとではなくなる。

毎日毎日毎日
『死』ということを考えます。

死んでしまいたい。とかではないけども
死んでしまったまーくんのことを想う。



『死』はいつでもそこにあって

























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ひとりで育児

人生の光

私は幸せになる自信があるし
子供達を幸せにする自信もあります。



でも

ふと


辛さを感じる時がある。




まーくんの帰ってこない家が
まーくんのいない生活が
寂しくて仕方ない。


私はなんで
こんな人生を歩まなくてはいけないのだろう。



普通の人は

普通に旦那さんがいて

普通にお父さんがいて

普通にある家族団らんなのに 

ウチにはそれがないことが普通。



世の中の当たり前が
ないのが当たり前。 



好きだった人が
死んでいなくなったのが当たり前。


隣の家も

その隣の家も


普通にどこにでもある幸せの形なのに
どうしてウチは違ってしまったのだろう。

どうしてまーくんは死んでしまったのだろう。


あの日々はなんだったのだろうか。
あの幸せはなんだったのだろうか。



なんで無くなってしまったのだろうか。



会いたい。
戻りたい。



どれだけ思ったことか。
どれだけ思い知ったことか。


もうこの人生を続けていくほかないのだと。



楽しく生きていくしかない。



このキッツイ人生を生きていくには
楽しく生きていくしか
解決策はない。

好きなことをして
会いたい人に会って
好きな人だけを大事にして

心地の良い様に生きていけば
きっと
この人生がもたらしたものの意味が見えてくるのだと
そう思っています。



やりたいことをやる。
やりたくないことはやらない。

不幸になったわけじゃない。
それが出来る幸せな人生になったのだと。
 
失ったわけじゃない。
そんな人生を与えてくれたのだと。 



寂しさに負けてしまいそうな夜は
好きに生きてみようと新たに決意します。


やりたいことをやって
最終的に死ねばいいさ。






↓好きなこといっぱい増やして、人生を好きになってやる。


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想い

感情

辛い日

アメブロ更新しました。

↓旦那が死んで浸る間もなく続々集まってくる親戚たち。
本当に嫌だった。まーくんがいた空気が消えてしまう…


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旦那

突然死

痕跡

まーくんが息づいた世界で













































↓どういう人生を歩みたいか。それを求め、感じられるようになれば良いのです。


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側にいる

運動会の前日から体調が悪く















（具体的妄想。笑）
































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ひとりで育児

切ない

父親がいたら…

アメブロ更新しました。

↓旦那のまーくんが死んで最初に買ったもの。
思ってもいなかったこれか…。切ない…。


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突然死

授乳

子供

買ったもの

子供達の保育園の運動会前日
体調がすこぶる悪く
悪寒がして節々が痛かったです。

「前日で良かった」なんて
こんな時にもラッキーを探し
呑気なことを考えていましたが
一向に夜になっても体調が回復する気配がない。



夜にうっかりまーくんの動画を見てしまって
（子供達が見ていて）

体調不良の時ほど
ダメージを受けることはありません。


一緒に運動会に行く人も
この体調の悪さを気にしてくれる人も
看病してくれる人もいないんだと思い

別件でワーワー泣いているしーちゃんと
同じ大きさの声でワーワー泣きました。



さっと私の頭を自分の方に寄せ
抱きしめてくれるけーくん。 
けーくんの胸でワンワン泣きました。 



翌朝5時、起きても体調は戻らず
まだ横になっていたいけど
弁当を楽しみにしている子供達の期待を裏切るわけにもいかず

体調が悪いこともあり
時間がかかるだろうと
そのまま二度寝せずにキッチンに立ち弁当を作る。 





運動会の時間になる頃には
体調も若干持ち直し
子供達と運動会へ。



運動会にはおじいちゃんも来てくれます。
親子体操があるので
私一人じゃまかないきれない。
どちらかが悲しい思いをするので
それは避けたいと来てもらいました。

基本的に具合が悪かったので
あまり集中できずに運動会は終了。



けーくんの騎馬戦の馬を買って出てくれた父には感謝です。
65歳の男性と35歳の女性。
どちらが馬としては適任なんでしょうね。
まぁ、今回は具合がすこぶる悪かったのでありがたく申し出を受けました。



家に帰ってから
父は「無理するなよ」と言い残し帰って行き

「無理しないでやっていく方法を教えてほしい」などと
可愛くない事を言ってしまう私。



父が帰った後
子供達に「お風呂に早く入ってしまおう」と言いつつ
具合の悪さにベッドに転がり
そのまま意識を失いました。（ただの昼寝。笑）




「マリオ（youtube）見ていーい？」
と声がして、ハッと目を覚ますと
髪の毛の濡れてるけーくん。




なんと二人でお風呂に入っていた様子。
どこまで洗えたかなんてわかりません。

けれど、私を寝かせてくれたまま
「お風呂、お風呂…」と呟いていたのを聞いていて
二人でやることをちゃんと終わらせて
やりたいことを聞いてきたことに感動。

部屋を見ると、その前まで散らかりに散らかった部屋が片付いていて
掃除機までかけられていました。



『母が出来てないと子は育つ』を実感。


具合が悪かったからこそ
見ることのできた成長でした。（ラッキー症候群継続中）


 後々、「頭は濡らしただけなの」とカミングアウトしたけーくんに
それでも濡らしただけえらい！と褒め称え
色々な成長を感じた、けーくん保育園最後の運動会の日でした。


しーちゃんも去年までは
足元べったりマンだったのに
「けーくんの写真撮ってくるね」と言うと
レジャーシートの上に一人待っていることが出来ました。




子は成長しますね。


私も具合が悪いと
いつも以上に口が出せず（気力がなく）
いい感じに自主性に任せることができます。

これくらいの距離感で見守っていけばいいのかと
学べた日でもありました。
やっぱり具合悪くて良かったんだ！（やっぱりラッキー症候群。笑）





↓まーくん死後、始めての運動会はずっと泣いていました。大分強くなった。


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一人で育児

母子家庭

運動会

体調不良

子の成長

全てが運の巡りなような気になってます。


















































どんな出来事もプラスに全部受け取る。
涙を流しながら受け取る。







胃が痛い。
あぁ、胃が痛いと
キリキリ痛む胃を抱えながらラッキーを探し続ける。


この試練は
いつか私の為（ラッキー）になると信じて。




↓死んだことさえも生み出したものがある。


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考え方

ラッキー

甥っ子（姉の子）が




































































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青春

文化祭

出来るだけ
子供たちのことに口を出したくないと思っています。
問題は自分達で解決して欲しい。

余裕のない時は出しちゃうけど
出来るだけ自分達だけで解決させたい。



基本的に我が家の兄弟喧嘩はけーくんが発端で起こります。

しーちゃんの遊んでいるものを取った
意地悪な言い方をした
馬鹿にした
嫌がっても止めなかった。



しーちゃんの誕生日ケーキを取りに行く為に
車に乗り込む時
また直前で、けーくんの意地悪が炸裂して揉めています。

しーちゃんが泣きついてきたので話を聞くと
一生懸命「話を聞いて！」と伝えているしーちゃんに対して
全然話を聞いてくれなかったそう。

自分が持っていたおもちゃを取られて「返して！」と訴えていたそう。



私が「そう言ってるけど？」と、けーくんに聞いても
あからさまに意地悪なふざけた顔をしていたので

あぁ。これは取ったなと。思いました。

私の話もふざけて聞いてない。




しーちゃんは悲しい思いをしたから乗っていいよと
いつもはけーくんが乗る助手席にしーちゃんを乗せると

「けーくんが乗るのぉ！！！」と主張してきました。

私が話すも全く聞き入れず「乗るの！乗るの！」と大騒ぎ。


「なら自分でしーちゃんと話をして代わってもらいなさい」と言い
話をさせました。


『お願い』という名のただの自己主張を繰り返すけーくんを
しーちゃんは無視。

しーちゃんは心がそっぽ向くと
なかなか心を開かないので
けーくんの言葉を聞きません。



聞かないしーちゃんに声を荒げるけーくん。


「けーくん一緒に後ろ座ろうよー」と
遊びに来ていた姪ちゃんが言っても聞き入れない。
自己主張の鬼と化しています。


しーちゃんに「今回は許してあげて？」も出来るし
けーくんに「自分が悪いんだから！」と後ろにさせることもできる。


でも

子供たちだけで、どんな結末に落ち着くのだろうと
興味があって放っておきました。

どれくらい経ったでしょう。割と長い時間。
一緒にいた姪ちゃんカップルもただ静かに見守ってくれてました。


本当感謝。
ウチの親だったら、要らない仲裁に入って
無理やり決着つけさせているところです。



たまに
「話を聞かないとね。相手も話を聞いてくれなくなるんだよ」

「けーくんが話を聞いてくれなかった時、しーちゃんは嫌な気持ちだったよね。
今、しーちゃんが話を聞かなくて、けーくんは悲しい気持ちだよ。」

などと、別にどっちにどう座れという助言ではない言葉をかけつつ
事の顛末を見届けました。



全然間に入ってくれない大人たちに気づき
けーくんは自ら先ほどのことも謝ったり、
声を荒げることもなく優しく声をかけ始めました。
話を聞かないと、本当に誰も話を聞いてくれないと悟ったよう。

しーちゃんもボソボソと話しています。




手を出したり、無理やりしたり
怒鳴ったりしたら間に入ろうと思っていましたが


そんなこともせず



しーちゃんの方から
「しーちゃん、後ろ座る。」のジェスチャーをしました。

まさかのしーちゃん！譲ってあげた！！！
大人やしーちゃん…





直前での声かけ

「パンツを買いに行くお店までしーちゃんが助手席で
そのお店からケーキ屋さんまでけーくんにしたら？順番は？」

が心に響いた様子。


ずっとオムツだったしーちゃんは
4歳の誕生日を控えて、突然パンツに意欲的になり
好きなパンツを買うことを心待ちにしてました。


にしても偉い。そこで譲れるなんて大人です。



そして口出さなくて良かったなと。

「話を聞かないと、本当に誰も聞いてくれなくなる。」を身をもって知ったけーくん。

二人の成長を感じた一場面。



大人は『助言』でいいんですよね。
改めて学びました。


「そうしなさい」「こう思いなさい」ではなく
「こうだったかもね」「お母さんはそう思うな」と、ちょっとヒントになる言葉。



余裕がないと無理くりしちゃうけど
余裕を持って生きたいものですね。



↓余裕があれば、穏やかな心で見守れる。


↓そして4歳で突然オムツを嫌がり出したしーちゃん。あんなに頑なだったのに…


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ひとりで育児

兄妹喧嘩

結末

今年



















































↓『お片づけ』それは常に親を悩ます重要課題



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ひとりで育児

お片づけ問題

想像力

アメブロ更新しました。

↓まーくんの給料で生活がなりたってた。頼りの綱の生命保険。
母からの追い打ちをかける一言。

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突然死

生命保険

まーくんが死んで












































（気が早すぎる妄想。笑）
































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家族とは

しーちゃんの4歳の誕生日の前日に
激しい生理痛に襲われました。





珍しく薬も効かず
あまりの痛さに陣痛を思い出す。

陣痛の痛みは生理痛の鈍痛に似ているのです。




しーちゃんが生まれた日。


それは朝（7時くらい？）から陣痛が来て
2人目の経験から
これは陣痛だなと
体力つけねばと

世話に来ていた義母様に目玉焼きを焼いてもらい
まーくんに車を出してもらって病院に向かいました。


陣痛の波が来るたびに
運転しているまーくんの膝を掴み
「今、痛いんです！」をアピール。

病院に着いてからも
あれよあれよと陣痛は進み
まーくんに支えられながら分娩室へ行き
着替える間も無く、しーちゃんは産まれました。





あまりにも生理痛が痛くて
忘れていた陣痛の痛みと
それに付随して出産した時のことを鮮明に思い出しました。






幸せだった。





陣痛は痛いし、出産は大変です。


でも、それは小さな命が誕生した日。
家族の増えた日。


幸せに浸り
何の不安もなく

生まれたばかりのしーちゃんを抱っこする
まーくんの笑顔を見ていました。





四年前、そこには
握る手があって 
温かい眼差しと
安心する声があった。




四年後、
そんな彼の存在はもう無く


お腹なのか心なのか
ずっと痛い。


ただ痛くて涙が出る。 




四年の間に何があったのでしょう。
まーくんはどこへ行ってしまったのでしょう。
あの幸せは何だったのでしょう。



痛みを堪えてうずくまっていると
もうすぐダンスの発表会がある長男けーくん（6歳）が
もう就寝しているしーちゃんから離れて自主練してるのですが
時たま 「大丈夫？」と声をかけてくれます。

いつも腰痛用に暖めて使っている『ぬか袋』を
暖めて持ってきてくれました。

その優しさにも泣ける。





ちょうど姪ちゃんが彼氏と遊びに来ていた日で
仲睦まじい2人を見ていてふと
こんな関係で、どちらか死んだら辛いだろうなと思った日でした。




いつも当たり前のように隣にある存在が
今、突然に

話すことも
触れることも
見ることもできなくなる。

LINEする人も
電話をする人も
夕飯を買って一緒に食べる人も
テレビを隣で見る人もいなくなる。

突然に。何の前触れもなく
その存在だけがポッカリなくなる。


辛いだろうなと。






まーくんが死んで2年経って
子供達との３人の生活にも慣れて
感覚が大分麻痺してきたけども


これは、相当辛いことだと改めて思いました。

 


昼間、誕生日会をして
お祝いのケーキを食べながら
私が編集して繋いだ動画を見た。

しーちゃんが生まれた年の、1歳になるまで（けーくん3歳になるまで） 
その次の年にまーくんは死んだので
それ以降の動画は編集していません。



そこに映し出されたのは『平凡な幸せ』。


何でもない日常の、ただ子供を可愛がっているだけの動画。 
今はもう無いものです。


無くなるなんて思ってもいなかった日々
いなくなるなんて微塵も考えてなかった。

なんて幸せだったんだと
痛みを堪えながら眠ります。
 


あの日々が
戻ってきたらいいのに。



今、そこのドアが開いて
「大丈夫？お茶でも飲む？」って
言ってくれたら、どれだけ幸せか。
 
言われてたあの頃は、どれだけ幸せだったんだろう。 



泣いても泣いても仕方ないのに
それでもまだ涙が出る。


魔法陣でも描いてみようか。
出てこないかな。



↓戻ってきたらいいのに…お金なら積むのに…。


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出産

誕生日

子供達の中に『お父さん』はいません。

いたとしてもほんのカケラ。


でも

まーくんの話をすると喜ぶし
好物だと言ったものを、いつまでも「これお父さん好きなんだよね！」と言ってきます。

ふと見ると
仏壇に手を合わせたりしています。





彼らの中で
お父さんという存在。
それがいないという事実。

自分にはお父さんがいない。
お父さんがどんなかわからない。

どう消化しているのでしょう。 





























ウチには言葉を送るお父さんがいないんだと






















































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父親

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ひとり親

死んでもいいと思って生きる




















































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いつ死んでもいい

気持ち

メッセージを受け取り
決壊して
ひとまずカフェに逃げ込み書いています。


最近辛くて
精一杯胸を張るけども
それでもやっぱり、辛いこともあって

前を向いて歩くけど
まーくんが死んだあの日から
ずーっと心に重しを乗せて生きています。


差し伸べられた手の
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理解者

人はその人の幸福を測れない。




















































































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幸せとは

焼肉パーティー開催です。

えぇ、お察しの通り1人で。笑


子供達は全然ピンと来てなかったけど
いそいそと買い物をして準備をしました。
主に私が食べるために。


今、子供達は
スーパーに行くと買うものを持って来てくれます。

空いているレジを探してくれて
払ったお金のおつりを
私がカゴを運んでいる間に受け取ってくれる。

帰ってきたら
買って来たものを片付ける手伝いをしてくれるようになりました。





そして開催した一人焼き肉パーティー。



まーくんが生きていた時は
お肉も野菜もたくさん用意して
キムチやら包む葉っぱとか
いかに美味しく食べるかを考え用意していました。


子供達が何をしていたか記憶はないくらい
私とまーくんの焼き肉だった。




2年前はそうだった。

けーくんは3歳で
しーちゃんは1歳
お手伝いなんてしてはいなかったけど
まーくんがスーパーに一緒に来ていた。


もう2年も前です。


2年前の日常を
あの時はああだったと
日常的に引きづり出して反芻している人なんて
そうそういないんじゃないでしょうか。

せめて
去年はああだったのにな…くらいじゃない？


きっと5年前はああだったのに
10年前はああだったのにと
永遠に昔になっていく日々を掘り起こして
反芻していくのでしょうね。 


今は失われてしまった
昔あった輝く日々は

今も私の中で輝いています。
輝いたものとして残っています。


2年前で止まった日々なのに
塗り重ねることはできなくて

今もあの頃を思い出します。



夢か幻か
それでも確実にあった時間。

何年経とうとずっと
あの幻のような日々を想うのでしょうね。


死別した歳が若いから
これから反芻する時間が尋常じゃなくある。


永遠にあの過去を思い出すのか
それとも
また誰かと焼き肉をつつくのか


是非に後者でお願いしたい。



寂しいよ。まーくん。
1人でつつく焼き肉は寂しいんだよ。





↓ホットプレートって『家族』が染み付いてて悲しくなるのかもしれない。


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思い出

焼き肉

寂しい

けーくんが6歳になったと同時に

















































































↓楽しみながら学ぶにはお金が一番！
育っていけよ〜算数力！


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子育て

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↓批判がいっぱいあった記事
 

↓心苦しくて呟いたらコメント欄カオスになった記事
 


みなさん。
こんにちは。
せせらぎです。

せせらぎは元気です。


割と早く元気になりましたが
何だか目をキラキラさせて待ち構えている奴がいるような気がして
少し寝かせました。






もう少し寝かせようかとも思いましたが

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