きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

子供が行方不明になった経験はありますか?私はあります。けーくんは脱走魔です。三度ほど家から脱走したことがあります。マジで心から死ぬほど心配します。最初は三歳の時。みんなでお昼寝して目が覚めたらいない。ちゃんと閉めたはずの玄関の鍵もちゃんと考えて踏み台持っ ...

子供が行方不明になった経験はありますか?
私はあります。


けーくんは脱走魔です。
三度ほど家から脱走したことがあります。
マジで心から死ぬほど心配します。

最初は三歳の時。
みんなでお昼寝して目が覚めたらいない。
ちゃんと閉めたはずの玄関の鍵も
ちゃんと考えて踏み台持って来て開けて出て行きました。
何の前触れも、そんなことをしそうな予兆もなく突然いなくなりました。


この時、けーくんが話せる言葉は「あーおー。」のみ。
のみですよ!!

20190522_2

どこに行ったかなんて分からない。
いつも行く公園やスーパーやらを自転車で大声で呼びながら探すも見つからず

マジで事故などで死んでいた方がマシだと思いました。
生きているかも分からない。
どう生きているかも分からない。
そんな状態耐えられないと。

死んでは絶対欲しくない。
でも、安否が分からないで生きているよりも、すごく悲しいけど自分の腕に抱きしめて受け止めたいと。

20190522_1

ご近所ママ友に召集かけるか、
交番にまず行くか、と行った時
遊びに来ていた友人のスマホを持って出たことが判明。

かけたら…出た。
けーくんグッジョブ!
出た方は警察官でした。
警察に保護されてました。

家の近くのバス停にいた様です。

ヒョウヒョウとタクシーかの様にパトカーに乗って帰ってきました。


けーくんは、その時いなかったまーくんを探しに行った様でした。

20190522_3



そして二度目。

それから私は気をつけに気をつけたのですが
今度は耐性のないまーくんといる時。

今度は私が出かけていて
私を探しに行くという名目で昼寝してるまーくんとしーちゃんを置いて出て行きました。



いなくなった事に気付いたまーくんは
思い当たるところを探しに行き
今回は、前回のバス停の前の大きな道路を渡った先のコンビニにいた様です。

買い物カゴを持って…
せんべい入れて…
(状況は状況だけど、発見したまーくんも、話を聞いた私も「可愛すぎか!」とツッコむという)

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あの割と交通量の多い道路を渡ったの!?
信号見て!?それともモーゼ的に!?
何にせよ何もなくて良かった…

どちらも、誰かが出かけてる時。
いなくなった父母を探したいという理由。

20190522_3


どちらかがいないと
隙をついてパーっと出て行きます。
言い聞かせも鍵閉めも意味なし。
何度未遂で捕まえたか。


だから、
まーくんが死んで本当に気をつけました。
いつまで経っても帰ってこない父親を探しに行きはしないかと。


そしてまた、いなくなりました。


割と前から簡単なお留守番ができるようになって来たので(5分程度とか)
家にいたい。という時はいて貰うようにしていました。


そして、しーちゃんと帰って来たらいなくなっていました。

雨が降ってるのに傘を持って行った形跡はない。
寒いのに上着を着て行った形跡もない。

拐われたと思いました。

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↑あ、漢字違う。“状態”です。


必死の形相で雨降りしきる中
しーちゃんと捜索に出ようと家を出た矢先
お隣のママ友が「ウチにいるよ!」と教えに来てくれました。

一人でピンポン鳴らして
「お母さんがいないから、しばらくいさせてください。」と
ちゃんとお願いもして。(そこはしっかりしてるんかい!ちゃんと話せてる…)
ママ友からしたら「???」でしたが、ひとまず良かったと胸をなでおろす。

その後は、その日の夕飯の焼きそばを
ママ友宅に持ち込んで一緒にみんなでワイワイ食べました。


しーちゃんは出て行く気配まるでなしなので
けーくんのあの行動力と考えなさは目を見張るものがあります。

…って、子供置いて出かけるなよ!ですね。猛省です。


こんな話を書くと「親失格だ!」と叩かれるかなとも思いましたが
まぁ、いいんです。
やっちまったのは事実だし。もうしないと反省すれば。



一体いつから一人でいさせていいものなのでしょう?

来年の小学生からは一人でフラフラ学校行ったりするんですよね。
早生まれだと6歳になったばかりの子が。


行方不明になりがちな子をお持ちのお母さんは
肌着に名前とか住所とか書いてると聞きました。

わかるわ…めっちゃ分かる。
喋れない子のコミュニケーション手段としたらそれしかない。

にしても兄弟でもこんなに違うものなのですね。
許可を取らないと絶対しないしーちゃん(3歳)。
最近それをし始めたけーくん(5歳)。

療育でも言われていましたが
精神年齢同じです。

ということは
脱走していた当初
体は動くようになったけど、頭の中がまだ赤ちゃんだったので欲望のまま生きてたのでしょう。
(鍵を開けるとかの知恵は知能高しなんですよね…それがまたややこしい)



今回、
ママ友に迷惑をかけたことは申し訳ないけども
日々は「勝手に行っちゃダメ!」と教え込もうと思うけども
万が一何か自分だけの時に起こったら、頼りなさい。と教えました。
(彼女も「そうだよ〜!」と。)

一人でどこかへ行く。行きたい。
家で何か問題が起こったら。

数ある選択肢の中で、ママ友の家へ行くは大正解の選択肢。


20190522_6

お留守番のさせ方、いずれ一人で外に遊びに行く時
「こうしちゃダメ!」と教え込むのも大事だけども
往々にそれを破るのが目に見えているけーくんには
『違うことをした時に起こり得ること』と『それにどう対応するか』と教えるのも大事だなと思いました。


「知らない人についていかない」(最近は知っている人もマズイらしいですが)
は大前提だけど、きっとついていく(かもしれない)けーくんには
「怖い。危ない。と思ったら、荷物なんてほっぽらかして全速力で逃げなさい。」
と対処も教えていかねばな。

で、何事もなく家に帰ってきたけーくんに
「荷物はどうしたの!!?」とため息ついちゃうんでしょうけどね。


↓「こうするはずだ」なんて通用しない子育て。特にけーくん…
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プチ断食を経て『食べないこと』の素晴らしさを知りました。断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが胃を休ませることの大事さに気づきました。いっぱい食べると体が疲れる。少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。だから夕飯は子供たち(3歳、 ...

プチ断食を経て『食べないこと』の素晴らしさを知りました。


断食は命の危機を感じたので、きっともうやらないですが
胃を休ませることの大事さに気づきました。

いっぱい食べると体が疲れる。
少しにしておいた時は次の日の朝とか、調子がいいです。


だから夕飯は子供たち(3歳、5歳)と同じ量。
朝は軽く、昼・おやつは好きなもの、夕飯は少量。
それでもお腹は膨れて、満足でした。

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それなのに、最近食べることが止められません。


お腹が空いてるわけでもなく
食べたいものがあるわけじゃない。
口さみしいわけでもないです。


それでもこれを食べたら次はあれ
あれの次はそれ。


何かを満たすように口に運ぶ
でも何も満たされない。


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日頃の小食で胃の小さくなった私の胃は
キリキリとし、お腹も痛いのに
それでもやめられない。

お腹も痛いし
浮腫んでくるし
酷い顔に余計に気が滅入る。




だって





何も楽しくない。





ここの先に何が待っているのか。
何を頑張ったところで何も待っていないんじゃないのか。

なら何のために頑張るのか。


いつもはやりたいことの8割くらいしか1日に出来ないけど、
最近は2割も出来ない。


「元気がないんだ」という私に子供達がキンプリのDVDを見よう!と誘ってくる。
(キンプリ大好き!)

平野くんを見ても全然気持ちが盛り上がらない。
キラキラしている彼らを見て、今の自分の状況とのあまりの落差に嫌気が差す。


約束された輝く未来があるなら頑張れる。


でも何もない。


今が続くだけ。

20190521_4


何もしたくない。
働きたくない。
究極言えば生きてもいたくない。
それでも働かないと生きていけない。


頑張れば未来が開けるかもしれない。
けど楽しくない今の為に頑張れない。

引きこもってずっと漫画を読んでいたい。
好きな映画を見て、美味しいものを食べて…嫌なことは何もせずに。

その先に素敵な未来が待ってるとは思えないけど。




未来が描けない。

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少し前まで無理矢理にでも描いていた未来。
理由はないけど見れなくなりました。


満たされない想いを満たすように口に何かを入れる。


これがきっと過食症の入り口なんだろうなとぼんやり思う。

食べたくもないのに食べることしか出来ない。


何か手立てを考えないとダメだ…


何も解決してはくれない『寂しさ』。
負けたらダメだ…



↓生命の危機を感じた絶食。


※コメント沢山ありがとうございます!
同じ状況だったり、温かい言葉をかけてくださったり
本当に涙しながら読んでいます。
お言葉に甘えて、この記事のコメント返信お休みします!
でも読んでますからね!皆さんの気持ちいただいています!


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たまに辛辣な言葉に心削ることがあります。それは分かった風な顔をして時には正論を振りかざして愛する人との死別の苦しみははっきり言って尋常じゃありません。それは人が思っているよりももっと過酷で根深いもの。「愛する人が死ぬ」それは想像できる。涙も出る。でもどれ ...

たまに辛辣な言葉に心削ることがあります。


それは分かった風な顔をして
時には正論を振りかざして



愛する人との死別の苦しみははっきり言って尋常じゃありません。
それは人が思っているよりももっと過酷で根深いもの。



「愛する人が死ぬ」それは想像できる。涙も出る。


でも

どれだけの痛みを伴うものなのか、本当に痛みを伴う苦しみがあるということ
一年半経った今も自然と涙が流れるほどの、大声を上げて泣けるほどの
苦しくて苦しくて、どれだけ苦しいのか

それは実際経験してみないと絶対に分からない。




大小ありますが
心をえぐられる経験による傷は普通このくらい。
※傷がついたわけではありませんが
苦しみや痛みの度合いを『傷』と表現させていただきます。


20190520_1


死別はこのくらい。

20190520_2


比べられる度合いじゃない。



普通の傷は時間とともにいつの間にか無くなっていることもあると思います。
ただ、死別の傷は気がついたら埋まるほどのものじゃない。

自分で新たに構築していかないといけないのです。
少しづつ少しづつ、たまには周りから材料をもらって

無神経な言葉にまた崩れて
少しづつ少しづつ強い心を作っていく。

それは以前のものと同じではないかもしれない。
でもその修復過程がどのようなものかによって
出来上がった心は全く変わると思うのです。



心を削る言葉を投げる人は嫌いです。
そりゃそうでしょ。
アッケラカンを装っていますが影で泣いて耐えています。

でもそういう人に当たった時は
私の心を鍛錬してくれる人だと思うようにしています。

何度も崩れて、作り直して
誰も分かってくれない。でもそれを良しとして。
涙も一緒に塗り固めて。




「自分が一番不幸だと思ってる?」


思ってますよ。もちろん。

人の苦しみと自分の苦しみは比べられません。
自分は自分の苦しみの中で生きている。

これ以上の苦しみはない。誰が何と言おうと私はそう思っています。



そんな苦しみを背負って
人の言葉に傷ついて

でも
それを人のせいにせず(したところで…という諦め)
自分の問題だと自分に向き合う。

それが死別なんだと思います。


どんなに苦しくても苦しくても
自分と戦っていくしかない。
他の人に辛辣な言葉をかけている場合じゃないんです。

そういう言葉を放つ人も受け止められるくらい
強い心を作りたい。


日々鍛錬。
なんて人生だ。

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↓30年以上生きて、それなりに嫌な思いもしましたが
愛別離苦以上の苦しみなんてない。
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日々どうやって生きていこうかと模索している最中見つけました。人生の見本。こう生きていったらいい。を体現している人。それは何とも身近な我が子達。ある日、前を走るけーくん(5歳)を手を繋いで追いかけたいとしーちゃん(3歳)と手を繋いで走った時なんでこの子はこん ...

日々どうやって生きていこうかと模索している最中


見つけました。
人生の見本。


こう生きていったらいい。を体現している人。



それは何とも身近な
我が子達。

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ある日、前を走るけーくん(5歳)を手を繋いで追いかけたいと
しーちゃん(3歳)と手を繋いで走った時


なんでこの子はこんなに楽しそうなのだろう。
これでもかというくらい満面の笑みで笑うしーちゃん。


20190519_3


たかだか走ってるだけなのに。
それだけなのに幸せが満ち溢れて、溢れてるのが見える。


しーちゃんはなんて楽しそうに笑うのだろう。
ただ走ってるだけなのに。
そんなに楽しいか。


何ごとにも全力投球。
泣くも笑うも100%。

20190519_2

見るもの触れるもの全て興味津々で
当たり前なんてない。
常識なんてない。


自分の楽しいことが全てで
楽しいことを見つける天才。


こんなに素直に全力で笑うなんて
いつからしなくなったのだろう。


小さなことに一生懸命で(人形並べるとか。笑)
喜びは体全部で表して
どんな状況でも楽しくしてしまう。(迷惑なほどに。笑)
大きな声で笑い、大きな声で泣く。


こう生きていこう。


彼らの目に世界はどう写ってるのか。
想像しながら。
どれだけ世界は広いのだろう。


ワクワクとトキメキを忘れないで。
そうしたらきっと世界は今よりもっと楽しいものになる。


なぜ段差に登らずにいられないのか。
なぜすれ違うものを触らずにいられないのか。
なぜ走らずにいられないのか。


自分が3歳だと思って世界を見渡すと感動します。

なんて素敵な形だろう
なんて素敵な色だろう

なんでそこには穴があるの?
なんでそこは出っ張ってるの?


電線の配線すらアートに見える。

何でもないものが煌めきを増します。



そんな世界を

「そんなことしないで」
「早くしなさい」

と大人の都合で潰さないであげたい。


世界をキラキラと生きる見本を見つけたと同時に
それを邪魔する存在も見つかる(私)

20190519_4

キラキラ輝く世界は
いつしか濁って淀んで曇ってくる
それを嫌がろうと訪れてしまう。
それが大人になるということ。

いつか輝きは失われるのだから
輝いている今は
出来るだけ輝かせてあげたい。

それに自分も乗っかって
キラキラと輝く世界を生き生きと楽しんでいきたい。



「何でそんなことするの!」

「だって!楽しいんだもん!!」


…見習って生きていきます。


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↓本当に試行錯誤の一人子育て…。

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家の鍵を無くしました。きっと前の自分なら「やっちまった。やっちまったぁ〜!」と、いつまでも心がザワザワしていたはず。自分でも驚くほど何とも思わずにいました。あー、あそこらへんかな?明日交番にも行ってみよう。まぁ、無くなっちまったものは仕方ないか。失せ物は ...

家の鍵を無くしました。

きっと前の自分なら
「やっちまった。やっちまったぁ〜!」
と、いつまでも心がザワザワしていたはず。

20190518_1


自分でも驚くほど何とも思わずにいました。
あー、あそこらへんかな?
明日交番にも行ってみよう。

まぁ、無くなっちまったものは仕方ないか。
失せ物は私の手から離れるべきだったから。
もしかして悪意の第三者に盗まれてたり…?
家、チェーンまでかけておくか。

最終的に強盗にまで入られる想像をしましたけど、
それはそれでと腹をくくりました。(くくるな!)

刺されたとしても運命だと。
子供達だけは守らねば…戦わねば…


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きっと冷静でいられたのは
車に家の鍵を置いておいたから。

いつかやると思ってたんですよ。(自分を信用してない。笑)


今までなら、まーくんに連絡取って
鍵を取りに行くなり、早く帰って来てもらうなり出来ました。

今や誰も開けてくれない。
自分が鍵を失くしたらアウトです。


だから念のために困らない手段を取っておきました。


褒めてやりたい。(失くすなよ!)



必要なのは動じない精神力と
万が一の時のリスク回避。


人生においても大事なこと。


万が一を考えておけば意外と動じないものです。



家に入れなかったら事態は最悪でしょう。
車にすらも入れなかったらと思うとゾッとします。

お腹の空いた子供達を抱え、鍵屋を調べ待たねばならぬ。
きっと手痛い出費。



どんな時も最悪の事態を想定する。
それが起こった時にどうしておいたら良いかを考える。

そしたら後悔は激減すると思うのです。
(あぁ〜私のバカ!ちゃんと鍵に注意向けてないから…)から(まぁ、いっか。)に。



ちなみに鍵は
いつも使ってるリュックの
いつも使ってるポケットの
反対側のポケットにありましたとさ。(おい!)


ちょっとした、日常のスパイスです。
「あったよー!」と子供達と喜びを分かち合いました。
楽しかったからいっか!
失くしたものが見つかるというブームが起こってます。

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にしても鍵屋呼んだ結果、鍵見つかったら、もうほとほと自分に呆れるとこでした…


↓人生におけるリスク回避の為に資格取りました。

※もやしくんさん
ありがとうございます。
素敵な40歳代になるように、それに向けて何をしたらいいか考えていきます!

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わたくし、昨日35歳になりました。記事の一番下にしれっと書いたことに沢山お祝いコメントいただき、泣きました。ありがとうございます。全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…?とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったのでしつこいくらいに「 ...

わたくし、昨日35歳になりました。

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記事の一番下にしれっと書いたことに
沢山お祝いコメントいただき、泣きました。
ありがとうございます。

全部に「ありがとうございます」と返すのはウザいか…?
とも思いましたが、かけてくれた言葉に全部返したかったので
しつこいくらいに「ありがとう」返ししてます。笑


まだまだ若いつもりで27歳くらいで時は止まっているのに
いつの間にやらアラフォーです。
20190517_4


まーくんは40歳で死にました。

そんなつもりなく、唐突に幕を降ろした人生。
自分が40歳で死ぬなんて思ってもいなかったでしょう。
40年という何て短い人生。


私も40歳で死ぬとしたら後5年。
後5年しか生きられない人生。

改めて短いなと思います。


だから
あと5年で死ぬと思って生きてみます。
まーくんが過ごした年月。
あれもこれもしなくっちゃ!
人生は短いんだから!

いつまでに死ぬ!と思うと
日々の生活に張り合いが出ます。


私がめでたく41歳になった時
まーくんより歳上になってしまった時
どんな生き方をしてるんでしょうかね。

素敵なお姉さんになってますように。
(『おばさん』はまだ抗う。笑)


ちなみに、まーくんと付き合い始めて最初の私の誕生日。

華麗にスルーされました。笑
ケーキもプレゼントもお祝いの言葉もなし。


死ぬ前の誕生日は
「好きなもの食べなよ」
というこもで
ホールケーキ二個買。
(別にパーティとかじゃないですよ。)
歌も死んだ目で歌ってました。
20190517_2


ここまで育てたのになぁ〜。
手塩にかけたのになぁ〜。


仕方ないから
忘れ形見のちびっ子を育てるか。

彼女の誕生日を精一杯に祝える男に。

20190517_3


↓まーくんが死んで2回目の誕生日。
1回目の誕生日は色々思う事もあり、記事読んでも泣いてしまった。
言ってても仕方ないけど、やっぱり「おめでとう」言って欲しかったな。
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幸せ大国ブータン(今は幸福度一位変わってるようですね。)決して経済的には豊かではない国が、幸福度が高いことがあります。幸福とは何なのか。『何かを持つこと』『何かを手に入れること』『何かになること』果たしてそれらを手に入れたら幸せになるのでしょうか?手に入 ...

幸せ大国ブータン(今は幸福度一位変わってるようですね。)
決して経済的には豊かではない国が、幸福度が高いことがあります。
幸福とは何なのか。


『何かを持つこと』
『何かを手に入れること』
『何かになること』


果たしてそれらを手に入れたら幸せになるのでしょうか?

手に入れられなければ幸せになれないのでしょうか?


何の変哲も無い日常に
どれだけの幸せが転がっていることか。

ほら、そこのあなた!
あなたが手にしているスマホは
いつでもどこでも好きな人と話すことができる。

なんて幸せでしょう。



パソコンを見ているあなた!
気になったことを即座に調べ、知ることができる。

なんて幸せでしょう。



好きなものを食べて
暖かい布団で眠れる。


こんな幸せはないでしょう。


さらに言えば
愛する家族がいて
好きな人と手をつなぐことが出来る。


これ以上の幸せがあるでしょうか?



私は今が1番幸せだという話をしました。
旦那を失った今に幸せを感じる。

それは、幸せに気づけるようになったから。

気づこうとするようになったから。




何を持ってるかは問題ではないと思うのです。


全てを持って文句を言ってる人よりも
何もなくても小さな幸せに気づける人

絶対に気づける人の方が幸福度が高い。

20190516_1


だから
誰よりも幸せになれると思うのです。

20190516_2


たとえ
愛する人と死に別れ、二度と見ることすら叶わない人生だとしても。


何を持ってるか、何を失ったかは関係ない。


周りから見たら不幸でも
世界一幸せだと
心から言えるように

強がりでもなく
本当に心から言えるように


自分の中の幸福度を上げていこうと思います。

ちっちゃな、ちっちゃな幸せを見つけて
どんな些細な心地よさも感じ取って

幸せ大国築きます。
3人だけの大国。(せせらぎ家)
まーくんを崇め奉りながら。


そして今日の私の誕生日を一人祝いながら。

20190516_3
↓だって私はこんなにも自由!だって一人だもん!…涙
※もこさん
了解です!そしておめでとうございます。
希望の光です!
たくさんたくさん幸せになってくださいね。
くぅ〜。羨ましいぜ!私も後に続きたい!


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暖かな日差しで気分新たに断捨離を始めました。洋服をガッツガッツ捨てる。さて洗面台。まーくんのものはまだあの頃のままあります。捨てるわけにはいかない。けど、今必要ではない。いつか建つセカンドハウスにゴソッと移動する予定。だからそれまで閉まっておこうと。断捨 ...

暖かな日差しで
気分新たに断捨離を始めました。

洋服をガッツガッツ捨てる。

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さて洗面台。

まーくんのものは
まだあの頃のままあります。


捨てるわけにはいかない。
けど、今必要ではない。

いつか建つセカンドハウスにゴソッと移動する予定。

だからそれまで閉まっておこうと。
断捨離気分の今日、パパッと新しい洗面台にしようと。


置いてあるコンタクトケースに手をつける、胸がキュッとなるけど片付ける。


20190515_1


置いてある耳栓に手をつける。
思い出が蘇り心が締め付けられるけど片付ける。
(↓耳栓エピソード)

挿してある歯ブラシに手を伸ばす。

20190515_2


引き抜き、子供達と私の歯ブラシだけになったコップ…
20190515_6

途端に決壊しました。

20190515_3
ダメだ…


覚悟がまだ出来てない。
まーくんがいなくなる覚悟…




生活からはいなくなってしまった。
けど
もういないんだと思い出からも追い出すことは出来なかった。


そこにあって欲しい。

もういなくても
いたという事実がそこにずっとあって欲しい。


まだ早かった。


押しやったまーくんの服を触ると
涙が止めどなく出てくる。


頑張れ

頑張れ

頑張れ自分


深呼吸して、そっと戻す。

20190515_4



『心の整理』
『遺品の整理』


きっと周りは進んだんだと思う。
もういいんだ。と思う。


でも
進むことと
忘れることは違う。

忘れないでいることと
止まることは違う。


どんなに戻りたいと思ったって
そこにはもういない。

それは変えることの出来ない事実。



絶対に帰ってこない人を想い続け
二度と会えない悲しさと寂しさを飲み込んで生きる。

私はこの先
どう折り合いをつけて生きていくのだろう。


そんなバックにキンプリの曲が流れている。
(いつでもどこでもキンプリ)


「今踏み出そう。」
(キンプリ『君を待ってる』より)


まずはやれることをやる。
やりたいことをやる。


出来れば明るい未来が待ってますように。


気持ちを持ち直して

さぁ!

だーんしゃり。だーんしゃり!


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↓きっと気持ちはあの頃から何も変わっていない。
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けーくんはごめんなさいが言えます。というか言わせてきてしまったから重みのない「ごめんなさい」を言う。けーくん(5歳)としーちゃん(3歳)は大概けーくんが悪いです。ちょっかいかけて泣かせる。泣くまでやめない。なんなら泣いてもやめない。至極真っ当なことを言うし ...

けーくんはごめんなさいが言えます。
というか言わせてきてしまったから
重みのない「ごめんなさい」を言う。

20190511_1


けーくん(5歳)としーちゃん(3歳)は大概けーくんが悪いです。

ちょっかいかけて泣かせる。
泣くまでやめない。
なんなら泣いてもやめない。



至極真っ当なことを言うしーちゃんは
まるで兄貴か!状態。
落ち着きがあって、
納得すれば我慢もする。


だからあまり怒られることはない。
二番目ということもあって空気も読みます。


だから逆に怒られることに弱い。

8、9割自分が正しいから、残りの1、2割が来た時の耐性がないのです。


こちらは怒ってなくても
ちょっと声大きめに注意した時とか
自分が(しまった!)と思ったことを言われそうになった時は

唇をワナワナさせ泣き出します。

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けーくんなんて強めに怒ってもヒョウヒョウとしてるのに。

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私も正しい方なので
まーくんを怒る立場でした。


でも、たまにこちらが悪い時がある。

言えないんです。ごめんなさい。

軽くなら言えますが
まーくんが本当に怒ってる時とか
結果、自分が悪かった時とか。


強情っぱりの天邪鬼。
まーくんがそうでしたけど、
根っこの部分では私の方が酷い。


悪いと思ったら認めて
心から謝る。

大人になったらなかなか出来ない。
どんどん出来なくなる。


自分の非を認めるって難しい。
そうなった言い訳ばっか。
相手を責めることばっか。


でも
謝れるようになったら
楽に生きれると思う。


謝る力って大事だと思う。


頑固になるより
柔軟に受け止めたいから。


一緒に勉強しよう。
ね!しーちゃん。

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↓素直になることが大切なのよ。


※ノラさん
めちゃめちゃ腹たつでしょう。怒らせろ!いない?ふざけんなー!
お金のことは相続とか色々あるので、どうしたらいいかは経済状況とか考慮して考えなくてはいけないですが
それ以外のもの。懺悔があったもの。に関しては、怒り狂って笑い飛ばします。(私だったら)
ノラさんにとっては良い夫で、父だったんですよね?
それだけでいいと思います。少し前の記事でも書きましたが「好きなところだけを見ればよかった」と。本当にその通り。
嫌なところをつつく時間は本当に時間の無駄。ノラさんにとって素敵な時間をくれたならそれが全て。
というか、もう怒る相手もいなくなっちゃったし…
あえて今怒るなら「どうせなら墓場まで持っていきやがれ〜!」ですかね。

閻魔大王の元に出された時に、抱えていたくなかったんですかね。
「そんなんで許せるか〜!小心者〜!」
そういう行いをしてきた彼の人生は彼の人生。
「本当、どうしようもねーな!」と怒ってバカにする。

でも、自分に与えてくれたものは自分の人生。
大切にしたいところだけ大切にすればいいと思いますよ。

彼の嫌な部分まで背負うことはない。
影での行いは悪かったけども、
ノラさんは幸せを感じていたのであれば
それはノラさんに対する愛情で、そこには嘘はなかったと思います。

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心理系の勉強をしようと何かないかと探しております。その中で行き当たった『NLP』いろんな資格を調べた中でなんだか良さそう。(詳しく調べたい方は検索を!丸投げ。笑)心理系の多くの資格は現状を良くする。問題を解決するようなもの。マイナスの現状を元の状態に戻すもの ...

心理系の勉強をしようと
何かないかと探しております。


その中で行き当たった『NLP』


いろんな資格を調べた中で
なんだか良さそう。
(詳しく調べたい方は検索を!丸投げ。笑)


心理系の多くの資格は
現状を良くする。問題を解決するようなもの。
マイナスの現状を元の状態に戻すもの。

『NLP』は未来をよりよく生きる為の勉強だと捉えました。
未来を引き上げる力、考え方を得る資格、そう感じました。



私達死別者と言われる人は
未来を失います。

20190514_1
過去を変えるわけにはいかない。自分は何も悪くないのに運命の力で未来を失うのです。
だから新しい未来を作らないといけない。出来れば素敵な未来。

その為の考え方、捉え方、向き合い方が学べるのではないかと。


ただ高い。
めっちゃ高い。

数万円単位じゃなくて
数十万円単位。(なぜにこんなに高いのか…)



考えてたって分からないから
体験講座受けて来ました。


それなりに勉強になって
楽しい気づきの時間でもありました。



でも、それが今の自分にどう生きるのかが分からなかった。


何十万出して、なんなら全部習得するのに100万超えるかもしれなくて

それを得て、私はセミナーを開くのか?
それが、なりたい私なのか?


自分を鼓舞する考え方
人を鼓舞させる伝え方

そんな力が欲しくて受けて来ました。
でも何か違う気がした。



私はポジティブだと思います。
そのポジティブの構造があるなら知りたかった。

何故そう考えて、どうしてそう動くのか。



でも、学問が答えだとしたら
私は今問題に対峙している段階。
自分で答えを見つけたいのだと気づきました。

考えて考えて考えて
傷ついて傷つけて反省して
涙を流しながら
辿り着けるものがあると思うのです。

20190514_2

その辿り着くものが知りたい。

人の人生は様々で、多くの生き方と向き合い方があります。
学問のテキストではなくて、誰かの伝記を読みたい。話して気づきを得たい。


ロジックやメソッドではなくて
体験して実感して一人の人間の言葉として
伝えたい。



『NLP』の講座に『価値観を大切にする』というものがありました。

自分の価値観を大切に出来たと実感すると人は自分の人生に満足を得るようです。
相手の価値観を大切にすると、その人は好きになってくれるそうです。


分かる。すごく分かる。
本当にその通りだと思います。


でも、私は「そういうロジックだから、あなたの価値観を大切にする。」
ではなく「心からあなたの価値観を大切にしたい。」と思いたい。


結果は同じですよ。
「相手の価値観を大切にする」

でも、そこに行き着く方法が違う。


私はそれを探している途中。
自分の真理を探している途中。



今はまだ答えはなくていいんじゃないかなと。
いっぱい本を読んで、自分に響く言葉を探した方がいい気がしました。

自分で噛み砕いて
飲み込んで
力にして

そういう体験を通して
自分の想いを突き詰めて
文章にする力を伸ばした方がいい気がしました。


せっかくこういう状況なのだから
悩んで悩んで悩み抜こうと思います。

どうしたら未来は切り開けるのか。
どうしたら人に寄り添えるのか。

20190514_3

というわけで心理系資格は保留!!
いつか時が来たら、自分に必要だと改めて思ったら何か挑戦しようと思います!


人によってはNLP良いと思いますよ!
すぐに使える実践心理術な感じかな。
(気になった方は検索を!丸投げ。r笑)


私はまず自分の答えを見つけます。
20190514_4



↓心理が気になりだしました。
何故そうなるのか。それも悶々と考えるのが今の自分には必要なのだと気づきました。
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実家で飼っているワンコが癌になりました。実家はワンちゃん教です。旦那が死んだばかりの我が娘の「家に来て欲しい」を「犬の散歩がある」と断るくらいです。家族であることは変わりないし愛情たっぷり注ぐのもいいことだけど「もうちょっと放っておいてもいいんじゃない? ...

実家で飼っているワンコが癌になりました。


実家はワンちゃん教です。

旦那が死んだばかりの我が娘の
「家に来て欲しい」を
「犬の散歩がある」と断るくらいです。


家族であることは変わりないし
愛情たっぷり注ぐのもいいことだけど
「もうちょっと放っておいてもいいんじゃない?」と思うくらい。


癌になったワンコは
14歳の老犬ヨークシャテリアの女の子。

実家にいる4匹の内
1番始めに家に来た子。

寝床に血が付くようになって
おかしいなと思いつつも
原因が分からず
判明した時は時すでに遅し

顔の癌に侵されていて
頭の中は腫瘍でパンパン
骨も溶けていると。
もういつ死んでも仕方ない状態だと。


その知らせを聞いて
生きているうちに会いたいと
会いに行ったら
突然に恐ろしいほどに衰弱していました。
足がもつれて、息が苦しそうで

この前会った時は普通に元気だったのに…。

20190511_1_1



命はいつなくなるか分かりません。
いつ病気になるか
いつ事故に遭うか


もう会えないかもしれない
触れることができないかもしれない
これからの生活にこの子はいないんだ。

一緒に暮らしてはないですが
私にとっても可愛い子なので涙が出ました。



それでも私は、すぐに自分の生活に戻ります。

目を逸らすのは簡単
時折考えて泣いて
「悲しいな」「寂しいな」と思うだけ。


でも、一緒に暮らす家族は違う。


現実を受け入れて飲み込んで
涙を滲ませながら
「早く死んだ方がいい」
と話す母。

長く生きていて欲しいに決まってるのに
それには過酷な状況がつきまとう。
安楽死も視野に入れています。


「長く生きたよ。」
「病気が見つからなかったのも運命だよ」
「どんな状態でも命ある限り生きて欲しい」


それがどんだけ正しかったとろうと
楽にしてあげようと思っても
言うべき言葉ではない

大事なのは
自分の意見を伝えることではなくて
相手の気持ちを汲むこと

こちらがどう思おうかなんて
どう思ったらいいかなんて
言われても仕方ない。
どうだっていい。

20190511_1_2


私には分かるから。

生活を共にしていた
日常の一部を失うことの辛さがどれだけのものか。


私には戻る日常がある。
でも
父と母には当たり前にあった日常が永遠に戻らない。

自分達は何も変わらないのに
その存在だけがない世界。

動く姿を見ることも
気配を感じることもない。

その痛みを私は知っている。

家族を失うとはそういうこと。

20190511_1_3


旦那であろうと
子供であろうと
親であろうと

犬であろうと
猫であろうと
鳥だろうと
ネズミだろうと


どれだけ自分の心を占めている存在だったのか
どれだけ当たり前の日常だったのか

生活の中の比重が大きければ
それが誰なのか何なのかって関係ない。

その人には本当にかけがえのない存在だったのだから。



まーくんが死んでしばらくして
落ち込んでいた私に
「何かあった?」と聞いた母。

別日にテレビ番組で
飼い主を亡くした犬が黒毛だったのに
真っ白になったと
それだけショックだったのよ!
と言ってきた母。
(うん。だから私もそれくらいの状態なのよ。)


大事にしているものが違う。
ただ、それだけの話だと思います。


ワンコを大事にしている気持ちを汲んで
もし、その子が死んだ時には
家族として一緒に悲しみ寄り添えたらと思います。


大丈夫。
天国にはまーくんがいるから。


もし、まーくんが死んでなかったら
あたかも「あなたの為」かの如く
「一般的にはこうだ」「常識は」などと
自分の考えを押し付けていたと思います。


寄り添うとは何なのか。
考えられるように。というか考えようとするようになりました。


日々勉強。
遺す者も、遺される者も健やかにいられる事を願って止まないです。


20190511_1_4


↓大切なものを失うというのは、何であれ地獄です。
※sms2001さん
期待に添えるか分かりませんが…紹介いただいたことは
無問題ですよ〜。


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外食の多いせせらぎ家子供達は外でご飯を食べることに抵抗はありません。むしろいつもと違う環境に楽しんでいる様子。たまーに遊び足りない時やお出かけしたい時に「外で食べたい!」と駄々をこねます。(5歳、長男けーくん)でもお金がない時や家でやる事がたんまりある時。 ...

外食の多いせせらぎ家
子供達は外でご飯を食べることに抵抗はありません。
むしろいつもと違う環境に楽しんでいる様子。


たまーに遊び足りない時やお出かけしたい時に
「外で食べたい!」と駄々をこねます。(5歳、長男けーくん)


でも
お金がない時や家でやる事がたんまりある時。
外食はしたくない時。



そんなある休日のお昼
また駄々をこねるけーくんに
二人の気持ちの折衷案を提案しました。
20190513_1


「お母さん、お昼すぐ作るから
それを外で食べよう!」


公園にお弁当持ってピクニックではございません。

家の前の駐車スペースの
車の後ろの空いてる部分に
家の中で使ってる食器を持ち出して食べる。



20190513_4



初めての提案に???の子供達も
「あのテーブルを持ち出そう」
「レジャーシート敷こう」
と話してる内にワクワクが爆発。


けーくんも、しーちゃんも
目をキラッキラさせながら
お手伝いする!と出来上がったそばから運び出します。


メニューはオムライス。



出来たそばから「次は?次は?」とやる気満々の子供達に急かされて
落としたら困るメイン皿(オムライス乗ってる)も任せました。


一生懸命運んでる様が可愛くて。



案の定ひっくり返しましたよね。
このプチピクニック中に3回は皿の上のものが落ちました。


でも、まぁ、覚悟の上。
       20190513_2
↑あ、漢字違う…。失礼。


一通り作り終わり様子を見に行くと
自分達なりに考えてお皿が並べられていました。
靴もちゃんと脱いで
食事の始まりを正座して待ってる。


かわええ…。





って、そこ道路だから!!


20190513_3


いやいや流石に恥ずかしい。(危ないし)


ということでパパっと敷地内にセッティングし直し「いただきます。」



いやー、良かった!
心地よい天気に外ご飯。
食器の準備も片付けも、家がそこだから楽。
子供達も満足。

食べ終わった後もオモチャを出してきて
私も本なんか読んじゃって
小一時間プチピクニック楽しみました。



決して人通りの少ない場所ではないので
人の目にももちろん晒されます。

皆さん温かい眼差しを向けて通り過ぎて行きましたよ。
私でも微笑ましく見るわ。そんな事をやってる家。笑。


20190513_5

↓ピクニックに心を削っていた時から比べ
自分から3人ピクニックを提案できるくらい成長しました。


※あきさん
旦那様の決意は、あきさんを幸せにすることだったんじゃないですかね。
幸せになっていいんですよ。
どんな死に方であれ、愛した人の幸せを願わないような人じゃなかった。
そんな人だったら、私はまーくんを愛さなかったかも。
弱い自分も、受け入れて「そのままでいい」と許して
幸せになってあげましょうよ。
ゆっくりでいいから。ちょっとづつ一歩ずつ。「幸せだったよ」と報告できるように。
「あなたのせいでどんだけ辛い人生だったか!」と罵った時のまーくんの顔が浮かぶようです。
まぁ、無視ですね。(ひど過ぎだろ!)
それよりも「あんな事もあった。こんな事もした。」と嬉々と話す私を
まーくんはきっと抱きしめてくれるから。


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『今暗闇の中にいるあなたに。』と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。彼女の状況は詳しくは分からないので教えてもらって目安箱にて ...

『今暗闇の中にいるあなたに。』
と記事タイトルにしましたが、ほぼ『ごめんなさいさん』に向けてです。
そして、今、まさにどん底に来たばかりの人に向けて。

『ごめんなさいさん』は昨日コメントを下さりました。

彼女の状況は詳しくは分からないので
教えてもらって目安箱にて取り上げるのもありかなぁと思ったけども
今の状況で、色々冷静に文章書くのは辛いかなと思って
私の一方的な記事にすることにしました。
コメント読んでない方もいらっしゃるので、より多くの方が気持ちを知ってくれるかなと。


彼女は妊娠7ヶ月目にして旦那さんを失った方。
きっと失ったばかりの方。
そして私と同じ歳。(34歳かな?)



辛いよね。もう地獄だよね。

どんな助言も優しさも心には届かない。
耳には入っているけど状況や気持ちを変えてくれるものではない。


何を言ったら、どうしてあげられたら救ってあげられるだろうと考えたけど
申し訳ないながら、救う言葉も手立ても持ち合わせておらず…



ただ私も死別経験者。
死んだばかりの頃のあの真っ暗闇を経験した者です。
だから救いがどこにもないことも知っています。

逃げ出したいのに逃げ出す場所なんてどこにもなくて
誰も助けてはくれなくて(助けようとはしてくれてるけど)

絶望と苦しみと痛みとで
ずっと壁を蹴っていました。
どこにも発散できない気持ちがそうさせてたのだと思います。

「なんで」「どうして」ばかりがずっと頭を回っていて
失った未来と、戻らない過去をずっと考えていました。


この先幸せがあるのか
生活をどうしたらいいのか


不安で不安で不安で不安で
眠れませんでした。
…嘘です。めっちゃ寝てました。(嘘かよ!)
脳が考えるのを拒否していた様で、すごくいつでも眠たかったです。


「大丈夫。幸せになれるよ。」と誰かに言ってもらいたくて
死別後の幸せな世界を書いたブログを漁って探していたのもこの頃。
まぁ、見つけられず…。ないのかよ!幸せになれないのかよ!
だから、そうなってやろうと思う次第です。

私もまだまだ模索中の段階で、「こうしたら大丈夫だよ!」とは伝えられないのが残念です。



それでも一つだけ言えることは
きっかけは全部『外』にあるということ。


「今すぐ玄関を出て外に出なさい!」と言っているわけではないですよ。
外って自分の世界外のこと。ネットだってテレビだっていい。

今は自分以外の全てが自分を傷つけるけど
救いとなる言葉や、出会いや出来事って、外に出ないと出会えないものです。
もちろん、いっぱい傷つくし涙も流すけど、引き換えに得たものは大きいと感じています。


コメントをくれた『ごめんなさいさん』は
とても辛くて辛くて申し訳なくてと思っているけども
いいんだよ。謝らなくたって。

辛いのなんて当たり前なんだから。
いっぱい泣いて、気が狂いそうなほど考えて
今はどれもこれも、嫌な方に考えてしまうだろうけど

それでも、私はあなたなら大丈夫だと思う。


だって、心の叫びが前を向いているから。
「辛くて辛くて、どうしたらいいか、幸せになれるのか
ここは暗くて悲しくて、どうしたら抜け出せるのか。」
私にはそう聞こえるから。

そして、一つ動いて、コメントをくれたから。
大きなきっかけだと思いますよ。動くってすごく難しい。
動いたおかげで、『ごめんなさいさん』を知った人がいて、心を寄せてくれる人もいる。


頭の中ぐっちゃぐちゃで
何でも否定する気持ちなのもわかる。
こんな話されても…と気を使っちゃうのもわかる。

でも、ここにはきっと分かってくれる人もいるから。


 まず、掲示板はガシガシ書いていいですよ。
そういう場所だから。
これを書いたらいけない。こんなことを書いたって…。なんて思わなくていいです。
誰かを誹謗中傷しない限り毎日毎日「死にたい」と書き込んだっていい。
まぁ、誰かを批判しても構わないけど。荒れたって別に良かです。
毎分だって、毎秒だって構いません。

ただ、掲示板なので返事があるかないかは断言出来ずです。
吐き出し場所として使ってね。

目安箱も愚痴でも相談でも何でもどうぞ!


 何を言ったらと思ったけど
元来の忘れっぽさと楽観主義が『ごめんなさいさん』を傷付けてしまうのではと不安です。
元々、人に寄り添える人でもないですし…


というわけで、もし一言でもコメントいただけたら
『ごめんなさいさん』の力になると思うのです。

いつもなら嫌な「頑張れ!」もこの際、エールとして受けとめます。(お前が決めるのか!) 
まさに今辛い気持ちの方も共感すると楽になることもあると思うのです。


頑張れ!無理しないで!頑張れぇ〜!! 


(『ごめんんさいさん』返信はしてもしなくてもいいですからね。無理なさらに様に。) 

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まーくんと一緒にいて学んだことがあります。『正論を振りかざしても仕方ない』『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』『好きなとこだけに目を向けていく』お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。大抵のケンカはまーくんが悪い。しこたま飲 ...

まーくんと一緒にいて学んだことがあります。

『正論を振りかざしても仕方ない』


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


『好きなとこだけに目を向けていく』



お気付きの通り、まーくんはしょーもないところが沢山ありました。


大抵のケンカはまーくんが悪い。
しこたま飲んできて寝坊をして
次の日の約束を破ったり
それを謝らなかったり。


ちっとも反省した態度をとらず
むしろ私の怒りを察知して不機嫌になる。

怒鳴りつけたって仕方ないから諭すように話しかける

「約束は守ってほしい。
守れないのなら、守れないとわかった段階で言うべきだし、破ったのなら謝るべきでしょ。」

至極真っ当な意見。



それに返ってきた言葉


「そんなこと分かってる。
正論言われたって仕方ない。」



目からウロコでした。
正論言って跳ね返されたらもう何も出来ません。

20190510_1

そして気づきました。

大事なのは正論を言うことじゃない。
自分の想いを相手の懐にさり気なく忍び込ませること。

人を押さえつけるような言い方は
反発を買い、耳を傾けてくれません。


あなたが悪いのよ。ではなく、
私はこうして欲しい。
こうしてもらえないと悲しい。

あなたの問題ではなくて
私の問題を解決して欲しい。


「約束したじゃん!なんで起きないの!?信じられない!」
と喚いていた時より


「出かけられなくなって悲しい。
楽しみしてたのに…」
の方が相手の反省が感じられます。

前者はお互いにギャーギャーギスギスするだけ。

後者は寿司が奢ってもらえます。

20190510_2



二つ目、


『人を変えようとするくらいなら自分が変わる』


一つ目と同じような理由で二つ目に行き着きました。

変えようとしたって無駄だと。
自分の心持ちを変えた方が何万倍も楽だと。


どーしても許せない時は爆発しますけどね。
そして珍しく爆発し、口も聞かず目も見ずの最中にまーくんは死にました。


そして学んだ三つ目。


『好きなとこだけに目を向けていく』


違う人間だもの
全てを理解して思い通りにさせようなんて出来はしない。

嫌なとこはあった
それでも大好きだった。


嫌なとこを見て、どうしてそうなんだ。本当に嫌だ。とイライラしていました。

良いところだけを見れば良かった。
大好きな人と一緒にいたのに
嫌なところをつついて、思い通りにさせようとして
なんて無駄な時間。

好きなとこだけを見つめて
全部を幸せな時間で満たせば良かった。

それが出来る方法を考えれば良かった。

↓友人の状況を見て改めてそう思いました。

まーくんからは生きている時も死んでからも、
生きるヒントを貰いました。

批判したって罵倒したって何も生み出しません。
そんな事をすることの何たる無駄か。
そんな事してる暇があるなら楽しいことやれよ。
つくづく思いました。

次に繋がらないし、ギスギスするし良い所まるで無しです。


まーくんからの学びは
どれも自分の心を強くするしかない。
鍛えられていましたよ。常々。


最上級の鍛えが今行われています。
心の鍛錬が尋常じゃないです。

20190510_3


人はあくまで他人で、自分ではないと言うこと。
全く別の考えと生き方を持った別の生物だということ。

その中で好きなとこを見つけて
寄り添って生きていければいいということ。



ありがとなまーくん。
キミのおかげで強くなるよ。

まーくんを知る人は皆
大好きだけど結婚とか無理!と言います。

本当にいい嫁貰ったよ。
こんなにキミを分かってくれる嫁はいないね。
お互いに最高のパートナーだったのに。

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けーくんは車に乗る時は助手席でカーナビの地図をこよなく愛しています。もう、うるさいったらない。10年前のカーナビなので今現在とは違ったところも混在しています。ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら「違うよ!!ダメだよ!曲がって!!」その道を通らない ...

けーくんは車に乗る時は助手席で
カーナビの地図をこよなく愛しています。


もう、うるさいったらない。


10年前のカーナビなので
今現在とは違ったところも混在しています。

ナビで示されている道筋と違う道を通ろうものなら
「違うよ!!ダメだよ!曲がって!!」

その道を通らないと目的地に着かないと思っているのか
ワーワーギャーギャー横ちょでうるさい。

20190404_2

私もうっかり道を間違えてしまった時
自分の失敗とワーワーしているけーくんに

「道は全部繋がっているから大丈夫」

と言いました。





『道は全部繋がっている』






…真理?


どんな道も繋がっている。
行き方は自由。
行きたい場所を目指して高速で行くのか、回り道をしていくのか
同じところをぐるぐるしてもいいし
行き止まったら戻ればいい。


寄り道しても遠回りしても
行きたい場所があるなら目指せばいい。
どんな道も繋がっているのだから。

そして
目的地に着くことだけを考えるのではなく
途中で過ぎる景色を楽しめたらいい。



人生か!

20190404_1


またもや自分の発した言葉に自分がハッとする。



そうかぁ〜。
どこへ向かうのも、どう進もうとも自分の自由だな。
行きたいところがあったらそこへ向かえばいい。
どういう道順だろうと全部繋がっているんだ。
そこへ向かう為の意味のない道はないんだ。

たどり着くことばかりに目を向けずに
最短が一番大事ではなくて
そこまでの過程を楽しむのも大事だな。

外に見えるキレイなものに目を向けて
会話を楽しみながら
たどり着くまでのその時間も楽しかったと言えるように。



↓着くことが全てじゃない。6時間かかったドライブもノーストトレスで乗り切りました。


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ゴールデンウィークの10連休。皆さんはどう過ごしたでしょうか?以前にお話したように、我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィ ...

ゴールデンウィークの10連休。
皆さんはどう過ごしたでしょうか?

以前にお話したように、
我が家は次男(3歳)が胃腸炎に倒れまして
健康なウ◯チが出て完全復帰を果たしたのがGW終わる2日前。

なんと次の日、長男(5歳)が熱を出しまして
見事にどっこにも行かずのゴロゴロウィークでした。

あ〜あ、予定何にも無くて良かった〜。涙

休日は予定を詰めに詰めている私が、1日も予定を入れなかったなんて神様からの思し召しでしょう。


そんな連休、仕事復帰1日目の朝
久しぶりにまーくんの夢を見ました。

私と会話することはなく
仕事仲間数人と一緒にいて
仕切りのなってない後輩を叱りつけている夢。



「舐めた仕事してんじゃねーぞ!」


罵声が飛びます。
ヘラヘラとしてた後輩も事の大きさにビビる。

そして何故かパジャマ。笑
(そりゃ怒られるわ…)



まーくんは、よく私のことも怒りました。
というか私にだけ怒っていました。

周りの同僚や先輩に
「お前らもウカウカしてんじゃねーぞ」
という意味も含めて。
はい。見せしめです。
本人も認めてました。
必要以上に叱り飛ばしていたと…
(おい!)

20190507_1_1

だから、この夢も
怒られてるのは後輩だけど
私への見せしめ。

「舐めた仕事すんな」

連休ボケした私の頭を殴りにきました。

20190507_1_2


久しぶりにあの感覚を味わう。
何言われるかビクビクして話しかけていたあの頃。

ヘラヘラしてたけど真剣に仕事に向き合ってたまーくん。
誰よりも考えていたまーくん。

もうやれないんだから
私がやるしかない。


まーくんに恥じない仕事をして来ます!

にしても、今思えば
アレはパワハラだな。

よくもまぁ結婚したもんだよ…。


でも

怒るってのは
最上級の愛情ですからね。(マゾか!)


↓私はこっぴどく鍛えられた弟子でした。

そして、なんと、けーくんが下痢をし始めました…
本当もう止めてくれ…

私の頭殴りに来るくらいなら
子供達を病気から守ってくれよ。

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『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。自分の死に対峙する人の心の在り方の話。死を見つめて生きるヒントをもらう話。生きるとはどういうことなのか。幸せとはなんなのか。どんなに仕事で頑張ってもどんなにお金を持っていても死を前にすると世 ...

『今日が人生最後の日だと思って生きなさい』という本を読みました。
自分の死に対峙する人の心の在り方の話。
死を見つめて生きるヒントをもらう話。



生きるとはどういうことなのか。
幸せとはなんなのか。



どんなに仕事で頑張っても
どんなにお金を持っていても

死を前にすると
世界がひっくり返ります。
それまでの自分の価値観が揺らぐ。

死を前にして本当に大事なこと
大事にしたいことが見えてきます。

20190507_2



人生を穏やかに過ごすには


『手放すこと』がきっと大事。




執着やこだわりや未練を手放す。

ありがたいことに、自分の死が怖くない人生。

痛いのとか苦しいのとかは怖いですよ。
でも、この世からいなくなることを受け入れられるようになりました。

齢30歳そこらで。

執着を手放す。



どうなりたい。これが欲しい。
そう思うことも大事です。
その為に努力することは尊い。
そうでなければ得られないものもあります。


それでも
『それでいい』と思えることも大事なのだと思います。

何も変わらなくても変えられなくても
『今のままだっていい』
そう思える心を手にしたい。


まだまだ。
まだまだですけどね。

なりたい者も欲しい物もいっぱいある。
それが手に入らなかった時は落胆する。



『今の状態を愛す』



どんな状況もダメな自分も
それでも良いじゃないか。


そこに幸せに生きる為のヒントがあるような気がします。

20190507_1

↓だってこれから先もっと酷いことが起こるかもしれないから。

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けーくんは、いつもしーちゃんに意地悪しているけどもそれでも仲良しこよし。こういう場面を見るとちゃんと育ってるな。とちゃんと育てられているのかなと安心します。優しさだけを受け取って特に他は何も言いませんでした。(教えてやれよ。しーちゃんの為に。笑)弟(3歳) ...

けーくんは、いつもしーちゃんに意地悪しているけども
それでも仲良しこよし。

こういう場面を見るとちゃんと育ってるな。と
ちゃんと育てられているのかなと安心します。

優しさだけを受け取って
特に他は何も言いませんでした。
(教えてやれよ。しーちゃんの為に。笑)
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子供達と外食をしている時サラダブュッフェがあるハンバーグ屋さん。突如隣の席でサプライズバースデーが開かれました。お父さんの。推定30代。子供は幼児。誕生日を祝われて照れてるお父さんに手拍子を送りながら涙を滲ませます。その年代の家族を羨ましいとは思わなくなり ...

子供達と外食をしている時
サラダブュッフェがあるハンバーグ屋さん。

突如隣の席でサプライズバースデーが開かれました。

お父さんの。
推定30代。子供は幼児。


誕生日を祝われて照れてるお父さんに
手拍子を送りながら涙を滲ませます。


20190506_1


その年代の家族を羨ましいとは思わなくなりました。
そうでない自分を悲しくは思いますが
同じような子供の時期を、
今は今で楽しく暮らしています。

まーくんと一緒に過ごせた時期もありました。



それより

中年のご夫婦を見ると
キュッとなります。

別の席では思春期を迎えた子供達と食事をしている家族。


その時間はまーくんには無かった。


子供が成長した時。
幼児ではなくなった時の暮らし。
その時間は私達にはなかった。


中年になって
メタボを気にして
シワや白髪が増えて

ちょっと!お父さん!臭いわよ!


などと言う時期。


一緒に仲良く歳をとって
色々なものが衰えて行く時。
お互いバカにしながらも
夫婦の時間が増えて来る時期。


まーくんの落ちぶれた姿を見ることは出来なかった。


どんなになっていたんだろう。
太って臭くてハゲ散らかして来たり…
サロンパスなんか貼り合ったりして…


一緒に歳を取りたかったなぁ。
一緒にサロンパス貼りたかったなぁ。

20190506_2


にしても幼児連れのブュッフェ大変…。

何度何度何度往復したことか。
手が足りない。

やっとこさ自分の取るぞー!となったら
第一陣で運んだ物を食べ終わっての「おかわり!」


さあ食べるぞー!となったらトイレ。


自主性が芽生えて運びたがるし
運ばせたらこぼすし

これなら大丈夫だろう!と
運ばせたデザートのソフトクリーム。
テーブルまであと2〜3m。

流石にその距離で問題は起こらんだろうと、別の物を運ぼうとしたら
瞬間に「ギャーー!」

ええ。やってましたよ。
ソフトクリーム上だけ落としてました。

20190506_3



そして先述の誕生日の家族に助けられました。


方や一人でてんやわんやしてる私と
お父さんの誕生日を家族で祝っているお母さん。

ものすごい劣等感を感じました。
私の心が卑屈になります。

「ごめんなさい。すいません。」
と謝りながら、うつむきながら涙が溢れます。


私には無いその時間を持ってる人達。
余裕と豊かさを感じる。

すごい惨めだった。

20190506_4


いいんだもん。
私の旦那はもう一生歳を取らないもん。


臭くなることも
ハゲることも
太ることもないもん


一生カッコいいまんまだもん!!



…って、まーくん41歳でした。
立派な中年。笑



↓『もういない』ただひたすら耐えるしかない。
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こどもの日なので子供のことを考えてみようかと。私はシングルマザーとして働きながら二人の子供を一人で育てています。ほぼ主婦だったのに旦那が突然死んだから突然に大黒柱になり働くことを余儀なくされました。ぶっちゃけ働かなくても生きてはいけます。家のローンはなく ...

こどもの日なので
子供のことを考えてみようかと。

20190505_1

私はシングルマザーとして
働きながら二人の子供を一人で育てています。

20190505_2


ほぼ主婦だったのに
旦那が突然死んだから
突然に大黒柱になり
働くことを余儀なくされました。

20190505_4


ぶっちゃけ働かなくても
生きてはいけます。

家のローンはなくなったし
遺族年金も貰えます。


でも、子供達に豊かな暮らしを与えてあげたい。
お父さんがいなくなったから出来なくなったことを
お金の面で作りたくない。
(万が一、医大を志望しても、入れてあげられるくらい頑張るからぁ〜!)


だから働いて
たまに余裕のなさから爆発して
ふと思うことがあります。


「これは子どもの為になってるのだろうか」


いつもバタバタしてて
余裕がなくて
時間に追われ声を荒げてる。

それより
お金は無くとも、ずっと隣にいる方が
子供達は嬉しいんじゃないだろうか。
そちらを望むのではないだろうか。

20190505_6


出来るだけ稼ごうとしていることも
食事に野菜を取り入れたり
お菓子を制限したり
ゲームを禁止したり

こちらは子どもの為を思って
あれやこれややるけども

子供達には、それが嬉しいこととは限らない。
むしろ嬉しくないことの方が多い気がする。


子供達のために何が出来るだろう。
不備なく育てるにはどうしたらいいのだろう。


子どものため
子どものためにと考えるけど


ふと自分の事を振り返ると
放ったらかしな幼少期でした。


野菜を食べなさいも(食べてたけど)
勉強しなさいも(してたけど)
言われたことがありません。

共働きの両親に代わり
祖父母に育てられました。

ある意味どちらも責任を持ってなかったのだと思います。



日常の世話は祖父母がしてたから両親はアレコレ口出さない。
未来の責任は両親にあるのだから、今何をさせなきゃ!とか祖父母は思わない。

両親、祖父母ともに「遊んで貰った!」という記憶はありません。

お出かけしたり旅行したりはしましたが、日常の遊びを一緒にやった記憶はないです。


私は今、あれもこれもしてあげなきゃ!これをしてはダメだ!と思ってるけど、
気負いすぎかなと。


親が家にいないことは当たり前だったし
それを何とも思っていませんでした。

それでも愛情だけはたんまり貰っていたと今でも思います。


 
『親はいなくとも子は育つ』

と言われているように、ある種無責任に気にしすぎず向き合っていったらいいのかな。

   20190505_3
だから、私は『子供のため』じゃなく
『自分のため』に働いて
それに対して「ありがとう」と伝えていけばいいんじゃないかしら。

愛情を伝えながら
自分主体で生きることが(自分勝手とは違いますよ)
ひいては子どものために繋がるのでは…?


野菜は体にいいから食べなさい!
(子どもの為)
じゃなくて
一生懸命作ったのに残されたら悲しい!(自分の為)
でいいんじゃないかしら。


大前提に愛情があれば
気負いすぎないのが1番かもしれない。

まーくんなんて適当でしかなさそう…


20190505_5


↓色々適当に考えるが一番かな。考えすぎても答えは出ないですものね。子育てって…
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完全に私の趣味で全く興味もない、得意でもないダンスを習い始めたけーくん。もう一つ始めたことがあります。それは『そろばん』5歳なので早いかなと思いましたがもおぉぉぉぉ数字が大っ好き過ぎてウザいくらい…。(あ、失言。笑)朝から晩まで「2+4=?」「3×2=6」と永遠に ...

完全に私の趣味で全く興味もない、得意でもないダンスを習い始めたけーくん。
もう一つ始めたことがあります。


それは



『そろばん』
20190503_1


5歳なので早いかなと思いましたが


もおぉぉぉぉ


数字が大っ好き過ぎて
ウザいくらい…。(あ、失言。笑)
朝から晩まで「2+4=?」「3×2=6」と永遠に質問してきます。

足し算は簡単なものは答え、今は繰り上がりの計算に取り組んでいます。
九九は音で8割くらい覚えています。


甥っ子の進研ゼミの付録(計算の問題のゲームみたいなやつ)をお下がりでもらい算数の計算をずっとしてます。
あまりの質問攻めに面倒くさくて、以前に買った100玉そろばんを使って自分で解かせています。

計算の仕組みを理解してるのか、計算式で覚えているのか、
そのゲームも私に聞かずにクリアしてることもあります。
でもよく分かってないから、やっぱり質問攻め。

20190503_3


もぉおおお!
自分で解けるようになってくれ!!


との思いで『そろばん教室』


初めて触れるそろばん。
使い方なんて分からない。

体験で出てきた問題用紙に興味津々だけども(数字が載ってるから)
初めての場所に落ち着かない。
初めての人にふざける。
注意散漫。
何度言ってもそろばんをガシャガシャする。

別の問題が引っかかります。(療育を受けている範疇)


それでも数字に惹かれて集中しだし
やったことない動きの親指と人差し指での玉のはじきを何とかやろうとし
「やろう!」という意思を感じました。


興味ないことを無理矢理正しくやらせようとする時は(箸づかいとか)
大抵「もうやらない」と途中で匙を投げます。

でも、不慣れな指の使い方に一生懸命に取り組んで体験時間丸々問題を解きました。(先生と一緒に)


体験を終えた感想は
どう?の返答に「楽しかった!」
またやりたい?の返答に「やりたい!」

大体いつも何かをやらせると
楽しかった?の返答に「うん」
また来る?の返答に「来ない」
ちなみにダンス教室の体験の後はこうでした。(でも無理矢理やらせる。笑)


『そろばん』は絶対に彼に合ってる。
そして私が算数から解放されたい。(そこか!)

療育の先生にも大賛成されたし習うことにしました。
不得手がある分(想像力、理解力)得手を伸ばしてあげたら本人の自信になると。


そんな夜
お風呂に一緒に入ったけーくんを
「服着るんだよー。」と先に出し
一人でゆっくり風呂に浸かった後上がると


「おかーさん!できたー!」


と今日初めて触れたパズルを完成させていました。
↓こういうやつ。

20190503_2

地味に私でも難しくて(久しぶりで)
時間かかるから放棄したやつをコツを聞くこともなく(教えてやれよ)
自力で完成させたけーくん。

20190503_4

本当にこの子は数字とかパズルに強い。
本当にすごいすごい!と感心し褒めまくりました。



…で



服は?



服着てくれ。


20190503_5


本当、得手不得手がはっきりしてる子です。


皆んなが当たり前のように出来ることが当たり前のようには出来ない。

出来ないことに注意とエネルギーを注ぐより(私がストレス)
数字の力を伸ばしていってもらいましょう。



↓出来ないことを見ると皆んな不幸になる。

※かりあげちゃん
目安箱受け取りましたー!しばしお待ちを〜。


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こんにちは。せせらぎです。みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れましてグッダグダのゴロゴロウィークとなっております。幸か不幸か予定何にもなかったので特に残念に思うことも予定が狂うこともなく悲しいかなゴロゴロしています。 ...

こんにちは。せせらぎです。

みなさん、GWはいかがお過ごしでしょうか?

我が家は、しーちゃんが胃腸炎に倒れまして
グッダグダのゴロゴロウィークとなっております。

幸か不幸か予定何にもなかったので
特に残念に思うことも予定が狂うこともなく
悲しいかなゴロゴロしています。
実家でも行こうかな…


そんな、しーちゃんを病院に連れて行って
薬を待っている時
待合のテレビで私的に衝撃のニュースを目にしました。
(せせらぎ家は今テレビ禁止なので)


『たかみな結婚!』
たかみなさん、まーくんと生前一緒に仕事をしていました。

私が弟子としてまーくんと働いていた時にした仕事の中でも
1位2位を争うくらい、思い出深い仕事です。

自分の存在意義とか立ち位置とか
当時関わった人の仲間意識とか
演者との関係とか
本当に勉強になって、楽しかった仕事です。

ちゃんとプロジェクトに深く関わった自負があり
打ち合わせに連れて行ってくれないとか、憤りが出たのも
師匠であるまーくんに食ってかかったのも、この時が初めてです。

20190504_1_1


そんな仕事が終わった頃に退職することになり
当時のスタッフから退職ムービーをいただきました。
たかみなさん達からのメッセージもそこにあり

「まーくんと絶対出来てると思ったw」

との言葉が。
それから数年後、私はまーくんと結婚して子供を産みました。


そして、まーくん死亡。
もう彼女らとは何の関係もなく、連絡手段もないけれど
まーくんが死んだ時に「何とか伝えねば!」と思ったのを思い出します。



そんな、たかみなの結婚。



嬉しそうに微笑む彼女に祝福の言葉を伝えたい!
そして、その幸せを大事にしてもらいたい!

だって、幸せとは儚いものだから。


あの時一緒に仕事をしたまーくんと私が実は結婚したこと
子供がいること
そして死んでしまったこと。


どうしようもなく伝えたい衝動に狩られ
ツイッターのコメントでもするか!と思ったものの
めでたい報告に突然『死』というものをチラつかせることは迷惑だろうと。
彼女にとっては仕事の内の一つだったと思うので、こんな気持ち迷惑だろうと。

と思い、自分のブログに思いの丈を書いています。
彼女がこれを読むわけではないけども
どうしても祝福のメッセージを送りたくて。


そして
たかみなの年齢は28歳。
私がまーくんと結婚したのも28歳。
お互いに年上男性。

結婚報告のコメントにも胸が締め付けられました。

「日々笑顔が絶えず支えられています。」

うぅ…胸が苦しい。
そんな人に出会えて良かったね。と祝福する気持ちと共に
私にもいた、そんな人を失ったのだと胸が締め付けられました。


ーーーーーーーー

高橋さん


ご結婚おめでとうございます。

大切な人が出来る事、一緒に過ごせる時間は奇跡です。

愛し愛され幸せな関係を築いてください。
幸せを心より願っております。

ーーーーーーーー

そして
当時「好みのタイプは背の低い、胸の大きな女!」と豪語していたまーくん。

別の女性アイドルから好きなタイプを聞かれ

「芯のある女性」

と答えたのをバカにしたのも良い思い出です。

20190504_1_2


後でバカにしたら
「言えるわけないだろおぅ!」と。

ごもっとも。笑



↓伴侶がいなくなることは、とっても辛いことだから。
いるなら大切に幸せになってください。
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子供の習い事どうしても習わせたいものがありました。それはダンス。平野くん(キンプリ。好きです。)は小1から習っていた様子。それを知って、なおさら習わせたい。理由は色々あるんですけどまず『体を動かす習い事』をさせたかった。(私が運動が出来ないし父親がいないの ...

子供の習い事
どうしても習わせたいものがありました。

それはダンス。


平野くん(キンプリ。好きです。)は小1から習っていた様子。
それを知って、なおさら習わせたい。

理由は色々あるんですけど




まず
『体を動かす習い事』をさせたかった。
(私が運動が出来ないし父親がいないのでなかなか体を動かさせるタイミングがなくて)

そして
出来れば『室内競技』。
(サッカー、野球の大変さは周りを見ていて私だけだとキツイ。
洗い物も大変。雨とか憂鬱。)

希望は『男の先生』。
今後長く付き合っていける話せる男の人を作ってあげたい。

『療育的視点』からしても
保育園とは違う環境で、より少ない目の届く人数で皆んなと同じことをやる訓練。
(体操教室に通い始めてから、けーくんは変わったと保育園の先生に言われました。)

ダンスであれば音楽と身一つでどこでも出来る。(暇なら踊ってなさいと。)

人に見せるという場にも慣れてほしい。
(『コミュニケーション能力』に優れた友人は大抵、人前に立つ事を経験してる傾向あり)

そして何より
『踊っているけーくん』を見たい。



向いてはいないと思うんです。
ダンスで言えばヒップホップより創作ダンス系。(どんなだ!)


でも向いてないからこそ、今このタイミングでやらせたい。

もっと成長したら向いてない&興味ないで絶対にやってくれない。

よく分かってないから今だから、そういうもんだと放り込みたい。
実際それが出来るギリだと思いました。


苦手意識が出る前に
苦手が出ても練習する環境
出来るようになるという達成感
それが当たり前にある環境を用意してあげたい。


20190501_1
そして
何より踊っているけーくんを見たい(2回目。笑)


体操教室に通っていたのですが、療育の時間とかぶっちゃって
このタイミングだ!と思い切ってダンス教室に切り替えました。


体験に行ったダンス教室は
ダンスは割と女の子が多いのですが
男の子しかおらず

練習が始まり、ただステップ踏みながら歩いてるだけなのに
めっちゃめちゃかっこいい。
年中、年長さんなのに…
ハートを射抜かれました。

ただ音楽に乗ってジャンプしたりしてるだけなのに、お遊戯とは全く違う。

20190501_2

案の定、けーくんは興味なし。
参加することなく、ずっと「もう帰ろう」と言っています。


でも、何がなんでもやらせたい。
こんなカッコいい子達を目の当たりにしたら尚更やらせたい。

途中ストレッチでちょっとづつ私と参加して(『ストレッチ』という響きに親近感があった様子)

ステップの練習には自ら行きました。



割とバンバカ進んでいく、初心者だからって皆んなを止めて懇切丁寧には教えてくれない。
見よう見まねでついていこうとするけーくん。(足開いたり、ケンケンパとか)


あの、保育園のお遊戯では一人踊らなかったけーくんが
皆んなと同じ振り付けをやろうとしないけーくんが

周りを見て、必死に合わせようとしている。


泣きました。
マジで涙出ました。


20190501_3



でも、そのステップは…




まるでアンガールズ。


20190501_4


なまじ手足が細くて長い分
若干気持ち悪さがある動き。


でもその頑張りに泣きました。



その後『パプリカ』という曲の振り付けには参加しなかったものの(出来ない!と言って)
みんなの側でずっと見ていたけーくん。

終わってから、やる?との返答に「やらない」と答えたけど、ずっと「パプリカ」を歌っているけーくん。


独断と偏見で通うことにしました。


だって
ダンスって楽しいものでしょ?
音楽って心ワクワクするものでしょ?

ダンス教室にいた皆んなは、保護者も来ていた兄弟も含め、みんな自然とリズム取って踊ってました。


最初は怖いよね。
知らない環境で、知らない人達で
やったことないことを突然やらされる。

でも、そういうことって、これから先も幾多とあるんだよ。

ひとまず一年頑張ってみよう。
私の為に踊っておくれ。



そんなけーくん帰って来ても「パプリカ」を歌い、その時やっていた振り付けを私と一緒に楽しそうに反芻しています。


でしょ!ダンスって楽しいんだよ。



↓夜な夜な踊るくらい好きじゃない!
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アメブロ更新しました。


↓ずっと揉め事の種だった。
もう今となってはどうでもいいこと 。



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こんにちは。『令和』ですね。新しい時代の幕開け一発目の記事は嬉しいものにしようと思います!朝、けーくんが起きてきたらおもむろに突然「おかーたん…可愛い。プリキュアみたい」と言われました。眠い目をこすりながら…。突然の褒め言葉に高揚した「え?」が出る。って ...

こんにちは。
『令和』ですね。

新しい時代の幕開け
一発目の記事は嬉しいものにしようと思います!



朝、けーくんが起きてきたら
おもむろに突然


「おかーたん…


可愛い。


プリキュアみたい」


と言われました。

眠い目をこすりながら…。

20190502_3



突然の褒め言葉に
高揚した「え?」が出る。

20190502_2


って…

どこに?

どこにそう思ったの?


20190502_1


変身するのはこれからよ??


それでも突然朝からハートを射抜かれて
いつもの倍以上けーくんに優しく接してしまう現金な私です。
褒めて伸びる子です。

ボッサボサな風体と心がシャンとしました。
女を転がす素質あるわぁ〜。

褒めるって大事やわ〜。



令和はプリキュアのように生きていこう。(34歳。笑)



↓褒めるって本当に心を育てる。


↓そして綺麗でいよう。
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私はひねくれ者の天邪鬼です。『頑張れば報われる』『思い続ければ夢は叶う』『悪いことがあったら良い事がある』『人のためにしたことは自分に返ってくる』多くの素敵な言葉があります。いわば綺麗事。世の中そんなに上手いこといかないのも知っているしそんな夢物語を鵜呑 ...

私はひねくれ者の天邪鬼です。

『頑張れば報われる』
『思い続ければ夢は叶う』
『悪いことがあったら良い事がある』
『人のためにしたことは自分に返ってくる』

多くの素敵な言葉があります。
いわば綺麗事。

世の中そんなに上手いこといかないのも知っているし
そんな夢物語を鵜呑みにする純粋さも持ち合わせていません。
常にどこか疑ってかかる。


でも、


思いがけずに旦那が死んで本当に世の中うまいこといかないことを実感して
本当に何も知らなかった頃の純粋に戻りました。


201904029_1

『頑張っても報われない世界』
『夢は叶わない』
『良い事は永遠にないかもしれない』
『何を誰にしたところで自分には何もしてもらえない』


そんな世界、誰がいたいのでしょうか。
荒んで疑って信じられるものはなく
夢も希望もない世界。



綺麗事、結構じゃないか。


綺麗事があるから
人は綺麗な世界を見ることができる。
綺麗な世界を作ろうとすることができる。


とはいえ綺麗事は人に言うものではございません。
自分の心の中にそっと持っておくもの。

綺麗事は押し売るものではなく
自分で見つけるものだと思ってます。
綺麗事は人に言われるとものすごく腹が立ちます。(言っちゃう時もあるけど…)

201904029_3



ここは私のブログなので
そんな綺麗事をガシガシ口に出していますけどね。
発信してるけど心の中のものです。


「こんなに辛いことがあったんだから、とんでもなく幸せになるはずだ!」


なんの根拠もございません。
ただの綺麗事です。

でも、そんな世界で生きていきたい。


どれだけ汚くて、どれだけ残酷で
どれだけどうしようもない世界か。
それも知っています。


でも、だからこそ
自分の中の綺麗事を大事に生きていきたいのです。


大丈夫。
頑張ったら報われる。
見ていてくれる人がいる。
人への想いは返ってくる。
腐らずいれば幸せになれる。
いつか、きっと、きっとまーくんに会える。

綺麗事をいっぱい自分の中に作って
大切にする。



綺麗事って希望だと思うから。

201904029_2



↓「いつか報われる時が来る」これも綺麗事。
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子供の言うことを信用しちゃいけねぇ…#1人で育児 pic.twitter.com/hrtVJhiglI— せせらぎ (@kimitoseseragi) April 29, 2019  クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ↓LINEで読者登録。  ↓旦那が死んで買い物魔と化した私の買ったもの。    ...




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嫌いの反対は無関心とよく聞きます。嫌いだと言っても気になっちゃって気になっちゃって関心丸出し「嫌い」って言ってみて関心を引いちゃう。それはもはや好きなのでは?「嫌い」という背景には私の思った通りにしてくれないという想いが隠れています。やって欲しい事がある ...

嫌いの反対は無関心とよく聞きます。


嫌いだと言っても気になっちゃって気になっちゃって関心丸出し
「嫌い」って言ってみて関心を引いちゃう。
それはもはや好きなのでは?


「嫌い」という背景には
私の思った通りにしてくれない
という想いが隠れています。

やって欲しい事がある。
こうして欲しい。
こう考えて欲しい。

私はそれが好きだから。
だからそうなって欲しい。

ならないから嫌い。


ということは、やっぱり好きじゃん。
自分の思うようになって欲しいんじゃん。
好きだから。

どうでも良かったら、その人が何しようが、どうしようが全く気にならないものね。


「いやいや嫌いだし!好きじゃないし!」と思われる方もいるかと思いますが
関心を示すという点はやっぱり潜在的に “気になる” が隠れているのだろうなと。

私もブログをやっている身として感じるのは
『批判的コメントをしたくなるほど気になる』のはむしろありがたくて
『つまんねーな。と最後まで読んでもくれない。二度と来てくれない』方が悲しいです。

全く嫌いなのに執着して粘着し続けるのは
それはそれで違う問題が隠れているような気がします。

ご近所に嫌がらせする人とか…
『好き』は一ミクロも感じないけど
そこまで執着しちゃうのは、嫌がらせするその人に何かがあるのだろうと。




新卒の就職活動中
大手広告代理店を受けた時
課題で『大好きを表現する。』というのがありました。

先生に相談した結果
「好きなものを伝える時に好きと言わない方が伝わることもある」
との助言を貰い

当時付き合っていた彼氏の
嫌いなところをしこたま書きました。

そして一次は受かりました。
(その後実力及ばず採用にはなりませんでした。)

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そんなある日
朝からしーちゃん(3歳)が御機嫌斜め
「キライよー!」とプリプリ私に怒っています。



「おかーちゃんキライよー!」 

と言葉を投げられる度に


「おかーちゃん、しーちゃん大好きよー!」

と投げ返す。



そんなやりとりを何回かやった後
朝の支度が終わったのでしーちゃんのところに

「どうしたのでちゅかー」とあやすように行くと

「おかあちゃんキライよー」とまだグチグチ言っている。


「いじわるしたからキライよー。」と言うので「おかあちゃん何したの?」と聞くと
「ヨーグット(ヨーグルト)食べせてくれなかったからキライよー。」と拗ね顔。


20190430_2


かわいすぎか!笑

20190430_1


もう本当におかぁちゃんの事が好き過ぎて嫌いなんだからぁ〜。



↓キミの怒り方なんて、可愛くてたまらないのよぉ〜。


※みみこさん
メッセージありがとうございます。
いや!せめてGW後にしてくれ!ですね。
まぁ、結局いつ死んでもん嫌だけど…
今は心のままに、ゆっくりとお過ごしください。
幸いにもGWなんで…神様のばかやろー…
今は無理せず、ただ生きていてください。

※sparkleさん
そうなんですよ。人生観ひっくり返り、ガラッと見え方が変わったんですよ。
大事なものが、大事にしなければいけないものが
本当に研ぎ澄まされて少量になりました。
たまには全部放棄してダラダラAmazonプライムデー作りますね!


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ご近所の年配のご夫婦を見てなんとも切ない気持ちになることがあります。子供の手が離れた時に私は一人になる。1日を一人で過ごし自分のための買物をして自分のためにご飯を作る。割と尽くすタイプでこれしたら、まーくんは嬉しいかなと考えて生活してきました。今は子供達が ...

ご近所の年配のご夫婦を見て
なんとも切ない気持ちになることがあります。


子供の手が離れた時に
私は一人になる。

1日を一人で過ごし
自分のための買物をして
自分のためにご飯を作る。


割と尽くすタイプで
これしたら、まーくんは嬉しいかなと考えて生活してきました。

今は子供達がいる。
それでも、いつか家を出て行く。

誰かのために生きてきた私は
一人でどう生きているのでしょう。


誰のためでもない生活に
張り合いがあるのでしょうか。
誰かのために生きない生き方ができるのでしょうか。



きっと無理。



だから決めました。

今までも、今もなお、これからもずっも
まーくんのために生きよう。

201904028_1


死んでしまったまーくんのために。
この世界を生きられなかったまーくんのために。


いつか離れていく子供のためではなく
まーくんのために子供達をちゃんと育てよう。


美味しいものを食べて
美しいものを見て
素敵なものを作って


まーくんがやれなかった事を全部やろう。
まーくんが大切にしていたものを守ろう。




死んでしまったのに、自分だけ楽しく暮らしていいのか分からないという方もいるでしょう。

それを否定するつもりはありません。


ただ私は
自分が落ちた大学に入った友人がいたら心から謳歌してほしい。
(え?分からない?)


彼女を奪った男に「幸せにしないと許さないからな!」のあれです。
(え?余計に分からない?)


つまり
『手に入れた人の不幸を願いはしない。』
ということです。
私が手に入れられなかった幸せを手に入れて文句言ってる方が腹立つ。

まーくんからしたら、「俺が生きられなかった世界を生きてるんだから文句言うなー!」ですね。

まぁ、まーくんは絶対そんなこと言わないけど「適当にやりなよ」って言うけど…

私が死んでたら、めっちゃプレッシャーかけます。
「はぁ〜?文句言ってねーで、幸せになる努力をしろぉ!私はもう何にも出来ないんだからぁ〜!」


やれなかったことをやれる立場にいるのなら。
まーくんの代わりに、まーくんと一緒に、まーくんのために生きていきたい。
やっぱりお前が選ばれて正解だわに。


201904028_3

それなら頑張れる。
いつか一人になっても。


まーくんのために感じて
まーくんのために物を見て
まーくんのために誰かを愛する

それは全部まーくんのため
私が幸せになることが
まーくんが私を残してくれた意味になる。


もういないけど
私の選択を支えてくれる。

まーくんを幸せにするためには
私はどう動けばいいのだろう。

「生きたかった」と思う間も無く死んだまーくんの人生を、代わりに受け継いで生きる。

無駄にしない。しょぼくれた人生にしない。
あなたのために、生き生きと生きていくから。


201904028_4

※かつひぃさん
メッセージありがとうございます!
悟りの境地!笑。
そんな大したこと言ったつもりはなかったんですけどね。 
何だか大したことだったようで。笑
改めて大切なことだったんだなぁと気づきました。
アメブロ仲間!よろしくお願いします!


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ツイッターとかアメブロとかやり始めましたけどもそれをここで更新通知するか否か考えております。アメブロやツイッターフォローしてくれてる方には重複して更新通知届くのもなんだかなぁと。というわけで、ちょいと悩みつつ更新お知らせしたりしなかったりします。模索期間 ...

ツイッターとかアメブロとかやり始めましたけども
それをここで更新通知するか否か考えております。

アメブロやツイッターフォローしてくれてる方には重複して
更新通知届くのもなんだかなぁと。

というわけで、ちょいと悩みつつ
更新お知らせしたりしなかったりします。
模索期間です。



↓というわけでツイッターは私の衝撃を上げました。人生初漫画。
ちょいちょい描いていきたいなぁ。…時間ねぇな。



↓アメブロも更新しました。

あ、アメブロの方はコメント返信出来ないかもです〜。
ちょいとゆるく。でもいただいたものはしっかり目に焼き付けております!
嬉しい気持ちで読んでいます!


良い方法に定着するまで、ちょいとガチャガチャするかもですが
お付き合いくださいませ〜。


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日々バタバタと過ごしています。そんな中よりバタバタだった日。予定と予定の間に予定を入れて次の予定を気にしながら動く。保育園に次男のしーちゃんを送り長男けーくんの療育に行き終わったら昼食その足で地域の役所に書類を書きに行き公園で遊ばせてる間に各所に電話する ...

日々バタバタと過ごしています。

そんな中
よりバタバタだった日。


予定と予定の間に予定を入れて
次の予定を気にしながら動く。



保育園に次男のしーちゃんを送り
長男けーくんの療育に行き
終わったら昼食
その足で地域の役所に書類を書きに行き
公園で遊ばせてる間に各所に電話する。

おやつを食べさせ
けーくんの体操教室へ
体操教室の間に買い物をし
会社へ電話連絡
保育園にしーちゃんを迎えに行き
夜は友人のフローラに夕飯を振る舞う。


201904027_1


いっそがしかったぁ。
腰を落ち着ける暇がなかった。


疲れたぁ!と眠りにつこうとした時

201904027_2


ふと気づいたんです。


201904027_3

保育園
療育センター
地域の役所
体操教室
会社
フローラ

今日関わった人全員
連絡を取った人全員
全員が全員
私の事を助けてくれている人たちなんだということに。


手を貸して
援助して
バックアップして
心を寄せてくれる

なんなら途中で挟んだマクドナルドは
外食という形で助けてくれてるし

野菜を買った八百屋のおばちゃんは
品の提供ということで助けてくれてる。


全員が支えてくれている人達だった。
全員ですよ?
今日関わった人たち。
 

その事実に泣きました。


私はこんなにも助けられて
様々な愛の中で生きていると。 
生かされていると。


涙は自然に流れ
どれだけ温かい気持ちになったか。

それが所詮仕事だろうといいのです。
支えられているのは事実だから。


気付けて良かった。
その人を、その事実を大切にできる。

ただの忙しい日で終わらなくて良かった。

201904027_4

↓もういない まーくんですら、私を支えてくれる。
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今回はちょっと報告。一昨年の8月に旦那のまーくんが突然死にました。あれから、もうすぐ2年。死んでから割りとすぐにブログを始め忘れないうちに!と死んだ日のことをババっと書き記しました。そして今、その時の記事は見ることは出来ません。あの時の、あの地獄の夏を思い ...

今回はちょっと報告。

一昨年の8月に旦那のまーくんが突然死にました。
あれから、もうすぐ2年。

死んでから割りとすぐにブログを始め
忘れないうちに!と死んだ日のことをババっと書き記しました。

そして今、その時の記事は見ることは出来ません。
あの時の、あの地獄の夏を思い起こすことは出来なかった。


今年の夏、まだ誰にも言っていないけど
まーくんの実家に行こうかと思い始めました。


行くのはきつい。
仲違いしたあの夏を思い出す。
もうまーくんのいない故郷を見たくない。


そう思っていましたが、何ならもう二度と行かないかもと思っていましたが
人の命には限りがあります。

義両親がいつまで生きているかは分からない。

死んだ息子の忘れ形見を、可愛い盛りの今を見せてあげないのはどうなんだと。
それをまーくんは望むのかと。
私が大好きな義両親に「会いに行けばよかった」と、また後悔するのかと。


だから、行こうかなと思っています。
その為に、改めてあの日と向き合ってみようと思います。


そして今、当初の記事を見ると


ひっど!!


酷すぎる…。
絵も文章も酷い。笑。
(あんまり変わってない説もある…)


201904026_1_1


もっと伝わる言い回しがある!(はず)
もっと丁寧に心情が書ける!(はず)


あぁ書き直したい。
あぁ書き直したい。


と、思いつつも
あれがあの時の私の精一杯。

拙い言葉で、乱暴で、下手な絵で…


でも、あれがあの時の私。


それを残してもおきたかった。
でも、まだ記憶があるうちに(結構忘れているけど)
ちゃんと、まーくんとの最期の時を記しておきたい。


というわけで、別場所で、まーくんが死んだ時のことだけ
改めて書き直そうかと。
なんとなくアメブロで。(ちょっとアメブロやってみたかった。笑)


Livedoorで公式の名前をもらった手前
他ブログで似たような記事書くのはどうなんだ?と運営側に聞いたら
ふっつーにOKでした。(あ、いいんだ。拍子抜け。)


というわけで、ちょいとやってみます。
不定期更新だと思うけど夏の帰省までに書き切れたらなと思います。
(途中で放棄したり、意外とすぐ終わったらごめんなさい。)


にしてもアメブロ!というか初めて触れるシステムって全然勝手が分からん…。
どこをどうしたら、どうなるのか、どう記事を投稿するのか
めちゃめちゃ時間かかる…

livedoorさんで始めた時を思い出します。
試行錯誤して必死でここまで来たなぁと。


というわけで、アメブロ始めました。



ご興味ある方は覗いてみてください!
 

コメントで台風21号の“フェイクニュース”により自死された台湾の外交官がいたことを知りました。簡単にいうと台風21号により関西空港で孤立した乗客たちを中国領事館が独自で中国人たちを救出。その行為がSNS上で拡散され賛辞を浴びる中同じような立場の台湾の外交官は何 ...

コメントで
台風21号の“フェイクニュース”により自死された台湾の外交官がいたことを知りました。
簡単にいうと
台風21号により関西空港で孤立した乗客たちを
中国領事館が独自で中国人たちを救出。

その行為がSNS上で拡散され賛辞を浴びる中
同じような立場の台湾の外交官は何をやっていたんだ。
と一人の外交官に市民、メディア、政治家が非難轟々。

その外交官が命を断つという結果になったという話です。
そして、その中国領事館の行為はフェイクニュースだったのではということです。




すごい深い話だなと思いました。
SNS上で拡散した人たちはただ自国の行為を褒めていただけだし
台湾の外交官を責めていた人たちは、それが事実だと疑いもせず責めていたわけだし


単なるいじめじゃん!となるけども
もし、外交官の怠慢があったのだとしたら、それはいじめではなく追求だし。


誰が悪いとか、どうしたら良かったとか
答えが出ないくらい深い。

201904026_1


情報の真偽って見極められるものではないのかもしれません。
それがSNS上やネットの情報であれば尚更。


個人の見解や不確かな情報が
あたかも裏が取れてる正しいものだとして広がっていく。




私はブログをやっていますが
ここで、「私は実は社長令嬢です」と言えばそうなります。
例え事実と違っていたとしても。

誰かが「子供達はまーくんの子じゃないらしい」と言えば
笑えるほど見当違いだったとしても「そうらしい」という情報が流れて行きます。

究極を言えばまーくんは死んでないかもしれない。(ちゃんと死んでいますよ。笑)


もしかしたら本当のことなんて一つもないかもしれない。
それくらい適当で、ある種信頼で成り立っている場所なんだなと。

201904026_4


ネットだから、顔が見えないから好き勝手言って
正しくない情報が流れ、誰かを傷つける。
そんなことはしてはいけない。


でもそれってネットだけの話ではないはず。
顔が見えていたとしても同じこと。

あの人がそう言ったから、この人はこういう人なんだ。
そういう噂が立っているからそうなんだ。


本当大っ嫌いでした。
真偽は確かめずに、噂だけに流されて
それをまた噂として流す。そんな女子。(あ、力が入ってしまった。)

201904026_2



真偽が分からないからこそ
自分の目が大切なんだと思うのです。

何を信じて、どう捉え、どう解釈して吐き出すのか。
その吐き出し方は正しいのか。

好きなものは良い。褒めるのは素敵。
例え間違っていても言われたら嬉しいじゃない。


考えなきゃいけないのは誰かを非難する時。
仕方があるのだと思う。
その人だって生きてるのだもの。
誰かの大切な人なのだもの。


発信する方も受け取る方も
誠実でないといけない。


ネット云々じゃなくて、人としてちゃんと見極めて行かないと
一人一人考えて生きていかないと
恐ろしい世界になるんだろうなと。


『ネット社会の怖さ』
『人の無責任さ』
私が調べたネットの上記の記事も究極は何の根拠もないもの。
そう書いてあるからそうなんだと。

改めて一人一人の心の持ちようとか
何を大切にするかとか
傷つけるとはどういうことかとか
苦難に対峙した時にどう考えるのかとか
本当多くのことを考えさせられました。



何を信じるか。
信じたいものを信じていい。
好きなことを言っていい。
(平野くんが本当はどんな人かなんて分かりません。でも信じたいとこ信じて大好き。)

だけど
否定することだけは責任を持つべきだと思います。
ネットでも、友人でも、家族でも。

201904026_3



ちなみに、せせらぎ家のルール


『悪口を言ったら、良い所も言う』


散々仕事上の愚痴や不満を吐き出しているまーくんに
「はい。その人の良い所言って。」と言わせていました。

人を汚す言葉は自分も汚します。
負の言葉は回り回って自分にも毒です。
言霊ってやつです。

だから毒で終わらないように、良い所も見れるように
何でも良いから言わせていました。


201904026_5



黒い自分で終わらない。
大事なことだと思います。

情報に踊らされない。
流されない自分になりたいです。


↓私は表に出ている情報しか知らないけど平野くんが好きなんです。
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 <質問 26>死別の映画、どう思いますか? 美男美女が不治の病になり、とても綺麗に亡くなっていく。 それを見た観客が、とても泣けた。感動した。・・・なんなんだ気持ち悪い。 大切な人、愛する人が亡くなって悲しい、あたりまえじゃないか! なんでそんな安易な映画を ...

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 <質問 26

死別の映画、どう思いますか?

美男美女が不治の病になり、とても綺麗に亡くなっていく。
それを見た観客が、とても泣けた。
感動した。
・・・なんなんだ気持ち悪い。

大切な人、愛する人が亡くなって悲しい、あたりまえじゃないか!
なんでそんな安易な映画を作るんだろう。
なにが感動だ! ふざけんな! と、思ってしまいます。
日常にある小さな幸せに気付かせてくれる、寅さんを見なさい!



 by 寅次郎

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                meyasubako_format_20180718_06


あはは。名前も寅さんだ。



『死別映画』とんと見なくなりました。


きっと違うのだろうなと。
描かれているものは綺麗でグッチャグチャな部分はなくて
人を羨むあのどす黒い目も、真っ暗な感情も描かれてることはないのだろうなと。


(そんなに綺麗じゃない。)


描かれている物は薄っぺらで、何処かの誰かの聞いた話で
綺麗な部分しか見せてない。

まぁ、2時間そこそこの尺で全て入れるってのは難しいですけどね。
それくらい死別はぐっちゃぐちゃ。

あ、イケメンに誘われて見ることはたまに。笑




でも王道ですね。『死別映画』。
分かりやすく涙が誘える。感動出来る。

愛する人と別れることはこんなにも過酷で辛いことなのだと。
誰もが知っていますからね。(想像し得る範囲で。)



『死』って、本当は特別なものではなく
誰にでも訪れて、普通のことなんです。
病気も然りかも。ただ、辛いは辛いですけどね。

なのに皆んな未知数で特別視してしまう。
愛する人に会えなくなるなんて、こんなに心揺さぶるものないですもの。
(実情、揺さぶられすぎて頭おかしくなりそうですけど。笑)



とはいえ、それは死別に限らず、きっとどこの世界でも同じなんでしょう。

医学会では医療ドラマは「そんなんじゃねーよ」だろうし
家族の問題を取り上げたものは「もっとこうだった」も沢山あるでしょう。

刑事ドラマなんて最たるものかもしれませんね。
実情は知らないけども、「いや!おい!犯人に背を向けて語りだすな!ほら刺された!ばかか!」
素人ですらツッコミどころ満載です。(意外とリアルなのかしら…)




いつだったか、映画の宣伝の仕事で
私の持病をちょっと扱ったものがあって
その描き方に気分を害してずっとブツクサ言っていたら

「そんなに言うならやらなくていい。」

とまーくんに見限られました。

個人がどう思うかは関係ないのですよね。
それを扱って、どう多くの人の心に入るのか。

それを商売だと言ってしまえばそうなんですけども
たとえ実情と違っても、心に響くものが出来て
それを観た方が何かを感じてくれれば、それでいいのかもしれません。

リアルを追求して描けば、それだけ心に響いて
良いものが作れることはあるかもしれませんけどね。


大衆映画を見て泣いて、それが上っ面でも浅はかでも
誰かを大切に思うことのきっかけであれば
それはそれで社会的にいいことなのかなと。
それを実体験している人たちは目をつぶりましょう。
(宇宙飛行士も、きっと宇宙映画を全くの別物として楽しんでいることでしょう。)



実体験してしまった死別者としては
『THE・死別映画』は観なくなったなぁ〜。
観たいと思いつつ、いざ見ようとすると
どれも何だかピンと来ない。


ちなみに
『湯を沸かすほどの熱い愛』は好きです。
死に対峙する宮沢りえさんがカッチョいい。

完全にフィクションで「いやいや!」と思うところもありますが
それはフィクションですしね。
こういう風に生き切りたいなと思えたので素敵な作品です。

お涙頂戴にお涙あげてやりましたよ!


皆さん死別映画観ます?
おすすめとかあれば是非。
死別者が勧める死別映画。(すごい信憑性ありそう)



↓そして私もそんな安易な死別映画をいつか作ります。
ボロッボロに泣けて、そして大笑いできるやつ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini




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私はキンプリの平野くんが好きです。なりたいくらい。いい時代ですね。雑誌を買い忘れてもテレビを録画忘れてもインスタには全てが投稿されています。そんな平野くんが投稿されてるインスタを徘徊するのが私の今の楽しみです。そんな中、たどり着いてしまった#平野紫耀で妄想 ...

私はキンプリの平野くんが好きです。
なりたいくらい。

いい時代ですね。
雑誌を買い忘れても
テレビを録画忘れても

インスタには全てが投稿されています。


そんな平野くんが投稿されてるインスタを徘徊するのが
私の今の楽しみです。

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そんな中、たどり着いてしまった
#平野紫耀で妄想

ファンの方がありとあらゆる妄想を繰り広げてるのですが
何なんこれ!?




めっちゃ楽しい…




付き合ってる妄想
嫉妬される妄想
なんのらエロい妄想まで

個人的にはエロい妄想は必要としてないんですけどね。
手繋いだぁ!!くらいの中学生レベルでよかです。(今や小学生レベルなのかしら?)


小説風から
ラインやりとりから
写真に言わせたり


ありとあらゆるシュチュエーションで
ありとあらゆる妄想


もうどっぷり浸かってます。

201904025_2


想像力って力です。
やりたいことも、できないことも想像で補える。


いつだったか、死んだ旦那のまーくんが
生きてたらの未来をがっつり想像しました。

リアルに想像しすぎて満足するに至る。


『想像は世界を救う』


想像できるものって実現できるんですって。
きっとよりリアルに思い描けば描くほど。


まぁ、平野くんのは実現しないでしょうけども…

平野くんの妄想を実現できるのは世の中にたった一人、平野くんに愛された女性です。(羨ましいぜ!)



グラフィックデザイナーの師匠でもある  まーくんに良く言われてました。

「こう作りたい!って想像が出来てない。だからブレる。
まずは資料集めろ!こうするんだ!って見本となるものを。」

まぁ、集めた資料をそのまま使ったらパクりですけどね。

けど、確固たる結果を想像して
それに近づける努力をする。

出来上がりをよりリアルに深く詳細に想像できる程
作り上げる物の質とスピードが違います。



ドラえもんのどこでもドアや鉄腕アトムくんは、どこかの科学者にお願いして

私は自分でどうとでもなる
自分の人生でも想像しましょうか。


私の目指す未来は何なのか。
出来ればそこに平野くんもかじってくれるように想像しましょうか。


まず自分の世界を救うことから始めましょうかね。


↓ドラえもんがもっと早く作られてたら、まーくんは生きていたかも。
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朝からやる気をそがれました。 今日は何だかやる気がみなぎって「あれもこれもやるぞー!」と子供を保育園に送って帰って、洗濯機を開けたら…やっちまいました。オムツ一緒に洗ってもーた…。心が折れて現実逃避してます。ポリマーめ!ポリマーめ!自分め!!!ああぁあぁ ...

朝からやる気をそがれました。

今からポリマーという格闘してきます。
絵の上達の為にツイッターに日々の些細な事をイラスト付きで投稿していこうと思います。
描けば描くほど上手くなる!はず!


あぁ…今日の記事です。↓

人間は新しいものが取り入れられない生き物です。
歳を取って行けばなおさら。


こうするしかない。
こうであるべきだ。
こうしていたんだから。


誰が決めたわけでもない
自分のルールに縛られてる。


201904024_1


私は写真はプリントアウトしたい派です。
私の母が私の成長を分厚いアルバムに納めていました。
そして、そのアルバムが好きです。


成長した私はプリントしても保存はまちまち。
グッチャグチャになってたので
家族が出来たタイミングで
これからの家族の成長は綺麗にまとめようとごっついアルバム揃えました。
子供達用と私とまーくん用。

量が増えたら色を変えていく。
何冊と増えても見栄えるもの。




でも
何冊も増えることはありませんでした。




まーくんが死んでから一枚も貼られなくなったアルバム。


時の止まったアルバムは部屋の隅にあります。



とはいえ写真を撮らなくなったわけではなく
子供達の写真は日毎に増えていく。


データだけでなく物として持っておくことも痛感しています。


貼ることのできないアルバムに
増えていく写真。


続きを貼るには
今を貼るには
プリントしてなかった、まーくんとの時間も貼らないと進めない。


でも何となく嫌だ。
プリントアウトする写真の選定も面倒くさい。

綺麗に貼ったところで、もう見てくれる人はいない。



そんな思いで手がつけられず一年半。


そんな中に出会った





写真プリントのアプリです。

月に8枚無料でプリントしてくれて
スマホ内の写真を選ぶだけ
正方形のプリントアウトで
その月のマンスリーカードも付いてきます。


手軽だし、無料だし(送料はあり)、もう私以外のスマホから写真を撮ることもない。
そもそもL判プリントじゃなきゃいけない理由もない。


撮りためて、膨大な量を改めて選定して
プリントするとこに持ってったりアップロードしたり…

正直ストレスでした。笑




『家族のアルバムを作ること。
あのアルバムで。』


それは私が勝手に決めた私のルール。


手放しました。
まーくんがいなくなった時間から新たに始めようと。

201904024_2


そして『アルバス』めっちゃ楽!
月毎にお知らせ来るし(先月分無料で印刷できるようになりました!と。)
決済も登録情報で進むし
届いた物を専用のアルバムに入れてくだけ。
何より8枚まで無料だし。(紹介コードをゲットして9枚まで無料になりました。)



私はこれでやっていくと決めたので
大容量が収められるこちらのアルバムを買いました!



ちなみに私からの紹介コードは  
4BNGです!
これを入力して貰えば、新しく始める方も9枚まで無料ですよ!
使う方は是非どうぞ!


こんなに楽なシステムがあったなんて!!
良いものがあったら取り入れて
柔軟にやっていくことの必要性を感じました。

何にこだわってたんだか…


ただ、アルバスはスマホ用アプリなのでパソコンの中にある写真をどうしようかと…


まーくんが死んでからの一年半分。
結局『新しい家族のアルバムはアルバスで!』という新しい自分ルールに縛られてるんですけどね。笑


それでも固執してたことを手放す重要性を学びました。




同様に
子供が産まれた年からやっていた
動画の編集。

その一年を音楽に合わせて編集してDVDに焼く。


すごい大変な作業なんですけど
子供の成長を楽しく見れる物として
まーくんと二人で何度も何度も見ました。


そんなDVDは3枚。
けーくんの0歳、1歳、2歳(しーちゃん0歳)まで。
3歳の時にまーくんが死んだので、その年以降はありません。

201904024_6


同じく溜まっていく日々の動画に
やらねばなと思っていました。

それを思うのもストレスでした。



私の編集を褒めてくれていたまーくん。
私も「ここはこだわりよ!」などと。


201904024_4

いくら凝ったって
胸に響くものを作ったって
もう一緒に見る人はいない。
「すごいすごい」と褒めてくれる人はいない。

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これも手放しました。
音楽がついた編集動画はまーくんが生きていた時まで。

今は撮った動画を編集もせずにただ繋いで全部ノーカットで焼きます。
保存だけはちゃんとしないとダメだからね。(いつデータが消えるか…)


時間は刻々と経っていきます。
同じではいられない。

今までを大切にするのも大事です。
でも新たなシステムを採用して
今をより生きやすくする。これも大事。


いつまでも前の時代は良かったなんて言ってないで
柔軟に若い子の話に耳を傾けて
新しいものを突っぱねないで取り入れていかないと。



『柔軟に変わること。』



きっとそれが世の中を生きやすくするのに大切なことだから。


201904024_3

↓良い風に変わっていくんだったら、むしろ変わった方がいい。


↓DVDも見れないものだった。今でも過去に作ったものは辛くてあまり見てない。
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もうすぐ平成が終わりますね。皆さんにとって『平成』はどんな時代でしたか?私にとって『平成』は人生のほぼ全てを経験した実に濃密な時代でした。私は昭和59年生まれです。昭和は数年しか生きていません。記憶なんてございません。物心ついてからは全部『平成』そしてこ ...

もうすぐ平成が終わりますね。
皆さんにとって『平成』はどんな時代でしたか?

私にとって『平成』は人生のほぼ全てを経験した
実に濃密な時代でした。



私は昭和59年生まれです。
昭和は数年しか生きていません。記憶なんてございません。


物心ついてからは全部『平成』


そしてこの『平成』で人生の経験を一通り終えました。(主に愛という観点で)


初恋をし

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彼氏が出来て


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同棲

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結婚して
子供を産み

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愛する人を看取る(看取れはしなかったけど)

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愛する人の死に向き合うことは
本来なら次の時代(『令和』)でもいいはず、もしかしたらさらに次の時代だったかも。

なのに30年そこそこの『平成』に詰め込まれて
駆け足で全てを終えました。
これからは平成ではなく、余生です。(あ、語呂がいい。)



私にとってはまさに『激動の平成』
人生が始まり、人生に革命が起こった時代。


多大な犠牲を出した『明治維新』
それでも近代日本には必要だったもの。
革命や変化というものは、時に犠牲が付きまとうものです。


まーくんの死を「必要だったもの」とは捉えたくない。
でもまーくんの死が多くのものをもたらしてくれたという結果にはしたい。
まさに私の『明治維新』。革命。



そんな平成の一番のニュース。

それは愛した旦那が死んだ事でしょう。
それも突然に。


誰かを愛すこと
関係を育むこと
失うこと


この世の一番の喜びと(命の誕生。出産)
この世の一番の苦しみ(死別)を知りました。
※私の価値観の中でです。


経験の『平成』
成長の『令和』でしょうかね。


もたらされた革命がどこに向かうのか。
良い時代にするも、落ちぶれた時代にするも
全部、拙者が決めること。

ここが正念場です。

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皆さんの『平成』も次に繋がりますように。


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↓辛すぎる革命

↓『令和』に寄せる想い

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ある日突然郵便が届きました。思い当たりがない差出人。大体聞き覚えのない方の私宛の手紙はまーくんのご友人、知り合いの方が多いです。差出人の名前の横にまーくんの出身大学の所属していた同好会の名前が書かれていました。『サッカー同好会』サッカーを子供の頃からやっ ...

ある日突然郵便が届きました。
思い当たりがない差出人。

大体聞き覚えのない方の私宛の手紙は
まーくんのご友人、知り合いの方が多いです。


差出人の名前の横に
まーくんの出身大学の所属していた同好会の名前が書かれていました。


『サッカー同好会』


サッカーを子供の頃からやっていたまーくんは
ずっとサッカー部。大学に入ってからもサッカーをしていました。
ただし、大学の部活の方はやばい本格派なので同好会の方にしたそうです。



そんなサッカー同好会の方達からの手紙。




泣きました。

これが嬉しい涙なのか、悲しい涙なのか、悔しい涙なのかは分かりません。
ただただ泣きました。



死んだ当時、あまりの突然のことで
私は思考が停止して何も考えられず始終ボーッとしていました。
訃報や葬儀の連絡は会社の人や、まーくんの親戚に丸投げ。

誰に連絡が行ったかも、誰に連絡が行ってないかも分かりません。

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そんな中で人づてに訃報が届き
一人、また一人とまーくんの死が伝えられていったそうです。


連絡の途絶えた友人の突然の死の知らせはさぞかし驚かれたことでしょう。
私の至らなさで葬儀に参列してもらうことも出来ずに、
最後のお顔を見せることも出来ずに申し訳なかった。


悲報を聞き、時間が経ってしまったけども
皆で話し合って手紙と写真と香典を送ることになったそうです。
一方的になってしまうが、私たち家族の負担にならないように
まーくんへの感謝の気持ちを伝えたいと。


頂いたメッセージは
まーくんの冥福と
残された私たち家族への幸せを願うものばかりでした。

本当にまーくんの周りにいる人たちは温かい。




多くの方に連名頂いて送ってもらった手紙。
こちらの気持ちを伝える方法を考えましたが
一人一人にはなかなか難しく
せっかくこういう場(ブログ)があるのだから
私の声として発信させていただこうと思います。



ーーーーーーーーーーーーーーー
『サッカー同好会の皆さま』


はじめまして。まーくんの妻です。
この度はお手紙ありがとうございました。

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驚きと同時に沢山泣きました。


伝えられた気持ちはどれも温かく
お会いしたこともないですが、
是非遠慮なく頼らさせていただこうと思います。
(子供達は絶賛英語勉強中です!)


大学近くのパン屋さんで聞かれたのですね。
まーくんが生きていた時に一度家族で伺いました。

友人が美味しいパン屋を出していると自慢していて
そこのパン屋のロゴやらを作ったと話していて
一度は行ってみよう。と家族旅行の道中に寄らせていただきました。

あの時は、まさか数年後にこんなことになるとは思いもよらず…
でも、あの時に寄っていて良かった。
きっとそれもご縁だったのでしょう。



まーくんは今もサッカーを続けていました。
たまにフットサルをやる程度ですが、
それでも、そこでもキーパーをしていることもありましたよ。

キーパーをやるきっかけは
サッカーを始めた少年期、始めたそのサッカークラブにキーパーがいなかったらしく
自ずとそのポジションになったそうです。

そして自分のサッカー人生はキーパーとして重宝されたと。笑
まさしく同好会でもそんな状態だったのですね。


ウチにはその同好会時代の思い出の卒アルが大事に保管してあります。

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まーくんにとってもかけがえのない時間だったのでしょう。
今のまーくんを形作る経験だったのでしょう。

まーくんに素敵な時間をくださって、ありがとうございました。



高校時代のサッカー部はまーくんのことをきっかけに
また連絡を取り合い始めたそうです。
こんなことでもなければ、もう一生集まらなかったかもと。
まーくんが繋いでくれたんだと話されていました。

ご自身の健康のこと、ご家族のこと、友人のこと
何かのきっかけになると嬉しいです。



御香典も沢山いただいてしまって
本来はちゃんと香典返しすべきとも思いましたが
それを皆さん望んでいるとは勝手ながら思えず
この場でお礼申し上げます。

本当に本当にありがとうございます。

一先ず子供達が大好きなカッパ寿司へ行ってきます。
というかランドセル買います。来年小学生です。



まーくんはこの先を生きることは出来ませんでした。
皆さんと同じように歳をとっていくことは出来なかった。


それでも彼はかけがえのない人生を生きたと思います。
私との時間も、学生の頃の時間も、子供の頃も
どれも無くてはならない宝物のような時間。

彼の時間を一緒に作った同士として
切ないきっかけではありますが、繋がれたことに感謝いたします。
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本当にありがとうございました。



  まーくんの妻

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
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 ↓昔を感じるものが送られてくると
幻ではなく「あぁ確かに生きていたのだ」と、切なくなります。


※あきさん!
あきさんにそう言ってもらえるとなんだか出来る気が…
林真理子さん!部長との話でも出ました。部長もエッセイストは林真理子が一番だと。
そして早速本買いました。笑
まずは綺麗になることですね!(文章磨くんじゃないのかよ!)
にしてもあきさん…めちゃめちゃ綺麗じゃないですか!
伝授してください。どうしたら美しくなるのかを…。


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部長とランチをしていてブログをやっていること、公式化する事を話しました。すると、ブログを読んでくれてるのかそうでないのかは分かりませんが「エッセイストになればいいと思ってた。」そう言われました。いやいやいや、まさかまさか。でも何だかずっと頭の片隅にある“ ...

部長とランチをしていて
ブログをやっていること、公式化する事を話しました。

すると、ブログを読んでくれてるのかそうでないのかは分かりませんが


「エッセイストになればいいと思ってた。」


そう言われました。




いやいやいや、まさかまさか。
でも何だかずっと頭の片隅にある“エッセイスト”という言葉。


『エッセイ』


自由な形式で気軽に自分の意見などを述べた散文。
ということらしい。


私のブログは文字主体。
日々の出来事を綴りながらも、それの捉え方、感じ方、精神論を自由に気軽に述べています。

もはやこれはエッセイなのでは…。



考えれば文字に触れてた幼少期。
次の本を買ってもらうために、読んだ本の感想文を書き(本を買う時のルールだった)

創作物語を、当時のゴツいパソコンでワードで書くという幼稚園児時代。
(今となってはまさか!と思うけど、記憶違いでも小学校低学年。それでもすごい…)

書いては賞に応募するを繰り返していました。

もちろん賞にあたるような事はなく、(だってプリンセスと王子様の恋愛夢物語。笑)
特段文才に優れているわけでもありません。



それでも書くのは好きなのだと気付きました。
でなければ一年半以上も毎日毎日文章を作ることもないでしょう。

仕事で書いた企画書を
「すごい伝わる。」「感動した」とやたらに褒めてもらいました。



伝わる文章を書く。
伝えたい言葉を届ける。



すごい事だと改めて思いました。
難しいことだとも知りました。


そしてエッセイストになるには…
特に資格も後ろ盾も必要なく
名乗ったらそれはもうエッセイストらしいです。
自称エッセイスト。笑

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まーくんが死んで
世界が変わって

世の中の見え方
人の見え方
全部変わりました。

なぜ社会はこうなのだろう。
どうして人はそうなのだろう。
やってないことをしてみたい。
爆発した探究心。


人生とはなんなんだ。
幸せとはどういうことなんだ。


すごく考えるようになりました。




私になれるだろうか。

人生の幸せを説くような人に。
今の幸せを気づかせられるような人に。


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部長はこの会社で、この部で部長をしていたことを、
まーくんが死んで、その後の爆発した業務の整理に対峙して
このために自分はここにいたのだと思ったそうです。
天命だったんだと。


私も感じています。
まーくんが死んだことで何か自分に与えられたと。


運命はきっと繋がっている。
繋げていくのは自分。


なれてもなれなくても良い。
1ヶ月後には違うものを目指しているかもしれない。


でも今心が向く方へ目を向けてみる。


ひとまず沢山本でも読んでみようかしら。


↓無くなった未来があるのなら、新しい未来を描いてみてもいいじゃない。


※まりもさん
LAってすごいですよね。本当に世界は繋がるんですよね。
もう国境超えなくてもやりとりができる世界。
世界はどんどん広がっていく。自分の世界も広げていかないと。
彼らがスーパーマンになったのなら、私たちも地上でスーパーウーマンになりましょうね。


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昨日は温かいコメントをありがとうございました。個々にコメントはお休みしますが本当に励まされます。愛、感謝。そんな寂しさにくれて何もやる気の起きない夜が多々あります。仕事に家事に明日の準備やらなくちゃいけないことは沢山あります。映画に読書にブログやりたいこ ...

昨日は温かいコメントをありがとうございました。
個々にコメントはお休みしますが本当に励まされます。
愛、感謝。


そんな寂しさにくれて
何もやる気の起きない夜が多々あります。


仕事に家事に明日の準備
やらなくちゃいけないことは沢山あります。

映画に読書にブログ
やりたいことも沢山あります。


子供が早く寝たとしても
何も手につかない。


映画が見たいのに見たくなくて
ボーッと漫画をスマホで読んでみる。

寝る前のスマホは目にも健康にも美容にも悪いのに
もう目も痛くて疲れているのに
眠ることすらできない。


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いつだって頭の中はまーくんのこと。


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あんなにお茶目で尊敬できて
一緒にいて楽しい人はいない。
一緒にいたい人はいない。




でも



もう会えない。



触れることも
言葉を交わすことも

彼の姿を捉えることも
彼の目に私が写ることもない。



突然にキミはどこにいってしまったのだろう。
あの日々は何だったのだろう。


ただ静かに泣きます。


喚いたって仕方のないことだと分かってる。
でも、やるせなさ過ぎて涙が出ます。





そんな時は


思いっきり無理矢理に前を向く。




未来はどうあって欲しいのか。
自分はどうなっていたいのか。

ただひたすら自分に投げかける。



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笑って生きていたい。
強がりでも意地でもなく
心の底から「幸せだ」と笑っていたい。

色々なこと全て凌駕して
何も動じない精神力を手に入れて
毎日をいつでも特別に楽しんで生きていたい。
私の人生は最高に幸せだと言いたい。



思い出してはどんなに悲しくなったって
やりきれない気持ちになったって


まーくんのことを置いていくことなんて出来ない。
忘れて捨てていくことなんてできやしない。



無理やり明るい未来を描いて
まーくんごと引っ張りあげます。

201904021_4



そんな未来に一緒に連れて行く。


自分の決心を思い出すと
少し涙が引っ込みます。



泣いている場合じゃない。
ここで止まってはダメだ。



べらぼうに笑っている未来に連れて行く。
まーくんが残した子供達を。
まーくんがくれた私の人生を。
そんなまーくんの人生を。


いなくなってしまったまーくんは
今でもなお、
かけがえのない人だから。


もう二度と出会えない

特別な人だから。



心の中にしかいないまーくんと
そんな未来に絶対いくんだ。
そんな未来に絶対するんだ。

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↓どんなに悲しみが押し寄せてこようとも。
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明日の仕事のため、今日実家に子供達を送り込みました。夜に自由時間が手に入る。近所の映画館でレイトショーやってないかおもむろに調べてみたら見たいと思って見逃した『ボヘミアンラプソディー』が再上映しています。しかもIMAXで今日まで。上映時間は子供を送って帰って ...

明日の仕事のため、今日実家に子供達を送り込みました。
夜に自由時間が手に入る。

近所の映画館でレイトショーやってないかおもむろに調べてみたら
見たいと思って見逃した『ボヘミアンラプソディー』が再上映しています。
しかもIMAXで今日まで。
上映時間は子供を送って帰ってきてギリギリの時間。

これ運命だと思って見てきました。


良かったですよ。
私は凡人なので共感は全然出来ませんでしたが
フレディの生き様を見ました。

音楽に心揺さぶられて泣きもしました。



それより何より、この映画をまーくんと見たかった。
まーくんは何て言うだろう。


レイトショー、まーくんと来たかった。

子供達が手を離れた時に訪れる二人の時間を楽しみにしていました。
あったはずの未来の時間(正確にはなかった運命なのですが)
あって欲しかった時間。

隣にまーくんがいないことに無性に寂しさを感じて
帰りの車に向かう道中、ボロボロと泣きました。

寂しくて寂しくて人通りもない暗がりだったので
周りはばからずオイオイ泣いていました。




すると
突然鳴り出すスマホ。


びっくりして止めるとタイマーが鳴った様子。


(なんだ。タイマーか……
…って、タイマーかけてないし!!!)


スマホを所有して以来、初めて鳴ったタイマー。
使ったことないし。
(アラームは使っていますけども)
初めて聞くキレイな音。


(…まーくんだ。)


そう思いました。

あまりに私がワンワン泣くものだから
「そばにいるよ」って伝えてきたのだと。
より一層ワンワン泣きました。



もう二度と触れられない温もりに触れたくてたまらない。
もう繋げない手を繋ぎたくて仕方がない。
涙が勝手にドンドン頬を流れていきます。


どうしてこんなに寂しさを抱えて生きないといけないのだろう。
この世界から誰も助けてくれはしない。
このまま意識が無くなって、迎えにきてくれてもいいのに…
迎えに来てくれもしない。



泣きながら帰って家の扉を開けた先に映るのは、まーくんの仏壇。
どうして死んでしまったのだろう。
子供もいない今日は仏壇の前に布団敷いて寝ます。

もう何もかもやりたくなくて、そのまま寝たいけど
34歳という歳が私にメイクだけは落とさせる。笑



おやすみ
まーくん 


寂しいよ
会いたいんだよ


もっと一緒にいろんな事やりたかったんだよ
楽しみにしてたんだよ 


寂しいんだよ 
とってもとっても
寂しいんだよ 


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「変わってる」と言われて生きてきました。そして、それは私にとって嬉しいことでした。人と同じ。がずっと嫌だった。何故か、すごく嫌でした。小学時代選べる裁縫箱に、周りの女子達はウサギだかクマだかネコだかの可愛いチョイスの中、一人シンプソンズ。笑つまらなくない ...

「変わってる」と言われて生きてきました。
そして、それは私にとって嬉しいことでした。


人と同じ。がずっと嫌だった。
何故か、すごく嫌でした。


小学時代
選べる裁縫箱に、周りの女子達はウサギだかクマだかネコだかの
可愛いチョイスの中、一人シンプソンズ。笑


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つまらなくない?
何で同じにしないといけないのだろう。
そんな天邪鬼な学校生活。


中学時代
なぜか学年順にジャージのチャックの開き具合が決められる謎の暗黙のルール。
気にせず開けて、案の定、上級生にしめられる。

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高校時代
校則破って化粧に茶髪にピアス。
みんなと違うというか、みんな校則違反。笑

納得のいかないルールに従うのがいやだったんです。


そこで学年主任の先生が言い放った一言

「お前らは頭が悪いんだから、最低限の決められたルールすら守れなくてどうする!
頭のいいやつらは、それなりに努力して、だから自由が与えられるんだ!」
(進学校であるほど私服とか、自由度が高かった)

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超納得。笑
酷い言われようだけど、「ごもっとも」と超納得しました。



そんな私の人生、
ありがたいことに『特別』になってしまいました。


愛する人が突然死んで
思いがけずのシングルマザー


なかなかない状況。
人とは違う人生。
まぁ、だれもなりたくない人生でしょうけども。



都内の人混みを歩いていると
こんなに多くの人がいるのに
なぜ、まーくんだったのか
まーくんだけが消えてしまった世界。



悲しい…とも思いましたが
なんだか感嘆しました。

…すごくない?


こんなに人がいるのに
ほとんどの人は何事もなく生きているのに

まーくんだけが選ばれた。
特別に。

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確実に特別な人生。(誰からもレジェンドと崇められる。笑)
残された私の人生も。


せっかく人と違えたのだから
とことんスペシャルな人生にしなくっちゃ。


私は誰の人生とも似ない。
唯一特別な人生を歩いてるんだって。


神様がくれた
残念な人生ではなく
最高に特別な人生だから。

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 <相談 11>教えてください。この春、主人の初彼岸となりました。仏壇も遺骨(未納骨)も実家にあり。亡くなってから義理家族、兄弟とも連絡をとっていません。向こうから連絡をさけるように途絶えていきました。さすがに1周期には納骨もするだろうし葬儀もすると思うので ...

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 <相談 11

教えてください。

この春、主人の初彼岸となりました。
仏壇も遺骨(未納骨)も実家にあり。

亡くなってから義理家族、兄弟とも連絡をとっていません。
向こうから連絡をさけるように途絶えていきました。

さすがに1周期には納骨もするだろうし葬儀もすると思うので連絡しずらいですが
なにか怒鳴られそうですが連絡してみるつもりです。

こんな不仲の義理親ですが。
今後、お彼岸に御盆にとありますがそのたびに何かしていますか?

何もしない嫁だと思われるでしょうね。
初盆の時は子供らの手紙とお菓子を持参しましたが不在で置いて帰りました。
その件に関しても何も連絡はなかったです。



 by のの

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                meyasubako_format_20180718_03

↑上記記事でも取り上げましたが、今回はもっと長い目で見た今後。

一時の法事は、もう自分が思うようにやりたいように
やりたくないことはやらず、好きにしたらいい。という意見が多かったです。

では、その後。
不仲な義実家をお持ちの方はどんなお付き合いをされていますか?


お盆や法事の時だけ連絡を取っているのか
都度写真や電話をしているのか
もう完全にフェードアウトか。



孫の手紙や連絡を無視するような人たちに
今後頭を下げて手を合わせに行く必要もないと思うけどもね。

こちらはこちらなりに想いを寄せられれば、仏壇も遺骨も場所も関係ないと思います。

ののさんはどうしたいのかな?
そんな不仲な両親と連絡を取っていきたいのか
遺骨や仏壇をどう捉えているのか。


みなさんどうしてます?
うまい付き合い方ってあるのかしら。


↓私は義実家と恐ろしいくらいストレスフリーの関係なので、私の話は役立たずです…
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini


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友人と話していて「彼に婚約者がいる状態で私に若干好意がある状態で2人きりでご飯に行くのとかはまずいかな?」そんな話が出ました。元々私は束縛するタイプでもないしキャバクラでもガールズバーでも行ってこーい。(後で話聞かせて!ワクワク)女性と2人きりの食事も行っ ...

友人と話していて

「彼に婚約者がいる状態で
私に若干好意がある状態で
2人きりでご飯に行くのとかはまずいかな?」


そんな話が出ました。



元々私は束縛するタイプでもないし
キャバクラでもガールズバーでも行ってこーい。(後で話聞かせて!ワクワク)

女性と2人きりの食事も行ってこーい。
(美味しいお店だったら今度連れてって)



そんな状態に拍車がかかりました。



え?行ったらいいんじゃない?
婚約者を裏切る行為はよくないけど、食事くらいよくない?

その人との時間が単純に楽しいなら、その人も楽しいなら別にいいじゃん。



一度の人生、会いたい人と会って
楽しく過ごしたらいいよ。

嘘も人生には大切なこと。(好意を隠すとか)
全部が全部見せなくても、分かってくれなくてもいいじゃない。

大切な人を大切にする嘘ならむしろついた方が良いさ。

家族とかも、もはや家族って何?
好きな人(友人含め)みんな一緒でみんなで楽しく過ごせばいいじゃん。



って、思うけど、
私はこんなになっちゃって(死別して)
価値観外れちゃったから、きっと世論は違うでしょう。

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もはや私は束縛感ゼロです。


え?帰ってこない?どうぞどうぞ。(ご飯はちゃんと食べなね。)


え?週末も仕事?どうぞどうぞ。(ちゃんと寝るんだよ。)


え?転勤?どうぞどうぞ。(いつでも会えるじゃん。)


え?海外?10年?どうぞどうぞ。(10年後には会えるじゃん。)


え?20年?どうぞどうぞ。(たまには連絡取ろうね。)



死んでいなくなることに比べたら、たとえ後一度しか会えなくても奇跡!
もう何だって許せる。


え?浮気?まぁ、キミの一度の人生だ。好きにしたらいいよ。
その代わり私といる時は最高に幸せにすること。


え?私が浮気相手?
まぁ、それならそれで仕方ないか。楽しく過ごしていこうぜ!
ただ、彼女とのいざこざに巻き込むなよ。


不倫はダメ。絶対。
結婚は契約。違反してはならんのです。
慰謝料請求されても嫌だし。



好きな時に顔が見れて触れられる。
やりとりができて生きていてくれる。

そしたらもう、ただ美味しいご飯を作って待ってるよ。
え?こない?まぁ、いいさ。



何で揉めるかも、もはや想像できない。
大切にされない出来事が起こったらスッパリ離れる気がする。

だって、一度の人生、
自分を大切にしない人といるだなんて、なんて無駄。
そんな事に気を揉むなんて絶対嫌。


誰の共感も得れない恋愛アドバイザーになれる気しかしない。


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とか言って、もし平野くん(キンプリ)みたいな彼氏が出来たら、この上なく束縛したりして〜。

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公式化したのでええ寿司食べてきました。「ブログしたらいいよ」と軽く口にした友人のフローラの助言を間に受け素直にブログを始めた私。フローラが言わなければきっとやっていなかった。感謝しかない。そんなこと言ったっけ?と本人すら覚えていないくらいの些細な会話。で ...

公式化したので
ええ寿司食べてきました。


「ブログしたらいいよ」


と軽く口にした友人のフローラの助言を間に受け
素直にブログを始めた私。

フローラが言わなければきっとやっていなかった。
感謝しかない。


そんなこと言ったっけ?
と本人すら覚えていないくらいの些細な会話。
でも感謝しかない。


ブログをやっていることを友人は知ってはいるものの、どれとは教えていませんでした。

そんな中
改めてフローラに書籍化、映画化の夢を語り
まずは公式化を目指す!
その際は奢る!
したら「ええ寿司がいい!(遠慮なし!笑)」などと話していたら

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なんと、その数日後に公式化の連絡が来ました。


すごいタイミング。
やっぱり口に出したら叶う説。


あまりの早さに報告したフローラもビックリ。


そんな公式化お祝い会も兼ねて(私が払うけど。笑)
女二人で銀座のええ寿司。



美味すぎる寿司を摘みながら談笑していると



「人はなかなか変われない。

けど、せせらぎは変わった。」



そう言われました。
実感はめちゃめちゃあります。

もう誰と話すのも何とも思わなくなりました。
自分のことを誰がどう思うかも気にならなくなりました。(それは前からじゃん!らしい。笑)


「無趣味が売りの様な人だったのに」
(無趣味って売りになるのか?)



「凄く変わった」



変わりたいと思いました。
正確には
同じではいたくない。
あの頃と同じで、ただまーくんを失っただけの自分ではいたくない。

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フローラが教えてくれた、どこかの誰かの言葉に(誰だよ!笑)

『思ってても行動に移さないのは
考えてないのと同じ』

というのがあるそうです。

そう思います。
いくら考えてても
自分の中だけに置いておいたら
誰も知らないし自分も変わらない。


口に出して
行動に移して

そうすると空気は変わると思うのです。
空気を変えたいと思うのです。


にしても鮨!
めっちゃ美味しかったー!!

美味しいものって
口に入れた瞬間に「うまっ!」と、目が開くんですよね。

帰りの自転車まで、美味しさを反芻してしまった。

心の栄養補給。

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この日の支払い数万円。(二人で!!ひぃ。)
預金はどんどん減っています。
減ってはいるんですけど

回る様になりました。

出てく額もでかいけど
入る額も増えました。

誰かに奢れば
奢ってもらえるようになる不思議。

貯金貯金していた時より(貯金大好き)
確実に豊かになりました。(心も)

「レベルが一つ上がったんだよ」
と言われました。
(鮨を奢って貰ってるフローラに。笑)


今は心の回復期、そして投資の時。

どうやったら豊かに生きていけるのか
常々考えようと思います。


口に出して
行動に移して

美味しいもの食べて
好きなところに行って


良い方へ良い方へ
変わっていけるように。



↓だから叶わずとも叶えたいことは口に出すのです。

ちなみに行った寿司屋はここです。
鮨 九谷


↓ちなみにフローラはこんな子。


※なすりんさん
目安箱の件すみません!カテゴリー登録出来てなかったので、目安箱記事が集められた中に入ってなかった模様!登録しました!
ナンバーに関しては…おいおい直すか、このままか…適当に見守ってください!(全部直さないといけないため)

※あきさん
いつかそんな日が来ますように。私も心待ちにしています!
一体誰に頼めばそうなるのでしょう。…まーくん?…神様?

※なおさん
独りになる。お辛いですね。どれだけ寂しいことか…。
私は「もう死んでもいい!」と思ったら楽になりました。
死ぬ前に、ひとまずこれだけはやっておこうの繰り返し。
天国にきっと叙々苑はないはずだから。
死ぬくらいなら、食べてから死にましょうよ!
一番高くて16000円のシャトーブリアン。(コースじゃなくて一品で!ひぃ。)
あ!死ぬことを推奨はしていませんからね。全力で止めます。(非力ですが…口しか出せないけど。)
無理せず頑張りすぎず、自分を甘やかして
もう絶対仲違いしない彼を心にしまい、シャトーブリアン食べましょうよ。
16000円出すなら、私が食べに行った寿司屋もありかも!美味しかったですよ。

 クリック蘭


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   どんどん増えていくでしょう。

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