きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

まーくんが死んで2年が経って悲しみは癒えることはなく今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。何だか今日はとても悲しくて涙が今にも出そうだけど本当 ...

まーくんが死んで2年が経って
悲しみは癒えることはなく
今でもいつでも声をあげて泣く事ができます。


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それでも自分の感情に蓋をすることができるようになって
「泣かない」という選択をすることもできるようになりました。

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何だか今日はとても悲しくて
涙が今にも出そうだけど

本当はこのままベッドに潜って
まーくんに想いを馳せて泣いていたい。
20190915_3


それでも

『泣く事』って物凄いエネルギーを消費します。



目が重くなって
頭が痛くなって
疲れ果てて
何もやる気が起きなくなる。


20190915_4



それでもやらなきゃいけないことは 
誰も代わりにやってくれません。


体力を消耗している場合じゃない。
どれだけ泣きたくても
夜まで、眠るまで
動き続けなくてはいけない。



ぐっと堪えて
涙を一筋流すくらいで
グイッと拭いて

やらなきゃいけないことに取り掛かります。



気持ちが重くてやれなくても

これ以上疲れないために
涙を流さずボーッとします。


泣いていても誰も助けてはくれない。



私が疲れ果てても
元気有り余る子猿達の世話をしないといけない。

20190915_5


本当は泣きたいのに
何もかもかなぐり捨てて
まーくんのことだけを考えて
大泣きして
泣き疲れて眠りたいのに。


心に押し込めて
時には笑って過ごしています。
20190915_6

それを人は強くなったと言うのだろうか。


弱い部分を見えないように
隠しているだけな気がしています。


でも隠しきれなくて
どこでもかしこでも嗚咽して大泣きしていたあの時からしたら
やっぱり強くなったということなのかな。



泣ける場所が無くなった。

それも自分を苦しめる一つなのだろうな。



いつでも気を張って
1人の時も気を張って

そうして人は強くなっていくのだろうか。

それとも
どんどん壊れていくのだろうか。


20190915_7


↓思い切りワンワン泣くしかない時もあったな…


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自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。周りに合わせることが嫌で同じが嫌で天邪鬼な性質。ファッション雑誌のモテコーデ。モテメイク。自分とは関係のないものと思っていました。自分を実よりよく見せて猫を被り人の評価を気にする。気づきました。それって素 ...

自分を誰がどう思うかなんて気にして来なかった人生。
周りに合わせることが嫌で
同じが嫌で天邪鬼な性質。

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ファッション雑誌のモテコーデ。
モテメイク。
自分とは関係のないものと思っていました。


自分を実よりよく見せて
猫を被り
人の評価を気にする。

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気づきました。



それって素敵なことじゃない?


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なりたい自分になることは
目指すことは
取り繕うことは

そんなに悪いことじゃないのかもしれない。


そうなりたいと思って
努力する人は
それを冷ややかに見ている人より
格段に素敵ではないだろうか。



今も別に人の目が気になってるわけじゃないけども

今の自分とは違う自分になりたいと思っています。



それは

幸せオーラぷんぷんの人。

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滲み出る幸福感。
伝染する笑顔。
ハッピーオーラ全開。


あぁ、あの人は嫌なこと一つもないんだろうな。
と思われちゃうような人。



その為に偽って
無理をして

そうなれるように
努力をすることは

浅はかでも
馬鹿らしいことでもなく
素晴らしいことじゃないか!



たとえ今と違っても
そうなりたいと願って
そうなるにはどうすればいいか考えて
自分を作っていく。

それは偽物なんかじゃなくて
なりたい本物になるための努力。

モテファッションも
モテメイクも
好かれる人になるための努力


なりたい自分を思い描き
その為にちょっぴり自分を作り込む
その作り込みが
いつしか
本当の自分になると信じて。



今はハリボテでも。
涙を流しながらでも。

無理矢理にでも。
いつか本物になると信じて。


その努力って素敵なことじゃないか。


だから無理やり笑って過ごす。
笑う門には福来たる。
笑顔の人には幸せが集まってくるだろうから。



そして
凛とした美しい人になりたいです。

揺るがない芯を持った
優しい人。


自分を作るのは自分。
いそいそ作り上げなくっちゃ!

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↓平野くんみたいになりたい。いや、平野くんになりたい。


※もやしくんさん
確かに、私はここでまーくんとの世界を作っています。
どこにもない『二人の世界』。もうここでしか話せないまーくん。
大切な大切な場所です。


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愛する人との別れは失恋も一緒なのにどうして死別は、こんなにも辛いのでしょう。離婚もえらい体力使うと聞きます。それでも私は死別が一番きついと思います。きっとその別れに死んでしまった相手の想いも乗っているから。 他の別れはどんな状況であろうとどれだけ想いが断 ...

愛する人との別れは
失恋も一緒なのに
どうして死別は、こんなにも辛いのでしょう。


離婚もえらい体力使うと聞きます。


それでも私は死別が一番きついと思います。


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きっと
その別れに
死んでしまった相手の想いも乗っているから。 


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他の別れは
どんな状況であろうと
どれだけ想いが断ち切れなかろうと
相手は生きています。


相手には相手の人生があり
結局自分の人生の問題です。



でも死別は
自分の人生の問題であることは変わりはないのですが



相手の人生は終わっているということ。




夫婦って(未婚でもカップルでも)
一緒に人生を歩いてきたパートナーです。

苦も楽も経験し
苦しいことは一緒に悩み
楽しいことは一緒に分かち合ってきました。


経験だけじゃなくて
その時の感情も分け合いながら生きています。

自分の事じゃないのに
辛いことがあると悲しい。
嬉しいことがあると喜ばしい。

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一緒に感情まで分けた人が
いなくなります。

自分の苦しみを分かち合う人がいない。
 
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それだけでも十分苦しいのに
更に乗っかってくるのは相手の感情。



死してしまえば終わり。
苦しみも悲しみもなく天国にいくと言うけれど

「行きたかったか?」と聞けば答えは「ノー」でしょう。 


『死んでしまうこと』に対する相手の感情。
きっとこう思っただろう。
どれだけ残念だっただろう。


それが自然の乗っかってきます。

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だって、夫婦だったから
相手の思っていたことなんて簡単に分かる。

それを考えなくてもいいのに
心の何処かにずっとあります。


「辛かったよね」
「苦しいよね」
「悲しいよね」


生前そうやって寄り添ってきた様に。 


自分の苦しみと
相手の悲しみを抱えるのが
死別なんだと思います。

二重苦や!!



だからこそ
それを払拭するくらい
楽しく生きてやらないといけない。


「やりたいことがいっぱいあっただろうに」
全部やってやろう 。


「色々なとこに行きたかっただろう」
全部行ってやろう。


「食べたことないものもあっただろう」
全部食べてやろう。 


相手が乗っかった分
私が全部、一緒に連れて行ってあげる。 


悲しみも共有する分
楽しさも分け合う。


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経験するのは私でしかないけど
それをもたらしてくれたのは彼だと。

そして楽しく生きている私の感情を
きっと彼も共有してくれているはず。
あの頃と同じように。


私だけの幸せを妬むような人ではなかった。
一緒に喜んでくれる人だった。


だから
死別は最も辛いけど

大きな幸せをも連れてくる別れだと思っています。


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色んなことを考え
悩み
苦しみ
泣きわめき
周りに感謝して
今生きる大切さを知る。


なんでもそう。
その出来事が負で終わらないように
学び、助言して、励まし合う。
そうやって一緒にやってきた。

この出来事もそうやっていかなくちゃだよね。

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↓私はまーくんの為に。そして自分の為に生きるんだ。


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愛する旦那様が死んでトキメキと愛情に飢えてキンプリの平野くんにはまりました。 私に恋愛は厳しいし周りにやっぱり平野くんはいない。それでもどこかにイケメンはいないかしらと思って探しますよね。なかなかいないですよね。が、しかし、たまーーーーにいるんです。目を惹 ...

愛する旦那様が死んで
トキメキと愛情に飢えて

キンプリの平野くんにはまりました。



私に恋愛は厳しいし
周りにやっぱり平野くんはいない。


それでもどこかにイケメンはいないかしらと思って
探しますよね。
なかなかいないですよね。




が、





しかし、





たまーーーーにいるんです。
目を惹くイケメン。


そっと近寄ります。笑

20190820_4



いつだったか
カフェで一人でパソコン開いてて

マジで話しかけてやろうかと思いましたよね。



若かったけど関係ねぇ。
おばちゃん根性丸出しでいける。
「あっら〜!あんたカッコいいわねぇ。」


愛する人を死して失った事以上に辛いことなんかない。

何だってできる。



ま、話しかけなかったですけどね。
話しかけたらの妄想で終えました。

20190820_1


いつかこのチェッカーに引っかかって
恋に落ちる時が来るのかしら。



まーくんとの出会いは20代。
関係を育んだのも20代。



この先
誰かと恋をするのなら
きっと40歳以上。


どんななのかしら
大人の恋愛って…


ドキドキ…

20190820_3
ドキドキ…

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出来ればそんなドキドキが待ってますよーに。


↓それまでは妄想でドキドキ。


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私は腰が痛いです。ずっと痛いです。ぎっくり腰になったママ友が増えてきていて次は自分じゃないかとヒヤヒヤしています。そうなったら本当に大変。本当に本当に大変。大変どころじゃないくらい大変。一体誰が子供達の面倒と私の面倒を見てくれるのでしょう。ひとり親家庭体 ...

私は腰が痛いです。
ずっと痛いです。

ぎっくり腰になったママ友が増えてきていて
次は自分じゃないかとヒヤヒヤしています。


そうなったら本当に大変。
本当に本当に大変。

大変どころじゃないくらい大変。


一体誰が
子供達の面倒と私の面倒を見てくれるのでしょう。


20190911_1



ひとり親家庭
体の調子を整えることが
何よりも大事だと知っています。


そして調子を整えるには
全て筋肉!と思っています。

資格を取ったことで
よりそう思うようになりました。


↓取ったんですよ!健康系資格。

体を動かしてるのは筋肉
臓器を動かしているのは筋肉

瞬きも食事もブログだって
全て
筋肉や!

鍛えればいいっていうものでもない。

いかにしなやかであるかが大事!



肩が上がらなくなってきたのは
そこの筋肉が固まってきたから
腰が痛いのは、体を支える筋肉が弱って固まってきたから
(違う原因があることもありますよ。)

使わない筋肉はどんどん衰える。
結果、体に不調をきたす。

整体に通っていたのですが
一向に良くならない腰と
明らかに流れ作業な背術に嫌気がさし
通わなくなりました。

そして何の策も講じなくなって
より痛まる腰。


整骨院の扉を叩きました。


病院も悩みましたが
病院は結局症状を治める薬出すだけだろうと
それは違うかなと。

整体は一ヶ所しか行ったことないけど
あんまりだったし…


だから整骨院へ行ってみる。
そして整骨院は保険診療なんですよ!

整体にかけていた費用が馬鹿らしいです。(万単位でした。今や数千円もしない。)


優しいいい先生で
医院も無機質な感じなく
音楽流れる癒しの空間。

いつも寝るもんかと思いつつ
がっつり寝てます。

ただの癒しです。

20190911_2


そして
お尻が痛くて痛くて(座ってるからか固まってしまっていて)
いつもそこをほぐしてもらうのですが

痴漢には触れただけで大騒ぎなのに
先生には「もっと!もっと尻を!」と求める。
場所違えば同じ行為もこんなに違うものかとぼんやり考えています。
(何考えてんだか。笑)



筋肉つける運動もせねばとは思っているんですが
今はまず筋肉をほぐして柔らかくしようと思います。


ストレッチですね!
いやー、やりゃいいんですけど
なかなかね。


ストレッチは筋肉もほぐして
巡りも良くするから
いい事尽くめなんですけどねー。
なかなかね。


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↓そしてヨガ。どハマり。
行きたくて行きたくて仕方ない。毎日行きたい。
心も体もスッキリする〜!
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えーっと、どうお伝えしよう。(もうタイトルで出てる)そう軽い気持ちでやってみたいとエントリーした『すくパラ総選挙』 ↓ 数多くの有名ブログが過去に受賞している総選挙。記念受験的に今季受け数年かけて賞を目指そうと考えていたのに(でも賞を見据える。笑)なんとな ...

えーっと、
どうお伝えしよう。(もうタイトルで出てる)


そう


軽い気持ちでやってみたいとエントリーした

『すくパラ総選挙』 ↓




数多くの有名ブログが過去に受賞している総選挙。

記念受験的に今季受け
数年かけて賞を目指そうと考えていたのに
(でも賞を見据える。笑)


なんと


な、ななななななんと


『優秀賞』
いただきましたぁああああぁ!!! 


2019_0910_


ななななんと
フタを開けたら総応募数300を超えたそうです。


え?私でいいの?という想いと
私かぁ〜私かぁ〜(デレデレ)という想い。


まずは何と言っても
何よりも
皆様のおかげです。

読んでくださっている方
応援してくださっている方
投票してくださった方

あなた方がいなければ
こんな賞いただけませんでした。

支えてくださって本当にありがとうございます。


本当は感謝のイラストを
床に頭を擦りつけているくらいのものを
描きたいけれど
出先なもので文章だけで失礼します。
(生身の方で頭擦りつけておきます。)



ブログを始めて、もうすぐ丸2年。

私は自分のブログが大好きです。(自分で。笑)


当初の
ヘッタクソな絵も
拙い文章も
 
クソッタレな感情も
成人無垢な想いも

私から生まれた愛しい子たちです。



悲しい気持ちも
苦しい吐露も

頑張ってきた自分の証です。 


 
私はこのブログが好きだけど
それは私が書いているからであって
客観的なことは何も気にしていませんでした。

私は好きなことを
好きなように
好きなだけ書いているだけ

それなのに

『優秀賞』だなんて…


…いいんですか?いただいても…



賞なんて小学校のお絵かきコンクールの時以来です。


本当嬉しいです。
喜びを伝える家族はいなくて(子供は幼すぎて)
事務局からも発表までは伏せてということで
誰にも喜びを伝えられず一人抱えていました。

やっと解禁です。


みんなー!!
とったよー!
ありがとうー!
あーりーがーとーうー!


そして取ったからには気になるは一つ上の『大賞』

どれどれ、どんなだよ?とライバル視剥き出しで覗いてみたら
めっちゃ面白かった。笑
何よりも絵が上手。シンプルだけど上手。
精進せねばな。と思いました。

大賞:『めいさん』(インスタ)



そして以下賞を取った方々です。

インスタ部門優秀賞:『こじめさん』(インスタ)

敢闘賞:『ラム*カナさん』(ブログ:アホ男子牧場)
    『ぽちまるさん』(ブログ:ぽちまる☆へいまー)
    『宝田くま子さん』(インスタ)
    『りんりんままさん』(インスタ)
    『ゆゆさん』(インスタ)
    『ありまさん』(インスタ)
    『リコロコさん』(インスタ)
    『はーちゃんママさん』(インスタ)
    『しろやぎさん』(インスタ)
    『まきこんぶさん』(インスタ)
    『かとさん』(インスタ)

応援賞:sf_1220さん、poca_doterraさん、takemiiiiiiiiさん、のしこしさん、mmaaai_harumamaさん



インスタ祭り!!!

時代の流れなのか
インスタがめっちゃ受賞している。


…やろうかしら。

あ、やってるか。


インスタは実写で現実世界をお届けするという
謎のこだわりがあるので
私はブログで書き続けます。
(文字主体ですしね)


↓インスタはあくまで実写で。
(あ、これはけーくんが描いたイラストだけど…)




やってみようと思ったことは
やらないよりもやった方が
思いもよらない結果を連れてきてくれることがある。


実感しました。


まーくんは私が文章を書いていることも知らないし
イラスト描いてるなんて、おったまげでしょう。


事務局の方のコメントに
「パワーのあるブログ」と書いてくださっていて

当事者として全く実感がないですが
もしこのブログにパワーがあるとしたら

そのパワーはまーくんから貰ったもので
子供達から分けて貰って
読者の方から頂いているものです。


本当にありがとうござました!


すくパラ結果発表のページ



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実家の手は借りず一人で子供二人を育てる決心をしました。使えるものは何でも使おうと利用した家事代行。素晴らしかった。 そして次はファミリーサポート『ファミリーサポート』知ってます?地域の方が手助けがいる子育て世帯を助ける制度です。全国であるのかな?保育園の送 ...

実家の手は借りず
一人で子供二人を育てる決心をしました。

20190910_2

使えるものは何でも使おうと
利用した家事代行。
素晴らしかった。



そして次は
ファミリーサポート


『ファミリーサポート』


知ってます?


地域の方が
手助けがいる子育て世帯を
助ける制度です。

全国であるのかな?


保育園の送迎や
子供の預かり

お願いをしたいことを
引き受けてくださる方がいれば
成立します。

お互いに区に登録してるから
身元もばっちり。

ボランティア精神で成り立っているものだから
普通のベビーシッターより
格段にお手頃です。

ただプロのベビーシッターではないので
やれることに限りがあります。


何をお願いしたら
どう楽になるのかが分からず
でも何かをお願いしなきゃ始まらない。

ということで
ひとまず保育園への送りをお願いしてみました。



家から保育園では
子供の足では30分かかります。
横それが激しい時はそれ以上。

そんな距離に
付き合ってくれる人がいるのだろうか。
しかも朝。
ダメ元で登録しました。


そんな奇特な方が




なんといました!



どんな方なのかと
ドキドキ。

まだまだ空気を読まない幼児達。

気持ちが乗らない人なら
スパッと懐かない。


私の密かな心配をよそに
会ってすぐに
がっつり懐きました。笑



その方
なんと劇団員さん。

40代で
ずっと演劇をしているそうです。


ハキハキと話し
ハツラツとし

子供はいないけど
子供は大好きだと

小さなわがままにも付き合って
笑顔爆発で
まるで歌のお姉さん!

20190910_3


彼女の経済状況は知らないし
どんな暮らしをしているかも知らないけども


劇団員さんと聞くだけで
応援したくなる。

私も演劇部だったし
演劇好きです。


20190910_5

なんで劇団員だとお金ないってイメージなんですかね。


芸能人以外で潤等に稼げる劇団てないのかしら。
劇団四季とか以外で…
あるのかしら?



たまーにお願いしています。

個人のやりとりで
お互いの都合が良ければお願いできる。


命日の朝もお願いしました。
おかげでゆっくり
死に姿を模倣することができました。
20190910_1
↓死んだ時のことを模倣してから一日を過ごしました。



朝はクソ忙しいです。

30分もあれば終わることに
邪魔が入って2時間はかかる。


20190910_6


それを時間になったら
ぺっと放り出して


残ったことをチャチャっとやるだけ。

20190910_4


これが
『送迎のない生活』か!!


小学校楽しみすぎる。
(来年けーくん小学生)


まぁ、あと一人いるけど…
(しーちゃんは次に年中になる)



ファミサポ。

頻繁には使ってないけど
いざという時に
使えるものがある!というのは
何より心強いお守りです。


私が体調悪くてフラッフラな時も
子供の片方がグッタリしてても
自転車に二人乗せて送らねばならない
あの地獄。


いざという時はお願いできる。


心強いったらないわー!!


やっぱり何事も犬猿せずに
やってみないとダメですね。


じゃないと
なんの扉も開かないもの〜!

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↓飛び込んでみたら開くドアもあるのです。


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まーくんが死んで今までで一番幸福に満たされた日そんな日がありました。何かがあったわけでもないなんら変哲のない日です。和歌山の旅行から帰って来てみんな疲れてるだろうから保育園もお休みしてゆっくり過ごそうと決めた日朝はゆっくり寝坊して一人早く起きたしーちゃん ...

まーくんが死んで
今までで一番幸福に満たされた日
そんな日がありました。
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何かがあったわけでもない
なんら変哲のない日です。



和歌山の旅行から帰って来て
みんな疲れてるだろうから
保育園もお休みして
ゆっくり過ごそうと決めた日


朝はゆっくり寝坊して
一人早く起きたしーちゃんが
大人しく本を読んだり
一人遊びしたりして


みんな起きたら
ゆっくり昼がてらのパンを食べて
シーツを干して


子供達も平日休みはあんまりないから
行きたかった美術館に行ったり
帰りに大きなスーパーに寄ったり


帰ってきて夕飯を作り
子供達食べずだったけど
それも良しとして

お風呂に入り
宅配便で届いたりんごジュースを
みんなで冷蔵庫に入れて

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絵本を読みながら就寝。

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そんな何でもない日。




旅行に行って
しばらく仕事をしてないからか
今日一日ゆっくりと過ごせたからか
子供達が可愛くてたまらなかった。


あと三年もしたら
もうけーくんはくっついてきてはくれないだろう。

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あと三年。


…三年て!
短っ!


今がどれだけ幸せか。
いつにも増して
この貴重な時間を感じました。

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抱っこして欲しいと
けーくんが言ったので
抱っこするとしーちゃんが拗ねる。

大泣きして大泣きして
でも大泣きしてる時は放置で
後から声をかけて
上手いこと納めたなと
自分で思ってる時に(自画自賛)


突然に涙がこみ上げました。

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やっぱり強がっているのか
大変だからか
寂しいのか
悲しいのか

心から涙が出ました。


まーくんが…なんて思ってないのに
じんわりスーッと流れる涙。


悲しみに涙する時は
死者が側に来ている時と聞いて
(悲しかったのかな…)


今いるのかな。
そう思ったら余計に泣けましたよね。



可愛い怒りん坊のしーちゃんと
可愛いオッパッピーのけーくんと
見えないお父さんのまーくんと


これが今の私の家族の形。


いつまで続くか分からない幸せの形。


そりゃ
強がりエッセンスはいっぱい入ってます。



それでも
幸せだなと
感じています。


泣きながら。
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…やっぱり強がりなのかな。


↓どんな日だって、かけがえのない貴重な時間なんだ。


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アメブロ更新しました。↓死亡の知らせを聞いて、帰った家で見たまーくんの死んでいる姿。あれほどの衝撃は、もう私の人生で二度とない。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただける ...

アメブロ更新しました。

↓死亡の知らせを聞いて、帰った家で見たまーくんの死んでいる姿。
あれほどの衝撃は、もう私の人生で二度とない。

↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
その理由とアメブロ最初のページはこちらから。


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しーちゃんは犬アレルギーです。アトピーと最近判明したしーちゃんはその時の血液検査でアレルギー値が犬が異様に高いと。実家に数日滞在すると確かに痒がりがひどくなり始めます。(実家犬3匹)今はそんなもんで済んでいるけど将来的に同じ空間にも居られないようになるかも ...

しーちゃんは犬アレルギーです。

アトピーと最近判明したしーちゃんは
その時の血液検査でアレルギー値が犬が異様に高いと。


実家に数日滞在すると
確かに痒がりがひどくなり始めます。(実家犬3匹)


今はそんなもんで済んでいるけど
将来的に同じ空間にも居られないようになるかもしれないと言うことで
距離を置いていました。



それが
今回、和歌山(母方の実家)に行くことになり
犬も一緒にということで
車で行くことになり

なんと移動時間
13時間。(休憩含め)

9時に出発して
22時に着く。


犬アレルギー、そこまで酷くなかったし
車で犬ありの長距離も経験していたから
たかをくくっていたら


乗車後すぐにパンデミックを起こしました。

04f598ae

鼻水
くしゃみ
目のかゆみ


とはいえ行かない選択肢はないので
そのまま走り続け

着いた後の夜には
ゼーゼー喘息気味になり
「のどか閉まる!!苦しい!」と騒ぎ立て
眠れませんでした。(私が)

20190908_1


救急の病院も調べつつ
御守りがわりに持ってきていた
呼吸器系の薬を飲ませ
なんとか寝たので
次の日に病院に連れて行きました。


先生は
「犬と離れるが一番だけど仕方ないね」と優しく処方箋書いてくれて
薬をもらって、吸入器借りて
旅行を乗り切りました。

薬を内服してからは全く症状も出ず
帰りの同じ車内時間も健やかに過ごして帰りました。




今回のしーちゃんを見て
本当に犬とずっと接するのはよろしくないなと思ったので

やっぱり実家じゃないところに
家を建てる判断は良かったと思いました。
犬のいない環境も確保しつつ
多少遊べるし(しーちゃん犬大好き)
実家に行く懸念材料も減ります。



アレルギー源が近くにいる
密閉車内、長時間
辛かっただろうな。


20190908_3



にしても、ずっと平気だったのに(多少痒がる程度で)
急にあんなになるもんなんですね。
アトピーなので皮膚に出るかと思ったら
今回は皮膚には出ずに内部に出ました。


状態は刻一刻と変わっているんだなぁ。


ちなみにまーくんは猫を飼ったことのある猫アレルギー。
アレルギー体質を持った人は
やっぱり接するアレルゲンの頻度が高いほど
高いアレルギー症状を発するんだなぁ。




にしても
何よりも驚いたのは
和歌山県、この地域の小児科!

優しい!
みんな優しい!!
おもちゃいっぱいある!(ちょっとした児童館)
吸入器になんとフレーバー!(もちろんチョコチョイス)


行った先の処方箋薬局!

行っただけでガチャ一回できる!
いろんなキャラクターのシールの中から二枚もくじ引き!
こちらのミスでちぎれたのに、新しいのを二人分もくれたし
くじ引いた中に当たりが出て更にもう一枚。(全部仮面ライダーチョイス)
更に別途シールを貰う。

20190908_2


処方箋は席まで持って説明しに来てくれたし
お土産にティッシュBOXまでくれました。


なんなんここ。

近くに欲しい。
移住しようかしら。

くらいの素敵な小児科&薬局でした。


和歌山の人は素敵だったー。
みんな関西訛りがあって、素敵だったー。


↓ただの肌弱い子だと思っていたら、アトピーだったしーちゃん。


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しーちゃんは天邪鬼です。素直じゃないです。特に気持ちが乗らない時。嫌なことが発生するとすぐに殻に閉じこもります。それを我が家では『スネちゃま』と呼んでます。スネちゃまなしーちゃんはちょっと嫌なことがあるとすぐにスネちゃまになります。それはどこでもかしこで ...

しーちゃんは
天邪鬼です。

素直じゃないです。
特に気持ちが乗らない時。

嫌なことが発生すると
すぐに殻に閉じこもります。


それを我が家では

『スネちゃま』

と呼んでます。

20190907_1


スネちゃまなしーちゃんは
ちょっと嫌なことがあると


20190907_2


すぐにスネちゃまになります。


20190907_3


それはどこでもかしこでも

お風呂でも
公園でも
道端でも
お店でも


その場にしゃがみこみ


20190907_4


時には物陰に隠れ


20190907_5



走って遠くでうずくまる。


20190907_6




はい。




…っくそ、めんどくさっ…(失言。笑)



いや、本当にちっちゃなことで
スネるので手を焼いております。


にーにを褒めただけで
自分は褒めてくれないと拗ねる。


でも可愛いのです。

そのスネてる姿。



一度スネたしーちゃんを
道に残して(車は来ないよ)
置いていくとけーくんが「戻りなさい!」と私に怒ってきます。


嫌なんですよね。
スネた子にこちらから声をかけるの。


拗ねれば、泣けば
構ってくれる。
思い通りになると思わせたくないんです。


でも「戻って」とけーくんに言われたから近づきました。

あまりの可愛さを記録に納めておこうと
撮影しながら。

一定の距離を近づくと逃げていくしーちゃん。
遠くでまたスネてます。


20190907_7


野良猫か!
なつかないぜコノヤロー。


そんなことを
何度か繰り返しました。


撮られるのが嫌だった様子。
(分かってたけど可愛いんだもん。)



そんな頻繁にスネるしーちゃんの
モノマネをけーくんが取得しました。


モノマネにありがちな
若干誇張した部分あり。

20190907_8


そんなけーくんは
ジャイアニストです。

20190907_9


どちらも可愛い
めんどくさい我が子です。


20190907_10

あぁ、しずかちゃんいいなぁ。
もしくは出木杉くん。


↓そんなスネちゃまの様子。逃げていく野良猫姿も動画であります。

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けーくんは食に興味がありません。好きな食べ物がパッと思い浮かびません。どれもこれも「食べなさい!」「食べないとデザート出ないよー」と言い続け最終的に全部食べるだけ。(それでも全部食べる。えらい。)意欲的にはあまり食べません。それでもこちらが驚くほどペロリ ...

けーくんは食に興味がありません。


好きな食べ物がパッと思い浮かびません。



どれもこれも
「食べなさい!」「食べないとデザート出ないよー」と言い続け
最終的に全部食べるだけ。(それでも全部食べる。えらい。)

意欲的にはあまり食べません。

20190906_1


それでも
こちらが驚くほどペロリと食べるものがあります。


それは



ラーメン。





以前に二人で食べに行って以降
相当美味しかったのか
元々好きではありましたが
輪をかけて好きになりました。



この和歌山旅行の期間中
毎日ラーメン。



1日目、サービスエリアでラーメン

20190906_2


2日目、夜、王将でラーメン


20190906_2


3日目、アドベンチャーワールドの帰りに海鮮レストランでラーメン。

20190906_2


この時のラーメンがめっちゃ美味しかった様で
一人で一杯、汁まで飲み干していました。
(確かに美味しかった。海鮮系の出汁がたっぷり出ている旨味満載の汁)

あまりの食べっぷりに
「こんなに食べるけーくんは初めてだ!」と父が驚く。



4日目昼、昨日もりもり食べたしと
いつもは子供サイズだけど(もしくはしーちゃんと分ける。)
帰りのサービスエリアで昼にラーメン一杯買ってあげる。

はい、9割残したよねー!


20190906_3

なんでだよ。このやろー!

20190906_4


4日目夜、昼残したくせに、またラーメン食べたいと騒ぐ。
残したからやめてよーとチャーハンを食べさせたものの
食べたいということでミニラーメンを与える。
ペロリと食べたよねー。

20190906_2


なんなん!

キミのラーメン欲求は!
 4日で5杯。


ラーメンなんて塩分高くて
栄養はバランスよく取りずらい。

 でも
一生懸命食べている姿はかわいい。 



色んな店食べ歩いて
極めるのもありかな〜。

20190906_5


↓これが相当美味しかった様子。
そして私も感慨深く涙。


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アメブロ更新しました。

↓連絡が取れないとされたまーくん。
「脈がない」と知らせを受けて帰っている車内で
死亡宣告を受けました。よりにもよって高速道路…


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今年の夏休みみごとにどっこも行かず実家にも帰省せずこの和歌山旅行が唯一の夏の思い出です。ということで子供達にも楽しい思い出をということで行ってきました『アドベンチャーワールド』動物園、水族館、遊園地が融合したテーマパークです。子供の頃に行ったことがありま ...

今年の夏休み
みごとにどっこも行かず
実家にも帰省せず

この和歌山旅行が唯一の夏の思い出です。

ということで
子供達にも楽しい思い出をということで


行ってきました

『アドベンチャーワールド』


動物園、水族館、遊園地が融合したテーマパークです。


子供の頃に行ったことがありますが
久し振りに行きました。
父と子供達と
母は祖母の家でお留守番。


ものすごく良かった。
楽しかった。


動物なんてどれも生き生きしていて
車から見るサファリの動物は全部動いていて、いっぱいいて
マリンのショーのイルカも5、6頭いて
パンダも数頭いて
全部生き生き動いてる!

しかも人で溢れかえってなくて
基本何も並ばない。


上野動物園なんて
2時間待って向こうの方に見え隠れするパンダを
一瞬見る。
みたいなのに!

動物なんて人の隙間から
「見えたかな〜」くらいなのに!

20190905_3




ここのパンダちゃんは親子でじゃれつく姿を
時間気にせず見ていられました。

20190905_1


ビバ地方!


すごく良かったのに
経営大丈夫かなと思っちゃいましたよね。
10年後にはここも無くなってたりするのだろうか…

そして併設している遊園地の
アトラクションもフリーパス奢ってもらって(父に)乗り放題!


「あれに乗りたい」
「あれに乗りたい」

とずっと騒いでいるけーくんの
指さしている先は
普通のジェットコースター。

身長制限はクリアしたし
念願の一番前にも乗れました。


ただ彼の誤算。



これはジェットコースター
初めてのジェットコースター



いつも乗る乗り物の
ゆったりの動きとはわけが違う。

ただそれを知らないけーくん。



知らないって最強ですよね。
どんどん上がるジェットコースターに
私は「怖い怖い」とビビっているのに
「大丈夫よ」「けーくんがいるよ」と余裕顔。

頂点に達したら
二人で「おとーさーん!」声をあげました。

そして落ちていくコースター。

20190905_2


驚愕のスピードと恐怖に
「怖いーーーー!!」と私に泣きながらしがみつき

降りた後は
したこともないのに

指しゃぶってましたよね。笑

20190905_4


けーくんからしたら大いなる想定外だったことでしょう。


そして私も
普段なら怖がる方なのに
守らねばならぬものがあると
人って強くなるんですね。
バー掴んでいたいのに
片手をけーくんにあげました。(けーくんしがみつく用)


その後は生ぬるい乗り物をたくさん乗って

子供向けのパンダちゃんのコースターも
これなら大丈夫だろうと
けーくんは一人で乗って(身長で相乗りできなかった)

思いのほかガタガタとスピードに

降りたらまた
指しゃぶってましたよね。笑

20190905_5


今年の夏

初めてのコースターと恐怖
それと
指しゃぶりを覚えました。
 

何かにハマったのか
家に帰ってからも
したり顔で度々しゃぶってます。 
20190905_6


しーちゃんはしーちゃんで可愛く
それでも最近ほとほと困っていることがあって
それも大爆発。
(これも後日記載しますね。)



ただやっぱり思うことは
ここにまーくんがいたらなぁ。
父親がいたらなぁ。


子供達はおじいちゃんのことも好きではありますが
まーくんが生きていたらきっと大好きだった。


乗り物の隣に座る人を今はお母さんの取り合いだけど
生きていたら、誰も我慢することなく
好きな人の隣に座れたのにな。

…まーくん人気が高すぎて
私が切ない思いしたかな。笑

20190905_7


来年はけーくんが小学生。初めての夏休み!
それまでにはかーちゃんもっと強くなっているから
沢山遊びに行こうね!

セカンドハウスも建ってるし
甥っ子も居候するし

楽しみ満載やー!!



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母の実家がある和歌山への帰省、旅行。目的がありました。和歌山にいる祖母がこの度、こちらの方の老人ホームに入るために家を出る為引越しをすることになったのです。70年住んだ家の引越し。私も子供の頃は遊びに行った場所だったりするので最後になるからと一緒に行きまし ...

母の実家がある和歌山への帰省、旅行。


目的がありました。

和歌山にいる祖母が
この度、こちらの方の老人ホームに入るために家を出る為
引越しをすることになったのです。


70年住んだ家の引越し。


私も子供の頃は
遊びに行った場所だったりするので
最後になるからと一緒に行きました。



実はおばあちゃんも死別者なのです。
母が家を出てからおじいちゃんは亡くなったそうなので
40代後半から50代くらいでしょうか。
(私はおじいちゃんを知りません)


だからきっと
私の気持ちは嫌という程分かってくれていて

電話をする度に
「ほんまにえらい。
家を建てることも感心するわぁ。なかなかできん、立派やわ。」
とずっと褒めてくれます。



そんなおばあちゃんはおじいちゃんが死んで以降
仏壇の前だけタバコを吸い(おじいちゃんの代わりに)
家の近くにあるお寺に毎日1日も欠かさず手を合わせに行っていたそうです。


おじいちゃんと暮らした家。
家族を育てた家。
沢山の思い出を刻んだ家。


それを今回手離します。



どんな気持ちなのだろう。



おじいちゃんが死んで以降
ずっと一人で暮らしていたおばちゃん。

もはや自分の死も近づいて来ている。



どんな気持ちなのだろう。




やっと会えるという思いに満たされるのだろうか。
それとも、もはやどうでもいいのだろうか。


20190904_1



最後におばあちゃんと家を写真に撮ってあげて

一旦別れる時に(私達と別で出発する。)
握手しようとしたら
手をぐいっと引き寄せられ
抱きしめられました。

20190904_2


「頑張れよしよ。
負けたらあかんで!」

20190904_3



深み半端ない。 

おばあちゃんはきっと頑張って来たんだ。
負けたらあかんと思いながら。 


泣いちゃうよぉ。
と言いながら泣きました。



でも
ものすごい力をもらいました。



負けたらあかん。



こんな状況でも
苦しくても
どれだけ大変でも

負けたらだめだ。 


 

おばあちゃんは若干ボケてきて
同じような話を繰り返したりしています。

家を出る直前まで
お世話になった人に何かをあげたいと
ずっと配り歩いていて

最後まで残った想いは
「何かをしてあげたい」という気持ち。

家の前の住人の方から
「寂しくなる」と挨拶に来てくれたり(若いご主人)

おばあちゃんがここで
人を大切にして生きていた様を見ました。
 


負けないで
周りを大切にして生きる。 


私もそうやって生きていきたい。



負けるもんか。

負けるもんか。


負けてなるもんか〜! !

20190904_4



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母の実家がある和歌山に旅行に行くことになり道中の車内父と母が死ぬ時の話をしています。父は70歳まで働いて2年くらいゆっくりしたら死ぬ予定だそうです。(自然死)それじゃ困るわよ!と言っている母に父(おじいちゃん)が死んだら相当悲しむ甥っ子達(姉も母子家庭なので ...

母の実家がある和歌山に旅行に行くことになり
道中の車内

父と母が死ぬ時の話をしています。

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父は70歳まで働いて
2年くらいゆっくりしたら
死ぬ予定だそうです。(自然死)


それじゃ困るわよ!
と言っている母に
父(おじいちゃん)が死んだら相当悲しむ甥っ子達
(姉も母子家庭なので、甥っ子達には絶大なる存在の父)


そんな話をぼんやり聞いていて

不思議だなぁと考えていました。



たくさん働いて
家族を作って
一生懸命に生きて

自分たちが築き上げたものは
いつしか少しづつ離れていって
最終的に死をもってして
何もなくなる。

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誰が死んでも世界は続いていて
悲しみにくれても
それぞれ自分の人生を生きていく

人生ってなんなんだろう。



先日『ドラクエ』の話をしましたが


人生もRPG(ロールプレイングゲーム)だなと思いました。


リアルな人生だけども
ゲームやんと。



ドラクエってラスボスを倒すために
邁進する話なんですが

それに向かってレベル上げて
武器揃えて
仲間増やしていくのですけども

それまで何十時間、
下手したら何百時間費やして
エンディングを目指すんですけど

終わりを目標にやってきたのに
いざラスボス倒して終わると
呆気ないというか
つまんないというか

あーあ、終わっちゃったな。って…。

20190903_14


終わりを目指してたのに
大事なのは
楽しかったのは
その過程なんですよね。


レベルを上げて
武器を強くして
仲間を増やす。


人の人生も同じだなって。


人はいつ死ぬかわかりません。

でも確実に死ぬし
日々それに向かって生きています。


だからこそ
いつくるか分からないエンディングよりも
過程だなと感じました。

何を職業にして
どんなアイテムを得て
何を着て
どう戦うか。

20190903_15



結局は自分自身のストーリーで
周りに何が起こっても
自分自身の道を歩くことになるんです。


せっかく目をかけて育てたのに
お前そこで死ぬのかよ!とか


20190903_2



ちゃんとバランス考えて仲間増やしたのに
結局ボス戦、私一人やん!とか


どんなクエストをこなしていくか
誰に道を尋ねるか
何を買い
どこを歩くか


ゲームですね。
その過程が楽しければ
いつ死んでも「楽しかった!」で終わるはず。


今一緒にいる子供達も
今は仲間だけど

いつしか道は離れていきます。

こんなに手塩にかけたのに結局一人かい!

20190903_3


それをも楽しんで
新たな仲間を見つけるのか
一人でどんどん強くなるのか

どの道を選択したら
楽しめるのだろうと
ワクワクして進んでいきたいです。


大事なのは終わり方じゃない。
ラスボスが何なのかでもない。

それに至るまでの時間が
どんなものだったのかが一番大事。


ゲームと違って一回きりです。

セーブも
ロードも
リスタートもない。


自分の物語が
一体どんな話なのか
選択するのは自分ですね。

ゲームだと思ったら
何だかどれもこれも
大したことないように思えます。


バッドエンディングにならないようにしなくっちゃ!

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アメブロ更新しました。↓連絡がつかなくなった旦那のまーくん。第一発見者は会社の方でした。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。   ↓LINEで読者登録。  ...

アメブロ更新しました。


↓連絡がつかなくなった旦那のまーくん。
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命日の過ごし方決めたのは『海ほたる』→『木更津アウトレット』命日だし、ご褒美に色々買っちゃうか!と息巻いていましたが思いの外、海ほたるで時間を使っちゃって行けませんでした。というのも、最後に一本映画を観ようと決めていたから。別世界へ連れて行ってくれそうな ...

命日の過ごし方

決めたのは
『海ほたる』→『木更津アウトレット』

命日だし、ご褒美に色々買っちゃうか!
と息巻いていましたが
思いの外、海ほたるで時間を使っちゃって行けませんでした。

というのも、最後に一本映画を観ようと決めていたから。



別世界へ連れて行ってくれそうな
一つは楽しいことしたぞ!と思えるように。
万が一アウトレットで良いものに出会えなくても
1日ただ疲れた日にしないために。


選んだ映画は

『天気の子』


新海誠監督のアニメーションです。


別世界で、それでも人の気持ちを感じられるようなものが見たくて
前作(『君の名は』)も好きだったからチョイス。



『君の名は』は一人で見ました。
あまりに世の中が絶賛していたので
まーくんに子供達を預けて観に行きました。


ひっさしぶりに見る映画(子育てのため)
泣きましたよね。
本編始まる前の、東宝のロゴが出てくるところで。
(私はこれからエンターテイメント見るんだ!って感極まっちゃって。笑)


『君の名は』は好きだったけど
今回はあまり響きませんでした。
あんまり登場人物達の気持ちに共感できなくて。



でも一つだけ大共感、号泣したシーン。



主人公が命を失おうとしているヒロインのところに
走っていくんです。
長い距離を脇目も振らず。




2年前のこの日。


私も同じく走っていました。(車で)


「死んだかも」という知らせの中
信じたくなくて、信じられなくて
(行かないで!逝かないで!)と震えながら
まーくんの元へ走りました。


それこそ、『天気の子』の主人公と同じように
あなたが戻ってくるなら、世界なんて壊れたって構わないと思った。
こんな世界要らないと思った。
20190902_1


それでも
『天気の子』はフィクションで
私の『生きている世界』はリアルです。

世界なんて壊れないし
まーくんは戻ってくることはありませんでした。


ただ、その想いの一心で駆け出した主人公の気持ち。
走っている時のはち切れそうな心は痛いほどわかる。



同じように走った日に
同じように走っている主人公を観たのも何かの縁でしょう。



私の元にはまーくんは戻っては来なかった。
あの時の感情と、そんな現実と向き合いました。





結局この日私がしたことは
海ほたるのスタバでお茶をしたのと
木更津の方の映画館で映画を一本観たことです。


総往復時間5時間。


スタバなんて家から車で5分の距離にあるし
映画館も15分の距離にあります。

それを片道2時間以上かけて行くという。笑


でも良い日でした。


次の日から旅行を控えていたから
旅行の準備をしたかったけども、
何にも出来ずに子供達をお迎えすることになったけど


一人で食べた夕飯、
まーくんの好きだったとんこつラーメン。
忘れ物をして、一回家に帰ったのに取りに行く羽目になったけど


渋滞にもはまったし
結局やったことは何でもないことで
大してすごく素敵なこともなかったけども


それでも心晴れやかな気分で過ごせた日でした。
嘆くではない
前を向くような日でした。



私にとっての命日は
リスタートの日なのかもしれない。



↓去年の命日も前しか向けなかったな。


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私はライブドアさんでブログを始め、始めてから毎日書いているのですが今年、死んでしまった旦那のまーくんの実家に死んで以降初めて帰省しようとその前に改めてまーくんとの最後の時をちゃんと振り返って心に留めようと別ブログで回想をしています。利用しているのはアメブ ...

私はライブドアさんでブログを始め、
始めてから毎日書いているのですが


今年、
死んでしまった旦那のまーくんの実家に
死んで以降初めて帰省しようと

その前に改めて
まーくんとの最後の時をちゃんと振り返って
心に留めようと
別ブログで回想をしています。


利用しているのはアメブロさん。



「ブログをしているんだ」と言うと
必ずと言っていいほど
「アメブロ?」
と聞かれます。


くらいの認知度のアメブロ。

利用者数が圧倒的に多い。
と認識していました。


利用を始めてからの私の認識…



利用者数多っ



私がコツコツこちらで800記事ほど書いてきたのに(800記事!)
アメブロで書いた30記事ほどが
軽々とこちらの閲覧数を超えてきました。笑


圧倒的にでかい母体。

そんなアメブロで全体で一位になったんですぅぅう〜!!!

スクリーンショット 2019-09-01 13.17.54


一位だよ!?
すごくない!?



なぜかは謎だけど…
もしかしたら手違いかもだけど。笑


きっともうないだろうから
記録として残したくて記事にしましたの。


アメブロでは死別した時のことを回想しているだけで
私が何を感じどう生きてきたかはこちらで書いています。

だからここで書いておきたかった。



セカンドハウス買っちゃったもんだから


大金が無くなって心細くて(買うなよ!)


子供への遺産の渡し方で
同い年の子がもてないくらい持ってるって書いちゃって(書くなよ!)


実際さほどないのに(でも同い年(5歳)の子が持てないくらい持ってるよ!)
勘違いで誘拐されらどうしようと
日和って文章書き換えたり


女子供世帯だから強盗に入られたらどうしようとか
(ご近所仲良いから守ってくれるさ!)

なんだか不安になっている時だったから嬉しかったのです。



応援してくれている人がいるんだぁ。
と勝手に力を貰いました。



と同時に、こちらで書いた閲覧数UPの目標。




達成しました!
100万PV超えました!

7月に宣言して8月に超える…
(あぁ、本当、みなさま1日100ページほど読んでくれたのですね。)


さらに
アメブロも颯爽と超えました。
(30記事もないのに…すごいなアメブロ…)

なのでWミリオンです!




これも全て読んでくださっている方がいるから。


本当に本当に感謝しかないです。




アメブロの回想はやっと
まーくんの死の知らせを受ける日まで来ました。


本当は義実家に行くまでに書き終えたかったけど
この調子だと年内かかるな。笑


それでも書いていて良かったです。
改めてあの時のことを振り返ると

蓋をして見ないようにしていたけど

なんだかもう
なるようにしてなったんだなと
どうしようもなかったじゃないかと
客観的に考えることも出来ました。

それだけでも
彼の故郷へ行く勇気になる。



悲しいこともある
泣いてしまうこともある
立ち上げれない時もある

それでもたまに
嬉しいこともある!

それが人生か!



↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。
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8月22日はまーくんの命日でした。その日の過ごし方。ずっと考えていました。私はどうしたいのだろう。誰といたいのだろう。何をしていたいのだろう。本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり着工という予定にしていました。まーくんが結んでく ...

8月22日は
まーくんの命日でした。

その日の過ごし方。
ずっと考えていました。


私はどうしたいのだろう。
誰といたいのだろう。
何をしていたいのだろう。


本当はこの日にセカンドハウスを建ててくれる現場監督との顔合わせがあり
着工という予定にしていました。

まーくんが結んでくれた縁ということにしようと。


でも木下さんのぐずぐずで延期。


担当の方は私の想いを汲んでくれて
作業的には進められないけど顔合わせはしましょうか!
気持ちを大事にしたいと言ってくださっていました。

「その想いは大切にしたい。」と
言ってくれる想いが嬉しかった。



でも、ま、延期しました。
その代わりに1日命日を堪能しようと。



特に予定もいれずに
当日迎えた朝にどうするか決めようと思っていました。

去年の1回目の命日は
死んでしまった日を嘆いた。
もうこの瞬間からいなくなってしまったのだと。

20190901_1_1



2回目の今年は
死亡推定時刻とされる
9時までの時間がとても感慨深いものでした。


あと10時間で命は無くなるんだ。
あと5時間でいなくなってしまうんだ。

常にずっと時計を気にする。

最後に見たものはなんだったのか。
死ぬとも思わず過ごしていた時間に
目に映ったものはなんだったのか。

そんなことをずっと考えていました。




命日の当日
死亡されたとされる時刻

私はまーくんが倒れていた場所に
同じように寝転がり
まーくんが最後に見た風景を見ていました。

20190901_1_2


心臓が突然止まって
「あ!」と思う間も無く死んだと言われた。


けど
心臓が止まって死ぬまでの時間のことなんて
誰にも分からない。


止まった後に呼吸はできるのだろうか。
血の回りは緩やかに流れなくなるのだろうか。
苦しくはないのだろうか。
沈むように意識はなくなるのだろうか。

そんなことを考えました。


最後に自分が死ぬ瞬間に
目に映ったものはなんだったのだろう。

私のことを呼んだだろうか。
子供達の事を考えただろうか。

20190901_1_3





ある日突然終わりが来る命は
儚く尊い。


私が死ぬ時に最後に見るものはなんだろうか。


まーくんは
ここで一人で命を終えたんだ。


一緒にいてあげたかった。
最後に目に映るものが家族であってあげたかった。




ひとしきり泣いた後に
今日の予定を決めました。


体制の変わった会社の
打ち合わせに気持ち新たに出ようかとも思ったけど

一人で過ごすことに決めました。



行った先は『海ほたる』
千葉県にある海に浮かぶサービスエリアです。 
なんの思い出もありません。笑

東京湾を眺めて
今これを書いています。

無駄におしゃれして
窓際カウンターで泣きながら
タブレットを開いている女がいたら
それは私です。


20190901_1_5



これからまーくんと行った思い出のある
『木更津アウトレット』に行きます。


死んでしまったことは仕方ない。

それでも前を向いて生きていくしかない。


忘れることはできないし
忘れたいとも思わないけど


思い出したところで一緒には生きていけない。
ずっと心にしまって生きていく。



朝早く出ようと思っていたけど
思いのほか泣いてしまって出発が遅れて
いざ出発と、玄関を開けた時に
宅配便が届きました。


まーくんの大学のサッカー同好会の方達からの贈り物。
(ありがとうございました!)

まーくんの友人が大学の近くでパン屋をしていて
そこのパン。
まーくんが自慢していたパン。
いつだか子供を連れて遊びに行ったパン屋。
沢山のパン。

数十秒でも遅れていたら受け取れていませんでした。
次の日は早朝から旅行があり
今このタイミングで受け取れなかったら
届く頃にはパンはカビてました。

何かを感じます。


20190901_1_4



今日、私は1日一人で過ごします。

まーくんの為の会は私自身では何も行わなかった。


それでも至る所で
まーくんを偲ぶ会が行われていて
何回か個別でご飯を食べにも行きました。


みんながみんな
まーくんを想ってくれている。

それぞれの形で大事にしてくれている。



死んで2年。
まーくんはみんなの心に生きている。


何を残したのか
それぞれに考えて

残してくれたもの
与えてくれたものを
無駄にせずに生きていく。


それがまーくんの死に
意味を持たせてくれるのだろうな。

20190901_1_6


もう二度と会えない人。
もう二度と一緒にアウトレットに行けない人。


楽しかった思い出を胸に
自分を縛り付けないで
どこへでも行こう。何でもしよう。
そう新たに思った日。


大切な2回目の命日は
透明なまーくんとデートする日だった。



でも至る所で会合が開かれるから
大忙しだね。

でも昼間は予定ないだろうから。


1日一緒にいよう。
子供達を迎えるまでの間。
一緒にいようね。





前日子供達に
「明日はお父さんが死んだ日」という話しをしました。

遺影を前にお茶を飲んでいて
みんなで乾杯するか!と、なんて言おうかと聞いてみたら


20190901_1_7




だそうです。笑
私ですらまだ「さよなら」は言えないのに
あっさりお別れされたよ。

「バイバイだってさ。」
と苦笑いしてまーくんを見たよね。


さすがに「 バイバイ」は可哀想なので

「いつまでも見守っててね」

で乾杯しました。




いつまでも
見守っててね。



私のことも
子供達のことも
ご両親のことも
会社のことも



まーくんが関わった全ての人を
ずっと見ていてね。




↓私が死んでしまったら、きっとまーくんの死は無駄どころか悪影響。
そんなことにさせたらいけない。


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散々楽しく揉めている『セカンドハウス計画』パリ風なのかバリ風なのかもはやなんでもいいや状態。一体どんな家が建つのでしょう。私の希望は最初から「これはセカンドハウスだから居心地の良さと雰囲気重視。」生活動線とかどうでもいいです。そして、万が一移住することに ...

散々楽しく揉めている『セカンドハウス計画』


パリ風なのかバリ風なのか
もはやなんでもいいや状態。


一体どんな家が建つのでしょう。

20190831_1



私の希望は最初から


「これはセカンドハウスだから
居心地の良さと雰囲気重視。」


生活動線とかどうでもいいです。

そして、万が一移住することになっても
最低限のものは入れておくこと。
老後や車椅子になった場合も考えて
バリアフリーで生活できること。
1階で生活できること。

まだピンピンしてるのに
車椅子は通るかをずっと確認していました。

20190831_2

(もう他にお金使ってられないもん!
万が一を考えてね。)



快適に暮らせる家をいうよりは
みんなが集える
仕事もはかどる
アトリエのような家を目指しました。



とはいえ難しいですよね。
完全自由設計の家。

何にもない白紙のところから
建物の大きさ、間取り、仕様を
全部想像で決めていく。


仕事柄、多少想像力はあるものの
それでもどんな家が建つか想像しきれません。

ただ言いたいことは言って
詰め込みたいものは詰め込みました。


木造建築2階建。

基本的に家具は置きません。
寝具くらいかな。
寝具は2階で使うので
1階は何も置きません。


テレビは超大きいものを壁掛け(お金ができ次第購入)
ソファーは置かずハンモックを吊り下げます。
座るところがないので
階段を特注にして椅子も兼ねる仕様にしました。
棚は全部壁付け
床に付く家具は一切ありません。
(グランドピアノ、冷蔵庫のみ)


通常より高い天井に
転がれる様にあえてクッションフロア

天井の色は紺色で
吹き抜けにシーリングファン


二階の部屋の奥に
別の部屋へのドアがあって
さらに奥にウォークインクローゼット
(部屋のドアは家全体でこの一つのみ)

生活する家じゃないから
キッチンは小さくシンプルなもの

 90cmの洗面台に
丸型の洗面鏡
洗面所のドアは特注の大きな引き戸

リビングの壁に大きな鏡
(将来的に子供達が踊る用)

掃除の大変なベランダはなし

南面に一階二階の大きな窓
そこから広がる
8畳を超えるのウッドデッキ

定年後の父のために
小さな家庭菜園ゾーン



詰め込みに詰め込みまくって
結果、どんな感じにまとめあがるのか
ちょっとドキドキです。


20190831_3



でも生活を考えないで建てるけど
めちゃめちゃ住み心地の良さそうな家です。


20190831_4


父は最初
このセカンドハウス計画を冷ややかな目で見ていましたが
全貌が見えてくるにつれて
「使い倒してあげる!」と楽しみな様子。

木下さんの担当の方も
近くにあったら良かったのに!!
と楽しみにしてくれています。




そんなセカンドハウスの
総建築面積!


なんと





80㎡!





はい。小さいです。


とっても小さなお家。
地方に住んでいる方からすると
驚愕の狭さでしょう。笑



それでも今住んでいる家より広いし大分高いです。


セカンドハウスがメインハウスより高性能という…



それでも私は安く建てて
いわゆる味気のない家にするのは良しとできませんでした。

せっかく二軒持つのに
同じ様な家持ったって仕方ないでしょう!


というわけで


贅沢に建てる『セカンドハウス』着工です!
まだ未確定要素はあるけども着工します!
判子つきました。着手金払いました!



引渡し予定
冬!(ざっくり。笑)



また『セカンドハウス』が進んだら
随時記事にします!


 ↓揉めるけど楽しい『セカンドハウス』。建てようと思った話の始まり。
 


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 <質問 27>子供が未成年で、遺産分割協議書作ってないんですけど(相続税もかからない)遺産は子供と折半にしようと思っています。 ただ、そのお金をいつ渡すか悩んでいます。 成人した18歳の時に渡したら、あっという間にムダ遣いしそう・・・ 結婚する時に渡したら、 ...

meyasubako_format_20180718_01

 <質問 27

子供が未成年で、
遺産分割協議書作ってないんですけど(相続税もかからない)
遺産は子供と折半にしようと思っています。

ただ、そのお金をいつ渡すか悩んでいます。
成人した18歳の時に渡したら、あっという間にムダ遣いしそう・・・
結婚する時に渡したら、お嫁さんに全額握られそう・・・(その方が安心か?)
似たような方いましたら、どうされるか聞きたいです。 




 by スマイル

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_05

「遺産が入ってきたんだー」

なんてドラマの中の話だと思ってました。


親が死んだ子には
親の遺産が入ってきます。


故人の遺産は
半分は伴侶に
もう半分を残された子供達で分けます。

ウチは大きくは家なので
それを私一本の名義にしてしまったので
その分の対価はこれから貯めます!

それをいつ渡すのか…

預金の仕方はどうするのか…

色々あーだこーだお話聞けると嬉しいです。



普通、親のお金で
やりたいことやらせて
健やかに暮らさせて
養育して…

なので、普通に子供達の為に
豊かに遺産使うのが
下手に高額渡すよりいいのだと
私は思いますけどね〜。

普通、成人したってそんな額
渡してもらえないしね。



という話を別の記事でワイワイしちゃったので
その時のコメントをこちらに移植します!
(ななさん、あやみるさん、雪さん、そういうことで勝手に失礼します!)

もっとワイワイする前に、こちらで取り上げました!
スマイルさん、遅くなってごめんなさい。



↓遺産を本来の筋とは違うように分ける時は
『遺産分割協議書』なるものを作らないとなりません。
だからスマイルさんは作らなくてもOK。法定どうりに折半ですね。
私も持ち家の権利を私一本にする為に『遺産分割協議書』作りました。
しちめんどくせい…

↓自分自身ですら持て余す遺産。どう持ってどう使ったらいいのでしょうね。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini


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設計も決まって色の最終打ち合わせもしてもう着工も見えてきたか!?という終盤の時に出してきた問題。「建築予定日延びます」 もういい加減にしてやーーーー!!!母をなんとかしてやーーーー!(引き渡しが延びて、あわや契約破棄になりかけた)何でそうなったかと聞くと ...

設計も決まって
色の最終打ち合わせもして
もう着工も見えてきたか!?
という終盤の時に出してきた問題。


「建築予定日延びます」 


もういい加減にしてやーーーー!!!
母をなんとかしてやーーーー!
(引き渡しが延びて、あわや契約破棄になりかけた)

20190826_2


何でそうなったかと聞くと
前回の色打ち合わせが延びたから
潤沢に色々延びて、設計担当者から出てきたスケジュールがこれだと。



おい!!

延びたのそっちの都合だろ!!

延ばすなっつってんだから
延びないように調整しておけよ!!!
 
私がギャースカギャースカ担当者を責めていたら
その場にいた設計担当者が


「せせらぎさんの言っていることはもっともだ。
おっしゃる通り。本当その通り。」
(コーディネーターさんと全く同じ。笑)



もう私は言うのイヤだから
母には木下さんから言ってくれと

ここに来て、再延長はないと思うわ。
また爆発すると思うわ。

そんな爆発した状態で
家なんて建てたくないわ!

と最後の最後で結局振り出しに戻る。


20190829_8




契約してから9ヶ月。
進めつつもずっと『破談』が見えている状態。 

そんなことある?
設計最終決定の時まで破談が見えている契約。


20190829_6



もっと前からちゃんとしとけよ!!!
しといたらこんな事にはなっとらんのじゃーー!!!


と吠えるけども



私木下さん好きなんですよ。

20190829_5



5年前に都内に一軒家を建てましたが
ローコスト住宅だったというのもあって
担当者との間に何の絆も生まれませんでした。

やる気あるのか?愛情あるのか?で終わった一軒目。




それが今回、木下さんとやることになって
こんなにしてくれるのか。考えてくれるのか。と驚きました。



『お金は払わないけど叶えたいことは叶えてもらう契約。』




お風呂のグレードアップ一つにしても
本来だったら客が

「あと2万アップかぁ〜。どうするかなぁ…」
というところを

「あと2万アップかぁ〜。きっつい…、ここをこうしたらどうか…」
と木下さんの方が頭を悩ます。
 

いかに良いもので予算を抑えるかを
客ではなく木下さんの方が頭を抱える。 


20190829_3



無茶苦茶な契約だったから
ものすごい沢山打ち合わせをして
これは倍以上の価格の家のレベルです。というくらい本当沢山しました。
家めっちゃ小ちゃいのに。打ち合わせ豪邸レベル。笑



予算がハマるキッチンを探しまくって
新たな販路を作ったり

予算を抑えるために、
木下さん発注ではなく私が自分で買うエアコンの価格に
木下さん側2人と私の3人でで数時間ネットで安いエアコンを探しまくったり
(それでその日は終わったり)

外構は40社当たってくれたり(見積もりまで取ったのは6社だけど)
 
私が気にいる、でも予算にハマるものを探しまくったり

予算内に予算内にとなってるのに
「この方がいいと思って」と素敵な提案をしてくれるし
ダサいものはダサい。と言ってくれるし(安くても)


20190829_1



金額のこともずーーーと「はみ出ます」と言っていたけど
それがイライラしたけども
ここで簡単にサービスします!って言って請負会社を叩いて安くすることは出来る。(世の中的に)
でも木下は出来ない。したくない。
それは品質に自信をもって建てたいから。
と一歩も譲らないのにむしろ好感を覚えたり。



散々わがまま言って(当然の権利だけど)
文句も言ったけど(当然の権利だけど)
この担当の方、一回も嫌な顔しませんでした。



20190829_2




予算を抑えるために私が後日買い足す、作り足すものも
木下さんの売り上げ関係ないのに本当に一生懸命探してくれて(契約かかってるから)

設置する時は手伝います!
家の周りに敷く砂利が施主手配なら、撒きに行きます!若手が!(←笑)

極め付けは、棚をDIYで作るのに棚板を買わねばならないのを
(棚を木下さん側で作ると価格がえらい高くなるから)
いかに無駄なく取るか、全棚のサイズ、枚数を洗い出して 
無駄に買わないように
購入枚数を割り出してくれたり。
(流石にこれは私がやろうと思ってたら、やってくれてた。
「いやー。楽しくなっちゃって」って。)


私が言ったんですけどね。
予算抑えるために私が買うのはいいけども
何をどこでどれだけ買うのかはっきりと予算を出して
それが、出すというトータルの金額内に収まらないと
契約できるわけがない。と。




にしても、めちゃめちゃ良くやってくれている。

断言できる。



こんなにやってくれるハウスメーカーは
他にない!!絶対にない。
(個人の感想です←これいる!?)


とはいえ、木下さんにクレームが過去になかったかというと
そういうわけじゃなくて
そう言うところも突っ込んで聞いたら

やっぱり結局は担当者だと。



思いのすれ違い、関係の構築。
イメージのズレ。全部担当者の問題だと。

どれだけ関係が築けるか。が大事だと。


施工上の欠陥もあっただろうから
不安を無くすために全部事例を教えて欲しいと伝えたところ。
「まとめてはいない」と。
今後のためにまとめておけや!!と
思いましたけどね。
「おい!まとめておこうぜ!」と言えるくらいの関係が築けました。



だから
きっと木下さんが好きだと言うより
私はこの担当してくださった方が好きなんです。


鼻を怪我したけーくんに
「おい!鼻!どーした?笑」
とフランクに言ってくれるこの人が。



20190829_4


今回の契約。
はちゃめちゃな契約にしちゃったがために
大揉め。通常通りにいかない。

だからこそ打ち合わせ回数も多くて
話し合いも沢山しました。

本当もう
本当もう
嫌という程話しました。
(あっちの方が嫌だろうけど。笑)
 


でもずっと一貫していた

「何とか予算に収めます。やれるだけのことはやります。
都度ご相談はさせてください。」

本当にやれるかいな。
とずっと疑心暗鬼だったけど
今思うと、本当にこの通りにやっていただけだなと。
いろんな場面で正直者でした。

ここだけの話…という話も沢山話しました。




時間かかったけどね。
大揉め沢山したけどね。
今もまだ揉める材料たくさん残ってるけどね。


だからまだ95%しか信頼してない。
と伝えると
「あと5%もあるぅ〜。ここで?ここまで来て??」と言っていました。

MAX100%になる時は家が建った時だよ。
ほぼほぼ信頼している。


これで、影でなんかやってたら本当悪魔だわ。
でも悪魔の可能性を5%残してる。笑 




たとえ客前だけの建て前でも
たとえ影でめっちゃ悪口言われていても
それを感じないから、それはそれで立派なプロや。



変な契約しちゃったから
揉めに揉めてるけど

それでもちゃんとやりたいことには寄り添ってくれて
どこまでも調べてくれて
あっさり却下しても、また提案してくれて

完全注文住宅のハウスーメーカーってこんななの!?
どこまでも、やりたいことを叶えようと尽力してくれる。

一軒目建てたときは
「やれませんー」「できませんー」「お金かかりますー」
の事務的な会話だった気がします。





あまりに良くやってくれると思ったから
頑なな心が溶けて
予算上げましたよね。

父もあまりに良くやってくれてる姿に
(もうちょい出せよ)という顔してたよね。

出した額は“家を建てるのに必要だから”
ではなく、
頑張ってくれた担当の方へのものだと思っています。



揉めることも、おかしいだろ!って言うことも
間違いも失敗も沢山あるけれど(本当、もういい加減に…)
それを呆れながら怒りながらツッコめる。

一緒に家を作ってく人として
私は木下さんを選んで良かったと思っています。



大事なのはどこであろうと一緒に作っていく人と
どれだけ関係を作れるか。

木下さんでやると腹をくくった時から
一緒にやる人として、気持ちよくやってもらえるように
たとえ客だからって横柄な態度は取らない
相手の立場も理解する。
しっかり話す。心がけてきました。



20190829_7


いい関係が作れたと思ってます。
家が建ち終わったら切れてしまう関係かと思うと寂しいくらい。

ガウディ建築のように数十年かけて作りますか!
という冗談も飛んでいます。




懸念材料はたっぷり残っているけども
なぜか母の都合で工期を延ばせないので

私が大金を払って、私のための家なのに
なぜか完全にクリアになってない状態で走らざるを得ないけども

「なんとかする!」という木下さんの言葉を信じて
着工に進んでいます。



頼むよ。木下さん!!




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前回の色打ち合わせで色打ち合わせどころじゃなくなりました。予算をはみ出した金額は木下さんが飲み込むと言ったのに終盤でまた同じ話を出してきたのです。振り出しに戻った結果担当者が会社とも話して「やっていく!」という結果になりました。(もうずっとこう。ずーーー ...

前回の色打ち合わせで
色打ち合わせどころじゃなくなりました。

予算をはみ出した金額は
木下さんが飲み込むと言ったのに
終盤でまた同じ話を出してきたのです。


振り出しに戻った結果
担当者が会社とも話して
「やっていく!」という結果になりました。
(もうずっとこう。ずーーーっとこう。ずーーーーーーっとこう。)


20190827_2


目処のつきそうな見積もりも出てきて
ひとまず前回コーディネーターさんと色の打ち合わせが出来なかったんで
再、色打ち合わせ。


インテリアコーディネーターさん。


前回の方と再会できました!

再会するのはもう無理だろうと今生の別れをしましたが
奇跡の再会です!

20190828_1



木下さんと契約が続いたのも奇跡だし
彼女がまた担当してくれるタイミングだったのも奇跡。


20190828_2



すっごい素敵な方だったんですよ。
大分年上だろうけども
素敵な仕事の出来る女性って感じ。



なんと

そのお年



75歳!!



75歳ですよ!?
マジでビックリしました。

全く見えない。
後期高齢者!?



彼女がもう「後期高齢者だから〜」とボソッと言った言葉に耳を疑って
聞いてみたら聞き間違いじゃなかった!


もう50代の担当者の人の
新人の頃から知っていると。

担当者タジタジ。重鎮〜!!!



でも本当に素敵な方。
今もまだ現役バリバリで働いていて
事務所を経営していて
今後の人生でやりたい仕事の夢も語ってくれました。(全然違う仕事)


すごいバイタリティ。
めっちゃカッコいい。



さらに
インテリアコーディネーターなのに
資格は持ってないと。

なぜなら資格を作る側だったからと。
(資格を取る為の試験を作る人がいる。その一回めを作る人は資格がない。)

マジか!!
すごいな!!!


まだインテリアコーディーネーターなんて横文字のない日本の時代に
そんな勉強をして、アメリカに行っただとか

めちゃめちゃカッコいいな!!



何だか流れで
お昼のサンドウィッチまで奢ってもらっちゃいました。

オヤツの焼き菓子まで買ってくれて
担当者と打ち合わせの合間に三人で食べました。


20190828_3



すごい楽しかった。
本当彼女で良かった。彼女に会えて良かった。

そんな彼女と契約している木下さんの株が上がる。笑
(ちゃんと、ちゃんとした人と雇用契約してるんだと)



一緒に写真撮りたかったけども
長時間の打ち合わせで(この日も結局は8時間)
疲れ切った顔で撮りたくなかったので
家が建ったら事務所にお邪魔してみようかしら。

にしても75歳でこの長時間の打ち合わせ。
凄すぎる!
力貰いました。

こんな75歳になりたいものです。

そんな彼女に「インテリアコーディネーターなったらいいじゃない!」と
推していただいたのも嬉しい限り。


20190828_4


そんなこんなで
順調に終盤に差し掛かってきたセカンドハウス計画


またノコノコ解決した問題出してきました…
もう本当なんでやねん!!!



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『2019春夏すくパラダブル総選挙』
ブログ部門にエントリーしています!


エントリーNo.30 せせらぎです!
きみといっしょにです!
サブタイははしょっても良かです!手間でしょ。長いし…

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セカンドハウスを建てよう!という計画。出せる金額は決まっている。色々揉めた結果金額は予算はみ出たら木下さんが持つことに決まって年内建つことも決まって 「やっていきましょう!」と決めた5月末。そこから設計も決まってほぼほぼ細かいところまで決まって決まったもの ...

セカンドハウスを建てよう!という計画。

出せる金額は決まっている。



色々揉めた結果
金額は予算はみ出たら木下さんが持つことに決まって
年内建つことも決まって 


「やっていきましょう!」と決めた5月末。


20190827_2



そこから
設計も決まって
ほぼほぼ細かいところまで決まって

決まったものの色合わせ!(壁とか諸々の色を決める)
という最終のところまで来ました。
やっとこここまで来たの色打ち合わせ。7月。
前回の決定から2ヶ月近く経った頃。




そこで出された


「最終金額出ました。はみ出ました。どうします?」



は!!?

ってまたかい!!
いい加減にせぇや!

この期に及んで何出してきてんだ!
5月末まで(2ヶ月前)にそれをやれって言っただろがーー!!

20190827_1



話を聞くと、はみ出し分は飲むと言ったけども
予想を上回って、ちょっとキツイと。



バカか!
そりゃそうだろ!


どこでも100万は超えると言われていたウッドデッキが
他の外構も込みで70万台の予想見積もりしてるからだろ!
なんだその甘い希望的観測。


「全部で180万くらい超えちゃったんで
外構部分の180万は別にしてもらって
後からやるということで収まります。」


って、バカか! 
上手いことやった風で、全部こっちの負担になってるだけじゃないか!!


20190827_3




また一から散々言ってきた契約の話をしました。



色打ち合わせの為に同席した
初見のインテリアコーディネーターさんはポカン顔。
 

「私は木下側の人間だけど
せせらぎさんの言っている事はもっともで
何も間違ってないと思う」


ほら〜!ほらほら!
もういい加減にしてよぉ〜。

5月で終わった話をまた出してくるなよ〜。

20190827_4



…はぁぁぁぁ。

言ってても仕方ないから、
出来ないなら出来ないんだから
そのはみ出た分をどうするか
改めて会社で決めて話の場に持ってきてくれ!
(て契約当初から言ってるがーー!)

とまた最初から言っている話に戻りました。




素敵なインテリアコーディネーターさんで
出来ればその方にお願いしたかった。

でも、話が振り出しに戻ったので
ここで決めても結局無駄になるかもと
解散になりました。

次の色打ち合わせはその時その時で担当者が変わるので
彼女ではないかもしれない。



「久しぶりにワクワクするお家で、
やれるの楽しみにしてたんですよ〜」と言ってくれて
「せせらぎさん素敵な方だからやりたかったわ〜」って言ってくれて(ただ嬉しい。笑)



その後、1回解散したけども
「スケジュール延ばさないためにやれる方向で、決められるところ決めませんか?」
と誘われ、まだその辺をウロついていた私は戻りました。
(コーディネーターさんは不在)

その打ち合わせなんと9時間!
11時から20時!

仕事でもこんなずっと打ち合わせしたことないわ。

本当もういい加減にしてよーーー!
とくだ巻きながら打ち合わせしました。




うん。
楽しかったですよ。
家のこと考えるのは好きです。

20時に解放されて、疲れ切って(担当の方のが疲れ切ってただろうけど)
帰りにステーキガツっと食べて帰りました。
 

もぉ、なんでもいいから
はっきりした答えをいい加減に持ってきてくれ!!



↓もう死別オッパッピーで頭がおかしくなって、セカンドハウスを建てようと始まった話

 
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腹が立っています。ものすごく。腹が立って怒りで震えました。怒りで涙が出ました。木下さんと打ち合わせを詰めていっている時スイッチの入った爆弾。…それは母です。 確かに木下さんはのらりくらりしていました。この打ち合わせいる?っていうものに2〜3週間かけたり契約 ...

腹が立っています。
ものすごく。

腹が立って怒りで震えました。
怒りで涙が出ました。


木下さんと打ち合わせを詰めていっている時
スイッチの入った爆弾。

20190825_7

…それは母です。 



確かに木下さんはのらりくらりしていました。
この打ち合わせいる?っていうものに2〜3週間かけたり
契約時に話していた、頑張ったら夏に建つ
を当たり前の様に過ぎていきそうなのらりくらり感。 


20190826_1


セカンドハウスは親孝行も兼ねて
父と母に好きなように使っていいよと話していました。

家とは違う癒しの場所。(実家の隣)
母は夢だったグランドピアノを置く!と張り切っていました。

張り切り過ぎて、8月に建つことを信じ切って
早めの購入。(夏に搬入予定)
 
案の定建たない未定の建築計画。


うん、そりゃそうだよね。
だってこだわるもん。
ちゃっちゃか決められないよね。
決めたくないよね。
仕事してるし、忙しいし
建つわけないじゃん夏なんかに。

それがいざ、夏に建ちそうにありませーん。
いつ建つかわかりませーん!

に母が切れました。 



「ピアノどうすんのよー!!!」と。


20190826_2


母は自分勝手です。
いろんな可能性を考えず、自分がこうと思ったらそう。それでしかない。

散々、ピアノこうしたら?も聞く耳持たず
怒り狂っている母の代わりにピアノ工房に聞いてみるよと言うと「もう遅いわよー!」
「散々スケジュールのこと言っていたのに誰も私の気持ちに寄り添ってくれない!!!」




はいカッチーーーンです。




誰が誰の為に、忙しい日々をやりくりしながら打ち合わせに行ったり
具合が悪くても打ち合わせをキャンセルしなかったり
打ち合わせだけだと進みが遅いからとメールベースでやりとりしたり
担当者とLINE交換して、提案してもらったり


誰の為???


20190826_4


私は別に急いでもないのに。


「もう解約よ!」と解約を進めようとし
本社にクレーム入れたり



はいブッチーーーンです。



私が施主ですけど?
私が千万単位のお金を払って建てるんですけど?



どんな想いでこの家を建てようとしているか
どんな想いで両親に使っていいよと言っているか
どんな想いで今子供を育てているか
どんな想いで生きているのか


それをひとっつも考えず
自分のことだっけを考えている。


20190826_3


自分の数十万のピアノの為に(大金ですよ?大金ですけど)
一千万を超えるものを反故にしようとした母

ここまでの時間、
ずっとやってきて作った関係性。

 
ちょっと許せなかった… 



皆んなで楽しく過ごせたらいいと決めた買い物に
「私は使わないからね!」と放たれた時の私の気持ち…



爆発した母の気持ちもわかります。
木下さんに事足りないところは沢山ある。
イラつくのも分かる。
 
でもちょっと勝手すぎる。

20190826_5



ただ良い結果も生みました。


木下さんとより関係が深まったのと
お尻を叩いて叩いて何とか年内に建つことになり
年内であればと母も落ち着いています。


契約を遂行する為にも
前回、予算からはみ出たらどうするんだ問題も
はみ出た分は木下が受け持つ。

ということで5月末決着しました。


あとは順次進めるだけ。



…だったのに…。



↓セカンドハウスを建てようと始まった計画。


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木下工務店さんとの契約内容ーーーーーーーーーーー私の出せるマックス限界の金額で叶いたいことを叶える。出来ないのなら契約しない。こだわりもあるし妥協もしない。出来るなら契約する。ーーーーーーーーーーーーというもの。はい。無茶苦茶です。でも出来るって言ったも ...


木下工務店さんとの契約内容

ーーーーーーーーーーー

私の出せるマックス限界の金額で
叶いたいことを叶える。

出来ないのなら契約しない。


こだわりもあるし
妥協もしない。

出来るなら契約する。


ーーーーーーーーーーーー

というもの。

はい。無茶苦茶です。
でも出来るって言ったもん。

20190824_4


他のメーカー&工務店を考慮する時間もなく
契約を迫るのであれば
もしかしたら出来たかもしれない事を全て叶えてくれなきゃ困る。
出来ない事を考えさせてくれなかったのだから。 


同時期に家を建ててる友人は
「めっちゃいいじゃん!やりたい放題!」

母は
「変な契約をして失敗した」




この契約がずーーーーーっとネックでした。
うまくいかない原因。

だって
予算内にはめたい木下さん側と
やりたいことはやりたい私

全部詰め込めば
上がり出す価格。

払わない。と一点張りの私。



最初の打ち合わせで
さっそく価格を落としにくる木下さん。
通常仕様の制震を外す
給湯器のランクを下げる
断熱を最新で使ってるものはやめる。


あくまで提案で…という彼らに

はぁ!!?


プレゼンしてきた最低限仕様を
無くすなよ!
妥協はしないって言ってんだろ!
何考えてんだー!
何聞いてたんだー!


と初っ端からぶつかりました。
というか初っ端からブチ切れ。

20190824_6

「まずはやりたいことを言ってください」
と言われたから
散々やりたいことを言い倒した後に

「予算はみ出ました。出せますか?」


だーかーらー!


冒頭契約を何回、何十回、下手したら何百回言ったか。


出せないっつてんでしょーが。
出来ないなら出来ないで無理だって言えって言ってんでしょーが。


20190825_2


「持ち帰ります。検討します。」

そしてまた打ち合わせでこちらの要望を伝え
妥協はしないけども
提案によっては、同等、もしくはより良いと思ったら
価格関係なくそちらにするよと。

減ったところは減って
増えたところは増えて

また始まる

「はみ出ました…」


だ〜か〜ら〜!!! 


毎回毎回毎回毎回
おんなじ事を言いました。

出せないっつてんでしょーが!!
やれないならやれないって言ってや!
(やれるって言ったこと出来なかったんだから契約金は返してね。)

毎回揉めて空気悪くなって
そんなことをずっとずっとずーーーーとやり続けた半年。

20190825_4


芽生え出す関係性。

木「はみ出…」
私「はい無理無理〜頑張るのは木下さんだから〜」

木「こっちの仕様がかっこいいですよね」
私「え!?そっちにしていいの?大丈夫?」
木「枕を濡らします。」

木「いや〜制震さえ外せば〜」(前回これを外そうとして大揉めした)
私「はい、無いです〜」

私「最終的にはみ出たらどうするの?」
木「私の影の財団から出します」

あはは。うふふと冗談を交えながら打ち合わせをするようになってきました。


20190825_5


いや、なんていうか
お金払わないって言ってんだから
本当は安い安い仕様にしていかないと自分たちが困るのに
「こっちの方が素敵ですよね〜」と
『良い家を作る』ということのみを考えて提案してくるんですよね。

こちらからすると
バカか!なんですけど

でも、その想いが嬉しかった。


 20190825_6


とはいえ、金額問題はうやむやには出来ないので
本当に本当にはまらなかったら最終的にどうするのか
5月末で決めて欲しい。
と伝えました。
別のところにお願いするなら増税前に動きたいからと。

要望はもう嫌という程話してきたから
もういい加減最終金額出して
ハマらなかった分どうするか決めてくれと。


ここまで本当嫌という程
前述した契約の内容を話してきました。
それと、無理だったら言えと。


きっと無理だろうなと思いつつ
「頑張る」という木下さんの言葉を信じて
ずるずる時間が過ぎていきます。


当初より関係性が出来てきて
お互いの気持ちが分かるようになり
提案も納得のいくものがされるようになって来てました。
(当初は酷い。安いもの安いものというのが目に見えてた。)


そんな中、一つの爆弾にスイッチが入ったのです…

 
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↓セカンドハウスの始まり


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セカンドハウスを建てることにしました。大いなる浪費の超贅沢。 それでも私は自分の為に建てることにしました。お金は有り余ってるわけではないし今後の子供二人の教育費自分の老後資金を考えると決して使うべきじゃない。それでも私はあるもので慎ましくやっていくより使っ ...

セカンドハウスを建てることにしました。
大いなる浪費の超贅沢。



それでも私は
自分の為に建てることにしました。

お金は有り余ってるわけではないし
今後の子供二人の教育費
自分の老後資金を考えると
決して使うべきじゃない。


それでも
私はあるもので慎ましくやっていくより
使ってしまって
その分自分で稼ぐ選択をしました。


まーくんが死んで
残されたもので
それを崩して質素にやることもできる。

でも私は
だからこそ新たに手に入れた物が欲しかった。
そちらの方が何かの可能性を感じました。



で、決めたハウスメーカーは
木下工務店さん。

「予算金額内で私のやりたいことは全て叶える」と約束してもらったから。


コメント頂いた方々からは「マジやばいって!やめとけ!」と散々言われたけども


突っ走っちゃいました。(//∇//)



だって

「やる」って言ってるんだもん。



「信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つく方がいい」って
武田鉄矢も言ってるでしょ?

20190824_1



結果…



ある1つの着地点に着きました。
(まぁ、確定か破断かですね)



もぉ…
何からお伝えしていいのやら…



契約が去年の11月
早9ヶ月
当初頑張れば夏には建つと言っていたのに
まだ建っていません
建て始めてもいません



もぉ…
なんて言ったらいいか…


ただもぅ


…バカ


バカ!


バカか!!!


と突っ込みたくなることの応酬。




今後設計していくにあたり
ブレない為に
共通イメージがあった方がいいと思って

「パリで!」
とテーマを作りました。


集め送られてくる資料達


そうそう
緑が素敵で
ゴザがいい感じ
窓が開けてて開放感があって
海が見える



…って
バリ!!


バリ送ってきました。



「ですよね!パリですよね!
いやーパリだと思ったけど新人がバリ送ってるから
バリかな?って…
メール拡大して拡大して確認したら
やっぱりパリじゃないかなぁ〜って。
パリですよね!」


パリだよ。
なんかもう送ってきた資料素敵だからバリでもいいかってなったわ。

20190824_2



とか


「予算抑える為に
冊子を樹脂からアルミにしようと思ったんですけど、
値段変わらなかったんで樹脂にしました。」(勝手にランク下げようとする)


「本当話し聞いてないんで
漏れてることが多々あります。」



それ、客に言わんでいいやつ!!


とかとか。

ねぇ、ばかなの?
とつい聞きたくなっちゃう。

20190824_3


そんな私たちの関係は危惧されてる方もいらっしゃるかもですが
良好です。


先の話で
「それ言わなくていいし!」
とツッコめるほど。


ただ、
そこに至るまでは道のりは長かった。
契約続行かは置いといて
担当者との信頼関係作り。



無理矢理な契約。

塩撒いてやる!と言い出す母。

常にいつも『契約破棄』が頭をちらつく打ち合わせ。


そんなセカンドハウス計画。
最初の打ち合わせから暗雲立ち込めていたのです。



しばらく
セカンドハウス計画の話が続きますー!
果たして建つのか!
建たぬのか!
大金をドブに捨てるのか!


この9ヶ月を伝えるには
新しいブログが一本作れる。

それくらい右往左往して
色々あった…

分かりやすく端折ってまとめて行きます!




↓セカンドハウスカテゴリーです。
木下工務店さんに契約に至ったまでが書いてあります。

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何も予定のない休日はスーパーに行って帰りに近所の小さな公園でオヤツを食べるのがお決まりコース。小さな公園だから遊具なんてありません。追いかけてみたりダルマさん転んだだったりかけっこだったり身1つで遊べる遊びをしています。最近は『こおり鬼』もっぱら私が鬼で ...

何も予定のない休日は
スーパーに行って
帰りに近所の小さな公園でオヤツを食べるのが
お決まりコース。


小さな公園だから
遊具なんてありません。

追いかけてみたり
ダルマさん転んだだったり
かけっこだったり
身1つで遊べる遊びをしています。


最近は『こおり鬼』


もっぱら私が鬼です。
けーくんはタッチの加減が出来ずに
しーちゃんを倒すし
しーちゃんは足が追いつかない。

だから大人の采配を効かせる私が鬼。


手を抜いてない風に
手を抜いて追いかけています。

20190901_1




そうすると
割と他の子供に目をつけられます。

「一緒にやろう」と。

子供達と適当に全力を装って遊んでいると楽しそうに見えるんでしょうね。



3歳5歳だから誤魔化して
手を抜いても楽しませることが出来るけど

大概年が上の子がやって来ます。

20190901_2



断るわけにもいかず(断ったっていいのに。)
かつ、その子も楽しいくらいのレベルで追いかける。



大事なのは私が鬼であること。

混じる子もけーくんも力加減が難しい。
しーちゃんは追いつかない。



他人の子供達と思考を巡らせ必死に遊ぶ35歳。

その子のお母様お父様はベンチに。笑



楽しいんですよね。
大人と遊ぶって。
私もそんな記憶が残ってます。

だから無下にしない。
(無下に出来ない。)


そんな必死に遊んで
そろそろ帰るかと
気を使って「バイバイなんだー。」と言う頃には
もうパッと別のことに興味持ってどっか行くんですよね。


こちとら頑張ったのに…。笑

20190901_3



つい良い顔しちゃうんですよね。
すぐへばるくせに…


↓どんどん鍛えられる私の何か…


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昨日の命日は心穏やかに過ごすことができました。昨日の記事のコメント返信はお休みしますね。昨日はまーくんだけを考える日ということで全部ありがたく読ませていただいてます。(今日は返します!)まーくんが死んだ時けーくんは3歳。(4才間近)しーちゃんが今3歳。生まれ ...

昨日の命日は
心穏やかに過ごすことができました。

昨日の記事のコメント返信はお休みしますね。
昨日はまーくんだけを考える日ということで
全部ありがたく読ませていただいてます。(今日は返します!)



まーくんが死んだ時

けーくんは3歳。(4才間近)

20190818_2


しーちゃんが今3歳。
生まれ月も近い為、ほぼほぼ同時期です。

20190823_1



けーくんがこれくらいの時に
まーくんはいなくなったんだな。

小さっ!


そして、
ここからけーくんくらいになるまでの時間
私は1人で育てたんだな。


よーやってるな!(自画自賛)


一年は一年目で感慨深いものがありましたが

2年たった今、子供達の2歳差により
この2年も感慨深いものになりました。


さぁ、ここから。 


ここからがスタート。
未知の領域。
まーくんが全く見れなかった(4歳以降&就学児)
新しい時間のスタート。

20190823_2


どう生きていくのか。 
それを考える時期に来たと思いました。


一年目は
取り敢えず一先ず
『ただ頑張って生きる』
(生きることが物凄い苦痛)
常に目を腫らしながら頑張りました。


二年目は
よりよく生きる為に
『美と健康』
美容にお金もつぎ込んだし
ヨガも始めました。
資格もゲット。




そして今、三年目。

決めた目標は



『心地よく生きていく』



どういう状態が心地いいのか。
働き方。
仕事と育児のバランス。
稼ぐ額。
趣味。
ブログの更新頻度。

心に負荷を抱えず
豊かに生きていく為に必要なものを考える。


何をやったらいいか。
何を手放したらいいか。


考えようと思います。



今後の人生のベースとなる
考え方や
生き方を
見つけていこうと思います。



まーくんはもういない。
どうしたってもういない。

私はまーくんのいなくなった人生を
歩いていかないといけない。


過去の幸福に後ろ髪を引かれるけど
振り向いたって
止まったって
もうそこに同じ幸せはない。


であれば
もう前を見るしかない。
前にある幸せを掴みにいくしかない。


20190823_3


まーくんにきっと
一生「さよなら」は言わないでしょう。


心の大事なところにしまって
一緒に心地よく生きていく。

その為に模索する三年目。
そうしようと思います!


待ってろよ〜!
幸せめ〜!
20190823_4

↓二周忌目のテーマ『美と健康』わりかし達成じゃないでしょうか。
とうか自分に限界があることを知る。笑


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今日8月22日。2年前の今日。ちょうど今このくらいの時間に(死亡推定時刻)愛した旦那様が死にました。(投稿時間合わせました。)一人で。誰に看取られることもなく。あっと、思う間も無く。心臓が動きを止めました。2年前の今日はとても暑い日で自分の死が目の前にあること ...

今日8月22日。

2年前の今日。
ちょうど今このくらいの時間に
(死亡推定時刻)

愛した旦那様が
死にました。
(投稿時間合わせました。)


一人で。

20190822_1


誰に看取られることもなく。



あっと、思う間も無く。



心臓が動きを止めました。



2年前の今日は
とても暑い日で

自分の死が目の前にあることなんて知らずに
いつもと同じように過ごしていた朝だったでしょう。


2年後の今日は
晴れることなく曇り空で
彼が倒れていた同じ場所で
1人泣いている私がいます。



まーくんが死んだ日から2年。


2年間ずっと


毎日


姿を追っています。



泣かないことも増えたけど
今もまだ涙は出るし


もう二度と戻らないあの日と
もう二度と叶わない未来を
今もなお考えています。


ここにいたらどうだったのだろう。
生きていてくれたら
どんな生活をしてたのだろう。



一緒に歳をとれたら
どれだけ良かっただろう。


20190822_2


お墓はここにはありません。
彼の故郷の海の見える場所にあります。

いわゆる仏壇もありません。
私が作った棚に好きなものを詰め込んで
写真と分骨した遺骨を置いています。

墓がどうであろうと
仏壇がどうであろうと

私の心にはずっと
まーくんがいて

線香なんかつけなくても、
心の深いところでずっと想っています。
誰よりも想ってます。


20190822_3


友人がつけてくれた
今日『ハッピーピースピースの日』


去年は居ても立っても居られなくて
子供を置いて
高級ホテルに逃げ込みました。



2年経った今

ずっと悲しんではいられなくて
みんな自分の生活を進めていて
一生甘えるわけにもいかない。

日常は日常で
どんどん過ぎて

子供達は保育園へ行った
普通の日です。


それでも
子供達が保育園へ行ってる間は

一人、まーくんのことに
思いを馳せようと思います。


仕事もせず
思い出の場所にでも行ってみます。





愛する人がいる人は

その人が

今生きていて

声が聞けることの奇跡を

忘れないでください。




大切な人がいる人は

その人と過ごす時間が

永遠ではないことに

気がついてください。



かけがえのない日々は
失ってから
その輝きに気づきます。



どうか
大切に日々を重ねてください。




私の片思い最高記録は5年。
あと3年で追いつく。

両思いだったけど
今は最高に辛い片思い。


告ることも出来ず
振られることも出来ず
諦めることも出来ず


きっとずっと想い続ける。






『まーくん。』


2年経ったよ。

いろんな想いを重ねて
今ここにいる。

出会えて良かったと 
心の底から笑顔で思える日まで
もう少し時間はかかるけど

いつか言えるようになるから。




頑張ってるんだよ。


会いたくて会いたくて
たまらない気持ちを

ちゃんと隠して笑ってる。




「せせらぎなら大丈夫。」


私もそう思う。



たくましく一人で生きてやるんだから。

最高のワンオペ育児をしてやるんだから
見てなさいよってんだ。



ばーか。






一年前の1回目の命日にアップした動画を
再掲載します。

大切なものは
ある時に大切にしないといけない。


最後の最後まで『教え』を残してくれた
我が師匠。

最高のデザイナーで愛する旦那様。
その『教え』無駄にしないから。


動画の最後のまーくんのメッセージ
2年目の今回の方が響きました。

師匠の名に恥じないように生きていく。



さぁ、3年目。頑張るぞー!!




↓この動画まさかの奇跡の動画だと発覚



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アメブロ更新しました。↓突然死での死別。嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。それでも大好きだった人。大好きだった彼…あんな人もう二度と出会えない。↓アメブロで死別時のことを綴り直しています。その理由とアメブロ最初のページはこちらから。 クリック蘭  ↓応援ポチ ...


アメブロ更新しました。

↓突然死での死別。
嫌いなところがあり喧嘩中の別れ。
それでも大好きだった人。大好きだった彼…
あんな人もう二度と出会えない。


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まーくんの三回忌。私はやりません。一回忌で懲りました。 大して思い入れもないのに『死んだこと』をまざまざと見せつけられる日。手配が大変で大金が飛んでく日。そんなことしなくたって365日ずっと、まーくんを想ってる。誰よりもまーくんを想ってる。墓も彼の故郷にあり ...

まーくんの三回忌。

私はやりません。


一回忌で懲りました。



大して思い入れもないのに
『死んだこと』をまざまざと
見せつけられる日。

手配が大変で
大金が飛んでく日。


そんなことしなくたって
365日ずっと、まーくんを想ってる。
誰よりもまーくんを想ってる。


墓も彼の故郷にあります。
三回忌も、やるなら勝手にやってくれと。


ということで
三回忌は彼の故郷で
親戚達と密やかに行うそうです。


その時に
命日記念に私が作った動画を見たいと。



去年の命日、
まーくんが死んでちょうど一年経った時

彼を残したくて
動画を作りました。

それを親戚や仕事仲間、友人達と見る為に。
20190821_1

まだまだ、全然辛い時期
思い出に蓋を開けるその作業は
本当にキツかった。

泣きながら映像繋ぎました。
(やるなよ…)

20190821_2

それでも
作って良かったと思います。

あの時の、あの私でないと作れなかった。
一種の死別ハイで
いても立ってもいられなくて
無我夢中で作りました。


私の
まーくんへの想いがぶち込まれている動画。

20190821_3

それを一年前見た時は
見たくないという人もいました。
義母様も気は進まないけど…と言った感じ。


それでも一年経って
改めてまた見たいと。

見ている人は
まーくんを近くに感じられると。

だからDVDを焼いてくれないかと。


正直面倒くさ…
いや、やってあげたいんですけど
データをDVD用に保存して
焼いて
焼くにはやっぱり
ちゃんとデザインしたい。
それが面倒臭い。
けどやりました。

やらない選択肢はない。
だって求められている。

そしてちゃんと焼けてるかの確認。

20190821_4


一年ぶりに見た
まーくんの動画。


どれだけ悲しい気持ちになるのか
どれだけ失ったものを嘆くのか
怖くて見られなかった。



久しぶりに見たら
悲しいだとか
辛いだとか




そんなこと思うよりも前に




ただ愛しい人がいました。

20190821_5

大切で
大切にして来た人


大好きで
一生一緒にいたいと
結婚した人。


もう
こんな人には出会えないと
思った人。





悲しさよりも
愛しさが溢れました。




いつまでもずっと見ていたい
まーくんを感じていたい。



手を伸ばしましたよね。

20190821_6


そして
下げましたよね。

20190821_7


画面の向こう側にしかいない
もう
触れえない人。



結局泣きましたよね。
泣かないわけがない。

20190821_8

そこには
確実にあった家族の日々
私達の思い出
育んだ関係


確かにあったものとして
残っています。


そして
もう二度と手に入らないものとして。



私は
まーくんを好きだったんだ。

そして
今も変わらず好きなんだ。

改めて感じました。


彼氏だとか
再婚だとか
叫んでいるけども


もう二度と会うことのない
大好きな人。

改めて実感しました。



明日は命日です。
彼が死んだ2回目の夏。


動画、再アップしようと思います。


別に前回のを削除したわけじゃないけども
膨大に書いた記事に埋もれている今
ヒョッコリ出してみようと思います。


明日
まーくんがいなくなった日。

私はその日その朝に
何を感じるのでしょうか…


まーくんがいなくなって
一人でやって来た2年間。

それは私にとって
どんな時間だったのでしょうか…



↓愛した人の骨を触る。
よく考えればすごくね!?残酷じゃね!?
いや〜きつかった〜。


●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら

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映画を見て来ました。『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)その3DCGアニメ映画。正直つまんなそう…って思っていたけどもすごい考えられていて、号泣しました。でもきっと号泣してるのは私だけ。ドラクエを通って ...

映画を見て来ました。


『ドラゴンクエスト ユア・ストーリー』


あの超人気RPGゲームのドラクエです。(言わずもわかるか)
その3DCGアニメ映画。

20190820_1_1


正直つまんなそう…って思っていたけども
すごい考えられていて、号泣しました。
でもきっと号泣してるのは私だけ。


ドラクエを通って来た人はより楽しめるというのも超納得しました。


だって、
ドラクエを通って来たから。



ゲームはマリオよりドラクエ派。

ジャンプとか自分で動かなきゃいけないものはすぐ死んじゃって
自分で地道に力を付けていけば死ぬことはないRPGが性分にあってました。


20190820_1_2



そしてまーくんもドラクエ信者。


全シリーズやっていたし
キャラクターデザインの鳥山明先生を崇拝していたし

違うエンディングを迎えるものは
全エンディングやり尽くしていたし
ラスボス倒した後も、冒険を続けていたし
名付ける主人公の名前はいつも同じにするこだわりがあったり



きっと『ドラクエ』ってそれぞれの思い出がある。



誕生日にソフトをプレゼントしたこともありました。
まだ結婚前、ひたすら2人で朝までプレーしたり
攻略本を買ってキャッキャウフフとやったり
同じソフトを二つ買って、一緒にダンジョンを冒険したり
経験値上げられる敵を奪い合ったり
一緒にやり尽くしたあの時の情景を思い出すことができます。

仕事休みの日に本当腐るまで一緒にやり続けました。

20190820_1_3



まーくんが死ぬ直前までやっていたのはアプリゲームの『星のドラクエ』

まーくんが死んだ後もしばらくは
アイテムの生産を知らせるメッセージがスマホに届いていました。




人生に深く関わっている『ドラクエ』という存在。
誰もが持っているそんな物語。


それが私に刺さりました。
まーくんとの時間を思い出して1人号泣していました。


他のお客さんの反応は
「あそこは…」
「感想は後で…」
と、やっぱりそれぞれ『ドラクエ』への思い入れがあった様子。



ドラクエってRPGだからクリアするのに時間が凄くかかるんですよ。
どれだけの時間をドラクエに費やして来たか。


たかがゲーム。
されどゲーム。


あの無駄で
でも今思えば貴重だったゲーム漬けの毎日。


少し大人になってしまった今は
時間もなくて
ゲームが結局何ももたらしてくれなくて
時間ばっかり食うものだと気付いてしまって
ゲームから離れていました。

でも確実に得たものもある。

(ゲーム話でめっちゃ盛り上がる。そこで死ぬのかよ!とか。)


子供達へのゲームの関わり方も
昔の自分を思い出し( 10時間以上やっていた学生時代)
少し柔軟になりそうです。




まーくんはきっとこの映画を見たかった。
2人であーだこーだ言いたかった。

20190820_1_4


そんなまーくんの命日が近づいてきています。
2回目の命日。


その日以降、なんの動きもなくなった
『星のドラクエ』の主人公。

きっと心配してるよ。
なんで冒険が進まないんだって。 



まーくんの冒険も終わってしまったから。
その日以降
彼の人生も動きを止めた。


沢山の切ない思い出を残して… 
素晴らしい日々の記憶を残して…


20190820_1_5


…死者の復活の呪文なんだっけ…
 復活しないかな。
セーブした場面からやり直せないかな。 


ゲームとは違ってやり直しのきかない人生。
エンディングは一つ。
最高のエンディングを迎えるために
沢山のアイテムを手に入れて、強く生きていかなくっちゃ。 


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友人のフローラとご飯を食べていて恋愛の話になりました。フローラは婚活中。久しぶりに好きになった人は余命が出てて色々あった結果付き合わずに彼は別の方と結婚しました。好きな部分はそのまま残りつつも友人として会うたびに「あれ?」と思うことが増えたと。結婚しなく ...

友人のフローラとご飯を食べていて
恋愛の話になりました。


フローラは婚活中。


久しぶりに好きになった人は
余命が出てて
色々あった結果
付き合わずに
彼は別の方と結婚しました。


好きな部分はそのまま残りつつも
友人として会うたびに
「あれ?」と思うことが増えたと。

結婚しなくて良かった。と言っております。

失うと分かったら
もう二度と手に入らないとなったら
人はそれを美化してしまうもの。

20190818_1


すごく好きで
尊敬できて
一緒にいたかったけど

確実に嫌な部分もあった。
でもそれが死んでしまうと知って
付き合えないと知って
全く見えなくなってたと。


そうだよね。
私もまーくんを相当美化してる。


まーくんも大概あれだよ?
相当なレベルだよ。
そう言われました。笑
どんだけ。 

でも
それは本当そう思う。



それでも大切な人を失ったことに変わりはないし
今もまーくんを想い続けてるのは事実。



そんな私に

「恋をして欲しい」

と言ってくれました。



まーくんを忘れろとか
他にいい人がいるよ

とか思って言ってるわけではないんですよ。


私の人生を
楽しく豊かに生きて欲しい。


そういう想いが隠れた言葉。



すごい若いわけじゃないけど
それでもまだ30代。

全てを諦めるには早すぎる。



いたらいいんだけどね。
占いにも出てたし。



もし、またあんな日々が
誰かと過ごせるなら

心を許し
寄りかかれる人がいるのなら


是非お願いしたい。
(なる早で。)



まーくんを忘れるわけではないし
ずっと愛しいかけがえのない人。

そして二度と触れられない人。


色々な想いも状況も
全部凌駕して私の心をかっさらってくれる人と出会えますように。


そんな素敵な人と出会うためには
私が素敵にならねばね。



たとえ出会えなくても
もう二度とあの日々を過ごせなくても

私にはそんな日々があったのだと
ないよりはあって良かったと
心にそっとしまった思い出と生きていくよ。


でも出来れば現れて。
平野くーん!

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↓フローラが恋に落ちたのは余命が出ている彼

↓そんな彼とのどんでん返しな結末


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家の近くの小学校で盆踊りが行われる日日頃どこにも連れて行ってあげてないから連れて行こうと行ってきました。大規模な祭りじゃないけど屋台なんかも多少出ていてちょうど良い規模のお祭り。まーくんとは一度だけ行ったお祭り。ひとり親にも大分慣れて、楽しいことをあまり ...

家の近くの小学校で盆踊りが行われる日
日頃どこにも連れて行ってあげてないから
連れて行こうと行ってきました。


大規模な祭りじゃないけど
屋台なんかも多少出ていて
ちょうど良い規模のお祭り。

まーくんとは一度だけ行ったお祭り。

20190817_1


ひとり親にも大分慣れて、
楽しいことをあまりしてあげられてない子供達に
何でもやって良いよ!と
輪投げをしたり、ヨーヨー釣ったり
本来なら絶対買わない500円のおもちゃをそれぞれに買ってあげたり
感傷に浸る暇もなく楽しく過ごしていました。



何ともなく楽しく過ごしていたのに
地域の盆踊りの音楽が流れて
突然に涙がこぼれました。

20190817_2


まだ全然馴染みのない盆踊り歌謡

この地に引っ越してきて
地域に根を張り
今はまだ馴染みのないものを
自分たちの地元のものとして
体に馴染んでくるはずだった。

一緒に。

ここが私たちの土地だと。



全く馴染む前に死んでしまった…



一緒に聞きたかった。
一緒に踊りたかった。

けーくんとしーちゃんと祭りに来て
いつだか子供達は友達と来るようになって
バッタリ会った時に少し話をしたり

当たり前にあっただろう
当たり前にみんなにあるだろう

地域と共に歳を取っていくこと
広がっていく関係性があっただろうこと

20190817_3


一気に想いが溢れて涙が出ました。





一緒に年月を重ねようとした場所に
そういう未来を描いた場所に
私は一人なんだと。

20190817_6


嫌になっても
嘆いても
目を伏せても

どうしたって私は一人。

一人でこの子たちを育てていかないといけない。

20190817_7



涙を拭って楽しみました。
けーくんはポップコーン(30円)を一人で4回も買いに行ったし
しーちゃんはかき氷をいたくお気に召して、長蛇の列に2回も並びました。


それぞれに買った500円の銃と剣で
ずっと遊んでいます。

自ずと戦いごっこ。

(お父さんがいたら…)と思わずにはいられない遊び。
涙を奥におしこめて遊びました。



20190817_4


その後、夜道を歩きながらスーパーで買い物をして
帰ってから
子供達をお風呂に放り入れ
買ってきたものをしまい
お祭りの荷物たちを片し
洗濯物を取り込み
保育園帰りの洗濯物を出し
上履きを洗い
子供達を相手にしながら
…etc.…etc.…etc.…etc.



泣いていてもやることはある。
やる人は私しかいない。


黙々とこなせるようになりました。


やるしかない。
やるっきゃない。

ここで一人老いていくしかない。
それが今の現実だから…


20190817_5

↓当たり前の日々が、当たり前のように続き、
当たり前のように一緒に老いていくのだと思っていました。
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↓突然死した旦那様。喧嘩中でした。
かろうじて作った最後の料理。
そしてこれが最期とは思っていなかった最期の会話。




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夜寝る時ふと「お父さんのこと覚えてる?」とけーくんに聞いてみました。まーくんが死んだのはけーくんが3歳の時。彼の中でお父さんはいるのだろうか。ふと疑問に思ったから聞いたけども聞いてから 胸がしめつけられました。この子は覚えてるか覚えてないかなんだ…まーくん ...

夜寝る時
ふと「お父さんのこと覚えてる?」
とけーくんに聞いてみました。

20190818_1


まーくんが死んだのは
けーくんが3歳の時。



20190818_2

彼の中で
お父さんはいるのだろうか。



ふと疑問に思ったから聞いたけども

聞いてから 
胸がしめつけられました。



この子は

覚えてるか覚えてないかなんだ…


まーくんも

覚えられているか覚えられてないかなんだ…


どんな人だったとか
何をしてくれただとか

思い出をどれだけ覚えているかじゃなくて

存在そのものを覚えているか。


いたのに。
確実にいて、時を一緒に過ごしたのに。

20190818_3


子供達の中には存在してない。
それが切なすぎて悲しすぎて
胸を締め付けました。



あ、存在はしていました。笑
「覚えてる」って。

20190818_4

とはいえ、どこまで…
後付けの記憶や思い出がそう思わせているのかもしれない。

純粋に覚えているお父さんの記憶はあるのだろうか。


そして
そんなまーくんが悲しくて。

あんなに子供を可愛がってたのに
成長を楽しみにしてたのに



20190818_6



キミは今、存在証明の危機だよ。
ばかだなぁ。
早く死ぬから。

もうちょっと思い出に残ってからにすればいいのに…

一緒にお父さんを語れるくらいさぁ…



…って、語ってもらいたかったよね。
何よりもまーくんが。
語りべとして引き継いでいくよ。
超絶素敵なお父さんにしといてあげる。


20190818_5



↓優しかったお父さんになるんだよ。

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従兄弟のHくん家族に新しい命が誕生しました。まーくんが死んで頻繁に遊びにいくようになった。旅行にも一緒に行ったし子供達もよく懐いています。そんな彼らに家族が増えました。男の子。妊娠を告げられあれよあれよといつの間にか生まれました。まーくんは知らない。(魂の ...

従兄弟のHくん家族に
新しい命が誕生しました。


まーくんが死んで
頻繁に遊びにいくようになった。
旅行にも一緒に行ったし
子供達もよく懐いています。


そんな彼らに家族が増えました。
男の子。
妊娠を告げられ
あれよあれよといつの間にか生まれました。

20190816_1

まーくんは知らない。(魂のまーくんは見てるだろうけど)
彼らに新しい命が生まれたことも。
新しい親戚ができたことも。

時間は確実に経って
どんどんまーくんの知らない世界が広がっていく


切なかった。
新しい命は嬉しいし
喜ばしいけど

いなくなってしまった命を考えると
キュッとなる。

20190816_2



そして名前…



泣きましたよね。


20190816_3


まーくんの名前があてがわれてた。
上の漢字と読み方。


それは決めていたと。
絶対につけると。


20190816_4


もう、その名前を聴いた瞬間に
生まれたベビーへの愛情半端ないですよね。笑


20190816_5


まーくんの名前を受け継いだ名前。
絶対にまーくんが守ってくれる。

名前を継ぐって
ものすごい深い愛情と繋がりなんだと感じました。


そこまで想っていてくれたこと。
もういないまーくんと
ここで新たに生を受けたまーくん。


泣きましたよね。
その場で義母様に電話して
義母様も泣いていましたよね。



もう、まーくんはいないけど
みんなの心の大事なところにずっといる。
それをベビーまーくんがずっと教えてくれる。



おめでとう。
ようこそ。



まーくんて人がいたんだよ。
幼少期は皆んな泣いて怖がるけど
どんどん大好きになっていくおじちゃん。

みんなまーくんが大好きだった。
小中高大生。男女関係なく。

きっとキミも大好きになった。

遊んでもらうことは出来なかったけど
そんな人がいたんだと
証を残してくれてありがとう。


死んでしまった人は
もうそこにはいない。
そこから先の未来には存在していない。


けれど
確かにあった過去が
これからの未来を繋いでいくのだと思いました。


名に恥じぬように生きていくんだぞー!



20190816_6

ちなみに
あてがわれた、まーくんの漢字は
従兄弟Hくんのお父さんの漢字。
つまりベビーのおじいちゃん。

まーくんの名前は
まーくんにとっての
叔父さんの漢字を頂いた名前です。

でも皆んなが言う
「これはまーくんから取った」と。
おじいちゃんの立場。笑
まぁ、いいか。
おじいちゃんもそう言ってたし。


↓Hくん達は、まーくんが死んでから初めての私の誕生日に
温泉旅行をプレゼントしてくれました。
旦那いなくて…超楽しかった!笑

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※もやしくんさん
お久しぶりですね。
(ですよね!?私が思ってるもやしくんさんであれば…違ったらごめんなさい。)
にしてもほぼノーヒント。
分かるかーい!笑
『Vシネ まーくん』で引っかかるわけもなく…
もしそんな情報が寄せられたらお知らせしますね。


※のりさん

メッセージありがとうございます。
どうしたらいいかなと考えあぐねた結果
全文載っけちゃいます!


はじめまして いつもブログを読ませていただいてます。 突然でごめんなさい。
せせらぎさんにお願いがあります。
平成31年4月19日12時23分頃、
東京都豊島区東池袋4丁目付近の交差点で奥様とお嬢様を亡くされた松永様が
繰り返される交通死亡事故に警鐘を鳴らすため、
加害者に対し、出来るだけ重い罪での起訴と厳罰を望んでいます。
そのため、署名活動をされています→ https://ameblo.jp/ma-nariko/entry-12493099392.html
私はブログを開設していないので拡散していただければと思います。
もちろん、私もこの度署名をいたしました。
メッセージ、非公開希望でないんですけれど、
どこに記載して良いか解らずこちらに記載しました。
初対面でいきなりごめんなさい。

賛同された方がいらっしゃいましたら
署名参加してみてください!

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