きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

怒りをぶつけて来る人がいます。その人にはその人なりの言い分があるのでしょうが説明でもなく助言でもなく叱るでもなくただ怒りをぶつけてくる。その人の人生を生きているのはその人でその人の怒りもイライラもその人のもの。それがたとえ親だとしても。子だとしても。同じ ...

怒りをぶつけて来る人がいます。
その人にはその人なりの言い分があるのでしょうが

説明でもなく
助言でもなく
叱るでもなく

ただ怒りをぶつけてくる。


20190722_1


その人の人生を
生きているのはその人で
その人の怒りもイライラも
その人のもの。

それがたとえ
親だとしても。
子だとしても。

同じ土俵に立って
イライラすることはない。

20190722_2


とはいえ
その怒りをぶつけられると
こちらも腹が立つのは事実です。

同じ空間にいると
空気も悪くなります。


イライラ不満を都度抱えている人が割と近くにいて
そっと心を離す。という技術が鍛えられました。 


自分の心削るものとは距離を置く。

分かってもらおうとか
分からせようとかは思わない方がいい。

20190722_3



そのイライラや不満を
私の人生に持ち込むのはやめてくれ。

こっちは楽しく生きているんだから。


もう当てられた怒りに苦しむ私や
怒り狂う私を
包み込んでくれる人はいないから


自分で対処していくようにしなくちゃな…


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↓まーくんが残してくれた考えを
まーくんだと思ってやっていこう。


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しーちゃんの遠足お弁当をこさえます。ウチの定番のお弁当。おにぎり(マジックペンでアンパンマン)唐揚げ卵焼きミニトマトブロッコリーとうもろこし枝豆チーズフルーツお弁当があるたびにこれを入れています。遠足も運動会も。子供達の好きなものしか入れてないのでお弁当 ...

しーちゃんの遠足
お弁当をこさえます。


ウチの定番のお弁当。

おにぎり(マジックペンでアンパンマン)

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唐揚げ
卵焼き
ミニトマト
ブロッコリー
とうもろこし
枝豆
チーズ
フルーツ

お弁当があるたびに
これを入れています。

遠足も運動会も。



子供達の好きなものしか入れてないので
お弁当には狂喜乱舞

嬉しそうに
見せて見せてー!と
はしゃいでいます。


彩も味も好みも良しの
楽チン弁当。


でも大変です。
朝から揚げ物。
お弁当の時は早起き。

20190721_1


そんなお弁当
けーくんの遠足の時
焼きそばを持ってきていた方がいました。(子供のリクエストらしい)


めっちゃ楽やん!
野菜も取れるし
子供も好きだし
ありや!

と思いました。


実は私も幼少期
一面焼きそば弁当を母に持たされたことがあって
当時運動会で周りの子たちは
華やかな彩の弁当を持って来てた中
一面茶色の弁当。

恥ずかしかった。
隠して食べました。


でも今なら分かる母の想い。(簡単!笑)
しかも今の年齢ならあり!
男の子なら尚更かも!


しーちゃんの遠足で
女の子が周りの他家族の弁当を見渡し
「〇〇くんのお弁当かわいーね。」
と声をかけていました。


意外なところでお弁当ジャッジ。
私も「可愛い」と言って貰えた。
…良かった。
こんな所で品定めに合うとは…。

20190721_2


女の子だからかな。
見栄えとか可愛いとか大事なのかもしれない。


あっちの方が良かった。
と思われないように
「お母さんのお弁当好き!」と言ってもらえるように
手をかけねばなと気持ちが引き締まりました。




まーくんも学生時代
いつも入ってる鯵の焼き魚(親が漁師)
茶色のお弁当
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美味しいは美味しいし
満足していたけども

友人達が持っている
小さなタッパーが羨ましかったそうです。

20190721_3



そこにはフルーツが入っている
特別な容器。
自分にはないデザート。


20190721_4


意を決して母親に話して
母も「そんなこと思ってたのか…」と
小さなタッパーを付けてくれたそうです。


喜ぶまーくん。
いつもの鯵の焼き魚も
いつも以上に美味しく食べ
さぁ、いざフルーツだ!


と小さなタッパーの蓋を開けると


そこには
折りたたまれた鯵が…

20190721_6


そういうんじゃねーし!!

20190721_9


小さいタッパーが欲しかったんじゃねーし!
米がある時に食べたかったわ!


と、一人食後の鯵を食べたそうです。


20190721_8


私のめっちゃ大好きな話。
まーくんが持ってる面白エピソードで一番好きです。


これを話しているまーくんが好きだった。
ほら!あの話してよ!と聞いたことない人がいる時は催促してました。



20190721_7


当たり前にあった笑いと会話。

しーちゃんの遠足は水族館。
けーくんも同年齢の遠足時に行った場所です。(2年前)

初めて子供にお弁当を作り
ついでにまーくんのお弁当も作り

水族館を楽しむけーくんの写真を
逐一まーくんに送ってた。

この後2ヶ月もせずに死ぬなんて思いもしなかった。
あれから2年。


ここから2ヶ月もまーくんとの時間は無かったんだなと。

あの喜びに満ちた日々は
カウントダウンをし始めていたんだな…


ひとまず
鯵の弁当の話は私が広めるよ。

あぁ、まーくんの話術が欲しい。
まーくんに話して欲しい。




また笑わせて欲しい。




↓死んでから初めて腹を抱えて笑ったこと。
まーくんの話題。死んでもなお笑わせてくれる。



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外に出るようになって働くようになって笑うようになって再婚の話なんかもしちゃう。誰が知っているでしょう。私が『死んでも良いと思って生きている』ことを。死にたいとはあんまり思いません。(あんまり!?)でも死んでも良いとは思っています。死んだように生きるとは別 ...

外に出るようになって
働くようになって
笑うようになって
再婚の話なんかもしちゃう。


誰が知っているでしょう。
私が


『死んでも良いと思って
生きている』ことを。


20190706_1


死にたいとはあんまり思いません。(あんまり!?)
でも
死んでも良いとは思っています。


死んだように生きるとは別物ですからね。


20190706_2



きっと今余命宣告されても
子供達の事を考えつつも
「…来たか」とすんなり受け入れると思います。


それくらいの覚悟が出来ている。
むしろ待ち望んでいる節もある。

だって運命ならば仕方ないから
まーくんもそうやって運命に連れて行かれたのだから。

それにきっと、やっと会えるという事だから。


20190706_3



そして死する覚悟が出来ているというのは
この上ない強みだと思っています。

死ぬと思えば
死ぬことに比べたら

どんな失敗も恥も、とてつもなく些細なこと。

『おもいきり』が出来るようになりました。

『思いっきり』(目一杯)
『思い切る』(踏み出す)


失うものなんて何もない。
失いたくないものを失ってしまったから。
失う時はどんなにあがいたって失うと知ってしまったから。


人は漠然と未来を考え不安を抱きます。
過去を考え後悔します。


でも、私には今しかなくなってしまった。


過去の後悔をいくらしたところで戻っては来ない。状況は変わらない。
未来のことをいくら考えたところで、未来なんて一瞬でなくなるもの。
それ経験したから。



友人のフローラとそんな話になり、
お悩みを偉人の言葉で解決するようなテレビ番組があり
「不安で仕方ない」というお悩みにみんなであーだこーだ言うものがあったそうで

不安とされているものには『恐れ』と『不安』があり
『恐れ』は対象があるもの(車の事故をしないか。など)
『不安』は見えないもの(孤独死とかペットの死とか)
らしいです。

『不安』は死に直結しているんですよね。
いつ死ぬか。どう死ぬか。それが不安でたまらない。


だから見えない分からない未来が不安。



それに対するお答えは(誰かの偉人の言葉。誰だよ!)

『今を生きるしかない』


過去を見てたって変わらない。
未来を見てたって仕方がない。

結局は今を生きるしかないんだ。
今を精一杯生きるしかない。
それが解決になる。


ということらしいです。
もう、常々思っていることです。


でも結局みんなは考えちゃうんですよね。未来を。
私は考えたって思い通りにはいかないことを嫌という程知ったので
考えなくていいようになりました。
だから『不安』なし。

最強でしょう。
今を思いっきり生きることができるって。


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↓痛みを伴って手に入れた気持ちだと思います。


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最近『薄れゆく寂しさ』を感じています。寂しさが薄れていってるわけじゃないですよ?まーくんという存在が確実に薄れていってることに寂しさを感じるんです。もちろん心の中には大きい存在としてずっといます。今でもすぐに泣き喚けます。でもまーくんのいない世界で生きて ...

最近『薄れゆく寂しさ』を感じています。

寂しさが薄れていってるわけじゃないですよ?

まーくんという存在が
確実に薄れていってることに寂しさを感じるんです。

20190707_1

もちろん心の中には大きい存在としてずっといます。
今でもすぐに泣き喚けます。


でも
まーくんのいない世界で生きてきた時間がある。

確実に一人でなんでもやってる。


周りなんて尚更…



ずっと一緒にいたいのに
いた頃の記憶を忘れたくないのに

時間が経てば経つほど
さらなる思い出と記憶が増えていく。

まーくんが存在していない思い出。


まーくんと過ごした10年間。
既にそれから2年が経とうとしています。

60歳で私が死んだとしても
あと20数年。
すでにまーくんとの月日を超えている。


どれだけ薄れてしまうのだろう。




過去にあった出来事
過去にいた人




そうなって欲しくないのに
そうなっていく。


それが生きるということなのかもしれない。
想いは風化して
しんどい気持ちも愛しい感情も忘れて
今共に生きている人達と生きていく。


それがたまらなく寂しい。


話す場所がどんどん減って
思い出すことがどんどん減って
声や手の感覚を忘れてしまう。


たまらなく悲しい。



鮮明な記憶を持ち続けることは辛い。
もう二度と戻っては来ない日々だから。


それでも消えないでほしい。

あんなに愛した人だったから
あんなに幸せな日々だったから


目を閉じたらいつでも会えるように。

いなくならないで。


寂しいよ。
過去にならないで。

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↓新しい話題がない。それがものすごく悲しい。
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何でも話せた旦那様は死んでしまいました。あれを話したい。これを話したい。でもどこにも話せず心を押し込める日々。尊敬する師匠でグラフィックデザイナーだったまーくん。まーくんが務めていた会社で私が返り咲き(元々同僚)まーくんが受けたであろう仕事を私が請け負う ...

何でも話せた旦那様は死んでしまいました。

あれを話したい。
これを話したい。


でもどこにも話せず
心を押し込める日々。

20190708_1



尊敬する師匠で
グラフィックデザイナーだったまーくん。


まーくんが務めていた会社で
私が返り咲き(元々同僚)

まーくんが受けたであろう仕事を
私が請け負う


映画を一本任されています。

ずっとまーくんの下にいたのに
メインに立ってやることになりました。


どうしたらいい?
どう考えたらいい?


そんな自問自答を繰り返し
心の中にいるまーくんに問いかける。


彼が生前作ったものを参考に。


参考に…


参考…





……すげーなおい。


20190708_2


もう、制作物でしかまーくんの声は聞けないから
ヒントはないかとくまなく見てみる。


隙のないデザイン。
考えに考え尽くされたデザイン。


このご時世
ぶっちゃけ誰でもデザインは出来ます。

ソフトさえあれば
画像加工も
文字の配置も可愛いあしらいもお茶の子さいさい。



でも違うんですよね。
優れたデザインて心に刺さるんです。


「面白そう」「楽しそう」「欲しい」
見る人は何ともなく見ているものだけど
その裏には考えに考え尽くされた思考がある。


まーくんは本当に考えに考える人で
写真の一つの選定も意味のないものなんてなかった。
色の配置も大きさも
さらっとやってたけど全部理由がある。


その考えの深さに改めて感服します。


残された制作物達がそれを教えてくれる。


見れば見るほど、この大きさしかありえない。
この写真しかありえない。
この配置しかありえない。


…すごいね。まーくん。



生前「よく出来たんだよー!」と嬉しそうに作ったものを見せてきました。

よしよしと褒めてはいましたが
今なら分かる。

本当にすごくよく出来ているのだと。



愛のないデザインは
ちゃちゃっと要素だけ入ってるだけで
ただの情報で何も感じない。

まーくんのは
ちゃんと響くものになっている。
ページ物なんてめくるたびに世界が広がっていく。

何でもない配置と組み合わせが
ちゃんと効果をなしてる。



あぁ、この話をしたい。
お前本当にすごいなって。

誰かにわかって欲しい。
本当に凄いんだよと。


どこにも出せない気持ちを抱え
鬱屈している時に
弟子仲間のタッチと話す機会があって
その事を話しました。

そしたら
「そうなのよ!本当にすごいのよ!
考え尽くされて隙がないのよ!」
と興奮して分かってくれた。

タッチがまーくんの下についていた頃
あまりのタッチの出来なさに
まーくんが仕事を引き取り

1週間かけて作れなかったものを
一晩で作り上げたと。

悔しいから出来上がったものに
イチャモンつけようと

配置されてる要素をずらさしてみるけど
(こっちの方がいいじゃない?と。)

考え尽くされたそのデザインは
一つも手を入れることが出来なかったと。

結局ずらしたものは元の場所へ。

ここがこうで、
そこがああだから
ここしかないんだ。

しかもココに入れることで
アレとの兼ね合いが出来て…

いじれるもの一つもなし!
になったと。
完敗。

20190708_4


タッチとまーくんの仕事を褒め称える
二人して
「今ならもっと褒めてあげるのにぃ〜!!」(弟子のくせに。笑)

他の同僚のデザイナーの子と話ても
まーくんのことを知っている子は
「本当凄すぎる」と分かってくれます。


共感いただいて
私の興奮も吐き出すことができました。

20190708_3



仕事も人間関係も家族のことも
全部を話せる人はいなくなってしまいました。


けど、要所要所分けていけば
これはあの子と話せる。
それはこの子と話そう。

仕事の愚痴は同僚と。
家族の愚痴は分かり合える友達と。
子供のことはママ友と。


それでいいじゃないか。

全部丸っと話せる楽さはないけども
分かってくれるところを
分かってくれる人と話せばいい。


それでも
まーくんにしか話せないこともあったわけで
それに関しては
ぐっと重い心を涙を流しながら
こらえるしかない。
それだけはどれだけ辛かろうと
堪えるしかない。


ひとまず
まーくんの仕事の凄さは
弟子を経験した仲間達と話そう。

そういう仲間がいるだけでも恵まれている。



死んでもなお
教えを残してくれる
まーくんのデザインは

切なさも連れてくるけど
まーくんでしか残せなかったものだから
ありがたく勉強させていただきます。

たくさん褒めてあげるからねー!
よく出来ました。

キミは最高のデザイナーだよ!

20190708_5


↓まーくんが繋いでくれた弟子同士の関係。
タッチは大切な友人の一人になりました。


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以前顔出し問題で相談に乗ってもらったブロガー仲間のあいこさん彼女から突然の連絡。最近知ったブログで高校生の娘さんが亡くなったことが書かれていてそのブログを読みながら、私のことを考えていたと。記事は2年前のことだけどあいこさんに教えていただいて私にも刺さる ...

以前顔出し問題で相談に乗ってもらった
ブロガー仲間のあいこさん
彼女から突然の連絡。

最近知ったブログで
高校生の娘さんが亡くなったことが書かれていて
そのブログを読みながら、私のことを考えていたと。

記事は2年前のことだけど
あいこさんに教えていただいて
私にも刺さる部分がありました。



正直
『大切な人との死別』と言っても千差万別、十人十色。

旦那なのか、妻なのか、子供なのか、両親なのか
周りの環境も様々で
感じ方も、捉え方も、向き合い方も違うと思います。

記事を書かれた岩﨑さんは
亡くなってから2ヶ月で前を向いています。

とても素敵なことだけど
正直私にゃ無理だ。


20190717_1


残されたものの大きさと
それを分かち合う人がいないことの負担が
まーくんが死んだことを、より過酷なものへとしています。

旦那さんがいていいなと思いました。
でも我が子を亡くす悲しみと苦しみは私には分からない。


ただ言えるのは
愛している人を失うって

もっのすごく辛いよね。
うんうん。分かる。

20190717_2



一番響いたのは亡くなった娘さんの
胎内記録。
そして生まれる前の記憶。
(良かったら記事読んでみてください。)



私は私の人生を選んできて
それに耐えられると、まーくんと結ばれ
子供達もこの運命を選んで来たのだと。


全部、自分たちで選んできたものなんだと。
大丈夫。
できる。
自分たちなら乗り越えられるって。
だから家族になろうって。


先だったまーくんも
残された私も
父親のいない子供達も

大きな絆で結ばれて
それを望んで今いるのだなと
それでもお互いを選んで家族になったんだと
切なくも温かい涙が流れました。


20190717_3



私は
彼女の言葉にも救われた部分がありますけど


あいこさんが私のことを「考えていた」 と
おっしゃっていただけた事が
何よりも嬉しかった。



さほど仲良くもない時に
唐突に食事に誘ったこと。

こうして気にかけて
また一つ何か進むきっかけをくれたこと。

離れた場所で心を寄せてくれたこと。


物事は全て繋がっていて
私が食事に誘わなければ何も動かなかった縁。


改めて全てを大切にしないといけないなと思いました。
今生きている事。
それを選んできたかもしれない事。


全てに感謝して
今を必死に
それでも楽しく過ごしていけたらなと思います。


あいこさん!ご飯行こうね!!!
シングルの苦悩を語らおう!


そして岩﨑さん、7月で2年が経ったそうです。
私も日頃語っていることだけども
改めて人から聞くと刺さるものがありました。
『今を大事にすること』がどれだけ大事なことか。

もし良かったら読んで見てください。
(って、勝手に掲載して勧めてます。笑)


亡くなられた方も、残された方のも
全ての人生に
幸多からんことを願っています。


↓大切な人を失うということは、誰にでも、この瞬間にでも起こることだから。
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まーくんが死ぬ前から子供が生まれる前から自分が母親になるにあたって目指している人がいました。かすみお姉さん。え?誰?一発で思い当たった方は私とのシンパシー半端ないです。(別に要らないか、私とのシンパシー。笑)歌のお姉さんでもないです。育児のスペシャリスト ...

まーくんが死ぬ前から
子供が生まれる前から
自分が母親になるにあたって
目指している人がいました。


かすみお姉さん。



え?誰?

一発で思い当たった方は
私とのシンパシー半端ないです。(別に要らないか、私とのシンパシー。笑)


歌のお姉さんでもないです。
育児のスペシャリストでも
有名ブロガーでも
芸能人でもありません。



漫画家、高橋留美子先生の『らんま1/2』に出てくるキャラクターです。

『らんま1/2』大好きでした。
私が小学生の頃かな。

今でもナンバーワンで好みの男性のタイプです。
(あ、違う。今は平野くんだ…。)


主人公のらんまは
口は悪いしぶっきらぼうでも
肝心なとこで好きな人を守るんですよ。

そんならんまに愛された
天童あかね。
の三人姉妹の長女。


『天童かすみ』

20190716_1


天下一のおっとりさん。

何が起こっても気にしない。

人が目の前でパンダになっても(そういう漫画です)
家が燃えても
なんなら隣に爆発物あっても

お茶をすすりながら
「あらまぁ。」
と、言うような人。



子育てにおいて
“気にしない”って大事。
そしていっちゃん難しい。

何でも受け止められる懐の深さを
かすみお姉さんから学びました。


殺人犯が目の前で包丁突きつけても
「ご飯食べます?」と
いそいそ食事の支度をするような人。



自分の不安定な気持ちと
1人親という過酷な子育ての状況と
けーくんの話の聞いてくれなさに
色々見失ってました。


けーくんの良さに気づき
改めて子育ての方針を決める。


私は『かすみさん』になること。




子供達には



『自分を好きでいること』
『周りを大切にすること』
『家が楽しい場所であること』



それだけ与えられればいい。



元気で生きていてくれればいいと思ってても
ついつい勉強をして欲しい
これをやって欲しい
これをやらないで欲しい

親心という押し付けが
ニョキニョキ顔を出します。


20190716_2


どんな学校に行っても
どんな仕事についても

一番大切なのは
自分が好きだということ。

それがあれば幸せに生きていける。
それだけ守ってあげよう。


子供達に与えたい3つが与えられれば
後は気負わず楽にやっていこう。


「気にしない」


私はかすみ
私はかすみ


子供達がどれだけの事をしようとも
どんと構える。
動じない。


鍛錬鍛錬。
日々精神修行。


口うるさい親になりたかったんじゃない。
私はかすみさんのような母親になりたかったんだから。

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…そんな怒んないよ…


↓もはや事態が謎!
何があったって動じない精神力。欲しい。



↓どんな時も、「幸せだ」と感じられる人生が勝ちだと思います。
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私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。まーくんが死んで二人の幼子たちを残されて仕事をしながら必死に生きてきました。どうしても辛くなる心境やどうにもならない状況や苦しい時もいっぱいあります。時間なんて足りなくて足りなくて大変だ〜。誰か助けて〜!という ...

私は旦那が死んだ時よりブログを書いています。

まーくんが死んで
二人の幼子たちを残されて
仕事をしながら
必死に生きてきました。


どうしても辛くなる心境や
どうにもならない状況や
苦しい時もいっぱいあります。

時間なんて足りなくて足りなくて
大変だ〜。誰か助けて〜!
という状態。


そんな中たまに

「せこせこブログなんか書いてないで
子供達に時間作れよ」


的な言葉を投げられることがあります。



ブログなんか


他の人がどういう理由でブログをしているかなんて知りません。


でも私は大げさでなくブログで生きています。
ここがあったから生きています。


自分の心と向き合うために
死んでしまったまーくんと向き合うために
残された子供達と向き合うために


頭を整理して
どこにも吐き出せない想いを吐き出して

「頑張って」と言ってくれる方がいて
「救われた」と言ってくださる方がいて
ただ耳を傾けてくれる方がいて
どれだけ私が救われてきたか。


そりゃ、ブログもせず働きもせず
お金も使わず
あるものだけでひっそりと暮らすことも出来る。
その時間を全部子供にあげることも出来る。

どこにも吐き出せず
誰にも聞いてもらえず
どんどん籠る生活。

それに希望があるとは思えない。
子供との時間が出来たって、幸せだとは思えない。

お金使ってでも
子供預けてでも
私はブログを書く時間を作ります。


これはセラピーだから。



雨の日も雪の日も
健やかなる時も病める時も
せこせこせこせこ書いてきました。

そのおかげで
読んでくださる方が増え
繋がりができ
世界が広がりました。



本当はもっと時間を割きたい。
もっと丁寧に書きたいし
もっと丁寧に描きたい。

助けてもらった分
誰かを助けてあげたい。(何が出来るかなんてわかりませんが…)



だから私にとって
ブログなんか。じゃないんです。


読んでくださっている方とお会いしたことはありませんが
その見も知らない人たちに
どれだけ支えてもらったか。

もしブログを始めていなかったら
誰にも分かってもらえない世界で一人だった。
周りはみんな愛する旦那さんと家族がいる中で
一人で生きていた。

ぞっとします。



書き記した記事は700を超え
これはいつか、私が死んだ時に
子供達に私の愛を伝えられるものが残せたんだと思います。
(私が死んだら子供達に見せてくれと友人に託しました。)

私がどれだけ
あなたたちの父親を愛し
あなたたちを愛し
生きてきたかという証。

愛する人を失い
どんな想いで今まで生きてきたかという
戦った記録。


だから私は
せこせこせこせこと
この愛と戦いの記録を綴っていきます。


苦しい想いも
幸せな感情も
全てを残した記録。
自分のことながら全部の記事が私は好きです。
下手でも拙くても真っ黒でも。


前置きは長くなりましたが(前置きか!)


ちょいと仕事が立て込んできて
アメブロで回想している記事がしばらく進みそうもないので
とはいえ放置もちょっと嫌だったので、
こちらのブログの更新をしばらく載せることにします。
というお知らせでした。
(それが言いたいだけの記事。笑)


ただ、両方に読者登録してくださっている方もいらっしゃるかと思い
まったく同じ情報が届くのもあれかなと思い
アメブロの方は、ちょうど一年前に書いた記事も載せようと思います。
比較。


1年経ってどれだけ変わったのか。
1年前はどんなことを考えていたのか。
この1年は私にとってどんな時間だったのか。

私もさすがに700記事を超えたら
どんなの書いたか忘れているものもあると思うので
「こんなこと書いてたんだー」と反芻出来てむしろ嬉しい。
一年前の自分と向き合います。
自分の記事に自分で感想を書くという。笑

せこせこせこせこ毎日毎日書いてきたから出来ること。


一年前はドッペルゲンガーの記事書いていました。
最近は子供達との葛藤を書いていますが
一年前はまーくんとの思い出を思い返してた。

一年前の自分に思いを馳せ
積み重ねてきた今を考える。

日記ってすげー。
それをすぐに引っ張り出せるブログってすげー。


ブログってすごいなぁ。
人の命や人生を救うって
そうそう出来ることじゃない。

愛。感謝。ブログ。
読んでくださっている方も
運営してくださっている方も
ありがとうございます。



仕事が忙しくなってきて
しばらくコメント返しは控えていましたが
今回の記事だけコメント返そうと思います。
(感謝、感極まって。)

本当はずっといつも毎日返したいのだけども
もうちょい余裕が出来たら再開します!



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最近子育てに疲れています。色々な要因があるけれど一つは次男しーちゃん(3歳)が成長したから。長男けーくん(5歳)はオッパッピーです。けーくんは変わらずオッパッピーなんですけどそうじゃない時間、しーちゃんとの癒しの時間がしーちゃんの成長によって若干ストレスを ...

最近子育てに疲れています。

色々な要因があるけれど
一つは次男しーちゃん(3歳)が成長したから。


長男けーくん(5歳)は
オッパッピーです。

けーくんは変わらずオッパッピーなんですけど
そうじゃない時間、しーちゃんとの癒しの時間が
しーちゃんの成長によって
若干ストレスを感じ始めました。


言うことを聞かない。
やりたいことを主張する。
すぐ拗ねる。


どっちを向いてもストレス。(もちろん可愛いよ。)
放っておいてもストレス。(すぐ喧嘩する。)


けーくんは何も変わらないのに
私の余裕がなくなって
けーくんのオッパッピーにほとほと疲れました。



そんな中でけーくんの療育先で
簡単な発達テスト。

理解力とか説明力とか語彙力とか…


けーくんは3歳レベルはクリアしたものの
4歳で引っかかる。(もうすぐ6歳なんですけどー!)


想像力、理解力、汲み取る力が確実に弱い。
今何をしないといけないか、相手がどう思うか、これをしたらどうなるか。
が分からない。



しーちゃんと喧嘩して、けーくんが「しーちゃん大嫌い!」と言ったから
私が仲裁に入って

「嫌いって言われたしーちゃんはどんな気持ち?」と聞くと
「嬉しい気持ちー!」

「お母さんがけーくんを嫌いって言ったらどんな気持ち?」と聞くと
「嬉しい気持ちー!!」


20190715_7


…………ほとほと疲れました。
ふざけてでも、言うべきタイミングと空気じゃない。



真剣に話して言い聞かせても
話は左耳から右耳へ
「わかったー」と言って分かってない。
同じことをすぐ繰り返す。

怒ったすぐに、パッとふざける
気持ちの切り替えの早さが腹が立って仕方なかった。

20190715_1



そんな話を療育の先生に話すと


「悪いところと良いところは同じなんですよね」と言われ
ハッとけーくんの良さに気づきました。


こちらが腹がたつほどのマイペースは
周りに流されない自分のやりたいことを貫けるということ。

切り替えが出来るということは
嫌な思いをしても、それを溜め込まずにいられるということ。


療育が必要なほど
想像力理解力がなく、自分の好きなことを貫こうとするけーくん。
それを人から何か言われる時がくるかもしれない。

それでも人に流されることなく。
それを否定されたからとて凹むことなく。
自分のやりたいことをやりたいようにやる。


20190715_2


…すごくね?
なかなか出来なくね?


出来ないことがある分
それを自分に抱え込まない子で良かったのかもしれない。

怒られてもすぐに切り替えることは
私は腹が立つけども
どんなに雷を落としても
関係を壊すことなくケロリと付き合っていける。



20190715_4


自分の好きなことを好きなようにやる。
誰かが求めたからとか、空気を読んでとかではなく。

そんなけーくんは、まーくんを失って泣いている私に
「ボクがお父さんになるよ」と言ってくれるし
ずっと抱きしめてヨシヨシしてくれる。


誰に言われたからでも、
そうした方が良いからでもなく
ただ、自分がそうしたいから。


…それって、すごくね?
純粋に芯が思いやりに溢れてる。
打算でも空気読んででもなく、
ただ、そうしたいから。


20190715_5


めちゃめちゃ素敵な子やん。


オッパッピーなけーくんの評価が格段に上がりました。
オッパッピーはけーくんの良いところだ。

そして素敵な芯を持っている。
それは後から与えられるものではない。



けーくんは
耳から入る情報には反応しづらいから
どんなにガミガミ言っても伝わらない。

それよりは、「お母さんは悲しい」と
私の気持ちに寄り添ってもらう方向の方がけーくんは向き合ってくれる。



……これ、どこかでやってたな。


ガミガミしても響かず、
寄り添って欲しいと優しく懐に入り込む。


……あぁ、まーくんじゃん。



強制的にさせてもしないから
うまいこと転がして
こちらの望む方向へ持っていく。

まーくんにやっていたことを
けーくんにやっていけばいいんだ。


子供だからってがんじがらめに私が望む方向へ進ませようとせず
たずなを緩く持って
ある程度自由に、でも間違った方向に行かないように歩ませる。


ミニマムまーくんだと思うと
腹立たしくも
とても愛おしい。

20190715_6



けーくんのオッパッピーは
ダメなところでも、否定するところでもなく
むしろ褒め称えるべき素敵なところでした。

そして、とても育てにくい大変なところです。
(くそぅ!表裏一体!)


けーくんの良さに気づけたから
ケロッとしても気にならなくなり
だからこそ
遠慮なく雷を落とせるようになりました。


出来ないこと、苦手なことを克服するのは大切なことだけど
(こうなって欲しい!と思いがちだけど)

それを抱えて健やかに生きられることも
ものすごく大切なことだと改めて思いました。


    20190715_3



↓優しすぎるけーくん

↓本当ややこしいまーくんを転がすのは大変でした。


↓『空気を読まない』は私の性質かもしれない。
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まーくんが死んで実家に頼らず1人で育てる覚悟をしました。とはいえ子供達のおふざけも仕事のボリュームも私の疲弊しきった心も何も変わる事なく。後ろ側の首の付け根あたりがずっと重いです。ずーーーーんとした感じ。頭も重くて目もはっきり開かない。それでも子供達は変わ ...

まーくんが死んで
実家に頼らず
1人で育てる覚悟をしました。


とはいえ
子供達のおふざけも
仕事のボリュームも
私の疲弊しきった心も

何も変わる事なく。


後ろ側の首の付け根あたりが
ずっと重いです。

ずーーーーん
とした感じ。

20190714_1

頭も重くて
目もはっきり開かない。


それでも子供達は変わる事なく
元気いっぱい

私が相手をするしか無い。


だから
出来るだけエネルギーを使わないように

まるで
『変温動物』の様に生きてます。


20190714_2



『変温動物』分かります?

『変温動物』は周りの温度(気温、水温)に応じて体温が変化する動物です。
昆虫、魚、爬虫類。両生類などですね。

動物が活動するには熱(エネルギー)が必要で
熱がなくなると、最終的に死にます。

だから外部の温度に左右される変温動物は
寒い環境では生きられない。

冬眠など、活動を最低限にして
極力使用エネルギーを抑えるのです。


まぁ、変温動物の説明はこのくらいに
私はまさに変温動物の冬の状態。
梅雨だけど心の冬。

生きる為に最低限のエネルギーを使う。


最低限の動き
最低限の受け答え
最低限の思考


走って行く子供達を
大声出して追いかけることもなく

「はい、行くよー。」
と向かうべき方へ歩く。



結果は同じだったりするんですよね。

必死で追いかけて
捕まえて
声かけするのと

さっと私が動くのと。

どちらにせよ
ふざけながらついてくる。

20190714_3



「やめなさーい!」
と私が喚くのと


「いい加減にしなさい」
と低い声で言うのと


どっちもやめない。(やめないんか!)


20190714_4


今やるべき事を遂行するために
これからやるべき事を遂行するために
エネルギーを消耗しないために

極力エネルギー使わず生きてます。
深く呼吸する。
心が押しつぶされない様に
気の巡りと血の巡りだけ整える。


梅雨が明けるまで。
長いなぁ。


ここ一番辛いのに
ここ一番長い。




早く夏来ないかなぁ〜。



夏…
まーくんが死んだ夏。
…それはそれで辛いなぁ。



二年間。
1日も欠かす事なく
まーくんを想い続けてきた。

二度と会えない人を。


梅雨が明けるまで。
梅雨が明けるまで持ちこたえればいい。


これが明けたら
きっと自分の力になる。


それまでは
最小限のエネルギーで
自分の命と
子供達の命を繋ぐことだけ出来てればいい。


太陽さん。
早く夏を連れてきておくれ。


20190714_5

↓ヨガをした後は心も体もほっこりと
心地よくいられます。ビバ!デトックス!
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実家を頼らないと決めました。ひとりで育てる覚悟をした。 だからひとりで育てない覚悟をしました。使える手はなんだって使う。頼れるとこはなんだって頼る。『ショートステイ』『トワイライト』『延長保育&夕飯』『ファミリーサポート』『ベビーシッター』『病児保育』『 ...

実家を頼らないと決めました。
ひとりで育てる覚悟をした。 

だから
ひとりで育てない覚悟をしました。


20190713_1


使える手はなんだって使う。
頼れるとこはなんだって頼る。



『ショートステイ』
『トワイライト』
『延長保育&夕飯』
『ファミリーサポート』
『ベビーシッター』
『病児保育』
『休日保育』
『民間学童』
『宅配弁当』



子供を他の人の手に?
施設に預ける?

良い顔をしない人もいるかもしれない。

知ったこっちゃない。
あなたが代わりに手を貸してくれるの?
私の状況を改善してくれるの?

文句を言うだけの人の話は聞かない。
私が一番子供達の事を考えてる。



今までも制度は知っていて
何かあったら使おうと思っていたけど
お金もかかるし
一体何に使えば楽になるのか分からなかった。


どれもこれも辛い。
何も出来ない。

その反面
なんだって出来る。
なんだってして来た。


出来ることを頼む?
お金をかけて?
知らない人に、一から説明して?

色んなことを天秤にかけ
ぶっちゃけ面倒くさいから
利用して来ませんでした。


ここに来て
天秤の大幅なる変化。

20190713_2



つべこべ言わずに
ずーっと1対2を変えないといけない。
私の精神的&肉体的負担軽減の為に。

お金かかろうと。

一生じゃない。
今、はちゃめちゃ男児の間だけ。

20190713_5



がっつり使ってみよう。

保育園送迎に
家事代行
休日の遊び相手


そこから
何が自分で出来るのか
何をお願いしたら楽なのか
精査していこう。



そんな話をママ友と話していて
いつだったか
ベビーシッターが預かった子を死なせた事件があった。

当時預けた母親をバッシングする風潮にあったと聞きました。


そうじゃないよね。

非難すべきはそこじゃない。


助けが必要な人だっている。
助けがないと子供を育てられない人だっている。
非難する人はきっと育てられている人。


子育ては本当に本当に本当に大変。
1人でやるもんじゃない。
1人で出来るもんじゃない。
(もちろん1人で出来ている方もいらっしゃると思いますよ。)

とはいえ初対面の人を家にあげるとか
留守を預けるとかちょっと怖いので
区の後ろ盾がある
ファミリーサポート使います。


最近の気持ちや
ショートステイがダメになった事を話した担当保健師さんが
私の電話越しの嗚咽に
「すぐさま取りましょう!」
とサッとすぐにショートステイ取ってくれました。


20190713_3


ありがたく使わせていただきます。

ここ一番でのショートステイがダメになったダメージが酷かった…


意地張ってる場合じゃない。
人の目気にしてる場合じゃない。

使えるものはなんだって使う。



生きる為に。
働く為に。
働いて2人の子供育てる為に。


まずは何事もやってみることですね。
考えたって仕方ない。


さぁ
どれだけ楽になっちゃうのかしら〜。

どれだけお金飛んで行くのかしら〜。

20190713_4

今だけ、今だけの辛抱や…


↓自分ひとりでの子育ては、心の救いがなにもない。
一人は辛いよまーくん…。二人で育てたかったよ。


※沢山のコメントやメッセージをありがとうございます!
今仕事が動き出して、かつフリーで受けてる仕事も動き出して
ここ一番の仕事量です。
ブログは書きたいので(ストックもあるし)更新しますが
もうしばしコメント返信お休みします!
どれもこれもありがたく読ませていただいています。
色々気にかけてくださっている方も本当にありがたい。
色々お守りとして取っておきます!
7月中には返信再開するかと〜。

返信できてないけど、コメント本当に励みになるので
くださる方は送ってくれると嬉しいです!ありがたや!


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 <相談 11>みなさん仕事はしていますか? 私は専業主婦でした、仕事をこれからどうすればいいのか全然分かりません。 子どもが小さいうちは家にいましたか? その場合、生活費はどうしていましたか? すぐに働きだした方もいますか? 子どもが幼稚園や小学生の方、夏休み ...

meyasubako_format_20180718_01

 <相談 11

みなさん仕事はしていますか?

私は専業主婦でした、仕事をこれからどうすればいいのか全然分かりません。

子どもが小さいうちは家にいましたか?
その場合、生活費はどうしていましたか?
すぐに働きだした方もいますか?

子どもが幼稚園や小学生の方、夏休みや冬休みの間、日中お子さんはどうしていましたか? シングルマザーでも、貯金は出来ますか?
実家にはよく帰りますか?
とにかくお金の不安がすごく大きくて、
とても不躾な質問ですが、みなさんの状況が知りたいです… 


 by 匿名

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03


本当死別ひとり親って大変。
最近つくづくそう思います。

ただでさえ大変な育児。
さらに大変なワンオペ。
さらにさらに大変な仕事との両立。

しかも最愛の人を亡くすという人生最大の負荷のおまけ付き。
(要らねーわ!どんだけ過酷だ!)


死別後に働くことは良し悪しあるし
確実に心の負担になりつつ
確実にリフレッシュにもなります。

いろんな状況あるから、どれが良いとは言い難いので
ひとまず私の仕事の話をします。


私は死別後一年近くぼーっと過ごし
以前勤めていた、死んだ旦那も勤めていた会社にありがたくも声をかけていただいて戻りました。

死別時は、そろそろフリーで仕事を受けるかという準備期間で
ほぼほぼ無職でした。

働くことにも葛藤があり、やれるのか、やりたいのか
何をどうしていたら辛くないのか。
考えに考え、大学の恩師(死別者)に話を聞きに言った時に

「確実にリフレッシュになる。
自分は仕事に救われた。
嫌になったら辞めればいいんだから。」

という言葉に押され復職しました。

とはいってもフルタイム勤務ではなく
週に数日の業務委託。
休む時も働く時も自宅作業も割と自分のさじ加減で決められます。
本当にありがたい。

そんな融通のきく場所ですら
働き始めてから心の余裕を無くし子供達に当たることが増えました。


だから働くことを迷われているなら
ほんの数日から始めたら良いと思います。

こうなったらせっかくだから、やりたい仕事やってみようかとも思いました。



お金に関しては確かに不安です。
生活費、教育費、老後費用、旦那が残してくれたものもありますが
基本的に自分で賄わないとです。

私はめっちゃ使ってるけど、割と収入をコツコツ貯金しています。
ということは今ある貯金を切り崩しての貯金。(意味わかんない。笑)



子どもが小さいうちは家にいましたか? 
その場合、生活費はどうしていましたか?
すぐに働きだした方もいますか? 


に関しては、私は働きに出ました。(といっても一年近く休養)
心の余裕も無くし、働かない方がいいのではという選択肢もありますが
私はその先の未来を見ました。
今あるものでも生きてはいける。
でも次に繋がらない。欲しいものは買いたい。
子供が巣立った時に自分に残るものは何かを考えています。
お金も仕事もないじゃ、
家の中で引きこもっておかし食べて太ってテレビ見ている
下界との繋がりを遮断した見窄らしい自分の姿しか見えなかった。



夏休みや冬休みの間、日中は?
まだ保育園なので、未知ですが、がっつり学童使おうかと考えています。
お金との相談ですが民間学童も視野に入れています。(夜間、夕飯ありなとことか)

シングルマザーでも、貯金は出来ますか?
できます。してます。する為に働いています。

実家にはよく帰りますか? 

帰りません。



私の仕事は、融通がきく代わりに
「明日までに!」みたいなこともあるので
私生活と仕事との線引きが難しいとこもあります。

良い環境を作る、将来どう働きたいかを考える。
その足がかりとして今は働いています。
ここで辞めたら描いた未来が実現しなくなる。
たとえ数日でも、収入は少なくても、繁忙期大変でも、色々きっつくても
今は辞めるという選択はないです。


皆さんはどうですか?
仕事、育児、心の葛藤。

働いて良かった。
働かなくて良かった。
働けば良かった。

色々お聞きできればと思います!


ちなみに
お金の心配が漠然とあるのであれば
一旦全部書き出すが良かですよ!

いつどれくらい必要なのか。
今どれくらいあって、いくら足りないのか。

いくら稼げば、将来どうなるのか。

FPに相談するのもありだと思います。
私もFPの資格取りましたが、そこは実務経験が豊富な方が良いでしょう。

↓よかったらどうぞ。
保険の相談だけど、保険と人生に必要なお金はくっついています。
その上で保険に入らない!という選択もありです。

↓ちなみに老後資金が一番やべーですよ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini




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梅雨という時期も相まってやばいメンタルの昨今。もう一つ要因がありました。それは実家を頼らないと決めたこと。私の母は子供のような人で自分の考えと感情が一番です。そんなこと、とうの昔に知ってたしそういう人だと思って付き合ってきました。 まーくんが死んでから「 ...

梅雨という時期も相まって
やばいメンタルの昨今。


もう一つ要因がありました。


それは
実家を頼らないと決めたこと。



私の母は子供のような人で
自分の考えと感情が一番です。


そんなこと、とうの昔に知ってたし
そういう人だと思って付き合ってきました。
 

まーくんが死んでから
「大丈夫?」なんて言葉をかけてもらったことはないし
気にして家に来てくれるなんてことも
一度もありません。


まーくんが死んだとなった翌朝に
「パンを食べなさい食べなさい」と
「食べられない…」と言うと
「何でよ!!」


翌日には実家にリフォーム業者が来るからと帰宅。


初めて3人で過ごす日
いきなり3人はきついから来て欲しいと言うと
「犬の散歩がある」



外食をたまにしてると言うと
「手を抜いてるわけね」


死んであまり経ってない頃
落ち込んで元気がないと
「何かあった?」


テレビでご主人を亡くした犬が
黒毛が真っ白になっちゃったのよ!
それだけショックで…と
私もそうなんだけどと言うと
「そうだったわね」


他人ですら
会ったことない人ですら
「何かあったら言って!」
「いつでも行く」
「心配だよ」
心を配ってくれる。



母は傷つけようとか
思っているわけじゃないんです。

ただ、こう言ったら傷つくかな?も考えない人。
思ったことを言うだけ。


本来だったら
一番頼りたい人。
頼りたい場所。


私にこうしてよ!
なんて私のエゴだし
人には人の人生と都合があるのも分かってます。


20190712_1


だから
頼ってるのも事実だし
やってくれることも沢山あるし

やってくれることだけをありがたく受け取って
他は目をつぶっていました。


子供を預けた時の
朝から0時過ぎまでのゲーム漬けも
お菓子で夕飯食べてないことも
3日歯を磨いてないことも
行き倒れるように上着を着たまま床で昼寝してることも


子育て経験のない
中学生男子の甥っ子が
「どうかと思うよ」と言うほどの
保育環境。


預かってくれるだけでありがたい。
実家はオモチャもあまりないし
命の危険だけみてくれるだけありがたい。

ご飯も作ってくれるし
お風呂にも入れてくれるし

基本的に愛してくれてはいるんです。
わかってます。
大事にしてくれてることも。



ただ
私の心を削る言動をするのは
主に母です。


私がこれから先の人生を
出来るだけ楽しく楽しいことだけで
過ごしていきたいと思ってるのを
削って来るのは家族なんです。



ここに来て
あまりにも
あまりにも腹が立つことがあって
プツっと何かが切れました。

20190712_2


今の私のキャパに
それを今までの様に受け流すことができない。


だから健やかな関係を築くために
距離を置くことを決めました。


もちろん遊びにも行くし
食事だってします。
隣に家だって建てます。

でも日常的に実家を頼るという選択肢を外しました。

アトピーのしーちゃんは
犬アレルギーがあって
実家は3匹飼ってるので
物理的にも行かない方が良くなってしまったし…。



どうしてもな時は
やっぱり頼らざるは得ないけど

「やってあげてるのに」

をずっと抱える人だから

出来るだけ頼らずに
自分だけでやっていくことを決めました。



それがまた
自分を苦しめるんですけどね…


一番頼りたいところに
一番頼りたくない。


好きなとこもあるし
大切な家族です。
大事にしたいからこそ
良好な関係でいれるように
1人でやっていくことを決めました。


1人でやっていく覚悟。


自分にない環境を求めていたって仕方ないから…


↓嘆いてたって仕方ないから。
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連日の気落ちunicornのライブで気持ちを切り替えたけども何よりも心待ちにしていた子供達のショートステイ。たまに利用させてもらっています。心のリフレッシュに。ここ一番必要としていた一人の時間。久しぶりに友人揃っての夕食を計画してました。私が店の予約までしました ...

連日の気落ち
unicornのライブで気持ちを切り替えたけども
何よりも心待ちにしていた
子供達のショートステイ。


たまに利用させてもらっています。
心のリフレッシュに。



ここ一番必要としていた
一人の時間。


久しぶりに友人揃っての夕食を計画してました。
私が店の予約までしました。
みんなが揃ってさあ始めよう!となった時…


ショートステイ先から
しーちゃんがお熱を出したとのお迎えコール。

20190711_1

目の前が暗くなりました。



ショートステイ中
たまった家事をするつもりでいた。
依頼の来てる仕事もあった。
この週末でパーっとやっちゃって
心新たに進もうと思ってた。


子供が熱を出すなんて良くあること。





仕方ない




仕方ない



仕方ない仕方ない
仕方ない仕方ない仕方ない仕方ない
仕方ない仕方ない仕方ない仕方ない
仕方ない仕方ない仕方ない仕方ない



どれだけ思って来たか


まーくんが死んでから
どれだけのことを諦めて来たか。



友人とご飯が食べれなかったことが悲しいんじゃない。
久しぶりの一人の夜の時間がなくなったことが悲しいんじゃない。


今の自分のリフレッシュが無くなったことが嫌なんじゃなくて

このリフレッシュが無くなってからの
子供達と向き合わないといけないのが
辛かった。

心のガス抜きが出来てないよ。


ここ最近の辛い心情。
3人で死んでしまおうかと思うほどのもの。


何とか奮い立たせて
この時間を楽しみにしていたのに。

気持ちをリセットして
また頑張ろうって思うのを。



仕方ないんだ。


私しかいないから。


まーくんは死んでしまったから。




こうやって
耐えて


耐えて耐えて耐えて。


色んなこと我慢して。



生きていかないといけない。
生きないといけない。

20190711_2



やっていくって決めた
一人で


まーくんの姿を追い求めても仕方ないって。



深く呼吸をする。



まずはしーちゃんのお迎え。
タクシーで行こう。

駐輪場に置いてある自転車はいつか
歩いて取りに行けばいい。


帰ってきたら仕事をしてしまおう。


熱が出ているしーちゃんは
きっとよく眠る。
明日は作業にならないかもしれない。

何時に終わるか分からないけど
朝になってでも
やってしまおう。

やらなきゃいけないことを残してる方が心の負担。


大丈夫。
やれる。


やらなきゃいけないことを
一つずつ考えて
一つずつ終わらそう。


大丈夫。
やれる。


やるしかない。
やるしかないんだから。



↓まーくんは死んでしまったのだから…


↓ショートステイという助け。
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連日の『子供道連れに死んでしまおうか』というヤベー精神状態の中UNICORNのライブに行ってきました。毎年クリスマスをしてくれるキャンプにも連れて行ってくれるお世話になり過ぎている“チェルシー夫婦”に誘われて子供連れて5人で。まーくんUNICORNが大好きでした。奥田 ...

連日の

『子供道連れに死んでしまおうか』

というヤベー精神状態の中
UNICORNのライブに行ってきました。

毎年クリスマスをしてくれる
キャンプにも連れて行ってくれる
お世話になり過ぎている
“チェルシー夫婦”に誘われて
子供連れて5人で。


まーくんUNICORNが大好きでした。
奥田民生が大好きでした。


私はさほどでしたが
ライブに何回行ったことか…


初めてのデートもライブだった気がします。
初めての旅行もライブだった気がします。
初めてのご両親へのご挨拶もライブついでだった気がします。


泣きましたよね。
えーえー泣きました。たんまりと。
ちーちゃんが「写真持っておいで」と言ってくれていたので
写真を取り出すと同時に崩壊しましたよね。

20190710_1_1


あの頃の思い出が蘇る。
もういないまーくんが思い浮かぶ。



でもずっとまーくんを感じていたんです。
ノリノリで聞いているまーくん。

ちょうど席の後ろが通路で、そこで夢中で聞いているまーくんを感じていました。

20190710_1_2


私が連日「死」を感じていることも気にせず
私が連日とんでもなく辛い状況であることも気にせず

私に心寄せるでもなく
ただライブを楽しんでいるまーくん。

20190710_1_3



当日の朝
洗濯機が轟音をあげていました。
洗濯物を詰め過ぎて脱水する時に起こるアレ。
洗濯機壊れるんじゃないか!?と思うほど洗濯機が暴れているあれです。
子供達と顔を見合わせるほど。

いつもはそんなことしないのに
一旦洗濯機を止めて中を確認すると
洗濯物は超少量。

ただオムツ洗濯してました。


アッブネー!!!!!!

オムツ洗濯すると中の吸水ポリマーが弾けて
洗濯物について、ティッシュのそれなんて屁でもないくらい大変です。

パッンパンになったオムツ。
きっとまーくんが助けてくれた。




ライブへ向かうため
子供達を保育園に迎えに行く時
土砂降りだったのに、ちょうど迎える時だけ雨がやんでいました。



ライブでの子供達の気を引くため
飲み物やらお菓子やらを買い込もうと
セブンイレブンに行ったのですが
もう時間ギリギリアウトで、超急いでいたのに
キャンペーン中でくじ引きさせられて
一回もあたったことないのに一枚引いただけで当たりました。



20190710_1_5



付いてきてんじゃねーよ!
(いや、付いてきて欲しいですけどね)




連日の負の状況全開の時は
気配すら感じなかったのに


ウキウキかよ!
昨日来いよ!




それがもう
なんともまーくんらしくて

修羅場な状況では心を閉ざし我関せず。
やりたいことだけ、楽しいことだけ顔を出す。
こちらの気持ちおかまいなし。



ライブ中も
私は子供達を見ながら
本当はまーくんと来たかった。
家族4人でライブに来る思い出もあったかもしれない。
まだまだ一緒にやりたいことがあった。
思い出をもっともっと作れた。

と透明なまーくんを感じながら号泣していたのですが
感じるのは
そんなこと一切気にせず踊り狂うまーくん。


そうなんですよね。
「一緒にやりたい」「これをしたい」「そうだったらいい」
全部考えるのは私。

まーくんはそこで自由に生きているだけ。
(もう死んでるけど)


踊り狂うまーくんが
それはもう腹立たしくて愛しくて
何だか少し吹っ切れました。


20190710_1_4


きっと死者って自由なんだなと。
ずっとそばにいることもないし、
来たい時に来て、好きなことをしているんだろうなと。


ライブ会場にはそれこそ何万人と人がいて
その中には大切な誰かを失った人も必ずいる。


心が深く通じ合った人にはふと死者が訪れて
このライブ会場にも何人もいるだろう。


20190710_1_6


彼らは見えないけど
そういう風に見守ってくれたり側にいてくれたりする人(死者)が
いる人といない人がいる。

ついてる人の方が強そうじゃない?
なんかすごく守られてそうじゃない?

身ひとつで生きるより
見えないシールドありそうじゃない?

20190710_1_7

何だかすごく心強く感じました。
私はついている人だから。
オムツの洗濯だって止めてもらえるんだから。
普通の旦那じゃそうはいかないぜ。



それが伴侶でも親でも、祖父母でも親友でも
関係性よりは心のつながりの深さで守られている。


まーくんなんて踊り狂ってるだけだけど
死んでもなお自由気ままにやっているけど
それでも時折私の側に来てくれる。子供達の側に来てくれる。


正直分からないですよ?
見えないもん。
私がそう思いたいだけかもしれない。

でも、実際いなくても
彼が残した物とか想いとか
そういうものがシールドになっていると思うんです。

時折それを感じる時が
彼が寄り添ってくれている時だと思うんです。


ずっと一緒にいてくれる時もあるかもしれない。
何十年に一回、ふらっとくる時もあるかもしれない。


ずっと心寄せるわけでもなく
でも、ずっと気にしてくれている。
 

でも、ずっとはいてくれないんだ。
まーくんらしい。




気持ちがまたひとつ切り替わりました。



もう、まーくんは自由なんだ。
腹が立つほどに。

私は見えない彼を見続けるのではなく
時折感じるだけでいい。

私は今見えるものを大切にして
今あるものでやっていかないといけない。

大丈夫。
たまーには来てくれて
腹がたつほど楽観的にこちらを見てくれているのだから。



気持ちが少し切り替わったからといって
子供達のおふざけも変わることはないし
すぐに何でもへっちゃらにはならないけど

いつまでも「いたら良かったのに」を追い続けても仕方ないんだと
自分で自分がなんとかしなきゃと思う様になりました。(前から思っててやってはいたけども…)


その想いがまた心を重くすることもあるだろうけども
今のこの出来事は
私が解決するほかなし。

少しだけ奮い立ちました。
ライブ以降、
子供達に怒りはしたけども
発狂して泣くことは治りました。


私がやれることを
やれる方法で
何が大事で
何を大切にしなきゃいけないか
考えていこう。

私だけの力で。
まーくんは、時にふらっと見に来てくれるから。
時にふらっとしか来ないから。
当てにしてたって仕方ない。

ぐっと堪えて
重苦しい気持ちを抱え
何とかやっていく。


たとえ
奮い立たせた心を
保育園でグズって離れないことに
いとも簡単に崩れそうになるけど


20190710_1_9


たとえ
そんな時に
「何でお父さんいないのー?」と
子供達の純粋な目に心締め付けられても。

20190710_1_8


たとえ
時間帯なのか送ってくる人がみんなお父さんでも。


20190710_1_10


私は私で
一人でやっていくしかない。


たった一人で。


それは事実。
たとえ誰が心寄せてくれようと
私は一人でやっていかなくてはいけない。


“辛い想い” だけど
“自分を奮い立たせる決心” にもなる言葉。




一人でやっていくんだ。


20190710_1_11



にしてもUNICORNライブ
18時半開演なのに
18時半過ぎてもふっつーにファンの方達が会場外を歩いていました。

こちとら荷物抱えて小走りでヒーヒー言っているのに
ふっつーに。焦るでもなく。ゆっくり歩いてる人が数人じゃない。

UNICORNのファンてそうなのか!?
みんなまーくんみたいなのか!?

ゆったりしていて、焦らなくて
こちらが焦っているのがバカみたいになってくる。

私に必要なのはそういう余裕なのかもしれませんね。




「ありがとうチェルシー夫婦」
本当に本当に今の私に良い転機になったよ。

↓本当によくしてくれるチェルシー夫婦。
そういえば『夫婦』だけど、そんなこと微塵も感じさせないくらい
ただただ私に心を寄せてくれる。

↓本当にセブンイレブンくじに当たりまくるまーくん。


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精神状態がヤバめの今いつもなら微笑ましく聞いてる子供達のはしゃぐ声も耳触りで仕方ない。これはヤバい。呼吸が浅くて過呼吸一歩手前で鬱の入り口が見えました。なんとかせねば。ということで気になっていた職場近くのヨガに突発的に行ってきました。気の巡り呼吸自律神経 ...

精神状態がヤバめの今

いつもなら微笑ましく聞いてる
子供達のはしゃぐ声も
耳触りで仕方ない。

これはヤバい。

呼吸が浅くて
過呼吸一歩手前で
鬱の入り口が見えました。

20190708_1_5

なんとかせねば。



ということで
気になっていた職場近くのヨガに突発的に行ってきました。


気の巡り
呼吸
自律神経


ヨガやろ。
って思って。


家の近くより
職場の近くの方が
おしゃれヨガあると思って
あえて職場近くに。

以前家でYouTubeのヨガを子供達とやっていましたが
家ではやっぱり結局気持ちがリフレッシュしない。
やるからには気持ちのいい環境でやりたい。



岩盤浴のホットヨガ。



行ってよかった。

汗びっちゃりで
色々悪いものが出た気がします。
終わった後の顔は完全に憑き物が取れた顔してた。


20190709_1


通えるかなんて分かんないけど
(仕事もあるし家から遠いし)
会員になりましたよね。
その場で。
だって今なら入会金無料だって。(それか!)

「運動してました?バレエとか?
え?何も?すごいキレイでしたよー」

と言うインストラクター先生の言葉に踊らされて。



ヨガのレッスン中

「今の時期は
低気圧や梅雨やらで
心や自律神経のバランスを崩しやすい。」

そんな話がありました。



やっぱり!
やっぱり梅雨のせいや!
自律神経の乱れや!


じゃなきゃ
この私が
子供道連れに死ぬなんて想像しない。



呼吸を整える
気の流れを整える
汗をかく

それくらいしかできない。


でもそれが大事かもしれない。



まず
整える。

真っ当な方へ頭が向くように。
心に余裕を生むように。



ピークに仕事が忙しくなりつつありましたけど
無理やり組み込みましたよね。
ヨガの時間。



だって
健やかな精神でいること以上に大切なことはない。

死んだら終わりや
死のうとしたら終わり。
私の人生の終わり。


仕事云々以上の問題でしょ。

それに
心がスッキリしてる方が仕事にも好影響でしょう。


頭がスッキリして
心地よい疲労感で
さぁ、子供達に向き合おう。

きっと大丈夫。

きっと大丈夫だから。






職場で
「初めて3人で死のうと思った!」
と軽くペロッたのも心を軽くしました。

え!!?


て反応だったけど
苦しい心の内も
たとえ全部は分かってくれなくても

私自身から吐き出すって大事だと
改めて思いました。


同じ様に「死のうと思った」と伝えた友人は
泣いてしまいましたけど
泣くほど私に心寄せてくれてるんだと気づけました。


「死にたい」なんて思ったらいけない。
なんて思わない。
思ってもいいから、口に出せばいい。
人に聞いてもらった方がいい。



暗い想いも
辛い涙も

汗と言葉と一緒に
私から出て行けー!!
出て行ってしまえー!!!




今は職場の近くの高いスタジオに通っていますが
いずれ家の近くの手頃なスタジオに移行しようと思っています。
LAVAですね。
日本各地にありますもの。値段も手頃。
一度体験にいくのもお勧めします〜。


リンパ流しとか、美尻とか、デトックスとかあって
あぁ体を動かすのって、汗をかくのって気持ちいい。


私は自律神経整えることをやっている!


という気持ちも
自分を助けてくれています。


20190709_2


↓『死』って思っちゃいけないからって、思わないわけではない。
大事なのはそれを周りに伝えられる空気だと思うんです。
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連日の精神崩壊昨日奮い立たせたのに間を開けることもなく心が壊れる。いつもなら許せてた散らかった部屋も許せない。片付けなさいと声をかけるのも嫌何もかも嫌。数分毎に起こる兄弟喧嘩やめてと言っても一向に意地悪をやめないけーくん。ちょっとしたことで泣いて拗ねるし ...

連日の精神崩壊

昨日奮い立たせたのに
間を開けることもなく
心が壊れる。


いつもなら
許せてた散らかった部屋も許せない。
片付けなさいと声をかけるのも嫌
何もかも嫌。


数分毎に起こる兄弟喧嘩
やめてと言っても一向に意地悪をやめないけーくん。
ちょっとしたことで泣いて拗ねるしーちゃん。



今だけでいい。
今静かにしてくれたら
今一つだけ言うことを聞いてくれたら

爆発をした私の様子を
まっすぐな目で見ている子供達。


20190708_1_1


泣きじゃくりながら
謝りながら
「もうこのまま遊ばないで寝よう」
そう言うと、納得してるようなしーちゃんに

「えー!やだ!遊びたい!!」
とすぐに言ってくるけーくん。

その一言に
「なんでよ!なんで分かってくれないの!」とまた爆発する私。


20190708_1_3


もうやだ。もうやだー!と泣き喚く私を心配そうに見ているしーちゃんに
ふとどこかへ行くけーくん。


…片付け…てるんだ…
ちょっと強く言い過ぎたな…(反省)


と思ったら

「これやってー!」と声をかけられる。
…秘密基地作ってました。



(基地作ってんなやー!)


げっそり…

20190708_1_4



もう遊ばないよ。
と言ったそばから遊ぶ。


寝る前のトイレに行けば
隣接してる部屋からオモチャを持ってくる。


もうやだ。

もうやだ。


全部やだ。


そんな子供達の当たり前の行動を
受け止められない私が
一番やだ。


本当に些細なことでキレて
どれもこれも「やだ。だめ。やめて。」
突然に発狂する母を彼らはどう思ってるだろう。

子供達に当たらないように
自分自身に大声を上げて
物やドアに当たっている母を
どんな目で見ているのだろう。


20190708_1_2



どうしたら逆鱗に触れないのか
ビクビクして
様子を伺って

そんな風に育てたくないのに。

甘えもわがままも
お母さんは受け止めてくれると
思っていて欲しいのに。


もう私しかいないのに。
逃げ道のない子供達は
私が全てなのに。
私の接し方が全てなのに。


子供達の心を潰している私に
それがわかっているからこそ
余計に息がつまる。胸が苦しい。


今だけでいいの。
今だけ心を鎮めたいの。


どうして
こんなになっても散々言っても
まだオモチャで遊んでるの?


どうして
しーちゃんを泣かせないと遊べないの?


どうして
パンツ履きなさい。って言ったら
めちゃめちゃ時間がかかった上に
頭にかぶってるの?


どうして…

どうして…


あ、全部けーくんだ。笑



けーくんは
思いやりに溢れているけれど
自分の楽しさが一番のところがある。

今がどういう状況で
何をしたらいいか悪いかより
自分が「言いたい!やりたい!」が一番。(療育中)

そして
良いも悪くも切り替えが早い。



散々怒られて
ほんの一瞬でパッとふざけだす。

良いところでもあり、腹がたつ時もある。



でも
そんなけーくんが持ってる良さを
今の私は潰している。


あんなに思いやりがあって
考えてることもいっぱいあるのに
全部上から押し付けて


悪循環


私が些細なことでキレるから
話を聞いてあげないから

話を聞かなくなる子供達
言うことを聞かなくなる。

欲求が満たされてないから
わがままになる。

それがまた
私のギリギリ保ってる心を崩壊させる。

20190708_1_6


誰かに助けて欲しいけど
誰も助けてはくれない。



泣きながら呼吸が荒くなって
(あぁ、過呼吸になるんだ…)と
ぼんやり思ってる傍で

ビッチリくっつきながら
遊んでいる子供達。

20190708_1_7


このままここにいても
誰かが子供達を寝かしつけてくれるわけもなく。

奮い立たせて
寝かしつけましたよね。



小爆発を起こしながら…


ごめんね。


こんなお母さんでごめんね…




↓ただでさえ子育てというものは大変なのに
どうして抱えきれない寂しさも抱えていないといけないんだろう。
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ふと気づいたら今日は七夕です。七夕って一年に一回愛する人と出会える日なんですよね。そしてなぜだか願い事を願う日。愛に浮かれた彦星と織姫がなんだって叶えてくれる気になるんでしょうかね。子供達の願いはけーくんは「仮面ライダーのベルトとマリオのゲームが欲しい」 ...

ふと気づいたら今日は七夕です。
七夕って一年に一回愛する人と出会える日なんですよね。

そしてなぜだか願い事を願う日。

愛に浮かれた彦星と織姫がなんだって叶えてくれる気になるんでしょうかね。


子供達の願いは
けーくんは
「仮面ライダーのベルトとマリオのゲームが欲しい」

しーちゃんは
「仮面ライダーのベルトが欲しい」


若干クリスマスになっています。笑



私の願いは
「子供達が元気でスクスク育ちます様に。」


それだけです。
それだけ叶えばいいや。

ささやかな願いすら叶わないこの世界
多くは望まないからそれだけ叶えてください。彦星様、織姫様。

たかが一年に一度の再会でも
人の願い叶えたくなっちゃうくらいウキウキしちゃうんだから
愛する人に会うことって
やっぱりすごく、『すごいこと』なんですよね。
何万馬力も出るくらいの、『すごいこと』なんですよね。



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3人で死ぬことが頭をよぎりました。一瞬であろうと結構末期な精神状態。だから決めました。本書く。以前に弟子仲間のタッチと話していてタッチが旧友達と話している時に「あれやりたい、これやりた。でも…」と自分も含めなっていたと。なんてかっこ悪いんだ!と思ったと。 ...

3人で死ぬことが頭をよぎりました。

一瞬であろうと結構末期な精神状態。


だから決めました。


本書く。
20190707_1_1

以前に弟子仲間のタッチと話していて
タッチが旧友達と話している時に
「あれやりたい、これやりた。でも…」と
自分も含めなっていたと。

なんてかっこ悪いんだ!と思ったと。


やりたいことあれば
つべこべ言わずにやれよ!
やってからだろ!
やれるんだろ!


人生は思いの外短い。
グズグズしてる暇なんてない。
グズグズしてたら、まーくんに顔向けが出来ない。

お前は生きてるんだからなんだってできるだろ!


20190707_1_2


ブログを始めた当初。
ゆくゆくは本を書くんだ。なんの当ても実績もない素人がそう思っていました。

今もその気持ちは萎んではいません。

でも、もうちょっと絵が上達してから
でも、どこからも声かかってないし
でも、仕事で時間がなくて
でも、仕事しないとお金がなくて


でも、でも、でも、でも…


っどーーーーーでもいいわ!!



死のうとしたんなら
死ぬ前に本書いてからにしよう。



目標、来年のまーくんの命日。
まーくんがいなくなってから三年後。


死ぬ時を一年延長して
一生生きなくてもいい。ひとまず一年生きてみる。
それでも一年経ったら、きっと違う景色が見えているはず。


誰に話しても「書いたらいい」「書けよ」って言われる。
やらない理由。やれない理由を探していただけかもしれない。


死を意識してスイッチが入りました。

20190707_1_3


やれるだけやろう。



「やれるか」「やれないか」じゃなくて
「やるか」「やらないか」。



まずは一先ずブログの閲覧数を増やそう。
せっかく本作っても誰も見てくれないんじゃ意味ないじゃん。

どこかの情報で100万PVあれば、チラホラ出版の声がかかるレベルだと…
(PVは閲覧者数ではなくて、閲覧ページ数です。)
95万は行ったことあるけど、100万の壁は厚い…。


どうしたら増えるのかは皆目見当つきませんが(当てなし!)
まぁ、そこは皆さんに一日100ページほど読んでいただいて。(半分冗談です。半分!笑)

ひとまず、ちゃんと書こう。文章も絵も。(いや、ちゃんと書いてるけども…)


並行して本の構成も考えよう。
涙も伝えて、笑いも伝えるにはどうしたらいいのか。


やることはいっぱいある。
期限は差し迫っている。


結果、出来なくてもいい。
けど、あと一年で死ぬんだと思ってやりたいことやってみよう。

一年経ってから考えればいいんだから。



そして出来た本を抱えて
みなさんに会える何かを企画しよう。

握手会かな。
私が握手するんじゃなくて
握手してもらう会。
どれだけ励まされて生きていたか。


え?一年後?遅い?


皆さんにお会いしたいけど
幹事って柄じゃないし…
6人以上の食事会苦手だし…
あ、6人しか集まらない可能性もあるけど…


でも繋がりたい人もいるよね…。
何か考えられたらいいな。
何か考えます。
何だろう。斡旋的な…?



何はともあれ
ひとまず本だ。本書こう。


良いものが書けないかもしれない。
読んでくれる人がいないかもしれない。

そんなことをウダウダ考えてるより
まずはやってみよう。

全てはやってみてからだ。



↓命には必ずタイムリミットがある。
その期限は誰にもわからない。だからこそ今しかない。
※昨日は私の血反吐を吐く様な想いに
たくさんのコメントをありがとうございました。浮き沈みが激しくて
数日コメント返信お休みしようと思います!
全部ありがたく、ありがたーく読んでいます。
本当に力になる。
全部受け止めています。
返信しないのは蔑ろにしているわけじゃないですからね!
ただちょっと元気がなくて…
本当にどの気持ちも共感も嬉しかったです。

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前を向いたと思ったら後ろしか見えなくなって頑張れてると思ったら生きる気力すら湧かなくなる。急転直下。梅雨がそうさせるのかその中でもヤバしです。子供達があまりに話を聞いてくれなくて一つ揉めては我慢して堪えて解決してまた揉めては我慢して堪えて解決してそんなこ ...

前を向いたと思ったら
後ろしか見えなくなって

頑張れてると思ったら
生きる気力すら湧かなくなる。

急転直下。

梅雨がそうさせるのか
その中でもヤバしです。



子供達があまりに話を聞いてくれなくて

一つ揉めては我慢して堪えて解決して
また揉めては我慢して堪えて解決して

そんなことを繰り返しているうちに
寝る前に大爆発を起こしました。


寝る時間が来てるのに
夜も遅くなっていってるのに
一向に遊びをやめない
一向に片付けをしない

どんどん散らかる部屋
寝る場所のないベッド上
私の話なんて無視
「やるよー!」なんて言っても結局やらず…


溜まりに溜まったものが爆発して

「いい加減にしてよ!」
「出したのなら片付けて!片付けられないなら出さないで!」

と、いつも以上に必要以上に声を荒げました。
いつもならここまで爆発することじゃない。
低気圧のせいか我慢がきかず
別の暗い部屋に泣きながら逃げ込む。

20190706_1_1


戻ってこない私を気にかけ
子供達が様子を見に来て
「片付けるよ!」と二人で散らかした部屋に戻っていきました。


暗がりで横になりながら家族写真を見ていると
けーくんの声「おかーたん!こっち来てー!」

返事をすることができずに横たえていると

20190706_1_2
「こっち来てよー!おかーたん!おかーたん?」
「なんで来ないの?」
「寂しいよ!聞こえないの!?」

泣き始めています。
体が動かず横たえたままの私。





(まーくん。まーくんの大切なけーくんが泣いているよ。)

(いかなくていいの?抱きしめなくていいの?)





写真の中のまーくんに涙を流しながら話しかける。

ずっと泣いているけーくんの傍に行ってあげることができない。
声を出すことも出来ない。

ただけーくんの泣き声を聞きながら泣いていました。



20190706_1_3


しばらくして、しーちゃんと一緒に私のところにやって来たけーくん。

「けーくん泣いていたんだよ。」
「聞こえなかった?」
「寂しいよぉ…」

そう言って泣きついてくるも
声を出すことが出来ずに
抱きしめながら泣きました。

「(けーくんを泣かせたから)ごめんなさい言って?」
と心の安定を求めてくるけーくんに
ただ泣くことしか出来ない私。


寂しさを埋めようと泣きついて来ているのに
寄り添ってあげることができない。


こんな状態の母親で
気持ちに寄り添って貰えなかった子供達は
どんな育ち方をするのだろう。





「もう やめようか」


ふと口をついて出ました。



明日からの仕事も
一人での子育ても
日々の頑張りも

生きることさえも


まーくんのいないこの世界を
いっそやめてしまおうか。



三人で死んだ姿を想像し
その姿は暖かい陽の光に包まれて
可愛いいつもの寝顔な子供達
とても安らいだ幸せそうな私の顔

あぁ、その選択は幸せなんだと涙が溢れました。

もう頑張らなくていいんだ。
4人で一緒に過ごすことができるんだ。


まーくんに会えないとは思いませんでした。
いつだか、このまま風呂に沈もうかと思った時は会える気はしなかったけど
今回は会えないとは思わなかった。


ただ全部から解き放たれて幸せそうでした。


20190706_1_5


まーくんが死んで2年近く
私が「死んでみようか」とぼんやり思ったこともありますが
“3人で ”は初めて思いました。



「寂しいよ」というけーくんに
「お母さんも寂しいよ」とこぼす。


私の異様な泣きように
(お父さんのことだ!)と気づいた子供達は
「けーくん(5歳)がお父さんになるから!」と抱きしめてくれて

しーちゃん(3歳)は
「しーちゃんと、けーくんと、おかあたんと、おとうたんで4人で一緒に暮らそうね!」と
話してくれます。
『お父さんがいること』が私が喜ぶと思っての言葉だけど
余計に泣ける。


夜寝る時
まだまだ泣き続けている私を
けーくんはトントンして頭を撫でてくれていました。

自分とお母さんの間にいるけーくんが邪魔なはずのしーちゃんは
私の異様な空気に「絶対お母さんの隣!」を譲り
けーくんを挟んで私の手だけ触り眠りにつきました。


2人が眠った後
眠ることが出来ずに
まーくんの仏壇の前に立つ。

久しぶりに線香をあげ
お触り用の遺骨を初めて持ち上げました。
(いつでも触れられるように分骨時に小さい骨を小さい器に入れて置きました。)

小さな骨を触りながら

もういないことの確認なのか
ずっといることの確認なのか

不思議な感覚に包まれ涙が溢れる。


20190706_1_6

仏壇から少し離れたところに座り
遺影をぼーっと眺めています。

子供達が寝静まった夜。
私とまーくんはこっそり起きて
2人で録画したテレビやお茶をしたりしていました。

久しぶりの2人の時間。
彼はもういないけど。

暗がりでぼんやり夫婦の時間を過ごしました。




この先、どんな世界が待っているのでしょう。


まーくんが生きていた未来はどんなだったのでしょう。
まーくんがいなくなった未来はどんななのでしょう。


出来れば明るく
幸せな世界であってほしい。


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↓ずっと大事にしていた夫婦の時間。もう二度と戻らない時間。
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死んだ旦那のまーくんはよくゴミを拾って帰ってきていました。駅から家に帰る途中目についたら拾って家で捨てていました。そんな血を継いでいるのか子供達もゴミを拾います。保育園の帰り道などに。ただの好奇心からなのですが拾ってきたゴミを再度ポイ捨てておきなさいも大 ...

死んだ旦那のまーくんは
よくゴミを拾って帰ってきていました。

駅から家に帰る途中
目についたら拾って家で捨てていました。


そんな血を継いでいるのか
子供達もゴミを拾います。
保育園の帰り道などに。

ただの好奇心からなのですが
拾ってきたゴミを
再度ポイ捨てておきなさいも
大人としてどうかと思ったり
結局家まで持って帰り捨てていたりします。


いつだか丁度ビニール袋を持ってた時があり
これ幸いと「ここに捨てて」と入れさせたら
ここぞとばかりに拾い出し
あれよあれよと袋いっぱいに貯まるゴミ。

世の中ゴミだらけですね。
うっかり社会貢献してしまいました。

20190705_2

そんなゴミ達。
風の通り具合なのか
ウチの駐車場や中庭に飛んできては居座ってたりします。

放置しても留まり続けるので
仕方なしに捨てます。(仕方なしか!)


どんな人が使って(食べて)
どうして捨てたのか。

ゴミにはちょっとしたドラマを感じます。



そんな中
最もドラマチックだったゴミ。



『おにぎり』


しかも手作り。(アルミホイルに包まれてた。)

20190705_3


中庭に投げ込まれていたことがありました。


投げ込まれたかは分からないけど
風じゃ飛ばねえ重さだろ。

あまりの謎の事態に
まーくんと小首を傾げる。


嫌がらせ?(なぜ手作りおにぎり)

動物に?(アルミ取ろうぜ)


まーくんと出した結論。


おかんに作ってもらったお昼のおにぎり。
食べきれず、捨てることも出来ず
でも残したのがバレるとヤベーから

帰宅ギリギリの下校途中(食べるには時間が経って気になる)
手頃な見えなさそうなとこに投げ込んだ
浅はかな考えの
中学生男子の仕業

20190705_1


ということになりました。
(具体的!笑)



真相は分からずじまい。

もう一つの見解。
ウチにはタヌキだかハクビシンだかが出没します。

都会の住宅街。
森も林も近くにありません。


黒い影を見たことがあったり
サッと何かが消えて行ったり

子供達は家の周りをウロウロしてるので
何かを見たことがあるのでしょう。

「猫ちゃんいるかなー?」と
ウロウロしています。

そやつが持ち込んだ説。
(ウチが通り道になってる模様)


まぁ、後者の説が濃厚ですが
前者の中学生説も夢があるじゃないですか。
ほっこりするじゃないですか。
(おかん怖いんか!)



そんなくだらない話をしたいな〜。
ごみ拾ってくるエエ人間やったのに
神さまチョイスミスですよー!

地球の清掃活動に協力してたのに
地上から消すべきは他にいるでしょうに!

20190705_4

↓お前が死ねば良かったのに!…なんて思わな…くもない。
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みんなで食事をしている時に1人で全部食べるやつとかその配分おかしいだろ!ってがっつり取ってくやつとか信じられないんですよね。そんな子に育って欲しくなかった。死んだ旦那のまーくんも同じ気持ち。以前、甥っ子たちが小学生中学年くらいの時、正月に寿司を取りみんなで ...

みんなで食事をしている時に
1人で全部食べるやつとか
その配分おかしいだろ!ってがっつり取ってくやつとか
信じられないんですよね。

そんな子に育って欲しくなかった。
死んだ旦那のまーくんも同じ気持ち。

以前、甥っ子たちが小学生中学年くらいの時、
正月に寿司を取り
みんなで食べよう!となった時に
ここからここのサーモン俺のー!と。
ひょいひょうと自分の皿に取っていく甥っ子たち…

信じられなかった。
お父さんが「まだ子供だし分かるわけない」って言ってたけど


んなわけあるかーーーい!

どんなに子供でも教えとけよ!
ていうかそこまで幼くもないわ!


サーモン残しとけ!!(ただのサーモン好き。笑)


というわけで『分け合うこと』を大事にしてきたせせらぎ家。

子供達はなんでも分け合ってくれます。

大好きなお菓子も。
こっそり隠れて食べるパンも。
夕飯の苦手な野菜も。(ちゃんと自分の食べなさい)

私の友人が集まると1人一つとお菓子を振舞っています。

食べたいだろうに「欲しいだろうから」と
最後の一個をくれることも。

もうその気持ちが嬉しくてたまらなくて
つい全部丸ごと食べたくなっちゃうんです。
そして食べちゃうんです。
愛しさのあまり…。




↓こっそり食べても分け合う。もうたまらない。

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この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。お父さんのいない子供達愛する人に先立たれた妻愛する者を残して死ななければいけなかった夫どれも可哀想…全ての不幸に気が滅入りました。だからやめました。不幸に焦点を当てるのは。ではこの中で1番幸せなのは誰でしょう。沢山 ...

この中で誰が1番不幸で可哀想なのでしょう。

お父さんのいない子供達

20190704_1



愛する人に先立たれた妻


20190704_2


愛する者を残して死ななければいけなかった夫


20190704_3




どれも可哀想…
全ての不幸に気が滅入りました。




だから
やめました。

不幸に焦点を当てるのは。




では
この中で1番幸せなのは誰でしょう。



沢山の大人に関われて色んな所から愛される子供達。



20190704_4

ずっとずーっと愛する人を愛していける妻。
(何なら別個で愛する人を作ることもできる。)


20190704_5


永遠に愛され続ける夫。(確定!)


20190704_6




全部同じ出来事で起こること。
だったら暗い面ばかり見ないで
明るいところを見たほうが心が晴れやかです。


不幸や不幸せは考えれば考えるほど深みにはまっていく。


「ごめんなさい」より「ありがとう」
「できない」より「やってみよう」

「不幸せでいる」より「幸せになろう」


私はそうやって生きていきたい。

涙を滲ませながら
歯を食いしばり
拳を握りしめながら


幸せそうにしてたら
非難され、立ち直ったと思われる
この世界で。


まーくんを失った世界一の悲しみを抱えて
それでも、だからこそ出会った幸せ探しをしていこう。


最終的には
「まーくんが死んだおかげで
私はこんなに幸せよ。テヘペロ」
出来るくらい。


↓まーくんの為に生きることが幸せへ導いてくれると思うから。

※匿名さん
『働くこと』の目安箱受け付けました〜!
しばしお待ちくだされ。

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 <質問 25>人間は死んだらこうなるそんな死生観を皆さんは持ってますか?わたしが信じているのは「イスラム教は死後鶏肉食べ放題」(本気でイスラム教になりたいと思った)「天国では自分がいちばん輝いていた頃の年齢の姿になる」「向こうの世界に行くと自分の魂が2つに分か ...

meyasubako_format_20180718_01

 <質問 25

人間は死んだらこうなる
そんな死生観を皆さんは持ってますか?

わたしが信じているのは

「イスラム教は死後鶏肉食べ放題」(本気でイスラム教になりたいと思った)

「天国では自分がいちばん輝いていた頃の年齢の姿になる」

「向こうの世界に行くと自分の魂が2つに分かれて1つは生まれ変わり
残った1つは現世にいる人が亡くなった時に再会できる」という

なんともトンチンカンな考えばかり。


でも、自分が信じるものを自分で自由に選べばいいとも思っています。
その他色々な映画や本、音楽や周りの人の考えなどひとつひとつ吸収していって、
私の死生観は良いとこ取りをしながら絶賛成長中です。

最近心に残ったのは「DESTINY鎌倉ものがたり」という映画です。
ネタバレになってしまうのですが
その映画の中には死んだ後、「黄泉の国」という世界が存在していて
見ている人の思い浮かべた素敵な世界になるというものでした。
そして前世で深い関係にあった人は来世でも必ず会えるというような世界でした。


こういった内容も私の死生観の仲間入りをしたのです。


前述した映画で
「自殺した魂は人を殺した殺人罪と同じ扱いになって天国に行ったり
ましてや生まれ変わりなんて二度とできなくなる」というセリフを見て
思うとこもありました。


長々と語ってしまってすみません。

改めて質問ですが、
せせらぎさんや読者の皆さんの自分なりの死生観や
この本や映画の内容は共感できたと思えるようなものを教えて頂けないでしょうか??



 by りんちゃん

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                meyasubako_format_20180718_03


ちなみに私も『DESTINY鎌倉ものがたり』見ました。

“黄泉の国”は同じく(だったらいいな)と思いましたし
「自殺云々」は正直悲しかったです。

どうして死んだこともない人が
誰かを苦しめる言葉を
当然の如く使うのだろうと。

それこそ戦争中に集団自決した人達は
その場に縛られてるの?
苦しくて苦しくて死んだ人に救いはないの?
そんなわけあるかい!と思っています。


ま、私も死んだことないので
実際のところは分からないですけどね。



死生観。

私はまだ持っていません。
『生きることとは』はなんとなく持っている気はしますが

『死ぬこととは』はまだ分からない。
絶対信じているもの がありません。

何となくそばにいる気はするし
いて欲しいけど
絶対にそうかと言われると
分からない。

死んだら会えると思ってるけど
絶対にそうかと言われると
分からない。

まだその域じゃないのかも。

彼が死んだ後に行く世界より
彼がいなくなった世界を生きることに必死で…


一つだけ。

本で読んだ中に
「悲しみが来る時は
故人がそばにいる時」
とありました。

悲しいだけの現状が
そう言う時はそばにいるんだと思ったら
少し軽くなった言葉です。


みなさんは信じてることってあります?

もしくは
こうだったらいいな。って夢物語語りません?


私は
自分が死ぬ直前に
生きてる段階で(死にかけてる)
ぼんやり迎えに来て欲しい!

まーくんの迎えで一生を終えたい!
そしたら寂しくないじゃない。
むしろ嬉しいじゃない。

喜び勇んであの世に逝っちゃうわ!




↓死後の世界の捉え方も
世界、宗教様々で結局なんなんだろうと思っています。

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『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

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↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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子供達の保育園の祭り。まーくんが死んでから今年で2回目。去年は心削られるも今年は違う感情が湧き上がりました。去年は、周りにいるお父さんたちに心苦しく私の家族にはもういない存在。子供達にはいないお父さんというのが本当に辛かった。でも今年は『私にいない』では ...

子供達の保育園の祭り。

まーくんが死んでから今年で2回目。

去年は心削られるも
今年は違う感情が湧き上がりました。


去年は、周りにいるお父さんたちに心苦しく
私の家族にはもういない存在。
子供達にはいないお父さんというのが
本当に辛かった。

20190703_1


でも今年は
『私にいない』ではなくて『いたかっただろうな』とまーくんの気持ちを考えました。
こんなに楽しい時間。子供達の成長。
ここにいて、一緒に見たかっただろうなと。
見たかったよねと。

20190703_2



一人で買い物ができるようになったけーくん。
園庭に出ているお店やさんに
一人でポップコーンを買わせに行きました。

去年は「行ってくる!」と言いつつも
「お母さんも!」と結局けーくんの隣についていました。

今年は座ってる私に手を振り
一人で買いに行きました。
園のお祭りということもあり
安心感のある初めてのおつかい体験。


いつもは見なかったお祭り後半のショーまで見て
開始時間から終了時間までがっつりいました。

昨年はあまりの心の摩耗具合に、実家に逃げ込みましたが
今年はそのあと公園を3つもはしごし、三人で遊び尽くしてへっとへとになりながら帰りました。


20190703_4


強くなったもんだ。
他のご家庭のお父さんなんか目に入らなかった。

私の目に映るのは
目を輝かせてはしゃぐ
けーくんとしーちゃんだけ。


まーくんはきっと私の目から見ている。


子供達の成長も
最高に可愛い笑顔も
腹が立つほどのおふざけも


私達から見えないだけ。



寂しさはいつも抱えて
それでも笑っていられるようになったよ。


20190703_3

本当は
笑い合いたかった。
成長を一緒に喜びたかった。


本当に
いたら良かったのに。
いてくれたら良かったのに。


まーくんも
いたかったのにね。


せめていられる方は
精一杯楽しむことにするよ。

20190703_5


↓去年とは全然違う。痛めつけられて辛くて成長したんだな。

※jasminさん
メッセージありがとうございます。
ケンカ自体は悪いことだとは思いませんが
長引かせることのなんたる無駄かと思っています。
解決は早急にですね!お役に立てたみたいで良かった。
そして情報ありがとうございます!
なんてことだ…色々酷すぎる。
目安箱で取り上げさせていただきますね!
しばしお待ちを〜。




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せせらぎ家は片付けられれば何を出してもオッケー。ただし片付ける事。部屋が散らかってると気が滅入ります。だから1日の終わりにはすっきり全部お片づけ。…でしたが一日の終わりにイライラガミガミテンション上げて片付け促すのも疲れる。どんどん遅くなる寝る時間。強くな ...

せせらぎ家は片付けられれば何を出してもオッケー。
ただし片付ける事。

部屋が散らかってると気が滅入ります。
だから
1日の終わりにはすっきり全部お片づけ。



…でしたが

一日の終わりにイライラガミガミ
テンション上げて片付け促すのも疲れる。
どんどん遅くなる寝る時間。
強くなる口調。

20190702_1



ということで止めました。
片付けるのを。

朝散らかってても目を瞑る。
いつまでも片付いてなくても目を瞑る。



ただし
一切片付け手伝わないようにしました。

おもちゃは勿論。
遊んで出たクズゴミも。
脱いだ靴下も。

全部自分たちで片付けるように。
口は出します。逐一。
片付けないとテレビ見ないよー。などと。


片付けのタイムリミットを伸ばした代わりに
全部自分たちでやれよと。

子供が出したものを一切触れないと決めました。

ちょっとも手伝ってあげません。
1ミリも移動させません。


20190702_2


気が楽になりました。
やらなくていいことを許すと気持ちが軽くなりますね。

片付けなくてはいけないものから
私は片付けなくていいものに変わりました。


20190702_3


今までは、放置したら絶対片付かないけど
少しづつ簡単な声かけで片付き始めるように。

三人で各々過ごして片付けて…
そんな日がいつか訪れるのかな。

道のりはまだ遠いけど
そんな日に彼らはどんな成長をしてるのかな。



そんな最近のけーくん。
階段に落ちてる髪の毛を見つけては
「汚れてるんですけどー!」
と姑のようです。

「は、すみません」
「週末掃除するから許したもーれ」
と軽口を交わしながら
日々、掃除とお片づけをしています。


20190702_4

子供に許される私。笑



↓何としてもやらせていたお片づけ。多少なり私の負担だったのかな。
でも綺麗にするって大事。

↓旦那のまーくんが死んだ日からガムシャラに生きてきた。
全部背負ってきたからこそ、やらないことを作るのも大事ですよね。

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 <報告 5>私、遺影を作り直ししました。まーくんの遺影はインスタで拝見しましたが、すごく素敵ですね。うちの主人のは、オシャレな人で髪型も素敵だったのに遺影は髪の毛の修正があまりにひどいし日頃眼鏡をかけてきっちりしてるのに、主人のお父さんが選んだコンタクト ...

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 <報告 5

私、遺影を作り直ししました。
まーくんの遺影はインスタで拝見しましたが、すごく素敵ですね。

うちの主人のは、オシャレな人で髪型も素敵だったのに
遺影は髪の毛の修正があまりにひどいし
日頃眼鏡をかけてきっちりしてるのに、
主人のお父さんが選んだコンタクトの時の写真で、出来上がりが微妙でした。

毎日この写真嫌だなと思っていましたが
主人のお母さんがうちにある大きい遺影が欲しいと言われ、差し上げることにしました。

すでに遺影の作り替えはネットで調べていたので
お気に入りの携帯で撮った写真を遺影に作り替えました。

ちなみにMottoというサイトで作りましたが
髪の毛のやり直しも気に入るまでやっていただき、素敵な遺影が出来ました。

葬儀の時に作った遺影に満足していない方がいたら
作り替えも検討してもいいかもですね。

ちなみに大きい遺影はやめてポストカードサイズの小さい遺影にチェンジしました。
キラキラフレームにして私は満足してます。



 by あかね

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_06


素敵!遺影ってとっても大事ですよね!

死んでいない人と毎日顔を合わすもの。
できる限り素敵であって欲しいですよね。


愛がない人の加工って本当嫌ですよね。
私は幸いにも職業柄職場にプロがいて、
写真も加工もお願いできました。

思ってもいなかった死別は
写真なんて用意もしてないし、選定すら心がきついし
頭がぼんやりしている中で葬儀関連は過ぎていきます。


改めて、向き合う写真が「これじゃない!」「こんなんじゃない!」と思ったら
変えるの全然ありですね。

ちなみに教えたいただいたmottoさんリンクです。
motto


遺影にまつわる面白&酷いエピソードもあれば
お待ちしてますね。


ちなみにまーくんエピソードは
基本写真では目が死んでいるまーくん。

葬儀で飾った&今家でも飾っているのは
結婚写真のめちゃいい笑顔の写真です。
唯一の心から笑っている写真です。


人生できっと最高に幸せだった日。
幸せが滲み出た写真と
今にも声が聞こえてきそうだと言われている写真と
日々向き合っています。


↓そんな写真を撮ってくれた写真家さんです。
まだ生きている人にはぜひ!
亡くなっても向き合い続ける遺影は絶対に素敵な方がいい!

ちなみに私のインスタ。ちらちら遺影出てます。
※フォローもよかったらどうぞ。
ちらちら子供も出ています。


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みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
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究極の苦悩とはなんでしょう。人は常に悩み苦しみ生きています。人それぞれ沢山の苦悩があるでしょうがそれを突き詰めていけばやっぱり生死にたどり着く気がします。私は愛する人が死ぬという人生で1番辛い局面に立たされました。それこそ悩む間も無く突然に。悩みの究極地点 ...

究極の苦悩とはなんでしょう。

人は常に悩み苦しみ生きています。

人それぞれ沢山の苦悩があるでしょうが
それを突き詰めていけば
やっぱり生死にたどり着く気がします。


私は愛する人が死ぬという人生で1番辛い局面に立たされました。


それこそ悩む間も無く突然に。


悩みの究極地点に立ったのに
人の死に向き合って
悩むことはなくなりました。

20190701_1


死ぬことに比べたら、どれもこれも大した問題じゃない。

でも、死んでしまったら
悩むなんて次元じゃない。


悩んだって仕方ない。
悩んだところで彼は帰ってこない。

20190701_2


『悩み』って幸せなことだと思います。
選ぶ選択肢がある。
選ばない選択肢がある。

それはどれも
自分がより良く生きるために選ぶもの。



死ぬことに比べたらどれも大した事じゃない。
死んでしまったら、悩んでも仕方ない。


ということは死ぬ一歩手前が究極の悩みどころ?
闘病時や生死の選択。



それでも『生』や『死』を前にしたら選ぶものは決まってくると思う。


ということは
究極に突き詰めると
『悩むこと』なんてないんじゃなかろうか。


自分の心の『指針』を持ったら選ぶべきもの、進むべき方向が悩まずとも出てくる。


私の指針は

『いつ死ぬか分からない。
と思って生きること。』


それは自分もそうだし
周りの好きな人たちに対してもそう。


いつ別れるか分からない。

いつ会えなくなるか
いつ触れられなくなるか
いつ声が聞こえなくなるか


そんな刹那を生きているのだから
笑って楽しく生きること。

20190701_3

会いたい人に会って
やりたいことをやって
欲しいものを手に入れる


その為に選択する。

シンプルな一本道です。


『その先に幸せは待っているのか』


これ一本。

20190701_4



↓やれないかも。大変かも。それでもその先に何があるかを考える。
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せせらぎ家はテレビ禁止です。一月からなので、かれこれ割といい期間。その間来客時に時たま見せていたり病欠してる時に見せたりたまーに見せていましたが基本的に禁止。  お陰で良く遊ぶようになりケンカする頻度も増え部屋が散らかるようになりました。涙そういう状況にも ...

せせらぎ家はテレビ禁止です。
一月からなので、かれこれ割といい期間。


その間
来客時に時たま見せていたり
病欠してる時に見せたり
たまーに見せていましたが
基本的に禁止。  

お陰で良く遊ぶようになり
ケンカする頻度も増え
部屋が散らかるようになりました。涙

そういう状況にもお互い慣れて
このまま小学校上がるまでなくていけるかもと思っていましたが

ここに来て解禁しました。

20190630_1



退院したしーちゃんや
ショートステイ頑張ったけーくんに
褒美も兼ねて。

20190630_2



何より
我慢ができるようになって来たから。


テレビ解禁の条件として

「見れる状況でも
それがバレなくても
見てはいけないとなっている時に
我慢ができるようになるまで。
自制が効くまで。」

と決めていました。
ここに至るまで大分時間がかかるだろうと思っていました。

けーくんは度々こっそり見て
見つかってオタオタする。



それが最近は

「お母たん怒るから
見るのやめようね」

と兄弟間での相談話が聞こえて来ます。
(お母さん怒るから。笑)

ダメなことが分かってきたし
それには理由があることも。

だから最近
どうしてそれがダメなのか聞いてきます。



それに対して
明確な答えを持ってないといけないなと感じています。


ちなみにウチはyoutubeでのマリオは制限。(誰かがやってるマリオのゲームをひたすら見てる)

純粋に「なんで?」と聞いてきたので(今まで理由は聞いてこなかった。)


楽しいのは分かるし
絶対に見ちゃダメとは言わないけど
マリオはゲームだから
それを見すぎるとそれだけになっちゃうから。
他のテレビやアニメは
「誰かを守る」「友達を大切にする」
学びがあるけど、マリオは走ってるだけだからね。(走ってるだけ。笑)

テレビも見すぎては欲しくなくて
色んなオモチャで遊んで
沢山話して
いろいろな経験をして欲しいんだよ。


のような事を伝えました。
ポイントは「見てもいいけど」というところ。

ここがあるかないかで
次の制限に対する頑張りが違う。

20190630_3



まだまだですけどね。

守れなかった約束に対して
次は守るから今見せて!と
ギャーギャーしてる時も度々。


20190630_4




それでも
「我慢しなきゃいけない」
が出てきたのは大きな成長かな。
(特にけーくんは。)



さて
ここで問題なのは次男しーちゃん。

我慢が効くようになってきたけーくん。
その域にまだ達してないしーちゃん。

約束だからと
けーくんにプッとテレビを切られ
ギャーギャーしています。

けーくんは約束を守っただけなのに
しーちゃんに嫌われるという…笑



何をしたっていい。
何を見たって
何を出したって。


やらなきゃいけない事が出来ていて
出したものは片付けられて
やめるべき時にやめられるなら。

育て自制心!

そこが育つまでは
まだまだ制限させていただきます。



20190630_5



↓キラキラ輝く世界を、画面ではなくて自分の目で見て欲しいの。

※昨日は私の気持ちの吐露にお付き合いいただいてありがとうございます。
大切な人を失った人達は同じ気持ちなんでしょうね。
言ったところで毎日は変わらないし
結局頑張らなくちゃいけなくて
でも、その頑張りが明るい明日を連れてくるかもしれなくて
ただ吐くことだけでも気持ちは軽くなりました。
こうして、またのらりくらり頑張ります!

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何だかたまらず吐き出したくなったのでイラストなしの気持ちの吐露です!コメントでーーーーーーーーーーーーー無理矢理にでもご自身を奮い立たせて「頑張らなきゃ頑張らなきゃ!」と言っている様に感じます。大丈夫ですか?ーーーーーーーーーーーーーといただきました。タ ...

何だかたまらず吐き出したくなったので
イラストなしの気持ちの吐露です!


コメントで
ーーーーーーーーーーーーー
無理矢理にでもご自身を奮い立たせて
「頑張らなきゃ頑張らなきゃ!」と言っている様に感じます。
大丈夫ですか?
ーーーーーーーーーーーーー

といただきました。

タイミングや状況やらで刺さりすぎて
抑えていた蓋が開く。



あぁ、私頑張ってるんだと。
生きるのを頑張ってるんだなと。
生きようと頑張ってるんだなぁと。



無理矢理にでも自分を奮い立たせて
だから大丈夫なんだと。
まーくんがいなくても大丈夫なんだと…。




まーくんのことが大好きでした。

結婚して数年経っても
子供が出来てからも
1時間でも2時間でも平気で長電話できるくらいでした。

「これ以上の人とは出会えない」と
私からプロポーズしました。

子供も二人恵まれて
本当に本当に幸せだった矢先に
突然まーくんは死にました。

ある日突然
かけがえのない大きなものを失い

受け止めるとか
納得するとか
到底出来ない状態で

そんな世界を生きなければいけなくなりました。



大好きだった人と
突然
話すことも
触れることも
見ることすらも叶わなくなった世界。

まーくんだけが
消えていなくなった世界。


当たり前の日々が
ある日突然
プツッと消えて無くなった。

電話をかける相手も
今日あった出来事を報告する人も
嬉しいことを共に喜び
悲しいことを分かち合う人

私にもいたのに。
今まではいたのに。

突然に無くなってしまった

そんな世界を生きています。



イライラすることも
腹がたつこともたくさんあったけど

それでも
かけがえのない家族で
大好きな夫で
子供達には代わりのいないお父さんでした。



どれだけの
悲しさと
寂しさと
虚しさを抱えていることか


どれだけの
孤独と
後悔と
苦しさを抱えていることか



幼い子供達二人も残された
働いて育てていかないといけない
物理的な大変さはあるけども

家を残してくれた
生活を守ってくれたまーくん。

多少のお金と
多くの大切な人の繋がりを残してくれた。

私が生きていくには十分過ぎるものを残してくれました。


ただ
まーくんがいない。
まーくんだけがいない。


目を閉じなくてもすぐに顔は浮かぶのに
思い出すものは全部思い出で
どんなに会いたくても決して二度と会えない。



お金を使うことも
まーくんをディスるのも
冗談めかすのも

そう考えなければ
生きてはいけないから。


「死後の世界なんて分からない」
「天国なんてないかもしれない」
「再会は二度と叶わないかもしれない」
それでもきっといつか会える。
私が死んだら会える。

そう思わないと
生きていけないから。



誰にどう思われたっていい。
私はこの世界を生きていかないといけないから。

無理矢理前を向いて
きっとそれが新しい世界へ連れて行ってくれると信じて。



ただ


会いたい。


今の全部がなくなってもいいから


あの頃に戻れたらどれだけいいか。




まーくん

悲しくない?
辛くない?

見守ってくれているのかな?
もういないのかな…

残した方と残された方と
どっちが辛いのかな?




もう一度戻れるのなら…



電話に出てくれる?

一緒にご飯食べようよ。

子供達とでかけて

くだらないことで笑って

くだらないことでケンカして

手をつなぎたいよ。




もう一度戻れるのなら…



最後の電話だと思って大事にするから。

最後の食事で

最後のおでかけで

笑い合うこともケンカも

これで最後なんだって噛みしめる。

最後に触れる手なんだって…






一生懸命生きるから。
誰よりも幸せになって生きるから。

まーくんのいない世界で
まーくんが生きたかった世界で

まーくんが与えてくれた私の人生だと思って
絶対に幸せになるから。


だからいつか会いに行った時に
「よく頑張った」って
抱きしめてよね。

くれぐれも照れるんじゃないよ。
照れてる場合じゃないよ!
私めっちゃ頑張ったんだからぁ!!

会いたくて会いたくて会いたくて
それでも頑張ったんだからぁ!!!



↓私のまーくんとの人生が唐突に終わった夏。
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子供達が約束を守ってくれなくてイライラしてキツく当たってそんな自分に嫌気がさして何で一人で育てないといけないのか。どうして私は一人なのか。相談する人も、慰めてくれる人もいない。寝かしつける暗がりで一人涙を流します。楽しい時は一人でも生きていける気になって ...

子供達が約束を守ってくれなくて
イライラしてキツく当たって
そんな自分に嫌気がさして

何で一人で育てないといけないのか。
どうして私は一人なのか。
相談する人も、慰めてくれる人もいない。

寝かしつける暗がりで
一人涙を流します。


20190602_1


楽しい時は一人でも生きていける気になって
何かあると、まーくんがいないせいにする。


随分と都合がいいな…私…
そんな自分に辟易する。




何に向き合っているのだろう。
何のために頑張っているのだろう。


無理矢理描いた希望に向かったって
そこに希望があるなんて確証はないのに。

悲しくて悲しくて
暗がりから出れない。

静かな涙が止まらない。


それでも一人でやらなきゃいけない。
一人で頑張って行くしかないんだ。




深呼吸でもしよう。

大きく吸って
悲しみとか寂しさとか全部体から出て行く様に吐き出す。

それしか今は出来ないから。



出て行け。

悲しさも

辛さも

弱い心も。

20190602_2


そして結構これがいいかも。
それぞれを具象化して吸ったり吐いたりしてたら


けっこうスッキリしました。


イメージするって本当に大事かも。


20190602_3

↓ほら!想像(妄想)は世界を救うんです。


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好きになった神崎恵さんの本を読み漁ってます。正直、メイクもファッションもヘアも苦手項目。いかに早く、手を抜いてもいい状態でいられるか。そして、そうしたにも関わらず結局面倒臭くてボッサボサ。そんな私の背筋をシャンとさせてくれます。無理をしない。でも怠けない ...

好きになった神崎恵さんの本を読み漁ってます。

正直、メイクもファッションもヘアも
苦手項目。

いかに早く、手を抜いてもいい状態でいられるか。
そして、そうしたにも関わらず結局面倒臭くてボッサボサ。

20190622_1

そんな私の背筋をシャンとさせてくれます。


無理をしない。
でも怠けない。

20190622_2


健康でいる為にも
美しくなる為にも

何かをしないといけないかもしれない。



それでも決めたのは
やることは心地の良さをもたらすもの。

やらなきゃいけない事ではなくて
やりたい事であること。



どうしたら自分が心地よい状態でいられるのか。

それは、すぐには見つからないけど
試行錯誤して悩んで失敗して
ちょっとずつ積み重ねていく。


環境でも自分自身でも
心地の良い状態を作って
気持ちよく暮らす。



『自分を愛す
自分の人生を愛す』



その為には絶対に心地よさが必要だから。

20190622_3



色々探してはいるところだけど
今のところの心地よくするためにやってること。やっていて心地いいこと!


『朝一番は
鉄瓶で沸かした白湯を一杯飲む。』

身体に染み渡る感覚が気持ちいい!
身体が起きてくる感じがする。
鉄瓶だから鉄分も取れてる感覚でなおよし。

20190622_6

↓丁度マグカップ一杯で手軽に沸かして飲んでます。
ミニサイズでかわいい。すぐ沸く。
すぐ沸きすぎて気づいたら半分蒸発していることも。(くらいすぐ沸く!)
南部鉄器  鉄瓶  急須 直火用 南部鉄瓶 岩鋳 直火可・急須 3型 新アラレ(内側ホーロー無し・茶こし付) 10021  【母の日ギフト】【ラッピング無料】【メッセージカード】
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『顔を洗う前に蒸しタオル』

水で濡らしたタオルをレンジでチン。
顔を覆って耳までギュッと温める。
めっちゃ気持ちいい。



『ランチ、おやつは好きなもの』

その日食べたいものをカロリー値段気にせず食べる!

20190622_4



『夕飯は少量、19時半以降何も食べない』

プチ断食して、食べないことの心地よさを知りました。
いっぱい食べた次の日は身体が重い。
食べない日もあります。
もちろんバカバカ食べる日も!



『21時以降スマホは見ない』

気になるけど、めっちゃ色々気になるけど…
でも見ないと決めたら
次の朝スッキリ起きられるようになりました。
アラームなしの6時起床。
最近は5時台に起きるように。



『マスカラ、アイシャドウはしない』

夕方になると目の疲れからか
目が落ち窪んできます。
目の周りがくすんで、明らかに疲れてる。
ドライアイが酷くて
アイメイクちゃんとした日にはシパシパします。
だから止めました。



『爪の手入れ』

いつだか「ネイルは気持ちを上げる」という話を聞きました。
確かに手先が綺麗な時は心がウキウキします。
だからよくジェルネイルしてたけども
アラフォーも見えてきて
華美な爪ってどうかなと思い始め
爪自体も痛めるし、止めました。

とはいえ生爪だと弱くてすぐ割れるので
ひとつだけ塗ってます。

[DUP]ネイルファンデーション ナチュラルピンク
ネイルファンデーション ナチュラルピンク
めちゃいい。

爪の縦ジワやデコボコの溝がツルンと綺麗になる。
爪の色ムラや黄ばみをカバーして、自爪を美しく見せてくれます。
そして速乾性!
そこまで手をかけてないけど、爪がツルッとしてるだけで気持ちが上がります。

姉の手を見て
「ガッサガサだな」と思ったことがあって(ひどい。笑)

疲れとか生活苦とか如実に出るから
出来るだけ潤った手でいたいです。



あとは運動系を心地よくやれるといいんだけどなー。
義務じゃなくて自ら進んで。


その都度、心地の良いことは変わってくるだろうけど
その都度見つけて

最終的に心地の良い人生にしたいです。



人生は一回!


出来るだけ気持ちのいい状態でいたい。

まーくんが死んだから尚更そう思います。




どれもこれも
居心地悪くて気持ち悪くて

そんな状態でずっといたくない。
そんな人生で終えたくない。


好きなことをして
好きな人と話して
身体が好調で
見るもの聞くもの触れるもの
「気持ちいいな。楽しいな。」
そんな時間がいっぱいある方がいいじゃない。


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↓暗闇の沼にいても良いことなんて一つもないさ!


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しーちゃんとケンカしました。三歳男児。次男。次男らしく空気を読むも我が強くて天邪鬼っ子。そして私も天邪鬼っ子。似てるんです。私としーちゃん。悪くても謝れない感じとか意地を張っちゃう感じとかそんな中しーちゃんのアトピーケアで薬を塗り塗りしてる時。「やりたく ...

しーちゃんとケンカしました。
三歳男児。
次男。

次男らしく空気を読むも
我が強くて
天邪鬼っ子。

そして私も天邪鬼っ子。

似てるんです。
私としーちゃん。

20190627_1


悪くても謝れない感じとか
意地を張っちゃう感じとか


そんな中
しーちゃんのアトピーケアで薬を塗り塗りしてる時。

「やりたくない!あっち行きたい!」
とワーワーしているしーちゃんにキレて

「じゃあお母さんやってあげないから
自分で全部するの!?」

と言うと
「やるもん」(意地張り。めっちゃ分かる。)

やると言われたからには
「じゃあやれよ」と放置。(こちらも意地張り。笑)


けーくんだったら突き放した時点で
泣いて寄ってきます。


しーちゃんは
不器用に塗り塗りして(不十分)


  20190627_2

グチャッと着替えてました。
(一人で着替えられるんかい!!)


20190627_3


全く頼ってこようとせず
むくれてベッドで本を読んでいます。


(別にいいもん!)
と言わんばかりの態度。


20190627_4


「自分で全部できるなら
お母さん何もしてあげないからね!」(大人気ない。笑)


「おかーちゃんキライよー。」
とブツブツ言ってる。


そんな様子をいい子で見てるけーくん。
(どっちかが怒られてる時は片方はいい子。)


くぅ…可愛くない。(そんな姿も可愛いのだけど。矛盾。笑)


このまま寝てもいいけども
薬をちゃんと塗りたい。(親心)

でも
私から歩み寄るのは嫌。(子供。笑)


ブツブツ言いながらも
ちょっと寂しそうにし始めてるしーちゃんに
最後の畳み掛け(大人気ない)


「けーくん絵本読もうか〜!」


20190627_5


一人で絵本を読んでるしーちゃんは
読んでー。とも、ごめんなさい。とも言わずこちらを気にしてる。

それでも意地を張ってその場から動かないから放置。(ひどい)



「…おかーちゃん…おかーちゃん…」
と、「キライ」が抜け始め悲しそうにしている。



20190627_6

構わずけーくんに読み聞かせを始めると
(鬼か!)


「おかーちゃんに会いたいよー」
とブツブツ泣き始めました。

20190627_7


それでも来ることなく
うっうっと泣いているので

勝利を確信して
声をかけました。


「寂しかったの?」と
「お薬はちゃんと塗ろうね」と。




いや、もっと早く声をかけてやれよと思うでしょうけども

天邪鬼っ子の気持ちが治る前の
声かけは無駄ですね。
私で実証済み。


別にいいもん!
一人でできるもん!
いなくても平気だもん!
頼んでないし!


たとえ本当の気持ちとは裏腹でも
突っぱねてしまうんです。



でもそんな3歳の気持ちを分かってるくせに包み込んであげない大人気ない私。


包み込んでもらえると思うなよ。
対人間や。
子供だからとて許されはしないのだ。


意地張ってでも、子供でも
嫌な態度取られたら
こっちも腹が立つんだもん!(結局大人気ない。笑)



ちゃんと仲直りしましたとさ。

ツンツンしてた子がデレる時がたまらない。
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これがツンデレ…
かわいすぎ…


↓たまらない。そのプリプリしてる姿がたまらない。


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※野球っ子さん
大変な思いをされて過ごされたのですね。そして息子さんたちの優しさ。
うちの子たちもそう育ってくれると嬉しいです。

そして、まーくんと話せる人と会って話したことはないです。
でも話をしたくなったら、いくらお金払ってもいい。
そう思っています。
野球っ子さんは迷われているのですね。

もし、本当に話せる人がいるならば
そりゃ高額だろうと思います。
安く沢山請け負うのは負担だろうから。
そこは精査されていくのかなと。

ただ、嘘っぱちの人が存在しているのも事実。
それも納得して会うのも良かと私は思います。
騙されたら思いっきりネタにします。

そして、もし偽物でも
その人の言葉で救いがもたらされたらそれで良いのだと思います。

どうしてもすがりたくて、冷静になれない状況だったらちょっと待った方が良いかしらと。
息子さんたちと一緒に聞くのもありかと思います!
おかしな人だったら三人で笑い合えば良いさ!



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まーくんが死んでしばらく経って基本は一人で子供が見てない隙に声を殺して泣くようにしました。それでもどうにもこうにもたまらなくて自分じゃどうしようもなくて子供達に泣きつく。優しさで包んでくれる子供達が私の心を癒してくれます。私が癒してやらねばならない存在な ...

まーくんが死んでしばらく経って
基本は一人で子供が見てない隙に
声を殺して泣くようにしました。


それでも
どうにもこうにもたまらなくて
自分じゃどうしようもなくて

子供達に泣きつく。


優しさで包んでくれる子供達が
私の心を癒してくれます。

私が癒してやらねばならない存在なのに…


↓Twitterの漫画をブログのカテゴリーにまとめてみました。

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心の健康のためにお金を使う事を決めました。元々ないものだと思って普通でも買うものはいつか買うので手を出さない物にパーっと使おうと。そして選んだ先は得ようとしたものは『小顔』!!というかほほ肉のない顔。ほっぺの話を一つ。私のほっぺはぷっくりしてます。昔から ...

心の健康のために
お金を使う事を決めました。


元々ないものだと思って
普通でも買うものはいつか買うので
手を出さない物にパーっと使おうと。


そして選んだ先は
得ようとしたものは


『小顔』!!
20190623_1
というかほほ肉のない顔。



ほっぺの話を一つ。

私のほっぺはぷっくりしてます。
昔から。

そんな私の顔。
まーくんの下についた時
「物食べながら話しかけてくんな!」
とガチ怒られしました。


…何にも食べてないのに。(ひどい!笑)

20190623_2

酷くない!?
こちらに何の汚点もないのに
生まれつきの顔で怒られる。
いわれのない説教。

くらいの何か物が入ってると疑われるほっぺ。


もし無くなるなら…
無くなった顔が見てみたい。
20190623_3

ということで
あれやこれや検索して
選んだ先は


決めては死別の先輩である海老蔵さんが通ってたから。それだけ。笑。

色々コースがあるけども
フルコースの小顔矯正は
15万。

一回の施術、小一時間。
15万!!

20190623_4

スタッフであれば9万くらいだけども
カドモリ医院長は15万。

私は人の能力はその人のものだと思ってるので
例えその人が育てたとしても
同じ技術、経験があるわけじゃない。
(まさに私とまーくん)

ということでカドモリ医院長指名!

やるなら中途半端にせず思いっきり!
えいや〜15万〜飛んでけー!!

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施術日
顔の写真を撮って
今の状態をカドモリ氏と話します。

第一声
「歯食いしばるでしょ」


!!!?
ええいつも。
まーくんが死んでもうすぐ2年、歯を食いしばりまくりました。

そんな事は知らないカドモリ氏
顔の状態だけでドンピシャリ。

ここの骨があーだ。
ここが歪んでる。

的確な説明と
さすが成功した経営者、人を惹きつける人だなぁと。そしてイケメン。



施術に入り
男性に触れられるなんて
一体いつぶりかしら

大きな手に包まれるという感覚。
若干、邪な感覚に支配され初めていたのですが

20190623_6

…って
痛い痛い痛い痛い

痛い痛い痛い

痛い〜!

痛い〜!

顎、顎外れる!!

驚きの痛さ。
何さ!出産と比べたら大した事ないさ!!(痛みは全部、出産と比べて誤魔化す。笑)

20190623_7


そんなこんなで邪な事考えていられず
涙目になりながら施術を終え
いざ新しい自分とご対面。


!!?
シュッとしてる。

さすが!
さすが医院長!
さすが15万!

ただ
数値的には小さくなってる。
「でも小さくなった気がしないでしょ?」

「この頰肉があるからなのよ」


…って
それがむしろ取りたいんですけどー!!

20190623_3


まぁ、骨の矯正で急に肉が削げるはずもなく。

元々肉のある頬が
日頃の食いしばりにより筋肉が発達して
硬くて硬くて取れない!と。

一回じゃ無理!と。
どんだけ…私のほっぺ…


三回はやろう!とあれよあれよと通うことに。笑
15万予算が大幅に延長や…(ひぃ!)
2回目からは料金大幅にダウンしますけどね。



でもいいんです。
周りからしたら分からないかもしれないけど(顔の変化なんて自分が1番敏感だから)

明らかに顔つきが優しくなりました。

歳をとって膨張する頬骨
コケていく頬

それを矯正してもらって
デコボコ感が和らぎました。



自分を好きになるって大事だなぁと。
好きな顔になるって大事だなぁと。


背筋を伸ばし
柔らかく心が前を向いたので
良き投資でしょう!
良しとしよう!



そして歯を食いしばり続けた今。
意識的に和らげるようにしました。

ガチガチに硬くなってた心と体。
和らげる時が来たのでしょう。
意識的に和らげないといけない時が…

そのきっかけをくれた。
行ってよかったと思います。


強がりでなく。
強がりなんかじゃなく…
15万以上…半端ないけど…



施術中、世間話的にここに来た理由を聞かれたので

「旦那が死んで綺麗になろうと思いました」(死んだことは言ってた)

とスッと言いました。
堂々と。何の臆面もなく。


そうか。
私キレイになりたいんだ。

まーくんが死んだから。
死んだからこそ。
キレイに生きていきたいんだ。

背筋を伸ばして
前を向いて
堂々と
美しく生きていきたいんだ。




↓お金をかければきっと美しくなれる。

※りんちゃんさん
目安箱で取り上げさせていただきますね。
しばしお待ちを〜!

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けーくんと二人で暮らしていた時。一緒にラーメン食べました。けーくんが珍しくお昼はラーメンがいいと言って。(いつもはマクドナルド)並んでいた人気店だったけど待つと言うけーくんと一緒に列に並び食券を買って順番を待つ。順番が来てまだかな、まだかなと楽しみに話し ...

けーくんと二人で暮らしていた時。
一緒にラーメン食べました。


けーくんが珍しくお昼はラーメンがいいと言って。(いつもはマクドナルド)

並んでいた人気店だったけど
待つと言うけーくんと一緒に列に並び
食券を買って
順番を待つ。


順番が来て
まだかな、まだかなと
楽しみに話しながら待つ。

ラーメンが来て
子供の器に取り分けて
一緒にはふはふ食べている時

20190624_1

なんだかじーんとしました。


カウンターに二人並んで
ラーメンすすれるくらいになったんだ。


目は離せないものの
それぞれの器に
それぞれのラーメン
それぞれにすする。

食べさせるとかなく
私も自分のラーメンが食べれてる。

自分のを!
それぞれが食べてる!
汁物を!
しかも麺類を!(びっちゃびちゃになるメニュー)

20190624_2

こんなに成長したんだなと。




死別当初
右も左も分からない。というよりは
『目の前どこを向いても真っ暗闇』から
私はここまで育てたんだと。


一人で。

20190624_3

子供の年齢的なこともあって(死別当初3歳と1歳)
男の子ということもあって

本当に物凄く物凄く大変だった。(今も大変。笑)


それが今や
傍で一人でラーメンすすってる。

沢山話をして、冗談言って笑って
対人間として向き合え始めている。

今も変わらず大変だし
大きくなったらなったで別の大変さがあるだろうけど

なんだか『よくやった感』を感じて
目頭がじんわりしました。



そしたら突然

「お父さんも来たら良かったのにねぇ。」

と、思いがけずのお父さん発言。

理由を聞くと
「ここには一緒に来たことないから」と。



そうだよね。
来たかったね。

でも死んじゃうんだから
しょうがないねぇ〜。

と若干冗談めかして
受け止めました。



にしてもラーメンて
やっぱり注文難しいですよね。

色々考えて一人前の大盛りにしたのですが
すごく美味しかったようで
一人前は食べたんじゃないか?と思うくらい。
みるみる減っていく私の麺。笑


いいんです。
息子が美味しそうに食べてくれるなら。

たとえ三枚あったチャーシューが
三枚とも食べられたとしても。

たとえ私が食べたのは
メンマと汁がメインだとしても。


次はしーちゃんも一緒に食べられるようになるのかな。

いつか
それぞれ一杯好きなの頼んで
「美味しいね」って言い合いながら

さらに
子供達は大盛りになって

遠い未来
奢ってくれるようになるのかな


その時に
隣にいたかったね。まーくん。
一緒にいたかったよ。

20190624_4


↓本当どこもかしこも真っ暗闇から頑張ったなぁ。
※bin-0314さん
そんな集いがあるんですね!
いやー、私もぶっこんだ内容かなとも思いましたが
気にせずぶっこんでしまいました。
だってそう思っちゃったんだもん。
私の心の記録ですから〜。
色々な考えがある。
その中で自分が信じられるものを
他人に押し付けることなく
信じたらいいのだと思います。


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先にバシバシと新掲示板の記事が投稿されていますが掲示板のカテゴリーを追加してみようと思います。(記事投稿しないと掲示板作れないものでね…。)掲示板を開設して以来沢山の方に利用していただいて励ましあったり共感したり吐き出すだけでも心が少しでも軽くなれば…と ...

先にバシバシと新掲示板の記事が投稿されていますが
掲示板のカテゴリーを追加してみようと思います。
(記事投稿しないと掲示板作れないものでね…。)


掲示板を開設して以来
沢山の方に利用していただいて

励ましあったり
共感したり
吐き出すだけでも

心が少しでも軽くなれば…と思っていました。

私も読ませていただいていて
それぞれの苦しい胸の内に涙することもあります。



その中で感じたのは
様々な状況、想いがある中で
似たような人が探しづらい。のではと…

過去を辿れば見つかりますが
『せせらぎ掲示板』その2なんて
700近いコメント。(700て!)


同じような状況の方でまとまっていた方が
新たに見る人も
同じような人の話を聞きたい人も
見やすいのかなぁと。


妊娠中なんて尚更
幸せの絶頂から地獄に落とされて
話を聞きたいのに
同じような人なんてなかなかいなくて
妊娠出産は期間が限られているから尚更
同時期に同じ様な方なんてそうそういなくて…

そんな中に、今そういう状況である人、
それを経験した人の話がまとまっていたら
助けになるんじゃないかしらと。


ということで
『せせらぎ掲示板』妊娠中

20181004_3_midashi_ninshin

過去に話された内容でも、掲示板に書き込んでいても
新たに誰かの為に
心の内や経験談を載せてくれると嬉しいです。



さらに
『せせらぎ掲示板』子育て中
20181004_3_midashi_kosodate

子供がいるからこその悩み。苦しみ。
子供の想い。子供への想い。
共有、共感して、共に育てよう!



さらにさらに
『せせらぎ掲示板』子供なし

20181004_3_midashi_konashi

子供がいるからこその悩みがあれば
子供がいないからこその悩みもあるでしょう。
どちらがいいとは一概には言えないけども
同じ境遇だから愚痴を言えることもあるのではないでしょうか?

私は子供がいるから、
子供がいない死別者の方の苦しみや悲しみは絶対に分かり得ない。

「子供いるんだからいいじゃん!!」みたいな毒づきな投稿も
開設者(私)が子供がいるからといって遠慮しなくて良かです。





カテゴリー分けすることもどうかなぁとも思いましたが
ひとまずやってみます!
このカテゴリーも作って欲しい!みたいなものがあれば教えてください。
義両親系?子育て卒業系?
あんまりカテゴリー出来すぎるのも見づらくなると思うので精査しますね。
あまり意味なければカテゴリー分けは撤廃しますね。





現況の
『せせらぎ掲示板』その2
20181004_3_midashi_no2
も引き続きガシガシどうぞ!
別にカテゴリー分けしたからって、書いちゃいけないことなんてないんで
妊娠のことでも、子供のことでも、愚痴でも喜びでも
何でもござれです。
コメント1000に達したら“その3”を作ろうかなと思っています。


吐き出すって本当にとっても大事。
小さなことでも大きなことでも我慢せずに言える場所って
なかなかない。

そして、それを分かってくれる人が集っている場所もなかなかない。

そんな場所になれたらいいなと思っています。
小さな手助けになれたらなと。


20190527_6_midashi

どんな想いも受け止めますよ。
受け止めてくれる方がいますよ。(人頼り。笑)

返信があるかないかは掲示板なので分かりません!
返信ない時も絶対にみんな受け止めてるから。


どこにも吐き出す場所がない時や
ポツリと呟きたい時などに使ってみてください。


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梅雨に入ったからか気が滅入って辛い朝があります。体が疲れてる心が疲れてるけどやらないといけないことがある。仕事に行かないといけない。朝の5時に起きてトイレに行って気持ち晴れやかな時はそのままガシガシ動くけど心が疲れている時はのっそり子供達の間に戻ります。2 ...

梅雨に入ったからか
気が滅入って辛い朝があります。

体が疲れてる
心が疲れてる

けどやらないといけないことがある。
仕事に行かないといけない。



朝の5時に起きて
トイレに行って

気持ち晴れやかな時は
そのままガシガシ動くけど

心が疲れている時は
のっそり子供達の間に戻ります。

20190619_1


2人の暖かさを感じながら
眠ることもできずに
起きることもできずに

若干の吐き気と気持ち悪さを抱えた体を
横たえています。

20190619_3

どうしたら奮い立つことが出来るのだろうか。
と考えながら…


仕事を休もうか。
(そろそろ手をつけておかないとヤバイものを残すのも心が焦って不安になる)


午前中だけ行こうか。
(行ったらわーっと結局やれるのだろうけど、ちょっとだけにも奮い立たない)


ランチを美味しいものを
ドリンクを好きなものを買って行こうか。
(気持ち悪くて全然心踊らない)



「今日は辛いんだ」
「頑張って来るね」

と言える人がいない。


「頑張っておいで」
「頑張ったね」

と言ってくれる人がいない。


このまま目を閉じて
午前中いっぱいでも眠れたらどれだけいいだろう。


仕事を休んだとて
起きて来る子供達にご飯の準備して
しーちゃんをお風呂に入れスキンケアして
保育園の準備に洗濯
そして
この雨の中自転車で送る。

そこまでしたら
後は駅に行って会社に行くだけ。

最初に動くのが億劫で仕方ない。
やるか!(やらなきゃ!)という気持ちの隣に
やだ!(やりたくない!)の気持ちがくっついて足を引っ張ってる。

20190619_2



ひとまず寝転がりながら
いたるところをマッサージして
血流の巡りを促してます。

心を起こすために
まずは体を起こす。


今日は無理せずにちょっとだけやろう。
と心の逃げ場を作って動くことにする。


それでも
ちょっとだけでもやるのが大事。
そのちょっとが明日の助けになるから。


にしても
去年から働き始めて
6月でちょうど一年。

よくもまあ
こんな梅雨時期に働き始めたもんだ。
えらいな。せせらぎ。


↓働き始めた時。


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死について考えてみました。なぜ、こうも苦しいのだろう。と思って…。『死ぬ』ということはいわゆる『いけないこと』になってるんですよね。苦痛で暗くて良いことなんて一つもなくて残した者を悲しみで苦しめる。なのにみんな、全員、世の中の全ての人がそんな『死』に向か ...

死について考えてみました。
なぜ、こうも苦しいのだろう。と思って…。


『死ぬ』ということは
いわゆる『いけないこと』になってるんですよね。

20190629_1


苦痛で暗くて良いことなんて一つもなくて
残した者を悲しみで苦しめる。


なのに
みんな、全員、世の中の全ての人が
そんな『死』に向かって生きてるんですよ。

どうしようなく悲しくて酷いことに
100%の人がなるんです。

20190629_2

なんで、そんな酷いものだと捉えられてる世の中なんでしょう。



『あの世はあって
苦痛も嫌なこともない、めちゃハッピーな世界。みんなあっちで待ち合わせ。』

くらいカジュアルに死があれば
残された人も、死を宣告された人も
今よりもっと楽に生きれるのではないのかな。


『死』というものが、もっとカジュアルに選択出来たら
生きやすくなる人もいるんじゃないかな。


生きる自由があるなら
死ぬ自由もあっていいはずなのに


『絶対に自ら死を選んではいけない』

なんて誰が決めたことなんでしょう。


死ぬより辛い地獄を見ている人もいるだろうに。
結果死を選ぶこともあるだろうに。


そんな地獄の中でも生きなければならなかった。
自殺したら天国に行けない。

苦しくて苦しくて選んだ道を
なぜ死んでもなお追い詰めるのかしら。



『死ぬ自由』

ちゃんと後始末をして迷惑かけずに旅立とうとするならいいんじゃない。

死んじゃいけないと思うから皆んな苦しくて
ギリギリまで生きて思い立って死んじゃったり
孤独死なんていうものもあるのでしょう。

『死』を選べるような価値観になれば
それこそ区役所かなんかで受付窓口があればいいのに。
『いけないこと』ではなくて『選択肢としてあり』になればいい。


20190629_3

「死のうと思う」って言えるようになって
「なんで?どうして?じゃあ改善しよう」って皆んな必死にその人の事を考えるんじゃないかな。

20190629_4



『それは考えてはいけないこと』


だとされてるから、みんな心に抑え込んで苦しいんじゃないかな。


簡単に死を皆んなが選んじゃったら
何が問題かって
結局行き着く先は生産力とか国力とかなんでしょうね。

時代が違えば
国の為に命を落とすことが正義になるのに。

結局は何のために生きてるのか。
国のためか?



自殺を増長させようとか思ってるってことじゃないんですよ。
ただ、それも選択肢としてアリだと思ってます。


それを選んでもいい。
だからそれを選ぼうと思うって周りに話してほしい。

そして周りは
「何を言ってるの!」と頭から否定しないで
その選択を尊重してほしい。
なんでその選択をしなくてはいけないのかを否定から入らずに聞いてほしい。



『死』って本来
いけない事でも、怖い事でもないのだと思うから。

だってみんな死ぬんだよ?
そこまで必死に生きても死ぬんだよ?

なんで運命なら良くて
自分で選んだらいけないことになるんだろう。



今の人生は一度きり
そして人生の出口は死ぬこと。



人生の最後が苦痛に向かってるなんて嫌だもの。
向かうものはハッピーなものであって欲しい。

待ち遠しいくらいのものになればいいのに。
だからこそ今を思いっきり生きられると思うから。

ここが全てだと思うから
窮屈で頑張りすぎちゃって辛いんじゃないかな。



↓死を許したら心が楽になりました。


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しーちゃん(3歳)には指示がすっと通ります。おしりふきしまっておいて!と言うとあ嫌な時も「え〜」と言いつつ、いつの間にかしまってあります。けーくん(5歳)には全然通らない。やる気がある時はスッと聞いてくれる。気持ちが乗ってない時は全然通らない。友人が遊びに ...

しーちゃん(3歳)には指示がすっと通ります。
おしりふきしまっておいて!
と言うとあ嫌な時も「え〜」と言いつつ、いつの間にかしまってあります。


けーくん(5歳)には全然通らない。
やる気がある時はスッと聞いてくれる。
気持ちが乗ってない時は全然通らない。

友人が遊びに来ていて
別の事をしている私に代わり
けーくんに「おしりふき取って!」と再三言ってます。


一向に取って来ない。
聞いた瞬間、違う事に目を向ける。
一歩動いたら忘れる。
手に取ったら、置いて違うことをする。

やっとこ持って来た時には
友人も疲れ切っていて
「これは大変だわ…」と同情されました。


20190621_1



そんなけーくん。
ダンス教室で先輩が出来ました。

ダンス歴一年上の先輩。
めっちゃカッコよく踊るんです。
先輩だけど同じ歳。

その子の成長も含めて
けーくんの指導係を任されました。

あの全然指示が通らないけーくんに教える。
大人すら「もう嫌!」ってなるのに。
同情しかない。笑



ただこの先輩、
辛抱強い。忍耐強い。

全然出来なかったと言われる先輩。
努力の人らしい。
頑張って頑張ってやっとこ努力でやれるようになって来た。

だから教えるのが上手い。
自分が出来なかったから。

忍耐強い。
ずっと耐えてやって来たから。



ヘラヘラしているけーくんに
声を荒げることもなく、もう嫌だ!と泣きつくこともなく
同じことをずっと繰り返し繰り返し教えてくれています。
時たま「何やってんだコイツ…」と沈黙になりながら。


  20190621_2

それでも嫌がらずに付き合ってくれてる。
大人誰も助けない。笑。
この子、すっごい成長するだろうなと思います。



そんなコンビ、二人で舞台に立つかもしれません。
冬の発表会。


踊れない天才型のけーくん。(けーは天才だからって、冗談で言われてる。)
踊れる努力型の先輩。


一体どうなることやら。
もう、迷惑かける気しかしない。笑。


20190621_3


↓ダンス教室には私の一存で入りました。


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※葵さん
状況が似ていますね。
だからこそ後悔もあるし、悲しみも深いです。
あんな状態が私たちの最期だったなんて…
でもそれを招いたのも彼!(どちらに非があるにせよ、その状況を作り出したのは二人です。)
彼のことを余すことなく無駄にしない。
それが彼の死の意味だったと思っています。
気づかせてくれたこと、残してくれたこと
全部自分のものにして最高にハッピーになることが
彼の人生の価値をあげるんだと思っています!

そしてオフ会…いつか…
口下手なんですよ〜。コミュ力が上がったらですかね。
会いたいは会いたいんで別会場でテレビ中継とかにしましょうか。笑


※あびさん
さぁ、ご一緒に!「く・そ・ば・ば・あ〜 ☆」
気にすることないですよ。
息子さんが死んだことのストレスがあびさんにぶつけられているんですかね。

分からない人には分かってもらわなくていい。
心を削る人とは距離を置く。
電話は取らない。メールは最小限の返事。
何を言われても「違う星の異星人」と思っていましょう。
言葉が通じないんですもの。仕方ないです。

あびさんが好きな様に生きてください。
旦那さんが悲しむとか、考えなくていいです。
たとえ悲しんだとしても「いやいや無理だし」と。

人の悪意ってあてられるだけで心が消耗します。
今や愚痴れる旦那がいないことが尚更心を苦しめる。

できる限り心が癒される状況に身を置くこと。
なにより大事だと思います。娘さんとあびさんの心身の健康の為に。
好きなことだけをしてくださいね。
嫌なことは排除排除!



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