今日
けーくんの誕生日
8歳になりました。


買ったお寿司と焼き鳥（好物）は８割方残り
ご要望により用意したアイスケーキは食べずに放置（無理矢理食べさせる）
リクエストにより部屋に流れている曲は『ジングルベル』


そんな誕生日です 




居候甥っ子のゆーくんは実家に帰っているので
家族３人で過ごす誕生日 


私がひとり親になって祝う5回目の誕生日




まーくんと子供の誕生日を祝ったのは
けーくんの3歳まで
もはや私の記憶にも
どう祝ったんだか残っていません

ひとり親が定着してきてしまった…


私からのプレゼントは
少し前に前倒してマイクラのLEGOを買っていたのですが
当日も何か渡したくて


あそび×くふう　レゴゲーム　50のアイデア 

を渡しました

やっぱレゴ。笑
何にも執着や興味がないけーくんには
レゴが一番！

家に大量にあるレゴの新しい遊び方も
増えるだろう
超いい本

今隣で夢中で何かを作っています
（なんなら
しーちゃんの方が本を参考に
一生懸命作っています）




しーちゃんからのプレゼントは
100均で買ったメダル
 
けーくんは金メダル
しーちゃんは銀メダル
私は銅メダル

3位…まぁ、いいんです




子供達には
100円寿司のカッパ巻きと鉄火巻きを用意し
私は別のところのええお寿司（ウニ入り）を一人前

もはや1人になった食卓で食べてます




今日は悲しい気持ちにも苦しい気持ちにもならなかった
寂しさはずっとあるけども
泣きはしませんでした


まーくんが死んで過ごしたこの年月
この過酷な現実に
私は1人で向き合ってきた

誰かに助けてもらうことも
全くなかったとは言わないけども
それでも1人でやってきたと言える
くらい1人でやってきた

何も助けにはならなくて
誰も助けてはくれなくて
力になるとは皆んな言ってくれるけど
結局それが現実で
私は1人でやってきた

1人で
イヤイヤ期直前のオムツも外れてない子と
とんでもなく手を焼く発達障害児を
文字通り泣きながら育ててきた




子供の誕生日は
私の勲章の日


ここまで生かした
ここまで生きてきた

何だか今日はけーくんの成長の嬉しさよりも
自分の誇らしさが優ってました


人は勝手に断片だけを見て
憶測をし
決めつけて
否定してくる


けど私はここまでやってきたの
何も助けてくれない地獄の中で
自分の力でやってきた
それは誰にも削がれない自信なんです

誰に何をなんと言われようと
決して無くならない事実なんです

自分勝手でも
うまくできなくても
常識から外れてても
それを良しとされなくたって
構わない


口だけ出して
なんの手助けにもならない人のことなんて
気にもとめるつもりもありません

と思うくらいに
まーくんが死んでからの日々で
いろんなことを何とも思わなくなりました

なんなら死ぬことすら大したことじゃないと思っているくらいの
悟りの境地です

私はそんな自分を嫌いじゃない
むしろ好き




ーーーーーーーーーーーー

まーくん


ここまで育てたよ

1人でやってきたよ

けーくんのこと見てる？
すごいでしょ？

もう…すごい大変よ


それでも
まーくんも願ったように
けーくんには自由に生きてほしい

人のことを気にせず

いつまでも私は頭を抱えて
「もぉ…本当に！！」と言いながら
自由に勝手にどこまでもいくけーくんを
頭を抱えながら笑って見ていたい

つまらない大人になんかならないで欲しい

だから私が
つまらない大人にならないように
しなくちゃ

つまらないと思う人生を
歩まないようにしなくちゃ

そう思えるくらい
逞しくなったんだよ


だいぶ頑張ったでしょ？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

ひとり親

子育て

誕生日

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！



↓更新！十六話目『あなたがいてくれたから』　エピソード１：頑張れる源




↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

母子家庭

すくパラ倶楽部

連載

我が家は
全てのやることが終わったら20時まで何しててもいいよ（YouTubeやら）
と言っております。


あんなにあった時間はすぐになくなって
なのに次から次へと意識の飛ぶADHDのけーくんは
結局ギリギリになってしまいます。

我が家はやることのリストに
英語のオンラインレッスンも課しているので
（タブレットで数分のレッスン）
それも終わらせないとYoutubeやゲームはできません。


「終わっちゃう終わっちゃう
間に合わない間に合わない」
と泣きながら英語のオンラインレッスンに取り組んでいます。

ただ、最近、このタブレット壊れ気味で（ウイルスかも）
操作してないのに色々なアプリが起動したり
クリックしてないのに、勝手にクリックされたり
全然進まない。笑




書いてないところに線がかかれ（なぞり書き練習）
焦る気持ちとは裏腹に全然終わらない。

アワアワしながら、泣きながら
いつにもなく時計をずっと気にしながら
それでも一生懸命取り組む姿が

…おもしろくて（ひどい。笑）

なんとか終わらせたものの、残り10分。




頑張ったからと時間を延長…
することなく容赦なく20時で終わらせたよね。




満足度が足りなかった子供達は
ちょっとしたことですぐ喧嘩します。

心がザワザワしてると優しくできないもんね。





母心としては
ここまで頑張ったんだから
少し延長…と思うけど

子供って頭がいいんですよね。


親心の恩赦でも
「あぁ、時間過ぎても見れるんだ」
とインプットされる。


特に発達障害のけーくんは
前後関係とか
相手の気持ちとかを汲まず
自分の都合の良いように解釈してしまう。


ちょっと厳しくても

「できなかった」
「やれなかった」
「許されなかった」

からの方が学ぶんですよね。



発達障害の子は
苦手なことが多い
できないことが多い
怒られることが多い

だからと言って
許すことを広げていくと
許されるものだと認識していきます。

通常発達の子が
数度言えば頭に入ることが
1000回言わないと入らない。
1000回言っても入らないかもしれない。

でも知能のある彼には
いずれ頭に入るタイミングがある。
それは人よりも遅いけど
確実に入る。（入らないこともある。）

だから言うことを500回で諦めたらダメなんですよね。
諦めたら、今の状態で良いになってしまう。


でも最終的に
入らなかったということもあるので
それも受け止める気持ちを持ちつつ
言い続ける。

…忍耐。
大変か！





諦めたら楽です。


よしとする。
与える。
許す。 

その時は状態が良くなる。
心が満たされる。
お互いに楽。


でも

我慢させる。
やらせる。
やらせない。

にすると
その瞬間はキッツイけど

いつか

飲み込む時が出てくる。




だからその日のために
言い続ける。


それも 
その日が訪れた時に
彼の心が折れていないような言い方ややり方で


…難しいわ！ 



本当に
『やりたい』を我慢させる時の
けーくんの癇癪としつこさとで
その瞬間は本当にもうやだ！！とストレス全開だけど

それを折れずに貫くと
次回（もしくは少しづつ）
あぁ、ダメなんだと理解してくれます。



許すことと許さないことの加減

本当に難しい。




初めての子育てで

しかも
ひとり親で

それも
型にはまらない発達障害児

取扱説明書なんてないし
全てが一発本番

手探りで
たまに失敗して

それを批判されて


親は子供を育てる上で
いろんな角度から
色々なことを学ぶなぁと思う

人生は学びか…


学ぶことの多い人生の方が
きっと深みがあるんだろうな


旦那は死んで
私は持病があって
子供は発達障害


なんて
深すぎる人生！




 
↓何が正解かだなんてわかりゃしない


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

母子家庭

アメブロ更新しました！


1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

最近読んでいる本があって


心の扉を開く 聖なる日々の言葉
[ キャディ，E．（アイリーン） ]

この本なんですけど

私は気になったものは
気になった瞬間に飛び込むと
まーくんが死んで決めたので

ちょっと読んでみたいと思った瞬間にポチりました




内容はよく分かってはいなかったけど
一日一ページ読むようなもの 
若干…かなり？スピリチュアル感が強い 

神系の話になる時は
自分に落とし込むのが難しいです
（神のために行動しましょうとか）


読んでいくうちに思い始めた

「あれ…神様って自分なんじゃない？」

という『神様自分説』 




神を自分だと捉えて話を聞くと
すんなり心に落ちてくるんですよ
（自分のために行動しましょうとか） 


人に話せるほど
自分の中に落ちてないから
ぼんやり考えていただけだけども
ふと検索をかけたら（神様　自分　など）

出てくる出てくる神様自分説


あれ？意外と芯食ったのかも 


読んだ記事を見て書いたら
まんまパクりそうなので（笑
自分なりに思い出してまとめますね。



三種の神器に『鏡』があったり
神社に鏡が祀られていたりと
鏡というものは 
神道において特別なものとされています


かがみから『が（我）』を取ると『かみ（神）』になる（ワォ！）


鏡とは姿形を映すもので
神社に祀られている鏡を覗くと
そこには我を排した自分自身（神）が映りこみ

今自分たちが生きている現実世界は
自分の意識が写した世界であり

というのも
同じ出来事であっても
人によっては悪く捉え
人によっては良く捉える
その捉え方は人によって全く異なるものとなるから

自分が思う世界が
自分の意識が映し出した世界なのである


自分が作り出す世界


自分＝神！




極端！でもそう思う 



神に何かを願う時
人はその願いが叶うように動くし

神を信じられない時
今、自分は何も信じられない

神に何かを感謝する時
感謝の心が自分の中にある


自分が強く願ったものが
道筋を作り

神が導いたとされる道こそが
自分が歩み選んできた道であるということ


物事は全てただの偶然で

それを
運命で
奇跡で
尊い
神々しく
意味のあるものにするかは

結局自分であるということ 



結局世界は自分の視点で動いているのだし
誰が何を言っても
その世界を生きるのは
その人ではなく自分でしかない


私の中にいる『せせらぎちゃん』は
真っ直ぐに
自分を大事に
物事に真摯に向き合って
やりたいことに突き進んで
人に感謝して
心に素直になって

沢山のことを積み重ねて
人の縁を紡ぎ
多くのものを作った

せせらぎちゃん神説





せせらぎちゃんは私なんで
やっぱり自分自身神説！！


すっごい腑に落ちる


私は何よりも誰よりも
自分を大事にするようになりました

今、自分が身を置いている困難の中でも
困難な中だからこそ


自分を愛してる
物事がうまく回る
回らなくても必要なことだと思える

自分を神と置き換えると
すごい信心深い人に見える


自分を信じる心
自分を信じて生きることで
うまくいくことが沢山ある 



そうして
自分が神だと思うと

この世界を作っているのも
選ぶものも
全て自分なのだから

どうにでもなるなと
どんな世界でも作れる



誰に何を言われようと
どんなことが起ころうと

自分の人生を作るのは自分でしかない

このブログでしこたま言って来たことです 




ほら
やっぱり
世界を作るのは自分でしかないんだ



さぁどんな世界を作ろうか
どんな世界でどう生きようか 



なんでもやれる
どうにでもなる


だって神だから





物申したい人もいるかもしれないけど
自分は自分の世界で生きているのだから
好きなもの信じて生きていけば良いのですよ 






というか人の生き方に
モノ申せる人なんていないんですよ
神じゃあるまいし

…あ、神か？あれ？みんな神か？
あれ？っていうことはモノ申せるか？
喧嘩始まっちゃうじゃん。神同士の…




↓自分が神なら、死神は友達なのかも


※桜井さん
メッセージありがとうございます。
嬉しかったです。
私の想いが、少しでも何かのきっかけになったら…
そんな嬉しいことないです。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

最近のブログ
いつの頃からか
心情的なものが多くて

いつでもポジティブ人間か？
と思ってしまうほど

あまりにも自分好きで前向きな記事が続いて
私とは違うわ〜と
思う方もいらっしゃると思うし


コメントで来た通りに
いつも同じこと書いてんなぁと思う方もいると思います





私がね
いつも
前向きな言葉を綴るのは
前向きに考えるのは


自分にかける
魔法なのよ




自分に言い聞かせる言葉

そうなりたいと願い続けているから
そうでありたいと思うから
ずっと『前を見続ける』言葉を放つ



まーくんが死んでから
ずーーっとそうやって来ました


何度めげても
何度崩れ落ちても

前だけ見て
明るい方だけ見つめて

そっちに行くんだ
そっちに行くんだと口に出してやって来ました



最近あまり落ちないのは
その積み重ねがもたらした結果だと思っています

最初の方から読んでくださってる方は
私のもがき苦しむ日々を知ってるでしょ？


たまには
ワッと涙が出ることもあるけども
声を殺して泣くこともあるけども
（まだある。笑）

確実にその時間は短くなって来ました



こう考えよう
こうであろうと

呪いのように唱え続けたことが
身に染み込んできたのかもしれません


でもこれは
素敵な呪い

人生を持ち上げてくれる魔法



同じように
ダメだダメだと呪い続けていたら
それはやっぱり
ダメになっていたと思います


だから
どんな出来事も
明るい面だけ見つめ
明るい言葉を綴るの

そうであるために
そうなるために


人生に魔法をかけるの



だって
かけるなら
人生をダメにする呪いの言葉じゃなくて
人生を輝かせる魔法の方が絶対いいじゃない



人に強制はしない
そうすべきだなんて言わない

でも
自分の人生を作るのは
他でもない自分自身で
誰も作ってはくれない
良いものであればなおさら

自分でやるしかないのだから
精一杯の魔法をかけるの





↓具体的な魔法の言葉



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

魔法

言葉

アメブロ更新しました！


1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

コメントに来た嫌味を
ぺろっと愚痴ッとしたら
援護してくれる方が多くて
すごい温かい気持ちになりました


ありがとうございます


あぁ
私は幸せ者だなとつくづく思います


辛いと言ったら
飛んできてくれる人が
ネットの中でも
実生活の中でも
私にはたくさんいる

私のことを大事にして
愛してくれる人がたくさんいる

その事実と包まれる温かさに
涙が出ます


『嬉し涙』








私は
まーくんが死んだ時から
たくさん泣くようになりました


それまでも
割と涙が出る方ではあったけど

悲しい
悔しい
怒り

そういう涙が多かった





今
悲しい涙はとてつもなく増えたけど

それに比例して
嬉しい涙も増えました



嬉しいなって思い
出てくる涙

温かい感情が
頬を伝う涙



それは
本当に心から
幸せだなって思うことが
できるようになったから




毎日
毎日毎日

苦しい日は
暗闇に引きづり込まれそうな日は

朝起きて
今日はダメだと思う日は


無理矢理に楽しい予定を考えて

映画に行こうか
美味しいランチを食べようか
買い物をしようか
友人と会おうか
ゴロゴロしてドラマを見ようか

小さなワクワクを自分で作って
辛い日を楽しい日に変えて生きて来た


辛い人生を
楽しい人生に変えようと生きて来た

楽しい日にあえて変えないと生きられない
それくらい辛かった




必死に必死に自分のために生きて来た自分が
なぜだか感謝されることが多くなって



自分のために
自分勝手に
自分を開いて生きて来たことで
本音で繋がれる人が増えて


何も隠していない私の周りには
いつの間にか優しさが沢山あって





自分のしたことが誰かを救っていたり
私が誰かに救われていたり


「ありがとう」と言われることで
私は幸せをもらって泣き

誰かが幸せになることで
「良かったね」と心から思って泣く




こんなに嬉し涙を流す人生あるのだろうか

つくづく幸せだなって思う

悲しい涙を沢山流した分
本当に悲しいことがあるのだと知った分

温かさの価値と重みを知って
幸せを感じるようになった





そして
その本当の幸せって
人との関わりなのだと思う

涙が出るほどの嬉しさって
人との関わりの中からしか
生まれないのだと思う




愛する人を喪うことも
悪いことばかりじゃない

辛いけど
悲しくて寂しいけど

こんなにも温かく
素敵な人生があることを知れた

人生というものは素敵なんだなと
思うことができた




嬉し涙が多い人生なんて素晴らしいじゃない
嬉しくて泣くことができる人生なんて最高じゃない



そして
いつか
悲しい涙を
嬉しい涙が超える日が来るように
生きていけたらいいなって思う

そうなろうって思う





↓いっぱいいっぱい
温かいものをもらって来たの
その温かさが嬉しくて嬉しくて仕方がないんだ



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

涙

久しぶりにコメントで悲しくなっちゃったんで
記事にします

ーーーーーーーーーーーーーーーーー

せせらぎさんは、4年以上に渡り同じテーマでほぼ同じ内容を繰り返し更新されて、凄いです。
毎日々同じ内容、凄いです👏

ーーーーーーーーーーーーーーーーー


なんだか悲しくなっちゃって…


人にそういう言葉しかかけることのできないことが
悲しい

悲しい人だなぁって…



ごめんね。
私、もうそういうの何とも思わないの。
言われる自分に何とも思わない。
言ってしまう人のことを考えてしまうの。

へへーん
哀れんでやる〜


どうよ
本来なら哀れまれるくらいの立場の人間から
哀れまれるの。笑


すっごいカジュアルな嫌味じゃない？
何を思って送ってきたんだろうか…
思うのは勝手だけど
何で送って来たのだろうか…



自負はあるよ？
ずっと同じこと言ってるなって。笑
（思ってるんかーい）

だから何よ？





他人って本当勝手だなって思う

私のブログがめちゃめちゃ読まれた時期や記事は
まーくんが死んだ時のことを綴ったもの

それにすらアレコレ言われて

その後の感情が
楽しく生きてようと
グジグジ生きてようと
アレコレ言われる

何をどう言われたって
その後の興味が失くなわれたって
つまんなくて読む人がいなくなったって

私はずっと
その後の人生を生きていかないといけないのよ

あなたがもうつまらないと
興味を失った人生を
私は変わらない感情を抱えて生きていかないといけないのよ





ここは私の今の感情を大切にする場所なの
自分を鼓舞する場所なの

そんなこともわからない
言ってやりたい人に悲しくなってしまう








私にはね
信念があるの

誰に何を言われても崩れないもの



『自分で幸せになる』



この一見簡単に見えることが
どれだけのエネルギーを使うことか

それすらも
きっと分からない人には分からない

そのために
自分で自分を支えて
自分を鼓舞して
自分の足で動いてきた

考えることや発するものは
自分を素敵な未来へ導いてくれるポジティブなものを
否定的な考えや悪意ある言葉は持たない


あの日から
そうやってここまでやって来た
自分の言葉に自分を連れて来てもらった
そうやってきた自分を
そうやってこれた自分のことを信じてる

だからね
人の言葉に
削がれないのよ

削ごうとしてしまう人のことが
なんだか悲しいのよ





そんな日に読んだ本の一節は

自分の中に埋める種を信頼するという話


土の中に蒔く種は
茶色く、乾いていて
到底その中には生命が宿っているなんて思えないけど

それでも、育つと信じて植える
種子は自分が何に育つか知っている
そして成長し始める


自分の中に植えたものが
たとえ乾ききっていても
到底育つとは思えなくても
必ず育つのだと信じて植えるんです

その信頼が強固で揺るぎない時
思いや考えは成長し、発展していく
何事も達成することができる



私もね
植えたの

自分の心の中に
揺るがず成長を信じる種を
いつかきっと大きく育つと信じて

それを誰に笑われても
踏み荒らされても

自分の種の成長を信じているの
その種を守るの




人の畑にあれこれ言っている暇があれば
自分の種を育てなさいよ

自分の種がうまく育たない人こそ
（種すら蒔かない人こそ）
人の蒔いた種に口出してくるのよね



と言いつつ
本当にただの賞賛コメントだったらゴメンね。
だとしたら、うん。
伝わらなかったよ。笑



↓人は死なないと優しくしてもらえない謎




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

批判

アメブロ更新しました！


1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

まーくんが死んで
丸4年

少し生きるのが上手になった気がします。



悲しみも
苦しみも

少し和らいだものの
決して無くなりはしなくて
今でもいつでも涙は出ます




それでも
休むことなく自分と戦い続けてきた
この四年の年月が
確実に自分を鍛えてる




死んだと知った時


「いやだ」と何度と思った


いやだいやだいやだいやだ




心が引きちぎられそうで
どれだけ否定しても拒否っても
現実は変わらなくて

今にも壊れてしまいそうな心を
どれだけ自分で立て直してきたか

それこそ何百回と
倒れては奮い立たせて
必死に自分を励まし
無理矢理前を向いてやってきた

何百回とやってきた精神力なめんな





まーくんが死んだ時
思い描いたのは
『未来の幸せ』


なれるかじゃなくて
絶対なるんだと
なってやるんだと決めた



決めたら
道筋ができた


どれだけ細くても
先が見えなくても
方向だけ見失わないようにして
必死に
何度も倒れながらやってきた


沢山泣いて
幾度となく傷つき
爪が食い込むほど拳握りしめてやってきた


やってこれた
目指すものがあったから
手にしたいものがあったから

たとえそれが
目に見えなかったとしても
信じてた
この先に『幸せ』があるのだと


その『幸せ』に続く道を
今歩いているのだと実感しています



苦しい時もある
でも
方向は間違っていないんだと思える



だから今
辛くてどうしようもなくなった時も


目を閉じて

自分が欲しい未来だけ思い浮かべる



祈るんじゃなくて
願うんじゃなくて
描く


鮮明に
詳細に
具体的に

それも
誰かにしてもらうものではなく
自分で得られるものを




他力本願はやめました


誰かありきでなる幸せなんて
脆くて危なっかしくて
頼りになんてできない




自分が
自分の力で得るものを描く

その未来に生きている自分を
そこで豊かに幸せに生きている自分を


なりたい幸せな未来を生きてるんだよ？
その想像をしている間は幸せでしょ？

そんな未来が待ってるのだと
そう思いたいし
思わないと生きていけなかった



でも

描けば道はできるんだよ？


だから描くんだ



どれだけ滑稽でも
人から笑われても
絶対に無理だと思われても

自分だけは描くんだ
自分だけは信じて描くんだ


この先に待っている未来を


絶対に信じて



↓未来は無限




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

未来

人生

アメブロ更新しました！


1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

エピソード３も更新されていました！
「お父さんは死んでいません」第15話-3人の食卓③


↓更新！十五話目『3人の食卓』　エピソード４：支払い




↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

母子家庭

すくパラ倶楽部

連載

私は強いです
強いらしい


「強いよね」
「そんなヤワじゃないでしょ」
「せせらぎなら大丈夫」


そう言われることが度々あります。



割と自分でもそう思うし
今となっては
結構な精神力を手に入れ始めているなと感じます。




まーくんが突然死んだのは4年前
当時子供達は3歳と1歳
私無職

一瞬で谷底に落とされ
どこを見渡すも真っ暗な場所からのスタート



そこから丸4年。


ある日すっごい疲れていて
夕飯を
買うのも頼むのも食べにいくのも全部やりたくない
泥のようにこのままベッドで眠りたい


そう思っても

食材を買いに行き
食事を用意し
食べ終わったら片付け

溜め込んだ洗濯物の山
散らかった部屋

仕事も今日の分が終わってなく
やりたいこともある

学校の準備に
保育園の準備に

やることが詰まっているのに
子供達は喧嘩を勃発させ
発達障害の長男のやることなすことには
ほとほと精神が削られる

疲れた時にこそ
まーくんのことを考えてしまい
気分が落ちても
誰も自分の仕事を代わってはくれない
休ませてはくれない



はぁあぁぁあぁぁぁ…よし！！やるか！！！





あぁあ…私超大変じゃん。
超頑張ってんじゃん。


そう思いました。



どんだけよ。
どんだけなのよ。





共働きの友人が
専業主婦の友人に「本当すごいよね」と
言われた時に
私のことを考えるそうです。


夫婦揃って
3歳の女の子1人育てるのも
ウキーーーー！ってなる時があるのに


せせらぎは
1人で2人を育てて
それも男の子で
それも1人はややこしい発達障害児で
お金を稼ぐのも
家事も育児も全部1人で

その上に
自分のことにも目を向けて
可能性を広げようって
なんでも取り組んでる

本当にすごいと思う


そう言われました。
ね。すごいでしょ。
大変でしょ。
大変なのよ。

たまに頭が爆発しそうになるのよ。




それをね
４年前、突然始めた。
なんの準備も手立てもない中

3歳と1歳という
今よりもとんでもなく何もできない時期を
大好きだった人が突然死んだという苦しみの中

やりたくなくても
こもっていたくても
吐きながらでも

毎日毎日毎日
ご飯を作り
お風呂に入れ
オムツを替え
保育園に連れていき
仕事をして
遊びに連れていき
ヘトヘトになりながら
自分の時間を作って

必死に必死に毎日やってきた


そんなにやってきても
まーくんの死を自分のせいだと責められ
あなたが母親でかわいそうだと言われ

そういう日々が
私をここまでのし上げた。






批判的な言葉は基本的にネットの中だけで
実生活では
そんなカスみたいな言葉投げてくる
カスみたいな人は
私の周りにはいません。

でも
そんなカスみたいな言葉にも
傷ついたこともある（今はもうない。笑）



私は頑張ったと言える
頑張った日々があると言える
今、頑張っていると言える


その事実が
私を強くしてくれています




よく知りもしない人の冷たい言葉
を浴びて

よく知っている人の温かい想い
が私を包んでくれた

そういう人たちがいてくれるということが
また自分を強くします




だから強いのです



↓そして強さとは自分を愛すること


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

強さ

アメブロ更新しました！


1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

17LIVEで配信をしているのですけど（ID：せせらぎ0822）
 

最近配信で本を読んでいます。



心の扉を開く 聖なる日々の言葉   


たまたま存在を知って
評価が良かったので
読んでみたいなと思った瞬間にポチって

毎日一つ読む本らしいので
せっかくだからと配信時に読むようにしました。

表現が難しかったり
スピ感が強いところがあったり

私もその日に初見で読むので
その場で解釈を考えて
自分に落とし込んでいくことをしています。



今日読んだのは
ぶどうパンのお話。


ざっくり言うと
ぶどうパンの干しぶどう（美味しいところ）だけ食べて
他は食べないというのはダメだよ。という話。


自分の好きなことだけして
欲求にそぐわない事はしないという姿勢は良くないと…



私…読みながら…
ドキッとしました。




なぜなら私は
「好きなことだけして生きていく！」と決めてたから。
ブドウだけ食べて生きていくと。笑

あぁ…だめじゃん…



言ってることはわかるよ
良いことも良くないことも受け入れて
初めて物事はうまくいくのだと






でも
私が行き着いた答えも大事な気がするんだ…





でもパンの部分も大事だよね。
自分が求めてないものも人生には必要。
嫌なことも、苦しいことも大事。

ブドウだけだとパンにはならない。
パンだけだと味気ない。





最終的に出した結論は

パンを食べてくれる人との縁を繋ぐ

苦手なことや、辛いことは
助けてくれる人に助けてもらおう

そして
ブドウいっぱいのパンをもはや自分で作る！

ブドウ（楽しいこと）を食べて生きていきたいと思ったなら
できるだけブドウの多いパンを焼こう

ないのなら作る
自分の好きなパン（人生）を作る





今あるパンに文句言ってたって仕方ない
自分のパンを作ればいい
美味しい美味しいパン

何なら人に分けて与えたいくらいのパン






みんなそれぞれのパンを食べて生きている

味気ないパンも
腐ったパンも
焼きたてのパンも


自分が食べるなら
どんなパンが食べたいか！



私はそう解釈しました。

本来、良いことも悪いことも
受け入れなさいよ！って話だと思うけど


私の解釈は
悪いことは受け入れなきゃいけないのは分かってる
でもせっかく生きるなら良いことがいっぱいある人生にしたい！
 
私はそういう人生を作る！！！






受け入れるだけが人生じゃない
自分で作れるのもまた人生





焼きたてホッカホカ
誰がみても「美味しそう〜」と思うような
中身の詰まった
味のしっかりした
ブドウいっぱいの 
美味しい美味しい人生を
私は食べて生きるんだ 





↓自分の人生を作るのは自分



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

パン

アメブロ更新しました！


NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

アメブロ更新しました！


NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

アメブロ更新しました！


1話目→『発達障害児にガチギレする母①』

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

ずっと心に刺さってる言葉があります。


オープンチャットを利用してくださってる
ある方の会話の一つなのですが
（私は見ていただけです。）



『息をするように
恋をしていたい』



驚きました。

なんというか
良い意味で軽やかで。




私はその時は
まだまだまーくんに固執していたので

いやいや
無理無理


と思っていましたが
ずっと心の中に残っていた言葉。





息をするように

ときめいて生きていく。




もんのすごい素敵やない？



友人とその話をしたら

対恋愛じゃなくても
恋をするのは素敵なことだねと。



そう
恋とは

心がワクワクドキドキ
ときめく感情。

頑張れる原動力。





結果


恋をして生きていこう。


37歳だけど
アラフォーだけど何か？



沢山のものにときめいて
沢山のものを愛して
沢山のものに恋をする



いつだか
外国人の方と話した時に
（私は英語は全然話せません）

良き日をと
別れの挨拶をするタイミングで

「It's a lovely day」

と言われました。



『lovely day』

ラブリーデイ！


素敵じゃない？


LOVE入ってるよ。
愛入ってるよ。


今日が
愛のある
恋に落ちる
とっても素敵な

lovely dayになるように。




息をするように

恋をする…か。



今日はどんな
ときめくものに出会えるのでしょう。

恋を見つけて生きていこう。 
わくわく心を躍らせながら。



↓してはいけない恋もある


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

母子家庭

一人親

人生

恋

アメブロ更新しました！

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

波動の高い人という記事が目に入って
読んでみると




なんやん。

これ、全部私のことやん。

なんだ。

私、波動の高い人だったんだ。



そう思いました。






はて『波動』とは何か

今の自分の状態を表すエネルギーと
どこかに書いてありました。


波動が高くなると
良いことが起こって
望んでいることを引き寄せて
幸せに生きていける


まぁ…
波動については
気になる人は各々調べてもらって（丸投げ）

私が言いたいことは
自分はそうであると
丸っと受け止めたということ。


いわゆる
『良いこと』を言われた。
褒められた。
可能性が見えた。



遠慮なく全部受け止める。


まさかまさかそんな…
そう言ったって…
そんなわけ…

一切そう思わない。
思わないようにする。


それがなりたい自分であれば尚更。


私はそうである。って思うのって
大事だと思うのよ。
そうなるために。

全部都合の良いように解釈する
描く未来のために。


波動の高い人なんだもん。
願いが叶わないわけない。
引き寄せないわけない。
幸せを手繰り寄せないわけない。






そんな中
感情には22の段階があると知る。


ほうほう。

私は今…

うん。1番上だね。
（これも気になる方はご自身で調べていただいて…）

自由に生きてる
愛を持ち
周りに感謝しながら
たくさんの気づきがあって
見えない力を感じてる。

どれもこれも
幸せを得る感じ方しかしてない
その方向しか向いてない





ほらやっぱり波動が高いんだ。
幸せにならないわけがない。


否定的に受け取る人より
そう思っている人の方が
色々叶えていきそうじゃない？ 

実際そう思ってるし
なんの根拠もないけど
私はきっと色々叶えていけるだろうと。 



まーくんが死んだ4年前から
全てのことを
都合の良いように解釈しなければ生きていけなかった。 

こんなにキツく辛いのだから
幸せにならないわけなくない？

ただそれだけを信じてきた。



今がキツくても
グラグラ倒れそうになっても 

それだけを信じてる。



そうなんだ。って思ったら
そうなんだよ。そうなるんだよ。


私は波動の高い人なんだから
波動が高くいられるようにしよう。


周りに感謝して
自分を大事にして
感度を磨いて
心地良さを大切に
自分の好きと嫌いを見つめる


ほら
もっと良いことが起こりそうでしょ？ 

たとえ今
波動が高いと思っていることが勘違いでも
波動が高い人へとなっていきそうでしょ？ 





↓だって全てうまくいく気しかしないから



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

幸せ

波動

ブログでもちょいちょい出てくる
友人のタッチと親交があるのですが



私の第一印象を聞いて
はっきりと


「暗かったよね」


と言われました。
ぅおい！！って、まぁその通り。



タッチは私が会社を辞めるタイミングで
すれ違いに入った同年代の女の子

重なり期間が少しの間あったし
我が部署は当時、女性が私だけだったので
てっきり話しかけてもらえるもんだと思っていたら（タッチが）
私一切スルー。笑


暗いっていうか。視野が狭い。
本当に周りのことに関心がなくて
今思えば、色々なことがどうでもよかったのです。

人間が好きじゃなかった。





話を合わせるのも
評価されるのも
裏切られるのも
自分を作るのも
話題を作るのも

面倒臭い。




まったく交流を持たず
私は社を退社して
その後まーくんと結婚して

同じ愛弟子という立場で
私なりにタッチを気にかけてはいたけども
（本当えげつないくらい仕事に厳しかったから）
関係はさほど深まらず

深まらないまま
タッチは長期海外へ行き
帰国を前に
まーくんは死にました。




まーくん死後
私は色々パッカーンっていってしまって


もはや人が好きだし
その人の生きてきた人生が好きだし
誰かと話したくて
誰かと出会いたくて仕方ありません

その変化に


「本当驚くよね…」


と本当に驚いているタッチ。





多分一番変化を目の当たりにしてる。

友人はやっぱりある程度気心しれてるし
社会で出会った他人としてのポジションから知っているタッチは
本当驚いてる。


あの頃の私は素敵ではなかった。
「あ…うん。素敵では…なかった。笑」
とタッチもお墨付き。




まーくんが死んで
沢山いろんなことに向き合って
死ぬほど色々考えて
必死にガムシャラに生きて
沢山の人に出会って
沢山の言葉に触れて

変わろう。変わりたいって。
本当に変わったと思います。




自分の心持ちひとつで
人はこうも変われるものなのか。

というか
変われるんだな。

と、私の激変を目の当たりにしているタッチは言いました。

だって
もう、そうやって生きている人が目の前にいるんだもの。
認めざるを得ないよね。





環境じゃなくて
境遇じゃなくて
周りの状態じゃなくて

『自分が』どうでありたいか。

それだけを一心不乱に見つめてきた。




最悪の状況の中で
目を向けるものは全て
ポジティブ、前向き、肯定、称賛
苦しくても
理解を得られなくても
それだけを大事にしてきた。





命日配信をして
とっても幸せな日だったと伝え

「悲しい時間を楽しい時間に変えるなんて
なかなかできるもんじゃない」

とコメントを貰い



私はあの日から
苦しい時間を無理やり舵を切って
楽しい時間に変えてきた
幸せだと思える時間を目指してきた

泣きながらでも
大笑いして生きてきた


「頑張りすぎ」
「無理しないで」
そんな言葉を背に
心にそっとしまって

割と無理して頑張りすぎながら舵をきった





無理やり方向を変えたんよ
あのまま行けば
暗く悲しく寂しいしかない人生を

いっちゃん悲しい日に
いっちゃん幸せを感じるとこまでもってきた



そうしたのは自分だ
それをしたのは自分だ



きっかけをくれたのはまーくんだけど
人生を変えたのは自分なんだ




タッチは
もう私を素敵な人と思って…くれてるよね？ねぇ！？

ひとまずお互い、心の内を何も隠さず話せる仲になりました。
（タッチは割と隠すって言ってました
私も以前はガッツリ隠してたし…）

そういう友人が出来たことも
本当私の人生の宝物。



これから先
どれだけ多くの素敵な人に出会えるか
どれだけ多くの宝物が見つけられるのか

本当にワクワクが止まらない。



そう人生は
自分の気持ち一つ！！







タッチの疑問
「死後色々やってきてたけど
やらなければ良かったって思うものないの？」

に答えてやりましたよ。


「ひとっつもない」

失敗したな。やらなければ良かったか。
と思っても、そこから得るものって絶対にある。


大も小も極小も
やって良かったものしか私にはありません。

誘われたもの
気になったもの
ぜっんぶやってきた
100％やってきた
（嫌だと思ったもの以外）

その経験も自分を変える後押しの一つだったりします


これから先もどれくらいの経験に出会えるんだろう

やっぱりワクワクしかないぜ！



↓変わろうと思って必死に変わったの



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

変化

アメブロ更新しました！

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

22日はまーくんの4回目の命日でした。
5年目のスタートです。 

丸４年頑張ってきた。

頑張ったと言える４年です。
（１年目はもうとんでもなく頑張った）



一回目の命日の過ごし方は超高級ホテルへ逃げました。
楽しみでしかなかった自分のための『シンデレラデー』



二回目の命日は
特に特別なこともせず『あえて普通の日』



三回目の命日は『縁を感じた日』



四回目の今回は配信しました




せっかくだからと
822分配信すると決めて

無事
822分終えました。


配信当日3時に起きて
というか起きないといけなくて
目を覚ました瞬間に
後悔しました。

眠い…と…。
なんで私は今起きないといけないのだろう（自分だろ！）




朝バッタバタで配信し始め
4時からの配信だったにも関わらず
4時には来てくださった人もいて
起きたかいがありました。
本当すごくない？ありがたい限りだぜ！





配信をしている１７LIVEは
ギフトを贈るというのがあり
リスナーさんがポチッと画面上にアニメションを贈ることができます。


そのギフトを送ってくれた方は
無料ギフトであれば幽霊イラストを一体描き
有料ギフトであれば描くものをリクエストに応える
という企画

完全に軽い思いつきだったけど
とても素敵な企画になりました。（自分で）


最終的にタイムアップで描ききれず（見切り発車でごめんなさい！）
今もボチボチ続きを描いていますが

描く幽霊は２８９体
リクエスト分は３０体くらいかな？


当日も後日も
特徴を聞いたり家族の話を聞いたり

すごい素敵な時間だったのですよ。




当たり前だけど
この世界には沢山の人がいて
沢山の思い出と想いがあって

それを拙い絵ですが描いていくことで
なんだか本当尊い時間だったのです


実際いらっしゃるらしいですね
故人も含めての家族を描いてくれる方が
そういうことをやれたら最高やな
…画力！！！精進せねば…



それでも私の描いたものも
本当に喜んでくれて
いつか画像で掲載しますが

その場でこんな感じ〜と見せたものを
「スクショしました！！！」と
本当に本当に喜んでくれて
私の方が嬉しかったです。


長く配信を見てくれた方には
一つ風船を膨らまして
すごい量の風船に包まれることになりました。
（後日子供達大喜び）





そんな時間に包まれた822分
配信中は作業に追われ
終わってからは疲労困憊し過ぎて頭が回らず


悲しみに包まれたり
涙を流したり…
している時間はなかった。笑


その代わり
ずっと温かい時間でした。



疲労が尾を引いて
数日は落ちることもなく
（気持ちが落ちるほど頭が働かない）

温かい気持ちだけ残る
ふわふわした数日






『気持ちが抜けたな』と感じました。


なんていうのでしょう



フッと楽になった


疲れてい過ぎて
重い感情を感じることができず
ずっとボーッとしてます
温かいものだけを心に残しながら


その状態が意外と心地よくて
なんというのでしょうか
気持ちが無理をしなくなった感じ



縁を感じ
温かさを感じ
優しさを感じ

感じ続けた丸一日



肯定と愛情
それがこうも人を楽にする


それを返したいと強く強く思う日でした。
そうやって生きていきたいと。




素敵じゃない？
命日なのに最高に幸せな日だった。

やって良かった
やるべきだった


そういう日と
そういう人生を
まーくんは私にくれたのだと思うんです。




ハッピーでピースフルな日
ハッピーでピースフルな人生





お付き合いいただいた方は
ありがとうございました！！！



822分（13時間44分）意外と疲れることもなく
楽しく過ごせたのですが
最後の１時間はどっと疲れて
朦朧となりました。。
そんなグダグダ時間もみんな温かい…



生涯８２２という数字にはこだわっていった方がいい
と友人のタッチに言われたので
次は８２２時間かな（無理だろ！！）






ーーーーーーーーーーーーーーーー
そんな配信はこちらのアプリから↓
基本雑談です。
（IDで検索してもらえたら出てくるはず！）


ID：せせらぎ0822
プロフィール画面の『LIVE』という文字をクリックすると
ライブ配信が見れます。
ライブはゲリラ的なのでフォローしてもらえると
配信時に通知が…行くんだよね？
ーーーーーーーーーーーーーーーー


↓ライブ配信を決めた




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

命日

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！




↓更新！十五話目『3人の食卓』　エピソード２：ホットプレート




↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

母子家庭

すくパラ倶楽部

連載

アメブロ更新しました！

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

今日8月22日は
愛した旦那様のまーくんが死んだ日です

4年前の今日
彼は突然死にました





それからの日々


とんでもなく大変で
とてつもなく孤独で

本当に嫌になっちゃう



何度も投げ出したいと思った
今でもたまに思う
全部が嫌になる時がある

苦しくて苦しくて
仕方がない時がある


本当に人生は辛いことが多い


死別に限らずとも
辛い思いをする人が沢山いる








けどね





残酷な出来事は無くなりはしないけど
苦しい思いを沢山するけれど




それでも


この世界は愛に溢れ

本当に素敵な世界だと思うんだ
心から思えるんだよ

思うようになった





まーくんと死に別れたからこそ

まーくんと出会えた奇跡と
愛することを知ることができた

別れる辛さと
それでも温めてくれる人がいると
知ることができたから



彼が死ななければ
気づくことのなかった人の優しさと
その優しさをまた誰かに渡したいと思える
温かい心が自分に生まれた



苦しい思いなんてしたくない
でも
苦しい思いをしたから気づいたものが沢山ある





今日
まーくんが死んだ日

私の世界が変わった日


辛い日
そりゃあ辛い日さ


子供達からお父さんがいなくなった
私から愛する人が消えた
生きていて欲しかった

まーくんも死にたくなかった


誰の幸せも突然に無くなった日


数日は自然と涙が溢れました






でも

辛い悲しい日で
終わっちゃいけない




私の人生は確実にあの日から変わった
自分の手で変えてきた
沢山の人に支えられながら


まーくんは沢山のプレゼントをくれた
まーくんの代わりにたくさんのものを置いていった



失った日じゃない
手にした日なんだ





友人が名付けてくれた


『ハッピーピースピースの日（8月22日）』


やっぱりハッピー（幸せ）な日だった
幸せでピース（平和）な日
愛に溢れた日 





死んで良かったとはまだ言えない
これで良かったのだとはまだ心の底からは言えない


でも感じる
きっといつか言うだろうと




心の底からの「ありがとう」と
「これで良かったんだ」 って言える日が
そんな遠くない未来に待っている気がする


その時はきっと
まーくんと出会えたこと
一緒にいた日々
死んでしまったこと

まーくんにまつわる全てのことに
温かい気持ちと感謝を持って
向き合ってる気がするんだよ








でも






でもね
　

今はまだ

今を全部捨ててもいいと
思ってるんだ

あの頃に帰れるなら
４人の時間が過ごせるのなら

頑張ってきた時間も
新たに出会えた人たちも
沢山もらった温かさも

全部なくてもいいから
戻ってきて欲しいって
思ってるんだよ

あの玄関から
片手をあげて
「よっ！」って

今でも思うんだよ

タグ ：

死別

ブログ

命日

人生

17LIVEでライブ配信をしています。


17LIVEのことは
完全別媒体だし
死別者の方だけが見ている訳ではないし
読者の方も参加されているのは少ないので

ブログではあまり触れないようにしようと
思っていますが 

明日はまーくんの命日だし
節目として
今の私の状態として
書こうと思います。


17LIVE
まじやって良かったな。と。



運営さんからお誘いを受けて
右も左もわからずやり始めましたが

大切な場所になりました。



「寂しい」「悲しい」
誰かと繋がりたい
そう思った時に
来てもらえる場所になれたらなと思って
やり始めましたが 

私の「寂しい」「悲しい」も
リアルタイムで吐き出せる場所になりました。 



吐き出すって結構難しいんですよ。

今聞いて！
今吐き出したい！
今辛い！

って言う時でも
周りには周りの生活があるし
いつ何時もって無理。

会える時を我慢していたら
もう楽になってるタイミングだったりして
結局吐き出さずじまい。


17LIVEを見てくれているリスナーさん（であり読者さん）が
元々「聞くよー」って言ってくれていたから


たまにズコーーーンと落ちるそのタイミングに
30分ほどだけ配信して
グチグチをグチグチ聞いてもらいました。

私が聞いて欲しい時に
聞ける状態でいる人だけ
負担になることなく聞いてもらえる

それも
状況をわかってくれる方が

しかも
ブログを読んでくださってるから
私の人となりとか、想いとかも知っていて
好意を向けてくれる人達が


いつでも
どこでも
キッツイ時に
その瞬間に話を聞いてくれる！！




最高か！
 



グチグチ配信を最初悩んだんですよ。

泣き顔とか
重い感じとか
実際リアルタイムで人にさらけ出したことないし…


でも、ま
もち前の
「やってみようかなと思ったんなら
後先考えずにまずやってみる！」

と言うことでやってみたら
みんな優しいし
スッキリしました。

一回やっちゃったら
もう後は何の気兼ねもなく
またグチグチ配信できるよね。 


死別されてない
17LIVEで知り合ったリスナーさんも
優しいし
私にとって素敵な居場所になった気がします。 




以前17LIVEのことに触れた記事に

「チャットとかブログとか
寄り添ってもらえる場所を提供してくれたせせらぎさんが
一番頑張ったせせらぎさんが
一番後回しで掴んだ場所なのかな」

というようなコメントをいただいて 
そうなのかなって

人のためになっていたことが
全部自分に返ってきて
最後、一番いい状態を手に入れた。


この4年間
頑張って頑張って
がむしゃらにやり続けて
最高のものを掴んだのかもしれない。


ぐーっと悲しみに引っ張られそうな時に
同じように温かい場所へ引っ張ってくれる力を感じます。
『そんな場所がある』ということで
苦しみの底に落ちないで済む。





私がみんなに癒してもらえるから
私もその場所で誰かの癒しになればいいなと思う。

特になーーーんにもしてないけど
仕事して
話をして
お茶飲んで
飯食ってるだけだけど。笑
何ならたまに無言だけど。
コメントなかったら、みんな無言。（何の会だ！笑）



でも
誰かの苦しさを聞いてあげたい
みんなで聞いてあげたい（結局みんな頼り。笑）
そんな場所でありたい。

今後死別者じゃないリスナーさんも増えるかもしれない。

でも誰にとっても
ふと訪れて少し軽くなる
そんな居場所でありたいなと思う場所ができました。


苦しい気持ちや
寂しい気持ちを抱えている方がいたら
是非きてみてください。
見るだけでもいいし
意外と簡単よ。
（配信がつまんない。は温かい心で見守ってね。）



明日は4回目のまーくんの命日です。
配信するかしないかは私のその時の気分次第。
822分配信しちゃう！？とも考え中。



去年は本を出版しました。

今年は素敵な場所を手に入れることができた。


少しづつ
少しづつ
色々なことが実を結び

自分を楽な場所へ連れて行ってくれる。


頑張ったな。
頑張ったよ4年間。

明日はおいしいもの食べよう。
 


明日はいっぱい配信してるかもしれないので
良かったら遊びに来てください〜。
IDで検索したら出てくるよ。
フォローしてくれたら配信開始時に通知がくるらしいよ。



ID：せせらぎ0822



↓去年は本が出版されました。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

17LIVE

命日

アメブロ更新しました！

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

まーくんが突然死んで4年
大分強くなったよ
人間的にも成長したと思う

はぁ〜大変だったぁ
キツかったぁ



あれ？
もしかしてこれ

もう楽に生きていけるんじゃない？
みたいな出来事が近づいて

頑張らなくてよくて
今まで頑張ってきた分
甘えながら
穏やかに
生きていけるようになるんじゃない？




と思っていたら
まぁ、そんなことはなく

先の見えない頑張りに引き戻されました。



楽にならねーのかよ！
まだ頑張らなきゃいけねーのかよ！
先が見えねーよ！
頑張り続ける人生かよ！


自分の運命に本当辟易します。


割と頑張ってきたよ？
もうよくない？
え？まだまだ？
もうやだぁあああ！！


まだ成長しないといけないの？
どこまで成長させる気？



どこまで行っても辛い人生。
もしかしたら永遠に辛い人生。



まぁ、いやだけど考え方受け取り方次第。



楽にさせねーよ？
お前はもっともっと成長できる。すべき。

どこまで行ってもスパルタかよ！とは思うけど



きっと私はもっと成長すべき
成長できる
成長の余白が尋常じゃない




今、楽になるタイミングじゃない。
ここで止まるな。
止まらない方がいい。


揉まれて
削られて
泣いて
苦しんで
向き合って

見えるものが
もっともっと増えるんだ。


苦しいからこそ
苦しんだからこそ
苦しめば苦しむほど

どこかへ到達できる。







そう思って
向き合うしかない。


目の前のことに
本当だったら全部放棄したいものに
唇噛んで向き合うしかない。



でもわかってるの。

この苦しい道は
へこたれず
後ろに戻らず
前を見て
一歩一歩しっかり歩けば
その都度周りを見て
目を逸らさず全部吸収すれば


素晴らしい景色が見える場所へ
続いてるんだって。




↓辛いからこそ、素敵な人生を歩くの



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 
＜書籍発売中＞『旦那が突然死にました。』

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら





　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

人生

アメブロ更新しました！

NEW！

タグ ：

死別

ブログ

アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！




↓更新！十五話目『3人の食卓』　エピソード１：鍋




↓一話目の最初からはこちら
 




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

●まーくんが死んだ時の『始まり』から読む→こちら




　 ↓応援ポチッといただけると嬉しいです。
　


　 ↓LINEで読者登録。

タグ ：

死別

ブログ

母子家庭

すくパラ倶楽部

連載