きみといっしょに。〜死別。旦那が突然死にました〜

突然天国に行ってしまった旦那のまーくん、そして残された子供達と私の物語。

コメントで台風21号の“フェイクニュース”により自死された台湾の外交官がいたことを知りました。簡単にいうと台風21号により関西空港で孤立した乗客たちを中国領事館が独自で中国人たちを救出。その行為がSNS上で拡散され賛辞を浴びる中同じような立場の台湾の外交官は何 ...

コメントで
台風21号の“フェイクニュース”により自死された台湾の外交官がいたことを知りました。
簡単にいうと
台風21号により関西空港で孤立した乗客たちを
中国領事館が独自で中国人たちを救出。

その行為がSNS上で拡散され賛辞を浴びる中
同じような立場の台湾の外交官は何をやっていたんだ。
と一人の外交官に市民、メディア、政治家が非難轟々。

その外交官が命を断つという結果になったという話です。
そして、その中国領事館の行為はフェイクニュースだったのではということです。




すごい深い話だなと思いました。
SNS上で拡散した人たちはただ自国の行為を褒めていただけだし
台湾の外交官を責めていた人たちは、それが事実だと疑いもせず責めていたわけだし


単なるいじめじゃん!となるけども
もし、外交官の怠慢があったのだとしたら、それはいじめではなく追求だし。


誰が悪いとか、どうしたら良かったとか
答えが出ないくらい深い。

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情報の真偽って見極められるものではないのかもしれません。
それがSNS上やネットの情報であれば尚更。


個人の見解や不確かな情報が
あたかも裏が取れてる正しいものだとして広がっていく。




私はブログをやっていますが
ここで、「私は実は社長令嬢です」と言えばそうなります。
例え事実と違っていたとしても。

誰かが「子供達はまーくんの子じゃないらしい」と言えば
笑えるほど見当違いだったとしても「そうらしい」という情報が流れて行きます。

究極を言えばまーくんは死んでないかもしれない。(ちゃんと死んでいますよ。笑)


もしかしたら本当のことなんて一つもないかもしれない。
それくらい適当で、ある種信頼で成り立っている場所なんだなと。

201904026_4


ネットだから、顔が見えないから好き勝手言って
正しくない情報が流れ、誰かを傷つける。
そんなことはしてはいけない。


でもそれってネットだけの話ではないはず。
顔が見えていたとしても同じこと。

あの人がそう言ったから、この人はこういう人なんだ。
そういう噂が立っているからそうなんだ。


本当大っ嫌いでした。
真偽は確かめずに、噂だけに流されて
それをまた噂として流す。そんな女子。(あ、力が入ってしまった。)

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真偽が分からないからこそ
自分の目が大切なんだと思うのです。

何を信じて、どう捉え、どう解釈して吐き出すのか。
その吐き出し方は正しいのか。

好きなものは良い。褒めるのは素敵。
例え間違っていても言われたら嬉しいじゃない。


考えなきゃいけないのは誰かを非難する時。
仕方があるのだと思う。
その人だって生きてるのだもの。
誰かの大切な人なのだもの。


発信する方も受け取る方も
誠実でないといけない。


ネット云々じゃなくて、人としてちゃんと見極めて行かないと
一人一人考えて生きていかないと
恐ろしい世界になるんだろうなと。


『ネット社会の怖さ』
『人の無責任さ』
私が調べたネットの上記の記事も究極は何の根拠もないもの。
そう書いてあるからそうなんだと。

改めて一人一人の心の持ちようとか
何を大切にするかとか
傷つけるとはどういうことかとか
苦難に対峙した時にどう考えるのかとか
本当多くのことを考えさせられました。



何を信じるか。
信じたいものを信じていい。
好きなことを言っていい。
(平野くんが本当はどんな人かなんて分かりません。でも信じたいとこ信じて大好き。)

だけど
否定することだけは責任を持つべきだと思います。
ネットでも、友人でも、家族でも。

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ちなみに、せせらぎ家のルール


『悪口を言ったら、良い所も言う』


散々仕事上の愚痴や不満を吐き出しているまーくんに
「はい。その人の良い所言って。」と言わせていました。

人を汚す言葉は自分も汚します。
負の言葉は回り回って自分にも毒です。
言霊ってやつです。

だから毒で終わらないように、良い所も見れるように
何でも良いから言わせていました。


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黒い自分で終わらない。
大事なことだと思います。

情報に踊らされない。
流されない自分になりたいです。


↓私は表に出ている情報しか知らないけど平野くんが好きなんです。
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 <質問 26>死別の映画、どう思いますか? 美男美女が不治の病になり、とても綺麗に亡くなっていく。 それを見た観客が、とても泣けた。感動した。・・・なんなんだ気持ち悪い。 大切な人、愛する人が亡くなって悲しい、あたりまえじゃないか! なんでそんな安易な映画を ...

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 <質問 26

死別の映画、どう思いますか?

美男美女が不治の病になり、とても綺麗に亡くなっていく。
それを見た観客が、とても泣けた。
感動した。
・・・なんなんだ気持ち悪い。

大切な人、愛する人が亡くなって悲しい、あたりまえじゃないか!
なんでそんな安易な映画を作るんだろう。
なにが感動だ! ふざけんな! と、思ってしまいます。
日常にある小さな幸せに気付かせてくれる、寅さんを見なさい!



 by 寅次郎

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                meyasubako_format_20180718_06


あはは。名前も寅さんだ。



『死別映画』とんと見なくなりました。


きっと違うのだろうなと。
描かれているものは綺麗でグッチャグチャな部分はなくて
人を羨むあのどす黒い目も、真っ暗な感情も描かれてることはないのだろうなと。


(そんなに綺麗じゃない。)


描かれている物は薄っぺらで、何処かの誰かの聞いた話で
綺麗な部分しか見せてない。

まぁ、2時間そこそこの尺で全て入れるってのは難しいですけどね。
それくらい死別はぐっちゃぐちゃ。

あ、イケメンに誘われて見ることはたまに。笑




でも王道ですね。『死別映画』。
分かりやすく涙が誘える。感動出来る。

愛する人と別れることはこんなにも過酷で辛いことなのだと。
誰もが知っていますからね。(想像し得る範囲で。)



『死』って、本当は特別なものではなく
誰にでも訪れて、普通のことなんです。
病気も然りかも。ただ、辛いは辛いですけどね。

なのに皆んな未知数で特別視してしまう。
愛する人に会えなくなるなんて、こんなに心揺さぶるものないですもの。
(実情、揺さぶられすぎて頭おかしくなりそうですけど。笑)



とはいえ、それは死別に限らず、きっとどこの世界でも同じなんでしょう。

医学会では医療ドラマは「そんなんじゃねーよ」だろうし
家族の問題を取り上げたものは「もっとこうだった」も沢山あるでしょう。

刑事ドラマなんて最たるものかもしれませんね。
実情は知らないけども、「いや!おい!犯人に背を向けて語りだすな!ほら刺された!ばかか!」
素人ですらツッコミどころ満載です。(意外とリアルなのかしら…)




いつだったか、映画の宣伝の仕事で
私の持病をちょっと扱ったものがあって
その描き方に気分を害してずっとブツクサ言っていたら

「そんなに言うならやらなくていい。」

とまーくんに見限られました。

個人がどう思うかは関係ないのですよね。
それを扱って、どう多くの人の心に入るのか。

それを商売だと言ってしまえばそうなんですけども
たとえ実情と違っても、心に響くものが出来て
それを観た方が何かを感じてくれれば、それでいいのかもしれません。

リアルを追求して描けば、それだけ心に響いて
良いものが作れることはあるかもしれませんけどね。


大衆映画を見て泣いて、それが上っ面でも浅はかでも
誰かを大切に思うことのきっかけであれば
それはそれで社会的にいいことなのかなと。
それを実体験している人たちは目をつぶりましょう。
(宇宙飛行士も、きっと宇宙映画を全くの別物として楽しんでいることでしょう。)



実体験してしまった死別者としては
『THE・死別映画』は観なくなったなぁ〜。
観たいと思いつつ、いざ見ようとすると
どれも何だかピンと来ない。


ちなみに
『湯を沸かすほどの熱い愛』は好きです。
死に対峙する宮沢りえさんがカッチョいい。

完全にフィクションで「いやいや!」と思うところもありますが
それはフィクションですしね。
こういう風に生き切りたいなと思えたので素敵な作品です。

お涙頂戴にお涙あげてやりましたよ!


皆さん死別映画観ます?
おすすめとかあれば是非。
死別者が勧める死別映画。(すごい信憑性ありそう)



↓そして私もそんな安易な死別映画をいつか作ります。
ボロッボロに泣けて、そして大笑いできるやつ。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
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(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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私はキンプリの平野くんが好きです。なりたいくらい。いい時代ですね。雑誌を買い忘れてもテレビを録画忘れてもインスタには全てが投稿されています。そんな平野くんが投稿されてるインスタを徘徊するのが私の今の楽しみです。そんな中、たどり着いてしまった#平野紫耀で妄想 ...

私はキンプリの平野くんが好きです。
なりたいくらい。

いい時代ですね。
雑誌を買い忘れても
テレビを録画忘れても

インスタには全てが投稿されています。


そんな平野くんが投稿されてるインスタを徘徊するのが
私の今の楽しみです。

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そんな中、たどり着いてしまった
#平野紫耀で妄想

ファンの方がありとあらゆる妄想を繰り広げてるのですが
何なんこれ!?




めっちゃ楽しい…




付き合ってる妄想
嫉妬される妄想
なんのらエロい妄想まで

個人的にはエロい妄想は必要としてないんですけどね。
手繋いだぁ!!くらいの中学生レベルでよかです。(今や小学生レベルなのかしら?)


小説風から
ラインやりとりから
写真に言わせたり


ありとあらゆるシュチュエーションで
ありとあらゆる妄想


もうどっぷり浸かってます。

201904025_2


想像力って力です。
やりたいことも、できないことも想像で補える。


いつだったか、死んだ旦那のまーくんが
生きてたらの未来をがっつり想像しました。

リアルに想像しすぎて満足するに至る。


『想像は世界を救う』


想像できるものって実現できるんですって。
きっとよりリアルに思い描けば描くほど。


まぁ、平野くんのは実現しないでしょうけども…

平野くんの妄想を実現できるのは世の中にたった一人、平野くんに愛された女性です。(羨ましいぜ!)



グラフィックデザイナーの師匠でもある  まーくんに良く言われてました。

「こう作りたい!って想像が出来てない。だからブレる。
まずは資料集めろ!こうするんだ!って見本となるものを。」

まぁ、集めた資料をそのまま使ったらパクりですけどね。

けど、確固たる結果を想像して
それに近づける努力をする。

出来上がりをよりリアルに深く詳細に想像できる程
作り上げる物の質とスピードが違います。



ドラえもんのどこでもドアや鉄腕アトムくんは、どこかの科学者にお願いして

私は自分でどうとでもなる
自分の人生でも想像しましょうか。


私の目指す未来は何なのか。
出来ればそこに平野くんもかじってくれるように想像しましょうか。


まず自分の世界を救うことから始めましょうかね。


↓ドラえもんがもっと早く作られてたら、まーくんは生きていたかも。
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朝からやる気をそがれました。 今日は何だかやる気がみなぎって「あれもこれもやるぞー!」と子供を保育園に送って帰って、洗濯機を開けたら…やっちまいました。オムツ一緒に洗ってもーた…。心が折れて現実逃避してます。ポリマーめ!ポリマーめ!自分め!!!ああぁあぁ ...

朝からやる気をそがれました。

今からポリマーという格闘してきます。
絵の上達の為にツイッターに日々の些細な事をイラスト付きで投稿していこうと思います。
描けば描くほど上手くなる!はず!


あぁ…今日の記事です。↓

人間は新しいものが取り入れられない生き物です。
歳を取って行けばなおさら。


こうするしかない。
こうであるべきだ。
こうしていたんだから。


誰が決めたわけでもない
自分のルールに縛られてる。


201904024_1


私は写真はプリントアウトしたい派です。
私の母が私の成長を分厚いアルバムに納めていました。
そして、そのアルバムが好きです。


成長した私はプリントしても保存はまちまち。
グッチャグチャになってたので
家族が出来たタイミングで
これからの家族の成長は綺麗にまとめようとごっついアルバム揃えました。
子供達用と私とまーくん用。

量が増えたら色を変えていく。
何冊と増えても見栄えるもの。




でも
何冊も増えることはありませんでした。




まーくんが死んでから一枚も貼られなくなったアルバム。


時の止まったアルバムは部屋の隅にあります。



とはいえ写真を撮らなくなったわけではなく
子供達の写真は日毎に増えていく。


データだけでなく物として持っておくことも痛感しています。


貼ることのできないアルバムに
増えていく写真。


続きを貼るには
今を貼るには
プリントしてなかった、まーくんとの時間も貼らないと進めない。


でも何となく嫌だ。
プリントアウトする写真の選定も面倒くさい。

綺麗に貼ったところで、もう見てくれる人はいない。



そんな思いで手がつけられず一年半。


そんな中に出会った





写真プリントのアプリです。

月に8枚無料でプリントしてくれて
スマホ内の写真を選ぶだけ
正方形のプリントアウトで
その月のマンスリーカードも付いてきます。


手軽だし、無料だし(送料はあり)、もう私以外のスマホから写真を撮ることもない。
そもそもL判プリントじゃなきゃいけない理由もない。


撮りためて、膨大な量を改めて選定して
プリントするとこに持ってったりアップロードしたり…

正直ストレスでした。笑




『家族のアルバムを作ること。
あのアルバムで。』


それは私が勝手に決めた私のルール。


手放しました。
まーくんがいなくなった時間から新たに始めようと。

201904024_2


そして『アルバス』めっちゃ楽!
月毎にお知らせ来るし(先月分無料で印刷できるようになりました!と。)
決済も登録情報で進むし
届いた物を専用のアルバムに入れてくだけ。
何より8枚まで無料だし。(紹介コードをゲットして9枚まで無料になりました。)



私はこれでやっていくと決めたので
大容量が収められるこちらのアルバムを買いました!



ちなみに私からの紹介コードは  
4BNGです!
これを入力して貰えば、新しく始める方も9枚まで無料ですよ!
使う方は是非どうぞ!


こんなに楽なシステムがあったなんて!!
良いものがあったら取り入れて
柔軟にやっていくことの必要性を感じました。

何にこだわってたんだか…


ただ、アルバスはスマホ用アプリなのでパソコンの中にある写真をどうしようかと…


まーくんが死んでからの一年半分。
結局『新しい家族のアルバムはアルバスで!』という新しい自分ルールに縛られてるんですけどね。笑


それでも固執してたことを手放す重要性を学びました。




同様に
子供が産まれた年からやっていた
動画の編集。

その一年を音楽に合わせて編集してDVDに焼く。


すごい大変な作業なんですけど
子供の成長を楽しく見れる物として
まーくんと二人で何度も何度も見ました。


そんなDVDは3枚。
けーくんの0歳、1歳、2歳(しーちゃん0歳)まで。
3歳の時にまーくんが死んだので、その年以降はありません。

201904024_6


同じく溜まっていく日々の動画に
やらねばなと思っていました。

それを思うのもストレスでした。



私の編集を褒めてくれていたまーくん。
私も「ここはこだわりよ!」などと。


201904024_4

いくら凝ったって
胸に響くものを作ったって
もう一緒に見る人はいない。
「すごいすごい」と褒めてくれる人はいない。

201904024_5

これも手放しました。
音楽がついた編集動画はまーくんが生きていた時まで。

今は撮った動画を編集もせずにただ繋いで全部ノーカットで焼きます。
保存だけはちゃんとしないとダメだからね。(いつデータが消えるか…)


時間は刻々と経っていきます。
同じではいられない。

今までを大切にするのも大事です。
でも新たなシステムを採用して
今をより生きやすくする。これも大事。


いつまでも前の時代は良かったなんて言ってないで
柔軟に若い子の話に耳を傾けて
新しいものを突っぱねないで取り入れていかないと。



『柔軟に変わること。』



きっとそれが世の中を生きやすくするのに大切なことだから。


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↓良い風に変わっていくんだったら、むしろ変わった方がいい。


↓DVDも見れないものだった。今でも過去に作ったものは辛くてあまり見てない。
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もうすぐ平成が終わりますね。皆さんにとって『平成』はどんな時代でしたか?私にとって『平成』は人生のほぼ全てを経験した実に濃密な時代でした。私は昭和59年生まれです。昭和は数年しか生きていません。記憶なんてございません。物心ついてからは全部『平成』そしてこ ...

もうすぐ平成が終わりますね。
皆さんにとって『平成』はどんな時代でしたか?

私にとって『平成』は人生のほぼ全てを経験した
実に濃密な時代でした。



私は昭和59年生まれです。
昭和は数年しか生きていません。記憶なんてございません。


物心ついてからは全部『平成』


そしてこの『平成』で人生の経験を一通り終えました。(主に愛という観点で)


初恋をし

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彼氏が出来て


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同棲

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結婚して
子供を産み

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愛する人を看取る(看取れはしなかったけど)

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愛する人の死に向き合うことは
本来なら次の時代(『令和』)でもいいはず、もしかしたらさらに次の時代だったかも。

なのに30年そこそこの『平成』に詰め込まれて
駆け足で全てを終えました。
これからは平成ではなく、余生です。(あ、語呂がいい。)



私にとってはまさに『激動の平成』
人生が始まり、人生に革命が起こった時代。


多大な犠牲を出した『明治維新』
それでも近代日本には必要だったもの。
革命や変化というものは、時に犠牲が付きまとうものです。


まーくんの死を「必要だったもの」とは捉えたくない。
でもまーくんの死が多くのものをもたらしてくれたという結果にはしたい。
まさに私の『明治維新』。革命。



そんな平成の一番のニュース。

それは愛した旦那が死んだ事でしょう。
それも突然に。


誰かを愛すこと
関係を育むこと
失うこと


この世の一番の喜びと(命の誕生。出産)
この世の一番の苦しみ(死別)を知りました。
※私の価値観の中でです。


経験の『平成』
成長の『令和』でしょうかね。


もたらされた革命がどこに向かうのか。
良い時代にするも、落ちぶれた時代にするも
全部、拙者が決めること。

ここが正念場です。

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皆さんの『平成』も次に繋がりますように。


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↓辛すぎる革命

↓『令和』に寄せる想い

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ある日突然郵便が届きました。思い当たりがない差出人。大体聞き覚えのない方の私宛の手紙はまーくんのご友人、知り合いの方が多いです。差出人の名前の横にまーくんの出身大学の所属していた同好会の名前が書かれていました。『サッカー同好会』サッカーを子供の頃からやっ ...

ある日突然郵便が届きました。
思い当たりがない差出人。

大体聞き覚えのない方の私宛の手紙は
まーくんのご友人、知り合いの方が多いです。


差出人の名前の横に
まーくんの出身大学の所属していた同好会の名前が書かれていました。


『サッカー同好会』


サッカーを子供の頃からやっていたまーくんは
ずっとサッカー部。大学に入ってからもサッカーをしていました。
ただし、大学の部活の方はやばい本格派なので同好会の方にしたそうです。



そんなサッカー同好会の方達からの手紙。




泣きました。

これが嬉しい涙なのか、悲しい涙なのか、悔しい涙なのかは分かりません。
ただただ泣きました。



死んだ当時、あまりの突然のことで
私は思考が停止して何も考えられず始終ボーッとしていました。
訃報や葬儀の連絡は会社の人や、まーくんの親戚に丸投げ。

誰に連絡が行ったかも、誰に連絡が行ってないかも分かりません。

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そんな中で人づてに訃報が届き
一人、また一人とまーくんの死が伝えられていったそうです。


連絡の途絶えた友人の突然の死の知らせはさぞかし驚かれたことでしょう。
私の至らなさで葬儀に参列してもらうことも出来ずに、
最後のお顔を見せることも出来ずに申し訳なかった。


悲報を聞き、時間が経ってしまったけども
皆で話し合って手紙と写真と香典を送ることになったそうです。
一方的になってしまうが、私たち家族の負担にならないように
まーくんへの感謝の気持ちを伝えたいと。


頂いたメッセージは
まーくんの冥福と
残された私たち家族への幸せを願うものばかりでした。

本当にまーくんの周りにいる人たちは温かい。




多くの方に連名頂いて送ってもらった手紙。
こちらの気持ちを伝える方法を考えましたが
一人一人にはなかなか難しく
せっかくこういう場(ブログ)があるのだから
私の声として発信させていただこうと思います。



ーーーーーーーーーーーーーーー
『サッカー同好会の皆さま』


はじめまして。まーくんの妻です。
この度はお手紙ありがとうございました。

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驚きと同時に沢山泣きました。


伝えられた気持ちはどれも温かく
お会いしたこともないですが、
是非遠慮なく頼らさせていただこうと思います。
(子供達は絶賛英語勉強中です!)


大学近くのパン屋さんで聞かれたのですね。
まーくんが生きていた時に一度家族で伺いました。

友人が美味しいパン屋を出していると自慢していて
そこのパン屋のロゴやらを作ったと話していて
一度は行ってみよう。と家族旅行の道中に寄らせていただきました。

あの時は、まさか数年後にこんなことになるとは思いもよらず…
でも、あの時に寄っていて良かった。
きっとそれもご縁だったのでしょう。



まーくんは今もサッカーを続けていました。
たまにフットサルをやる程度ですが、
それでも、そこでもキーパーをしていることもありましたよ。

キーパーをやるきっかけは
サッカーを始めた少年期、始めたそのサッカークラブにキーパーがいなかったらしく
自ずとそのポジションになったそうです。

そして自分のサッカー人生はキーパーとして重宝されたと。笑
まさしく同好会でもそんな状態だったのですね。


ウチにはその同好会時代の思い出の卒アルが大事に保管してあります。

201904020_1

まーくんにとってもかけがえのない時間だったのでしょう。
今のまーくんを形作る経験だったのでしょう。

まーくんに素敵な時間をくださって、ありがとうございました。



高校時代のサッカー部はまーくんのことをきっかけに
また連絡を取り合い始めたそうです。
こんなことでもなければ、もう一生集まらなかったかもと。
まーくんが繋いでくれたんだと話されていました。

ご自身の健康のこと、ご家族のこと、友人のこと
何かのきっかけになると嬉しいです。



御香典も沢山いただいてしまって
本来はちゃんと香典返しすべきとも思いましたが
それを皆さん望んでいるとは勝手ながら思えず
この場でお礼申し上げます。

本当に本当にありがとうございます。

一先ず子供達が大好きなカッパ寿司へ行ってきます。
というかランドセル買います。来年小学生です。



まーくんはこの先を生きることは出来ませんでした。
皆さんと同じように歳をとっていくことは出来なかった。


それでも彼はかけがえのない人生を生きたと思います。
私との時間も、学生の頃の時間も、子供の頃も
どれも無くてはならない宝物のような時間。

彼の時間を一緒に作った同士として
切ないきっかけではありますが、繋がれたことに感謝いたします。
201904020_4


本当にありがとうございました。



  まーくんの妻

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
201904020_5

 ↓昔を感じるものが送られてくると
幻ではなく「あぁ確かに生きていたのだ」と、切なくなります。


※あきさん!
あきさんにそう言ってもらえるとなんだか出来る気が…
林真理子さん!部長との話でも出ました。部長もエッセイストは林真理子が一番だと。
そして早速本買いました。笑
まずは綺麗になることですね!(文章磨くんじゃないのかよ!)
にしてもあきさん…めちゃめちゃ綺麗じゃないですか!
伝授してください。どうしたら美しくなるのかを…。


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部長とランチをしていてブログをやっていること、公式化する事を話しました。すると、ブログを読んでくれてるのかそうでないのかは分かりませんが「エッセイストになればいいと思ってた。」そう言われました。いやいやいや、まさかまさか。でも何だかずっと頭の片隅にある“ ...

部長とランチをしていて
ブログをやっていること、公式化する事を話しました。

すると、ブログを読んでくれてるのかそうでないのかは分かりませんが


「エッセイストになればいいと思ってた。」


そう言われました。




いやいやいや、まさかまさか。
でも何だかずっと頭の片隅にある“エッセイスト”という言葉。


『エッセイ』


自由な形式で気軽に自分の意見などを述べた散文。
ということらしい。


私のブログは文字主体。
日々の出来事を綴りながらも、それの捉え方、感じ方、精神論を自由に気軽に述べています。

もはやこれはエッセイなのでは…。



考えれば文字に触れてた幼少期。
次の本を買ってもらうために、読んだ本の感想文を書き(本を買う時のルールだった)

創作物語を、当時のゴツいパソコンでワードで書くという幼稚園児時代。
(今となってはまさか!と思うけど、記憶違いでも小学校低学年。それでもすごい…)

書いては賞に応募するを繰り返していました。

もちろん賞にあたるような事はなく、(だってプリンセスと王子様の恋愛夢物語。笑)
特段文才に優れているわけでもありません。



それでも書くのは好きなのだと気付きました。
でなければ一年半以上も毎日毎日文章を作ることもないでしょう。

仕事で書いた企画書を
「すごい伝わる。」「感動した」とやたらに褒めてもらいました。



伝わる文章を書く。
伝えたい言葉を届ける。



すごい事だと改めて思いました。
難しいことだとも知りました。


そしてエッセイストになるには…
特に資格も後ろ盾も必要なく
名乗ったらそれはもうエッセイストらしいです。
自称エッセイスト。笑

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まーくんが死んで
世界が変わって

世の中の見え方
人の見え方
全部変わりました。

なぜ社会はこうなのだろう。
どうして人はそうなのだろう。
やってないことをしてみたい。
爆発した探究心。


人生とはなんなんだ。
幸せとはどういうことなんだ。


すごく考えるようになりました。




私になれるだろうか。

人生の幸せを説くような人に。
今の幸せを気づかせられるような人に。


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部長はこの会社で、この部で部長をしていたことを、
まーくんが死んで、その後の爆発した業務の整理に対峙して
このために自分はここにいたのだと思ったそうです。
天命だったんだと。


私も感じています。
まーくんが死んだことで何か自分に与えられたと。


運命はきっと繋がっている。
繋げていくのは自分。


なれてもなれなくても良い。
1ヶ月後には違うものを目指しているかもしれない。


でも今心が向く方へ目を向けてみる。


ひとまず沢山本でも読んでみようかしら。


↓無くなった未来があるのなら、新しい未来を描いてみてもいいじゃない。


※まりもさん
LAってすごいですよね。本当に世界は繋がるんですよね。
もう国境超えなくてもやりとりができる世界。
世界はどんどん広がっていく。自分の世界も広げていかないと。
彼らがスーパーマンになったのなら、私たちも地上でスーパーウーマンになりましょうね。


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昨日は温かいコメントをありがとうございました。個々にコメントはお休みしますが本当に励まされます。愛、感謝。そんな寂しさにくれて何もやる気の起きない夜が多々あります。仕事に家事に明日の準備やらなくちゃいけないことは沢山あります。映画に読書にブログやりたいこ ...

昨日は温かいコメントをありがとうございました。
個々にコメントはお休みしますが本当に励まされます。
愛、感謝。


そんな寂しさにくれて
何もやる気の起きない夜が多々あります。


仕事に家事に明日の準備
やらなくちゃいけないことは沢山あります。

映画に読書にブログ
やりたいことも沢山あります。


子供が早く寝たとしても
何も手につかない。


映画が見たいのに見たくなくて
ボーッと漫画をスマホで読んでみる。

寝る前のスマホは目にも健康にも美容にも悪いのに
もう目も痛くて疲れているのに
眠ることすらできない。


201904021_1


いつだって頭の中はまーくんのこと。


201904021_2


あんなにお茶目で尊敬できて
一緒にいて楽しい人はいない。
一緒にいたい人はいない。




でも



もう会えない。



触れることも
言葉を交わすことも

彼の姿を捉えることも
彼の目に私が写ることもない。



突然にキミはどこにいってしまったのだろう。
あの日々は何だったのだろう。


ただ静かに泣きます。


喚いたって仕方のないことだと分かってる。
でも、やるせなさ過ぎて涙が出ます。





そんな時は


思いっきり無理矢理に前を向く。




未来はどうあって欲しいのか。
自分はどうなっていたいのか。

ただひたすら自分に投げかける。



201904021_3


笑って生きていたい。
強がりでも意地でもなく
心の底から「幸せだ」と笑っていたい。

色々なこと全て凌駕して
何も動じない精神力を手に入れて
毎日をいつでも特別に楽しんで生きていたい。
私の人生は最高に幸せだと言いたい。



思い出してはどんなに悲しくなったって
やりきれない気持ちになったって


まーくんのことを置いていくことなんて出来ない。
忘れて捨てていくことなんてできやしない。



無理やり明るい未来を描いて
まーくんごと引っ張りあげます。

201904021_4



そんな未来に一緒に連れて行く。


自分の決心を思い出すと
少し涙が引っ込みます。



泣いている場合じゃない。
ここで止まってはダメだ。



べらぼうに笑っている未来に連れて行く。
まーくんが残した子供達を。
まーくんがくれた私の人生を。
そんなまーくんの人生を。


いなくなってしまったまーくんは
今でもなお、
かけがえのない人だから。


もう二度と出会えない

特別な人だから。



心の中にしかいないまーくんと
そんな未来に絶対いくんだ。
そんな未来に絶対するんだ。

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明日の仕事のため、今日実家に子供達を送り込みました。夜に自由時間が手に入る。近所の映画館でレイトショーやってないかおもむろに調べてみたら見たいと思って見逃した『ボヘミアンラプソディー』が再上映しています。しかもIMAXで今日まで。上映時間は子供を送って帰って ...

明日の仕事のため、今日実家に子供達を送り込みました。
夜に自由時間が手に入る。

近所の映画館でレイトショーやってないかおもむろに調べてみたら
見たいと思って見逃した『ボヘミアンラプソディー』が再上映しています。
しかもIMAXで今日まで。
上映時間は子供を送って帰ってきてギリギリの時間。

これ運命だと思って見てきました。


良かったですよ。
私は凡人なので共感は全然出来ませんでしたが
フレディの生き様を見ました。

音楽に心揺さぶられて泣きもしました。



それより何より、この映画をまーくんと見たかった。
まーくんは何て言うだろう。


レイトショー、まーくんと来たかった。

子供達が手を離れた時に訪れる二人の時間を楽しみにしていました。
あったはずの未来の時間(正確にはなかった運命なのですが)
あって欲しかった時間。

隣にまーくんがいないことに無性に寂しさを感じて
帰りの車に向かう道中、ボロボロと泣きました。

寂しくて寂しくて人通りもない暗がりだったので
周りはばからずオイオイ泣いていました。




すると
突然鳴り出すスマホ。


びっくりして止めるとタイマーが鳴った様子。


(なんだ。タイマーか……
…って、タイマーかけてないし!!!)


スマホを所有して以来、初めて鳴ったタイマー。
使ったことないし。
(アラームは使っていますけども)
初めて聞くキレイな音。


(…まーくんだ。)


そう思いました。

あまりに私がワンワン泣くものだから
「そばにいるよ」って伝えてきたのだと。
より一層ワンワン泣きました。



もう二度と触れられない温もりに触れたくてたまらない。
もう繋げない手を繋ぎたくて仕方がない。
涙が勝手にドンドン頬を流れていきます。


どうしてこんなに寂しさを抱えて生きないといけないのだろう。
この世界から誰も助けてくれはしない。
このまま意識が無くなって、迎えにきてくれてもいいのに…
迎えに来てくれもしない。



泣きながら帰って家の扉を開けた先に映るのは、まーくんの仏壇。
どうして死んでしまったのだろう。
子供もいない今日は仏壇の前に布団敷いて寝ます。

もう何もかもやりたくなくて、そのまま寝たいけど
34歳という歳が私にメイクだけは落とさせる。笑



おやすみ
まーくん 


寂しいよ
会いたいんだよ


もっと一緒にいろんな事やりたかったんだよ
楽しみにしてたんだよ 


寂しいんだよ 
とってもとっても
寂しいんだよ 


20180113_4_midashi
 
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「変わってる」と言われて生きてきました。そして、それは私にとって嬉しいことでした。人と同じ。がずっと嫌だった。何故か、すごく嫌でした。小学時代選べる裁縫箱に、周りの女子達はウサギだかクマだかネコだかの可愛いチョイスの中、一人シンプソンズ。笑つまらなくない ...

「変わってる」と言われて生きてきました。
そして、それは私にとって嬉しいことでした。


人と同じ。がずっと嫌だった。
何故か、すごく嫌でした。


小学時代
選べる裁縫箱に、周りの女子達はウサギだかクマだかネコだかの
可愛いチョイスの中、一人シンプソンズ。笑


20190418_1


つまらなくない?
何で同じにしないといけないのだろう。
そんな天邪鬼な学校生活。


中学時代
なぜか学年順にジャージのチャックの開き具合が決められる謎の暗黙のルール。
気にせず開けて、案の定、上級生にしめられる。

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高校時代
校則破って化粧に茶髪にピアス。
みんなと違うというか、みんな校則違反。笑

納得のいかないルールに従うのがいやだったんです。


そこで学年主任の先生が言い放った一言

「お前らは頭が悪いんだから、最低限の決められたルールすら守れなくてどうする!
頭のいいやつらは、それなりに努力して、だから自由が与えられるんだ!」
(進学校であるほど私服とか、自由度が高かった)

20190418_3

超納得。笑
酷い言われようだけど、「ごもっとも」と超納得しました。



そんな私の人生、
ありがたいことに『特別』になってしまいました。


愛する人が突然死んで
思いがけずのシングルマザー


なかなかない状況。
人とは違う人生。
まぁ、だれもなりたくない人生でしょうけども。



都内の人混みを歩いていると
こんなに多くの人がいるのに
なぜ、まーくんだったのか
まーくんだけが消えてしまった世界。



悲しい…とも思いましたが
なんだか感嘆しました。

…すごくない?


こんなに人がいるのに
ほとんどの人は何事もなく生きているのに

まーくんだけが選ばれた。
特別に。

20190418_5


確実に特別な人生。(誰からもレジェンドと崇められる。笑)
残された私の人生も。


せっかく人と違えたのだから
とことんスペシャルな人生にしなくっちゃ。


私は誰の人生とも似ない。
唯一特別な人生を歩いてるんだって。


神様がくれた
残念な人生ではなく
最高に特別な人生だから。

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 <相談 11>教えてください。この春、主人の初彼岸となりました。仏壇も遺骨(未納骨)も実家にあり。亡くなってから義理家族、兄弟とも連絡をとっていません。向こうから連絡をさけるように途絶えていきました。さすがに1周期には納骨もするだろうし葬儀もすると思うので ...

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 <相談 11

教えてください。

この春、主人の初彼岸となりました。
仏壇も遺骨(未納骨)も実家にあり。

亡くなってから義理家族、兄弟とも連絡をとっていません。
向こうから連絡をさけるように途絶えていきました。

さすがに1周期には納骨もするだろうし葬儀もすると思うので連絡しずらいですが
なにか怒鳴られそうですが連絡してみるつもりです。

こんな不仲の義理親ですが。
今後、お彼岸に御盆にとありますがそのたびに何かしていますか?

何もしない嫁だと思われるでしょうね。
初盆の時は子供らの手紙とお菓子を持参しましたが不在で置いて帰りました。
その件に関しても何も連絡はなかったです。



 by のの

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03

↑上記記事でも取り上げましたが、今回はもっと長い目で見た今後。

一時の法事は、もう自分が思うようにやりたいように
やりたくないことはやらず、好きにしたらいい。という意見が多かったです。

では、その後。
不仲な義実家をお持ちの方はどんなお付き合いをされていますか?


お盆や法事の時だけ連絡を取っているのか
都度写真や電話をしているのか
もう完全にフェードアウトか。



孫の手紙や連絡を無視するような人たちに
今後頭を下げて手を合わせに行く必要もないと思うけどもね。

こちらはこちらなりに想いを寄せられれば、仏壇も遺骨も場所も関係ないと思います。

ののさんはどうしたいのかな?
そんな不仲な両親と連絡を取っていきたいのか
遺骨や仏壇をどう捉えているのか。


みなさんどうしてます?
うまい付き合い方ってあるのかしら。


↓私は義実家と恐ろしいくらいストレスフリーの関係なので、私の話は役立たずです…
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

meyasubako_category_20180718_02_minimeyasubako_category_20180718_03_minimeyasubako_category_20180718_05_minimeyasubako_category_20180718_01_minimeyasubako_category_20180718_04_mini


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友人と話していて「彼に婚約者がいる状態で私に若干好意がある状態で2人きりでご飯に行くのとかはまずいかな?」そんな話が出ました。元々私は束縛するタイプでもないしキャバクラでもガールズバーでも行ってこーい。(後で話聞かせて!ワクワク)女性と2人きりの食事も行っ ...

友人と話していて

「彼に婚約者がいる状態で
私に若干好意がある状態で
2人きりでご飯に行くのとかはまずいかな?」


そんな話が出ました。



元々私は束縛するタイプでもないし
キャバクラでもガールズバーでも行ってこーい。(後で話聞かせて!ワクワク)

女性と2人きりの食事も行ってこーい。
(美味しいお店だったら今度連れてって)



そんな状態に拍車がかかりました。



え?行ったらいいんじゃない?
婚約者を裏切る行為はよくないけど、食事くらいよくない?

その人との時間が単純に楽しいなら、その人も楽しいなら別にいいじゃん。



一度の人生、会いたい人と会って
楽しく過ごしたらいいよ。

嘘も人生には大切なこと。(好意を隠すとか)
全部が全部見せなくても、分かってくれなくてもいいじゃない。

大切な人を大切にする嘘ならむしろついた方が良いさ。

家族とかも、もはや家族って何?
好きな人(友人含め)みんな一緒でみんなで楽しく過ごせばいいじゃん。



って、思うけど、
私はこんなになっちゃって(死別して)
価値観外れちゃったから、きっと世論は違うでしょう。

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もはや私は束縛感ゼロです。


え?帰ってこない?どうぞどうぞ。(ご飯はちゃんと食べなね。)


え?週末も仕事?どうぞどうぞ。(ちゃんと寝るんだよ。)


え?転勤?どうぞどうぞ。(いつでも会えるじゃん。)


え?海外?10年?どうぞどうぞ。(10年後には会えるじゃん。)


え?20年?どうぞどうぞ。(たまには連絡取ろうね。)



死んでいなくなることに比べたら、たとえ後一度しか会えなくても奇跡!
もう何だって許せる。


え?浮気?まぁ、キミの一度の人生だ。好きにしたらいいよ。
その代わり私といる時は最高に幸せにすること。


え?私が浮気相手?
まぁ、それならそれで仕方ないか。楽しく過ごしていこうぜ!
ただ、彼女とのいざこざに巻き込むなよ。


不倫はダメ。絶対。
結婚は契約。違反してはならんのです。
慰謝料請求されても嫌だし。



好きな時に顔が見れて触れられる。
やりとりができて生きていてくれる。

そしたらもう、ただ美味しいご飯を作って待ってるよ。
え?こない?まぁ、いいさ。



何で揉めるかも、もはや想像できない。
大切にされない出来事が起こったらスッパリ離れる気がする。

だって、一度の人生、
自分を大切にしない人といるだなんて、なんて無駄。
そんな事に気を揉むなんて絶対嫌。


誰の共感も得れない恋愛アドバイザーになれる気しかしない。


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とか言って、もし平野くん(キンプリ)みたいな彼氏が出来たら、この上なく束縛したりして〜。

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公式化したのでええ寿司食べてきました。「ブログしたらいいよ」と軽く口にした友人のフローラの助言を間に受け素直にブログを始めた私。フローラが言わなければきっとやっていなかった。感謝しかない。そんなこと言ったっけ?と本人すら覚えていないくらいの些細な会話。で ...

公式化したので
ええ寿司食べてきました。


「ブログしたらいいよ」


と軽く口にした友人のフローラの助言を間に受け
素直にブログを始めた私。

フローラが言わなければきっとやっていなかった。
感謝しかない。


そんなこと言ったっけ?
と本人すら覚えていないくらいの些細な会話。
でも感謝しかない。


ブログをやっていることを友人は知ってはいるものの、どれとは教えていませんでした。

そんな中
改めてフローラに書籍化、映画化の夢を語り
まずは公式化を目指す!
その際は奢る!
したら「ええ寿司がいい!(遠慮なし!笑)」などと話していたら

20190407_1



なんと、その数日後に公式化の連絡が来ました。


すごいタイミング。
やっぱり口に出したら叶う説。


あまりの早さに報告したフローラもビックリ。


そんな公式化お祝い会も兼ねて(私が払うけど。笑)
女二人で銀座のええ寿司。



美味すぎる寿司を摘みながら談笑していると



「人はなかなか変われない。

けど、せせらぎは変わった。」



そう言われました。
実感はめちゃめちゃあります。

もう誰と話すのも何とも思わなくなりました。
自分のことを誰がどう思うかも気にならなくなりました。(それは前からじゃん!らしい。笑)


「無趣味が売りの様な人だったのに」
(無趣味って売りになるのか?)



「凄く変わった」



変わりたいと思いました。
正確には
同じではいたくない。
あの頃と同じで、ただまーくんを失っただけの自分ではいたくない。

20190407_2


フローラが教えてくれた、どこかの誰かの言葉に(誰だよ!笑)

『思ってても行動に移さないのは
考えてないのと同じ』

というのがあるそうです。

そう思います。
いくら考えてても
自分の中だけに置いておいたら
誰も知らないし自分も変わらない。


口に出して
行動に移して

そうすると空気は変わると思うのです。
空気を変えたいと思うのです。


にしても鮨!
めっちゃ美味しかったー!!

美味しいものって
口に入れた瞬間に「うまっ!」と、目が開くんですよね。

帰りの自転車まで、美味しさを反芻してしまった。

心の栄養補給。

20190407_3


この日の支払い数万円。(二人で!!ひぃ。)
預金はどんどん減っています。
減ってはいるんですけど

回る様になりました。

出てく額もでかいけど
入る額も増えました。

誰かに奢れば
奢ってもらえるようになる不思議。

貯金貯金していた時より(貯金大好き)
確実に豊かになりました。(心も)

「レベルが一つ上がったんだよ」
と言われました。
(鮨を奢って貰ってるフローラに。笑)


今は心の回復期、そして投資の時。

どうやったら豊かに生きていけるのか
常々考えようと思います。


口に出して
行動に移して

美味しいもの食べて
好きなところに行って


良い方へ良い方へ
変わっていけるように。



↓だから叶わずとも叶えたいことは口に出すのです。

ちなみに行った寿司屋はここです。
鮨 九谷


↓ちなみにフローラはこんな子。


※なすりんさん
目安箱の件すみません!カテゴリー登録出来てなかったので、目安箱記事が集められた中に入ってなかった模様!登録しました!
ナンバーに関しては…おいおい直すか、このままか…適当に見守ってください!(全部直さないといけないため)

※あきさん
いつかそんな日が来ますように。私も心待ちにしています!
一体誰に頼めばそうなるのでしょう。…まーくん?…神様?

※なおさん
独りになる。お辛いですね。どれだけ寂しいことか…。
私は「もう死んでもいい!」と思ったら楽になりました。
死ぬ前に、ひとまずこれだけはやっておこうの繰り返し。
天国にきっと叙々苑はないはずだから。
死ぬくらいなら、食べてから死にましょうよ!
一番高くて16000円のシャトーブリアン。(コースじゃなくて一品で!ひぃ。)
あ!死ぬことを推奨はしていませんからね。全力で止めます。(非力ですが…口しか出せないけど。)
無理せず頑張りすぎず、自分を甘やかして
もう絶対仲違いしない彼を心にしまい、シャトーブリアン食べましょうよ。
16000円出すなら、私が食べに行った寿司屋もありかも!美味しかったですよ。

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私がブログを始めたきっかけ。それは友人に勧められたから。私がまーくんが死んでから起こった出来事を面白おかしく話してるのを聞いて「ブログしなよ。」と。まーくんが死んで吐き出す場所が欲しかったのもある。それより何よりもうまーくんの事を誰も知らない。まーくんは ...

私がブログを始めたきっかけ。
それは友人に勧められたから。

私がまーくんが死んでから起こった出来事を面白おかしく話してるのを聞いて「ブログしなよ。」と。


まーくんが死んで吐き出す場所が欲しかったのもある。

それより何より
もうまーくんの事を誰も知らない。
まーくんは忘れ去られるだけということが耐えられなかった。


まーくんが生きていたこと。
悲しくも死んでしまったこと。


一人でもいいから多くの人に知ってほしい。

そんな想いで始めたブログ。
始めて一年半ちょい。



この度『公式ブロガー』になりました。


子供達をお風呂に入れて夜の支度をしている時
最近気が滅入って沈みがちだった所にこの朗報。


どんよりが吹き飛びました。
ここ最近で一番嬉しい出来事。

諸手をあげて喜びの舞を踊り
子供達におかしな顔をされる。



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そして嬉しいんですけど、嬉しいんですけど泣きました。
悲しくなって泣きました。

嬉しさには悲しみが付いてきます。


一番報告したい相手はもういないから。

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すごいことだよ。
頑張ったんだよ。
応援してくれた人がいるんだよ。


まーくんが死んだからブログを始めました。
まーくんが生きてたら公式化どころかブログすらない。


それでも寂しいと思う。
彼のいない世界を
彼に伝えることの出来ない出来事が


まーくんを思い出そうとしても
一年半経った今
どんどん思い出にノイズがかかってきています。

私の世界から消えていってしまう感覚
それでも、矛盾しますが
鮮明に覚えている感覚。


ただ
涙が流れました。

公式化がありがたくて…切なくて…。



頭に流れてくるのは
プリンセスプリンセスの『M』

ーーーーーーーーーーー
いつも一緒にいたかった
隣で笑ってたかった

季節はまた巡るのに
私は置き去りのまま」
ーーーーーーーーーーー

………って、『M』て!
まーくんやん!

もう勝手にまーくんの歌と認定です。


嬉しいことも悲しいことも
全部自分で背負って生きていきます。

20190401_2



まーくんが残してくれたもの
だからこそ手に入れたもの


『泣いて泣いて
それでも笑って生きていく』


と決めました。
(あ、ちなみに本のうたい文句もこれかなと。
出版は決まってないけど謳い文句は決定。笑)



だから
泣きながら笑って
笑いながら泣いて

喜びに溢れた人生にしていきたいです。

 
まずは何よりも
このブログを読んでくださってる方。

同じ境遇の方も
そうでない方も

本当に本当に励みになり
ありがたい気持ちでいっぱいです。

リニューアルに力を貸してくださった運営の方も
私を支えてくれている人たちにも
感謝しかない。


これからも、どうぞよろしくお願いします!


20190401_3

ちなみに『公式ブロガー』について
コメントでもなんぞや??と多くあったので
こちらに書いておきます。


特に何も変わりません。笑


サイトがリニューアルして、トップの画像に『Livedoor公式ブロガー』と載るだけです。
私は変わらず毎日コツコツと書いていくのみ。


それでもシステム上の困ったを個別に助けてくれるようになりますし
何より後ろ盾が出来たことが大きいかなと思います。

個人で働いているよりも、あそこの会社で働いている〇〇さんの方が
信頼でき、仕事に繋がる。という感じかなと。


やれることはコツコツと。
何よりもコツコツやってきたことが「良いブログ作ってますね!」と認められたことが嬉しかったです。


↓ブログを初めて一年。色々な想いで続けてきました。幸せを吠える人になりたい。

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まーくんが突然死んで一年半経ってなんなら二年も見え始めてそんなに時が経ったのに今もなお1日たりとて思い出さない日はないし涙だっていつでも流れます。周りからはきっと何でもなく過ごしているように見えるでしょう。悲しさは死んだ日から変わらずに同じ大きさであるのに ...

まーくんが突然死んで一年半経って
なんなら二年も見え始めて
そんなに時が経ったのに

今もなお
1日たりとて思い出さない日はないし
涙だっていつでも流れます。

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周りからはきっと何でもなく過ごしているように見えるでしょう。

悲しさは死んだ日から変わらずに同じ大きさであるのに
もう立ち直って元気になったように見えてるはず。



まーくんの話はしても
辛い想いは口に出さないようになりました。


「いつまでも」「まだ」「そろそろ」
そう思う人、分からない人にこの気持ちを汚されたくない。



爆発しそうな想いを抱えて
じっと自分の中に押しとどめて


行き場のない想いを
圧縮かけて、どんどん心に溜めています。

20190414_3
だから本を作りたい。



まだ、こんなにも辛くて、まーくんを想ってて
それでも彼がいない世界を生きていかなくてはいけなくて…


それが愛する人を失ったということなんだと。



いつかぶちまける場所がある。(きっといつか!)
だから今はじっと、その時を待つ。


愛する人を永遠に失うということ。
経験しないと絶対に分かり得ないこと。
想像以上にキッツいこと。


それでも
人生は素晴らしいということ。



皆んなに気づかせてあげたい。

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愛する人が隣にいることは奇跡なんだよと。

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癒された曲や、手続きの話など
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seseragitsushin_title


文字多めで難しい話もありますがイラストも描いています。
わかりやすく説明している。つ・も・り。
よろしかったらのぞいて見てください。

ときめきに飢えていてキンプリ平野くんで癒されています。あぁ、かっこいいなぁ。あぁ、かわいいなぁ。こんな人と付き合えたらなぁ。とっても楽しいんだろうな。とぼんやり思っています。私は30も過ぎて、何より子持ち…今更素敵な恋愛だなんて、こんな状況だし、どう考え ...

ときめきに飢えていてキンプリ平野くんで癒されています。


あぁ、かっこいいなぁ。
あぁ、かわいいなぁ。



こんな人と付き合えたらなぁ。
とっても楽しいんだろうな。


とぼんやり思っています。




私は30も過ぎて、何より子持ち…
今更素敵な恋愛だなんて、こんな状況だし、どう考えても無理だろう…


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そして考えてみました。


今見ている平野くんがシングルファーザーだとしたら…
しかも死別の。



かっこよくて、キラキラしてて
その傍らで一人で子供育ててて
もう会えない愛する人を心の中にずっと想って
それを隠して笑う平野くん。

20190413_3

めちゃめちゃ


めちゃめちゃめちゃ
カッコいいやんけ!!


むしろ魅力倍増。フリーの時より魅力半端ない。


20190413_2


これが酒浸ってて、人生ダメにして、子供もないがしろにしてたら
全く魅力的じゃない。


抱えているものがあるのに、それを隠して笑うことのなんと魅力的なことか!!
それも自然に。無理せずに。いろんな事をひっくるめて笑う。
子供は枷じゃない。むしろ武器や!


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それが恋愛関係に限ったことではないです。
友人でも同僚でも、そんな人って素敵。


そんな人になりたいな。
と、妄想シングルファーザー平野くんを見て思う。


いつでもどこでも、何があっても笑えるように。




↓常に心たたかれ強くなる。それもきっと強い自分を作るのに必要なこと。

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どうでしょうか?
これで通知来るようになると良いのだけど…


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私は若かりし頃からずっと『幸せ探し』をしていました。

「つまんない」
「何か楽しいことないかな」
「幸せになりたーい!」


青い鳥をずっと探していました。

20190412_1

あの人に愛されたら幸せだ
これが出来たら幸せだ
あれが手に入ったら幸せだ


基本的に私の周りがどう動くかが重要。
誰かが私を幸せにしてくれないかな。
そう思っていたのだと思います。



そんな私が友人と話している時に
ふと口をついた



「私、今が一番幸せなんだよね」



何とも思わずふいに出てきた言葉。


ただの強がりにしか聞こえませんが
本当にそう思ったんです。

状況だけ見れば、まーくんが生きていた頃が一番幸せだったに違いない。

でも、それを失って
改めて自分の置かれている幸せを感じるようになりました。


美味しいご飯が食べられるのも
暖かい布団で眠れるのも
子供達がいることも
仕事に対しても


愛した人がいたという人生も


小さなことに感謝して
当たり前じゃない生活を過ごし

つまらないことなんて無くなりました。


充実度が以前のそれとはえらい違いです。


目標があって
頑張ることがあって
誰でもない自分の人生を歩いている。


幸せは誰かが運んできてくれるものではなくて
自分の中にあるものなのだと


まさに青い鳥。

20190412_2


つまらなければ自分で楽しくすればいい。
誰かにしてもらうものではなくて、自分で作るものなのだと。

そんな幸せに気づかせてくれたまーくんに、
幸せに歩ける人生をくれたまーくんに、




あえて言います。




幸せにしてくれてありがとう。




結局人に幸せにしてもらってました。笑
大いに寂しいけどね!


20190412_3



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映画を作ることを夢見ております。
まーくんとの映画
最愛の伴侶を突然失った人の物語。
はい。私の話。笑


映画にするにはストーリーの盛り上がりが必要です。


今、まーくんからのご縁の映画の仕事をしています。


私はまーくんの弟子で、グラフィックデザイナーとしてみっちりしごかれました。
まーくんが死んで、初めてメインで請け負うことになりました。
それも、まーくんが導いてくれたとしか言えないお仕事を。


どうやったらいいか、
私の考えてることは間違ってないか、
師匠だったまーくんの声を探して
時に泣きながら取り組んでおります。


もし

そんな仕事が賞でも取ろうものなら…



すごくね?


まーくんから受け継いだものを胸に、自分の人生を開いて行く。

201904010_1


出来上がり過ぎてね?

映画、出来るんじゃね?



あぁ、だから映画にするには賞を取らねば!
と友人に話したら

「取れなくてもいいんじゃね?」と。


映画終盤で盛り上げに盛り上げて、取れる風まで盛り上げて…
取れないんかーい!と。笑。

201904010_2


「デザイン舐めんな」


と、空に浮かぶまーくん。

うん。こっちの方がリアル。

201904010_3



じゃあ、取れなくてもいっか!

なんてことを考えながら仕事に向かいます。(真面目にやれよ!)



いや、真面目にやってますからね。
ここ一番。
働きはじめて一番。悩み取り組んでいます。

師匠に恥じないように。
「良くやった」って、褒めてもらえるように。



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まーくんが死んで一年半以上経ち
どっぷり沈み込むという日が無くなりました。

沈んでもすぐ浮上する。
浮上できるようになったというべきでしょうか。

20190411_1


ある日子供達を保育園に迎えに行くと
「今日ははま寿司に行きたい!」と一点張りのけーくん。

「今日は無理だよ」
「行くのが当たり前になるなら、もう連れて行かないよ」(行き過ぎている為。笑)
「今日は混んでいるから行きたくない(土曜日)」
などと伝えると


「一回見に行こう!それで入れなかったら諦める」


そう言われました。
すごい納得のいく交渉。それでも私はそれを受けるわけにはいかない状況なのです。
行くのには時間がかかる。やることも溜まっている。それでも引き下がらないけーくんに



(まーくんがいたら、本人の意思を尊重して、一緒に見てきてもらって
納得して諦めてもらえるのに…)



そう頭によぎってしまって一気に沈みました。

20190411_2

『お父さんがいたら良かったのにね』



それは言ってはいけない言葉。どれだけ言いたくても喉まで出かかって飲み込む。
だから今の状況はダメなんだと思わせてしまう。
お父さんがいないことは残念なことなんだと思わせてしまう。

いつか「お父さんがいたら良かったのに」という意識が生まれてしまう。


いつまでもワーワーしているけーくんに平静を装いつつ、なだめ自転車置き場へ。
そこで「バイバイ!」と声をかけてくれた園児はお父さんと帰っていくという…


沈みながら帰っている道中、今日の夕食メニューをけーくんに決めてもらう
「ステーキとビーフシチューどっちがいい?」(どっちもご馳走。笑)

という問いに、はま寿司を引きずっているかと思ったけーくんは
「ステーキ!!」(けーくんはステーキが何か知りません。)
とあっさり回答。そのあっさり具合に心が軽くなり(ステーキか!食べちゃうか!!)
今日の夕飯のステーキをみんなでイソイソ準備する。


美味しくもりもりみんなで食べて気持ちが上がるも

20190411_3

なかなか食べきらず、挙句嘔吐するしーちゃんにテンションが下がり(噛み切らず残っている状態でデザートを詰め込んだので)

20190411_4

こっそりキッチンで苺に練乳つけて食し回復し(苺に限りがあったため)

20190411_5

「うんち出たー!」と「手についたー!」と見せてくるしーちゃんに辟易し


20190411_6


お風呂に二人を放り込み、こっそりキッチンで平野くんを見て回復し


20190411_7

風呂上がりににフザケてなかなか着替えない子供達にプチ爆発。

20190411_8


夕方の『お父さんがいたら良かったのにね』に、ずっと頭が占拠されていて
頭がうまく働かないから、いつも上手いこと回していることが出来ない。
どんどん散らかっていく部屋。終わってない家事。過ぎていく時間。
それが余計に気を滅入らせる。

20190411_9


心が疲れて、お布団で遊んでいる子供達に慰めてもらおうとダイブして
しーちゃんに抱きついたら
突然に「また会えるよ」としーちゃん(3歳)に言われました。


そんな子供の優しい言葉に温かくもなる。
も、つかの間(いや、いつかじゃなくて、今!今手が欲しいんですけど!!!)
と感情がひっくり返る。


泣きながら脱衣所で自分が風呂に入る準備をします。

死別から時間が経って、理性の方が勝ってきた。
子供達にたまらずにあたって泣き喚いていた自分ではもうない。
子供達に出来るだけ見せずに、こっそり一人で声を出さずに泣き喚く。
そうやって我慢して泣くことにも悲しくてたまらない。

今いて欲しいのに。
今助けが必要なのに。

なんでいないんだろう。
どうして死んでしまったのだろう。

ばかばかばか…まーくんのばか。

20190411_10


と思っていると、
ブログのコメントで「まーくんも残していきたくなかったでしょう」というようなものが…



……………。



私がいて欲しかった以上に
まーくんはいたかったに違いない。

私なんかの感情の何倍も。


そう思うと、(泣いている場合じゃない)と自分の頰を両手で叩きました。

20190411_11


お風呂でひとしきり泣いて
あとは普通に子供達に接しました。




こんな感情の波に押し寄せられて生きている人がいるのでしょうか。
今日は気分が落ちる。とかではなく、毎分で気持ちが変わるような人生。
浮いたり沈んだり、感情の起伏が激しすぎます。


でも、きっとそれは、浮上する武器を手に入れたから

『美味しいものを食べる』
『平野紫耀くんを見る』
『こういう風に考える』

など、自分の気持ちを持ち上げるものを、この一年半で少しづつ積み重ね手に入れてきたから。


以前だったらずっと沈んでいた気持ち(そして堪えきれず子供達に当たり散らしていた感情)
それを武器を投入して浮上して、それでも沈んで
それならこれは!と浮上して、それでも沈む。


20190411_12



強くなったのだと思う。
確実に。着実に。一歩づつ。


いつか最強の浮上のアイテムを手に入れて、沈むことは無くなるのだろうか。
そうなった時、私は一体どんな風に生きていっているのでしょうか。


↓平野くんを見ることが、今の一番の浮上アイテム。
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死別後の恋愛に偏見はありません。むしろウェルカム。また恋が出来てワクトキできる可能性があるなんて!まーくんが生きてたらそれは不倫。離婚しない限り不倫。まーくんのことが好きでもそれはもうトキメキとかを超えたもの。いつかきっと出来る。私のことを受け入れてくれ ...

死別後の恋愛に偏見はありません。
むしろウェルカム。

また恋が出来てワクトキできる可能性があるなんて!
まーくんが生きてたらそれは不倫。離婚しない限り不倫。
まーくんのことが好きでもそれはもうトキメキとかを超えたもの。


いつかきっと出来る。

私のことを受け入れてくれて、愛してくれて、幸せにしてくれる人が。
と思っていました。



そして気づいたのです。
恋愛において大切なこと。


それは
またしても平野くんを見ている時。(またかよ!)

テレビで別れの切ない歌を歌っている時。


なんてかっこいい
なんて悲しそう


私だったら幸せにしてあげられるのに
私が幸せにしてあげるのに


こんなに好きになった人が出来たなら
そりゃ全力で幸をあげたい。


そう。
恋愛において大事なこと。


それは
『誰かに幸せにしてもらう』ではなく
『誰かを幸せにしたい』と思えること。


完全に、幸せになるつもりでも
誰かを幸せにする気はありませんでした。

20190409_1



そんなんじゃ幸せな関係は築いていけない。


誰かを幸せにしたい気持ちのカケラが
私にはまだ心の奥にある。
それも、まーくん以外の人に。(平野くんに対してだけど。笑)


だから
幸せな恋愛が出来るような気がします。


誰かを幸せにしたい
その人が笑っていてほしい

誰の手でもない、私の手で。

それが愛ってもんなんだぜ。


20190409_2


↓いつか想像(妄想)したものを実現させてやる…

にしても平野くん歯白い…
いいなぁ白い歯。欲しいなぁ。平野くんになりたいなぁ。



行っちゃう!?やっちゃう!??
まずはカウンセリング行ってみようかな。


↓平野くんになりたいんです。


※ゆみさん!
更新通知の件、運営側に聞いてみます。
何か一時、システムの不具合で読者登録が消えた云々みたいな状況があったような…
3/4(月) AM4:50~9:30の時間に更新通知が届かない不具合もあったようです。
2ヶ月間一度も通知されなかったということですよね。
聞いてみますね。

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 <相談 10>1周忌が近くなってきました。正社員として働き子供の事、家の事など毎日ぐったり休みもなく…。そんな中、法要ために疎遠の義理家族と連絡をとって段取りをしないといけないと思うと体も心も考えただけで辛いです。でも主人と子供のため。葬儀の喪主は私がし ...

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 <相談 10

1周忌が近くなってきました。

正社員として働き子供の事、家の事など毎日ぐったり休みもなく…。

そんな中、
法要ために疎遠の義理家族と連絡をとって段取りをしないといけないと思うと体も心も考えただけで辛いです。

でも主人と子供のため。
葬儀の喪主は私がしました。

1周忌の法要はどうされましたか?
準備などは妻である私がした方が良いのでしょうか?

遺骨も仏壇もうちには何もありません



 by なな

meyasubako_format_20180718_02
                meyasubako_format_20180718_03

なかなか難しいところですよね。

色々な考えと状況があるので
これが絶対!とは思いませんが

私の意見。


会いたくない人には会わない。
やりたくないことはしない。

ななさんが親族揃っての法要をどれだけ大事にしたいのかによって変わってくるかと。


法要は手配も連絡も面倒くさいし
お金かかるし
その割に私の心を楽にしてくれないのでやらない事に決めました。(三回忌以降。)

やりたければやってくれていいと、
義実家に丸投げです。
葬儀の喪主も(諸処手配は義兄がしてくれたので、私は挨拶してそこにいるだけ。)
一周忌の法要もやりましたが、法要関係はそこまでで打ち切り。


色々な立場や風習などもあると思うので
「やらない!」とつっぱねることも出来ず
「それでもやってあげたい!」と思う人もいるだろうし…


自分の時はこうだったー!
義実家との繋がりはこうしてるー!
などなどご意見お聞かせください〜。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
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最近、以前ならイライラしていた瞬間を楽しんでいることに気づきました。
夜遅くに洗濯物を畳んでいるような時。


本来ならもう寝かしつけたい時間
終わらない家事に、いつまでもふざけている子供達にイライラしてもおかしくない。

それでも
私、この時間を堪能している。
子供達のおふざけを可愛いと思ってる。
心穏やかに。

20190408_1


何故なんだろうと思った時
気づいたのです。


私には今しかないのだと。



寝かしつけた後の夫婦の時間も
楽しみにする週末も
いつかの待ち焦がれる日々も(巣立った後の夫婦水入らずとか)



私にはないのです。




あと少し頑張れば幸せな時間が待っている。
ここまでやれば癒し褒めてくれる。
私にはそんな時間は来ないのです。



今がずっと続くだけ。
明日も明後日も一年後も。



素敵な未来が待ってるかもしれない。
けど、幸せじゃない未来が待ってるかもしれない。


だから今を楽しんでいくのが大事なのです。



子育ては大変だけど
いなくなった後の寂しさを思うと悲しい。
なんなら巣立たないでほしい。
(いや、大人になっても巣立ってなかったら困るけど…)


日々を楽しもうとしてることに温かくなりましたが、
楽しみにする未来(週末)がないことに凍えました。


“いつか”を待ってはいけないと痛いほど知っているので
良い方に進んだと思うことにしよう!

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↓いつかなんて来ないかもしれない。
今が終わるときは明日かもしれない。
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保育園から毎週絵本を借りて来ます。
今週のチョイスは
『おもしろとうさん』という
文字通り、お父さんの絵本。


疲れて寝ているお父さんを起こして
公園に連れて行き
途中覚醒したお父さんと一緒になって遊ぶ。
最後のセリフは



「だから とうさんって 大好きさ」



……複雑。
けーくん、キミは一体どんなつもりで借りて来たんだい?
どんな感情で聞いているんだい?

キミには父さんがいないんだよ?
そんなおもしろい大好きな父さんが、どんなだか知らないんだよ?


20190407_1_2

そんな私の心配をよそに
隣でゲハゲハ笑って聞いています。

  20190407_1_3

  
もしかしたら、けーくんは
犬くらいの気持ちでいるのかもしれない。


20190407_1_4



かわいい。飼いたい。一緒にいたい。
飼ってる家を羨ましくも思う。

けど、飼ってない自分を悲観してもないし、そういうもんだと思っている。


いないのが当たり前だったんだから
いることの素晴らしさも知らない。


犬を飼ってる子にギリギリしながら
心削って羨むこともないもんな。




お父さんがいない。
お父さんのいない人生。



なんて可哀想な。

と、思ってるのは大人(私)だけで
その考えを植え付けてしまうのも大人かなと。



ウチはマンションで犬は飼えないのよ!
と同じくらい割り切って
「他所は他所、ウチはウチ。」とどーんとしてればいいのですよね。


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↓親はデンと構えるしかない。

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映画の宣伝デザインの仕事をしています。

ポスターやロゴやらを
映画の本質を考えてお客さんへ伝わるものを作る仕事。


まーくんがずっとやっていた監督さんの作品を、生きてたらきっとやっていたこの作品を
私が受けました。初めてメインに立って。


この仕事を
私の考え方、やり方、出来栄えを
話したくて話したくてたまらない。

今すぐ電話して
家に飛んで帰って
駅で待ち合わせして


まーくんはどう思った?
私はどうしたらいい?


聞きたくて聞きたくてたまらない。

20190406_1


師匠だったまーくん。
まーくんのやり方をずっと見てきた私。

でも
分からないよ。
これが合ってるのか
考えが足りないのか


教えてよ。

やっぱまーくんはすごいなぁ。って言わせてよ。

まーくんの頭の中を探りながら
仕事に向かう

なんなんだ、この切ない状況は…


自分に足りてないもの
まーくんの凄さを改めて実感する。

もう一つ上のレベルで話が出来るようになったよ。

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どこに行ったらいるの?
もう、どこにもいないのに…

この気持ちはどうしたらいいの?
どこに行ったらいいの?

もう、どこにもいないのに…

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↓教えてよ。師匠…
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 <報告 4>うちの旦那は、三男でお墓の用意について、生前にちょっとだけ話していたことがあり、その時は『子どもは三人いるけど、いつまでも近くにいるとは限らないし、墓守りとか大変だよね~』と。いざ、旦那の死に直面し、バタバタと色々なことが過ぎていくなかでふと ...

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 <報告 4

うちの旦那は、三男でお墓の用意について、生前にちょっとだけ話していたことがあり、

その時は『子どもは三人いるけど、いつまでも近くにいるとは限らないし、墓守りとか大変だよね~』と。

いざ、旦那の死に直面し、バタバタと色々なことが過ぎていくなかで
ふと『お墓!!どうしよう??』ってなったのですが
葬儀屋さんから頂いたファイルの中に
ダイヤモンド葬のチラシがあり、子どもたちにも見せました。(小学生ですが…)

私たち親子は、全会一致で

『ダイヤモンドにして、みんなでパパを持っていよう!』

となり、旦那の家族にも伝えると快諾してくれました。



なので、うちの旦那は、ダイヤモンドに生まれ変わって
私たち家族の近くに帰ってきてくれます!(ちょっと時間はかかりますが)

離れた場所のお墓に一人にしてしまうのも辛いし
子どもたちにお墓の負担を残すのも嫌だったので、すべての問題が解決しました!

しかも、諸事情で買ってもらえなかったスイート10ダイヤモンドの代わりに
もっと素敵なダイヤの指輪をもらえるんです!

久しぶりにちょっとウキウキした気分になったので、投稿させていただきました。


そして一昨日、主人の遺骨でダイヤモンドを作成してもらうための申し込みをしました。

昨日、受付が完了し、今日、明日の飛行機でスイスへ送られることになりました。

主人の初海外旅行が、死んでからなんて…
しかもスイス!
家族皆で『スイス旅行、ちょっと羨ましいね。そのうち、みんなで行きたいね』と話しています。

うちが申し込みをした会社は、スイスに工場があり、
個人でも見学が可能になっているそうなので、いつか見に行きたいと思っています。

今頃は、飛行機に乗っているんだろうか…



 by はまちゃん

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              meyasubako_format_20180718_05


ほっこり温かくなる話。
ご家族でその決断を前向きに捉えて下したとお察しします。


『ダイヤモンド葬』


確か私も調べたことがあった気が
「作っちゃう!?ダイヤモンド!なんかかっこよくない!!?」

と勢い良く調べたら、さすがダイヤモンドの値段に断念した記憶が…。笑
あと、そこまでして作っても、私は無くしちゃうかなと。

どれくらいかかったんですかね?何万?何十万!?
まぁ、墓は何百万だったりしますからね。(本当なんでこんなに高いのでしょう…)


素敵ですね。
最高の輝きを持って、いつでも一緒にいられる。
自分が死んだ後に、ダイヤモンドに変わるって何だかすごいロマン。
私もダイヤにしてもらおうかな。そしてまーくんの墓に入れてもらおう(無駄に贅沢!笑)


素敵なダイヤモンドが届きますように。
きっと以前の旦那様よりも輝きは増していることでしょう。

大切にされてください。(私に言われるまでもないでしょうが…)

そして、スイス行っちゃってください!
それもご縁。
旦那様が繋いだご縁。

きっと何か発見があるはず!!!


にしてもダイヤモンド!
はまちゃんさんも輝きを増して、どんどん輝いてください!!




↓大切な大切な遺品ですら、うっかり無くす馬鹿野郎です。
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以前、キャンプをした時釣った鮎をその場で食べれる場所がありました。釣った鮎の内臓を取り除き、串に挿してくれる。そこで、鮎の心臓を見せてもらったのです。ほんの数mmの大きさの物が、体から取り出されたにも関わらず、まだ一定のリズムを刻んで動いています。どうして ...

以前、キャンプをした時
釣った鮎をその場で食べれる場所がありました。


釣った鮎の内臓を取り除き、串に挿してくれる。


そこで、鮎の心臓を見せてもらったのです。
ほんの数mmの大きさの物が、体から取り出されたにも関わらず、
まだ一定のリズムを刻んで動いています。

20190405_1


どうして心臓は動くのだろう。




コードが繋がっている訳でもない。
電池が入っている訳でもない。


自発的に動いて
そしてやがて動かなくなる。



すごくない?


動力源はなんだ?

20190405_2

細胞の時から鼓動を打って
外に出てからも動き続け
ある一定の時間動いたら自然に止まる。

どこにも頼らず
自分だけの力だけで動くもの
予備もなければ
充電もない。


そんな不安定な唯一のものに頼って生きている。

いつ止まるかも分からないもの。
ふっと動きを止めたら死んでしまうもの。

生きている方が不思議に感じる。
死んでしまうことの方が当たり前に感じる。


そんな大したことない物で動いてるだけなのに
どうして人だけ、こんなに物を考えられるのでしょう。
こんなに心があるのでしょう。


心は生命誕生の後から作られるのでしょうか。


それとも心はすでにどこかにあって、それこそ見えない魂が
動く肉体に宿っているだけでしょうか。



肉体はきっと入れ物なだけ。

突然に動かなくなったまーくんを見て
空っぽになってしまったと感じました。

同じ動かないでも寝ている時とはまた違う。
ただの物体でした。

それはまーくんであって
もうまーくんではなかった。


愛する人の空っぽになった体は衝撃でしかなかった。

20190405_3

魂は入れ物を待っていて
入れ物が動かなくなったら出ていくのでしょう。


まーくんはいなくなっていました。

「あぁ、いなくなってしまった…」

そう思いました。体はそこにあるのに。

20190405_4


生きるとは何なのか。



体が動けば生きているということなのか
心があれば生きているということなのか



きっと体はうまく回ってるからくり人形。
便がいいから魂はお借りしてるのでしょう。


20190405_6


生物学の権威とか脳の何たらとか
理論的に説明のつくことかもしれない。

でも宗教学とかあの世とか
説明のつかないことがあるのも事実。


本当のことは分からない。
何が真実かなんて知らない。


生物が何で生まれたのかだって
究極のところ神様の気まぐれ。

見えないものを信じないのなら
人はなぜ神に願い祈るのか。


生きるとは何なのか。
魂とは何なのか。

いつかこの体を抜ける時に真実が分かるのかもしれない。
分かったところで、誰にも教えられないのですけどね。



そんな心臓一つで動いているからくり人形なのに
思った瞬間に指の先まで動かせて、なんなら高速に動かすことも出来て
人体の神秘を感じざるを得ない。
体に不自由がある方は脳からの影響だとしたら、
その脳を動かしているのもただのポンプだと思うと不思議。

そんな精巧な動きをする体が心臓一つで動いているのが不思議でならない。

予備あったらいいのに…
生物として最重要に大事な器官なんだから
あった方が良くない?



だったらまーくんは死ななかったのかな。



予備のないものなんだから
気まぐれで動きを止めたらすぐに死ぬんだ。
その残りのバッテリーは誰にも分からない。

今も自分だけのカウントダウンを刻んでいる。

いつ止まるんだろうな。
せめて動く間は思いっきり堪能しないとな。

20190405_5

まーくんは偶然死んで
私は偶然生きているだけなんだから。


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キンプリの平野くんが好きです。かっちょいい…好きだ好きだと言い放ち、歌を聞かせまくった結果子供達は歌を口ずさむようになりメンバー全員のフルネームを覚え「おかーたんは、キンプリのひらのしょうくんが大好きなんだよねー?」と街中で大声で言ってくるしまつ。テレビ ...

キンプリの平野くんが好きです。

かっちょいい…
好きだ好きだと言い放ち、歌を聞かせまくった結果

子供達は歌を口ずさむようになり

20190404_1_1


メンバー全員のフルネームを覚え

「おかーたんは、キンプリのひらのしょうくんが大好きなんだよねー?」と
街中で大声で言ってくるしまつ。




テレビ禁止のせせらぎ家は
誘惑に負けてキンプリのMVのDVDだけは解禁しました。

夜な夜な三人で踊っています。
自分のダンスのセンスに笑ける。


そんなキンプリ
CDの三枚目がリリースされました。


君を待ってる (初回盤A CD+DVD)【特典なし】 [ King & Prince ]
君を待ってる 


エールソングです。
とっても大好き。



ーーーーーーーーーーー

世界を変えよう!
切り開け輝く未来 

きっと君を待ってる
不器用に何度もつまいずいたって
夢は叶えられる

いつの日にか
じゃないよ 
今ここからさ 
その壁ぶち壊せ

きっと新しい明日が
君を待ってる
今踏み出そう

ーーーーーーーーーーー


なんてええ歌詞。頑張れる。

届いたばかりのMVも一緒に見ました。
そしてダサいダンスを三人で繰り広げました。

20190404_1_2


そして引き続きメイキング。

かっこいい。かっこいいー!と見ていると



…ここ知ってる。
と突然、胸がギュッとなる。

20190404_1_3


撮影場所を見たことがある気がして
記憶を辿ります。


どこかの美術館だ。
まーくんと各地の美術館を旅行した。
いろんな所に行った。


どこだっけ。
見たことある。
あそこに立ったことがある。


DVD見ながら急いで調べて行き着いたのは

『横須賀美術館』

やっぱり行ったことある美術館だ。



すごい素敵な美術館。
美術館の前に芝生が広がっていて、海が見渡せて気持ちがすごくいい。

まだ子供が生まれる前に二人で行った。
まーくんが行きたいと言って。

微妙に遠くて
電車とバスを乗り継ぎながら。




突然蘇った思い出と
流れている歌の歌詞。


泣きました。



なんだよう。
そういうことか?そういうことなのか?
私へのエールなのか?


まーくんとの思い出の地に
平野くんが立って
エールを歌っている。

都合よく解釈しました。
今ここから踏み出せということだ。と。


※『美術館デート』なんて知的な響


ちなみにセカンドシングルの『Memorial』は
楽しみに楽しみにしてたのに
聞いた瞬間その歌詞に聞くのを辞めました。

永遠の愛を歌う歌詞。
きっつ…。聞いてられなかった。
(今やがっつり聞いてますけどね。)



新しい季節
新しい時代

壁をぶち壊して
今踏み出そうと思います。


ちなみにしーちゃん(3歳♂)の推しメンは “ピンク” です。
どこまで行ってもピンク好き…。


↓選んだクリスマスプレゼントのリュックも “サーモンピンク”

↓せせらぎ家はテレビ禁止になりました。もう3ヶ月近い。一体いつまで禁止なのか。


ショートステイをたまに利用させていただいています。けーくんは大喜びで行きしーちゃんは寂しさを滲ませながらも楽しみにしています。そんなある日のショートステイ後、迎えに行った時。しーちゃん以上にけーくんが飛びついてきて離れませんでした。寂しかったのかもしれな ...

ショートステイをたまに利用させていただいています。
けーくんは大喜びで行き
しーちゃんは寂しさを滲ませながらも楽しみにしています。


そんなある日のショートステイ後、迎えに行った時。

しーちゃん以上に
けーくんが飛びついてきて
離れませんでした。

20190402_1



寂しかったのかもしれない。
どうだったか聞いても「楽しかった!」と施設での出来事を楽しそうに話してくれます。

帰りの車中、頭を撫でようと髪に触れたら

「触らないで!」

と言われました。

20190402_2



どんどん成長していくけーくん。
思うことも考えることも
深くなっていくことでしょう。

言ったことに深い意味はないのかもしれない。


手を振りほどかれて傷ついたけども
ショートステイは今の私には必要なもの。
心の空気を抜いて
新たな気持ちで子供達に向き合うために。

子供を大事に愛して育てていきたいから
大事な子なんだと忘れないように。



彼らにとって何がいいのか常に考えます。


どんなに想っても考えても大事にしても
拒絶される時が来るでしょう。

その手が離れる時を、本当はまーくんと対峙して行きたかった。
悲しくも嬉しい成長。

もう分かち合う人がいないから
離れていく寂しさしかないけども
ちゃんと離れる準備をしよう。

いくら拒絶されたとしても
私だけは何があっても拒絶しない。
どんなことがあっても愛してる。

いたらないとこもいっぱいあるし
寂しい思いもさせるかもしれない。
それでも、ずっとずっと沢山愛してる。
それだけ伝わっていればいいや。

考えて悩んで葛藤して
大事に大事に育てても
愛し育てたからこそ
反抗して、離れていき
いつかは別の家族を作るんですよね。

親とはなんとも切ない生き物ですね。


いつか離れていってしまうから
今ベタベタにくっついてくれる瞬間を大切にしよう。

何て愛おしい悪ガキ達なんでしょう。

20190402_3

↓これでもかというくらい離れない時期は短いんでしょうね。
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区の子宮頸がん検診のお知らせが来ました。期間内に受診すると補助金が出て安くできるというもの。検診なんか信用してないけど、それでも万が一があったら子供達のためにも早期発見ということで行って来ました。窓口で、オプションでエコーで子宮ガンの検査も出来ると。通常5 ...

区の子宮頸がん検診のお知らせが来ました。
期間内に受診すると補助金が出て安くできるというもの。

検診なんか信用してないけど、それでも万が一があったら
子供達のためにも早期発見ということで行って来ました。


窓口で、オプションでエコーで子宮ガンの検査も出来ると。
通常5000円の所を、今回一緒に受ければ2500円。
まぁ!なんてお得。

最近金遣いが荒くて、微々たる出費も抑えたい昨今。
子宮頸がん検診で来てたのだから、受ける気もなかったし気になる所見も見られない。



受けなくてもいいのだけど…

もし、万が一何かあったら…

もう私一人しかいないのだから…

まーくんが生きていたら絶対に受けなかったけど…

もし病気が発覚したとしても、出来るだけ早く見つけて
少しでも長く子供達と向き合いたい…

くそう、母子家庭じゃなければ受けなかったのに…


という色々な想いが頭を巡り、結局受けました。
検診に来ただけなのに
悲しいかなひとり親を実感させられる。


20190331_1


肝心の検査は結果、異常はありませんでした。
安心をお金で買ったということですかね。

子宮頸がん検診は足を開いて器具を入れる検査です。
妊娠健診の為の診察以来。

エコー検査もつけたものだから、子宮の中をエコーで見ます。


そう。
妊娠初期のエコーと一緒。
赤ちゃんの存在を確かめ、胎児の大きさを測るあれと一緒。


最後のエコー検査を受けたのは
しーちゃんを授かった時。

喜びに溢れ、傍らにはまーくんがいて
健診のたびに成長する我が子が愛おしくて
喜びと希望に溢れていた時間


隣にいたまーくんはもういません。

足を開きながら、カーテン越しに泣きました。


20190331_2


あの時は幸せで溢れていたのに
今は独りを実感しています。


あぁ、もういないんだな。
自分の体は自分だけのものじゃないんだな。
何かあった時に残される子供達のことを考えないといけないんだな。



たまらず泣きました。
下半身裸で。笑

にしても女医の処置も雑で痛かったー。
ふざけるなぁ。バカヤロウ!痛いじゃないか!
バカヤロウ…痛いじゃないか…痛いんだから…うっうっ…涙


↓思い出をほじくり返してはいつかカサブタになる日を待ちます。

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 <報告 3>新年号が発表になりましたね。『令和』新しい時代が始まります。 by せせらぎ                まーくんとの年号に関する思い出。それは私が年号の変わり方を知らなかったということ。入社して先輩であるまーくんと話をしていた時にふと年号の話になっ ...

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 <報告 3

新年号が発表になりましたね。
『令和』
新しい時代が始まります。


 by せせらぎ

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                meyasubako_format_20180718_05


まーくんとの年号に関する思い出。

それは私が年号の変わり方を知らなかったということ。

入社して先輩であるまーくんと話をしていた時に
ふと年号の話になって

「なんで昭和から平成って中途半端な時期なんですかね。
一月一日から変えたらいいのに」と何気なく言うと

「え?知らないの?お前なんで変わると思ってるの?」
と驚かれました。


「???ノリ的な?変えちゃう?みたいな?」


と言う私の返答に「マジか!!!お前マジか!!!」と。


知りませんでした。天皇が亡くなると変わっていくなんて。
そしてその度に休日が増えるだなんて。

「え!じゃあいつか一年全部休日になっちゃうじゃないですか!」

との私の可愛らしい驚きに

「何年かかると思ってるんだー!!!!」とバカにされました。


そんな淡い思い出。


今回、なんと亡くなってなくても変わるじゃない。
退任しようという気持ちの問題で。(状況も加味しての)
それっていわばノリじゃない!?気持ちの問題ってノリじゃない!?


まーくん!!大きな意味でノリで年号が変わるよ!



そんな年号『令和』


素敵な言葉ですね。

賛否両論あるかと思いますが
素敵だと思って新しい時代を過ごしていきたい。

私は発表される前から気持ち晴れやかで
きっと良いものになるのだろうなとボンヤリ思っていました。


発表の時、私は会社にいて
本日作業時間があまり取れないので自宅にいても良かったのですが
新しい要の時を一人で過ごすのは嫌で
社のみんなとリアクションを共にしたかったから、あえて出社しました。


昨今の個々のデジタル機器への向かい合いの中
部屋にあるテレビの前に集まって同じ画面を皆んなで見る。
まるで昭和。

それはそれで素敵な時間でした。




今までのものが変わる時って戸惑いがある。
変わらないことって楽。
でもきっと変わり続けていかないといけない。


どんなに嫌だろうと、違和感があろうと
受け入れて、受け止めて、前を向いて進んでしかいくほかないのです。


この言葉をまーくんは知らない。
新しい時代をまーくんは知らない。

きっと皆さんも思うところがあることでしょう。


新しい時代に向けて進み出したこの時
前進、後進、晴れやか、気重、etc.
様々な思いを吐き出してみませんかー?



ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
『せせらぎ目安箱』
質問や相談、愚痴その他なんでも
みんなに聞いてもらいたい!みんなの話を聞きたい!
などの話をいただけたら、記事にしますので
みんなでワイワイとコメント欄で意見交換しましょう!

せせらぎ目安箱』へのメッセージはここをクリック!
20180819_3


(普通にどのコメント欄からいただいても大丈夫です。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


↓その他の皆さんから寄せられた『目安箱記事』

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信じられる男。


それは
しーちゃん(3歳)。


すごく信頼しております。
3歳児を。

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彼は真実しか言わないのです。
彼が言っていることは正しいのです。


何かものを無くした時、おもちゃが見あたらない時
子供達に聞くことがあります。
「どこにしたの!!」

しーちゃんはおもむろに答えます。


「ベッドのとこ」


いやいや、しばらくベッドには行ってないじゃな…あったぁ!!!


いつでもどこでも、しーちゃんが言った場所に100%あります。
そんなことを繰り返し、信頼度MAXです。

何かが見あたらない時はひとまずしーちゃんに聞く。


一方けーくんは
「おふろにあるんじゃなぁい?」と適当に言うので信用していません。


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しーちゃんは分からない時は「分からない」と言います。

でも大体把握している。
いつからないのかどこからないのかが分からない時も
ちゃんと最終場所を把握しています。


マジですげぇなこの子はといつも感心する。


20190401_1_2




しーちゃんは筋の通った正しき男です。
筋の通ったことを話します。


私が急いでてぶつかった時も


「しーちゃんぶつかったら転んで痛いのよ。」


と至極真っ当なことを伝えてくれます。

ははぁ。キミの言うことはもっともだ。


「ふーふーしないとアチチなのよ。」
「手洗わないとお菓子ないのよ。」
「抱っこしないと悲しいのよ!」


何がどうしたらどうなるのか。
原因と結果が結びついている様子。

その上で何をしないといけないのかも把握している様子。

信頼できる3歳児。
頼っています。

自分のことを「オデ(俺)」と言っていますし
なんて頼りになる男らしい漢。


方や信頼できない5歳児(兄)。

なぜだ。
なぜなんだ。

なぜキミは手を洗わないんだ。


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↓同じ兄弟でもタイプが全然違う不思議
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誰も覚えていないかもしれませんが粛々と新たなる資格の習得を目指して勉強していました。『ヘルシー&ビューティーフードアドバイザー3級』忙しい毎日を送る中粛々と勉強に励み子供達が絵本を読んでいる横で、テキストを開きほっんと面倒くせーと思いながら本を読みノート ...

誰も覚えていないかもしれませんが
粛々と新たなる資格の習得を目指して勉強していました。


『ヘルシー&ビューティーフード
アドバイザー3級』


忙しい毎日を送る中粛々と勉強に励み
子供達が絵本を読んでいる横で、テキストを開き
ほっんと面倒くせーと思いながら本を読みノートを作り
取りましたよ。


えぇ、取りましたよ。


取りましたーー!!!
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FPの時以上に「この資格取ってどうなんだ?」と思って取り組んでいましたが
始めたからには取りたい。


自分で始めたくせに勉強が嫌で嫌で。
本当一回で取れてよかった。(えらいえらい自分!)

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FPは国家資格で、今回のものとは規模が全然違います。
FPの試験会場は青山学園大学キャンパスで、
それこそ大学受験か!というくらいの人数が受け、試験自体1日がかりでした。

今回は雑居ビルの地下一階、受験者十数人、試験時間1時間という規模。

FPを頑張れたという実績が自信になっています。
あれ取れたんだから、これ取れないわけないだろう。と。


何はともあれ、まーくんが生きていたら得られなかった
分かりやすく見える形のもの二つ目ゲットだぜぃ!

20190331_1_2



今の所、資格を持って何か仕事に良い影響があることはありません。
そして資格を取ったからって豪語できる『プロ』だとも思っていません。

プロって、基本的知識の上に、自分で勉強して自分なりの視点を持って
物事人に接することが出来る人だと思っています。



それでも『知っている』ということは力になる。

『ヘルシー&ビューティーフードアドバイザー』は食事と健康の知識。
『ファイナンシャルプランナー』は生きる為のお金の知識。


知っているか知らないかでは人生の渡り方が大きく違うはず。

私の住んでいる地域ではひとり親家庭(だったかな?)には
申請すれば資格試験の授業代などに援助が出ます。(審査あり)


知ってるか否かで全然違う。
知ってれば頼ることが出来る。


FPの時は知らなくて全部自分で出しました。(FPは国家資格だから絶対補助出たのに〜)
くそぅ。もっと早く知っていれば…



もっと早く知っていれば…
それを知っていれば…



世の中そんなことだらけ。
知識はいくらあってもいい。
人生という大海原を身一つで泳ぐのか色々な装備を持って泳ぐのか
泳ぎ方が全然違ってくると思います。

20190331_1_3


いつか私を助けてくれる力になることを信じて
さあ次は何に挑もうかしら!



↓意味のないことなんてない。というわけで今回の資格の勉強を始めました。


↓死別後ファイナンシャルプランナー2級の資格も取りました。
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久しぶりに夢を見ました。
まーくんの夢

会社の子たちと
「まーくんがいたら良かった」と話したからでしょうか。


私の心の中には、
まだそういう気持ちがあるからでしょうか。


一年半経って
病気かなんかで帰れなかったけど

やっとこ帰って来ることができた。そんな夢。


死んだと思って過ごしていた家族や友人は
一年半という時間の重みを
それぞれに噛み締めて

諸手を挙げて喜ぶとは違う
けども
心の底から喜んで涙を滲ませる。

そんな再会でした。

20190330_1



まーくんが生きてたことで
でも病気だということで
仕事を辞めることを勧め、

返却しないといけない保険金のことや
収入の減るこれからの生活のことを考えても

「私が働くから」と
まーくんの隣にいることを
何のためらいもなく決めました。

20190330_2



でも


夢が覚めて気がついた。




まーくんは



一言も喋らなかった。



20190330_4



まーくんが帰って来ることは



皆んなの願いで



でも



分かってる



もう永遠に帰らないことを。



きっと心配して
会いに来てくれたのでしょう。

逆効果だけどね。

会いたくなっちゃったよ。
隣にいたかったよ。

もう二度と会えないのに…

20190330_3
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まーくんが死んだ週の次の週末会社の若い子たちを家へ呼んで、ボードゲーム大会が約束されていたそうです。↑それが発覚した時。ケンカ中だったのに…奥さんめっちゃ怒って家出てっちゃったのに(私)おかしくない?もう二度と果たされない約束。ボードゲーム大会。私が開催 ...

まーくんが死んだ週の次の週末
会社の若い子たちを家へ呼んで、
ボードゲーム大会が約束されていたそうです。

↑それが発覚した時。

ケンカ中だったのに…
奥さんめっちゃ怒って家出てっちゃったのに(私)

おかしくない?


もう二度と果たされない約束。ボードゲーム大会。



私が開催しました。
今や私の同僚となった若い子たちを呼んで。

今は社を退職した子も呼んで。
期間はバラツキはあるけども、まーくんと仕事を共にした子たち。

20190329_1


なんと全員女子。
そして私が最年長。

私が辞めた時は最年少。
女子は私だけだったのに…。

いつの間にやら女子の多い華やかな部署になってました。


ボードゲームは私もがっつりやりたかったので
子供達は実家へ送り込んでの開催。(本気か!)

楽しかったです。昼過ぎに集まってがっつり7時間ほど。
たこ焼き焼きつつおかし食べつつ。
頭脳戦のゲームや、みんなの感覚を合わせるゲームや
たまに部署の先輩たちを引き合いに出してディスったり。



ここにまーくんがいないのは悲しい。

20190329_2



本当はいるはずだった。
一年半前に開催されるはずだった。


突然死んだまーくんの爆発した業務を
この子たちは助けてくれた。
今も私を助けてくれている。


20代30代の悩める女子たち。
私が会社を辞めたのも20代後半でした。
このままでいいのか。自分の生き方は何か悩む年頃。

まーくんの出来事が拍車をかけて自分の人生を見つめるきっかけになったはず。
一度の人生。女盛りの年齢。仕事ばっかしてないで沢山色々なものを見て
幸せな道を探してもらいたいものです。


ここから先は、どんどんまーくんを知らない人が入ってくる。
ここまでの彼女たちが最後のまーくんの後輩。

実際、まーくんを知らない人たちも入ってきていて
その人たちは、人づてにまーくんの話を聞いて
聞くだけで実際にはいないから想像がどんどん膨らんで、えらいすごい人になっているそう。

20190329_4

でもいつか、話にも出ない時がやってくる。
まーくんの存在なんて最初からなかったかのような時がやって来る。

それが時が進むということなのかもしれない。


だけど、せめて
まーくんに触れた人たちは、心の何処かにまーくんを置いて
精一杯羽ばたいて行ってくれればと思う。(私含め。)
まーくんの教えをどこか自分の栄養にしてくれればいいと思う。



「いたら良かったのに…」



いつまで経っても、誰と話しても行き着きます。



なぜいないのか。


何を残したのか。


自分は何をしていかないといけないのか。



自問自答して自分で答えを見つけるしかないのです。




そんな女子会の様子です〜。
※私の後ろにいるのが良く出て来るタッチです。
顔隠れてるけど…。


まずは楽しくやること。
楽しく生きること。

笑ってバカにしているはずだから。

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 <愚痴 5

職場でこんな話が…
「電車が遅れてるらしいよ。人身事故だって」

一緒にいた子の口から…
「事故死って最悪ですよね〜。特に車にひかれて死ぬとかあり得ない。
突然死とかも、嫌。後悔しか残らないし。
どうせ死ぬなら、病気になってちょっと闘病して死ぬパターンがいいかも。
そう、思いません?」って。笑いながら…

私のパパは交通事故にあい、3時間後には息を引き取った…
何も伝えることが出来ないまま…。

本人も残された家族もどれだけ辛かったか。
今も、どれだけ苦しんでいるか。
あまりに悔しくて、悲しくて、腹が立って…言葉が出なかった。
涙を堪えるのに精一杯だった。

死を身近に感じる事のできない人、悲しみを想像できない人…
これからどれくらい出会わないといけないのだろう。
その子にしたら、他人事だから仕方がないけど…今の私はその子を許せない。
パパを否定された気がしてしまった。

このブログの沢山の人達の想いを否定された気がしてしまった。
色んなかたちで大事な人を亡くした人の悲しみや、苦しみを私はこのブログを通して知っている。
私は死別者です。会話には気をつけて下さい!と言うわけにもいかないから、
必死に笑っているのに。
大丈夫じゃなくても、大丈夫よ。気にしないでって。

前に進もうと、仕事を始めてみたけど…
私はまだ、何も知らない人達ばかりの新しい環境に身を置くこと辛かった。
支えてくれる人達に、まだ甘えていたいのかも。
いつになったら、話を聞き流す事が出来るようになるのだろう…。



 by よし

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                meyasubako_format_20180718_03


悲しいですよね。心が削られますよね。えぐられますよね。

人は皆自分の世界を生きていて
それは私たちも同じで

自分の価値観、自分の物の見方、自分の感じ方が全て。


相手がどう思っているかなんて
考えている様で考えていないのが人です。
人のことより自分がどう思われるかが大事。

きっと、こういう状況になった今でもなお、私も誰かを傷つけているかもしれない。



そういう時ってどうしたら良いんですかね。
「実はね…」と彼女を傷つける言い方は違うと思うし
説教することも違うと思う。

そういう場面はきっと沢山出て来る。
大切な人が死ぬことは、死に対峙することは彼らには非日常だから。
隣にいる人が、まさか最悪の死で最愛の人と別れただなんて思いもしないから。


私はいつか
「そんな死に方で旦那死んだわよ!
人なんて予想通りに死ねないんだから後悔しないように生きなさいね」
て笑って話せるおばちゃんになりたいです。


今は無理。
でも、そんなことを言っちゃう人、無邪気に心を削って来る人を前に
笑っていられる人になりたいです。ジョークを言えるくらいになりたい。

そういう人になるための試練を与えてくれる人だと思うとありがたい存在です。



守られて守られて、誰も傷つけない場所にいるのは幸せだと思う。
でも、
叩かれて削られて堪えて必死で我慢して
きっとそういう人が強く優しい心を手に入れるんです。


よしさんよく涙を我慢した!!
バカヤロー!こちとら最悪の形で死んでんでー!!

この際思いっきり愚痴りましょう。
FU・ZA・KE・N・NA〜!!!

皆さんもどうですか?
思いっきり心えぐられた経験。

友人から家族から義実家から会社から
すれ違う人からテレビから…etc.

思いっきり吐き出しませんか?

せ〜の
FU・ZA・KE・N・NA〜!!!


ちなみに私はあんまりそういう状況に晒されないのですが
こういう場なんで率先して出さないのもあれなので吐きます。

ブログ上でコメントにたまーに心削られます。


「離婚とは違ってお金あっていいですね」的なコメントのやつ。


要らねーよ。
保険金も遺族年金もまーくんが帰って来るなら要らないよ!
お金は確かにありがたいけどそれは大事な大事な人を失って手にしたもの。
旦那じゃなくて愛する人を失ったんだよ。
この苦しみがどんだけのものか分かる!?

保険をかけていたのは自分の判断だし
遺族年金が貰えるのはまーくんが頑張ってたから

それでも遊び呆ける額じゃないから、子供達の為に残して
自分で働いているの!!

愛する旦那と嫌で別れる旦那を一緒にすんなーーーー!
「いいな」だなんて、愛する人の死に対峙してから言ってくれ。
FU・ZA・KE・N・NA〜!!!



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たまーに友人や義母様からまーくんの昔の物が送られて来ます。

中学時代の年賀状や
幼い頃に描いた絵
友人が撮った写真


そういうものを見ると
あぁ、生きていたんだなと思います。


もういないけど
いたことも幻の様に感じるけど

確かに存在して
生きてきた時間があって


今だけではなく
学生時代もあって
子供の頃もあって


そこに確かに生きていたのだと
涙がじんわり滲みます。


20190328_4
↑まーくんが描いた中学時代の年賀状。送ってくださった方がいらっしゃいました。
聞かずともわかる鳥山明崇拝。




まさかこんなに早く自分が死ぬなんて
思ってもいなかったでしょう。

20190328_1

永遠に続く未来を信じて生きていたはず
それも、きっと死ぬその瞬間まで。
なんなら、死ぬ瞬間も死ぬとは思わずに。


死んじゃったんだよ。
死んじゃうんだよ。

キミの人生はある日突然に終わってしまうんだよ。

20190328_2

多くの人を悲しませて。
多くのものを残して。




だけど
意味がなかったわけじゃない。

意味のない人生なんてない。



たとえどんなに短かかろうと。
たとえどんなに悲しい終わり方であろうと。



そして

それを意味のあるものにしてあげられるのは

やっぱり
残された者しかいないと思うのです。



無駄にしないから。

まーくんが生きてきたことも
私と出会ったことも
過ごした日々も
与えてくれたものも

誰かを不幸にするためにキミは生きていたんじゃない。
誰かを幸せにするために生きてきたんだから。


そういう人生に私がするから。
絶対に幸せになるから。

まーくんに関わった人が
まーくんのせいで幸せになりますように。


そして私も誰かを幸せにする。
まずは絶対に子供達。
そうやって意味のある人生は繋がって続いていくはずだから。

20190328_3

↓寄り添えた道の意味はあるはずだから。
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せせらぎ家で流行ってるポーズがあります。


『グッドポーズ』


親指を突き出すアレです。
20190327_1

きっかけは
しーちゃんが何処からか仕入れて使い始めたから

そのあまりの姿のダサさとキュートさに
同じポーズで返していたら

あまりの使い勝手の良さに癖付いてハマってしまいました。


「それいいね」
「わかった」
「大丈夫だよ」
「見てるよ」


全部無言のグッドポーズでまかなえる。
そんなサインを他にあります?

ものすごい便がいいです。
カジュアルに、でも心を込めて意志を伝えられるサイン。

無言でサインを送り合う。



20190327_3


あまりの便利さと家での使用頻度の高さに
会社でも使ってしまいそうになります。

「分かりました。」と了解した時などに。
うっかり…はい、たまにうっかりグッドポーズしてます。笑
どれだけダサいと思われていることか。

だって、こんな万能なポーズ他にないんですもの。
身に染み付いてしまった…

20190327_4



そういえば幼い時
ピースサインが嫌で

20190327_2

みたいなポーズしてたな一時。
根っからのダサいポーズ信奉者だな。


20190327_5
↓基本的にダサさが気にならないようです。
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脱毛クリニック行ってみました。
毛の話なんで、男性とかは嫌かしら?
良き方だけどうぞ〜。


それは、『永久脱毛』。

何となーく興味はあったのですが
そこまで体毛に悩んだこともなく、アレヨアレヨと30歳も過ぎたし、結婚もしたし
する必要を感じなくて、お金もなかったし頭になかったんです。


ふと既婚の男友達と話していた時
今日は奥さんは?との答えに「脱毛行った」と。

え!?脱毛!?同年代で、結婚もしてるのに、今!?
と若干衝撃を受けて、影響され行きたくなっちゃいました。


元々面倒臭がり屋で処理も面倒くさくて仕方ない。
年齢と共にその気持ちは増していっています。


今は誰に見せるでもないし、今後も誰に見せるでもないけど
これから先、本当にどうでもよくなって手入れを一切しなくなる瞬間が訪れるはず。


20190326_1
まだちょっぴり気になる今にやっちゃっておいた方がいいのではなかろうか!
剃刀負けもするし、肌も弱いので毎回剃る事を考えたら行っちゃったらいいじゃないか!
と思い、思い立って行っちゃいました。


安いけど、通わなくなったらまた生えてくるというエステ脱毛と
高いけど期間も短く、完全永久脱毛の医療脱毛。

高いけど医療脱毛を取りました。


色々調べた結果、安さと評価を取って『レジーナクリニック』へ。

全身脱毛の相場は28万円から30万円ほどというところ、レジーナさんは18万9千円。




考えてたって話は進まんとちゃっちゃと電話して行ってきました。


初回は診察と説明と契約。
全身脱毛、月々6300円!
という謳い文句に負けて
それくらいなら捻出できるかと
そのつもりで行きましたが

蓋を開けたら全身脱毛。(そう言ってるじゃん!)

施術の度にスッポンポンになって横たわって全身見られて触られる。


…恥ずかしい(日和った。笑)


全身やりたいです!って言ったくせに
足と腕だけでいいかな。っとウダウダし始める。
あと2〜3万で全身に出来ますよ?と費用のお得さを出されてグダグダ悩む。

全身やるつもりで価格調べたけど
手と足だけなら他に安いところがあるかもしれない!
と説明を受けながら他が気になりだして
説明の方が席を外した瞬間に
即座に俊敏に検索をかけまくる。

戻ってきたら平静を装う。
いなくなったら調べまくる。笑

20190326_2


その短い中で調べた結果もレジーナさんがお得でした。
他は手の甲、足の甲なしとか、ワキは別とか、肘下、膝下とか、部分が分かれてやってもらえないとこがある。

レジーナさんは脇から甲まで網羅してくれるので、1番お得かと思いました。


そして
支払いは一括払い。
月払いにするためのローンの利率代をケチる。
(月々6300円なら出せると行ったのに大出費だぜ!)



でも

行ってよかったー!
超楽!めちゃ楽!ビバ楽!
施術自体は3、4ヶ月毎の5回で一年半かかるのですが
1回目で8割毛が消えました。
もう処理しなくてもさほど気にならない毛量。


高嶋ちさ子さん曰く

『高額な買い物ほど、早く買った方が
その後の利用期間を考えると
相対的にお得になる』

ということ。


ほんとや。
20代にやって、早く恩恵を受けるべきやったー!


ちなみに数万円けちって、手と足にしたのも正解でした。

施術後は毎日保湿を心がけて
保湿剤を塗らないといけなく
背中とか誰がぬってくれるねん!状態ですし。

施術自体もすごい痛みは伴わないけど
細かいヤスリで全身削られてる感(どんなだ!)
微妙にヒリヒリ痛い。(その時だけね。)

そして真っ裸の恥ずかしさ。

どれを取っても私は手と足だけで良かったです。

20190326_3

これで毛にかけてた時間がなくなると思うとハッピーやわ。
早く浴室のカミソリを捨てたい。



ただ…
フォトシルクプラスの時もそうだったのですが

どちらの施術も皮膚の濃い部分に反応してるとのこと。

日焼けをしっかりして!
それ以上黒くならないで!

すごく念を押されます。

どんだけ黒いねん…
冬なのに…


客観的に鏡見たらビックリしたわ
黒くて…

あぁ色白になりたい。

いつもらなら、肩後ろとか手届かないし別にいっか!でしたが
もう出ているところはどこもツルツルになる!
夏が待ち遠しいぜ〜!

これでバッタリ冬場に(長袖で処理してない)
平野くん(キンプリ)に会っても
その時に腕まくりしても大丈夫だぜ〜!



↓ビバ美容医療!

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 <相談 9

はじめまして。
主人をガンで亡くしてもうすぐ三年になります。
10歳の息子がいました。

余命を宣告されてましたので心の準備は少しありましたが何も特別なことはしませんでした。
死を感じて特別なことをするより普通の日常を過ごさないと心が折れると思ったからです。

だけど亡くなってからもっと色んなことしてあげたら良かった、
もっと色んなところに行けば良かった、
もっともっとって毎日後悔して泣いていました。

そして息子に怒られました。


ハッとしてそれからは酒浸りの毎日を抜けるように努力して、
辞めてしまった仕事も探し、
息子が私を元気づけるためか自分から中学受験すると頑張りだしたので
悲しんでばかりもいられずに、
前向きに進もうともがきながらも過ごしていたら
同じ死別された方に出会えました。


その方は忘れる必要はない。私のいないところで思い出してくれたらいいと言ってくれ、
優しい人柄にも惹かれて結婚を考えるようになりました。


葛藤はあります。
罪悪感で胸が痛くなります。

だけど立ち直れたのも今の彼の存在があったからとても感謝しています。
出会えていなかったらきっとまだ塞ぎ込んでる毎日だったと思います。

全然違うタイプです。
違うなと思うこともありますが比べる事はとても失礼なことで、
亡くなった主人と歩んだ私とは違う道を彼と歩いていくんだと覚悟して過ごしていかないといけないと思っています。

息子が今反抗期で難しい年頃です。
悩みますが息子は確実に前を向いて私から離れていきます。
私はこれからの人生を生きていかないといけません。

だけど独りはとてもじゃないけど寂し過ぎます。
だから前を向いて進んで行きたいです。
後悔しないように想いあって感謝して今度は穏やかな人生を2人で歩んでいきたいです。

長文読んでいただきありがとうございました。
死別後の再婚のこといろいろ聞けたら嬉しいので公開していただけたらと思います。

まだまだ哀しみの中にいる方ばかりで不謹慎でしたら保留にしていただいても大丈夫です。



 by もこ

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                meyasubako_format_20180718_05

不謹慎なもんですかー!!


『愛する人が出来た』

どこに悪いところがあるの?



再婚。ご縁があるならしたら良いと思うし
お子さん。生めるなら産んだらいいと思います。



一人の人を死んでもなお一生涯、その人だけを愛し続ける。というのも美談だと思いますし
新しく愛する人が出来たというのも美談だと思います。


私も出会いがないだけで、心かっさらってくれる人が来たら
喜んでかっさらわれますよ。

まーくんのことを忘れたわけじゃない。
愛が軽薄なわけでもない。
心の中に別枠でずっと愛しています。


でも実世界、温かい手をとって
誰かと生活を共にすることができるって
とても素晴らしいこと。

なんなら人生で二人もそういう方に巡り会えただなんて奇跡。



ただ…ただですよ。


全ての判断は自分の責任です 。

息子さんがグレようと
その後離婚されようと
晩年関係が悪化しようと


息子さんがグレたのは息子さんの責任だし
離婚も旦那様に原因があることかもしれない。


ただ、そういう未来がある可能性を選択するのはもこさんです。
(再婚しなくてもグレることはありますしね。)



私は旦那と死別して知りました。


『誰かに寄っかかった幸せは脆い』


精神的にも金銭的にも。


子供がグレようと、旦那とうまく行かなかろうと
自分は自分で幸せである!
という柱がしっかりしていれば
どんな選択も幸せへと導いてくれると思いますよ。



とはいえ、私は再婚どころか恋人もいないので
実情のところは分かりません。

意外と子供って逞しいのかも。
バラ色ハッピーな生活が待っているのかも。
もしかしたら大きな落とし穴が待っているのかも。


どうでしょうか?
何かご助言&応援いただける方がいらっしゃれば
お話お聞かせください〜!

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頭がぼーっとして
何もしたくない日
何もできない日があります。

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目につくゴミが捨てられない
シンクの食器が片付けられない
何も作りたくないし
何も食べたくない(それでも減る腹)

やることはたんまり溜まってるのに
別に見たくもないテレビをぼーっと見たりして
ネットを徘徊したりして


そんな日は大抵


家から出てなくて
人と会わなくて
体を動かしてない日

思考がどんどん沈んでいきます。



もう何もかもどうでもいい
何もしたくない
消えて無くなりたい
まーくんに会いたい

まーくんに会いたい

会いたい…


汚れていく部屋も
みすぼらしくなっていく自分も
どうだっていい



…ふと思いました。

そんな私が
子供達に何を教えられるっていうんだ


人生は素晴らしいって?
きっといい事があるって?

それとも
人生の理不尽さ?
頑張ったって虚しいこと?
不幸に落ちたら終わり?


たった一人の親から教わるのはそんな事?

それは嫌だ。
それじゃダメだ。

20190325_2


人生は素晴らしい。
どんなに辛い事が起こっても
きっといい事がある。

そう胸を張って伝えたい。


だから
多少腰が重くても

外に出かけ
新鮮な空気を吸って
人と会い
運動する


幸せへのきっかけは
きっと外にある


よどんだ空気
汚い部屋

そこに幸せが落ちてるわけがない


どんなに辛くても
引きこもったら終わり
戻ってくるのは並大抵ではないでしょう


だから
まだ足が動くうちに

面倒臭くって動かさなくて
本当に動かなくなる前に


子供達に伝えられる生き方を
見つけて
手に入れないとならんのです。


そしたらきっと
そこには幸せに生きている自分がいるはずだから。

20190325_3


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同僚たちが後ろの席で話をしています。

心臓がたまにキュッとなる時がある。
もう、何十年もそんな感じだけどならない?

みたいな何ら変哲のない会話。
世間話。


それを後ろの背越しに聞いていた私は声をかける。


「死にますよ?」


なんてリアリティ。笑


20190324_1



どこかが痛い、苦しい、めまいや痺れ、息切れ…


よくあることです。

でもそれって、体に不調をきたしていること。
どこかに不具合があって良い状態じゃないよ。ってこと。


いつものことだから
もう何年もそうだから

甘く見てたら大変なことになる。
そう、まーくんのように。



20190324_2


まーくんは10年以上の胸痛を市販の鎮痛剤を飲んで誤魔化していました。
そういうもんだから。と。
誰しもがそう思っていました。

そして突然に心臓は動きを止めて
死んでしまいました。



自分の体に耳を傾けて
不調を取り除く努力をすることは大事なことです。

話していた同僚は
血管が詰まりやすい体質とのことで(子供の頃から)
今も改善させる漢方を飲んでいるとのこと。

運動もしている。
でも、たまに心臓がキュッとなる。


いくら改善を試みても改善しないこともあるし
人間ドックなんてあてにならない。(まーくんは死ぬ一年前に高額人間ドックで何も出なかった)
健康診断なんて尚更見つからない。


症状が出ているその時にドンピシャで受診しないと結局わからない。


そう考えると、うまいこと見つかって、うまいこと改善していけることの方が奇跡的に感じます。


何をどうしたって免れることはできない。
病気という悪魔に目をつけられたら諦めるしかないのかもしれない。


じゃあどうしたらいいんだ。



今を生きればいいと思うのです。



病気じゃないにしろ、事故や事件で人は思いもよらず死にます。
それこそ明日には生きていないかもしれない。


今を後悔することなく生きる。


それが一番の方法で
それしかないのだと思います。

いつ死ぬか分からないから覚悟して生きるしかないのです。


そしたらきっと、いざ死に向かいあった時に多少は救われるし
つまらない日々が輝き出します。



いつ死んでもいいと思って、思いっきり生きてみる。
私は見える景色が変わったんですよ。


20190324_3



↓なめちゃいけない体の不調。

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人を傷つける言葉を発する人がいます。(タイムリーにも昨日コメントで嫌いと言われました。この記事を上げるタイミングで!とちょっと縁すら感じる。)最近なんでそんな事を言ってしまうのだろう。と気になるようになりました。思うのは勝手です。でも何故、それをぶつけて ...

人を傷つける言葉を発する人がいます。
(タイムリーにも昨日コメントで嫌いと言われました。
この記事を上げるタイミングで!とちょっと縁すら感じる。)


最近なんでそんな事を言ってしまうのだろう。と気になるようになりました。


思うのは勝手です。
でも何故、それをぶつけてしまうのだろう。と。


昔から達観した子供で
人はいつか死ぬと思ってたし、
だったら何で生きているのだろうと
生きていることに疑問さえ感じていました。

精神構造は中学生の時には出来上がってた気がします。
女子同士のいざこざはバッカじゃね?と思ってたし、
何でそんなことを言うのだろう?くっだらね。
と思うこともしばしばありました。
(嫌な子供。笑)


人に振り回されることもないし
自分は自分を幼いながらに持っていた気がします。


誰かが何かを言っても気づかない鈍感力を持ち合わせ(あとで友人から「気にする事ないよ!」と慰められる。笑。)

気づいても気にしない精神力も持ち合わせ。


基本的にどうでも良かったんです。
いやな言葉を発する人とは、そっと心を離し、私には踏み入らせないと思っていました。


人の悪意の言葉に
最初はきっと反発する。
一つ成長して飲み込めるようになる。
そして気にしなくなる。



さらに今は
その人の理由が気になり始めました。


人を喜ばせる、鼓舞させる、ポジティブな言葉はいくら言ってもよい。
どんどこ伝えた方がよい。

の反面
傷つけるだけの、それ言ってどうなるの?という言葉を放つ人。



20190323_1


傷つけたいだけ?(なんで?)
言い放ちたいだけ?(自己表現?)


自分が優位に立ちたいのか
自分を認めて欲しいのか
気にして欲しいからか


どういう精神構造で
何を思って言わざるを得ないのか。

負の言葉を発する人は
きっとそういう状態なのだろうと。
バックグラウンドを考えるようになっちゃいました。


勉強してみようかな心理学。
メンタル的な資格も気になってたし、なんか良い資格あるか探してみようかな。


そんな私、
中学入学式の時
同級生女子のお母さんが
ベタにべた褒めしてくれました。

「せせらぎちゃんは素晴らしい。
可愛くて頭も良くて
何でもできて芯があって
私の娘もせせらぎちゃんの様になってほしい。」

私も母も目が点。
そこまで言われるような子か!?と母。(おい!母!)

あ、内容は脚色してます。(してるんかい!私の妄想です。でもこんな感じ。)
正確な内容は覚えてないのですが
本当に恥ずかしくなるくらい褒めてくれました。

どこで私を見ていたんだか
さほど仲良くない同級生女子のお母さん。


そのお母さんは、後日亡くなったそうです。

きっと思うところがあって
声をかけてくれたのだと思います。

人の発する言葉って、きっと理由がある。
健やかに生きられるように、寄り添えるように。学んでみようかしら。


20190323_2



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死ぬのは怖くなくなりました。

この世界にはまーくんはいない。
あちらの世界に行ったら会えるかもしれない。


そう思ってたのに

『イントゥ・ザ・ストーム』という映画を見た時、
久々に死を怖いと思いました。


 竜巻の話なんですけど、廃屋に閉じ込められた男女が閉鎖的空間で水が溢れ出し、まぁ、生き埋めの状態になった時、


深くなる水深
迫り来る自分の死


もう本当に本当に死を覚悟しなければいけない時
二人は家族にメッセージを残すのです。(カメラ持ってた)

愛する者たちへの感謝
愛を伝える言葉

迫り来る死に恐怖を感じつつも覚悟を決めている言葉



怖っ。

20190322_1



死にたくない!怖い怖い!
死ってめっちゃ怖い!




………あれ?


怖くないんじゃなかったっけ??

20190322_2

なので、何で怖いのか、なんで怖くないのか考えてみました。



死は誰にでも訪れます。
全員。100%。免れる人なんて絶対にいない。

なのになぜ怖いのか。



方や自ら死を選ぶ人もいます。

死んだ方がましな心境
死んだ方がましな状況
死んだ方がましな苦痛

これ以下はないと思うから死んでもいいと思うのでしょう。
苦痛から逃れるために。


ならば、あの世がめちゃハッピーで幸せいっぱいだったら
誰も死は怖く無くなるのでしょうか?



きっとあの世を誰も知らないから怖い。

未知数のあの世より
今、そこそこのこの世を手放せない。


この世が苦痛な人
もうこの世に未練がない人は怖くないのでしょう。


だから苦痛な人は自死を選び、
家族、友人をたくさん見送ったご長寿さんは、いつでもお迎えウェルカムなんでしょう。

20190322_3


映画の二人同様
大半の人は自分の死を突きつけられます。

病気、余命、寿命。
それに対峙していかないといけない。


それが、そこそこのこの世の人には苦痛なのでしょう。
手放せないこの世。手放さなければいけないこの世。

仕事や趣味なんてどうでもいい。
愛する者との別れが一番受け入れたくない。


そんな状況を突きつけられるのは辛い。

私も自分が死ぬ時何を思うか考えたら
まーくんに会えるでもなく
子供達に会えなくなるでもなく

子供達が私に会えなくなるが一番辛かった。


これから先、親のいない人生を歩んでいかなければいけない子供達。
それが一番、心を締め付けた。


20190322_4



そんな自分の死に対峙する苦痛を考えたら、うっかり思ってもみない内にポックリ逝くのが、最高なのかもしれない。

だって、誰でも死ぬんだから
死の苦痛を味合わない死に方以上に羨ましい死に方はない。(やったね!まーくん!生粋のラッキーボーイだ!)


ということは
一番きついのは死んだ方がマシだと思う状況の時なのではなかろうか?

だって死んだ方がマシなのに生きないといけないのだから。

死ぬこと以上の苦痛なら、それはもうキツイでしょう…


そして誰にでも訪れる死は
苦も楽も
死に方の問題かなと。
痛いのは嫌だ。辛いのは嫌だ。
闘病で衰弱しても
愛する者達の温もりを感じながら死ねたらそれでいい。

それでも、たった一人、映画のような状況で
温もりも感じず、迫り来る辛い状態(息ができないとか痛い)で死ぬ可能性もある。



ならば準備をしよう。
どんな事態に陥ったって心穏やかにいられるように。
最後の瞬間だもの嫌な気持ちで終えたくない。

怯えてたって仕方ない。
いつか訪れるその日のために。
どんな死でも受け入れる覚悟をしよう。

人はそれを『悟り』と言うんだぜ。



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映画の仕事を受け久しぶりがっつりデザインの仕事をしています。(グラフィックデザイナーやっています。)師匠でもあったまーくんの声がずっと頭の中に聞こえています。「線があめーんだよ。」(描く線に力がない。)「これは何パーセント?」(完成度何パーセントか)「仕 ...

映画の仕事を受け
久しぶりがっつりデザインの仕事をしています。
(グラフィックデザイナーやっています。)


師匠でもあったまーくんの声がずっと頭の中に聞こえています。

「線があめーんだよ。」(描く線に力がない。)
「これは何パーセント?」(完成度何パーセントか)
「仕事おせーんだよ」
「ちゃんと考えた?」

何度も何万回も聞いた言葉。
今も変わらず私の頭の中に響いています。

まるで、まーくんとの対話。
ずっと、まーくんを感じながら仕事に向き合う。

20190319_1

少しでも力を借りようと、
彼が好きだったエクレアを食べて
映画の仕事にはテーマとなる音楽を決めていたとこも真似して


まーくんのスタイル
まーくんの教え

今の私を形作っている
まーくんの姿はなくとも
私の心の中に生きづいている


それがたまらなく嬉しくて
たまらなく悲しい。


彼がいるはずだった場所で
彼がやるはずだった仕事を
もういない彼の声を感じながら
私が代わりに引き受ける。


「俺なんかより
もっともっとお前には可能性あるよ」


そう言われていました。

頑張るから。
可能性広がるように
頑張るからね。

だから降臨して〜!師匠〜!!


20190319_2


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けーくんの療育の先生が産休ということでお休みに入りました。
そのまま育休に入り復活は一年以上後。

その頃には、けーくんは小学校へ上がり、すれ違いで療育を終えます。(の予定)



生きていても、きっともう会わない別れ。



新しい先生の療育を受けているけーくんを見て寂しい気持ちになりました。


新しい先生のことも好きです。
でも以前の先生も好きでした。


かける言葉の違いや、やり方の違い、不満があるわけではないのですが
もう二度と、あの先生の声が聞けないのかなと思うと寂しくて仕方ない。

それも泣きそうなほど(大人なのに…)


生きていても会えなくなる別れもある。
もちろん死んで二度と会えなくなる別れもある。


20190321_2

これから先の人生で
私はあとどれくらいの別れを経験するのでしょう。


両親、姉、友人、同僚、
そして、もしかしたら最愛の我が子…



別れのない人生なんてありません。
それがどんなに辛かろうと別れていくのが人生。


それでも
別れたから出会えた人もいます。


出会いはきっと全部、偶然という奇跡で
別れは必然。


20190321_1

せっかく出会えたのだから
せめて
別れが来るまで
その出会いを大切にしたい

そして
別れが来た時に

ちゃんと
お別れができるように。

大切に大切にしないといけない。
だって、せっかく会えたのだから。

20190321_3


↓別れることがあれば出会うこともある。
出会った人は思いもよらない人生を歩んでいることもある。
出会いは全てに意味があるのだと思うんです。
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