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発達障害児（8歳）との日常 

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ちょっと嬉しかったから
残しておきたくて
書き記します。


ちょっぴり長くなるかもなので
お時間のある方だけお付き合いください〜




発達障害児の長男のけーくん（8歳）との信頼の話。



けーくんはADHD＆ASDで
そんなに激しくはないけども
衝動が抑えられず、コミュニケーション難なところがあります。




こちらの言葉が届き
それに対して適切な言葉が返ってくるようになったのは
小一の終わり頃。


同じ頃にややこしさが爆発して私の精神もやられた



いろいろあって
いろいろ考えて
ハゲ散らかしそうな日々も乗り越え




いろいろ取り組んだ１つに
療育塾があります。

社会において大切なことを教えてくれる『ソーシャルスキル』の時間と
国語、算数の勉強の時間があるところ


たっけーーーーーー！（月謝）


一回５０００円ちょい

休会制度はなく
当日休むと振替もできません。





休むわけにはいかない。


それがひとり親である私の心の内





「当日になったら
休むわけにはいかない」

日頃から口を酸っぱくして伝えています。
すぐに頭から抜け落ちちゃうし
休んでいいもんだと思われても困るので
絶対のものだと教えています。


それでも、友達と遊びたくて「今日は休む！」と言うことも度々


そして今日も『療育塾に行くまでの間』
ということで昼食後に出かけていきました。

そしてまぁ、約束の時間は過ぎましたが帰ってきました。





「友達と約束をしたんだ！療育塾は休む！」と言うけーくんに対して

いつものように
「当日休んでいい場所じゃないの！！」と強制的に車に乗せ
明らかにもう遅刻の時間なので、急いで車を走らせている私の隣で
「休みたい。友達と約束をしたんだ」と涙を目に溜めて
声を荒げることもせず、行かないといけないと分かってる上で
堪えているけーくんがいました。






…何が正解なのでしょう




療育塾はけーくんのためです。

知識としては誰も教えてくれない大切なことを
ちゃんと授業として教えてくれ、それはけーくんには入りやすい。
月謝が高いのもあるし、カリキュラムをこぼすところなく全部学んでほしい。
全部大切なスキル。人とのやりとり。


学業の成績は悪くはなく、問題も今の所ありません。
精神面も落ち着いていて、療育塾自体行かなくてもいいのかもしれない。高いし…

でも３年生から５教科になること、今までとは格段にレベルが変わること
これからついていけなくなるかもしれない。


その場だけではない、その年だけではない、その学校だけではない
ずっと先を見てくれる療育塾は必要な場所になるかもしれない。
助けを求めた時に、長期にわたって手を貸してくれる貴重な場所。
休会制度がないので、続けるか、やめるか。

今は問題なくとも、やめ時じゃない。
もう大丈夫だと確信が持てるまでやめるべきじゃない。

私は一人だから
そういう相談をできる場所は持っておきたい。



月謝は痛い。とても痛い。これが何年も続くのかと思うとちょっとドキドキする。
でも高い月謝だからこそ、適当な扱いを受けることはない。
だから、せめて
通っている間は余すところなく学んできてほしい。





隣で涙を流しているけーくんを見つめ
自分の頭の中をぐるぐる色んなことが回り
けーくんに話をしました。



「大事な話をする。
ちゃんと話を聞く気があるなら
お母さん、ちゃんと話をしたい」


そう言うと
ちゃんと聞くと体を向けるので
心の内を全部話をしました。


けーくんには苦手があること
療育塾は、その苦手を楽にしてくれる
けーくんが周りとうまくやっていく上で必要な場所であること
そして費用がバカ高いこと
休まないでほしいこと




けど




友達との関係がうまくいくように学ぶ場所のせいで
友達と遊べない

けーくんが生きやすいようにと選んだ場所のせいで
けーくんが嫌な気持ちになる

ちょっと意味がわからない




究極を言っちゃえば

勉強なんか出来なくても
友達を大切にしてほしい



そう言いながら
明らかに療育塾とは違う方向へハンドルを切る私を見ながら
一生懸命に一生懸命に話を聞いてくれているけーくんがいました。




これがね。
彼にしたらすごいことなのよ。



自分の思いが通らなさそうならふてくされる。
嫌な態度を取る。
声を荒げる。
話を遮る。

最後まで聞いたら、そういうことじゃないのに〜！
と思っても、序盤から嫌な態度出されるから
こっちとしても「あぁ、もういいわ」になっちゃうのよ。

「療育塾はね、休んじゃいけない場所なの」
から入ったらフン！とふてくされ

「今日は休んでもいい」
から入ったら、わーいわーいとその後の話なんて耳に入らない。



それが
最初から最後まで
きちんと聞いてくれた。



その友達とはどういう約束をしたの？
と、説明が下手なけーくんの言葉を
丁寧に繋げて、分かろうという姿勢を私に見たからかもしれない。



簡単には休んで欲しくないこと
休んだら休んだ分、他のことをしっかりすること

そんな話をしながら

家に着いて
車を停めて

私をじっと見つめるけーくんに
「どした？」と言う間も無く
飛びついて抱きしめられました。



きっと
すごく、すごく嬉しかったのだと思う。





友達と遊べることかもしれないし
療育塾を休めたことかもしれない。

でも多分
ちゃんとお母さんが話を聞いてくれたこと。

なんだと思ったんです。



くらい、療育塾は絶対で、お母さんは怒っていて
でも、きちんと自分の気持ちを汲んでくれた。


私も、それをわかってくれたことが嬉しくて
ちょぴっと泣きました。





結果なんてどうでもいいんです。
案の定、友達との約束がうまくいってなくて
一緒に遊べずに家でオヤツ食べながらYouTubeを見てます。


それはそうかなと、そんな結果も予想していたし
今回話したお約束が頭に残るかと言ったら怪しいもんです。
それが出来てたら、何も苦労せんわ…




友達との関係に苦しむことがあるかもしれない。
それを回避することも、そこに介入できるとも思っていません。

でも『話を聞いてくれないお母さん』ではなく
『相談ができるお母さん』だと
少し頭に残ったかなと思うんです。





もしかしたら、今回の授業料に勝るものを
得たのかもしれない。

お互いに
きちんと話をすることの大切さ。

自分の感情だけじゃなく
相手の想いに耳を傾けること。

話を聞く母への信頼と
同じように話を聞いてくれたけーくんへの信頼。




こうして少しづつ少しづつ
積み重ねていけたらいいなと思うんです。


大事なことを
見間違わないようにしていけたらと思うんです。






なんやかんやあって
結局、友達が呼びにきてくれて
遊びに行ったものの
泣きながら帰ってきたり

それとは別の案件で私が介入すべきことがあったり


まだまだです。

まだまだ先は長い。

それでも何だか太い絆ができた気がしたんです。




↓私は基本的に信頼しているんですけどね



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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

第二章19話続きです。


勝手に家を出て行く脱走が続くけーくん
そんな彼の知能テストの結果…


↓更新！十九話目『脱走癖② 』



↓一話目の最初からはこちら
 




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連載

もうすぐ三学期ですね
みなさんはどうお過ごしでしたか？
我が家は毎日朝寝坊をして
そこそこにホッコリした日々でした


三学期が始まったら
その後は春休みを経て
次男しーちゃんが小学生に上がります



ものすごい感慨深いものがあるなぁ…




旦那のまーくんが死んだ時
しーちゃんは一歳
お父さんの思い出がひとつもない彼は
本当に私が一人で育てたと言ってもいい子です



まーくんが死んで
心が崩れたまま始まった
ひとり親での育児

今思えば
私…超人か？って思います



ただでさえ大変な育児
それも幼児期
男の子二人
上は発達障害児

ぐちゃぐちゃな心のまま
ただ生きることすら大変なのに
さらに育児も大変なのに
本当に多くのことをしました


仕事に復帰して
それも以前より責任のある立場で
メインで仕事を受け
資格を三つ取って
家を建てて
ブログを5時前には起きて絵を描いて
通勤電車の中で記事書いて
時間と命削って毎日続け
そんなブログが賞をもらい
本を出したり
ウェブ連載させてもらったり
掲示板に目安箱、オープンチャット
思いついたままに開設して
テレビに出たりもしました
取材もいくつか受けました
キックボクシング
ヨガ
ダンスも始め

本当に本当に本当にたくさんのことをしました
必死に必死に走ってきた




今ちょっと小休止
というか、そんなに走らなくてもいいかなとも
思っていますが

超絶大変だった
ここまでの年月

しーちゃんが小学生に上がるまでに
せっかくなので
大変さをもう一押し詰め込もうと思います

思い残すことなく
『大変だった！よくやった！』と言うために




まーくんが死んで4年
書くことがやっぱり好きなんだと
書くことが好きだから
ここまで書いてこられたんだと

たった一回の人生
好きなモノを書いて生きていこうと決めて




昨年終盤に『note』というものを始めました
『note』は、書き物とかものづくりに特化した場所って感じかなぁ
ありがたいことに
定期購読してくださる方もたくさんいて

正直その人数はわかりません
把握していません

ポロポロと
『〇〇さんが定期購読を始めました』と
通知が届くだけで
総数を把握してはいません
そして解約した時の通知は届かないと思うので
現時点で
何人購読してくださっているかはわかりません


それは
自分のモチベーションのために


たった一人でもいい
自分の描いたモノを買ってくれる人がいたら
その人のために丁寧に描く

そう決めたけど
多くの方が読んでくれれば
それは嬉しいし
減ったら
そりゃ悲しい

なので人数を気にすることなく
描けるように
何人読んでるかは知らないようにしました

その方が常に真摯に向き合える
買って読んでくれてるのだからと
丁寧に描こうと思える
ねぇ…読んで下さってる方…
…丁寧に描いていると思いません？
思いませんかねぇ！！？
なんなら、本の原稿作ってる時より頑張ってます！

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『今日という日』vol.3更新しました〜

 


良き年にしましょう！


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↓ラーメン食べたい





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PRの 依頼で知った美容商品なのですが
どハマりしたので、そんなことを書いています！
オススメ〜

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クリスマス

年が明けましたね
2022年の始まりです


何だかとっても良き数字に見えるのは
…私だけでしょうか？


まーくんの命日8月22日を
ハッピー（8）ピースピース（22）の日としているからでしょうか

ピース！おー！ピース！ピース！な年に見えて仕方ないです 






例年、初夢は見ず
見たとしても覚えておらず

そんな今年はバッチリ覚えていました



夢らしく
チグハグで突飛もなくて
前後関係もない
登場人物もしれっと入れ替わるような
そんなはちゃめちゃな夢

はちゃめちゃ過ぎて説明はできないけど
説明したところで？？？？？だろうし





でも
とっても精神的な夢でした





たくさんのものを持って
それでも不満を抱えて


大切にして欲しくて
欲しいものが手に入らなくて
文句を言って
周りにぶつけて
言い訳をして
自分を守って



全てを失った




愛する人が離れて
子供達を失って
自分というものもなくなった


記憶も
環境も
全て手から離れて
まっさらになった


そこにいるのは
何も持っていない
ただ一人の人で





ここから始めよう





あったものを求めるのではなく
今あるもので
自分が欲しいものを作っていこう


形は違うかもしれないけれど
全く同じではないかもしれないけれど



ここから作れるものがある

そこには、ここでしか作れない幸せがあるのだろう





そんな夢でした 





寝正月のために
リビングに敷いた布団で目が覚めて
ぼんやりとした目に映ったのは
まーくんの遺影

両脇には私にくっついて眠る子供達






ここから始めよう


ここから作れる幸せがある
ここでしか作れない幸せがある



そんなことを思った
始まりの夢



きっといい年になる





大切にして欲しくても
欲しいものが手に入らなくても
文句を言わず
周りにぶつけず
言い訳をしないで
自分だけを守らず


今あるもので始めよう
ここから始めよう




良い年にしましょうね
今年もよろしくお願いします



↓今年は『整える』年になるでしょう



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新年

こんにちは
早いもので今年も今日で終わりますね
みなさんどんな年でしたか？

私はわりかし良い年だったように感じます


まーくんが死んで４年
一番穏やかで大きな気持ちの変化が生まれた年でした




去年立てた今年のテーマは
『柔』
その通りになった気がします






そんなわけでざっと振り返っていきましょー！


2021年、年が明けて春が来るころ
けーくんが2年生に上がり始める頃
まじキツい時期が始まった

もしかしたら、まーくんが死んで一番キツかったかも

まーくんが死んでの苦しさは自分に向き合う苦しさ
でも、子供のことは
私がどうすることも出来ない辛さ

私が死んで、まーくんが生きていた方が良かったのに…
そう思うくらい追い込まれていました




そして心が溶けた


まーくんのせいにして生きるのは辞めようと決めました

ここから、今年のテーマである『柔らかさ』が始まった気がします





しーちゃんがコロナ濃厚接触者になり
自宅軟禁され途方に暮れたものの


まーくんが死んでから
本当に初めて心から安らいだ時間を過ごしました

本当に良い時間だった





二つの大きな媒体『very』と『オリコン』さんで取材を受け


『Yahooニュース』でトップに載った
 

この出来事も自分の心の変化をもたらすものでした
ここで、自分の本当に求めているものがわかりました
（それはまた別途記事にします！）




まーくん抜きの『自分の生き方』を見つめ
動き出せた年になった

毎日書いていたブログを辞め


モノを描いて生きていこうと決めました




４年が経って、今本当に穏やかに
色々なことに向き合い始めた気がします

今だに泣くし、悲しいし、
心が引きちぎれそうになる時はある
それはある
多分一生ある


それでも
やっと受け入れ、始まった気がします






そんな今年を経た来年は

『整』


これでしょうね！

フラットな気持ちで
自分のやりたいこと、すべきこと
そして手放すことに向き合っていこう




まさかの4月で
しーちゃんが小学生になります

これも大きい

まーくんが死んでからのとんでもなく大変だった
死別＆幼児期育児の終焉を迎える


そして
春先か初夏あたりに
多分、本が出ます
（Web連載を集約したものですが）




色々なものが少しづつ動いて
自分の人生を
かたち作っていく年になるような気がする

そのために
色々なものを整えていくことが
大事になっていくだろうなと




どんどん手が離れて、私から離れていく子供たちとも
まだ抱きしめ合うことができる
大切な一年になるだろうなと


ということで
年納め公園遊び！

久しぶりに子供達と電車に乗って
少し離れた公園へ遊びに行ってきます！！
（電車に乗ることがメインイベント）



風邪ひきませんように〜
暖かくして、皆さんも良いお年を〜！！





↓みんなで幸せになれますように
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記事を『note』に書きました〜
 

辛いからこそ
辛い時こそ
希望だけを見てきたの


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↓綺麗事って素晴らしい





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モノを書いて生きていこうと決めたことで
ブログとは違う場所『note』というところで
記事を書くようにしました



大切に１つ１つ向き合うようにしています


『note』では、投稿コンテストなるものが割といつも開催されていて
そこで賞をいただきました



『#もしも叶うなら』というお題で書いたもの





好き勝手自由に

『もしも…なんて願わない』

と、けんか売ってんのか！と言わんばかりのタイトルで
まさかの賞をいただきました

願わないんだけど
願いは叶うんだと背中を押すような不思議な内容



読んでくれる人がいて
それが伝わるものであって
心に残してくれて

賞をいただいたこと、とても嬉しいことでした



もっと伝わるものが書きたい
もっと伝わるように描きたい


やっぱり誰にも見向きもされないよりも
やる気が満ちます



ありがとうございました！！



そんな記事です
もし良かったら

あなたの願いが叶いますように





↓願いが叶う魔法なんてない。
でもかけられる魔法は１つだけある。自分にかけるもの。




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第二章19話


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更新お知らせも頻繁です
Twitterもインスタも同タイミングで全部アップしようと思います

だってクリスマスの話はクリスマスに話したいもの

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まーくんが死んで５回目のクリスマス
まーくんの誕生日でもあったクリスマス



まーくんが生きていた時に定番として作っていた料理


・ローストチキン（照り焼き）
・ミネストローネ
・サラダ
・バゲット
・グラタン
・後数品

今年はなんだか作る気になって



まーくんが死んでから初めて
作ることにしました



流石に量は食べられないから
・ローストチキン
・ミネストローネ
・サラダ
・バゲット
だけ作りました



意気揚々と作り始めたのに


途中からたまらなくなって
悲しくなって虚しくなって
涙が滲み出して



同じ料理なのに
まーくんが好きだからと
まーくんのために作っていたから

もう作ったところで…
という虚しさが覆いかぶさってくる





それでも
作りきらなきゃ
今日の夕飯がない

同じようにバゲットを焼き
同じように盛り付ける



頑張れ
頑張れ



そう自分に念じながら





何を頑張ったらいいかなんて
もう分からないけど

涙を出すのを我慢して
何事もなく用意した食事に

子供達は
「お母さんの手作りおいしい〜！！」と
屈託無くチキンにかぶりついています



「ありがとう。作って良かったよ」と
子供達とクリスマスソングを聞きながら食べました

向こう側へ座っていた
まーくんを思い出しながら…




お酒の飲めない私は
ワインだシャンパンだのを飲んでいるまーくんの隣で
いつもシャンメリー


子供達が飲みたい！と雰囲気ついでに用意したシャンメリーも
やっぱりお口に合わなかったようで
結局いつものように私一人でシャンメリー


今、子供達は
先ほど届いたプレゼントに夢中になっています







今日はサンタの魔法で
早く寝てもらって





少し泣こうと思います





もう戻らないと分かりきっている時間を思い出し
ただ会いたいという気持ちを噛み殺し

やるせない人生と
それでも生きていかないといけない人生に

少しだけ泣こうと思います







戻りたい
戻りたい


あの頃に戻りたい


今日だけは思わせて…





そう心落ちたところで
キッチンと食卓に残された残骸が片付くわけでもなく

ここからまたエンジンかけて
ざっと片付け夜の支度に邁進せねばならない





全部を終えて疲れ切った私に
お茶を入れてくれて
二人でこっそり食べたポテチ

あの時間はなんて幸せだったのだろう




どこかへ行くことでもない
凄いものを貰うことでもない

なんでもない時間

二人でお茶をすすって
お菓子をつまんで
テレビを見る

あの時間に勝るものなんてこの世界にはない




一人で鼻水すすって
甘いものを食べて
映画でも見てやろうか




さぁ、もうひと踏ん張りだ
頑張ろう


これを書いていたとこで
やらねばならぬことが後に詰まっただけなので（チキショー！！）
頑張ろう




精一杯頑張ろう





毎日毎日毎日
どれだけ自分を奮い立たせて
生きればいいね〜〜〜〜ん！！！



↓でも絶対自分の糧になる



※ぴょこりんさん
メッセージありがとうございます。
チャットはどんどん流れているので
なかなか難しいこともあると思います。
先ほど、「まだ見ていらっしゃるかしら？」とコメントされた方がいました。
気にされている方はいると思います。
けど見ている方より圧倒的にコメントをする方の方が少ないです。
単純に情報や経験を持っていなかったというのも大きいと思います。
寂しい思いをさせてしまいましたね…何か症状の手立てがあるといいのですが…



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今までブログで言葉を綴ってきたけど
急に有料化しました

何かを書いて生きていくと決めて
自分の向上のためにも
金額を課して
たとえ誰も読まずとも
地道に積み重ねていこうと
それも割と高い８２２円という額

ありがたいことに
読んで下さってる方がけっこういます
本当にありがとうございます


嘘偽りなく、あなた方のお陰で生きてます！！！





そして
ブログを基本的にやめたのも
このタイミングで良かったのかもしれない
そう思いました


少し前
私のインタビューがYahooニュースで取り上げられ
それもトップ画面に掲載され
割と目につく場所で
きっと沢山の人が読んだと思います

色々な人から連絡があり
また、色々な人が私の知人友人親戚に
「…これって…」と連絡が飛び交っていたそうです


そんな私も
見なきゃいいのに
コメント欄をチラッと見てしまって
それでも薄目で見ましたが
まーまーあるある
私に対する「とんでもない奴だ！」という批判的なコメント


この４年
いろんなことに対峙して
心臓はだいぶ強くなりました
（持病があるので本当の心臓は弱めです）



よく知りもしない
分かろうともしない人の
私の幸せに微塵も関係ない
思慮の足りない浅はかな意見なんて
くそどうでもいいと思っていますが


私は癖が強いんだなということも
この4年で嫌という程自覚しました

それが悪いことだとも思ってないし
それを良しとしてくれる人が周りにはいるので
幸せこの上ない環境なのですが


癖が強い奴が
好き勝手に書いているものって
やっぱりきっと
癖が強いのよ



イラっとする人は
きっとめっちゃイラっとするのよ

せせらぎに対する反応は
極端に分かれると思うと友人にも言われました





だから
読み手にある程度制限かけるようにしたのは
いいことだったのかもしれない



4年という歳月が
人によっては『いつまでも』に映るし
人によっては『もう』に映る
割り切れるものじゃないし
ゆらゆらゆらゆら
いつまでも色んな気持ちに飲まれます

それを
興味本位だけの人は
『本当のところ』なんて想像もせず
自分のサジだけで人を計ろうとする

時間が経った分強くなった分
可哀想でない未亡人が理解できない
大切な人を亡くした人は
当初もそうだし
いつまでも可哀想でないといけない

そんな人には読んでもらわなくて構わない



と言いつつも、無料で書いているのもあるので
誰でも読めるんですけどね
『別場所へいかないといけない』というワンクッションが
１つ良い意味でハードルを上げている気がします



有料の８２２円という価値に見合うものとか
定期購読マガジンにしてしまったから
逆に『書かない』という選択肢が選べないこととか

ちょっと日和りましたが


まぁ、いっか！
やってよかった！




私はブログを
誰に読んで欲しいとか
沢山読んで欲しいとか思って始めたわけじゃない

溢れる想いと言葉を吐き出したかったから
ただそれだけ




一緒よ
私は好きなものを好きなように書くだけ
もし
それを好意的にお金払ってでも読んでくれる方がいたら
そりゃあもう飛び上がるくらいに嬉しいだけ

払ってくれるから
喜ばれるものを
量を増やしてコスパを良く…
なんて考えない！！（考えろや！）



書くことで生計を立てると決めたけども
それと相反することかもしれないけど
迎合しない！

それが私だ
それが私の良さだと思う

好き勝手生きられる私の良さだ！


好きなものを
好きなように書く
ありのままを
想いのままを

たとえ
読者ゼロになろうとも！！
（最終的にパートに出ます！）



ここは
自分の大切な言葉を
大切に綴る場所にするんだ


ガムシャラに書き綴っていた時とは違う
大切なものをきちんと綴って本棚にしまっているような感じ







そして更に閉じた場所で
好きに綴ることができる

肯定的に応援してくれる方たちだから
ちゃんと届くから丁寧に書きたいなと思う
そんな会員制の秘密の花園よ




そんな花園に来てくださる方はどうぞ〜
下記をクリックして
マガジンを読み進めようとしたら
支払いの話になると思うので
進んでいってもらえたらと思います
（発刊者なので、どういう画面が出るのかいまいち分からず…）



今月からならマガジン読者さんは
クリスマス用に書いた記事↓も読めます！
来月になったら読めません。
※記事に制限をかけたので
別途支払いが必要になるため

読者さん限定で添付したクリスマスカードも喜んでくれてよかった




読んでくださる方にちゃんと動線作って
読んでくれる方は取りこぼさないから！！
と言っていましたが

うまい動線が作れない
というか
これ以上の説明ができなかった…
ごめんなさい


質問がありましたらこのコメント蘭でも
オープンチャット の方でも良いので
できる限りお答えします！

ーーーーーーーーーーーーーーーー
↓こちらへどうぞ
オープンチャット 「せせらぎと話す」


https://line.me/ti/g2/suV9bY_Z3Kl3RuntRwxLcQ?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default

ーーーーーーーーーーーーーーーー



私の言葉は
届く人に届けばいい
万人に受け入れられなくてもいい




だって万人の一般的な人生とは
かけ離れてしまったんだもの



私は万人のためじゃない
自分のための人生を生きているのだもの





Yahooニュースを見て
久しぶりに
なんなら、まーくん死後初めて
連絡をくれた方がいて

「気にはしていたけど
どう声をかけていいか分からなかった」と

Yahooニュースのコメントで
たった今、気持ちがざわざわしていたと伝え




「何も知らんくせにな」
って言ってくれて



嬉しかったんよ
温かかったんよ



どれだけの想いで生きていると思ってるんよ
それを分かってくれる人だけでいい





届く人に届けばいい






まーくんに届けばいい




さぁ
何を伝えようか





ちなみに『note』では無料の記事も書いているので
マガジン購読せずともフォローしていただけると嬉しいです！




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ブログ

note

最近、ぐーっと辛くなる時があります


クリスマスが近いからかな
まーくんの誕生日だったクリスマスは
一年の中で一番特別な日でした





「帰ってきたらいいのに」 

まーくんが死んで4年以上経った今もそう思います 


最近、頻繁にそう思います





ご馳走を用意して
プレゼントを用意して
約束の時間をやっぱり少し過ぎて
悪びれもせず「よ！」っと片手を上げて
玄関を入ってくるまーくん


少し大きくなった子供達と過ごす時間は
どれだけ楽しいものだっただろう





今でもまだ
その未来を諦めきれずに

いや、もう嫌というほど諦めてはいるけども 

幸せだっただろうなと思う時間を
思い浮かべては
やっぱり涙します




ブログで必死に吐き出していた頃に比べると
辛い想いも、記事自体も減りました

自ずとコメントや閲覧者数も減ります



それはいいのですけど
たまーに誰かを喪ったばかりの方が
苦しい想いをコメントで残してくれることがあります

コメントに返信はしているのですが
きっと、私のあの頃に比べたら
そういう想いをコメントに残せないのだろうかなと
記事の内容により、残し辛いのかなと

コメントをしてくれるのも過去記事にてなので
私は通知されるので読む＆返信できますが
他の方の目に触れるのは少ないかと思います



なので
今回、吐き出しません？


もちろんそういう方が見てなくて
コメントや、吐き出しや、相談がないなら
それはそれで良いです


でも
もし吐き出したい想いがあるのなら
吐いてみませんかね？

そしてそれを互助会的に
経験者同士で何か話せたらよくない？



どう？辛くない？
私は辛いよ




もうまーくんは帰ってこないことも
二度と会えないことも
話せないことも

子供たちには私しかいないことも
私が全てを背負っていることも

当たり前のようにそばにいて
抱きしめてくれる人がいないことも

悲しくて仕方がないよ





まーくんが死んで4年
それまでに経てきた経験がある
泣きながら悶えながら
自分で必死に自分を起こして生きてきた
そのおかげでちょっぴり強くもなってます

そんな私が
少しだけ何か伝えられることがあるかもしれない 
受け止めてあげられるものがあるかもしれない


ここでもいいし
TwitterやインスタのDMでもいいです（それなら非公開）


↓ここに私がやっているものを全て集約しています
（インスタ、ツイッター、note、オープンチャットなどなど）

 

どこからでもいいので
吐き出してもらえたら
受け止めさせていただこうと思います


そういう方たちが今見てくださっているかはわかりませんが


最近、そういう方に言葉を返すことが続いたので
思い立ったので
こういう記事をあげてみます
（ちょっとでも思ったら、動く！）


もしよかったら、ね


少しスッキリするかもしれないよ



もう盛大に吐こうよ
どうせ家族みんなでチキンとか囲むんでしょ！
け！いーなー！！！って





↓結局これしかできなくて、でも結構必要なことだったりする



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想い

救い

クリスマスなので
それらしき記事を『note』に書きました〜
 


幸せだったあの頃
愛が溢れるこの頃

漫画も描いています



マガジン読者さん限定公開です！

いつも応援してくださる方々に
ささやかだけども
ささやかなものを載せています




マガジン読者の方は
購読いただけたら購読前の月のものも読めますが

今回は特別な季節のものということ
プレゼント的なものがあるということで
有料にしました
（有料記事はマガジン購入をしても
購読月より前のものは別途購入しないと読めません
今月から読む方は別途支払わずに読めますよ）

逆に有料なので
マガジン購読せずとも記事単体で購入することもできます
（マガジン読者さん考慮ということで、ちょっとお高くしています）




ぜひ私にクリスマスプレゼントを！

なんて冗談はさておいて
みなさんに素敵なクリスマスが訪れますように

サンタさんは今どの準備の段階なんですかね
私だったら「まじ、今年こそ無理かも！？」と
プレッシャーピークの時期かもしれないなぁ
前日とかだともう、腹をくくるしかないもんね


あぁ、まーくん生きてたら47歳かぁ（クリスマス生まれなので）
どんなおじさんになっていたんだろうな





↓そんな『思い溢るるクリスマス』記事全文はこちら
 



↓有料マガジン『せせらぎのはなし』とは




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note

愛

クリスマス

神田沙也加さんが急逝されて
テレビでは度々
『心の相談室』みたいな電話番号を伝えています

それをぼんやり見ながら


一体これで救われる人がいるのだろうか
一体どれくらいの人がこんなもので救われているんだろう


そんな気持ちになりました



もちろん救われている人はいると思う
意味のあることでしょう




でも
私が電話をかけるかって言ったら

子供達と死んでしまおうって思った時に
誰かに聞いてもらって救われるだなんて

そんなこと微塵も思えもしなかった




この苦しみを分かる人なんていない
ましてや助け出してくれるなんてことはない

何も私を救ってはくれない 





「そんなことない」 


そう言えますか？





「誰かに話していたら」


何が変わるって言うんですか？ 





慰められて
励まされて
その場を別れて
また自分の苦しみに戻る



死んだ方がマシだ
そう思えるほどの苦しみの中を生きている人に

生きていた方がいい

だなんて
誰が言えるんですか？




人は結局他人で
他人の生きている人生は
所詮他人事です

それはどこまでもそうで
どれだけ近い間柄でも絶対にそう

近しい人の良かれと思った言葉にも
沢山傷つきました

心理のプロの診療内科医に
心えぐられて帰って来たこともあります

薬を出されようが
カウンセリングを受けようが
対処療法



結局自分がどうあるか
どうするか
どう受け止めて
どう飲みこんで
どう堪えて
心を一つ強くして生きていくか





もちろん生きていた方がいいと思う
今がどれだけ苦しくても

良いことも楽しいこともあります
必ずあります 



苦しみや悲しさは
同じ状態で一生続くことはない
それもわかっています





でも
苦しみから逃げた人を責めないで欲しい 


その苦しみは
あなたには分からないのだから








命が一つ失われることは悲しい

とてもとても悲しい




けど
一つ命が失われる度に
『いのち』というものについて考える


儚くて脆くて
限りのある『いのち』


自分の生き方はこれでいいのだろうか
こうやって生きて、終わりにしていいのだろうか

そうやって立ち止まらせて考えさせてくれるのも
失われた命の輝きだと思う

その命は死してもなお
輝いているのだと思う







自分を救うのは自分です
経験と出会い

「そういう考え方もあるんだ」
それを感じることの出来る自分

「あなたに会えて楽になった」
そういう人やモノと出会えた自分


だから
結局何も変わらんだろと
かけなかった『心の相談室』の電話


何も変わらないかもしれない
でも
そう行動した自分に救われることがあるかもしれない







『死んでいくこと』は
もうどうしたって止められない


だからせめて



一つでも多くの命が
輝いて生き

そして
輝いて死んでいけますように





ちょうど記事を投稿している『note』に
『＃我慢に代わる私の選択肢』というものがあって



応募締め切りが1月半ばなので
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自死

救い

先日、自分の覚悟の記事を公開して



実はこの記事
書いたのはだいぶ前で

今はもう少し柔らかい気持ちでいるのですが
せっかく書いたものだし
その時の気持ちは確かにそうだったわけで

今読み返すと
少し気恥ずかしさというか
多少イキってんな感が…



でも少し
そんな私に救われるんです
 





大切な人が死ぬということは
死んでしまったという苦しみは

今も決して無くなる事はなく
まーくんが死んで4年が経った今も
心がぐーっと固くなる時があります




その度に影で泣いて
飲み込んで

楽にしてくれる何かがないかと
そして
そんなものは無いのだと

自分の中に押し込んで
一つ心を強くして
顔を上げて
無理矢理に前を向いて

何事もない顔で生きています





自分のことが好きだと言うのも
未来に大口を叩くのも

その想いに偽りはないけども

きっと
そうしなければ生きていけなかったから






私は
あの日からずっと

苦しくない生き方を探してる




苦しいから

いつまでも苦しいから





どうしたら笑えて
どうしたら強くいられて


どうしたら

この世界を

幸せに生きていけるのか




この苦しさの行き所を
どこにしたらいいのか



ずっと探してる




その一つがイキることだったのだろうなと
強がって
調子に乗って
大口叩いて 
全てを無理矢理に引っ張り上げて

引っ張り上げる努力をして

だから大丈夫だと
絶対に大丈夫だと信じることだったのでしょう 





何が自分を楽にしてくれるのか

今でも
その答えは見つからないまま





だいぶマシにはなって来たけども
グワングワンなって
倒れそうで
必死に心を保とうとする時があります


そんな私から見た
過去の自分は

イキって前だけ見て

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悲しみ

対処法

『note』で記事アップしました〜

自分の中に持った覚悟の話
どんだけの中で生きてきたと思ってんだ
生半可な気持ちで生きてなんていないんだよ
生半可な気持ちで生きてなんていけなかったんだよ


（そんな記事はこちら↓）
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
私はきっと

とんでもなく羽ばたく人生を歩く

愛に溢れ
幸せに包まれて

多くの人に自分の声が届き

人の生き方に少しだけ影響を与える人になる……………

↓全文はこちら
（無料で全部読めます）




↓大口が過ぎる。けどいいの。
だって、私の人生、サクセスしかしないから。

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死別

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人生

すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

第二章
18話の続きです！


↓更新！十八話目『初めての療育相談②』



↓一話目の最初からはこちら
 




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大切な家族が突然死んだ…
そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





サンプル→こちら

（どどーんと一章分、配信しています）

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母子家庭

すくパラ倶楽部

連載

アメブロ更新しました！


NEW！

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アメブロ

ひとり親

母子家庭

子育て

発達障害

ADHD

ASD

仕事の話をずっとしていて



一つは誰もが知るような大きなものに向き合うもので
やりがいと報酬は沢山になる


だけどその分
時間と労力が必要で
それ相当の努力とストレスも生まれる


その仕事のやりがいと魅力も捨てがたい






もう一方は
収入は少ない

けど
今に向き合って
今を大事に
限りなくストレスのない状態で
好きなものを作っていける




どちらが良いのだろうか
どちらを選ぶべきなのだろうか





どちらが良いとも言わずに
まーくんはずっと聞いていた





大きな仕事をするなら
きちんと向き合いたいと言う私に
「ストイックだな」と笑い


多くに知られなくても
好きなものを作っていきたいと言う私に
「それもいいね」と笑う





「お前は…あーで、こーで、そうだから…」
なんだかたくさん褒められた


「お前ならどっちでも大丈夫だよ」


そう言わんばかりに…













そんな夢を見た




久々に会えたことが
しばらくしていなかった『仕事』の話を出来たことが
あの頃のように話が出来たことが

嬉しくて
しばらく布団から出ることができず


切なくて

少し悲しくて



ちょっぴり泣いた








私の人生は
まーくんが指差し記すものではなく
私が決めるもの


でも
何を選んでも
お前なら大丈夫だ



それがとても心強い
何の根拠も後ろ盾もない安心感




もう
夢でしか話すことのできない
まーくんへの相談事





↓私の生きていく道…


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夢

相談

マガジン『せせらぎの話』更新しました！
数日前に苦しい想いを吐露して

その気持ちになった日の話です。

↓突然『死』というものが頭をちらついた時に
とっさに子供達に伝えた言葉の話が書いてあります。
そして、けーくんが言ったこととは…

＜今日という日 vol.2＞




↓続きはマガジンで〜

※マガジン登録をしても、購読月前の掲載分『今日という日』は記事単体で払わないと読めません。
ですので、もう、気になったら今から購読していただくのが一番無駄がなく良いかと思います！

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漫画

朝
しーちゃんを保育園に送って
出先でよく利用しているサンマルクカフェで作業


次の予定まで少し時間があるから
その間持ってきたiPadで作業をしよう

数日寂しい気持ちが溢れたから
想いをしたためよう
マガジンに載せる漫画を描こう



素敵な音楽を聞きながら
温かいものを飲みながら





初めて頼んだ
和紅茶ラテの美味さに目を開き

さぁやろうと
iPadを開いたら



…充電切れ
　


…ッチ（あらやだ）




充電器もないし
今からどこかへ行く時間もないし
和紅茶ラテ飲まないといけないし


何かをすることを諦めて
音楽を聴いてラテを飲みながら

2階からの窓越しに
街ゆく人を眺める





何もしない時間





作業したかったのにぃ！くそぅという気持ちで
これだけ書いてます
（結局何かやってしまう性分…）



それでも
限りなくのんびり
やることもなくのんびり



こんな日があってもいいじゃないか
こんな時間があったっていいじゃない



今日はいい日だ

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私ね

旦那さんのことが好きだったんだ



それも
大好きだったんだ






だから
死んでしまったことが悲しくて


悲しくて
悲しくて
たまらないんだ




四年経った今も

悲しくて
悲しくて
仕方ないんだ




ただ少し

その気持ちを
飲み込むのが上手くなっただけ



幾度となく飲み込んできたその気持ちと
付き合っていくのが
上手になっただけ




今でも
悲しくて

会いたくて

どうしようもないんだよ



どうしようもなくて
どうすることもできなくて




やっぱり
泣きながら
飲み込むしかないんだよ




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すくパラ倶楽部さんで
第二弾連載『お父さんは死んでいません』が更新されてたのでお知らせです！

第二章1８話


↓更新！十八話目『初めての療育相談①』



↓一話目の最初からはこちら
 




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そんな本を発売しました。

まーくんが死んでからのこと
起こる奇跡と心の葛藤
死別の3年間を綴った愛と人生の記録。





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